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優しい夫が、姑を怒鳴るので怖い。 携帯からの書き込み

あゆこ
2017年4月11日 17:22

初めて投稿します。あゆこ26才です。
夫35才は、優しい温厚な人です。結婚するまで、怒ることのない人だと思ってました。

でもお姑さんにイライラすると、口調がきつくなります。本人は気付いてませんが、拳を握ったり、唇をわなわな震わせます。
(夫は理由なく怒ってるのではなく、義母にも非があります。)

温厚な夫が度々怒ることに驚きましたが、先日「ふざけてんのか!」と大きな声で怒鳴ったところを見てしまって、本当に恐ろしかったです。

私は叱られるのが苦手なので、より怖いと思ったのかもしれません。

男性の母親の扱い方は、将来の妻の扱い方だと聞いたことがあります。
将来、夫と私の関係が変化したら、こんな風に怒鳴られるのでは?と想像してしまいます・・。

奥様とお姑さんへの態度が違う旦那さんをお持ちの方のお話を聞きたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:4368986628  


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タイトル 投稿者 更新時間
はーい
該当者
2017年4月11日 21:19

夫は義母としょっちゅう口論してました。
理を説明する夫と、聞く耳を持たない義母の言い合い。
義父と夫も言い合いしてました。
時にはかなり激しい口調になってました。
怒鳴るというより、声が大きくなっていく感じです。
さんざん言い合ってから夫が一言「話にならん」で締めくくられました(笑)

夫と私は、ほとんど喧嘩したことがありません。
夫の話す事はまともですし、理に適ってます。
聞いたり質問したりで会話が続きますが、声の大きさもずっと一緒です。
注意を受けた事もありますが、穏やかな口調でした。

思うに、相手の違いではなくて、聞く姿勢の違いの気がします。
話しても通じない相手にはイライラするだろうし、きちんと聞き、反応もある相手なら怒らないのではありませんか?

ちなみに、20年近く経っても、夫の態度はほとんど変わりません。

ユーザーID:0863616886
追記
該当者
2017年4月11日 21:22

関係あるかないか分かりませんが、
夫と私の歳の差も、トピ主さま夫婦とほぼ一緒です。

ユーザーID:0863616886
そんなに将来は心配しなくてもいいのでは携帯からの書き込み
週末は暑そう
2017年4月11日 22:51


そういう主人を持ってるものではありませんが、そんな先の事を心配しなくてもいいのではないかなと思いました。

ご主人を怒らせることをしなければいいのですから。姑さんは怒らせることをしてるのでしょう。トピ主さんはご主人が怒る時の、姑さんの態度や行動と同じ事をしなければいいのです。

これが理由なく機嫌悪いと怒るとか、姑さんが病気だとそうなるみたいだと思いやりがなくて酷いですが、そうでなければトピ主さんは今のままでいいと思います。

確かに誰であろうと怒鳴り声を聞くのは嫌ですから、ご主人も少しは変わってくれると一番いいですね。

ユーザーID:0670470772
私も経験しました携帯からの書き込み
つくし
2017年4月12日 6:11

六年前に姑が亡くなり、しばらくして言い合いになった時、本人は気づいていないと思いますが、姑と同じように激しく怒鳴りました。
びっくりしたし、正直凄く怖かったです。

ユーザーID:5886630148
それが本性
匿名
2017年4月12日 7:58

お母さんに対する態度が「素」でしょうね

お母さんが悪いにしても
思春期の少年じゃあるまいし
分別ある大人が親に対し怒鳴ったりはしません

親子関係に元々問題もあるのかもしれませんが

40代50代をむかえると
男も更年期があります
今押さえているものがどこまで抑えられるか

結婚間違えましたね

ユーザーID:6492771796
背中から矢を打たないでね
はる
2017年4月12日 11:15

お姑さんの非があるって書いてあるのに

その内容にもよるけど

もし嫁いびりや嫁の悪口、過干渉
借金の申し込みなど
夫が叱ってるなら
貴方は夫の背中を矢で打たないでね。


非常識な人や 明らかに権利侵害された場合は
怒ることも必要です。

不当に夫がイライラ八つ当たりしてるなら問題ですが
明らかに非ががあるなら、それを注意した段階でやめない相手が悪い

罵声が怖いのはわかるけど
物事はきちんと目を見開いて
どういう状況で 何が正しいか考えるべきだと思う。

将来貴方は子供を産んで
子供が盗みや友達に暴力を振るった場合
叱らないのですか?
穏やかに話せば済むと思ってるようなら
子供は作らないで下さい。

おとなしくて優しいだけの人は、弱いから闘わない。
泣き言だけ言って、周りが助けてくれるのを待って
自分では矢面には立たない。
その方が楽ですからね。 いい人でいられる。
卑怯なやり方です。

本当に強い人は、きちんと正義を貫ける人。
不当に扱われたら、戦える人だとおもうけど。

貴方が姑の肩を持ったら、姑が貴方へ何かしたとしても
我慢受け入れるしか出来ないと思う。

ユーザーID:8706069750
全然違います
男です
2017年4月12日 12:43

> 男性の母親の扱い方は、将来の妻の扱い方だと聞いたことがあります。

だれがそんなことを言ったのですか。

母親と妻では完璧さに求める物が全然違います。

母親は常に完璧であって欲しい、妻は共に完成を目指す存在です。

特に、若い頃鋭敏だった母親が老化とともに遅鈍になっていくのを見ると許せません。

ユーザーID:9745226553
考えられません!
とろりん
2017年4月12日 21:41

母親を怒鳴るなんて普通では有りません!
ご主人の本当の姿だと思います。

ユーザーID:8657737759
楽観視はしない
ミロ
2017年4月13日 18:03

トピ主さんの気持ちはよくわかります。
ご主人みたいな人、身近に二人いるので。

一人は、無意識に誰か一人をはけ口にする人。
たとえば、相手が軽口を叩くと、「ふざけんな!」「ふざけてる場合か!」
確かに相手はふざけました。でも、他の人が同じ発言をした時は言いません。
つまりは、特定の人間を狙って、ストレス解消してるってことです。
その人がいなくなれば、手持ちの交友関係の中から、誰か一人を選んでサンドバッグにします。
無自覚なんですよね。

トピ主さんのご主人は、この人に似ている気がします。
同じことをやっても、他の人には怒らないんじゃないですか?

「○○には怒鳴る権利がある」という勝手な思い込みは、不思議と抜けません。
○○が「妻」に向かない限り、トピ主さんは安泰でしょう。
他人の犠牲の上に成り立っている平和ですけど。
でも、向いた時のことを考えておいた方がいいと思います。

単純に、ご主人とお姑さんの相性が悪い可能性もあります。
親子だからといって、必ずしも合うわけではありません。

だから、備えは大切ですけど、頭から決めつけて疑心暗鬼にならないようにして下さいね。

ユーザーID:1325364438
それもマザコンの一種
nao
2017年4月13日 18:36

あー分かる。
私の父親がそうだったよ。
ってか妻にも怒鳴る人だったけどね(笑)
結局はそれって「マザコン」なのよ。
いつまでも母親を「ボクのママン」って思ってて甘えて良いって気持ちがあるから怒鳴れるの。
そしてママンの方も「ママのカワイイボクチャン」と
いつまでもそういう風に息子を扱ってるから言い合いになる。
お互い自立して一人の人間として尊重し会えてればそんな事にはなりません。
夫は怒鳴りはしませんが、実母に憤ってイライラしていた時
自分の父の話をし上記の事を言いました。
思う所はあったみたいで、実母がなくなるまで認知症もあり色々無理難題、無茶ぶりされてたけど怒鳴る事はありませんでした。
主さんも言ってみたらどうかな「結局はマザコンなのよ」って。

ユーザーID:4513522862
シフトしてきた…
いなほ
2017年4月13日 21:58

夫両親と同居してた頃は態度が違ってましたけど、
別居になったら、はけ口が私にうつりました…。
でも、怒りの内容によるのではないですか?
うちは、物に当たるとかもありましたし、内容云々より
感情をコントロールできないだけのように思えました。
外面が良い人で、結婚前は全く見えなかった部分です。
私が外の人から内の人として馴染んでしまったせいもあるかもしれません。
男性が声を荒げると怖いですよね。

ユーザーID:3031495193
それが本性ですよ
いずれ本性は出る
2017年4月14日 0:14

自分の兄弟にいます。そういう男が。
外面はよく、結婚した当時はお嫁さんには優しかったでしょうけど、そのうちお嫁さんにも怒鳴り散らすようになり、足蹴にしたりして離婚されました。
実家に帰ってきましたが、年老いた母親にしょっちゅう怒鳴り散らし、怪我はさせない程度に物を投げつけたり、髪を掴んだり、蹴り飛ばしたりして完全にDVと化しました。
警察にも相談し、結局母は逃げるようにして家を出て、今は他の家族のところに身を寄せています。

匿名さんがおっしゃってることに全くもって同意します。
分別のある大人は、親に怒鳴ったりしませんよ。

心配しなくてもいいなんて言っている人もいますが、そういう経験がないから言えるのでしょう。
実際にそういった家族を持っている者としては、気をつけたほうがいいとしか言いようがありません。
声が大きいのとは違います。拳を握り「ふざけてんのか」って、やっぱり普通ではないですね。
ましてや、あなたはそれを目の当たりにして恐ろしいと思ったんですから。いつ矛先があなたに向くとも限りませんよ。

もう一度言います。分別のある大人は、拳を握り、親を怒鳴りつけたりはしません。

ユーザーID:1411846021
ううむ
みか
2017年4月14日 17:17

私も普段人から「怒ったところが想像できない」と言われるタイプだし、夫とはあまりケンカもしないし、怒鳴り合いなんて一度もしたことがありません。
でも、自分の父親には怒鳴ります。
なぜかと言うと、子供の頃から散々苦しめられてきて、その苦しめられてきた行動を相も変わらず繰り返し、挙句の果てには孫にまでしてるからです。


該当者さんのレスにもありますけど、聞く姿勢ってとても大事です。うちの母はそんな父親によく怒鳴られてましたけど、やはりまるで聞く姿勢がない。そりゃ怒鳴りたくなる気持ちも分かるとも思いました。

旦那さんも子供の頃から積もり積もったものがあるんだと思うんです。
旦那さんよりも、そんな温厚な旦那さんさえも怒らせるお姑さんのことを心配した方がいいと思います。

ユーザーID:8258459177
息子って親には結構甘いと思いますけど
2017年4月14日 21:26

独身時代もそうやって親を怒っていたんでしょうかね旦那様、本当は結構短気の人かも知れないですね。
老いた親に怒鳴ってまで求める物など無いと思いますけど。

何回も何回も同じ様な事があるなら主様も気をつけたほうが良いですね。
矛先が変われば主様にも向くかも知れませんから。

結婚後はボロが彼方此方ほころびますから隠してもおけないでしょうね。
気をつけたほうが良いです。

ユーザーID:5103105932
学校でいじめられてたり、友達がいなかった男性
failer
2017年4月15日 15:48

そういう人は、親にだけ強く当たる傾向がある様です。

ご主人にとって、強くあたれる唯一の相手なのだと思います。

主様がその立ち位置に行くかどうかは、今後の力関係によるでしょうが。
それが、子供にいくケースもあるので、気をつけてくださいね。

ユーザーID:1524746924
怒ることは悪なのか?
おちゃっぱ
2017年4月16日 0:10

日本の人は喜怒哀楽でも極端に怒を嫌いますね。
まるで人格破綻者でも見るように。
「怒ることのない人」のほうが異常だとは思わないのでしょうか?
そして怒ることは本当に罪悪なのでしょうか?

ユーザーID:8166711578
準備はしておいた方がいいかも
離婚しました
2017年4月17日 3:03

私もそうでした。でも、私自身も実親と折り合いが悪かったので、気分は良くないけど、そういうこともあるかもしれないと思っていました。

他人の非に対して厳しいなど、片鱗はありましたが、私に対しては温厚で優しかった夫。変わったのは、子供ができてからでした。事あるごとに姑と比較するようになり「お前も母親と同じだ!」と怒鳴り始めました。子供を優先(といっても、ミルクをあげたり、オムツを換えたり、仕方のないこと)にしていた私が気に食わなくなったようです。子供がイヤイヤ期に入ると、子供にも怒鳴り始め、この人は自分の思い通りになる人が好きなだけだと悟りました。善悪よりも、夫の思い通りにならなければ「相手に非がある」ことになるんです。

もちろん、似たような人でもうまくいっているご夫婦もいます。ですが、いつでも自立できる準備はしておいた方がいいと思います。私は夫の希望通り、一時期、主婦になりましたが、大黒柱は俺だと威張りだし、百円の買い物でも夫の顔色を伺う羽目になり、離婚後の再就職にも苦労しました。夫の暴言のせいで、友人もいなくなりました。私は離婚後数年たって、やっと元の自分と友人達を取り戻しました。

ユーザーID:1130515652
トピ主です携帯からの書き込み
あゆこ(トピ主)
2017年4月17日 20:03

皆様、ありがとうございます。
色々なご意見、どれも正しい物に感じました。

きっと積もり積もってるのだと思います。
例えば、私は母乳が非常に詰まりやすく、夫は健康診断に引っ掛かり、甘い物を食べられないと何度言っても、義母は甘い物を繰り返し持ってきます。
結婚前は「こんな事で怒るの?」と思いましたが、このようなしつこさを感じる困った事が多々あって、夫の怒る理由がわかってきました。
私も実母だったらイライラしたかもしれません...。

夫婦は仲良く過ごせるように頑張ります。

ユーザーID:4368986628
本当に優しい人は裏表ないです
ラッキー
2017年4月18日 3:52

こればかりは経験しないと、ことの深刻さがわからないかも。
私の父は、暴力暴言ある人でしたので、トピ様のようなご主人は絶対選びません。

もしかしたら、子供の頃に何かあったのかもしれない。
又は、お義父様も似ていた可能性も。

父は子供の頃、働かない酒飲みで祖母に暴力する祖父に、給与を渡し苦労したそうで。
悲しいけど祖父と同じに。
もちろん欠点だけの人はいないから、子煩悩な、優しさを見せる面もありましたよ。

ただ、義母様が亡くなったら矛先が、身内である貴女に変わる可能性はゼロとは言えないから。

一度、トピ様の身内、ご両親、ご兄弟に相談もよいかも。
一人で抱え込まない方が良いと思います。

ユーザーID:5728951045
どうだろう
かめ
2017年4月18日 12:10

うちの夫も姑には相当きつい。
私も初めて見たときは相当引きました。
夫は温厚な方ではないですが、ほかの人への態度と姑に対する態度は段違いでしたから。

naoさんが「甘えがある」「マザコン」と書かれてますが、
うちの夫はまさにそれ。お子様で結局は姑に甘えてるだけ。
うちの姑は、私からしたら「そこまで言うようなことか?!」というような夫の発言も受け止めています。それだから夫の態度が改まることはありません。
うちの夫のようなタイプは妻にそれが移行してきます。
私は姑のように黙ってはいないので相当な喧嘩になりますが、
幸い?夫は口だけで手は出さないタイプで暴力を振るわれたことはありません。

ただ、主さんのお姑さんが本当に非常識な人であったなら、別だと思います。
その場合は旦那さんの怒りはまっとうです。
主さんが常識的な人であれば、旦那さんの怒りの矛先が主さんに向くことはないかと思います。
その辺の見極めは大事だと思います。

ユーザーID:0875666466
 
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