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姑と舅の方へ 携帯からの書き込み

流れ星
2017年4月11日 21:26

お聞きしたい事があります。私は、長男の嫁です。結婚当初から家と墓を守れと言われていますが、現在、別居しています。義父母の家のすぐ近所に弟一家、妹一家が住んでいます。義父母は、何かあったら長男と嫁である私が面倒をみるのが当たり前だと言っています。兄弟間では、長男である夫が現在遠距離に住んでいるし、何かあったらすぐに駆けつけられないので、近所に住む、弟、妹にお願いしているのが現状です。何かあったら、仕事をすぐに辞めて、面倒をみろと言われています。舅、姑の皆さん、やはり、義父母の面倒を長男と長男の嫁がしなくてはならないとお考えでしょうか?皆さんは、どうしてもらいたいとお考えですか。参考までにご意見を聞かせて頂けたらと思います。

ユーザーID:0629818875  


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タイトル 投稿者 更新時間
息子の嫁に迷惑をかけたくない
海山
2017年4月12日 1:19

私の息子は、義親と二世帯住宅に住んでいます。我が家から、徒歩30分くらいです。嫁は一人娘です。孫は、3人います。

娘は、未婚です。

私は、嫁にも娘にも面倒を看させるつもりはありません。

それなりに、準備もしています。

今は、少子化の時代です。兄弟がいない子も多くいます。

それなのに、長男の嫁に家と墓を守れなどと言っていられる状況なのでしょうか。

嫁が一人娘だったり、兄弟を当てにできない事情があったら、嫁の実家はどうなるのですか。

万一の時は、夫が嫁の親の面倒を看るのですか。

核家族、少子化、直葬や家族葬など葬儀の簡素化など時代は変化しています。

家と墓を守れは、変化する時代の実情に対応しきれなくなりつつあります。

義父母の面倒は、実子が看るものです。

元々他人であった嫁に押し付けるのは、図々しいのです。

昔のように大家族であれば、多くの兄弟姉妹で親の面倒を看ることはできたでしょう。

でもこれからは、親は子供に頼るのではなくて、自分の後始末は自分でできるように準備しておくべきだと思います。

ユーザーID:8190358915
レスします。
匿名
2017年4月12日 5:02

姑の年代です。長男の嫁とか言う考えは持ち合わせていません。長男の連れ合いという考えです。同じ苗字こそ名乗っていますが別家庭ですので、他の兄弟と同じように考えています。娘夫婦は苗字こそ違っていますが何かと頼りになります。もうそろそろいいんじゃないかしら、家は女が中心の方がうまく行きますきっと何十年かしたら長女の婿が同じようなトピをたてる様な日が来ますよ。本音言っちゃうと気持ちの上で長男は婿に行ったとおもっています。その方が平和です。

ユーザーID:1628078044
お姑さん、お幾つですか?
maimai
2017年4月12日 5:18

私は64歳ですが、私の祖母がそういう考え方でした。明治27年生まれの人です。
大正9年生まれの母もそういう考えではありませんでした。私の一家が近くに住んでいたので、兄一家とは特に年に数回の付き合いで、最期を看取ったのも私です。葬儀は兄に仕切ってもらいましたが。

お姑さんはもしかして私と同年代でしょ?よほど地方の古いしきたりがまかり通っている所ですか?

義父母がなんといおうと、ご主人がしっかりしていればトピ主さんは心配ないですよ。義実家との関係はひとえにご主人の対応次第です。

ユーザーID:2062465177
人それぞれ。だが変えるには勇気と、自立できる経済力が必要。
共働きの未来
2017年4月12日 5:18

>舅、姑の皆さん、やはり、義父母の面倒を長男と長男の嫁がしなくてはならないとお考えでしょうか?皆さんは、どうしてもらいたいとお考えですか。

それはその人によって色々ですよ。

舅姑の考え方も、「嫁」と言われる人の考えたも千差万別。十人十色。

しかし、明治時代のような、余りにも古い考えの舅姑ですね。

今の時代に‥でも、まだそんな人もいて、
逆に、

今生きている人の生き方を大事にして、家や墓を断たん絵でもいいと考える舅舅もいるんですよね。

そして最後は、その「息子や嫁」がどう考えるか・・ですよ。

親(義親)の言いつけに従わねばならないと考える息子やその妻なら、従うし、
逆ならしないでしょう。

0から100までが、色々あるのが現代です。

時代が変わったのに、古い人のアタマが変わってないからです。

結局は、息子やその妻に、しっかりした自分たちの考えがある夫婦なら、変えていくでしょうが、

考えが無く親の言う通りにする息子とその妻なら

義親の言うとおりにするんでしょうね。

人それぞれです。
だが変えるには勇気と、自立できる経済力が必要。

ユーザーID:6513314069
夫さんに任せなさい
姫だるま
2017年4月12日 6:03

姑、60代後半です。

誰の世話にもなりたくない、有る日突然逝ってしまいたい。これは理想であって現実的じゃ無いのは判っているので最低限の手続き位に収まればと思っています。

義両親は自分達がしてきた事をしてもらいたいと思っているのでしょうね。【跡を継ぐのは長男又は長女】と信じている、有る意味悲しい人たちです。
墓を守ってもらう代わりに全財産を長男へ、という古い仕来たりに囚われて居るのです。
昭和22年に民法が改正されて遺産は兄弟平等、両親の面倒も兄弟平等になりその仕来たりは過去の遺物になりました。

私は長女で夫は婿養子、両親と同居し両親亡き後は少しばかりの遺産は妹達が放棄してくれました。【跡を継ぐ】と言う事は財産を継ぐ事より祭器を継ぐ方が重大と考えています。
幸いと言って良いのか判りませんが遺産が僅少なのを判った上で長男夫婦がお墓を引き受けてくれました。お年寄りの一番の心配は自分の事より先祖伝来のお墓です。

夫さんにお任せしたらどうですか?夫さんが兄弟と話し合い遠くに居る自分に出来ない事を弟妹にしてもらう代わりに経済的援助、場合に拠っては遺産放棄で良いのでは?

ユーザーID:4678151543
匿名なので書きます
61歳
2017年4月12日 6:25

長男嫁として、40年程敷地内で同居しています。
舅を送り、姑はまだ元気。90歳。
夫には弟が二人いるけれど、離れて住んでいるので、同居でもある私たちがごく自然に介護や世話をしてきました。
そういうものだと思っています。だって誰でも歳を取るし、誰かが年寄りを看なければなりませんから。
老人ホームとかそうした手もあるでしょうけれど、我が家はそこそこ土地や資産もあるので、そう簡単に自宅からホームへ移ることなど、舅姑は考えられないでしょう。

主さんの場合は長男が離れているのなら、兄妹間の協力や調整が必要で。
あるいは世話できない人は、お金を援助するとか。
昔の人は世話になるなら長男夫婦と考えていることが多いので、それを覆すのは難しいかも。
私は東京なので、そうした古い考えは薄れて来ましたが、地方はまだまだ根深いでしょうね

さて、我が家の息子は一人っ子。
彼しか親を看る人はいません
将来は嫁さんと相談して、好きにしていいよと言ってあります。
土地を売ってホームに入れてくれても良いし、ヘルパーを雇って自宅で看てくれてもいいし。
老いては子に従うつもり。

ユーザーID:1303643571
家の考えはです。
姑世代ですが
2017年4月12日 7:30

ぬけていますよ、

貴女の考えが、家はいらないのですか。財産も。墓もみたくないのですか。



何もいらないからと。弟と妹に相談したら如何ですか。嫌いな嫁に見てほしくはありません。

家は一人っ子です、仕送りは頼もうと思っています。

ユーザーID:6885709676
姑であり、嫁でもあります
maru1101
2017年4月12日 9:11

長男だから面倒を看るのが当然だとは思いません。

うちの実家は地元に残った次男(男3人全て兄・女1人)が土地建物諸々を管理し、母の世話をしています。
長男は早くに家を出て、今更帰っても生活できないと思います。
また、今生活している場所での人間関係も出来上がり、兄夫婦だけが戻って親の世話も出来ないと思います。

私は次男の嫁に当たりますが、長男(主人の兄)が離婚しているため、高齢の義両親が私に世話をお願いしたいと依頼がありました。
私は主人を通して、その要望には応えかねる(仕事も有り、私にとってはこの地が地元)と即答しました。
今まで(約34年)信頼関係が築けなかったのに、介護だけできる訳がありません。
近くに居て、義両親から一番恩恵を受け、信頼されている義妹が世話をするのが順当だと思っています。
義両親には潤沢なお金はあります。主人は世話をできないから何もいらないと今から言っています。

そして、姑としての私ですが、
長男夫婦に依存する気はありません。が、家族として付かず離れず程好い距離をと考えています。

ユーザーID:0174081568
60歳姑の立場です
あん
2017年4月12日 9:33

姑さんとあなたの年齢が分かりませんが・・

今時 長男夫婦と同居希望など私の周りにはいません(私もです)

老後の心配は結局「老後の貯蓄不安」にあると思いますが
あなたの舅・姑の場合はどうでしょう?

息子二人近居ですが
それぞれの家族がまず優先です
親の都合で子供の人生が捻じ曲げられることはあってはならないと思っています

今 孫が小さいのでこちらがサポートすることがあります

私達が何かあったときのために「老後貯蓄」をしているわけです

子供は親の介護のために産まれてきたわけではないです

近居に居てくれるだけで・・
それが息子達の意思表示かなと思います

ユーザーID:2460063389
長男の嫁で姑でもあります
牡丹
2017年4月12日 9:37

夫には義実家近居で姉弟が居ます
義両親の介護は私が仕事を辞め義実家に引っ越し10年要介護4まで自宅介護しました
誰に看て貰いたいかという判断はキチンと義親は出来ない状態でした

夫は単身赴任中でした
子供の1人は入寮させました
義実家で看なければ自宅通学出来ました
私は正社員で将来の年金受給の減額や諸々の損失は4千万は超えると思います
寺関係に関わる事は長男である主人がしています
数年前も菩提寺から50万の寄付のお願いがあったのでしました
義弟嫁は義親の介護を嫌がり義姉は自分も義親の介護中で無理でした
義親からの相続財産は夫が相続しました
私達が被った損失の半分の金額です
これは義弟、義姉からの提案で遺言があった訳ではありません

私は複数子供が居ますが誰に看てもらうか決めていません
介護保険使用、施設入居してもそれまでに全く人の手を煩わせないのは難しいと経験上思います
私の実親からの相続財産もあり贅沢するつもりもないので夫婦揃って90歳まで生きても資産は9桁超えします
介護を担った人に(別に子供でなくても)全て相続して貰うつもりと明言しています

ユーザーID:9720625695
それはトピ主家で解決しなければいけない問題
答えは いいえ
2017年4月12日 9:40

99%の同じ立場の人が違うと答えても、
トピ主さんの義父母がそうだと言えばそうなんですよ。

長男の嫁といいますが、肝心なその長男は何と言っているのですか。
近所に住む弟や妹を差し置いて、仕事を辞めてまで親の老後のために生きたいのでしょうか。

多くの人は、そんな馬鹿なと思うでしょう。
でも、あなたの夫や義父母がそれが良いと言えば、どうしますか。
自分で道を探してください。

私は姑の立場です。

ユーザーID:5553069841
こだわりません
ごめんなさい
2017年4月12日 10:02

私は姑です。
長男だけでなく、結婚した子供とは同居したくありません。
強いてどうしても、となれば娘ですが、完全二世帯住宅を建てます。
その場合息子には、土地家屋は娘に相続させるので、遺産分配で不公平になることを納得させます。

私の希望は、夫を見送り、あとは今の一戸建ての家を維持しながら老後をできるだけ自宅で過ごし、どうしても無理になったら自宅を売却して割といい施設に入ることです。

ユーザーID:6632545917
ここで意見を聞いてもムダ
ねこ根っこ
2017年4月12日 12:56

トピさん、はっきり言って小町でこの意見を聞いてもムダだと思いますよ。
だってここに書き込むような姑舅なんてまだ若い(いってもせいぜい60代くらい)の人が殆どでしょう?
まだ自分の事は自分で出来るし、仕事も持っていて収入もある、身体もまだまだ自由に動く、という人ばかりでしょう?

そんな人達から『長男に面倒を見てもらうなんて思っていません、ましてや嫁の手など借りるのは以ての外』

と沢山書き込んで貰って「そうですよねー、義実家が間違ってますよねー」と思いたいのでしょうけれども。

若くて何でも1人でできるときは子供など頼ろうとしないのです。
年齢を重ねて収入が減ったとき、身体が思うように動かなくなって来ると、子供を頼りたくなるんです。

親世代の本当の気持ちを知りたければインターネットなどしないような家の舅、姑に聞いた方が良いと思います。
自治会の老人センターにでも、デイサービスセンターにでも行って聞いてきなさいよ。
ここで若い親世代に聞いて賛同を得ようとするのは卑怯だよ。

ユーザーID:7225096159
思わずビックリ押しちゃったよぉ〜
もうすぐ60歳
2017年4月12日 13:13

今回は、義父母さんの考えにビックリで、主さんにはエールです。

折角職を得て、遠方とはいえ恙なく暮らしている長男家族の生活を奪う権利があるというのでしょうか?

>何かあったら、仕事をすぐに辞めて、面倒をみろと言われています

継ぐべく家業が有り、長男一家が生活していくのに十分な家業であり
遠方で就職、結婚するときにもその条件を呑んでいたのなら、致し方がないかもしれないです。
介護や看病は、人的手伝いは出来る範囲で、出来ない部分は金銭的なもので解決

それ以外に何があるのでしょう?

ちなみに我が家ですが、サラリーマン家庭なので継ぐべく家業もなく
夫婦のどちらkが倒れてしまった場合、どちらも倒れてしまった場合も
全く世話にならないとは言い切れませんが、仕事を辞めて地元に戻れとまでは思いません。
施設に入る手続きや、病院での医者との面談等、足労をお願いすることはあると思います。
ほかの兄弟に丸投げは無いと思います。
誰かが代表でも良いとは思いますが、近い遠いは関係ないと思います。
長男かどうかも関係ないです

ユーザーID:3487922588
それは昔の知恵
姑世代の長男の嫁
2017年4月12日 13:27

長男が家督をすべて継ぎ、その代わり親族の面倒を見るというのは昔のやり方ですが、それはそれでひとつのやり方だったのです。
親の遺産をめぐって兄弟が骨肉の争いをするようになったのは「兄弟みな平等」が定められてからです。
平等になったらなったで問題は浮上するのです。

トピ主義父母の考え方は間違いとまでは言いませんが時代に合ってはいません。
だから盲従する必要はないけど「昔の価値観」として認めるくらいはしてもいいんじゃないですか。

トピ主夫婦が墓を継ぐかどうかなんてどうせ義父母にはわかりません。
トピ主さんだって80くらいになったら考えが変わるかもしれないし。
今は返事だけ適当にしておけばいいのです。

ユーザーID:2308441424
新米姑です
およよ
2017年4月12日 15:09

長男が昨年結婚、この4月に初孫が生まれたばかりです。

私たち夫婦は子供との同居は望んでいないし
出来る限り夫婦で生活し、体が思うようにならなくなったら
高齢者施設に入るように手配しています。
どちらかが先に亡くなるでしょうから
1人になったとき、骨の始末は自分ではどうにもならないので
それだけはお願いね、と話してあります。
お墓も、樹木葬と決めております。
子供には子供の生活もありますし、面倒はかけたくないです。
私たちが死んだときに掛かる費用は、すでに残しています。
どうなるかはわかりませんが
子供とはいい関係でいたいし、きれいに人生を終えたいです。

ユーザーID:4669033591
老婆神のまなざし
無常の風
2017年4月12日 16:03

その昔は、長男が家督は継ぐことになっていたから、長男の配偶者が姑と舅の面倒を看ても報われたのです。

しかし、現在では、嫁に相続権利がありません。相続の権利が発生するためには、養子縁組をしておくしかありません。
そして長男以外の相続を放棄をさせる方向に進みましょう。

そうすれば、あなたが姑と舅の面倒を看ても、相続で報われるのです。しかし、あなたに相続の権利が無ければ、姑と舅の面倒だけ看るのは割に合いません。そういう方向に進めば、実子に面倒をみてもらうことになるのでしょうね。

ユーザーID:5656256507
なんかよくわかんないけど
小春
2017年4月12日 18:42

旦那さんとあなたも別居なの?
トピ文からはそうとしか思えないけど、それなら近くにいる子供が実家の事をすればいいよね。

あとね、仕事を辞めろと言われてるのは誰?
あなた? それとも旦那さん?

うーん。
推定ではどうしようもないや。

ユーザーID:5994542100
近くのお子様優先で良いと思いますが
2017年4月12日 18:43

長男さんの方が出来が良いのでしょうかね。

今時は相続も平等ですから、家を継ぐも無いと思います。
主様方が出来ないなら相続を放棄して、次男さんに全部を譲ったら良いと思います。
その代りに親の面倒他、義実家に関する事は全部お願いする。

口約束で無く、書面をもってお願いしてみるで良いと思いますが。

私は二人の息子が居ます、同居とかは望みませんが、それでも最後は誰かに迷惑掛けると思います。
やはり近くに住む子供に頼むように思いますが。

只主様方も完全に親の介護を丸投げも出来ません。
財産がある無しに関わらず、やれることはお互いに協力してみたら如何ですか?
遠方ではとっさの時は何も役に立たないと思いますが。

ユーザーID:6917429205
勿論。携帯からの書き込み
黒山葵
2017年4月12日 19:18

息子二人と娘が見るべき。
と、思います。
が、私は子供達には負担を掛けたくないので医療付きマンションに入るつもりでいます。
お嫁さんの世話には絶対になりたくないです。
他人に老後を見て貰うなど真っ平ご免です。

ユーザーID:6279787674
 
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