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発言小町

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心の腐った私に活をいれてください

ことり
2017年4月12日 15:10

どうしようもない、しかたないことだとわかっていても割りきれません。
狭量な、心の腐った人間です。
どうか活を入れてください。

実父の介護は私が毎日通って、見送りました。
だってうちと実家は近いから。
妹に飛行機で通えとはいえません。

自分の家の家事とパートの合間をぬって
母を買い物や病院に連れて行き、お掃除やおかずの作り置きをして
週末も休みらしい休みはなし。

共稼ぎです。主人の年収は1000万オーバーです。
みんな健康だし、主人は出世しているし恵まれているのでしょう。
だから介護にかかるお金や、買い物のお金は私が出しています。
でも高校生と中学生って手はかからない分、お金はかかります。

妹の旦那さんはここ10年くらい昇給がなく、ボーナスも毎回○%カットとかで
どんどん目減りしているそうです。
子どもは一人だし、妹は正社員で働いていますが苦しいそうです。
この間母に200万、援助してもらったといいました。

お金のない苦しさはわかる。
正社員で忙しいのに、育児もあって大変なのもわかる。
でも子どもの塾やらお稽古4つも行かせてるよね。
一人しか子どもがいないんだから、その分愛情を注ぎたい。
二人子どもがいるお姉ちゃんにはわからないよねっていうけど
私、心が腐ってるから「わからない」っていいたい。
好きで二人産んだって言われたらそうだけど
身の丈にあった生活をしているつもり。

お金欲しいのか、いやしいと言われればそうなのかもしれない。

具体的にいくらいくら足りなくて、何円欲しいとかじゃなく
認められていないというか、妹より下な感じが嫌なのかもしれない。

お前はしっかりしているし、旦那さんはよく稼ぐし、子どもたちも元気で優秀で
お金かからないからいいよねというようなことを濁して言われるのがつらい。

この腐った私の気持ちを捨てたいです。活をください。

ユーザーID:4341063004  


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タイトル 投稿者 更新時間
無理はしない
みんみん
2017年4月12日 16:18

トピ主さん、心は腐っていませんよ、でも無理はいけない。時間と手間を提供しているのは距離、時間的に仕方ないでしょう。でも必要なお金は当然もらうべきでしょ。そこを無理してしまうからきつくなる。

ユーザーID:1401153209
気に病むな
不屈闘志
2017年4月12日 16:31

腐ってるなんて思わなくていい。
誰だって認められたい。
みんなそんなものだ。

ユーザーID:8753835425
いい子ぶりすぎ
良子
2017年4月12日 17:10

娘として姉として、小さなころからそうやって生きてきたのかな。
もう優等生ぶりっこが染みついてる感じ。

二人子供がいるお姉ちゃんには分からないよねと言われれば
あなたにも、二人子供がいる親の気持ちはわからないでしょ
というし、
金がないない言っておいて、贅沢しすぎなのよ。ないなら無いなりの生活するのが
自立した夫婦ってもんでしょ?
金は稼げない、親に甘える、その上親の世話もなにもしないって
あなたいい年して親にも私にも甘えすぎだよね
って私なら辛抱たまらずいうと思います。
母親にも
「おかあさん、妹が生きるか死ぬかってときでもないのに、子供の塾代のためにお金渡す余裕があるなら、そのお金でヘルパーさんやとってくれないかな?
そしたら私の体が楽になるから。もう限界なの」と言えばいい。
うちは夫の稼ぎがいいから親の介護のお金は出す、じゃなくて
「うちは二人いるから贅沢しなくてもお金は二倍かかるから、いくら夫の稼ぎが良くてもそうそう出せる金はない」と言えばいいのに

というか、身内でも夫の稼ぎがいいとか、優秀だとか言わない方がいいよ。そういう親と妹なんだから。

ユーザーID:3537447979
ちょっと似てる
私も娘
2017年4月12日 17:11

詳細はともかく、オマエ(私)のほうが姉妹より恵まれているからという理由で
いろいろな事が後回しになる状況は似ています

トピ主さん
少しお母さまと距離を置いた方がいいですよ
疎遠とか絶縁とかではなく、毎週通っていたのを2〜3週間に1回にするとか、電話はしないとか、(お母さんこれ好きだったな)と思って買う手土産を買わないとか
そんな風に

母親も女です
カンは鋭い(笑)
何か異変を感じます
で、すり寄ってきます(笑)

いえ、そこが目的ではないのですよ

少し離れて自分に正直になれるように、本当の気持ちを確かめたほうがいいんですよ
 ・母親にとっていい娘でいたいのか
 ・夫や子供たちにとっていい人間のフリをしたいのか
 ・姉妹に対するマウンティングなのか
 ・誰かに必要とされたいのか
 ・ただただ、母親が恋しいのか

最優先させたい自分の気持ちに気づいたら少し楽になります
『自分がしたいから』母親の面倒をみているんだ、と思えたらいいね
『妹には負けない!』と腹をくくるのもヨシ!

冷静になるには離れなくちゃいけません
がんばれ、トピ主さん!

ユーザーID:5293775623
貴女の心は腐ってない!
おばはん
2017年4月12日 17:21

ちょっと疲れているだけです。

少し休んで、ちょっと不良になって、思い切って旅行にでも出てリフレッシュして下さい。

お疲れ様でした。
腐ってませんよ。それだけは確かです。

ユーザーID:7413506591
兄弟間の不公平感
いもうと
2017年4月12日 17:49

たぶん、親のお金で身の丈に合わない贅沢をしていることが許せないのではないですか。本当に妹が困っているのなら、親が妹にお金をあげる事も納得できるし、姉であるトピ主さんも助けてあげるかもしれませんよね。腐った気持ちはトピ主さんの中にある不公平感からくるものだと思います。母親が妹にお金をあげるのなら、トピ主さんも同じ額をもらったらいいし。もし自分にくれないのなら妹にもあげないでと言いましょう。介護のためのお金もトピ主さんが出さないで、親に払わせましょう。自分が犠牲を払ってやってきたことに、どこかで見返りを求めているから腐った気持ちが起きるのだと思います。親の世話も、自分がやりたいからやっただけと思えれば、腐った気持ちはなくなるのではないでしょうか。

ユーザーID:0785623251
うちも
ra
2017年4月12日 18:05

私が親に尽くす、親は私以外の兄弟に援助するという構図です。

自らやってくれる方には何もなく、何もしない人たちには援助するのは、きっと私が尽くさなかったときに、いつも援助している兄弟に頼むため、保険として投資しているのか。

また、親からしてみれば、私からはダメな親だと思われていても、他の兄弟からは良い親として見られたいとか。

私はあまり感情を持たないように接するように心がけています。
気が向かないときはいい顔したりしないようにもしています。

トピさん、全然腐って無いです。

ユーザーID:5751242640
200万・・せめて、余計なことを言わなきゃ良いのに
末っ子
2017年4月12日 18:25

両親は、この数年で相次いで他界しました。

姉は飛行機の距離、独身兄は父が亡くなったあとに定年して母と暮らしました。
末っ子の私は公共交通機関使って30分程度
専業主婦だし、子供は成人したし、夫は単身赴任だし、自分の仕事は辞めちゃったし・・・
姉は事情があって経済的に苦しくて、兄は持病が有り
で、私自身はたいしたお世話もしなかったけれど、それでもやっぱり、時々もやもやしました。

でも、遠方の姉は何かに付け感謝の言葉を掛けてくれたし
私は兄と揉めることが多かったけれど、その愚痴も姉は聞いてくれたり。
ありがとうとか、いつも貴方ばかりに悪いねぇ〜とか
そんな言葉を掛けてくれるだけで、救われたものです。
夫や私の子供達に対しても「お母さんを借りて悪いね〜」とか、母は言ってくれていたから・・・

近い者がやって当然とか、距離があるんだから仕方がないじゃないと開き直られたら(なんとなくでも)
そりゃ、誰だって嫌になってしまうよ

200万円の援助、何で余計なことを耳に入れるんだろう
今時介護に協力できないなら、せめてお金で解決の時代なのに
お金はもらうが何もしない・・・そりゃ、もやもやしますよ

ユーザーID:3696032086
先ずは介護認定受けましたか携帯からの書き込み
ばっぱ
2017年4月12日 18:44

タイトル通りです。介護認定受けたなら色々なサービス・費用の面でも違います。先ずは、介護認定からでは。受けているならケアマネさんに、事実言って相談です。本末転倒です。介護費用出して貰う親が…他の子供に多額の援助有り得ません。貴女は、決して酷い人ではないですよ!逆に酷いのは、貴女の母親と妹です。もう一回相談です。とにかく公的な支援なり相談。先ずはそこからでは。

ユーザーID:7588397969
全然腐ってないよ
匿名さん
2017年4月12日 18:48

トピ主さんお疲れ様です
あなたは本当に頑張ってますし賢い人です

私も持病がありながら離れて暮す実父の介護を最後までしたので
主さんの大変な気持ちがよくわかります

介護って誰かが中心になってやっても支えてくれる人が
いるかいないかで精神的な辛さの重みがだいぶ違うと思うんですよ

結局頑張っちゃう人がいれば周りはその人にやらせればいいや・・・ってなるのが一番怖い
主さんの周りはそんな感じですよね
お母さんがあなたには病院や家事でお世話になりながら
妹のほうに援助したりしてるのは気持ちいいはずがありません

妹が金銭的に大変なら本当は子供の習い事を減らすべきなんです
主さんは一人で我慢しすぎだと思います

言ってもわからない、と諦める前に自分の気持ちをきちんと伝えるべきでは?
そして頑張りすぎないで下さい
不満をためないで下さい
あなたが頑張りすぎちゃうとお母さんや妹さんはますます何にもやらないと思います

ユーザーID:4949788133
トピ文読む限り
トラキチ
2017年4月12日 18:53

トピ主さん、狭量でもなければ、心の腐った人間でもないです。
従って活の入れようもない。
多忙ななかでの実父の介護は立派です。
置かれた状況であればトピ主さんに限らず誰でも少しは愚痴をこぼしたくなるでしょう。
ごく自然な人間の心理です。
なぜ、心が腐ってるなどと思いたいのかが理解できません。
恵まれない人(妹さん)の愚痴は聞き流し、自らに恥じない生き方を心掛けて
おればいいと思いますが。

ユーザーID:6157168460
今まで出したのなら・・
フフン
2017年4月12日 19:00

確かにあなたの旦那さんは高収入かも知れませんが、やたら、めったら、し過ぎは良くありません。自分の管轄以外のお金は出すべきではないんです。

今まで出したのなら、これからは、出すことないです。お母さんに「家はお金があるから良いだろう・・そういう言い方されるのは心外だ、お金があるなし、ばかりじゃない、側にいる、いないばかりでもない、もっとそれなりに感謝して欲しいわ」っと宣言してください。

何もあなたの心が腐っているわけじゃないです。

結局、ある処からこぼれるっと言う言葉もあります。あなたのそういう不満をどんどんお母さんや妹さんに吐き出して腹に溜めないことです。

ユーザーID:1578694434
お姉ちゃん我慢しなくていいよ
如月
2017年4月12日 19:12

なんでそんなに妹に遠慮するの・・?

それはおかしい、と言うべきですよ。

とりあえず、お母さんに。

妹にお金を渡すなら、自分のお金は自分で出して、と。

私も、子どももお金もかかるし、収入があると思っているだろうけど
厳しんだよ、姉だからと、ここまで頼っていて、それはないよ・・と。

お母さんの世話も、しに行かなくていいと思います。


そういう私も姉で、振り回される母や妹と
距離を置いていますよ。自分が壊れてしまいます。

自分の今の家族を大事にしましょう

両親への恩は返したと思います。

ユーザーID:8268102725
腐っているのは妹さんじゃない?
ひさびさ
2017年4月12日 19:41

トピさん偉いじゃないですか〜

腐っちゃだめですよ。立派なお姉ちゃんぶりです。

妹って、お姉ちゃんには負けたくないっていう本能みたいなところがありますから、真に受けないことですね。

ユーザーID:4287310043
レスします
あいうえお
2017年4月12日 19:47


妹といえども他人。気にしない事です。

ユーザーID:2269286633
慰めでも何でもなく、それが真っ当な感情です
56歳主婦
2017年4月12日 20:20

何故、自分だけに介護の肉体的負担が。
何故、ウチにだけ介護の経済的負担が。

悪感情を持って当然です。それが人間の普通の感情ですよ。
トピ主さんの行為を笑って疑問も持たずに出来る方なぞ、聖人の域です。無理むり。

反対意見を述べるとすれば、介護や買い物関係の支払いをトピ主さんがしている事。
お母様も、妹さんに200万を援助出来るのであれば、そこまで窮乏しているのではないかと。

本当にカツカツであり、虎の子の200万を放出して残金ゼロ状態なのであれば、
各世話の領収書を保存し、出納を付け、「あくまで仮払い。」の体を守る事。

お気持ち、本当に本当に解りますよ。

私も実両親の介護看取りしましたから。
兄夫婦より世帯年収が格段に高く、各種支払は私が立て替えだりしましたから。
甥姪に多大な援助をしましたから。

ユーザーID:5163040652
トピ主は決して自身の心が腐っている
荒間嫌代
2017年4月12日 20:54

とは思っていません。

ですからトピ主の本文を読んで不快になりました。

御自分を貶めた表現からは、真摯な生き方が伝わってきません。

ユーザーID:9843320868
一度言いましょう
かぐやひめ
2017年4月12日 21:05

 こんなところで言っても気は晴れないでしょう。それより、お母さんに一度はっきり言いましょう。「妹の生活が苦しいから援助するのはかまわないけど、聞けば嫌な気持ちになるから、今後私には言わないで。妹にも、お姉ちゃんには内緒と言ってちょうだい。」
あなたが気分を害してるのは、腐った気持ちからではなく、誰でも当然起こる感情です。そんなこともわからないご家族が、おかしいと思いますよ。

ユーザーID:8078298476
いやいや
まいまい
2017年4月12日 21:44

トピ主様は腐ってなんかいません。お仕事して両親のお世話もして子育てもして・・とても立派です。
何もかもきちんとされている主様から見れば、妹さんはあまりにも良いとこ取りしている様に思えるのでしょう。当然です。でも、人それぞれなんです。妹さんには妹さんの考え方がある。それは仕方のないことです。
でも主様は自分のことを卑下する必要なんて全く無いです。何度も言います。立派な人です、トピ主様は。

ユーザーID:6567539749
言い返していい
リップ
2017年4月12日 23:01

ためるくらいなら言っちゃいましょうよ。
お姉ちゃん我慢しすぎ。

でも、あなたは介護に何も携わってないじゃない。
お金も労働も。
私はどちらも出してるよ?
こないだ母に援助してもらったんだって?
私が両親に援助して、両親があなたに援助って変だよね。
何かバカらしくなっちゃった。
私だって我が子にもっとお金かけてあげたいよ。
「お姉ちゃんにはわからない」とか言うなら、ちゃんと折半しようか?
ずっと私は我慢してきたよ?

お母さんにも言いましょうよ。妹に援助するお金があるなら、私も金銭的援助はやめるね。と

ユーザーID:1582725021
 
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