現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

自分の深層心理について

まりも
2017年4月12日 15:36

学生特有のハブり・ハブられ経験をした事から人をあまり信じられなくなり広く浅く付き合ってきました。嫌な事があっても愚痴などは仲のいい友人にしか言わずいつもニコニコしていようと心がけております。

入社して1年ほど経った頃、愚痴一つ言わない私を上司が見兼ねてあなたの事が知りたいし悩みがあったら相談して欲しいと話題を持ちかけられました。
あちらの方から歩み寄ってくださった事を嬉しく思い、心の壁を開いて思い切って自分の性格や会社で悩んでいる事を打ち明けました。
自分は人のことを簡単には信用出来ない性格や、Aさんは大変いい人ですが本当の自分をさらけだせる程付き合いが長くないのでまだ本当の意味で打ち解けられない等。

私のいつもの振る舞いとギャップが受け入れられなかったせいでしょうか
その日を境に上司がわたしの本心を疑い始めました。

Aさんは本当にいい人なのになんで信じてあげられないのということから、誰かが困っている仕事を手伝ってあげたら見返りを求めているんじゃないか、偽善者なんじゃないか等・・冗談であなた腹黒いからねなんて言われたりします。

そんなつもりはないのに・・と思いつつ、数年にわたり言われ続けてきたからか最近自分の本音というものががよくわからなくなってきました。
人に陰口叩かれて傷つくのが怖いから、いい人に見られたいからいい子を演じているのではないのか、全ての行動は自分に見返りを求めて動いているんじゃないのか。(そういう部分もありますが、大部分は人も私も笑顔でいられるようにと思って動いてきた)
会社のことや周りのことを考えて配慮して動いているはずなのに無意識に自分のために行動しているのかなって。そう思うと自分って自己中心的で寂しい人間だなって。

前向きに考えようとしても必ず自分の深層心理を探ってしまいます。
この考えの悪循環から抜け出せる方法はありますでしょうか。

ユーザーID:2987621651  


お気に入り登録数:20
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:16本


タイトル 投稿者 更新時間
それっていけないこと?
めんどくさがり
2017年4月12日 16:56

人は誰でも多かれ少なかれ、利己的に生きていると思います。
本当に他人のためとばかり考えていたら、私が食べる分をアフリカかどこかで飢えている子に回してあげて、と思って食事さえも摂れなくなってしまうでしょう。

行き過ぎた利己的な行動は、自己中心的と非難されます。
とはいえ、どこまでが許されて、どこからが行き過ぎかは、見る人によるでしょう。
だから、自己中心的なのかどうかと我が身を省みることは必要でしょうけど、特定の他人ただ一人の評価に踊らされる必要はない、と考えます。

上司だからって完璧な人間とは限らないし、上司と部下だからって価値観が一致するとも限りません。
トピ文はトピ主さま寄りの解釈だから正しいかどうかわかりませんが、読んだ限りでは、上司の方がトピ主さまを理解しきれないのに理解したふりをする、エエカッコしいだと思いました。

自分が幸せでいることの陰に、他人を不幸にすることが無ければ、いくらでも幸せでいてもいいんじゃないかな。
誰かを手伝って感謝されたら嬉しいし、それで作業が早く片づくならみんなハッピーになれます。
そんな見返りなら、求めたって罰は当たらないでしょう。

ユーザーID:8111290352
その前に携帯からの書き込み
あやな
2017年4月12日 17:35

若くてお人好しで、あまり自分を出さないタイプに食いつく上司が、この世の中にはゴロゴロいる事を知りましょう。そっちが先。

ひとを信じたいなら、寄ってきた人間に打ち明けるではなく、自分が信頼した人間にしましょう。
それでも裏切りにあうなら、自分が人を見る目がないのです。

わかってくれるフリをする上司のようなタイプ。リーダー気取りで自惚れてます。人の気持ちに疎い癖にやります。

自分の心理を知るのに、日記等をつけていくと良いです。三年、五年、十年後にわかってきます。悩み苦しんだ事の答えを出してきた事に。尊いものです。

貴女の体験してきた辛いことを、他者がわかるはずはないのですよ。
わかってくれる人を探し求める事も愚か。いませんよ。
そして、誰もわからなくていいのですよ。貴女も他者も。
貴女は貴女で、自分の生きる道を自分で作って生きること。自分を軸にすることです。

私は間違いと思われる生き方ばかりをしてきました。そして、何がどう間違っているか、理屈ではなく体験から答えられます。

いつか、苦しみの果てにいっぱい気付ければ良いのですよ。

ユーザーID:3586926589
皆、同じですよ
neko
2017年4月12日 18:01

私は未だかつて見返りを求めない人に会った事がありません。

どんなにどんなに素晴らしい人格者でも
相手に百施せば一や二はどのような形でも
何か戻ってくる事を求めているのです。

一つ返ってくるのに自分は何回施せるか。
人格者は百回施せるが、凡人は2〜3回程度
その差だと思っています。

はっきり申し上げて皆、出来れば『良い人』に見られたいでしょう。
それがなかなか難しいから『良い人』は稀なのです。

大抵は最初から自分は出来ないと諦める人、
努力するが自分の欲が勝ってしまう人、
やっているつもりだけれどやれていない人、
そんな人が殆どだから。

もし主様が他者から「良い人」と言ってもらえるなら
あなたは十分『良い人』なのですよ。

上司もなかなか「良い人」がいないのを知っているから
主様に夢見てしまったのですね(笑)
主様を本当の天使みたい子に思ってしまったのです。

勝手に夢見て勝手に失望して勝手にちょっと裏切られた気分なのです。

人間は皆『自己中心的で寂しい人間』ですよ。
そこから抜け出したいから皆頑張って『良い人』に成ろうとしているのです。

ユーザーID:2379589801
うーん
ぴーこ
2017年4月12日 18:23

会社は学校と違って、別に「本当の自分」なんてさらけ出す必要なんてないんですよ。
上司が聞きたかった事は、「どうしたら、業務しやすいか」とか、そういう事だったんじゃないでしょうか。
業務に必要な事は、躊躇せずに「話さなければならない」、「コミュニケーションをとらなければならない」からです。
あなたが、個人的に親しいとか親しくない、とか関係ないと思います。会社として効率的ならば、Aさんと業務しなければならないのかもしれません。
私情を交えず、会社に利益が出るよう、効率的に業務をこなして下さい、という事だと思いますよ。

ユーザーID:7302159560
壁を外すの早くない?
bit
2017年4月12日 18:35

私もというか、誰でも主さんの様に人に対する不信感を持っていると思いますよ。
だから、社交辞令で付き合うのが社会人です。

上司が相談に乗ってくれたからと言って、簡単には信じません。普通。

だから、人は唯一信じられる人間を作る。
親とか兄弟じゃない。
それが配偶者なんじゃないのかな。

私はそうです。
それが結婚のすばらしい所です。
もちろん、仕事上での仲間や、友人は大事です。
でも、その人達と生活を共には出来ない。
心の絆です。

ユーザーID:0339887041
深層心理なんぞ
碁キチおじさん
2017年4月12日 18:38

まったく信じないし、考えもしません。証明のしようがないことだからです。
その上司の言動もおかしいです。<見返りを求めているんじゃないか、偽善者
なんじゃないか、腹黒いからね>などとんでもない誹謗中傷です。
そんな言動で自分の本音というものがよくわからなくなってきたというトピ主さん
も自信がなさすぎます。深層心理はともかく、心の中について出鱈目を言われても
あたっているような気がしてくるのが人間というものです。
人間の心は摩訶不思議、他人の心などわかるわけがなく、自分だけがわかっている、
つべこべ言われる筋合いはない、僭越だ、とふんぞり返っておればいいです。
少なくとも当方などどんな高名な心理学者であっても当方の心の中をあれこれ
いわれればアンタに何がわかる、と鼻であしらいます。
実際、心理学など何もわかっていません。

ユーザーID:7164260366
上司のほうが腹黒い
もやこ
2017年4月12日 21:15

わーー私はその上司の行動にひいてしまいます!!
上司はまりもさんのことを深く知りたかったから聞いてきたんでしょうが、冗談でも「あなた腹黒いからね」はひどいと思います。
はっきりいって上司の腹黒度の方がずっと高いと思いますけどね。

でもこの上司は、まりもさんが思った事感じていることを素直に皆の前で伝えてくれたりする方が、一緒に仕事がしやすいという価値観だから、そうなって欲しいのでしょうね。

流行った本で「嫌われる勇気」というアドラー心理学の本がありました。
読まれると、何かヒントがあるかも知れません。

ユーザーID:3755956471
数行読んで
りっつ
2017年4月13日 12:07

その上司は面倒臭くなるパターンだとわかりました。

あなたのことを本当に理解したくて聞き出したのではなくて、
Aさんと上手くやってくれないと自分(上司)が困るんだと。

これから何をやっても上司は色眼鏡で見てくるので、むしろ気にしない方向で。約束してください。

自分の心を掘り下げたところで良い結果なんて無いと思うのです。
それは他人の心もです。


いつも大事なのは、あなたが何をしたいか。その裏側はあってもなくても良い。


主さんや上司やAさんより悪い人間も良い人間も居る。

いつも向き合うひとの心だけ考えていればいい。

そうやって色んなひとと関わって世界を広げて、上司やAさんに微笑み掛けられるひとになって下さい。

美味しいものを食べて、楽しいことをして、好きなひとに会って、
お風呂に入ってよく寝てください。

親御さんがいらっしゃったら、ときには人間関係の相談をしてみて下さいね。

ユーザーID:0031643153
色々考えますよね
りんご
2017年4月13日 13:00

私も最近まで同じようなことに悩んでいたので、気持ちを整理しながら返信させて頂きます。
主さんと状況が違っているかもしれませんが、少しでもお力になれば。

主さんは人のために自分を押し殺してでも、と思っていませんか?私は以前そう思っていました。
私が我慢することで、周りが気持ちよくなれるならそれでいいって。それで自分を評価していました。
人からの評価をに気にしていたのです。嫌われたくないって。好かれたいって。
でもそれは人のためと言いつつ、結局は自分のためなんです。
しかも、相手主体で考えても、相手には迷惑なことも。

大事なことは、自分がどうしたいのか、です。価値観は人それぞれだし、みんなに好かれなくてもいいです。
ずっと人本位で生きてきたので、自分が何をしたいのか 考えた時、すごく悩みました。
今は、好きな事を見つけ自分を大切にすると、自然に相手のことも大切にでき、人づき合いも程よくうまくいくと思っています。

ユーザーID:7504539295
そうですねぇ・・・
ぽむぽむ
2017年4月13日 13:01

まず、他人の評価を気にせず自分なりの、恐らく社会通念上 間違ってはいないと言えるようなモノサシ、価値基準/行動基準を持ちましょう。
私も若い頃の失敗から学びましたが、会社で本音など必要ありません。
上司から何と言われようが、本音・本心など誰かに話してはいけません。
表裏を作れと勧めている訳ではありませんが、
淡々と仕事をこなすことに徹するのが無難でしょうね。

ユーザーID:9994442294
意味が解らない
ちり
2017年4月13日 21:49

あなたの事では無く上司の事です。
自分から相談に乗ると言っといてその扱いは酷すぎです。

そもそも見返り求めたらダメな理由もいい子に思われたいという欲求がダメな理由も解らないです。

究極働くって自分の利益(金銭・精神的満足)の為なんだから腹黒かろうがなんだろうが、それで周囲と軋轢が生じてないなら全く問題無いでしょう。

ユーザーID:0171471807
そう思えても仕方がないかも
なのはな
2017年4月14日 11:52

仕事でも休みの日でも、
いくら人助けをしたところで、
誰も喜びはしないし、
何のリアクションもなければ、
そう思えても仕方のないことなのかも。

「私のところから突然消えないでね」と言った友人も、
仕事の相談に応じたりして助けたりしたのに、
雇用期間が切れた途端、突然消えてしまいました。
結局上辺だけだったのかな。
メールの返事すらない薄情な人でした。

そんな薄っぺらな人もいるから、
そういう人が職場の人間関係を滅茶苦茶に濁らせるのでしょう。

ユーザーID:4534870690
誰でも両方持っているかも?
4月入学
2017年4月14日 19:02

「あなた腹黒いからね(笑)」と言われたときの正しい返しは、
もみてをしながら、「いえいえ、御代官様ほどではございません」
ですよ。

大抵の人は、
いい人に見られたいからいい子を演じている部分もあれば、
人も私も笑顔でいられるようにと思って動いる部分も
両方あると思います。

>この考えの悪循環から抜け出せる方法はありますでしょうか。

他人から言われて「嫌だな」と感じることは、
実は自分が隠している、自分自身で気づいていない
自分の気持ちかもしれません。
しつこくそこを指摘してくる人がいるのは、
トピ主さんがその課題をクリアしていないからかも?
トピ主さんは上司とのこの事象を
悪循環とお感じのようですが、
考えグセを断ち切るためのステップアップチャンスタイム
かもしれません。

あと、周囲の人の欠点をしつこく指摘して
周囲の人の自己肯定感を奪う人が
世の中には存在していますので、
上司がそういう人だなと思ったら逃げるのも
一つの方法かもしれません。

ユーザーID:2490841828
心理学や企業の論理を勉強したらいいのでは。。
inu
2017年4月14日 19:24

とぴ主さん、会社のトップが何を考えて会社を動かしてるか、本をよんだらいかがですか。
相手から取り分をいかに多くして体裁をつくろうかですよね。。
主さんがすごくいい人というだけだったら人間としての活動は機能しませんよね?
何事も競争競争だし、他人を追い落とすこともたまに必要だったりする。
勉強してください

ユーザーID:6400832965
あーあ!
それはダメ
2017年4月15日 22:38

相談して欲しいと話題を持ちかけられました、と読んだところで先が想像できて声が出ちゃいました。
油断し過ぎです。特に職場で、自分の気持ちを晒してしまうなんて。

でも、自分を素直に信じていいんじゃないですか?文面からは感じの良い人だと思いましたよ。
大丈夫ですよ。

ユーザーID:1890540029
そんな上司の持ち掛けに乗ってどうするの
60代
2017年4月16日 18:48

寂しさに付け込まれたのでしょうか?

最初誘惑されたのかと思いました。

違ったのですね。

大体こういう事言う時はあなたの事を
思ってじゃなく自分の利益の為ですよ。

そんな見せかけの優しさを信じてどうするんです?

職場なんだから自分の評価高める為にどうすればいいか
考えて動くんです。

簡単に心を許してはいけません。

社会に出たら周りは敵だと思って立ち回らなきゃ。

もっと大人になりなさい。

ユーザーID:8706752881
 


現在位置は
です