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発言小町

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相談したいです。 携帯からの書き込み

そらいろ
2017年4月12日 16:41

妻30代、私30代、長男6歳(障害があります)、次男1歳半、の家族構成です。長男が生まれてからかなり大変で、夫婦力を合わせて育ててきました。現在も障害者手帳はもらっておりますが、手術等ばかりの病院通いの4歳位までに比べればかなり元気になりました。が、次男もまだ小さいので、妻は大変です。
最近、私に対して妻がストレスをぶつけてくるのがかなり目立ちます。しょうがないのはわかっています。私は仕事で、子育ては妻がほとんどなので。
しょうがないのですが、正直なところ私も我慢の限界がくる時があります。子供が大変でしたので離婚とか考えた事は今までありませんでしたが、夫婦間はもうダメだと思ってます。
私は今浮気をしてる訳ではありません。会社員ですが年収も十分にあるので、養育費等はちゃんと払えます。
子供の事を考えればやはり離婚はありえないでしょうか?
私はこれ以上いい夫でいられる能力がありません。
同じ障害児を子供にもつ、特にお父さん方にご意見いただけないでしょうか?

ユーザーID:2566947198  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうですね携帯からの書き込み
ふむ。
2017年4月12日 17:31

ただし是非親権はあなたが取って育ててください。
奥さんだってそんな子供がいては働けませんから、養育費ではなく生活費を貰わなくては生きていけないでしょう?養育費だけ払えば済む状況ではありませんよ?
あなたが子供二人育てて妻から養育費をいただけば?一体いくら払うつもりでしたか。

ユーザーID:3677523813
なぜ養育費を支払うのですか?
花曇
2017年4月12日 17:34

なぜ養育費を支払うのですか?
トピ主さんが養育費を支払う、奥様が養育するって誰が決めたのですか?
トピ主さんは奥様に育児を押し付ける気満々ですね。
トピ主さんがお子様2人の養育を行い、奥様が養育費を支払うかも知れないのに。
勝手に楽な方を選択してはいけませんよ。

トピ主さんの考えた通りにすると、
奥様は病気のご長男、幼くて手がかかるご次男を一人で抱え、
さらに自身とお子様の生活費を稼ぐため、働かなければなりません。
一方トピ主さんは奥様とお子様から解放され、数万円を養育費として支払うだけの
楽々お気楽な生活ですね。
想像してみて下さい。上記とは全く逆の生活を。
トピ主さんが今のまま働き、さらに家事・育児・ご長男の病気対応をする事を。
それを奥様一人に押し付けようと勝手に決めているご自身の事をどう思いますか?

今すべきなのは、離婚でしょうか?
奥様のストレス軽減の方法、夫婦の関係を立て直す方法を考える事ではないですか?

夫婦の関係が上手くいかないのは、奥様のストレスだけでく、
「働いている」を楯に、家庭の運営から逃げているトピ主さんかも知れませんよ。

ユーザーID:3019261872
自分の子供でしょうが
ろんと
2017年4月12日 18:16

夫婦間がどうのこうので離婚・・・

それで、なぜ自分が自分の子を引き取ることを全く「無し」の前提で話してるのだ?

自分の子なら、自分も育てる義務があるでしょう。

金払うから?

それで済まされるのか?

ユーザーID:2806186371
よくいるよねー携帯からの書き込み
はーこ
2017年4月12日 18:24

子どもに障害があると、妻子を捨てて、自分だけ自由になって、人生をやり直すお父さん。
私の知人のお父さんは、役所関係の手続きも、町内会やPTAの役員も全部引き受けて、奥さんに「君は家庭で明るくいてくれたらいいんだよ」と言ってました。(奥さんから聞いた)

ユーザーID:9996211340
えっ・・・
はな
2017年4月12日 18:27

養育費は払えますって、奥さんにお子さんを押し付ける気満々ですね。
自分が引き取ろうとは思えないんですか?
夫婦間の問題じゃなくて、お子さんが嫌なのではないですか?
障害児の面倒を見るのでは、奥様は働けないでしょう。
生活費も面倒を見てあげることは可能ですか?
あまりにも身勝手だなぁと思いました。

ユーザーID:7872973465
結論を出すのはやることやってから
haruka
2017年4月12日 18:51

まず、奥さんのストレスを軽減させるためにあらゆる手段を取りましょう。
上の子に障害があって手がかかることを理由に下の子を保育園に入れれるか
役所に相談してみましょう。
また、上の子は小学校に入れば、日中一時支援や放課後デイサービスなどが
利用できるので、学校が終わった後も学童保育のように預かってもらえます。
ファミリーサポートも上手く利用しましょう。
お子さんと離れる時間がたっぷりできたら、その間はリフレッシュ。
やりがいのある仕事を始めるでもいいし、趣味でもいいし、障害児ママ友と
ランチでもいいし。
障害児仲間がいないのなら、そういう場に顔を出して、仲間を作りましょう。
奥さんが穏やかになったら、しっかり話し合いましょう。
一方的にストレスをぶつけられるのは辛いと。

大丈夫、大変な時期がずっと続く訳ではありません。
その都度、対処すればいいんです。
我が家には重度の知的障害児がいますが幸せに暮らしてます。

そして、最後にトピ主さんには逃げるな!と言いたい。
奥さんからも子供からも逃げようとしている卑怯な自分を自覚しましょう。

ユーザーID:5195966285
ストレス携帯からの書き込み
マイン
2017年4月12日 19:17

妻のストレスは受け止めて欲しいというサインなのでは。

ユーザーID:1203537024
知的障害者施設で働いています
龍子
2017年4月12日 19:35

健常児も障害児も子育ては大変です。
が 喜びは大です。

良い父、良い夫になる必要はありません。
母、妻においても同じです。
怒りたい時だって泣きたい時だって あるじゃないですか!!

地域におけるサービスは利用されていますか?
たまに 1人になれる時間も必要です。

風通しをよくして 精神的に 行き詰まらないように
近い明日でなく  遠い明日をみてもらいたいです。

ユーザーID:7242629472
奥様が
ぴぴん
2017年4月12日 19:36

もし、収入のあるトピ主さんにお子さんは任せたいと離婚の条件として言われても大丈夫?

ユーザーID:1322184921
親権はどちらでしょうね。
えりか
2017年4月12日 19:46

どちらにしても養育費だけ払う方が楽です。
ご自分は子供達を奥さんに押し付けるおつもりですか?
離婚は相手が承諾しないと成立しませんよ?
お子さん達の親権者が決まらないと離婚できませんよ?

ユーザーID:3635084212
無責任な父親
渋柿
2017年4月12日 19:58

貴方が仕事で忙しいのは分かります。
でも奥さんは障害児の世話、下の子の世話と休む時がありません。
終わりの無い子供の世話でストレスを溜めて
貴方にぶつけて来るのが貴方は理解出来ないのですね。

貴方は自分の子供の世話を休み無くしてくれている奥さんを
離婚して捨てようとしています。

貴方が一度でも奥さんに変わり、一日中2人の子供の世話を
した事が有りますか?
一度奥さんに変わり、一日中2人の子供の世話をしてみて下さい。

そうすれば奥さんのストレスが分かると思います。
自分の子供の世話は夫婦50/50です。

貴方も手が空いている時に奥さんの負担を少しでも軽減して上げるのが
夫で有る貴方の責任です。

奥さんのストレスが理解出来ず、
離婚に逃げようとするのは無責任で卑怯な男のする事です。

ユーザーID:6050187713
腹立つわ携帯からの書き込み
不愉快
2017年4月12日 20:20

身内に障害者が居ます。

母親は本当に大変ですよ。あなた様が思ってる以上に。

家事、子育て、通院の他にあなた様が知らないストレスがあるんです。

奥様がストレス発散出来ない、ガス抜き出来ないのはあなた様のおかげですね!

離婚して障害者のお子様だけあなた様が子育てしたら?

あなた様みたいな父親大嫌い!

不愉快!

ユーザーID:7147474199
障害児の兄弟がいました携帯からの書き込み
熊笹
2017年4月12日 20:46

私には障害児の兄弟がいました。父は仕事をしながら、できるだけ兄弟の介護を手伝ったり、母が兄弟にかかりきりな時は、私の世話をしてくれました。
私が小学生の頃、父は家族を優先する為に残業や出張が少なく、通勤距離の短い職場に転職しました。収入は少し減ったようですが、家族としては、父が家庭を優先できた方が良かったです。
トピ主さんは、家庭のためにどれくらい努力していますか。上が障害児とわかっていて、下の子も作ったんですよね。今さら、投げ出すってどういうことかな。妻と上手くいかないなら、子どもを自分が引き取って育てるつもりはないの?今は、ヘルパーや児童デイサービスもあるから、やってやれないこともないけど?

ユーザーID:7046384083
えっ携帯からの書き込み
モンジャやき
2017年4月12日 20:57

お子さんを押し付ける前提でお考えの様なので
良い父親でもないし
人間としてどうだろう?

ユーザーID:4490164049
いきなりそこに行かないで
やるせないなあ
2017年4月12日 20:58

ヘルパーさんを雇うとかできませんかね?
養育費を払えるだけの余裕があるなら、毎日じゃなくても週に1・2回ヘルパーさんに来てもらうお金はあるでしょう?
奥さんに心と時間の余裕を与えてみて、そこで改善されないなら話し合う必要があるでしょうけど・・・
養育費は払うって、つまり親権はいらないってことですよねぇ・・・はぁ。
多分奥さんとしてはその辺が透けて見えてるのが嫌なんじゃないかなー。
誰の子だと思ってんだ!ってね。
いい夫、って奥さんのサンドバッグでいることがいい夫ではないんですが、具体的に何を持っていい夫と仰ってますか?

ユーザーID:6295408126
逃げるんだ
鳩ぽっぽ
2017年4月12日 21:00

ふーん、収入があるから養育費払えば済むと思ってるんだ。

我慢の限界で出した答えが逃げですか。
乗り越えなくていいの?

ユーザーID:6240571858
あなたが養育すればよい
浜っ子おばさん
2017年4月12日 21:39

障害児の療育に関わっている者です。
随分虫のよい話です。ご自分は仕事という御旗のもと堂々と仕事に専念。
奥様は24時間子どもから逃げられない。それでイライラをぶつけると我慢の限界だと言う。いい夫でいられる自信がないと離婚を考える。奥様には子ども二人を押しつけ、養育費を払えば良いと考える。
奥様は子どもを抱えて働くこともできないのに。
あなたの考えていることは現実逃避です。
それならあなたが子ども二人を養育して、奥様を自由にして差し上げればよいでしょう。もちろんその選択肢もありですよね。
読んでいて、なぜ奥様がイライラしているのか。子どもが理由でもあるでしょうが、あなたにイライラしていると思いました。

ユーザーID:0412859557
今が大切携帯からの書き込み
大ママ
2017年4月12日 22:09

奥様の性格にも因りますが、私の近しい人にも知的障害のお子さんをお持ちの方がおります。
ご主人は定年退職されていて、知的障害の息子さんは30歳を越えています。
見てたら、ご主人は絶対奥様に逆らいません。
奥様は、大変な事が多すぎて性格が普通とは言えない人です。
知的障害の子だと判った時点で、両方の親兄弟、親戚から見放され、二人で頑張るしかなかったものの、限界があったのでしょう、奥様の苦しみや悲しみや苦労が解るからこそ、ご主人は言葉を飲み込んでここまで来たのだと思います。
奥様は定期的に爆発する、ご主人は嵐が過ぎるのをひたすら耐えてやり過ごすうち、ご主人は、あまり多くのことを決定出来ない人になってしまいました。

こんな事情を持ったご夫婦の場合、そうやって堪え忍ぶしか、男の生きる術は無いのだと思います。でも、悲しいですよね。
あなたの解放されたいお気持ちは解りますが、今が越え時なのではないですか?奥様にちゃんと気持ちを話してみてはどうですか?
人として、押し付けて良いか悪いか、で考えてみて下さいね。

ユーザーID:5569086747
それはあんまりだ
おっさん7号
2017年4月12日 22:19

リタイアしたおっさんで過去に精神の病気を患っていたことがあり、障害者手帳を持っています。
主自身が <長男が生まれてからかなり大変で、夫婦力を合わせて育ててきた> と書かれていて <妻は大変> ということも理解されておられる。
子育てに関して ”私も大変です” と書かれていないことが気になったのですが <夫婦力を合わせて育ててきた> が、主は <仕事が大変> だったが <子育ては妻がほとんど> と書いておられる。
主は <夫婦力を合わせて育てた> と書いておられるが、実態は <私は仕事> ということで、障害者1人を含む2人の幼子の世話を奥様一人に丸投げされてきたということではありませんか?
そんな状況で奥様は精神的に参ってしまい、主にストレスを訴えるようになった。
それならば昼間だけでも親族の女性の方とか有償のベビーシッターを雇って(十分な年収を活用)奥様の負担を減らすといった発想が出てきませんか?
どう考えてもここで離婚するというのは奥様に対しても、子供に対しても、道義的に許されるものでなく、無責任です。

ユーザーID:6103025158
つまり
夜空
2017年4月12日 22:23

トピ主さんは、何が何でも、自分は子育てに関わりたくない!!!

ということですね。

そして、溜まったストレスを夫にぶつけるようになった奥様のケアもしたくない、
もしかしたら子供に当たるようになってしまうかもしれないを奥様を放りだして、
とにかく自分一人になりたい、と。

なるほど、6歳の子供を持つ父親としては、残念な思考をお持ちのようです。

ですので、好きにすれば宜しいのではないでしょうか?

その結果奥様が、『親権はいりません、これからは貴方が育ててください』
と言った時どうするのか、個人的には気になるところですが、
離婚を申し出てみれば良いと思います。

ユーザーID:8216008770
 
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