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男性はソファー席に座らないで! 携帯からの書き込み

つんつん
2017年4月12日 21:12

男女で外食をするとき、女性がソファー席、男性が椅子に座ると思いますが、彼氏は迷わずソファー席に座ってしまいます。

この前、おしゃれなカフェに行ったら、カップルが5組並んでたのに、私たちだけが男女の席が逆で恥ずかしかったです。

さりげなく彼に「こういうマナー/モテるテクニックがあるって友達に聞いたよ」と伝えてみたところ
「そんなこと気にする人もいるんだね」と笑っていました。

こんなやり取りがあったので、はっきりと「ソファー席に座らないで!」と言えなくなってしまいました。
人生の先輩方に、良い方法を教えてほしいです。

ユーザーID:4507216066  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうなの?
sora
2017年4月12日 23:57

>女性がソファー席、男性が椅子に座ると思いますが

え?そんな決まりあるんですか?
あなたが勝手にそう思い込んでるだけなんじゃ?

普通に嫌なら「私そっちが良い」と言えばいいだけでは?
そんなにソファー席が良いのならそちらにどうぞ。
女がソファーなんて決まりがあるとは知りませんでした(笑)

ユーザーID:3470831028
誰がそんなことを?!
かも
2017年4月12日 23:58

私は、どちらかといえば、椅子席に座ります。
なぜかというと、主人の方が体が大きいから椅子席だと窮屈かなと思うからです。
別にどちらが座ってもいいんじゃないですか?女性がソファ席って、初めて知りました。

ユーザーID:1216698568
え?携帯からの書き込み
あゆ
2017年4月12日 23:59

それが普通なの?
確かにソファーの方が楽だから、彼にすすめてました。
私はべつに椅子でもいいので。

それが、マナーとは知りませんでした。

ユーザーID:6569030113
今更無理な気がする
ウメ
2017年4月13日 0:16

彼にしてみたら既にあなたと付き合えているのですからそのようなマナーに従う必要は感じないでしょうね。あなたがそれを嫌がっていることすらわかっていなさそう。とりあえず次のデートでは彼がソファに座る前に「私そちらに座りたい」と意思表示してみては?彼が拒否したら機嫌を悪くしてみせるなり彼を置いて帰るなりして、少なくともあなたが不満を持っているということが伝わるように。それに対する反応で彼があなたをどれほど大切に思っているかの判断がある程度できるかもしれません。でももしトピ主さんが私の友人ならもっとまともな人を探すようにアドバイスするかなあ。そんなに我慢してまで付き合いたいと思うような魅力的な人なのですか?

ユーザーID:6448009523
えええ
りんご
2017年4月13日 0:37

そんなマナーがあるんですか? 本当に?

マナーを求められる高級レストランで考えてみようと思いましたが、
そもそもソファーと椅子というシチュエーションは、そんな場所では見たことがないような……。
ファミレス、カフェ、居酒屋、バーならよく見ますが、それは自由に座ればいいと思うし。

>良い方法を教えてほしいです。

「こういうお店では、私をソファー側に座らせて欲しい」とまっすぐ伝えるのが良いと思います。
さりげないエスコートを求めているのかもしれませんけど、相手にその感覚がないんですから、無理です。

ユーザーID:0416684972
ソファー席は
ティナ
2017年4月13日 0:37

ソファー席の事は、決まりではなくおもてなしだったり、気遣いだったり
優しさや、労りなので、彼氏にそれがないんだから強要は出来ません。
そういうのがない人ってだけです。そういうのに気が付く人は仕事も出来るし
出世もしますが。

ユーザーID:4903948889
上座、下座
たつ
2017年4月13日 0:42

モテるテクニック、というよりも、、、
社会人になってから、レストラン等ではチェアーより、壁側(窓側)のソファーが上座になるので目上の人にはそちらの席を勧める、と教わりました。
彼氏さんも知っておくと便利でしょうね。

ユーザーID:6546900528
何が恥ずかしいのか
ぼんみ
2017年4月13日 0:45

>はっきりと「ソファー席に座らないで!」と言えなくなってしまいました

言えばいいでしょ。気にするのは私だ!恥ずかしいからソファーに座らないで、って言えばいいじゃん。
言えない理由は何?

モテるテクニックがあるとか、なんて言い方バカっぽいですよ。
今後も彼氏が気に入らない行動をしたら、モテるテクニックを友達から聞いた〜、とか言うんですか?

ユーザーID:6556774868
え?携帯からの書き込み
みみちゃん
2017年4月13日 4:33

女性がソファーで男性が椅子ってそんなマナー聞いた事なんて無いですが…

まぁ、女性はバックとか
荷物があるので椅子では座りにくいと考えたら、ソファーなのかな?

あまりに貴女が人目を気にするなら彼氏にお願いしたらどうでしょうか?

ユーザーID:4344894632
あのぉ〜、
泥酔OYG
2017年4月13日 5:21

自分の彼が変だからって広く一般男性がそのような行為をするかの様なトピタイトルは辞めてもらえませんか?

まぁ、貴方の言い分が一般的な男性がするという前提で話すと、
私の場合ですが、基本ソファー席を勧めますが、女性から”あなたがこっち座って”と、言われしぶしぶソファーシートに座ることが有ります。

って言うか、女性慣れしてない自分の彼の行動を一般論にしないでほしいです。

ぶっちゃけ座る時に”私、そっちに座りたい”って言えばイイだけじゃん。

”察してチャン”ではダメだよ。
そういう男に育て上げたのは彼女たる主様なんだからね。

なんか上から目線でお姫様気取り。
そういう所が大切にされないのかもしれませんね。

ユーザーID:0711443159
地域性?
わかるー
2017年4月13日 5:40

私は西の地方出身ですが、男性はソファ、女性は椅子というのが男の人を立てる風習みたいな感じでした。夫は関東出身で遠距離恋愛で会いに来てくれた時にカフェに行くと、ソファ席に座らせてくれて嬉しかったけど、少し周りの目が気になりました。関東に嫁いで女性がソファに座るのが当たり前と知った時はかなりカルチャーショックでしたよ。

ユーザーID:3944795760
ウチの夫もそうです!
チリンチリン
2017年4月13日 6:00

主人は毎回毎回、ソファー側(壁を背にする側)に当たり前の様に座ります。
マナーの本で、女性を壁側に座らせるのが良いと見たので、言いました。

理由は、人が行き来する通路側に女性を座らせないレディーファーストの精神とも、女性が店内に向いて座っている方が見た目に華やかで絵面がいいとも、聞いた事が有ります。
それに、女性はバックやロングコート、ストール等荷物が多いですが、一方の男性は手ぶらでジャケットは背もたれで荷物は無い。

ウチの主人もそうですが、トピ主さんの彼氏は、何も考えずにいる気が利かないタイプなんだと思います。
私はその都度言って、座らせて貰える様になりました。

トピ主さんは今度彼がソファー側に座ろうとしたら、「私がそっちに座らせて貰ってもいい?」と、変わって貰えばいかがでしょう。
その上で、マナーの本でみた理由や荷物が多いからなど、理由を話せばいいと思います。

あと男女にかかわらず、社会人になって上司や先輩とお店に入ったら、真っ先にソファーに座ってはダメです。
それも教えてあげたら?
上座と下座。トピ主さんもご存知ですよね?

ユーザーID:4200394783
くだらない
ぽち
2017年4月13日 6:05

>「こういうマナー/モテるテクニックがあるって友達に聞いたよ」

聞いた事もありません。そんなの一部のチヤホヤされたい女性が自分達に都合のいいように勝手に言ってるだけでしょ。

>私たちだけが男女の席が逆で恥ずかしかったです。

そもそもどっちがどっちなんて決まってもいないのに、逆もなにもないでしょ。

他人が何処に座ってるかなんか、トピ主みたいな人しかイチイチ気にしてません。もしかしたら足、腰を傷めてソファーの方が(あるいは椅子の方が)楽な人かもしれない。

トピ主が何で学んだ知識なのか知らないけど、何が恥ずかしいってそんなくだらないことでイチイチ他人と較べて違うからと恥ずかしがる、他人の目を気にして恥ずかしがるその考え方そのものです。

それと言うべき相手に言いたいことを言わず、言わなくてもよい「マナー論」を必要も無いトピで公言する思い違いを疑問に思わない点も。

彼氏をどうこうしようという前に、自分をもう一度見直しなさい。

ユーザーID:3637171602
位置によっては彼氏が正しい場合もあるから
水玉
2017年4月13日 6:14

何とも言えないな〜。

一般的に「ソファ席が壁際、椅子が通路側」の事が多いと思うんだけど…、

例えば高層ビルの店で壁面側が大きな窓だったら、それを背にするソファ席では、せっかくの眺望が見えませんよね?
<このような時は、女性に眺めの良い椅子席を譲る>
と思いますし、

また、海外などで、壁際に座った方が店内を見渡せてすぐに危険を察知できるような時は、
男性がその席に座るでしょう。


要はソファか椅子か?、ではなくて位置の問題なのではないかと思うのです。

で、解決策としては、あなたが座りたい席に彼氏が座ってしまったら、
「私、そっちの席に座りたいな」と可愛く申し出たらよろしい。

ユーザーID:4048559385
何故?携帯からの書き込み
飛び熊
2017年4月13日 6:20

その場の方達が、女性がソファー側に座っていたからといって、貴方方もそのようなポジションにしなくてはならないのか、私には理解できません。レディーファーストと言う意味なら、違う気がします。「私に優しくして」なら、それは貴方の願望で、強要は出来ません。

ユーザーID:9564317832
周りではなく、貴方の思いをつたえる。
青いママ
2017年4月13日 6:28

回りくどいのはその彼ではためなのでは?
荷物があるし、ソファ席に座りたいから、変わってほしいと言ったら変わってくれたかもよ。
ちなみ、我が家の夫も自分もソファ席が好きですね。
でも、言ったら変わってくれますよ。
また、両側ソファがあればそこを希望してますね。

でも、もしかしたら、他の男に貴方を見せたくなくて反対にしたのかもよ。
それか、貴方がよくよそ見するタイプなら、椅子にすわってもらうことにより、よそ見を減らしてよく彼の方を見るからとかかもよ。

ユーザーID:5280395256
率直に言ったらどうでしょう
レモン
2017年4月13日 6:40

トピ主が彼に「ソファー席に座りたい」と言いましょう。
はっきりと言わないとわからない人だと思います。
あるいは、彼自身がソファー席でないと嫌なのかもしれません。
思いやりのない人かもしれませんので、見極めましょう。

ユーザーID:2589898420
へー携帯からの書き込み
よねこ
2017年4月13日 6:48

初めて聞きましたそんなマナー。
うちは主人が体格がいいので、ソファ席に座ってもらいます。

ユーザーID:6912879233
理由
桜めいぷる
2017年4月13日 7:00

なぜ女性がソファー席と決まっているのでしょうか?決まりはないけれど、おそらくバッグなどの手荷物が多かったりコートなどの上着が長かったりするので、ゆとりをもって荷物を置いて座りたいからかと思います。少なくとも私は荷物は落としにくいソファー側に置きたいです。座るのはどちらでも気にしません。

あなたがソファーに座りたいと思う理由は何ですか?

ユーザーID:5725097952
他には?
匿名
2017年4月13日 7:00

気が利かなくて仕事も出来ない男でしょうね

そのほかの行動について気になる点はありませんか
自分勝手で相手を考えてないような気になる点がもしあれば
早いうちに切ることです

レディファーストやソファ席が上座など
そういうマナーに無頓着なだけなのか
一事が万事自分優先なのか

どっちにしろ「使えない男」であることは間違いないので
付き合う価値はないですよ

ユーザーID:4420580336
先輩ではありませんが
なこりん
2017年4月13日 7:03

私はどちらでも気にしませんが、そんなに座りたいのであれば、ソファー席に座りたいと言えばいいのでは?
遠回しに言うことが通じないことは前回経験していますよね?

それか、彼氏より先にソファー席に座るのは?

もしまた自分達だけ逆であれば、自分達だけ逆で恥ずかしいと伝えてみては。

そんなことで遠慮していたら、将来一緒にやっていけないですよ!

ユーザーID:7298938346
誰が決めたの?
通りすがり2号
2017年4月13日 7:16

いつ決まったの?

くだらない事を気にするのですね。

面倒臭い人だと思われますよ。

ユーザーID:6842251978
逆だと思っていた携帯からの書き込み
あきっ
2017年4月13日 7:16

私は40代ですが、全体を見渡せるソファーは男性が座るものだと思っていました。
なので常にそうしていましたが…

今の時代は女性がソファーに座るのが当たり前なんですね。
勉強になりました!
これからは私がソファー側に座ろうと思います。

ソファーの方が楽ですもんね(笑)

ユーザーID:9646620601
ささ
2017年4月13日 7:18

「私ソファー席が良い」で良いのでは?
先に選べばいい。

ユーザーID:7333520822
うちの主人携帯からの書き込み
不愉快
2017年4月13日 7:21

もそうです。

自分がソファー席に先に座ります。

ずっと我慢してましたが、言ったら、小馬鹿にされました。だから最近は一緒に出掛けなくなりましたね。なんか馬鹿らしくなり。

息子と時々食事に行きますが、さりげなく私にソファー席を譲ります。

女性がソファー席て決まりもないですがね。

わからない人はわからないんです、ちなみにうちの主人は買い物してもカートを押してくれたり、荷物を重たいものを持つ気もないです。重たいから持って!と言わないと手ぶらです。

だから私はその彼氏さんと結婚はおすすめしません。うちの主人みたいで腹がたつから。

ユーザーID:2931277822
そんな決まりは聞いたことないけど
ぼーさん
2017年4月13日 7:22

私は女ですけど、そんなルールは聞いた事ないですよ。
そういうのを恥ずかしいと思うトピ主さんも子供過ぎる。

大体女が横一列に並んでて男が反対側だとしたら、全員が右左斜め前に座る異性たちが視界に入る事になるんですよね。
冷静に考えたらそれって嬉しいですか?
自分とのデート中に彼氏の視界には自分の左右に座る女性達が入るって事です。若いならそういう事こそ気になりません?

私がデート相手にそんなマナーやモテるテクニック等言われたら、貴方の彼氏さんと同じにへーそうなのという反応します。

でも素直に、私ソファの方に座りたいなあ!って言われたら、どうぞって言いますね。

女子の世界だけに存在するよく分からないルールに固執するより、貴方の希望は何なのかよく考えて彼に伝えていかないといけません。

ユーザーID:6327120751
そんなマナーは無い携帯からの書き込み
ささ
2017年4月13日 7:27

そんなに大事ですか?ソファー?
恥ずかしいと思う心が、恥ずかしいですが。

周りばっかり、自分ばっかり見て
相手を見ない恋愛してると、肝心なことを
見失いますよ。
周りと違ってこうだから、同じで無いから、
私は不満、不足って小学生の様。

恋愛は相手がいるものです。
相手を無理にどうこうすることは出来ません。
貴方好みの絵に描いた恋愛が欲しいなら
貴方の脳内ルールにピタリとはまる
男性を新しく探すんですね。

ユーザーID:7162180818
それは
シンデルラ
2017年4月13日 7:31

それほど気にすることじゃないです。

価値観考え方は人それぞれ。

どちらに座るかは人それぞれの好みだと思うからです。

固めの椅子が好きな人もいると思いますし、ソファーが好きという人もいると思います。

腰の具合とかで、あえて固い椅子がいいという人もいるかと思いまし、
ソファーだと深く座り込むことになり、姿勢や体そのものに悪いと考える人もいるようです。

ユーザーID:0501302674
すみません
march
2017年4月13日 7:32

彼氏の言う通りだと思うんですが

ユーザーID:5080908888
何故?
アルーフレイピア
2017年4月13日 7:49

男性がソファー席に座っちゃいけないのか分からないんだけど。
自分が上座じゃないと満足できないってこと?
ああ、差別ってこと?

あなたは恥かしいと言いますが、私は夫をソファー席に座らせますよ。
店員さんを呼ぶのも基本的に私です。
恥かしいなんて思ったことはありません。

周りと違って恥かしいなんて、不自由な価値観ですね。

ユーザーID:6318281697
先にさっさとソファ席に座っちゃえば?
マリア
2017年4月13日 7:54

つきあっている相手に言いたいことが言えないなんてことあるんですか?

私がそっちに座りたい!って言ってもいいと思うし、先にさっさとソファ席に座っちゃえばいいと思う。

ユーザーID:9975062475
マナー??
ぷ〜にゃんぱん
2017年4月13日 8:15

ごめんなさい聞いたことなかった。マナーなんですか?
別にソファーだろうと、椅子だろうと座れればいいのでは?

たぶんたまたま偶然に他の人達はソファーが女性、椅子男性になっただけのような。

ユーザーID:2199883728
他人ではなく自分はどうしてほしいのか
自己主張せよ
2017年4月13日 8:19

ソファ席に座りたいならそう言えばいいのに。
男性がどっちであるべきなどのマナーはそんなに重要でしょうか。
彼氏もソファに座りたいのかもしれません。
一回おきにするとか?笑

私は、人の流れが見たくないので背中を見せる椅子席のほうが好きです。

ユーザーID:8592436497
どっちでもいいじゃん、そんなの
あめあめ
2017年4月13日 8:27

マナーとか男がとか言わないで、
「私がそっちに座りたい」って言えばいいんじゃない?

ユーザーID:2517687179
彼氏太っていませんか?
桜まんじゅう
2017年4月13日 8:30

私も過去デートしたときに見かけたことがあります。

お金持ちそうだけどなんかえらそうで太ってちびな男性とすらっとモデルみたいな女性が店に入ってきて席に着こうとしました。
女性がソファーに優雅に腰掛けるとなんと男性があごをしゃくって女性を立たせて自分がドッカリとソファーに。
女性むっとしながらイスに。

確かに男性、太っているし短足だったのでソファーじゃないと座りにくかったんだと思います。
けど‥確かに何というか、見ていて滑稽というか記憶に残るワンシーンでした。

旦那と付き合ってた頃の話だからかれこれ四半世紀前ですがそれでも記憶に残っています。

ユーザーID:4641936276
うわー
もかもか
2017年4月13日 8:30

座らないで!なんていう女こそモテなさそう。
座らないでほしいなぁというなら可愛げがあるものを。
それでよく彼にそんなこと言えるなって感じ。

ソファ席に女性じゃなくて、
単に彼女を先に座らせるから奥側になるだけでしょ。
手前がソファ席だったら手前でいいの?

ユーザーID:8867178011
気にしないな
ちゅちゅたこかいな
2017年4月13日 8:31

トイレ近いし、
出やすいから椅子でいいな。
けど、あんまり大切にされないのかもね。。

ユーザーID:6869791924
ソファー席。携帯からの書き込み
りリス
2017年4月13日 8:34

先日、大学生の息子とカフェに行った所彼は迷わずわたしをソファー席に座らせ「カフェオレでいい?」と言って買いに行ってくれました。
へえーー子供の時は必ずソファー席に一番に座ってた子がねえ、と感心しました(笑)彼女が出来たかな?とか。
主さんの彼氏はそんな事全く気にしない気遣いもしないタイプですね。
その事が本当に嫌なら遠回しにマナーだのテクニックだの言っても無駄ですよ。主さんの希望をはっきり伝えましょう。
でも一言。
男性はソファー席に座らないで。
は、ないですよ。
それは気遣いなのだから。
何処に座ろうと日本では自由です。

ユーザーID:7791879041
初めて聞きました
かれすすき
2017年4月13日 8:48

そんなマナーなんてあるの?
男性がそんなことを言ったら、すぐに女性蔑視とかあなただったら言いそうですね。
ソファーって誰が座ってもよいと思いますがだめですか?

私はそうは、思いませんし、そんなマナーなんて聞いたこともありませんのでびっくりしました。

ユーザーID:9151720727
私は女ですがイスのほうに座ります携帯からの書き込み
ももこ
2017年4月13日 8:50

女友達といっても、男性といってもなるべくイスのほうに行きソファー席に相手の方をどうぞと進めます。たまに相手の方がいえいえソファーへどうぞと進め返されてしまったらお言葉に甘えてますが。なのでよくトピ主様でいう男女逆になってますが、誰も私たちを見てないと思います。
ソファーに譲る譲らないはお互いの気持ち次第なのでトピ主様カップルの場合は
モテるらしいよといってもすでに
付き合ってるトピ主様にモテても。。というところなので
一般的にというのではなくストレートに
わたしもソファーに座りたい。半々ぐらいにしないかとかいってみたらどうですか?

ユーザーID:4483353298
気持ちはわかりますが、、、
まもーん
2017年4月13日 8:57

ソファー席は女性用とは太古の時代からの
摂理ではないので、本人達次第ですよね。

貴女が座りたいなら、さっさと席に着くか
彼氏にお願いするかです。

全てにおいて女性が優遇されるのが
当たり前ではなくなってますよ。

ユーザーID:2209866203
くだらない、、
ぷう
2017年4月13日 9:00

私は夫にソファーを勧めますよ。
体が大きく、一家の大黒柱だから。
独身の時も気にしたことないなあ。
何故トピ主さんはそんなくだらない事に執着するの?
他人の事なんてどうでもいいのでは?
人からどう思われるか、何故気にするの?

ユーザーID:0070715028
言い方が良くない
さきこ
2017年4月13日 9:01

ソファー席は奥側なので、
彼があなたの前を歩いて店内を進む→奥に座る
彼の中ではこういう流れなのでは?
テーブル間隔のあまりないお店だと、
後ろを歩く女性がコートを脱いだり荷物をガサガサ言わせて横歩きでテーブルの間を通って、
ソファーに座り直したり荷物の置き場所を入れ替えたり…
と、隣のテーブルのメニューやお水を倒しそうな人も中にはいますね。
だから、荷物が少ない男性が通った方が合理的とも言える。
そういうのはスマートな振る舞いのできない女性だなと思います。
良いお店なら店員さんがそういう事態にさせないだろうから、エスコートの不要な店とも言えますが。

さて、トピ主さんはなぜ
「あなたがソファーに座るな」ではなく
「私がソファーに座りたいから座らせて」と言わないんですか?
いちいち言わなくてもエスコートしてほしい?その方が愛されてる気がする?エスコートを求めるなら、その分何を彼に返しますか?
じゃあソファーに座らせてくれるモテ男を探すしかありません。
彼は「そうした方がモテる」という理由では動きたくないんだから。
トピ主さんは察してちゃんですね。

ユーザーID:9830420644
理由が下らないから
ゴータム
2017年4月13日 9:08

>こういうマナー/モテるテクニックがある

トピ主は、こんな理由で行動を変えるような男がお好みなのですか?

そもそも、トピ主がソファーに座りたいのなら「私がソファーに座りたい」と彼に言えば良いのでは?

女性をソファーに座らせるのがマナーだからなんて理由のどこに価値を感じるのでしょうか?
誰にも迷惑をかけていないのに「マナー」っておかしくないですか?
トピ主が椅子にすることで迷惑しているのなら、どう迷惑なのかをキチンと説明して、ソファーに座らせて欲しいとお願いすれば良いじゃないですか?

世の中の男女カップルの行動様式に沿っていない事にどんな問題があるのでしょうか?

ユーザーID:3807361017
そんなマナー聞いたことがありません
かぴ
2017年4月13日 9:10

良い方法ですか?

「私がそっちに座りたい!」と一言言えば良いのでは?

ユーザーID:7553646299
ソファーに座りたい
uma
2017年4月13日 9:11

マナーももてテクも何も、「私がソファーに座りたい!」と言えばいいじゃないですか

>男性はソファー席に座らないで!

なんで男性がソファーに座っちゃいけないの?

妊婦さんだったりすれば気を遣うのは当然ですが…男性は女性をか弱く見せるためのアクセサリーじゃないのよ?

ユーザーID:5489855623
うちは夫が窓側
春の道
2017年4月13日 9:13

トピ主さんこんにちは

うちは結婚して以来、夫がどこでも窓側に座ります。
トピ主さんと同じように大抵の場合窓側に女性が座っているのに(笑)。

私はでもそれでいいので、そのまま30年過ぎましたが、
時々座りたい時もある。
そんな時はやっぱり言いますよ。

「たまにはそっちに座ってみたいな〜。座りたいなあ。座ってみたい」
ニコニコして頼むと…「しょうがないなあ」と譲ってくれます。
何が「しょうがない」だよ!…とお思いでしょうが、
夫の「しょうがないなあ」は結構照れだったりするのです。
(妻にお願いされて照れるパターンが好きなヤツなんで。


男性はソファー咳に「座らないで」という禁止的な語調は、
カチンと来られると話がこじれて…トピ主さんの願いが通じなくなるかも。

彼が聞き入れ易いような楽しくなるような言葉で誘ってみてください。
そして座った時には、
「ああ〜ソファー席に座ると大事にされてる感じがして嬉しいな」とか、
なにか大げさな感じでもいいので「嬉しい」を言ってみて。

男にそこまで気を使うか?!って思うかもしれないけど、いいじゃないですか。
要は結果を得られればいいので。

ユーザーID:4991668195
座りたいなら素直に言えばいい
ぎん
2017年4月13日 9:18

マナーはともかく、テクニック?何の説得力もない。

要はトピ主さんはソファー席に座りたいんでしょ?それなら

『今日は私がソファー席に座らせて♪』

って言えばいいのに。彼もソファー席に座りたいって言うなら交代でソファー席座れば?

ユーザーID:1973316409
彼は単純にソファー席が大好き
ra
2017年4月13日 9:18

私もソファー席大好きです。

お店を選ぶときは、くつろげるソファー席があることを含めて探します。

夫にもそれを日頃から口うるさく言ってるので、片方しかソファーが無い時は私を座らせてくれるし、混んでいてカウンターしかないときは他のお店に変えたりしますが文句ありません。

トピさんも、はっきりソファー席が好きだから座りたいという風に言った方がいいですよ。

そんなにソファーに座りたいんだと思わせることが大事です。

そうすれば、交互に座るようにするとか、お互いソファーに座れるお店を探してみるとかもっと楽しいデートになると思います。

ユーザーID:7839735687
モテるというより
マーガリン
2017年4月13日 9:24

女性に対する思いやりの問題でしょうか?些細なことでも気を配るって大事だと思います。結婚するならこう言う時やはり、女性に楽なソファ席を譲ることのできる
男性がいいと思います。

ユーザーID:4264695531
そのまま言えば良いのでは?
ライオンキング
2017年4月13日 9:27

先輩もなにも、そのまま言います。
あっちに座ってもいい?って。
なぜ、言えないのですか?

女性にソファーを譲るのは、マナーやモテというより、エスコートのイメージです。
他もそんな感じなら、大事にしてほしい、エスコートしてほしいって伝えてみては?
拒否されたら、諦めて付き合うか、別れて次を探しましょう。
回りくどく伝えても、伝わらないと思います。

ユーザーID:9771208346
素朴な疑問携帯からの書き込み
ロース
2017年4月13日 9:28

普段カフェとか行かないものでよく知らないのですが、女性がソファという傾向があるのですか?
理由が知りたいですね。

ユーザーID:6338778779
可愛くお願いする
はへー
2017年4月13日 9:30

女性ですが、そう言えば毎回ソファー席に座ってます。
無意識でソファーに座っていますが、彼が誘導してくれている気がします。
感謝しなければいけませんね。

対策としては、可愛くお願いしたらいいのでは?
「彼君いつもソファーばっかりズルイ、私も座らせてよー」って。
それからソファーの人は椅子の人の荷物を預かってね。

ユーザーID:8890178768
そんなセオリーもルールも知らん
ねこむすめ
2017年4月13日 9:31

ソファー席、ほかの女性は男性に席を譲ってもらってる。
だから私もソファーに座るべき、彼氏は椅子にすわるべき?
意味不明。

なんでソファー席に座りたいんでしょう。
ほかの女性に比べて、自分が大事に扱われていないから?
それとも自分は女性だから、男性が気を遣うべきだと思うから?

>女性がソファー席、男性が椅子に座ると思いますが

そんな定説もセオリーも聞いたことがないです。
要はお互いの思いやりと好意の問題じゃないかと思うんだけど。
「こういうもてるテクニックもあるよ」って、そんなの伝えた内に入らない。
「私はソファーに座るのが当然だから、あなたは椅子に座って」
と、ストレートに言わなくちゃわかりません。

まあ、そういわれて、彼が椅子に座ってニコニコしてるかはわかりません。
最悪そのまま帰っちゃうかも知れないけど、あなたはソファーに座れるから
いいですよね。

ユーザーID:8039984722
レディファーストができない人
本音
2017年4月13日 9:33

父親がそうです。レディファーストが全くできません。もちろんソファ席に最初にどかっと座ります。こういう人は根本的にできないと思うので、諦めるか、ハッキリ言うかのどちらかじゃないかな。

ユーザーID:9409755080
そんなの「マナー」なの?
yam
2017年4月13日 9:36

初耳です。
そんなマナーあるんですか?
どこの地域ですか?
ローカルなマナーじゃないんですか?
当方、東京の東部ですが。

ユーザーID:0837708746
レスします携帯からの書き込み
ぬーん
2017年4月13日 9:43

気にしたこと一切無いので知らなかったです。
席については「私こっち座りたい」って案内された時に言うくらい。
端っこで奥の席が好きなので。
相手も慣れてきたら「こっち座るんでしょ」的な感じで席譲ってくれますし。
なのでそんなマナー知らないです。
ソファーが女性、男性が椅子固定なんて聞いたことすらありません。
私が椅子に座る事もありますけど、恥ずかしい事って思わないです。
楽しくご飯が食べられたら満足です。

ユーザーID:6254636383
もっとはっきり言えばいいのに
雨模様
2017年4月13日 9:49

ソファー席って奥の席ですよね?
単純に「奥の席の方に座りたい」「ソファー席に座らせて」って言えばいいのでは?

別に男女で席が決まっているわけではないですし、
ソファー席に男性が座っていても恥ずかしくはないと思います。

スマートにエスコートして欲しいのだと思いますが、
マナーやモテテクニックと説明するよりは、トピ主さんがこうして欲しいと言った方が効果的だと思いますよ。

ユーザーID:6031545762
うちは夫がソファ席でいいです
下の上
2017年4月13日 9:49

まあ、おしゃれなカフェなんて行かないですが・・・

夫がヘビー級の体重なので、(100キロ以上)
いすからお尻がはみだしてしまいます。
なので、ソファ席でいいです。

ただ、テーブルと隣のテーブルの間が狭いと通れないので、私が奥側に座ることもあります。お尻でメニューなどを払いのけてしまいますから。

言って聞いてくれないなら、一生そのままだと思います。
「私、奥がいい」と座るか、お別れかだと思います。

ユーザーID:2338373465
自分がそうしたいと言う
えいりあん
2017年4月13日 9:59

周りがそういっているとか、それがマナーだとか言うのではなくて、
私がソファ側に座りたい、って言うんですよ。
彼は気にしていないんです。でもあなたはとっても気になるんです。
だから、お願い、そうさせてって可愛くお願いするんです。

誰かのせいにして希望を口に出せず、気が付かない彼をどうにかしたいで無理なんです。
なぜなら彼はそういう人だからです。

ちゃんと自分の気持ちを口に出す。
そういう事が出来る相手でないと付き合いは長続きしませんよ。

ユーザーID:8585562777
わかるわかる(笑)
さーやママ
2017年4月13日 10:03

うちの主人がそうですよ。
最初は衝撃だったけど。
でもそれ以外良いところが沢山ある人なので
そこはやんわりコントロールします。

お店入ったら先に座る!
もしくは「私そっちに座りたい」と言う。

次はもっとハッキリ「マナーだよ」と言うか…

子供が産まれるとベビーカーや子供用の椅子とか
座りたくても(女の私が)ソファー座れないし。

細かいことは気にせずおおらかにしている事が
男女の関係を長持ちさせるのに自分も楽ですよ。

ユーザーID:1219268479
私は女ですが…携帯からの書き込み
じゃじゃまる
2017年4月13日 10:05

知らなかったです。そんなマナーがあるのですか?うちは付き合い当初から旦那がソファーで私が椅子でした。結婚し、10年経った今でも同じです。

ユーザーID:1150967288
ソファー席優先はお年寄りと子連れだけだと思います
さつき
2017年4月13日 10:16

良い方法があるとするならトピ主さんの意識を変えることでしょう。

個人的にはソファー席は上座だと思っているので男性が上司だったりしたらソファー席を勧めます。
自分から上座に座ろうとはしないな。

ユーザーID:1904602847
えぇっ!?そうですかね??携帯からの書き込み
ミルク
2017年4月13日 10:18

えっ!?

女性がソファー席に座るものなの??

私は彼が運転してくれるから、ご飯とかお茶とかする時は座り心地がイイ方勧めます。

後、奥側の席に行くと出入りする時に隣とぶつかる事があるから、私は通路側の席を好みます。

ソファー席は彼女(女性)なんて事ないし、それで周りが変なカップルだとか、レディーファーストじゃないなんて、イチイチ思いませんよ。

気にしすぎじゃない?
トピ主が座り心地イイ方に座りたいなら、最初に、私そっちのソファー席に座りたい!って言えばイイ話でしょ?

彼が頑なに譲らない訳じゃないんでしょ?

ユーザーID:7021106204
どっちでもいい。
関西民
2017年4月13日 10:28

女性の方が荷物が多いし、
テーブルの横を通過するのに都合がいいからソファー(奥)の席ってことでしょうか?
私は正直どっちでもいいと思います。

トピ主さんがソファー席に座りたいなら、変な小細工せずに
「ソファー席に座らせて」って言えばいいだけじゃないでしょうか。
それとも彼氏さんに「奥の席へどうぞ」とエスコートされたいって事ですか?
そういうの望むなら彼氏を説得するより、彼氏を変える方が手っ取り早いですよ。
たぶんその彼氏は「男は上座」ってタイプだと思うから。固定観念は変更しづらい。

ユーザーID:5133735520
う〜ん、
未知の世界
2017年4月13日 10:29

ソファーと椅子席が向かい合うスタイルはファミレスかそれと同等の喫茶店しか知りません。必ず男性が椅子席で女性がソファー席に座るのがマナーとは初耳です。一般的な傾向とは知っていましたが。今まで行った事のあるマナーの煩そうなやや値の張るレストランやお洒落なカフェーは大概が立派な椅子席なのでソファー席のある場所でのマナーなんて考えても見ませんでした。片方がソファー向かい側が椅子席の場合二人掛け或いは四人掛けにはなっていませんよね?私の知る限りですが。ソファーは長くなっていて同じソファーに見知らぬ人も座っていますよね?だったらそこまでマナーに気を使わなくても良いのではと思いますが間違っていますでしょうか?うん。そんなに四角四面に考えないでデートを楽しめばいいと思いますよ。

ユーザーID:5833504790
ダッシュ!
ポクタム
2017年4月13日 10:41

トピ主様がダッシュしてソファ席をゲットするしかないでしょうね。

座りたい人が座りたいところに座るしかないです。

女性だから・・・男性だから・・・と言うのはないでしょう。

都合により「ソファ席でないと非常に困る」場合はその旨説明しましょう。

ユーザーID:1647450517
ん?携帯からの書き込み
むーむー
2017年4月13日 10:50

初耳のマナーですな(笑)

ソファに座りたかったらそう言えばいいのに

ユーザーID:8276682355
そうですねぇ携帯からの書き込み
お腹すい太
2017年4月13日 10:58

席に着く前に、可愛く「ソファに座りたいな(ハート)」と言えば角が立たずに座らせてくれるのではないですか?
トピ主さんの女子力(つまりモテるテクニックというやつ)が試される時ですよ。

いつまでもお互いに譲り合うことができないなら価値観の違いというやつで。

ユーザーID:0120204795
いました
マルガリータ
2017年4月13日 11:08

4年交際し婚約までした彼がそうでした。
やはり、指摘しづらく
私の誕生日に高級目のフレンチに行った際
「今日は私の誕生日だから、そこは私が座る」
と言って替えてもらいました。

その後学習するかと思ったら、しなくて(涙
それ以外にも色々不満がつのり
相手の親に仕送りしなければならなかったり、
金は出さないのに口だけ出しそうな人達なため
破談にしました。

ユーザーID:9236276717
はっきり言うべき
zz
2017年4月13日 11:19

具体的に言わないと理解しない人ですね。

はっきり、ソファー席はとぴ主が座りますと
言えば良いでしょ。

こういう気が利かない男性は
遠まわしに言っても気が付きません。

他にも不都合が出てきますよ。

面倒ですがとぴ主が付き合っていきたいなら
その都度言うしかないですよ。

ユーザーID:5560534683
へぇ
アラカル
2017年4月13日 11:38

私、女性ですが彼と同意見ですね。

まさに「そんなこと気にする人もいるんだね」ですね。

なぜ男性が座ってはダメなんですか?

そんなに座りたいならはっきり座りたいって言えばいいのに。

ユーザーID:4594878315
言えばいいのに
なおなお
2017年4月13日 11:42

女性がソファー、男性が椅子なんて決まりもマナーもありません。好きな方に座ればいいです。トピ主がソファーに座りたいのであれば、彼にそう言えばいいだけ。

カップルでの食事だと、景色の見える方、座り心地が良い方を女性に譲る男性が多いのかもしれませんが、彼は「言わなきゃわからない」タイプ。「察して!」は通じませんよ。

そもそも、他人の着席具合なんて誰も気にしません。トピ主と彼氏の事も周りの誰も見てません。「私、そっちに座りたい」って言ってもトピ主の価値は下がりません。

ユーザーID:6108585556
え?マナーなの?
おやじい
2017年4月13日 11:44

 おじさんですが。私は、女性と行ったときは(ほとんど妻ですが(笑)女性に先に座ってもらい、次に私が腰を下ろします。妻に聞いたところ、ソファー席が良い店と、椅子が良い店があるとのこと。何故と聞いたら、入口に近いソファー席は、入ってくる人全員に顔を見られているようで嫌なんだって。 
 私はどっちでも良いので、妻が座らなかった方に座りますけど。それがレディーファーストって言うマナーかと思っていました。

ユーザーID:5877391894
ちょっとわかる
匿名
2017年4月13日 11:48

主人は椅子に座り・私にソファを勧めます。

毎回そうなので当たり前だと思っていました・・。

主人は椅子のほうがいいのかなぁ?くらいにしか思ってなかったけど。

こういう人って、言っても無理だと思います。

さりげなくソファを勧めてくれる男性とおつきあいしたら?

ユーザーID:4714033037
そんな決まり何時から?携帯からの書き込み
はて?
2017年4月13日 12:00

すみません。あえて椅子席座ります。
理由は、奥に追い詰められた感。
逃げ場がない気がして万が一の場面で出遅れそうで…。
でも、何時からですかねぇ?ソファーは女性。ってなったの。

ユーザーID:0450618786
わかります
momo
2017年4月13日 12:01

女性がソファ、男性がイスってわりと一般的な事だと思いますが、そうじゃない人もいるんですね。
もともと気にしない人か、付き合いが長くて気を遣えなくなっているか、どちらかじゃないでしょうか。

気にしない人はしないんでしょうね。残念ながらそのタイプの人にマナーが〜モテテクが〜と遠回しに言っても伝わらないでしょう。
言ってわかるような人なら最初から女性をソファ席に通していると思います。

とはいえ、トピ主さんのお気持ちはすごくわかります。ストレートに「ソファに座りたいな」とも言いたくないですよね。対策としては次回、トピ主さんがちょっと頑張って彼より先にソファに座ってしまうのはいかがでしょう。ホントに気にしない人なら、自分がイス席になっても気にしないはずです。もしそれで文句言われたら、、自己中ですね

ユーザーID:5616545809
10000エール!
ちび
2017年4月13日 12:02

私もソファー側にそそくさと座る男、ぜっっったいに許せません。
「私は女性を奥に座らせない男性が嫌い。みじめな気持ちになるから二度としないで。」
と今の彼に、最初のデートではっきりと言いました。
非常に亭主関白で昭和な彼ですが、それだけは絶対に譲りません。
彼の上司や先輩と一緒の時は彼と列んで下座に座るのは当然ですが、
「女性がいるんだから、君たちが奥に座りなよ。」
と言って奥に進めていただける事がほとんどです。

友達同士でも同じです。
それで縁遠くなるならそれまでだと思っていますが、
今のところ私の男友達は、女を大事にする男だけです。

遠回しに言わず、はっきり言い切った方が良いのではないでしょうか?

ユーザーID:1093130855
シンプルに。
szk
2017年4月13日 12:26

わたしはソファに座りたい。
と言って、座ればよい。

ユーザーID:3322088558
レスします携帯からの書き込み
たぬき
2017年4月13日 12:28

そんなの気にしたこともない。と言うか初めて聞きました。
いいじゃん、どっちがどっちに座ったって。

どうしても気になるんなら、言いづらいとかいってないで素直に言えばいいじゃないですか。
「私はそういうの気にするの!私をソファー側にして!」って。

ユーザーID:6844505923
景色の良いレストランでは、
ふむ
2017年4月13日 12:29

窓(ソファ)に男性、通路側に女性と聞きました。
教えてくれた人は、「上司から教わったんだ〜」と言ってましたね。

今回はカフェとのことなので街中でしょうが、彼氏さんが正しいときもあることは知っておいてよいかと。

ユーザーID:7263479117
むしろソファーに座って欲しい
のしのし
2017年4月13日 12:29

男性がソファーに座るのがマナー?
マナーなのですか?
女性にもてたいなら!と、男性向けのマニュアルに書いてあるのを読んだことがありますが。

私は、むしろ、男性にはソファー席に座って欲しいです。
身体の大きな方が、小さい方の椅子に座るっていうことに、違和感を感じます。
荷物は、「横に置いておいてもらえる?」って、ソファー側の男性にお願いしたり、机脇の荷物カゴに入れます。

もちろん、レディーファーストの国や、レディーファーストを踏襲するフレンチのレストランなどでは、女性である私が上座に案内されて、素直にそこに着席します。
必ずしも、ソファー=上座ではありません。景色が良かったり、風が来にくかったり、素敵なフラワーアレンジメントが見やすかったりする席が上座です。

体裁を気にするトピ主さんと、そういうことをさほど気にしないお相手とでは、ソファー席云々という問題以前なのでは?とも思いますが、とりあえずソファー席に座りたいのなら、「実は冷え性で、少しでも奥の席に座らせてもらえない?」とか、何とか理由を見つけて調整してもらってはいかがですか?

ユーザーID:1017517991
つまり
↑↑3R
2017年4月13日 12:30

私をもてなしなさい!って事ですか?

ソファ席って事は壁を背にした奥の席って事ですよね。
和風にいうとそこは「上座」です。
一応テーブル席にも席次ってものがあって、日本の会席でいう上座下座がある程度決まっています。
女性だから優先されるべき!っていうのは男性側の配慮によるんじゃないかな?
とは言えそれほど縛りの強い規則ではないけどね。

そういえば一時流行った「パワーシート」ってのがあって、その場合自分が壁側に座るんですよ。そうすると相手は店の雰囲気に気を散らす事なく自分に注目するしかないのでビジネスや告白が上手く行く、ってテクニックもまことしやかに言われてましたね。
まさか彼がそれを狙ってるとは思えませんが。

ソファ席に座りたかったら彼に「私がそっちに座りたいー」って素直に言えばいいいじゃん。
それも言えないような関係性なんですか?
トピ主さんのお願いを拒否するような彼なら付き合いを考え直したほうがいいかもしれませんね。

ユーザーID:4607661370
自分が先に座ればよいのではないですか
Char
2017年4月13日 12:46

珍妙なマナーだと思いますが
そうすべきと考えるのならば自分が先のソファに座ればいいのではないですか。
主導権を相手に渡しておきながら、その結果に文句を言うのは筋が違うと思います。

ユーザーID:3867263462
単純に
ruibosu
2017年4月13日 12:50

「私、ソファに座りたい」と言えば?

ユーザーID:8773261544
イケメン笑携帯からの書き込み
あるある女
2017年4月13日 12:59

昔同僚にいました!
我先にソファー席に座る男。

イケメンだったので、女性にチヤホヤされて育ってきたからそういう気遣いできないままなんだろうなと思いました。

その男、イケメンなので、周囲に対する気が利かず仕事はできませんでした。
仕事では降格されたし
プライベートでは不倫相手を妊娠させて離婚

多分根本的に頭悪いので夫にはしないほうないいなとは感じます。

ユーザーID:3083037180
どっちでも良い。
サンタ
2017年4月13日 13:15

私は女性ですが、どっちでも良いです。
と言うか、目上の方がソファーがいいかな〜って思う位で...。
なので私と一緒ならだいたい男性が、ソファーかな。

そんなに目くじらたてなくても...自分もソファーに座りたいなら、横並びでも問題ないんじゃないの〜?(たまに見るし)

ここでどんな意見が出るか楽しみです

ユーザーID:9267061869
マナー違反ではない
あやき
2017年4月13日 13:43

ソファー席に女性を座らせるのは
あくまで紳士のマナーです。

あなたの彼氏は紳士ではないのですから
問題はないのではないでしょうか。
それでもソファー席に座らせて欲しいなら、
まず紳士としての意識付けから
始めなくてはいけませんね。

そういう啓発本を買って差し上げたら如何でしょうか?

ユーザーID:9360114713
問題は
アロマ
2017年4月13日 13:47

お付き合いの段階で自己中が発覚しているのに、どうしてそんな彼氏と別れないのでしょうか。
一々こちらが言うのも面倒でしょう。あれこれどう策を取ればいいか、なんて考えるまでもなくお別れして、もっと思いやりのある男性と付き合いましょうよ。

彼氏の問題じゃなく、結婚して別れるのも大変というのでもない恋人同士の段階で、別れる選択をしないトピ主さんの問題ですよ。

ユーザーID:5291309457
〜しないで!はダメ。
なっつ
2017年4月13日 13:54

ソファ席に座りたいなら、彼に座らないで!と言うんじゃなく
ソファ席座っていい?って自分から座っちゃったほうがいいと思います。

ユーザーID:9175280136
は?
何言ってんだ
2017年4月13日 14:20

なぜ男性がソファーに座ってはいけないんですか?
根拠は?

ユーザーID:6193370818
ダメなの?
ぴぴぴ
2017年4月13日 14:21

ソファに座りたいってときもあるけど・・・
男が椅子とか決まってんの?
疲れてる人が座るとか通路の関係とか,臨機応変に考えればよくない?
スカートでソファに座るとめくれちゃうときもあるしさ
(それで中身が見えちゃったことありますよ)
男はこう,女はこう,って決めつける必要ある?
自分たちのやり方でやってけばよくない?
ソファに座りたきゃ,私がそっち座りたいって言えばいいんじゃない?彼なんでしょ?

ユーザーID:3629657044
なぜ『嫌だ!』と言えないの?
ぴあこ
2017年4月13日 14:24

トピ主さんが恥ずかしい経験をしていることを
彼氏は気づけていないのだと思いますよ。
遠回しに伝えてもそういった鈍感な回答しか得られないのですから
もっと直接的に伝えなければダメです。

おそらくトピ主さんは『察してチャン』なのですよ。
そして彼氏はとても鈍感な人なのです。

ユーザーID:0060551408
そんな彼でいいの?
40代主婦
2017年4月13日 14:33

良い方法なんてないです。
彼は自分さえ良ければいい人ですし、周囲を見回してもトピ主に言われても気づくことさえできないのですから。
自己中な行動を自己中と思っていない人を変えることはできません。

うちの夫は交際時からいつも私にソファ席を譲ってくれていました。
私ばかり座り心地の良い席に座るのは申し訳ないと思い、ある日夫にソファ席を勧めました。
夫は『相手を固い椅子に座らせて自分がソファに座るのは落ち着かないから、座ってくれると助かる』と断りました。

トピ主さん、問題はソファ席ではありません。
彼の社会性の無さ(周囲を見て自分がおかしいと気づけない)、彼の自己中さ(自分さえ快適ならいい)です。
ソファ席の問題だけ解決しても、この先同じような問題がエンドレスに発生すると思います。

例えば一緒に暮らせば、分け合うことや譲り合う場面はあります。
そういう時、彼のような自己中な性格の伴侶では幸せな生活にはなりません。

ユーザーID:4436122731
うわぁ…
あい
2017年4月13日 14:45

こんな彼女、イヤだなぁ。
彼も少し思いやりがないけど、あなたはもっと思いやりがない。

ソファのほうが良い席だと思うのならば、譲ってあげたら良いじゃないですか。

私もよく夫にソファ席に誘導されますが、
彼が疲れている時などはさきに椅子をおさえ、ソファに座らせますよ。
たとえ疲れたと口にしていなくても、です。

彼がどう考えて毎回ソファ席なのか分かりませんが
世間がこうだから、私もソファに座らせて貰えるべき。って
思慮が浅いというか、なんていうか。

そこまでしてソファに座りたいのか、考えてみたらいかがでしょう。
それに、つまらない遠まわしな言い方しないで
「私はソファに座りたいの」と一言言えばどうでしょうか。

ユーザーID:6933393773
簡単
てんてん
2017年4月13日 14:52

「ソファーに座りたいからかわって欲しいな」と言えばよろしい。
お口ついてるんでしょ?
それとも察してちゃんかな?

ユーザーID:6213946482
ウチもそうです。
ハロウィン
2017年4月13日 15:03

かくいう私も、トピ主と同じ事でイラついてました。
ソファーに座りたいんじゃなくて、上座に座るな!
という、イラつきですが(笑)
これ男でも女でも関係無いと思います。

先に店に入ったら奥から座る、だけかと。
気を遣って手前から座る方も居ます。
でも、全員にそれを押し付けるのはヤボです。
だって会社や「目上の人」ではなく、「同等の彼女」だから。

カリカリしないで、伝えた方が精神的にラクですよ。
椅子席はスカートがひっかかるからとか、荷物が大きいからとか。
相手に悪気は無いので、そんなつまらん事でケンカもしたくないでしょ?
それか、自分が先に店に入るとか、ね。

周りのカップル・夫婦も案外言われてるから、やってるんだと思いますよ。

ユーザーID:3515054826
外国ではふつう
匿名
2017年4月13日 15:13

ソファー側に女性が座ることは、最近まで実は知らなかったです。
あなたはすでに知っていたのですね。
知ったのは外国に来てから。レストランのウェイターさんに
レディが座る所だ、とソファーに座った旦那が注意されました。恥ずかしかったです。
当たり前なんだと思って、教えてあげてください。
海外で恥かきますよ。

ユーザーID:5255761084
決めつける事が信じられません。携帯からの書き込み
もりもり
2017年4月13日 15:15

どちらに座ったっていいじゃない。
男は椅子?
女はソファー席?
それはあなたの基準であってデートの基準じゃないでしょ?

ちなみに私、女ですがソファー席は苦手です。
いつも椅子に着席して食事していますよ。
なので相手は男女関係なくソファー席になりますね。

そんなにソファー席に座りたければ
「ソファー席に座らせて」とあなたがちゃんと声に出せばいいでしょ?  

言葉で伝えない。察しろ。
男が女をソファー席に座らせるものだ。
あなたって何様なんでしょうか?
程度は小さいけれど、あなたの考えは立派な性差別ですね。

ユーザーID:0797010500
お若いカップルかな?
サラリーマン
2017年4月13日 15:28

ソファーか椅子かと言うより、奥の席か手前の席かというところですかね。
壁に面した奥の席がソファーで、手前の席は椅子というのが殆どだと思うので。

私(男)は女性を奥の席に座らせて、自分が手前の席に座るのが普通と思ってるので、トピ主さんのお考えはよく分かります。

そういう基本的なマナーができない男は何を言ってもダメなので、別れた方がいいですね。

ユーザーID:5605232964
そんなマナーは聞いたことがないが
ひえ
2017年4月13日 16:14

どうしてあなた個人のわがままを一般化しようとするかな。
男性だろうが女性だろうがソファー座りたければ座ったらいいですよ。

問題は、あなたが「ソファー座りたい」って言えないことだと思います。

男性は座らないでとかそういうことじゃないでしょ。
自分がソファー座りたいのを、自分がわがまま言ってると思われたくなくて
勝手に「みんなそうしてる」て責任転嫁したいだけでしょ。卑怯だな。
座りたければ「私がソファーに座りたいです」って自分で言いなよ。

ユーザーID:3515978182
初めて聞きました。
前期高齢女性
2017年4月13日 16:45

それはいまどきの考え方ですか?

それとも、特定の地域のローカルルールですか?

教えて下さい。

ユーザーID:2476715509
私も気になる
はっぱ
2017年4月13日 16:59

細かいとかいうレスが多いのかもしれませんが
私も男性が真っ先にソファー席に座ったら
いい気はしませんね。

ユーザーID:4228055489
知らなかった
uhe
2017年4月13日 17:47

どうやら入口に近いところには女性を座らせない、だから男性はソファー席に座らないみたいですね。
40年以上生きてますが、知りませんでした。

今回の場合は高級レストランとかではなく、カフェですよね。
どうでもいいです

座りたかったら、自分からそっち座りたいって言えば?
もしくは早く座っちゃえば?

ユーザーID:0438819729
ウンザリ携帯からの書き込み
は?
2017年4月13日 18:00

>男女で外食をするとき、女性がソファー席、男性が椅子に座ると思いますが

そうなんですか。マナーですか。それが「THE 彼氏」なんですね。

知りませんでした。



「今日は私がソファに座りたーい」って言えばいいんじゃないですかね。

ユーザーID:2427921544
誰が決めた?
江戸みどり
2017年4月13日 18:04

私は夫は運転で疲れてるだろうからいつもソファーに座ってもらってるよ?
男性の方が体大きいんだしさ、って思っていたけど、
あなたみたいな人もいるんだ、へーぇ、って驚きました。

ユーザーID:8774147790
そっちに座らせて
ハロン
2017年4月13日 18:08

自分の方がソファーに座りたいなら「そっちに座らせて欲しい」と言えばよいだけの話です。

彼の方が体格がよく小さい椅子よりソファーの方がくつろげるだろうと考え、男性の方にソファーを譲る女性もいるだろうし、それぞれでいいのでは?

「モテるテクニック」だなんて言い出すなんて。
そりゃ彼も笑うでしょう。

「男性は座らないで」などと一般化するのではなく「私に座らせて」と自分の彼に言えばよいだけ。

男性だってソファーでくつろぎたい時もあるでしょう。なのに「男性は座るな」なんて横暴過ぎます。

「モテるテクニックを守らない男性といると、大事にされてないみたいに周りの人に思われそうで嫌」というなら、それを正直に彼に話す。
もしくはそういうことばかり考えるタイプの男性に乗り換えるのが一番だと思うよ。

ユーザーID:1761212009
察してちゃんなんですね
猫のひげ
2017年4月13日 18:40

 はっきり「ソファーに座りたい」と言えばいいのに
まだお付き合いが浅いのですか?

うちは付き合い初めから主人にはソファーに座ってもらう事が多かったです。
長時間車を運転してくれたり私の為に色々とまめに動いてくれる人なので食事の時ぐらいゆっくり休んでもらおうという私の心遣いです。
電車など条件が一緒の場合は「ソファーに座らせて」とお店に入る前に一言断りを入れています。
座った後に「席を替わって」というのはスマートではないですからね

どうしてもソファーに座りたいならお店に入る前に「今日はソファーに座りたいので椅子に座ってもらえる?」と言ってみてはどうでしょう
そこでもし、相手がソファーに座るような人ならお付き合い自体やめた方がいいと思います。

ユーザーID:0645663496
はっきり言わないと伝わらない人がいます
haru
2017年4月13日 18:46

うちは、交際時からソファーに夫が、椅子席に私が座ってました。
今もそうです。

理由は、体が大きな男性がソファーに座った方が楽だろうから。

私が勧めたんです。ソファーどうぞって。

その代わり、私の方が荷物多いので夫の座っている横に私の荷物置いて貰います。

ソファーの方が基本楽、だから彼氏に楽な方を譲っていると思うのはダメですか?
そもそもお伺いを立てない段階で気が利かない人だなとは思いますが。
どうしてもご自身でも座りたいなら、その彼氏さん、はっきり言うより他にないと思います。

ユーザーID:5032699057
そんなの簡単
すなぎも
2017年4月13日 18:49

「私ソファーがいい!」とでも言ってサッと先に座っちゃう。

そしてその次のデートは彼氏に譲るとか、一回ごとに交替する。
男の人が座っちゃいけないマナーなんてないもの。

もしも、彼氏が常に毎回ソファーを陣取りたくてトピ主に譲ってくれない人ならそのときは付き合いを考えたほうがいいね。

ユーザーID:1385691716
大きなイスのあるお店しか入らないようにする!携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年4月13日 18:53

または、イスが全て同じお店に入る。
または、お店に入ったら、トピ主さんがさっさとソファや壁側に座ったらいいのです!
タイトルのようなお店は少ないかもしれませんが、そうやってたら、彼氏さんが根負けするかもしれません

私には、彼氏さんが亭主関白のタイプなのかなぁ〜と思うので、他のカップルと違っていても、「なんかお父さんみたい(結構、我が道を行くタイプ)。そういう人もいるよね」と考えます。

ユーザーID:2707171811
へぇぇぇ
トランプ
2017年4月13日 19:32

そんなマナーがあるんですかー。
知りませんでした。

どちらがソファーに座るかなんて、決まっていないし、
マナーではありませんよね。

そんなの、臨機応変でいいし、彼に嫌味言う程のことじゃないでしょ。

例えば、彼がずっと運転してくれていたり、
疲れているようなら、
「ソファー席に座って」
と言わずに、自分がさっさと椅子に座ります。
私が疲れていると思えば、彼は何も言わずに椅子に座ります。
そういうものじゃないんですか?

何がなんでも女性はソファー席!
なんて思い込みは見苦しいですよ。

ユーザーID:7106530466
ソファ側に座りたい気持ちは分かる
サイタマダム
2017年4月13日 19:36

女性がソファ側なんて決まりはないけど、レディーファースト!って感じですかね。男女平等とかいってる世の中で女性だから優遇しろという考えには賛成できませんが、私は主人より必ず荷物が多いので、荷物をおきたいからソファ側がいいなと言います。

ユーザーID:3381472911
堂々と性差別ですか…。
30代会社役員
2017年4月13日 20:01

> 男性はソファー席に座らないで!

客をもてなすときなら席次の上下を気にすることはありますが、
付き合ってる男女の間で、席の上下を性別によって強要するとは…
男に産まれたことを理由に、喫茶店でソファに座ってはいけない
というのは、歴とした差別なのですが、ご自覚はおありですか?

わからないなら、逆のケースをイメージしたらいい。
「女は喫茶店でソファに座ってはならない」なんて言う男が居たら、
はたしてどうなるか。女が言えば許されるとでも?


> こういうマナー/モテるテクニックがある

初めて聞きましたよ。
なんだそれは、としか言いようがありません。
そんなことをせにゃならん相手となんぞ、付き合うに値しませんな。

ユーザーID:5188136909
はじめて聞きました
いか
2017年4月13日 20:21

勝手な自分ルールを他人もしたがってくれると思わない方がいいですよ

ユーザーID:0982348493
相手を思い遣る気持ち携帯からの書き込み
ねこ
2017年4月13日 20:26

周りで起こる出来事は全て身から出た鯖。

「マナーだから」では無く相手を思い遣るお互いの気持ちでは?

トピ主の彼は常に自分中心ですが、トピ主も同じ様に自分中心。破れ鍋に綴じ蓋だと思います。

相手が仕事などで疲れていたら、トピ主も彼に「ソファーに座って」と譲ったり、譲られたり、その時々に合わせて思い遣って付き合って行けるのが一番の人間関係のマナーだと思います。

相手に大切にされる事ばかりを望むのでは無く、自分も相手を大切にしなければ結局誰からも大切にされません。

全て世の中は等価交換で成り立ってます。毎回席を譲られる、レディファーストとして大切にされる女性は、その他で同じくらい相手を大切に思い遣っているから、結果もっと大切にされるのです。相乗効果です。

自分は何もしない、自分が居ることに感謝しろ、席を譲れ、自分ファーストにして当たり前、という考えだと、口に出さなくても表情、仕草、行動に現れて醜いです。
結果誰からも大切にされません。

ユーザーID:9889746738
うーん・・・。
いくつき
2017年4月13日 20:28

エスコート的な意味で女性に良い席を譲るっていう話で
必ずしもソファーの側が良いかと言われれば
日の当たりとか、出口から見られ易いとかソファー側が煩いとか
諸々な場合もありますからそうとも言えない場合もあります。

とはいえ、それ以前に男性側の気遣いの話で
女性側から座るな、良い席寄越せと鼻息荒く言われるのは
流石に引くのですが…。

ユーザーID:2897655807
へぇ〜 そうなんだ
猫パンチ
2017年4月13日 21:00

知らなかったなぁ、そんなマナーがあるなんて
妻とそういう場所で外食する時、私は椅子の方が座り易いので椅子に座りますが
女性はバッグとか持ってるので、ソファーの方が便利かなとは思ってますが
それをマナーだとか言われると釈然としませんね

回りくどい事言わずに「私がソファーに座りたい」と主張すれば?

>「ソファー席に座らないで!」
こんな言い方されるとカチンときますね、私なら

ユーザーID:2853810970
そんなにこだわる事ではないと思います。
2人の母親
2017年4月13日 21:45

今になってウジウジ悩むなら、ちゃんと「ソファーと椅子と交換して」ってその時にはっきり言わないと…。

彼氏とは価値観が違うんだと思います。

今後も同じような事が出てくると思いますよ。その時は自分の希望をはっきり伝えましょう。

察してちゃんでは判ってもらえません。

ユーザーID:4218839854
ファミレスみたいな店ですか?
sea line
2017年4月13日 22:10

ファミレスだと壁側はソファー、通路側が椅子って感じですけど、女がソファー(壁側)、男が椅子(通路側)って決まってるなんて初めて聞きましたわ。

男性が女性の椅子を引いてあげるっていうのがマナーだと思いますけど、ソファーじゃ引けませんね(笑)

どうしたらいいのか逆に教えて欲しいです。

どうしてもソファーに座りたいなら、男性の前を歩いて先にテーブルに付くしかないんじゃないのかな?

ユーザーID:6915554084
え?決まり事なんですか??
だいえっとちゅーまま
2017年4月13日 22:48

確かに、女性はソファー席、男性は椅子に座る確率が高いと思いますが、別にルールではないでしょう???

恋人同士、夫婦でお互いに納得していれば、別に女性が椅子に座っても良いのでは?

私は女性ですが、ソファーよりも椅子の方が好きです。
主人にソファーを譲られるけど、断って椅子に座ってます。恥ずかしいとも思った事ないんですが、他の方から見たら、私たちは恥ずかしいんでしょうか???

ユーザーID:3814146984
思い込みが激しい。
hipi
2017年4月13日 22:58

好きな方に座ったらいい。

確かに、ソファの方がお客に勧めるべき座る場所でしょうが、
ソファは沈み込んで座りにくくて落ち着かないって人もいるでしょう。

何が何でも女性がソファに座らなければならないということはありません。

ユーザーID:9107316801
気持ちわかりますよ携帯からの書き込み
りさ
2017年4月13日 23:02

まず、批判レスが付くことを覚悟しましょう。今の時代は男女平等って言うなら、女だからって特別扱いしないぞ!と思う人は多いでしょうからね。

でも、私は気持ちわかります。重い荷物を持たせるとか、デートでワリカンとか、もっと言っちゃうと、空腹になってからダラダラお店を探すのではなく、周辺の飲食店の候補くらい、さらっと予習しておいてほしいくらいです。他にも色々ありますが、割愛します。
こんなこと言うと、どんな美人だとかって感じでしょうが、容姿は普通です。でも、これがわたしの価値観なんです。変えられないんですよね、なかなか。
ただ、嫌われるので(笑)、誰にも言ったことはありませんけどね!

その彼にとっても、変えられない価値観かもしれません。それにお願いしてやってもらうのもイマイチ嬉しくないですよね。。。彼も「こんなにしてやってる」という気持ちになり、喧嘩したときなんかも持ち出すかもしれません。

あなたにとっては何が一番大事ですか?とにかくその彼が好き!ということなら、レディファーストという価値観がない彼を受け入れるしかないと思います。

ユーザーID:3943770698
続きです携帯からの書き込み
りさ
2017年4月13日 23:28

わたしはこれまで色々なタイプとつきあいましたが、お付き合いしていく中で自分にとって何が大事なのかわかってきて今の価値観になります。

決して、お姫様扱いしてくれる男性が必ずしも良い!ということではありません。女慣れしすぎてる浮気性男性もそういう中にたくさん潜んでいますからね!

そして自分もそうですが、当然どんな人にも長所があれば欠点はありますから、優先順位が何かよく考えてみると良いかもしれません。また、経験によってわかる場合もありますし。

数は多くないかもしれませんが、レディーファーストが好きな男性も確実にいます。欧米人や年上の男性にはわりといる気がします。ただ例えば年上なら、やはり容姿は同年代のほうが素敵でしょう。あとは男らしい分あなたにも女性らしい三歩下がるを求める人とか。どこかで妥協は必ず必要です。

ちなみにわたしは一回り年上と結婚しました。
プリンセスです。髪は少ないですけどね、幸せです。

今では母となり「重いものは〜」と言ってられませんし子供優先ですが(笑)子供様です。

彼を変える方法を答えられなくてごめんなさい。一つの考え方ということで!駄文長文失礼しました。

ユーザーID:3943770698
むりです携帯からの書き込み
はなこ
2017年4月13日 23:29

今の男性は、ソファ席に座りたいんですよ。なんで譲らなくちゃいけないの?座れないなら別れる、っていう考えなんじゃないんですかね。

ユーザーID:2724926289
女性って
フフ
2017年4月13日 23:55

こんな考え方をするのですね。
全てにおいて自分が優先されないと気が済まない。
恐ろしいです。
「そんなこと気にする人もいるんだね」と自分も笑ってしまいました。

別れたらいいじゃないですか。
別れた理由が「彼が私にソファー席を譲ってくれなかったから!」って
堂々と言えますか?友達に対して言うんですよ。

もしそれが恥ずかしいと思えるのなら・・・・

ユーザーID:8670425234
え?そんなマナーあるの?携帯からの書き込み
魑魅魍魎
2017年4月14日 0:18

初めて聞きました!
それは高級レストランですか? 高級レストランにソファー席ってあったっけ?
まあそれはおいといて、ソファー席に男性が座るのはマナー違反なんですか?

気にしたこともなかったよ。

ユーザーID:8749455058
ハッキリ言いなよ
主婦子
2017年4月14日 0:27

あのさ、そんなに気がきかない彼氏といて楽しい?
って言うか、交際する前から知らなかったんでしょうか?
交際する前はカウンターバーや居酒屋しか行ったことかったとか?

数回はガマンするけど気付かないならハッキリ言うしかないでょうに。
それでもなおらないなら別れますね。

というか、本当に不思議なんですけど、付き合う前にソファのあるお店に行ったことがなかったんでしょうか?

どうしたらいいですかなんて聞いてる暇があったら、他のカップルは女性をソファに座らせていたのに自分はしてもらえなくて悲しかった・愛されてないみたいに思えたって言いなよ。
めんどくさい人ですね。

私なら、一度でも私をソファ席に座らせない奴とは、付き合うことさえありませんよ。

ユーザーID:3846249380
一事が万事
mic
2017年4月14日 7:06

男性はソファー席に座るなというより、彼はマナー全般に疎いのでしょう。西洋のマナーとしては、奥の席に座らせてくれるか、ドアを開けてくれるか、椅子を引いてくれるか、女性が席を立つ時は起立してくれるか、コートを着るときに手伝ってくれるか、タクシーに先に乗せてくれるか等色々ありますね。日本のマナーとしては上座下座がありますね。

どこまでやってくれないと失礼と感じるかは個人差でしょう。お仕事の会食で上座下座を守らないと非常識とされますが。

彼とは結婚まで考えているのですか?マナーとして知らなくても思いやりがあれば自然と奥のゆっくりできて、見渡しの良い席をすすめてくれるのではないでしょうか。ソファー席の件だけなら目をつぶることもできますが、他はどうですか?

私の経験ですが、身長差が30センチもある男性とデートして、スタスタと歩かれてしまい、この人とは無理だと悟りました(笑)あっという間に30メートル位離れてしまうんですよ。しかも何回も。ムリです(笑)

彼に女性へのマナーであること、トピ主さんが居心地悪いことを伝えてみて下さい。一事が万事。一生のパートナーにできる人か判断して下さいね。

ユーザーID:2398682654
そうなの?
らら
2017年4月14日 7:34

そんなの聞いたことがなかった。。。


まぁ、もしあなたがそれを求めるのであれば、それは彼氏に納得してもらうしかないんじゃないですか?

それぞれの価値観の問題でしょうから、その不満が我慢できないのであれば、そうやってエスコートしてくれる「今どきの意識の高い人」とお付き合いすればいいんですよ。


・・・あーめんどくさい。

ユーザーID:3736076783
レディーファーストの気持ちがないのね
maimai
2017年4月14日 7:36

席の問題でなく、万事そういう人じゃないですか?

例えば、自分より年上の人とそういう場合も、ソファー席に年上の人を「どうぞ」というのが普通です。

彼氏は「俺様」タイプ?それとも「無神経」タイプ?

今度からは、「私がそっちに座る〜」などと言って、ササッと座ってしまえば?もし、その時に「なんでだよ」みたいな言い方をしたら、アウトです。

ユーザーID:1121037696
トピ主さんの言い方、もっと考えようよ。上手に育てよう。
ぽこん
2017年4月14日 8:27

まだ遠慮がある仲なんですね。でもそろそろ不満が出てきた時期。不満の内容なんて何であっても、これをお互いに受け容れられるかどうかどちらがどう譲歩するか、が二人の相性を決めると言っても過言じゃないと思います。

正直、ソファに彼が座ったって別に良いと思うんですが、トピ主さんが自分だけ大事にされていないカノジョって感じたことがポイントなんですよね?他のカップルや店員さんに『わー、あの人だけソファじゃない方に座らされてるー』って思われたんじゃないか、ってところも。

でもモテテクの話しかしてない。逆目線だとガウチョ穿いたトピ主さん見ながらフレアースカートの女子ってモテるらしいよ、って言われたようなもん。厭じゃないですか?今度フレアースカート着てくれない?好きなんだよ、似合うと思うし、ってねだられた方がよっぽどか可愛い。
素直に「ねえ、ごめん、私そっちに座っていい?」って言えばよかったのに。出来れば可愛く。

一方彼は『そんなマニュアル男になりたくねーわー』って思ったかも。一人っ子か末っ子またはリーダータイプで、ソファに座るのが当たり前なのかも。上手に素敵な彼氏に育てて下さいな。

ユーザーID:9485540542
座らないで?
ぴーすけ
2017年4月14日 9:36

「私がソファに座りたい」と普通に伝えたらいいと思います。
男性が椅子に座る決まりはありませんから。

ユーザーID:5858518335
一言
2017年4月14日 9:51

「ソファ座りたい」

うちの旦那も大喜びでソファ座る人でした。
今は最初にこっち座る?と聞いてくれます。
一度
「男性が女性にソファを進める方がスマート(紳士)だよ」
と言ったら
「そうか。。でも座りたいからな。俺は」
でダメだった結果、以上の方法です。

ユーザーID:6459398628
男性だって座りたいのでは
匿名
2017年4月14日 9:52

トピ主さんの彼がトピの様な考え方なら交互に座ったら良いのではありませんか
男性だってゆったり座れるソファー席に座りたいときはあると思いますよ
私は主人と横並びで食事することが多くありました
2人ともソファー席に座りたいなら隣同士に座っても良いのではありませんか
カップルは向かい合わなければいけない、ソファー席は女性に譲らなければいけないというのは決め付けが過ぎるのではありませんか
「隣に座ってもいい?」と2人でソファー席を利用したらいいと思いますよ

ユーザーID:8391460783
思いやり
pompo
2017年4月14日 10:05

「男性は座らないで!」って言うのもどうかと思いますが、
女性をやわらかい壁際の椅子に座らせてくれるのは男の人の
思いやり、優しさだと思っています。
だって誰だってやわらかい座り心地のいいほうに
座りたいですよね。

うちの夫は初めてのデートからずっと、食事に行くと
必ず私にいい方の席をゆずってくれます。
いつも「ありがとう」と言って座らせてもらっています。
でもたまに夫の脚が痛いことがあるので、そういう時は
夫にやわらかい方の席に座ってもらってます。

トピ主さんが言ってるのは、座らないで!っていうより、
女子をソファ側に座らせてくれないなんて私の彼は優しくない!
っていうことでは。
トピ主さん彼は他の部分では優しいですか?

ユーザーID:0425866520
素直に言ったらどうですか?
吸わないが飲む男
2017年4月14日 10:14

正直、何を回りくどい事を言ってるんだろうと思います。

他のカップルがどうだったとかもてるテクニックがどうとか余計な事言ってないで、自分がソファー席に座りたいとそのまま言えばいいだけでは?

第一、何故はっきり「ソファー席に座らないで!」等と言う必要があるのでしょうか?

こんなやり取りがあってもなくても、そんな命令口調で言われたら誰でも気分を害します。

座るなと命令するのでなく、自分が座りたいと要望すればいいのです。

「私が奥(ソファー席)に座りたいな。」

ただこれだけの事が何故言えないのか、その方が大変不思議です。

それとも、男性は常に何もかも事前に察して先回りして行動すべきだとでも?

ちょっと一言言えばいいだけの事を言いもせずに陰で不平不満を言うって、物凄く感じ悪いですよ。

ユーザーID:6901070093
譲ってあげるのが思いやり
真理子
2017年4月14日 10:14

男性は体が大きいし、足も多少広げないとさまにならない骨格ですから
私はソファでくつろいでくださいねという意味でソファをすすめています。

男性が椅子で女性がソファというのは、なんとも思いやりのない自分本位な女性なんだなという印象です。

恥ずかしがることはありません。
私のような見方をする女性もたくさんいますよ。

ユーザーID:3147892712
なぜソファー席がいいのか?
とと
2017年4月14日 10:24

私はソファ席きらいですけど。

でも、バッグがおけるくらい座面が広いこともあるので、まあいいかと思うことも。

彼氏になぜソファ席がいいのか聞いてみては?
ソファ席のほうが心地よいからというなら、彼女に良い席を渡したくない、自分が一番と思っているということですよね。それなら、席以外で、その態度は常に出ているはずで、椅子の問題ではありません。

何も考えずにソファに座るなら、私はソファ席がこういう理由で好きだから譲ってほしいというべきです。

それとも、レディファーストでないのが不満ということなのでしょうか。これは欧米風のマナーなので非常識とは言えませんが、やっぱり俺が一番と思っている可能性があります。

トピ主は、相手に伝わらない常識とかマナーとかふりかざして、分かってよ!と不満げで、友達でもこういう人は好きじゃないです。

ユーザーID:1233953684
マナーだったんだ
レイ
2017年4月14日 10:26

女性をソファー側に座らせるってマナーだったんですね。
知らなかった。
まあ、ソファーの方が座り心地がいい場合が多いですし
壁側で落ち着くので、レディーファーストなのかな。

私の場合、私がソファー側がいいから夫に「私はソファーがいい」
と言って、そちらに座ります。
夫はそれを知ってるから、いつも言わなくても私に譲ります。
友達と一緒の場合、何も言わずソファーを陣取っちゃうと
悪いかなと思うので、どっちがよいか声がけはします。
たまに椅子の方が良いという人もいますよ。
自分でテーブルとの距離を調整できるし、座り心地が固い方が好きという人もいるから。
だから、「女はソファー」…なんて頭でっかちに考えなくてもいいのでは?
「私はソファー好きだからソファーに座りたい」って彼氏に言えばいいと思うんだけど。
彼もソファーが好きなんだろうけど、でも女性にそう言われたら
普通は譲ってくれると思う。
でも「俺もソファーがいい」って言われたら…まあ、じゃんけんとか順番ずつにするとか
二人ルールを決めたらいいよ。
座らないで、じゃなく私が座りたいなぁ〜ですよ。

ユーザーID:0941173353
「私、ソファー席に座りたいな」
エスプレッソ
2017年4月14日 10:33

その場で可愛く言えばいいですよ。

「ソファー席に座らないで!」
なんて喧嘩売ってるだけなので、やめましょう。

「ソファー席の方に座りたいな」
彼が譲ってくれたら
「ありがとう」極上の笑顔でニッコリ。

これを繰り返してたら何も言わなくても
トピ主さん=ソファー席になりますよ。
現夫も恋人時代、ソファー席に平気で座る人だったのですが
これで無事解決しました。

頑張ってください。

ユーザーID:8642729430
レスします
十利休
2017年4月14日 10:43

そんなマナーあったのかと驚くばかりですが
ソファに座りたいんなら、彼氏が座る前に自分からさっさと座ればいいんじゃないの?
彼氏がよっぽどソファに拘りがあるなら別ですけど
たぶんトピ主が先にソファ座ったら彼氏は椅子の方に座ると思いますよ。

ちなみにですが
>はっきりと「ソファー席に座らないで!」と言えなくなってしまいました。

これ言わない方がいいよ。
何なの?って感じだし、言ったら彼氏との軋轢の元になると思う。

ユーザーID:1278552028
勝手なルール
えのき
2017年4月14日 10:46

女がソファーで男が椅子? いつの間にそんなことになってるんですかね?

私は主人と外食するときは、疲れている方がソファーにしています。
バブル期を知っているアラフィフの私ですが(笑)、毎回女の私の方がソファーとはなりません。

言い方がおばちゃんですが、今どきの若い子たちは彼にバッグとか持たせてますがそれすら嫌です。
だってバッグまで入れてのコーディネートしてるのに 男側に持たせるのも変ですし。
もちろん買い物したものは重さに関係なく主人が持ってくれます。
だからこそ荷物持ちをしてくれたんだから 食事のときはソファーに座ってゆっくりしてもらいたいです。車の運転もしてくれてますしね。

荷物があれば ソファーに座っている人の横におけばいいんだし、
どうせ、女の方が食後に化粧直しとで席を立つんでしょ?
それならなおさら椅子側の方が便利じゃないですかね?

女がソファー???
主さん達の場合 彼氏さんが毎回お疲れなんじゃないですか?
お互い 気遣いじゃないでしょうか?
 

ユーザーID:2356443349
分かる分かる、男によるね
とくめい
2017年4月14日 10:52

男の性格によるので、
思いつくまま書いていきます。

1そんなエスコートマナーは知らない。
2自分が好きな方を勝手に選んだだけ。
3女性に気を使うのが恥ずかしい。
4女性に気を使うのは嫌だ。
5女性と付き合ったことがない。

思うに、
その「おしゃれなカフェ」では、
女性たちが自らソファー席に行った可能性もありますよ〜。

私、
同性友人同士でも、
いつも自然と良い席に行こうとする友人はもう大嫌いになります。
気を遣ってきた自分が惨めになっちゃって、
「たまには良い席を変わってよ。気がつかない?」と言ったこともあります、
そこで逆ギレされたから、
もう絶交した〜。

気が利かない人って男女問わずいますよ、
で逆ギレするんだ、そういう人は。

でもでも、
「エスコート慣れ」してる男は、
それはそれで気持ち悪いですけどね、私は。

難しいです。こういうの。

トピ主さんも、
自分でずかずかソファー席に行くといいのよ、
男(や友人)に遠慮しちゃダメよ、ソファー席が楽なのは当然だもの。

自分で自分をエスコートしちゃえ、
男があなたをエスコートしないなら。

変に気使うと精神衛生上よくない。

ユーザーID:3566608643
決まっているのですか?
mia
2017年4月14日 10:59

なぜそこに拘るのでしょうか不思議な気がします。
どちらだって良いのではないですか?

男性がもてるためのテクニックとして流行っているらしいですが
それをうのみにして強制するのはどうなんでしょうね。

ユーザーID:7079740025
びっくりが多いけど、同じ経験ありです
ここ
2017年4月14日 11:05

私の場合、その相手は女性経験が乏しく、
そのうえ気が利かない人でした(笑)

悪気はないんですよね。
ただソファ席に自分が座りたいだけ。
相手はどっちに座りたいのかな〜って考えてなどいないんですよ(笑)

何も考えずにスマートにふるまえる人もいますが、
そうじゃない人もいるってこと。

つまり、彼の場合はっきり言ってあげればいいのです。

「私、ソファ席に座りたいな。ずっと座りたかったんだ。」と言ったらいいんです。

「あ、そうだったの?いいよー。」って譲ってくれますよ。

多分、男も女も関係ないとかレスがありそうですけど、
現実問題、男性がソファ席にドッカリ腰かけて、向かい合う女性が
固い椅子に座ってるのってなんか違和感あります。

例えて言うならば、カップルで、明らかに大きくて重たそうな
荷物を女性が持ち、男性が手ぶら、みたいな・・。

要するに、楽な方を女性に、っていう思いやりを男性には求めたいですよね。
せめて彼女とか妻とか大事な女性にはね。

あ、もしそれでも彼氏が「ヤダ」って言ったら、別れた方がいいです。
気が利かない上に、優しくない人と付き合うなんて、罰ゲームですよ!

ユーザーID:3178803136
レディファースト精神でしょうね
イチ歌
2017年4月14日 11:09

道路歩くときは男性が車道側に立つとかそういったのと同じです。

マナーではないけどさりげないやさしさですね。

けどそれを強要するのはまた違います。


付き合ってる時に女性がソファに・・・っていうのに疑問を持ちました。

なので「どっち座りたい?」って聞いてそこではじめてお互いどっち座るか確認しましたね。

そこでソファと言われたらどうぞというし、座りたい方ドウゾと言われたらソファすわります。

今は相方はわたしがソファのほうがスキということがわかってるので座れよと言ってくれます。

そういうやりとりすればいかがですか?

そっちすわりたーいっていうのもありです。

ユーザーID:9502249749
ん???
せれ
2017年4月14日 11:12

女性がソファー、男性が椅子って別に決まってないと思います。

「私、そっち(ソファー)に座りたい」って言えばいいだけでは??

マナーやらテクニックとか回りくどく言わないで、はっきり言いましょうよ。

ユーザーID:9124664740
素直に携帯からの書き込み
枝豆っこ
2017年4月14日 11:20

それ、別にそうしなくちゃいけないと決まっているわけではないし察してちゃんになってますよ。

「私こっち(ソファー側)に座ってもいい?」とか言ってみました?

でもまぁ、お気持ちは分かりますよ。硬い椅子じゃなくてソファーに彼女を座らせてあげようという思いやりがほしいんですよね。

他人を変えようとしないことです。
しんどくなりますよ。

ユーザーID:5540860150
合わないのですから別れるしかないのでは。携帯からの書き込み
よくわからない
2017年4月14日 11:24

彼は気にしないのですから、良い方法を考える時間があるなら合う人を探して方が効率的です。

ユーザーID:9828898729
そんなの初めて聞いた
らら0号
2017年4月14日 11:48

上座を相手に譲る、というならまだわかります。

自分がソファーに座りたいって素直に言えばいいのに。

ユーザーID:9392202337
なぜ恥ずかしいと思うのか??
ももハム
2017年4月14日 11:53

そもそもなんで男性はソファー席に座っちゃいけないの?

主さんのその価値観が私には分かりません。

レディーファーストなのか何なのか・・・・

マナーというのは「レディーファースト」じゃありません。
「相手(周囲)を不快にしない方法です」。

>男女で外食をするとき、女性がソファー席、男性が椅子に座ると思いますが

すみません、全くそんなこと「思ってません」。

>私たちだけが男女の席が逆

すみません、全くそんなこと気にしてません。

夫と10年付き合い結婚しましたが、二人とも全く、関係なく過ごしてます。

これが「良い方法」だと思います。

ユーザーID:1710426237
カフェなら自由で
はるひ
2017年4月14日 11:54

30代後半専業主婦です。

海外(欧米)なら周囲から「?」な目を向けられる場合もあるかも知れませんが、
明らかに外国人なら文化の違いとわかってもらえると思います。

>男女で外食をするとき、女性がソファー席、男性が椅子に座ると思いますが
トピ主さんがマナーとして仰っているなら、
日本ではソファー(上座)が男性、椅子(下座)が女性と思います。
テーブルマナーを要する洋食店なら女性が奥(上座)のほうがスマートと感じます。
また、格式のある料亭でも主役(誕生日・その他祝い事)が女性の場合は、
女性が奥(上座)でもいいと思います
(但し、お店の人に一言伝えないと、奇異な視線を浴びるかも)

とはいっても日常のカフェ程度で、若いカップルなら自由でいいと思います。

ユーザーID:9574508277
「良い方法」とは?
ヤマト発進
2017年4月14日 11:59

40代既婚男性です。


「何をする」良い方法をお尋ねでしょうか?

自分がソファー席に座りたい、彼氏に椅子に座ってもらいたい、そのための知恵が欲しい、ということでしょうか?


二人以上で飲食店に入店する場合、多くは、「先に入った人から奥に詰める」のが普通です。

ソファー席は奥にあるのが普通。

ということは?

そう。主様が「先に歩けば」良い。主様が先に歩けば、奥のソファー席に座るのは当然の流れになります。


でも?男が先導するのが普通?

そうなら、彼氏が先にソファー席に座るのも普通、となります。


どちらを取るか、です。

彼に先に歩いて貰いたいなら、ソファー席は諦める。

主様がソファー席に座りたいなら、先を歩く。

この、どちらかしかないのではないでしょうか。


彼氏に「先に歩け、でも奥は私の席!」というのは、正直、主様の考えが尊大。レディーファーストって、してもらって有難いものでも、求めるものではないですよね?

まだ現時点でレスは1件もありませんが、圧倒的なびっくりポチが、それを物語っているのでしょうね。

ユーザーID:4316127179
いい方法がありますよ
ねこまたぎ
2017年4月14日 12:00

両方椅子の席、もしくは両方ソファの席に座ればいいんです。
私がよく行くカフェには、一人掛けだけどゆったりシートタイプの席が向かい合っているところが幾つかあるので、空いていれば迷わずそこに座ります。
まあ、特に大柄な男の人は本当は狭い椅子より、ゆったりソファの方が座りやすいのかもね。
別に誰も他人の座り方なんて気にしていないとは思うけど。

ユーザーID:2064586730
まぁ…携帯からの書き込み
2017年4月14日 12:02

オシャレなカフエね……


見た目や格好、スタイル、おしゃれ…○○な感じ〜〜〜〜で生きている方には説明してもわからないでしょうが………


彼がアナタを大切にしているか、アナタが彼を大切にしているかの違いが表れる場面だと思います。

『大切な人をソファーに座らせたいな…』と想う気持ちが現れている場面。

俺も、保険のオバサンとファミレスで保険の話をする時は、必ずソファーに座りますよ。

それがビジネスマナーです。


大切な彼女と行く時は、当たり前ですが彼女をソファーに座らせました。

男性はソファーに云々の物凄〜〜く低レベルの話じゃなくて、人それぞれの奥深〜〜い人間模様があるのですよ。

ユーザーID:0019261659
そんなルールはないけど・・・
匿名主婦
2017年4月14日 12:02

その彼には遠回しな言い方は通じなそうですね。

自分だったら、「今まで言えなかったけど、女子は椅子だと冷えてしまうので、
出来ればソファーに座らせて欲しい」みたいに、自分のお願いとして
伝えてみると思います。

周りからどう見えるかとか、常識とかみんなそうだから、・・・だと
男性はなかなか、動いてくれないと思います。
合理的な理由があれば、動く可能性は高いです。

それでも、自分がソファーに座りたいからと譲らないようなら、
その彼は今後、適当に付き合う相手に降格ですー

ユーザーID:2711383046
確かに恥ずかしい
匿名
2017年4月14日 12:12

男女平等とは言ってもね。
ソファーに座りたいというしかないね。
彼の選択とかかっこよく見せたいかって方に持ってくよりいい気がする。
あなたのためよ〜って感じに言われると腹立つし。

ユーザーID:5064668579
お姫様なの?
くまーな
2017年4月14日 12:32

そんなルールがあるなんて初耳です。

所謂、ソファー席の方が上座ですよね。
うちはソファーは荷物が多い方、もしくは主人に譲ります。
主人も私に勧めてくれます。
結婚前は私がそのまま座ってました。
でも結婚後は私が遠慮するので、主人が座ります。
養ってもらってるからです。
それがくだらないけど様式美だと思ってます。

こういうやり取りがなく、彼がソファーに先に座ってしまったんですね。
気遣いのない彼を選んだあなたの責任です。
仕方ないですよね。

そもそもお姫様じゃないんだから、女が上座って風潮がおかしい。
お付き合いしてる時は対等でしょう。
どっちが上座に座ったっていいだろうし、座らないで!なんて愚かな発言です。

ユーザーID:3679715317
私も気にします
通りすがり
2017年4月14日 12:33

アラフォー女性です。
びっくりが多いですが、私も同じく気になってしまいます。

ソファー席というか、壁側の席ですよね。

私も、男性と食事をするときは壁側に座りますが、自分の子どもや両親と食事をする際は、自分は通路側に座ります。

このことについて気づいたのも最近のことで、マナーとして教わった記憶もなければ意識してそうしていたわけでもないので、本能的なものか何かだと思っていました。
気づいてからは、壁側に座っている男性や子連れの親を見かけると、ものすごい違和感があります…(笑

なんなんでしょうね、この現象。

ユーザーID:8171547643
椅子取りゲーム
rui
2017年4月14日 12:53

彼より先に入店して、先に座ってしまいましょう。
椅子取りゲームですよ、負けないでね。

私も家族で外食する時、まず先にソファ席に座ります。
そういう席に案内された瞬間、すかさず座ります。
上着やカバンを横に置けるし、楽なんです。
主人と息子は椅子に座ります。
今のところ文句を言われたことはありません(笑)

ユーザーID:7412966518
そこまでは思わないけど、
いむ
2017年4月14日 12:55

座らないで!とまでは思わないですが、

旦那は、いつもいい席に座らせてくれて、
大事にされてるな〜、と思います。

旦那の前に付き合った人は、率先してソファに座ってたかも。
その時は、それが当たり前?というか特に気にしてなかったのですが。

旦那と付き合うようになってからは、やはりソファ席に座ってる男性を見ると
気が利かないのかなぁ。とか女性に少し同情してしまいます。

ユーザーID:7351442280
気にしたことない
hiker
2017年4月14日 13:00

なんで女性がソファーってなってるの?
単にソファー席=奥だから?
でもネットで見ましたよ
付き合いの浅いお互いを伺い見てるカップルは女性が奥で
付き合いが長かったり気がしれてるカップルは女性が手前になる傾向があるんですって。

うちの場合は夫の気分(笑)
ですが基本奥に通してくれます。
何故なら私が荷物を持っているので壁側の席に荷物を置く方がいいからです。

けれど手前だ奥だとか気にしたことはないですね。
友人なんかと長時間店にいる時なんかは席立つ回数が多い傾向にある人が通路側に行きます
ソファーがいいならそっちがいいって言えばいいじゃないですか

ユーザーID:9102142594
解るような解らないような
ruru
2017年4月14日 13:02

トピさんの主張、解るような解らないような…
苦笑い状態です。

>人生の先輩方に、良い方法を教えてほしいです。

彼より先に、ソファー席に自分が座る!のが良いと思います。

>「こういうマナー/モテるテクニックがあるって友達に聞いたよ」
こんな事、彼に話さないでくださいよ。
トピさんは、彼の母親か男友達なの?
って話です。

ユーザーID:9369250398
なんで男はすわっちゃいけないの?
もりもり
2017年4月14日 13:08

他人とお店に入るときは、エアコンの風があたらない場所や
景色がいい位置とか、隣が男性なのか女性なのかを考えて
どっちがいい?こっちは日が当たらないよと好みは聞くようにしてますが。。。

なんで男はすわっちゃいけないのでしょうか? いつから女性専用?

ソファーに座りたい人もいるだろうし、彼氏もあなたも座りたい。お互い様では?

こういう決めつけをジェンダーというんですよね。

ユーザーID:0734555825
ばっかみたい…
セオリー女子
2017年4月14日 13:09

ごめんね。それしか感想ないな。

別にそんなに座りたいなら
座りたいって言えばいいだけの話でしょ?

ちなみに私は、旦那が彼氏だった頃から
ソファー側を譲ってます。
座りたいなら座って欲しいし。
自分は別に「女は絶対ソファー!鼻息」という事を考えた事もないので
こんな下らない事をグチグチ腹の中で「察して〜」って思いながら
日々デートをしてる人がいるんだな、と唖然としました。笑

「ソファ〜に座りたいなぁ〜♪」
って上目使いで可愛く言ってみたらどうですか?
モテる女のテクニックです。爆

ユーザーID:0646083220
モテるテクニックって(笑)
さんぽ
2017年4月14日 13:12

あなた彼氏がよそでモテてもいいの??(笑)

そんでねえ、それをマナーと言っていいのかは知らないけど、そういうことしてくれない
彼氏をどう思うの? そんなのもう願い下げと言って振っちゃえば?

それでも離れたくないのなら、あなたのほうが立場が弱いので、我慢するしかないですね。

こんなの男女逆ならいくらでもある話で、男が女性のわがままに振り回される話なんて
枚挙にいとまがないんだよね。こういうことを一般論でこうすべきなんて話はそもそも
通らないので、よく覚えておきましょう。

ユーザーID:8594837060
そんなルールあるんだ・・・
ゆうか
2017年4月14日 13:23

それって当たり前なことなのですか?
気にしたこともなかったわ。
どっちに座ろうとどうでもいいじゃん(笑)
私は、他人がどう座ってても気にならないですけど。

ま、どうしても座りたいなら、ご自分で「私がそちらに座る!」と着席前に言えばいいのでは?

ユーザーID:5234604500
素直に
あい
2017年4月14日 13:36

「私もエスコートされてみたいの」と素直にお願いしてみてはどうでしょう。

ユーザーID:2036243681
はあ?
通りすがり
2017年4月14日 13:49

女がソファーの方に座るべきと思っている人がいることが驚き。
何様?

妊婦やけがした人ならまだしも、別にどっち座ったっていいじゃん。ソファーは女だけのものですか?
どうしてもソファーに座りたいなら、そっちに座りたいって言えばいいじゃん。
男が女にソファーを譲ってくれたら嬉しいってだけでしょ。
何勘違いしてんの?

ユーザーID:8203165844
うちは夫がソファーです
かっぱ
2017年4月14日 14:02

女性がソファーに座っている事が多いですよね
ですが我が家は絶対に夫がソファーです
お尻の都合上
お店によってはテーブルの間が狭い所も有り、ソファー席は殆どが奥側なので
夫より丸い私はありがたいです

気にしない男性は何を言っても気にしないと思います
トピ主さんが先に座ってしまうか、並んでソファーに座るのはいかがでしょう?

ユーザーID:3654228256
足広げちゃうから
ぴぴん
2017年4月14日 14:09

自分はソファー席は男性に譲ることが多いですね。

イスが好きと言うのもありますし、男性は股を広げて座ることが多いかと思いますのでソファーのほうが楽かな?と勝手に思ってですけど。

トピ主さんがソファー席が好きなら、彼にそう言って変わってもらえばいいだけですよ。

ユーザーID:1027242113
性格と価値観の問題
maru
2017年4月14日 14:35

女性がソファー席というのは、確かに多くのカップルがそうしていますが、別に絶対そうしなくてはいけない決まりなどもちろんありません。

男性側がそうすることがレディファーストであると認識しており、なおかつ自分の彼女にそうしてあげたいという気持ちを持っている場合、女性がソファー席に座る、という状況になるんだと思います。

彼の場合、それがレディーファーストであることを知らなかったとしても、それを知った上でも「別にどっちでもいいじゃん」という人のようなので、彼女に座り心地の良い席を譲りたい、という心がそもそもないのでしょう。こればっかりは性格や、価値観の問題です。

ソファー席に座る座らないが論点ではなく、彼のつんつんさんへの気遣いがあるかないかですよね。
ソファーに座りたいんじゃなくて、他の男性が当然のように出来てるレディーファーストを私にもして欲しい。レディーファーストされない=気遣いされてないようで悲しい。

これからも彼と付き合いたいんだったら、そこをしっかり伝えてはいかがでしょう。性格の問題なので、難しいとは思いますが。。。

ユーザーID:0577113483
ハッキリ言う事。
DD
2017年4月14日 14:45

ソファーに座りたいなら、自分から言えばいいじゃないですか。
「私、ソファーに座りたい」と。
「座らないで!」と強く言うと反発される可能性高いですよ。

一部の女性の悪い癖「察してチャン」ではいけません(笑)
男性が最も嫌うモノです。

ユーザーID:0018630412
え?何で?
かに
2017年4月14日 14:47

私の女子力が低いのかな?主さんの言っていることがまったく理解できなかったんですが。
男性が椅子で女性がソファー席って決まっているの?
っていうか、そのルール初めて聞いた。

「恥ずかしかった」って、私、隣の席の男性がどっちに座っているかなんて気にしたことありませんけど。自意識過剰じゃない?

ソファー席の方が幅が広くて楽だし、バッグとかを横に置けるから座りたいってこと?
だったら「私がそっち座りたい」って言えばいいんじゃないの?
彼氏だって「ソファー席に座らないで!」っていうよくわからない命令をされるより「そっちに座りたい♪」ってかわいくお願いされる方が嬉しいんじゃない?
それで譲ってくれたら「ありがとう〜。こっちの方がバッグおけるからいいんだよね。女性って荷物が色々あるから」とでも言っておけば、次からは譲ってくれるんじゃない?

ユーザーID:8779597411
私たち夫婦は、夫がソファー席が定番
プチシュー
2017年4月14日 15:16

私は背もたれに全く寄りかからないため、女友達と出かけても
雨の日は、背もたれに傘をかけられるほど、背もたれを使わないと周知されてる女です。
たしかに外で店に入ると、私以外は男性が横にズラッと並んでいて、驚いたことがあります。

本来、男性というのは、敵に背を向けたくない修正があるので
背中は壁の方が落ち着くし、そもそも体が大きいので、壁側のソファー席の方が合ってると思うけど
今時は、男性は敵に平気で背を向けて、女性を守る気もないのか?
大人しく椅子席に座ってる男性は多いですね。私は、あの手の男性には惚れません。

普通にお願いしたら?「今日は、私がソファー席で良い?」って。
周りから大事にされてない女に見られてそうで嫌なの?何が嫌なんだろう?

ユーザーID:7906042100
教え形の問題携帯からの書き込み
ゆうママ
2017年4月14日 15:17

だと思います。
〇〇君も、大人の男性として仕事関係で女性と、2人でってあるかも知れないでしょ?周り見て?レディ−ファーストよ!
然り気無く出来る男性って、やっぱりカッコイイと思うし、一緒にいる女性に恥をかかせない為にも、覚えて欲しいの。オネガイ(ハ‐ト)
彼女(トピ主さん)いるのに、教えてないって思われるのも、恥ずかしいでしょ?ってな感じで教育しましょう!
私も30歳を過ぎて、もしもの時の場合に備え、旦那に教えこみました(笑) 奥さん、何にも教えないんだ………(ザンネン)って思われない様にです。

ユーザーID:7287730188
そんな彼氏とは別れる。永遠にその状態ですよ。
さき
2017年4月14日 15:26

良い方法…その彼氏とは別れ、価値観の合う人とお付き合いしましょう。

その人は永遠にその状態ですよ。

うちの夫も、道路では必ず自分が端っこ。
エスカレーターでも、降りる時は一番後ろ、登る時は一番前。

1歳のヨチヨチ歩きの息子と歩く(乗る)時も変わらずそうなので呆れています。

本人に、あり得ないからいい加減にしろって言ったけれど、それがおかしいと思わないから、その時だけ渋々場所を変わります。

私の場合は都度言います。私はもう結婚しちゃいましたし、子供を守るためには言うしかありません。
あなたは、まだ彼氏彼女の関係ですし、それが嫌なのであれば、次の彼氏に乗り換えるのが懸命です。

ユーザーID:1344273900
どっちでもよくないか?
空蒼
2017年4月14日 15:38

傾向として女性がソファー席、男性が椅子のパターンが多く見られますが
別に決まっているわけではないですよね?

私は席を立ちやすいのと、テーブルの間を通るのが嫌なので
ソファー席より椅子の方が好きです。

そんなに嫌なら
両方椅子、または両方ソファー席の席(店)を選ぶしかないのでは?

ユーザーID:2127732418
思い込みか携帯からの書き込み
朧気な肴頭
2017年4月14日 15:56

文中の女性がソファー席に座りますがは、その様なマナーは存じませんし、モテテクも私は聞いたことがありません。

曖昧な昔の記憶で申し訳ありませんが女性がソファーで壁を背にして、男性が女性と壁を向いて向かい合うのは一応の行動心理的な意味づけとして、男性の狩猟本能を抑制する意味合いがあったと思います。男性は動くのを目で追いやすいので、壁側に座り店内の方向を向くと女性の周囲が気になり集中出来ないので、女性が壁側に座る。男性にとっては壁+女性で追い込んだ獲物感があると、言うものです。だからと言って、必ず女性が壁側に座るべきだとはおもいませんがね。

もし男性が椅子に対して大柄だったり、太ももの筋肉が発達していたりしてとても太い、逆に全く内側が発達していなくて閉じるのが難しい、好ましいかは置いといて脚を広げて座りたい場合やふんぞり返った姿勢を好む場合ソファー席を選ぶと思いますよ?そう言った事はないでしょうかね。

まぁ、さりげなく水を向けても反応が薄いならば、次回からソファー席に座りたいなら自分から座ってしまえばいいのではないかと思います。

ユーザーID:8232947861
主さんがソファーが好きだから彼氏は椅子に座ってと携帯からの書き込み
切野
2017年4月14日 16:08

伝えたらいいんじゃないかな。

主を気づかえないなら、言うだけ無駄かも。


男性だからソファーに座らないでは差別になるので言うのは止めようね。

ユーザーID:1741450567
何が恥ずかしいの?携帯からの書き込み
まちこ
2017年4月14日 16:19

たかだかカフェの席で…随分と狭量ですね。

女性をソファーに座らせることがマナー?あなたの言っていることは、明らかな男性差別ですよ?

こういうことを恥ずかしげもなく声高に言ってしまう女性がいるから、女性の立場がいつまでも向上しないんです。男女関係なく、人間として皆が平等であるべきと考える者にとっては、あなたのような「女性」は大変迷惑です。考え方を改めて頂きたいです。

ユーザーID:1105307421
ローカルルール?
レイガ
2017年4月14日 16:31

マナー?知りませんでしたね。
むしろ男性の方が体が大きいから、ソファーの方がいい気がしますが。
男性は座っちゃダメなんて、怖いわ。

ユーザーID:6658168161
わかりやすく言えばいい
ぱんぱん
2017年4月14日 16:44

私は楽しい時間を過ごせるなら、好きな人とどっちがどっちに座っても別にいいけど、
トピ主さんは、彼には女性を気遣ったり、レディファーストでエスコートして欲しいのね。
それだけで「私たちだけが男女の席が逆で恥ずかしかった」は私には??ですが。

ソファがいいならそう言えばいいだけのこと。
彼氏さんは頓着してない様子。
「察して欲しい」は通じないでしょう。

男性は、女性が気にすることでも気にしない人が多いと思うので
その程度の「こうして欲しい」「こうしたい」はわかりやすく言えばいいだけです。
女性側から言いたくないとかの理由で、意味深や遠回しなどの小細工ではわかりにくいでしょう。

ユーザーID:0771087118
人は変えようとする前に
もおこ
2017年4月14日 16:53

自分がどうしたいか言えばいいと思います。
普通に「私もソファに座りたい」じゃだめですか?
そこで譲ってくれれば優し彼だなあと思います。
二人で座れるなら一緒に座ればいいのですし

ユーザーID:5808633405
色々あっていいと思うけど
hone
2017年4月14日 16:59

例えばご主人が立派な体格なら、椅子席よりソファ席のほうがくつろげるでしょ?

逆に奥さんの調子が悪いなら ソファ席に・・・とか。

色々でいいんじゃない?
なにもソファ席がレディース専用じゃないんですし。

なんか 周囲を気にしすぎかなという印象です。

ユーザーID:6048733239
ん?
ゴーヤ
2017年4月14日 16:59

そんなマナーがあるのですか?

うちは40代夫婦で参考にならないと思いますが、今までその時の成り行きで座ってます。
「こっち座る?」「こっちがいいわ」みたいな。

というか、ソファー席(奥の席)って通路が狭い店は、出入りが面倒でないですか?
私はあまり気にしないし、周りを気にするトピ主さんの方が変だなって思います。

ユーザーID:8121264986
ソファ席に座りたいの!
stella☆
2017年4月14日 17:23

ってストレートに言えばよかったのに。
座ってる位置が他のカップルと逆だから恥ずかしいって?
大丈夫。他人はそんな事気にしてませんよ。
そもそも女性がソファ席って決まりはないですし。
でもトピ主さんはソファ席に座りたいのでしょ?
それは彼に言うしかないですよ。
『私はソファに座りたいんだけど』って。
でも手前側だとトイレとか行きやすいって
利点もありますよ。

ユーザーID:1541130746
エスコートする側とされる側
さるすべり
2017年4月14日 17:38

(現在こういう価値観がフェミニスティックにどうかはさておき)伝統的な欧州のマナーでは、エスコートされる、いざというときに乱入者と戦えない側の女性が奥で座りやすい上座のソファ席、エスコートする側の男性はチェア席というのが常識で、日本にもそのマナーが定着していると思っていました。わかるーさんなどのコメントを読んでいると、違う慣習の地域もあるのですね。彼氏もそういう地域の出身の方かもしれませんが、単にマナー知らずの方(残念なことに若い男性には多い)かもしれません。

ユーザーID:2262395988
ソファー席はともかく
慣れてないのかもね
2017年4月14日 17:40

>カップルが5組並んでたのに、私たちだけが男女の席が逆で恥ずかしかったです

ソファー席はともかく、上記の状態は非常に居心地悪いですよね。私だったら、もしこれからもその男性とお付き合いを続けたいと思う場合に限って「みんなと反対に座ると居心地悪いから、配慮してくれると助かるんだけど」と言ってしまうと思います。

ちなみに、私の夫はちゃんとそういう配慮ができる人です。私はそういうことにこだわってしまうタイプ。毎回奥に座ってしまう男性は価値観がほかの面でも合わないことが何故か多かったのでパスでした(というか向こうもわたしのことをパスかもしれませんが(笑))

ユーザーID:6783290295
誰が座ってもいい
みずたま
2017年4月14日 17:44

トピ主さんは皆と同じじゃないと恥ずかしいんですか。
だったらこの彼では無理があるため、別の男性を捜すしかありません。

ただねぇ、座る位置なんてどこだって良くないですか?
ソファーだろうと椅子だろうと、どっちだって構わないでしょうに。
一体何がそんなに恥ずかしいんですか?

私はソファー席と椅子席だったら、椅子に座ります。
ソファー席は姿勢が悪くなるし、お茶や食べ物が取りづらく食べ難いんです。
だからどちらかと言えば敬遠します。
見た目に美しくないですから。

あとは一緒に並んで座るかな?
何もソファー席と椅子席に別れる必要もありませんからね。
特に恋人同士なら並んで座りたいです。

ちなみに女性にソファー席を勧めるって、マナーでもモテテクニックでもありませんよ?
そんな嘘を言うから、彼も笑うんです。

自分がソファー席に座りたいなら、あなたが彼より先に場所取りしましょう。
そうすれば自然とあなたはソファー席、彼は椅子席になるんじゃないの?
頭使おうよ。

ユーザーID:5347157001
わかります
まぐのりあ
2017年4月14日 17:46

ソファー席っていうより、奥の席が居心地良いので、男性には手前の席に座ってもらいたいですよね。
女性は奥の席で、男性は手前、だと思っています。
私の夫もまだ付き合い始めの時期にそういったことを知らなかったので、教えてあげました。
男性は女性に快適な席を譲るべきと思います(笑)

ユーザーID:4598444658
そういう問題ではなく
おぐぅ
2017年4月14日 17:53

席に着く時
自分が「いい席」に直行するのではなく
一緒に居る相手に「いい席」を「どうぞ」とします。
私は女性ですが、そうしています。
ソファーに座らないで!は間違いなんじゃないかな?

何でも「人にいい方をすすめる」事が身に付いていたほうが
大人として素敵ですよね。
席に限ったことではないと思うけど。

ユーザーID:2466307369
はっきり言ってみる
はな
2017年4月14日 17:55

”私、そっちの席に座りたい”って、はっきり言えばいいのに
それを拒むような男だったら、明らかにダメな人。
さっさと別れて次行きましょう。
でも、やっぱり気遣いなさそうな彼氏でちょっと残念だね。

ユーザーID:5720290438
そりゃ言えない
ヨーヨー
2017年4月14日 18:03

「男性はソファに座らないで!」なんて言っちゃダメですよ。
女にそんな権利ないですから。

「座らないで」じゃなく「私が座りたい」と言えばいいんです。
最初は「疲れちゃったから私がそっちに座りたいな」と言ってみては?
2回目は「疲れたから」と言わず「私がソファでいい?」と言ってみる。
そうすれば「あ、ソファに座りたいのか」と分かってもらえるかも…

でもね、誰も「あのカップル男の方がソファだわ」なんて
気にしていませんよ。だれーーーーーーも。
ソファに座りたい理由が「周りの目が気になる」だけなら
別に椅子でもいいと思います。

ユーザーID:6980153102
う〜ん、もう少し考えてみてください。
あやめ
2017年4月14日 18:06

確かにソファーは上座
私は体の大きな男性がゆったり座れるよう
男性にソファーをおすすめします。
椅子席は下座なので、自ら座ります。

洋室でなくて、和室でも動きやすい下座に座り
何かあれば私が動きます。

その配慮の違いでしょうか?
そのカップルのスタンスで良いのではないですか?

ユーザーID:9716760146
そもそも
親父
2017年4月14日 18:30

マナーを守らないと行けないのは、高級レストランなどあると思いますが、
カフェなら、ヤイノヤイノと言うほどのことではありません。
マナーを守らなければならない所なら、ソファーに座って食事って変です。
食事はチェアーに座ります。ソファーはクラブとかじゃないですか?

ユーザーID:7641027482
私も座りたいけどね
55歳
2017年4月14日 18:48

ウチの夫もソファー席に座ります。
本当は私がソファー席に座りたいんですがね。
楽だし、上着やバッグなどの荷物もあるし。

でも、店に入ると先に
夫がソファー席に座っちゃうんです。

まぁ、別にいいけどね。
私は何も言いませんよ。
本当は私がソファー席に座りたいけどね。

ユーザーID:1357891971
うーん
2017年4月14日 18:51

マナーをご存じの方なら、「自分から上座(ソファー席って上座?)に座らせろ!」と言うのがおかしいのはわかりますよね。ですから「常に私を上座にすわらせなさい」と宣言しないはずなのです。それなのに、自分から厚顔にもそんな宣言をしてしまう人がマナーだなんだっていうのを聞くのはなんだか微笑ましいというかなんというか可笑しいですね。

ところでマナーの本に女性がソファー席(?)が良いなんて書いてあるの?例えば誰のかいた・どういう設定のマナー本ですか?男性雑誌かなにかのネタみたいな勘違いヘンテコ「モテテク」とかそういうやつではないのですよね?

大昔に秘書検定用の本で上座・下座が書かれた頁は読みましたが、"女性"ではなく立場が上の方を上座にご案内する、と書かれていたと思います。

今や女性が自分で「女性が上座だろう!」であれ男性が自分で「男性が上座だろう!」であれ自分の性別をタテに自分の性別を有利にしようといいつのるのは色々と「女性差別だ」「男性差別だ」って面倒な事になりそうな

普通に「私がそちらに座りたい」と言えば良いのではないですか?

ユーザーID:3624456839
気に入らないなら別れてあげて
匿名
2017年4月14日 18:56

女ですけど、女性がソファでないといけないなんてマナーはないと思います。
その人を本気で好きなら、そんなちっちゃいことは気になりません。

だけどそれで主さんが彼を許せないなら、別れてあげてと思います。彼のために。

ユーザーID:5672362624
初耳です携帯からの書き込み
おしゃまさん
2017年4月14日 19:01

そんなに拘らなくても良いのでは?

しかも マナーだなんて初耳。

臨機応変に、座りたい人が座りたい方で良いのでは?

彼に伝える良い方法って、、、。

そのままストレートに伝えたらいいです。

ひよっとして、そんな事も言えない関係ですか?

「私は女だからソファーに座りたい!」と。

ユーザーID:5533808154
さっと座っちゃえばいい
匿名
2017年4月14日 19:18

もしくはにっこりわらって「そっちに座りたい」と言うか。

あなたが座っても、座りたいと言っても彼が「自分がソファに座る」というなら、それは嫌なヤツですよ。

本来、席なんてどっちでもいいじゃないですか?
店によってはどっちもソファかもしれないし、どっちもイスかもしれないわけですから。

ならこだわりのある方を優先してあげればいいかと。

この場合、あなたがこだわりを示して、それ以上の彼がこだわりを主張してくるようなら、ちょっと嫌な感じだということです。
今まで座ってきたんだから今後はそのこだわり譲れよって感じ。

ユーザーID:6261069969
は?
アラフィフ
2017年4月14日 19:46

そんなの初めて聞いた。
どっちに座ってもいいじゃない。

ユーザーID:0161494697
マナーは大事
じっぽ
2017年4月14日 19:59

たかが「おしゃれなカフェ」で、マナーマナーって言うほうが笑っちゃう。

ハンバーガーのチェーン店で、マナーだ作法だと喚くのと同じよ。

ちなみに私は、そのレベルの店なら、体が大きな夫にソファを譲ります。

ユーザーID:4239457384
産院での話かと思った
なんてったって
2017年4月14日 21:26

付き添いの夫が妻とソファーに座ってしまうので
他の妊婦が椅子になる事があります
男は椅子に座るか立ってなさい!

というトピかと思いました


疲れてる方が座ればよろし
ま、気の利く男性は女性を気遣いますがね
どうでもいいかな

ユーザーID:9007687953
そういう時は
momo
2017年4月14日 21:52

「私が」ソファーに座りたいっていえばいいんですよ。あなたがソファーに座らないで、じゃなくてね。笑顔でお礼を言うのを忘れずに。気の利かない人に自主的に何かをしてもらうのはほぼ不可能です。その代わりそういう人はたいしたこだわりもないから、何回か繰り返せば習慣になりますよ。

そんなルール聞いたことないっていう声があってびっくりです。男性と一緒なら、ソファーというか、奥の席、楽な席、眺めのいい席を女性にっていうのが普通ですよね。

ユーザーID:6951719917
遠回しに言って分かるのは賢い人だけ
通りすがり
2017年4月14日 22:01

モテるテクニックというのが気持ち悪いですが、気の利かない幼稚な男にモテるテクニックなんて勧めても無駄ですよ。
ありのままの俺がサイコーと思っているんだから。
彼女は既に釣った魚だからモテるテクニックなど使う必要もないと思っているでしょう。
こういうアホは、自分の不出来を人のせいにします。その様に育て上げた女が悪いと。
子供じゃないんだから頭使って自分の頭で考えろよ。
仕事でも察して気遣いしないのかな。
他人に対しては不快にさせないよう察して気を使うのがマナーですが、勘違いしたバカ男は女には気を使う必要がないと思っています。
下らない事でガミガミ煩く言いたくない女性は察してちゃんではないです。
他人に対して当然すべき気遣いを期待する気持ちは持つ事は普通です。
彼女や奥さんに対して、人として尊重したマナーや気遣いができない男対しては気遣ってやる必要ないですよ。
遠回しに言ってやる気遣いなど必要ないです。

ユーザーID:5173011946
レスします
F
2017年4月14日 22:32

その様なマナーは有りません。

あえて言うなら、それは貴女の個人的な偏見です。

現在夫が妻を「家内」と言うのでさえ「どーなんでしょうねぇ」って言われる世の中です。
女性は男性に守られ、庇護されるべき存在などは、ずいぶん古い考えです。


「上座・下座」を気にするのなら解りますが、「男が・女が」って昭和に取り残されたお方ですか?

ユーザーID:8895776936
紳士じゃないのね。
美人
2017年4月14日 23:04

皆さんマナーマナーってわざとらしく大騒ぎしすぎです。確かにちゃんとしたマナーではないし、それを「マナー」と言い切ったトピ主の失敗だけど鬼の首を取ったように大騒ぎ。
どっちでもいい、気にしないという意見もありますが、普通は荷物の多い女性を自然にソファーに座らせるのが紳士ですよ。男性が硬い椅子にさらりと腰掛ける。その方がスマートだと思うんですけどね。もちろん私が食事を一緒にした男性は皆そうでしたよ。気にしない女性は、それはそれでいいでしょうけど、トピ主は気にしているわけです。それも別にビックリすることではありません。普通の感情のひとつです。
ただね、トピ主も伝え方が悪い。その彼はモテないでしょ。そのことでもやもやするくらいなら、別れることも覚悟でちゃんと伝えなさいな。「私もソファーに座りたい」と。女性にソファー席を譲らない男なんて気づかいがなさすぎです。そうじゃなければ、一緒にソファーに並んで座るといいですよ。可愛く「私もこっちに座りたい」って横に座って言ってごらんなさい。一緒に並んで座れればそれよし、席を譲ってもらえればそれもまたよし。うまくおやりなさいな。

ユーザーID:0734783361
言えばいいと思う
つま
2017年4月14日 23:23

「そっち(ソファ席)がいい〜(はあと)」って、言えばいいんじゃないでしょうか。
「かわいくお願いする」という、モテるテクニックがあるって友達に聞きましたよ?

ユーザーID:6667839555
マナー?
トントロ ロ トトロ
2017年4月14日 23:35

もてるテクニックでは、まあ、あるのかも(笑)

私は、付き合い始めから率先してソファー席を勧めていました。
男性の方が大きいから、椅子だと窮屈かなあと思って。
でも、体調が悪かったり状況次第で、ソファーに座ります。
それでも、譲らない男性なら、ただの無神経、労りの心がない自己中ですね。
少なくても私の中では、モテない男 です。

どうしてもソファー席が良いなら、
「椅子の背中が固いと最近背中が痛くて疲れるの。ソファーに座っていいかな。」
とかお願いしてみたらどうでしょうね。
そのくらいのお願いも出来ない、そのくらいのお願いも了承できないような二人の前途は微妙なんじゃないかと思いますけど。

ユーザーID:3237860787
まぁ、奥が上席なんでしょうが
おばちゃん
2017年4月14日 23:46

ソファーが壁につけて置かれている、ということでいいですか?

それだと店内が見渡せるから上席かな。

だから二人の人間関係があらわれるということでしょうかね。

彼にもっと大事にされたいのかな?

ユーザーID:8069662427
気にしないと言う皆様、相手が自分の尊敬している人だったら?
エル
2017年4月15日 0:14

それでも自分がソファ席に座りますか?

相手が大切な人ならその方にソファ席をお勧めする、と、ちらっとでも思った方、「カップルの女性」とその方との違いは何でしょうか?

大切にしたい人はたいていの場合上座であり、かつ座り心地のいいほうに座らせてさしあげたいと思うのなら、恋人はその「大切にしたい人」のカテゴリには入らないのでしょうか? 

ほとんどの場合、男性のほうが体力があります。デートで同じ距離を歩いても、男性より女性のほうがちょっと疲労度が高い。だったら、彼女をいたわってあげたいと思わないのでしょうか? そして女性の気にしない派の皆様は、彼氏から大切にされなくても平気なのでしょうか?

また、椅子席の後ろは人が通るので、時々、不届きな男性に髪や体を触られることがあります。うちの夫は、体力うんぬんより、それを防止するため私を通路に接していない奥の席に座らせてくれるんですけど、ヘンでしょうか?

殿方におかれましては、是非、男女の体力差、社会的な扱いの違いを考慮していただきたいものです。

ユーザーID:4643119171
結構トピ主に批判が多いですが
sundiver
2017年4月15日 0:23

男性ですけど。

トピ主への批判がかなり多いみたいですが、女性をソファー側つまり奥に座らせるというのは別におかしな発想じゃないですよ。

現にカフェで周りの人はそういう人ばっかりだった訳なので、それを一般的だと思うのはそのカフェにおいては厳然たる事実なので。
思うに、トピ主は「ソファに座りたい」のではなく、そこのカフェで「悪目立ちしたくない」だけだと思いますけどね。

ただ、彼氏の為人(ひととなり)はトピでしか判りませんが、そもそもそういうことを察したり出来る人じゃないからさっさとソファに座っているのだと思いますが。

なので、とりあえず恥ずかしい目には遭いたくないというなら、それをストレートに言った方が良いと思います。

ユーザーID:2587468084
え?携帯からの書き込み
ボコ
2017年4月15日 1:34

モテるテクニック?
彼氏さんには主様という彼女がいるのに
誰にモテるんですか?
座りたいならそう言えばいいじゃん(笑)
そんな遠回しに言ったって通じないでしょ。
誰がどっちに座るかなんて、
どうでもいいよ。
座りたい方に座れよ。

ユーザーID:4082935363
まぁ・・
ドッグラン
2017年4月15日 2:43

店内を見渡せる側、奥側(つまり上座)が女性とされてますけどね。
でも、そもそもレディーファーストでもない男性なのでしょう?
というか日本人にはそんな習慣がありませんからね。
最近はそういうのがモテると思ってやってる男性も居るでしょうけど・・。


そんなとってつけたような事されるよりも「奥に座っていい?」て言えば良いだけですよ。

ユーザーID:2837746008
マナーかどうかは知らないが
ちさ
2017年4月15日 6:55

ソファーの方が上座ということはわかります。

彼氏と付き合い始めた頃は、レディーファーストで、いつも私がソファー席でした。
でもソファー席の方が店内を見渡せるし、私は食べる顔を人に見られるのが苦手なので
彼氏に申し出て、私が椅子席に座るようになりました。

彼氏も店員さんを呼びやすくなったし、私も周りを気にせず食事ができるし
良いことづくめですけどね。

ところで、今さら「モテるテクニック」を教えてどうするの?
習得して振られちゃっても良いの?

ユーザーID:0789596735
反対意見が多いことは知ってますが、トピ主さんを支持します
PN
2017年4月15日 7:19

「座りたいなら座りたいって言えばいい」という方がいますが、別に座りたくはないんですよね。
彼に「彼女にはソファ(良い席)に座って欲しい」と思ってもらいたいんですよね。

車道側を男女どちらが歩くのかも同じ。
本気で車が怖いわけではないし自分を庇って彼に轢かれてほしいわけでもない。
でも「彼女を車から守りたい」と思って欲しいだけ。

小町ではこのように女性が男性に「守ってほしい、大事にしてほしい」と言うと非難を受けるんですよ。
エスコートという文化が根付いていないというのもあるかもしれませんが、それよりも女性の意識ですね。

男性に面倒だと思われてはいけない、という思想の人が多いのです。
男女は平等!ワリカン当り前!プロポーズは女性からしたっていい!私は男性に対して理解のあるいい女!と。

男性にとっては都合がいいですね。エスコートしなくても大切に扱わなくても付いて来てくれるのですから。

ユーザーID:3781018912
がんばって!
春うらら
2017年4月15日 9:02

トピ主さんの気持ち、分かりますよ。彼氏さんに守ってもらいたいんだよね。ソファーに座らせてもらってる女の子たちは彼氏さんに大切にしてもらってそうに見えるもんね。なんとなくカップルの力関係が見えてくるというか、彼の方が上のように見えるもんね。イメージや感覚的なものですが、わたしもトピ主さんと同じです。
彼氏さんてどんな性格ですか?男性優位な考え方とか、自分本位な人なら、将来つまらなくなるだろうからお別れしては?と思ってしまう。たかがソファー、されどソファー。

ユーザーID:7649160021
身体が大きい人はソファーの方がいいと思いますが
うーん
2017年4月15日 9:23

そんなマナー聞いたことがないけど、どっちだって良くない?
そんなにソファーに座りたい理由は何ですか?太ってて椅子じゃお尻の肉がはみ出しちゃのかな。

男女でどっちが座るべきかは気にしたことはないけれど、女性同士だと年上の人にソファーを勧めますね。
男性と一緒の時は勧められたらソファーに座るけれど、明らかに椅子が男性には狭いのではないかと思われる時はこちらからどうぞ広いところに座ってくださいってお勧めします。私は細身で小柄だから椅子でも十分広いですから。

気遣いって一方通行じゃスマートでないと思います。
対等な関係を望むならあなたも相手を気遣ったらどうですか?
あなたは一方的に気遣いされないと気が済まないお子様かお姫様ですか?

ユーザーID:6661330327
モテるテクニックなら
ばなな
2017年4月15日 9:46

男性にソファをどうぞと言います。

モテますよ。

ユーザーID:9376334529
ちょっと疑問
猫パンチ
2017年4月15日 9:51

二度めですが、他者のレスを見て思ったのですが
ソファー席が上座という根拠は何でしょうか?

私の認識では、間取りで決まると思ってたんですが
出入り口から見て、奥側が上座、手前が下座

トピ文では間取りには一切触れていませんよね

そもそも、こういう座席配置をする店で
上座だの下座だのって、ナンセンスだと思いませんか

ユーザーID:2853810970
都合のいい時だけ都合の言い部分を…
ぽち
2017年4月15日 9:53

なんだか"マナー"を盾に「マナー本に書いてある」だの、「そんな男は社会でも通用しない」だのとんでもない暴言まで展開する人がいますね。

逆にそういう人に是非聞きたいです。

じゃ、友達とそういったカフェに行った時はあなたはどうするんですか?友達、親・親戚、隣人、etcにそのマナー本に書かれているような丁寧な挨拶、気遣いを日々必ず実践してるのですか?

これが何かしらのフォーマルなパーティや、仕事関係で上司取引先も同席する会合や商談会での話でもなんでもない。気心の知れた彼女とのたかがデートでいったカジュアルな店でのプライベートな出来事。

「親しき仲にも礼儀あり」は当然としても、どっちがどの席に座るか、上座・下座なんか対等な関係にある彼氏彼女の間でどれだけのモノ?TPOを弁えてりゃ仕事関係での所作とプライベートの身内・友達との所作くらい使い分けてるのが当然でしょ。

むしろそういうTPOを考えずに自分達に都合のいい部分だけ引用する方がよっぽどスマートじゃない。

「気遣いがない」というなら女性が男性に対する気遣いは何処にある?相手に気遣いを求める事がマナーですか?

ユーザーID:3637171602
ソファ席は上座です
さや
2017年4月15日 11:14

女性がソファで男性が椅子という定説を聞いたことがないという方がいらっしゃいますが、基本、ソファは上座扱いと位置づけられています。
ので、上司や目上の方と食事等をするときは、ソファや長椅子と椅子の席だった場合は、必ず、ソファ席・長椅子席を譲るのがマナーです。
これを知らないと恥をかきます。
で、デートの場合は、女性をソファにというのがエスコートの意味で用いられることが多いです。
上記のマナーを知っている人が、女性に対してのサービス的な気持ちで行っているということでしょう。

ので、デートの場合は、あくまでもサービスとして行う行為なので、されなかったからと言って「恥ずかしい」とか思う必要はありません。
何に重きを置くかは、男性の主観もあるので。
ただ、そういうエスコートをしれくれない男性が好きでないのであれば、別れればいいだけのことです。

ユーザーID:3050224211
個人の
ss
2017年4月15日 11:46

>男女で外食をするとき、女性がソファー席、男性が椅子に座る
そんなマナーは知りません。
ソファーと椅子のテーブルなんて、ファミレスレベルですから、マナーなんて話はないでしょう。

>「ソファー席に座らないで!」と言えなくなってしまいました。
これは、トピ主の個人的なこだわりですから、言わないと誰にもわかりません。

>「そんなこと気にする人もいるんだね」
これが、一般的な対応です。

ユーザーID:4326061066
面倒な性格のトピ主と鈍感な彼氏
通りすがり
2017年4月15日 12:02

>さりげなく彼に「こういうマナー/モテるテクニックがあるって友達に聞いたよ」
>と伝えてみたところ

そんな一般論みたいにせず、
ストレートに「ソファに座りたい」と言えばいいんじゃないかなー。
「私が軽く扱われているようで恥ずかしい(または悲しい)から」ってサ。

>「そんなこと気にする人もいるんだね」と笑っていました。

こんな答えを返す彼氏も鈍感ですね。
ここもストレートに、
「私が気にしているんだけど(あなたも気にしろ!)」って言えばいいのに。

それくらい言おうよ。恋人同士なんでしょ?

ユーザーID:9661993651
気にしすぎ携帯からの書き込み
はは
2017年4月15日 12:22

色々なことを気にしすぎて、疲れませんか?「今日はソファーに座らせて」と笑顔で言えたら良いですね。

ユーザーID:4483597438
私も嫌だ
ちい
2017年4月15日 12:31

基本的に奥側の席の方が上席だと思っています。目上なら必ず奥側に座ってもらいますから。
又、高級洋食店なら女性を奥側に座らせるのはマナーでもあります。奥側は店全体を見渡せる
目でも楽しめる席、昔の女性を男性がガードする名残でもあったでしょう。
しかしこれが会席料理とか座敷での和食なら恐らく男女二人なら奥側に男性が座ることの方が多いのでは。
ということでソファ席には女性、なんてたかがカフェ程度でならマナーでも何でもないでしょうが、
私も嫌ですね。周囲のカップルがみんな女性を奥にしているのに気にせずさっさとどっかり奥に
座られるのは。トピ主さんがいたたまれない気持ちは良くわかりますし、同シチュエーションなら
私も嫌かな。だけど周囲の椅子席男性はもしかしたら俺だってお尻に優しい奥側に座りたかった。
文句言わない彼女でうらやましい、と思ったかもしれませんよ(笑)

ユーザーID:9773594565
わかります携帯からの書き込み
桃ケーキ
2017年4月15日 12:53

レディーファーストして欲しいってことですよね?
それなら、そんな変な言い回しじゃなく、はっきり言いましょう。
うちの夫も、かつては一番いい席に座ってしまうタイプでした。
私も、あるクリスマスディナーの日に自分だけ通路側に座っていることに気づいて、情けない気持ちになったことがあります。
それからは、レディーファーストの話をしたり、年上の友人や親族がいる席では私が座る席を誘導したりしているうちに、
席について心配りしてくれるようになりました。
今では席のみならず、後ろの人の為にドアを開けておいたり、重い荷物は必ず持ってくれたり、
レディーファーストがすっかり身についているので、
私もそういう優しさに釣り合うようになりました!
トピ主さんも頑張って下さい。応援してます!

ユーザーID:4793294215
上座下座
朧月
2017年4月15日 14:11

ソファーと椅子の場合通路側に椅子があることが多いと思います。
ですからソファー側が上座になるのでしょう。
それを考えると男性が椅子、女性がソファーというマナー?は
必ずしも正しくないと思います。

我が家は、誕生日のお祝い、合格祝い等
食事の目的によって家族が座る場所が変わります。
きっかりではなくなんとなく意識する程度ですが。
ソファーと椅子の場合は誰がどこに座るではなく
疲れ具合によっても変わりますね。

女性を気遣って座りやすいソファーを勧めるのがもてる男性。
という意見はわかりますが
「女性はソファー」がマナーとするのは違うように思います。

ユーザーID:1209610322
先に座ればいい
ちゃちゃちゃ
2017年4月15日 14:16

モテテクなのかもしれませんが、そんなマナーは知りません。
そもそもマナーというなら、女性が先に席に向かうのがマナーではありませんか。
だからマナーにこだわるならトピ主さんが先に行って
彼より先にソファー席に座ってしまえばいいでしょう。

ユーザーID:8284240143
男性は車道側を歩く、みたいなものですね。
2017年4月15日 15:08

初耳だという人も結構いるようですが、知識としては知っています。
まあ、「しない人がマナー違反で恥ずかしい」というほどのことではなく、「さりげなく行える人がエスコート上手」ってところじゃないかと思いますが。

それなりのお店だと、席に案内してくれた店員さんが、さりげなく、男性が手前、女性が奥側に座るよう導いてくれることも少なくないですよね。


>はっきりと「ソファー席に座らないで!」と言えなくなってしまいました。

こういう言い方はしない方がいいですよ。

このような言い方は、「男なんだから、私の荷物もってよ!」「女なんだからサラダの取り分けくらいしろよ!」というようなものと同じで、してもらう側が、当然のことのように要求するのは、厚かましく見苦しいものです。

「いつも貴方はソファ側に座るけど、自分もソファに座りたいので、順番にしましょう」と提案するとか、「手前側に自分が座り、女性をソファ側に座らせるのが、上手なエスコート方法。いいお店では、ほら、みんなそうしてるでしょ。貴方もそう振る舞った方がカッコいいのでそうして欲しいな。」とお願いする等してみては?

ユーザーID:2606996877
めちゃめちゃわかります!
応援隊♪
2017年4月15日 15:10

ついこの間までお付き合いしてた方がそんな方で、わざわざ奥を譲らせてニコニコしてました。
 
最後には憎しみまで湧いてきましたね。
 
「男っていうもんは・・・」「俺は男だから・・・」とか亭主関白な口癖が多かったですが、絶対そこは譲ってもらえなかったですね。

家事は女がして当たり前。
こちらがどんなに忙しくしてても、ご飯のお替わりさえも絶対自分で入れない。
「そういうのは女がしないとダメでしょ。」って、「は?」ってなりました。

傘がないのに、雨の日に先にお店の前でおろしてくれるとかの思いやりも一切なかったです。
二人してずぶ濡れが当たり前の人で、やっぱりそんな人なんですよね。
自分が一番大事な人。

さよならして清々しました。
同僚、男友達、ほかの男の人は何も言わないでも当たり前に奥に座らせてくれます。

ユーザーID:4061389922
気遣いの押し付け
おばちゃん
2017年4月15日 15:39

どうして若い女の子って、相手に気遣い(のようなもの)を求めて
自分は相手を思いやらないんでしょう。

ソファ席の方が楽だから女性に譲るべきとか
スマートに景色が見える方にエスコートすべきとか
いや、若いなぁ〜!という感じです。

そんな事で「自分は大切にされている」と確認するなんて、実に薄っぺらい。

ついでに言えば、隣のカップルがどう座っていようが
世間様からすれば全く興味ない話です。

若かった頃は、私もつまらない事にこだわったような気もしますが
何かで見聞きしたマニュアル通りの価値観を
彼に押し付けようとするなんて滑稽でしかありません。

私なら、どちらが良いか聞きます。
大柄の男性にはソファが楽な場合も、逆に入りにくい場合もありますから。
自分がソファに座りたい時は、そう伝えます。勿論普通に譲って貰えます。
「女性をソファに座らせるべき」なんて全く思いません。

お互いが心地良く過ごせるよう、自然にお互いを思いやるカップルになれたら
ホンモノですね。
大切にしてもらっているかの確認なんて、本来不要です。

ユーザーID:5165493769
普通でしょ
シェパード
2017年4月15日 16:06

私の夫は必ず私をソファーや座り心地のよさそうなシートへ
案内してくれます。
あたりまえ。
空気を吸うように。
自然い行動パターンに組み込まれています。

色々いう人いますが
それをしない男性って
全体的に無神経で
一緒にいると
だんだん重たく感じてくるな

ユーザーID:4549040709
禁止口調は違和感あるけれど
soja
2017年4月15日 16:46

トピ主さんの仰りたい事は分かりますよ。居心地がいいであろうソファー席に座りたいという自分の欲求優先で相手に対する配慮が全く見られないのが残念です。ではそれを当然と思う女性は傲慢だと非難の声があがりそうですが、普通に気の利く男性はソファー席に女性を譲ってきているんですよね。

男女平等はともかく、レディーファーストのトピなどで頑に拒絶反応を示す男性を見ていると、女性と歩くときは車両側を歩く、ドアを開けて抑えてあげる、奥の席を譲るくらいを成長して行く過程で覚えられなくて損しているなと思います。これさえすればモテるわけではありませんが、上記の振る舞いをされて嫌がる女性はいませんが、出来ない場合減点材料になるだけですから。

モテるというのは異性関係だけでなく、対象は会社の上司や先輩などの人間関係全般に言えるのですが、ほんの少しの労力で自分の評価が上がり好意的に見てもらえれば、男女限らず人生非常に生きやすくなると思うんですけどね。さり気ない気遣いの出来る人の周りには自然に同じような人が集まってきますし、「気が利かなくて結構」と開き直っている人はそれなりの人しか知り合えないでしょうから。

ユーザーID:0671741571
そんな習慣がある事を知りませんでした
お世話好き
2017年4月15日 16:52

尤も、私はバッグが大きいのでソファー席に座らせてもらえると都合が良いのですけれど。 ソファー席に座りたいならよそがどうかとかそういう習慣だなどといわずソファー席に座らせてね?とあっさりいってお座りになっては?

ユーザーID:0675434929
時代は回る
宝鳥
2017年4月15日 16:56

デートは女性を接待するものらしいですね。
よって、上座は女性優先席。
(デート代が男性持ちなのは言わずもがな)

ナニサマなのかとバカバカしくなった男性も増えてきていますが、ようは昭和の逆パターンですよね。これ(笑)

ユーザーID:7688210698
同意です
主婦の勘
2017年4月15日 16:56

マナーとかじゃなく、そうしてくれると嬉しいんです。
夫には一度そうして下さいと言ったらそれ以降ずっと奥の席を勧めてくれます。

月に一度会って食事をするメンバーが居るのですが、60代後半の男性方は全員我先にとソファー席に座ります。
料理の取り分けも女性がするのが当然という態度です。
彼らには何も求めてないし月に一回なので何か言うつもりもありません。
ただちょっと男性として残念だな、って思いますよ。

ユーザーID:6296976397
椅子であろうとソファーであろうと
april
2017年4月15日 17:14

どなたかがパワーシートと書かれていましたが、壁に背を向けて座るのは、男女の場合、「あなたには壁と僕だけしか見えないけど、僕はあなたを退屈させない自信があります。僕に口説かれてください。逆に僕には他の女性が視界には入っても、あなただけに見とれていますよ。」とアピールする意味があります。

注文などのために店内の様子に常に気を付けられる席に座る彼は、紳士的行動をとっていると思います。昔ながらの西洋のマナーではそう習った記憶があります。
ウェイターを呼ぶために男性が女性に背中を見せるなんてみっともないですから。

もちろん、2017年だし、日本だし、どちらでもいいと思いますよ。
トピ主様は相手の気を悪くさせずに自分の希望を主張できる素敵な現代女性になれるといいですね。

ユーザーID:6039362703
全く理解出来ない
qp
2017年4月15日 17:46

だったら、逆に
「外食する時は、お前がお酌をしろ。女だから。」って言われたら納得するのでしょうか。

ソファーに座れれば大事にされてると思えるって、簡単で良い方法ですね。
本当に大事にしたい彼女がいる男性は実践すればいいかもね。
都合の良い時だけ「女性」を強調する人って痛いです。
体格のいい男性が荷物を持ってくれたら嬉しいですけどね。力のある方が多く持つのは合理的だし。

大体、紳士のマナーを求める程、トピ主さんは淑女なのか??
そんな高嶺の花なら、華麗に彼を振って、本物の紳士と付き合えばいいのに(笑)

ユーザーID:0070715028
そういや
るなたろ
2017年4月15日 18:39

言われてみれば、ソファ側に座ってるなあ・・・

というか、女性の方がかばんやら何やら
手に持ってるものがあるから、ソファの方が
便利なんですよね。

バッグとかは傍らに置いておいて
ハンカチなんかも、さっと出したいじゃないですか。
男性は基本、手ぶらだから
椅子でも問題ないですよね。

でもマナーだ!と言うほどでもないし
自分が椅子に座ることになったからって
周りと比べて恥ずかしいとまでは思いません。
他人はそんなことまで、見てませんよ。
自意識過剰だと思います。

どうしてもソファ側に座りたいなら
「ソファ側がいいんだけど」と素直に言えばよかったですね。
「マナー・もてるテクニック」なんて変化球でいくから
かわされたんですよ。
彼にしたら「もてるテクニックってなんだよ?」って
感じでしょうね。

ユーザーID:0354024146
トピ主です!携帯からの書き込み
つんつん(トピ主)
2017年4月15日 18:45

たくさんレスを頂いてありがとうございます。

以下、よく見かける奥がソファー、手前が椅子の場合で書きます。夜景が見えるとかは除外しますね。

関西の方では、女性がソファーという習慣はないんですね。
私と彼氏は生まれも育ちも東京です。こちらでは大学生になると、デートじゃなくても、男の子たちが女の子に「奥の席いいよ」とソファーを譲るようになります。仕事の関係を除くと、男性がソファー席という座り方は珍しいです。

女の子同士でも譲ることは少なくありません。年下の女の子だから譲る事も、年上の先輩だから譲る事もあります。女友達同士でも、当たり前のようにソファーに座る女の子をよく思わない人もいるかもしれません。

地域によっては、男性が手前の椅子、女性が奥のソファーに座ってる光景がごく普通の環境として聞いて頂けたらと思います。

ユーザーID:4507216066
トピ主です!携帯からの書き込み
つんつん(トピ主)
2017年4月15日 18:49

ちょっと誤解があったようですが、座り方のマナーはこれ!だとか、モテる男になって欲しい!って気持ちは一切ありません。
座り方を変えて欲しい理由は最初に書いたとおりです。恥ずかしいんです。

マナー・モテテクと言ったのは、洋服がダサい恋人にダサいと言わずに「この洋服流行ってるよ。似合うんじゃない?」と勧めるような伝え方ですね。

何度も「ソファー座らせて」と言ったのですが、言わないと奥のソファー席に座ってしまいます。
周囲を見たり、私の発言で気付かないところが、大人として心配です。(尊敬する所の方が多いのですが)

書いていて、はっきり言わないとわからないだろうなぁって気がしてきました。

ユーザーID:4507216066
それを知らないレスの多さに驚愕
マギアチャーム
2017年4月15日 19:14

大体ソファーが入り口から離れた席に置いてある事が多いので
私はそういう意味でソファーに座らないでと書いてあるのだと認識してます。

それならば彼女をきちんとエスコートできない彼氏がやっぱりちょっと
もう少し勉強して欲しいかなと思いますし、
ここでトピ主さんを批判しているレスにもちょっとどうかと思います。

エスコートとは本来女性に対して気を利かして入り口のドアを開けるとか
くつろぎやすい方に座らせるとかそういったことだと思います。

私座りたいと主張するのではなくあくまでも男性が自分の意思で
「どうぞ」とするのがエスコートなんですけどね。

まあ最近は女性の方が強いので何も言わずにさっさと先を歩き
さっさと自分が上座に座るのが今の世間なんでしょうけど
昭和の私からしたら女性の奥ゆかしさとか少し控えめに
男性を立てるとかそういうことが所作のキレイさであったりしたのですが。
男性側もそれを受けてこそ「どうぞ」と椅子を引いたりしていたんですけどね。

彼氏さんがもう少し理解してくれると良いのですが…
トピ主さん、がんばってくださいね。

ユーザーID:4702505153
良い方法=はっきり伝えること
imagine
2017年4月15日 19:43

私たち夫婦は結婚前の交際期間から男がソファーで女が椅子に座っていましたよ。それほどマイノリティーだった記憶はないけどなあ。

なぜそう座ったかというと彼女がぽっちゃりさんでソファー席に出入りするのが気を遣うから嫌だというのが理由です。椅子ならテーブルとの間隔も自由に調整できるから座りやすいというので、その意見を尊重した結果です。

トピ主さんも「私がソファーに座りたい」と言えばいいんじゃないの?
あっさりと「あっ、そうなんだ。どうぞ」ってなるかも知れないし、彼が抵抗しそうなら「たまにはソファーに座ってみたいな」とかわいくおねだり風に言ってみるとか、自分が主導でデートプランを考えてそのお店では自分が先にソファーに座っちゃうとか、いろいろ工夫(駆け引き?)してみれば良いと思うよ。

ユーザーID:9013034863
私も男性が椅子席が当たり前だと思っていました!
柚子
2017年4月15日 19:48

私はトピ主さんと同意見です!!!

トピ主さんに否定的なレスが多くてびっくりしました!!!
皆さんの住んでいる地域では、女性がソファー席で男性が椅子席は当たり前ではないのですか?!?!

私は東京生まれ東京育ちで、よく出かけるのは新宿や六本木や銀座などの都会です。
カフェやレストランでは、カップルで来ている方々は、ほぼ全員が女性がソファー席で男性が椅子席です。
逆の組み合わせで座っている方は、かなーーーり目立ちます。

この文化はもしかして都会だけなのですか?!?!
知らなかったー!!!

ユーザーID:1140622672
なんで自分で言わないの?
なぜに?
2017年4月15日 19:53

ソファー席に座りたい。
別にいいと思います。

だったら、それを自分で「たまにはソファー席に座りたい」と
はっきり言えばいいのに。

彼氏に不満がある人で、あなたみたいに遠回し(しかも全然伝わらない言葉を
選ぶ・・・(泣))な言い方をして、分かってもらえなくて相談する人
少々いるみたいですけど、なぜにそんな面倒くさい事をする?

でも、彼氏もいつも迷わずソファー側に座らないで
「たまには変わろうか」なんて気を利かせてもいいよね。

あなたは、相手に伝える意志が足りないと思います。
対等でしょう、ちゃんと伝えなきゃ。

ユーザーID:7153263609
トピ主は腰痛かな?
弥冨金魚
2017年4月15日 19:53

それなら、
「腰が痛いから」って言わないと

うちは男がソファです。
理由は簡単、デカイから

仕事関係では
相手が年上だから

ユーザーID:8916961230
あら
小春
2017年4月15日 20:02

私も主さんと同じですよ。
当たり前に男性がソファに座られると嫌だな。
女性同士でも「奥どうぞ」「え、私こっちでいいよ」なんていうやり取りがあるくらいだし。

体の大きい男性にゆったり座らせてあげたい、というレスもいくつかありますけど、たかがカフェでしょう。
せいぜい1時間居るかどうか。
そのくらいも「普通の」椅子で我慢出来ないほど育ってるなら、少し考えた方がいいかな。

ただね、このトピのいけないところは、男性はソファに座るべきではない!と主張しているとこ。
あなたがソファを女性に譲る男性を選べばいいだけよ。

ユーザーID:4707260668
わかる気がします。
みかん
2017年4月15日 21:06

車道側を女性が歩いていても気にしない男性と
同じような感じでしょうか?
こちらからそっちに座りたいと言わずとも
どうぞ。と譲って欲しいですよね。
自分からレディーファーストしてって
言うのもなんか違うしね。
私も過去に3人お付き合いして、
そういうことができるのは夫だけでした。
ポチでもびっくりが多いのを見ると
やはり少数派なんでしょうかね?

ユーザーID:9857326637
必ずしも女性がソファ席と決まっているわけではありませんが…
傍流
2017年4月15日 21:53

その店や店内配置に依りますが,一般的にはソファ席,壁側,景色の良い席等が上席とされ,もてなす側が上席を譲る,勧めるのがマナーということです。
最近では,空調の風も判断基準に入れたほうが良いでしょう。

レディファーストの観点からは,それら上席に女性が座っているということになります。

仕事,付き合いでも応用が効きますから,知っておいて損はないことと思います。
「そんなマナー,聞いたことがない。」というのが,「必ず女性がソファ側」ということに対してであればその通りですが,「(一般的に)ソファ席が上席」ということに対してであれば,あまり大きな声で言わないほうが良いでしょう。

ユーザーID:8488738352
女性がソファー席、当たり前だと思ってたけど
ぴよこ
2017年4月15日 22:47

皆様の回答に、女性がソファー席なんて初めて聞いた、という回答が多くて
驚いています。
私は既婚者ですが、独身時代の歴代彼氏(といってもそんなに多くありませんが)、今の旦那さま、みんな当たり前のようにわたしにソファーを勧めてくれていたので、そういうものだと思っていました。

もちろんわたしも、同席する相手が高齢者や小さなお子様連れのお母様だったりしたら、ソファーをお譲りして、自分がいすに座りますし。

自分でいすに座りたいといえばいい、との回答も多いですが、そういうことじゃないんですよね。
レディーファーストといったらおおげさになりますが、自分の彼女を大切にしようという気持ちがない、気持ちがあったとしても実際に行動で示せていないあたりが問題なのですよね。

ただ、周りの目が恥ずかしいは、気にしすぎだと思います。
周りは意外と、そんなに人のことを見ていないものです。
トピ主様がいす席に座っているのが気になるのはトピ主様だけ。
それを踏まえたうえで、それを許容して彼と一緒にいるかどうか決めたらよいのでは?

ユーザーID:7477548424
わかります
りんりん
2017年4月15日 22:55

みなさんのレスを見てビックリ。デートの時は、パーなのでら横に並んだり、ソファ席のない場合はたもかく、ソファ席はもちろん女性に譲られます。それ以外にも、見晴らしのいい席とかも女性が勧められますよ。別に世の中のルールではありませんが、それって女性がサラダを取り分けたりしてあげるのと同じくらいのことでは?
正直、ソファ席を譲ってくれないとか、エレベーターに先になされてくれない男性は、それでサヨナラです。でも、大抵の彼氏も男友達もそうしてくれましたけどね。
あとはそれ以外が素晴らしくてトピ主さんが許せるのなら、諦めてそのままにするしかないですね。

ユーザーID:3499587404
ソファにどかっと座ってる男は見苦しい
sakura
2017年4月16日 0:20

どっちでもいいじゃんというのは本人たちの感覚なので
もちろんそれでいいのですが
私はぱっと見て、男がどかっとソファに座ってると
エラソーだなあって思います。

>わかるー
さんが言ってるとおり、ソファにどかっと男が座って
女はちんまり椅子席っていうのは
男性優位の文化圏出身者の私にはものすごく「偉そうな男」に見えるんです。
たぶん、気にならないって人は、男性優位の文化に馴染みがないのだと思います。
それが健全だと思います。

ユーザーID:5014808938
わかります
ももこ
2017年4月16日 2:04

そんなマナー聞いたことないというレスがほとんどですが、その方達は周りを見ないのでしょうか。
ファミレスでもカップルの場合は大体、通路からみて女性が奥、男性が手前ですね。
そんな中、自分だけ手前に座ると、男性に大事にされてないんじゃないかって気になりますよね。
気の利かない男だなと周りに彼が思われるのも嫌だし。
私も付き合いはじめに言いましたよ。
「周りを見て。男女比率でどっちに座ってる方が多い?」と。
すぐに納得して、次回から奥に誘導してくれるようになりました。
あるファミレスで、机に追加メニューが貼ってあるのですが、奥側にデザートメニュー、手前側におつまみメニューが見えるように貼ってあったのには、よく分かってるなと感心しました。
彼にしっかり伝えた方がいいですよ。

ユーザーID:1091712482
ここは日本です携帯からの書き込み
マヨネーズ
2017年4月16日 6:15

と言われそうですが、椅子文化がこれだけ浸透した現在、年配で亭主関白ふかせている方ならいざ知らず、男女カップルの女性は奥のソファー席に座るのがマナー、というのをご存知ない方がこんなにいらっしゃるとは驚きました。
トピ主さま達以外の皆さまは、それをご存知だったのでそのようにされていたのです。たまたまじゃないと思います。
同性ならば上司や目上の方にソファー席をお譲りくださいね。
彼氏さん、他の方や目上の方にも同様になさるかもしれませんから、早く気付かせてあげてください。
まだお付き合いが浅く、はっきりと言えないなら、「私は女性だから、こっちに座らせてね」とご自身で訴えるしかないですよ…。習慣にしてしまいましょう、彼氏さんのためですよ。

ユーザーID:4191072401
こうゆう事言う人って
あらら
2017年4月16日 9:03

勿論、支払いは男って言うんだろうな〜

ソファーは女、支払いは男って頑なに信じているよね。
男女同権社会だと思うけど。

今後はソファーに座った人が多めに払うとか、テーブルチャージならぬチェアーチャージ。

ユーザーID:2223073007
40代で関西だけど主さん寄り携帯からの書き込み
ふむふむ
2017年4月16日 9:18

夫も、その他お付き合いしたいい男部類の男性は女性を上座に座らせてくれますよ

ドアも開けてくれます

ファミレス、居酒屋、焼肉、割烹、ホテルのレストランであっても

焼肉なんかは焼いていい部分お皿に入れてくれます

中学生になる息子もドアは開けてくれます

ジェントルマンの必須行動だと思いまけど、みなさんのレス読んでると、違うようですね

ホテルのレストランでのチェックの仕方もジェントルマンですし

そういうことさり気なくできる男性は生き方も仕事のやり方も何もかも格好いいです

ユーザーID:0527681140
ソファー席には女性
はな
2017年4月16日 9:52

ソファー席には女性が座っているのが自然だと感じます(男女カップルの場合)。東京在住です。

夫とのお出かけでは、私がいつもソファー席ですが、逆になることも、状況によってはあると思います。臨機応変です。でも基本は、女性がソファー席です。

もちろんそんなルールはないのですが、周りもそういうしているし、自然とそうなったとような気がします。

この点では揉めたことがないですが、その他のことでは、私たち夫婦もお互いに対する要望は言い合っています。

ちゃんと話し合って妥協点を見つけられないカップルはいずれにせよダメでしょう。

全然気遣いのできない男性とどうしても結婚したかった友人は、一々指摘して改善してもらったそうです。

トピ主の彼が、そのような柔軟な感性の持ち主だといいですね。

ユーザーID:9178246728
へー
匿名
2017年4月16日 10:35

レスのいくつかにも、「男性がソファー」について、まるでGでもいるかのような受け止め方をする女性が見受けられるので、へー、と思った次第。

というより、トピ主さんには、そんなことでストレス溜めるのならさっさとお別れしたらいかがかと思う。トピタイトルからの推測ですが、トピ主さんを女性様として崇め奉る御方でないと、続かないでしょう。

ユーザーID:0635026842
マナーではないけどエチケットかな
マナーおじさん
2017年4月16日 10:39

トピ主さんの問題は、明示的に座りたい場所を指定できない当人の問題と、それに対応してくれない彼氏の問題で、二人の力関係とも言えます。

バブル前後も経験したおじさんとしては、女性はソファー席に座らせるのが基本です。
かつて、クリスマスとかバレンタインデーなどは、ソファー席に着飾った女性がずらっと並んで座り、向かい側の椅子席の男性と食事をしたりプレゼント交換をしたりしたものでした。そういう場面で、1組だけ逆に着席すると悪目立ちするわけです。
お店としても、ソファー席に着飾った女性が並ぶことはディスプレイ効果があるので、そのように客を誘導してました。
時代は下って、バブリーなデートなどなくなったものの、ソファー席問題は、未だに続いています。ちょこっと検索すれば、「女性はソファー席に座らせる男がもてる」などとと書かれたサイトが沢山あります。
ここに、そんなマナーは無いと主張されてる人は、トピ主彼氏と一緒で、トピ主さんと生きてる世界が違うんです。

ユーザーID:3330121746
昔注意しました
りっつ
2017年4月16日 10:52

年下の男の子に。

女の子とご飯に行くときはソファーや窓側を譲りなさいって。

理由はわからないけどキマリみたいなものだと認識していたし、
女子同士でもソファー席の譲り合い、子持ちママならソファー席座らせていました。

びっくりがこんなについているのにもびっくりです。


まぁ件の彼は割り勘で私が細かいのが出せなくて一万円で払うって言ったら
ご馳走さまって言いましたがね。細かいのを持っていなかった私も悪いのですが。

ユーザーID:3377002332
勘違いレディファースト
達紀
2017年4月16日 10:59

レディファーストの精神・文化の浸透した欧米ならともかく、
日本ではどちらに座ってもいいと思いますよ。
というより精神・文化という意味なら男性がソファーで正解です。
但し、一部高級レストランでは欧米精神に沿った振る舞いのほうが
無難ではありますが。

>はっきりと「ソファー席に座らないで!」と言えなくなってしまいました。
言わなくて良かったと思いますよ。底の浅い人間と思われるだけです。

外国では普通と仰る方もいますが、
ここは日本です。
一部の外国で、そういう精神・文化があるということを知っていれば十分です。

ユーザーID:0932359523
聞いた事無いです
とんがらし
2017年4月16日 11:16

女性がソファ席なのが普通なの?
では、友人同士で座る場合は?
私を優先してよと言うのですか。
私もたまにはそっちに座りたいと言えばいいのに。

ユーザーID:3779427723
ええっ!
さかな
2017年4月16日 11:16

レストラン等で女性を通路側から見える奥の席に案内するのはマナーです。
その辺で売っているマナー本を見て見てください。ご存じない方が多くて驚きです。
ソファー席は普通通路から見て奥側になることが多いから、自動的に女性がソファー席です。
男性が奥側に座るのはありえません。

ユーザーID:4197048205
気が利かない彼
さえこ
2017年4月16日 11:21

遠まわしに言っても伝わらないのですから、
「ソファーに座りたい」とはっきり言ったほうがいいですよ。

私の夫も椅子に座り、私にソファをすすめてくれます。
私は上着やバッグなど持ち物が多いせいもありますけどね。

ユーザーID:4364685830
座りたいじゃなくて、恥ずかしいんですよね
たま
2017年4月16日 11:50

気持ちわかります。
以前の彼の時そうで、私も体が大きい方は広い方がいいだろうと思ってたので、それは良かったのですが。
やっぱり少し雰囲気のいいお店や、カップルの多い場面で、彼が当たり前にソファ側に座るのが気恥ずかしかったです。
ほとんどはレディファースト的なエスコートをしてもらっているわけで…

でも、仕方ないと思います。彼は男性がエスコートするべきという発想がないと思うので、
伝えたとしても「そんなにソファに座りたいの?」になるかも。
気にしないようにするか、交代制かなぁ…

今の彼は、どんなに疲れてても、私を奥に座らせます。
もちろん私が言った訳でなく。

ユーザーID:7140605671
本当にそんなに一般的ではないの?
MJ
2017年4月16日 12:02

マナーとまでは思いませんが、一般的な慣習だと思っていたので、「初耳」「聞いたことがない」という意見が多いことに驚きました。


女性と二人でもその様な配置の席に座る際は、奥のソファ席を譲りあいますし、男性と二人ですとお付き合いしている方でなくてもほとんどの場合はソファ側を勧められ、ソファ側に座っています。

それぞれの体のコンディションや状況などもあると思うので、男性は座ってはいけないとはまったく思いませんが、トピの主旨とは違う意味で興味深く見ています。

ユーザーID:1218237063
レディファースト
はれ
2017年4月16日 12:05

日本ではレディファーストは根付いていないので理解されにくいかもしれませんね。
それでも他のカップルの方は女性をソファに座らせていたところを見ると、自然と出来ている人もいる様子。
店員さんが席までエスコートしてくれるようなレストランに何度か一緒に行ってみたら気がついてくれるのではないでしょうか。
相手が女性でなくとも、上司など目上の方と食事する機会があって我先にソファ席に座ってしまうようでは立場的に良くないことになりそうです。

ユーザーID:6203394991
それは
まな
2017年4月16日 12:18

トピ主さんが先にソファーにすわればどうですか? または、「わたし奥にすわるね」という。彼が先にすわってしまったら、「席をかわってくれる?」と聞く。これで解決しませんか?

ユーザーID:7733720988
「ソファー席に座りたい」というよりも
aaaaa
2017年4月16日 12:28

もっと気が利く彼氏になってほしいということですよね?

壁側の席は、ソファーになっていなくても「良い席」なことが多いので(通路側の席は後ろを人が行き来するため)、私は女性同士でお店に入った時でも譲り合いになったりします。
自分が通路側に座りたい、壁側を譲ってあげたい、と思う気持ちがあって男性に壁側に座ってもらうのならそれでいいのですが、同行者にその席を譲ることを考えもせず座ってしまう彼氏というのは、他にも気が利かないところがたくさんありそうですね。

そんな彼氏でも別れたくないと思うのであれば、自分の考え方を変えるしかないと思います。
どうして彼氏が壁側の席を好むのか?というと、多分お店全体を見渡せるからでしょう。
店内で何かがあった時に、いち早く気づきたいという無意識の気持ちがあるからだと思うので、自分の彼氏は危険を察知したいから壁際に座るのだと思いましょう。
そして二人以外のメンバーと同席する時には、トピ主のフォローが必要です。
彼氏が座ってしまう前に、同席するメンバーに奥の席を勧めましょう。
もしかしたら、その姿を見て彼氏も学習してくれるかも?

ユーザーID:4088433666
外国では普通じゃないから。
もね
2017年4月16日 12:35

日本を一歩出たら全て外国ですよ?
それなのに日本以外では普通なの?
そんなわけないわ。

そんなモテテクもないし。

>私たちだけが男女の席が逆で恥ずかしかったです。
どうして逆だと恥ずかしいの?
トピ主も中途半端な知識でモテテクとか言わない方がいいわ。

モテテクとか言うなら、
あなたが椅子に座って彼のためにいろいろ尽くしてあげたら?
それだってモテテクでしょ。
あー、こんなに尽くしてくれるんだー?みたいな。

ユーザーID:8867178011
レスします
ローラ
2017年4月16日 12:35

男性と女性では体のつくりや体力も違うし、それぞれの役割があります。
デートなどの場合は特に、男性は女性をスマートにエスコートすべきです。

但しトピ主さんのように「男性はソファ席に座らないで!」と否定形で命令しようとするのは無しです。
エスコートされる側も、マナーをきちんと守らないといけません。

トピ主さんは優雅にエスコートを受けるに値する女性でしょうか?
もしそうなら、彼はトピ主さんをソファ席に促しているはずです。
まずは自分の服装や仕草の1つ1つ、言動などを省みてください。

ユーザーID:3034745337
先に座る
恵子
2017年4月16日 13:26

お店に先に入って座るようにしましょう。
それで万事解決です。

>男女で外食をするとき、女性がソファー席、男性が椅子に座ると思いますが
???
これは海外のドラマ、映画の影響?
昔〜ヨーロッパに夫の仕事で暮らしたことがありますけど、
確かに女性がソファーというか奥側だったと思います。
現地では夫もそうしてくれることが多かったと記憶(曖昧ですが)が。
でも国内のその辺によくあるカフェ〜レストランなら気にしなくても
いいと思いますよ。

ユーザーID:1877959239
婚活携帯からの書き込み
まりね
2017年4月16日 14:53

婚活の場では、男性は女性に良い席(窓側とかソファの席)を譲るのがマナーだと、10年ぐらい前(自分が婚活中の時)に聞いた覚えがあります。

私もトピ主さんと同じ経験ありますよー(苦笑)
オシャレなイタリアンのカフェで、一列にテーブルが並び、若いカップルがズラーーと座っていました。ソファ席は皆女性で、椅子にはカッコいい彼氏が座っている中、私のところだけ反転(汗)

かなり恥ずかしいかったです。
他にも逆に座っているカップルがいれば、気にならなかったかも、ですが‥あの時は、他のカップルの女性からチラチラ見られて、とても嫌な気持ちでしたねー。

その時の男性とは、やはり続きませんでした。
現在の旦那も、そんなマナーは全く知らない男性でしたが、周囲の状況を見て、それに合わせてくれる人だったので、そのような恥ずかしい思いをすることはありませんでした。

ユーザーID:9014152124
性差別とか息巻いてるのがいるけど
匿名
2017年4月16日 15:11

男がわれ先にどっかりソファ席に座るのって引く

私は女だけど同性同士でも
ソファ席を相手に進めるよ

誰かと一緒にいて
自分がわれ先にいい席に座るのってどうよって言いたいんだと思うよ

男がソファ席に座っちゃいけないのか?
逆の立場になったらどうなんだ?って
バカじゃん
男ならそれくらいやせ我慢していいかっこしなって思う
もてない男の屁理屈だよ

ユーザーID:4420580336
性差別
toto
2017年4月16日 15:12

外国の文化でレディーファーストの国はあるけどさ
ここは日本だしねぇ


女性は彼氏の三歩後ろを歩くべき
って言われたらどう思う?

昔の日本はこれが美徳とされたわけですが
もともとは性差別しようとしてるわけでは無いんですよ
「男を立てる」のはあくまで気遣い
気の利くいい女は進んでそのように振舞う
その様子を美徳だと賞賛するという話

女はそうしなければならない、と
義務づける話ではないわけですよ


レディファーストも同じだと思うんですよ
あくまで気遣いです

進んでそれをする男を
美徳だと賞賛するのはかまわないですが
義務であるかのように考えるのはおかしいですよ


その辺りを履き違えますと
それはもう性差別という事になります
それこそマナーどころの話ではなく
性差別をする最低な人間ということになってしまいますよ

ユーザーID:8383467398
気持ちはわかる携帯からの書き込み
うね
2017年4月16日 15:45

批判的な意見が多いですが私はあなたの気持ちわかります。でも女性が女性がソファー座るのが当たり前とも思いません。
レディファーストしてほしければ彼を教育するしかないですよ
早い方がいい!
さりげなく荷物があるからソファー座っていい?みたいに流れを作って
譲ってくれたら誉め殺しするとかして
気分よくいい男になるように頑張って

ユーザーID:1269286606
デートしてくれてありがとうってことかな
ボウヤー
2017年4月16日 15:48

こうやって女性優遇をマナーと勝手に決めつけ、すぐ既成事実化に結びつけようとする。

日本の女ってとことんつけあがるようになったね。
自分は女性ならではの気配りができないのに、男性にだけはしっかり要求する。
決して態度には出しませんが、近頃では内心女性を軽蔑するようになりましたよ。

口にしないならまだガマンできますが、こうやって常識として声高に訴えるからタチが悪い。
いわゆるデート代の押し付けと一緒。

そのうち、“奢らせてあげたことに感謝しろ”とか本気で言い出しそうで怖い。

ユーザーID:6672855709
レスします
ハンロ
2017年4月16日 17:06

「たまにはそっち側に座りたい」の一言で済む話。
まずは行動したらどうですか。
それでもダメなら主に合わない人ってことで次へいきましょう。

ソファー席は誰でも座れます。勝手なルール作られると迷惑だわ。

ユーザーID:8482318160
ソファに座りたいと言えばいい
ニモ
2017年4月16日 17:24

デートを何回かした時、ソファのほうに座りたいと言った後はずっとソファになりましたよ。
結婚後も結局くせになったみたいで、主人がソファ側に座ることはありません。
今からが大事!

ユーザーID:1197682337
彼にあなたの先を歩かせていませんか?
はなこ
2017年4月16日 17:59

お店に入ってからテーブルに向かうとき、あなたと彼はどちらが先に歩いていますか?
マナーということなら、店のドアを開け、案内を依頼するのは男性、→安全を確認したら女性を先に歩かせる(スタッフ、女性、男性の順になる→自然とスタッフが女性に奥の席(上座)を案内することになるかと思います。
あなたが彼の先を歩いてテーブルに向かってみては?

ユーザーID:7900028866
ヘンなの
50代 男
2017年4月16日 19:57

常に男は下座!って事ですか?

どこかのお姫様ですか?

ユーザーID:8895776936
そもそもレディーファーストが嫌い
ぽんぽこたぬき
2017年4月16日 20:11

そんなマナー聞いた事無いけど
何かのデートマニュアルみたいなのがあるんですか

ユーザーID:1298015730
その男の態度では解決は無理。
まい
2017年4月16日 20:18

無神経で女性を守る気もない、
配慮もない出世もしなさそうな男を彼氏にしたら、
苦労しますよ。

はっきり言ったらギクシャクする、なんて気を遣って
こういうモテテクがあるよって、
教えてあげるのにも、相手を選ばないと
いけませんよ!甲斐のある男を探しに
次に行きましょう。

ユーザーID:6096198474
反感レス多いですね
うら
2017年4月16日 20:35

エールポチの8倍のびっくり、「座らないで!」と「マナー」と言い切ってる事が反感買ってるみたい。
トピ主さんがご自分でわかってない、恥ずかしいと感じる理屈を書いてみます。

ソファーは背後が守られているし、スペースに余裕もある。
椅子席は背後に他人が通り危険や落ち着きなさがあり、バッグを手元に置きたい女性には不便。
だから気遣いのあるジェントルな男性なら、大切な彼女を守り彼女の居心地が良いように
ソファー席を「譲る」。
気遣いのある男性はスマートな品のある振る舞いを身に着けた、頭も育ちも良い人に見える。
そんな男性に愛されて大切に扱われている女性は幸せそう。

対して自分がさっさとソファーに座り女性が着席して落ち着いたかも見届けずメニュー広げる男性は?
無神経か、スマートな振る舞いが周囲に見て学べない環境に育った人か。
いずれにせよ気遣いのない人より、気遣いのある人の方が見ていても美しいものです。

素敵な男性に大切に扱われる自分、じゃないから嫌なんだと思います。
彼には上の理屈を話しても通じなさそうですが教育してみる?
無神経なだけなら素敵に育つかも。

ユーザーID:5255817721
気持ちはわかります
同意します
2017年4月16日 20:42

何だかとぴぬしさまの意見に反対するレスが多いですが、私はそちらの方がビックリです。
だって、ソファの方が上座になりますもの。
私は上座勧められたら嬉しいな。
逆に勧められなっかたらイラっとするかも…「常識ないな」って。
ああ、もちろん座る座らないは自由ですけど。
今は結婚してますけど、初デートはまずはそこ見ましたね。常識あるかないかそれで判断してました。
ただ、今の主人がとぴぬしさまの彼氏のような人だったので、それまで誰にも言ったことがなっかたのですが、
初めて本人に面と向かって言いましたね。
なぜそんな事言えたのか分かりません。
その時は結婚するなんて思ってなかったのに、です。
ですが、そういう事言えたから結婚したのかもしれません。
長い間生活するんだよ?思っていることさえ言えない結婚生活なんて私はヤだな。
ああ、ちなみに息子にデートの時は女の子にソファの方座らせるよう言ってますよ。

ユーザーID:9224979086
またか
昔おねえちゃん
2017年4月16日 20:50

>やはりソファ席に座ってる男性を見ると気が利かないのかなぁ。とか女性に少し同情してしまいます。
「ソファー席に座っいる女性陣を見ると、気の利かない女性と付き合ってるんだな〜と男性側に同情して」いる方もいると思いますよ。もともと日本の常識では男性が“良い席”にすわるのがよしとされています。

性別を理由に上座下座、いい席は○性にするべき、と○性側が自分で言うのはよろしくないと思いますね。せっかく「男性が上座」「お酌は女性」など旧来の常識が消えつつあるのですから、そこへわざわざ諸外国から時代遅れの性差で行動をわける常識をとりいれるのは下の世代への害悪でしかないと思います。

>海外で恥かきますよ。
などという方もいらっしゃるようですが、今や海外は欧米だけではありません。海外へ行くときはその国その国のマナーにそれぞれ気をつければいいのです。日本国内での話なら海外のマナーをもってくる必要はありません。

ユーザーID:5825192294
男女のマナーではないのでは携帯からの書き込み
華麗なるひらめ
2017年4月16日 22:06

配慮が必要な方に譲るということなんじゃないかしら

確かに荷物の多い女性や、小さなお子さん連れ、寄りかかる方が楽そうなお年寄りにはソファーを勧めたいです

デートだとおしゃれしてるでしょうし、バッグとか小物、マフラーや脱いだ羽織りものなんか横に置いておけるよう奥に促す男性の方に配慮を感じちゃいますね

学生カップルで双方普段着で手ぶらに近ければ、どっちでもいいかなぁ

ファミリーの場合なんかは明らかに母子が奥、お父さん椅子がいいですね
逆だと大きい荷物を椅子の背にかけるわ、なんかあれこれ落とすわ、子供飽きて椅子ガタガタいわせるわ、店内走り出すわ、リスク満載

子供も高学年くらいになると椅子側にまわって、おばあちゃんに奥を使ってもらうとかね
気遣う者、気遣われる者の関係も変化するのだと思います


せっかくのデートなのに、ちょっと残念だったんだよね
私を主語にして可愛く伝えるか、その気の利かなさ(素朴さ)こそ彼の良いところだと長い目で思い遣りある関係を築いていくか

海とか山とか吊り橋とか、彼のまた違う一面を見られるデートに行ってみるという手もあるよ

ユーザーID:8241967487
そんなマナー聞いた事ないけど
通りすがり
2017年4月16日 23:42

>さりげなく彼に「こういうマナー/モテるテクニックがあるって友達に聞いたよ」と伝えてみたところ
「そんなこと気にする人もいるんだね」と笑っていました。

>こんなやり取りがあったので、はっきりと「ソファー席に座らないで!」と言えなくなってしまいました。

んなこと言ってないで普通に座りたいからと言えばいいじゃない。
まどろっこしい真似してるからそうなるんでしょうよ。

それから、男性がソファー席に座っては
いけないなんて常識今まで聞いた事ないですよ。
彼氏彼女の間に上座、下座なんてないでしょうに…

ユーザーID:5046505395
批判が多いけど
ベーグル
2017年4月17日 0:15

トピ主さんの言いたいこと、わかります。

眺望とか特殊な事情がなければ、壁側のソファ席が上座、手前の椅子席が下座です。
そして欧米式のマナーを前提にするならば、レディーファーストで女性がソファ席に座ります。
デートというシチュエーションでしたら尚更ですね。

ビジネスでも同様ですよ。飲食店でしたら接待かどうかにもよりますが、和室でなければ、男女の場合には女性が上座になります。

ここは日本だからでしょうか?そんなマナーは聞いたことがない、という方が多くて驚いています。

私の場合、男性と一緒の場合には皆こちらに良い席を勧めてくださいますけどね。
男性が断りなしに奥のソファ席に腰を掛けたら相当びっくりすると思います。

彼はマナーに疎いようなので、はっきり・きちんと教えて差し上げては?
将来恥ずかしい思いをするのは彼ですよ。

私は昔一度だけトピ主さんと同じシチュエーションになつたことがあり、その時にはっきりと言いました。
そして彼からは「教えてくれてありがとう」と感謝されましたよ。

そんなことも言いにくいような相手でしたら、相性に問題があると思います。

ユーザーID:9561456554
配慮があるかないか
りょう
2017年4月17日 0:31

ソファー席はゆったり座れるし体が楽ですよね
だから親と一緒の時や姪っ子、甥っ子と一緒の時はソファー席は譲ってました。
夫も私に譲ってくれますし。


何かしらの避難の時ってお子さんや高齢者の人が優先されますよね?
その後に女性、男性と続くと思いますが‥
この件もそれに近い感覚があると思うんですが‥彼氏さんは配慮のない人ですね


貴方の遠まわしの言葉(アドバイス)に対して「ハッ‥!」とならないって言は‥意識改善される可能性も低いかと‥
そのようなマナーや配慮のない行いで、そのうち彼自身が恥をかく事になると思いますし側にいる貴方もそのような人と思われかねませんよ。

それにしても‥周りを見渡した時の貴方の恥ずかしかった気持ち‥すごくわかります、女心ですよね

ユーザーID:1582479013
知らない人多いんだなあ。
あれれ
2017年4月17日 3:55

欧州・北米圏で生育した20代です。小町ではそんなマナー知らない、初めて聞いた、堂々と性差別か?!っていう人が多いみたいですが、レディーファーストの国では普通のことです。他にもエスカレーター。上りは女性が先で、下りは男性が先。体勢を崩した女性を支えられるようにとの考えからです(実際に可能かは別として!)。
たまーに鈍い男性がソファ席にうっかり座ってしまったりして、彼女らしき女性にはっきり指摘されてるのを見たことがありますが、稀ですね。
日本でも私の周りの男性はソファ席は女性に譲る方ばかりなので、浸透していると思っていましたが、意外とそんなの知らないって人多いんですね。地域によっても差があるのかな?

トピ主さんももっとはっきり言った方がいいと思います。おそらく彼はきちんと認識していないのだと思います。私も気の利かない男性にははっきり言うと思います。こういう男性の場合これからも気の利かない行動はあると思うので、しっかり指摘していかないとストレスたまりますよ。

日本でもカップルで電車に乗車して目の前の座席が空いて、サクッと男性が座ってしまうのを見ることがありますが、最初は驚きましたね。

ユーザーID:0415809512
わかります。
匿名
2017年4月17日 6:35

主さんがいいたいのは「自分がソファー席に座りたい」のではなくて、
彼に「大切にされたい」んじゃないでしょうか。

わたしも夫と交際中は、さりげなく良い席(ソファー席)を譲られ、
大切にされているのを感じてとてもうれしかったです。

いい席を譲られる、
重い荷物をそっと持ってくれる、
女性の歩幅に合わせて歩いてくれる。

そういう気遣いができる男性がいいですね。

主さんの彼は、ソファー席以外の気遣いはどうですか?
あんまり・・だったら交際自体考え直したほうがいいかも知れないですね。

ユーザーID:1908026228
知らなきゃ教えるしかない
海堂
2017年4月17日 8:24

食事に行ったら女性にどこに座ってもらうかは男性としては考えますけどね
やっぱり配慮の無い男って思われたくないですし。。

ソファー席限定というよりも、店の中がよく見渡せる席、店員の行き来が気にならない席
きれいな席、快適な席はどこかを考えてそこに座ってもらいます
道を歩くときは車道の反対側を歩いてもらいますし、その他、危険や不快なことがないように気を配るのは男性として当然だと思いますよ

うちの妻はそういうことを求める気持ちの少ない人ですが、
やっぱりそういった気配りをされると自分が大切にされてる気がして嬉しいものよと言ってました

男女問わずさりげない気配りのできる人って素敵だと思いますよ

ユーザーID:8695447491
いい方法は分からないけれど
たろすけ
2017年4月17日 8:32

レスにざっと目を通して、驚きました。

当方40代後半女性ですが、奥の席が女性だと思っていました。
夫もそう思っています。なので、我が家では問題ないです。

その理由については、
1)店内が見渡せる側に男性が座ると、ほかの女性に目がいく
2)危険なことがあった時に、先に気がついても守れない
だったかな…

多分、レディファーストの習慣から持ち込まれた文化だとおもうので
「上座」「下座」の感性とは相容れないのでしょうね。

男性とカフェやレストランに行って、奥に座った男性には会ったことがありません。

ユーザーID:3770926357
良い方法はこれしかない
そぼろ
2017年4月17日 9:37

紳士の振る舞いを身につけている方と交際する。

どんなこともそうですが、何かができない人に要求するのではなく、そのことができるということが自分の中で重要なんだったら、それができる人を選ぶのです。

運動神経のいい人がいいなら、最初からそういう人を選ぶ。
本が好きな人がいいなら、読書好きな人を選ぶ。

苦手だったり、そういう素地のない人捕まえてきて「私はこうしてくれないといやだから!」と言っても無理ですよ。

実際、カップル5組いてトピ主さんカップルだけだったんでしょ?
ということは、世の中あなたの彼氏のような人のほうが少ないわけ。多くの男性は女性に対してそういう気遣いをしてくれてるってことが言いたいのなら、他のそういうことができる人を相手に選べばいい。

人を変えるのは、とても困難なことですよ。(だいたいが不可能。よほどその相手が変わりたいと思わない限り、無理。)

どうしてもゆずれないことなんだったら、自分に合った人探しましょう。

ユーザーID:8058911601
レスします。
冷凍ミカン
2017年4月17日 10:12

>>はっきりと「ソファー席に座らないで!」と言えなくなってしまいました。
そんな言い方しちゃだめですよ。
男女問わず嫌な奴になってしまいます。
言わなくてよかったですね。

>>人生の先輩方に、良い方法を教えてほしいです。
「私、ソファ席に座りたいの」とかわいくお願いしましょう。
所得、年齢を問わずマナーに疎い男性もいます。
だけどそれと人柄とは別問題だしマナー知らずというだけで恥をかかせていいということじゃない。
こういう時は女性の側がうまくかわいくリードしてあげるのですよ。

夫もかつてマナー知らずでした。
悪気なく、カッコ悪いことをやらかす、やらかす。
そっとそれとなく恥をかかないようにリードしましたよ。
今はどんなパーティに行ってもお食事会に行ってもきちんとふるまえるようになりました。
男性にマナーを身に着けてもらうには相手の気持ち、プライドを最優先すること。
また、一度のさりげない指摘で覚えてくれたり悟ったりしてくれません(人間ですからね)。
気長にやさしく、根気よく、そして何よりも相手に「かわいい」「この人の為なら」と思ってもらえるようにふるまうのがコツかと。

ユーザーID:8264117467
面白いトピですね。
女性解放運動家
2017年4月17日 10:50

トピさんがマナーと言い切ったことでレスが殺到していますね。大体ファミレスでは通路側が椅子席で窓側がロングのソファー席になっています。トピ主さんの行かれたお洒落な喫茶店もファミレススタイルになっていたとの事ですのでレスが殺到しているのだと思いますよ。男女で道を歩く時車の通行する側を男が歩き内側を女性に歩いてもらいますがソファーと椅子席に座る事はこの考えから来たと聞いています。つまり通路側が男性奥まったソファー席が女性が座るという。でもこれマナーとして確立しなかったのではないでしょうか?何故?ファミレスの展開と同じ時期に女性の解放も叫ばれ始め男女平等・同権の世の中になってしまいましたよね。それまでの女性はか弱いもの男が守るべきものから対等の関係になりましたよね。現代では車の通る側を男性が必ずしも歩きませんよ。見ていると車の通る側を女性が歩くカップルも見られます。ソファーと椅子席の関係もこれと同じようなものだと思いますよ。一般的傾向はトピ主の言う通りかもしれませんがマナーとしては確立しなかったと思いますよ。男女平等・対等の時代ですよ。トピ主さん時代に少し遅れ気味なのではありませんか?

ユーザーID:5833504790
レスします。
シトロン
2017年4月17日 12:26

僕は生まれてからレディーファーストの文化のある国での生活が長いですが、トピ主さんの言われていることはごく普通のことで、欧州式の振舞いを意識する文化圏ではスタンダードだと思います。勿論世界にはたくさん国があるわけですが、それでも何を洗練された振舞いとするかついては日本も欧州の影響を大きく受けているはずです。日本にも独自の礼儀作法の流派はあり、それらも洗練された素晴らしいものですが、エスコートという観点はあまり意識されていないように思います(おばが小笠原流礼法を長く学んでいました)。

トピ主さんはもっとはっきりと伝えた方がいいと思います。言わないということは良くも悪くも思っていないのと同じことですから。
ちなみに僕は女性にはソファ席のようなシートに座ってもらいます。窓を大きくとったレストランで席の位置によっては外の景色がよく見える位置に座ってもらったり、あとは壁の色や照明などを考慮する場合もあります。

ユーザーID:7305139708
思いやりのある人はソファすすめるよ
みり
2017年4月17日 12:48

一般的なマナーじゃないですし、モテテクニックかどうかはさておいて、
男女関係なく思いやりのある人って、さらっとソファをすすめてくれますよね。
相手が恋人だろうが友達だろうが家族だろうが…

どっちがソファ席が好きとかそういう問題じゃないんですよね。
ためらいなく自分からソファにドカッ!みたいな人ってやっぱり思いやりのない人です。
太っててソファしかダメって友人も、ひとこと断りちゃんとありますよ。
日本のカフェで凶器持った敵に遭遇するなんてそうそうないですしね笑

主さんの彼も、そういう思いやりのない男性だっただけのこと、
テクニックでも何でもなく自然な気づかいのできる男性と、
これから出会えるといいですね。

ユーザーID:3363690818
勧めてくれたら嬉しいけど
sol
2017年4月17日 13:13

一般的なマナーというよりは、
・奥(ソファーであることが多い)が上座、手前(椅子が多い)が下座
・しっかりした(モテる?)男性は、レディーファーストで奥の上座を勧めてくれることが多い
というぐらいのことで、勧めてくれないならば、
上座下座を知らないか、気が利かないか、女性が上とは思わない主義かはわかりませんが、
わざわざ言ってまで交換してもらう程のことではないのでは?

私は女性で、前の彼は率先して奥に座るタイプ、今の彼は勧めてくれるタイプです。
勧めてくれるのは嬉しいですけど、そうでなくても特に嫌な気持ちにまではなりません。

ユーザーID:6147029571
めんどくさいな
マナー?
2017年4月17日 13:17

「あ、私そっちに座りたい!代わって!」って
何で言えないの?
遠まわしに言う意味がわからない。
マナーって?
マナーというより、デートの時には女性が
喜ぶことをしてあげるっていう、
気遣いのことを言ってるの?
だとしたら、彼はトピ主がソファーのほうが
嬉しいんだ、ソファに座りたいんだってことが
わからないだけでしょ。
ちゃんと口に出して要求すればいいだけ。
そしたら、次から彼も学んで
「つんつんはソファがいいんだよね」って
座らせてくれるかもしれないじゃない。
めんどくさいね、トピ主。

ユーザーID:9776164084
それは、ローブデコルテの正装などの際の西洋の古いマナー
Caecilia
2017年4月17日 13:36

マナーとしてはあります。尤も、ドレスアップしている時には、車から降りる時でも、男性がドアを開けて、女性が降りるのを手を出して支えるとか、コートを着せかけてやるとか、そういうレヴェルの西洋式の古いマナーですが。

理由は、戦前位までの欧米の女性の正装、つまり裾の長いドレスでは、人の往来の多い椅子に座っていると、裾を踏んづけられたり、ろくなことがないから。フランスやイタリアなどにいるとよくわかりますが、通路側に妙齢の美女が座っていたりすると、行きかう男どもからちょっかいを出されることが多いですしね。

フランスでは、レストランでの食事中、妻が他の男性を眺めているだけで、夫からフォークが飛んでくるそうです。つまり、夫、ないしは男性の恋人としては、自分の彼女を守って奥まったところに座らせておく方が安心なわけ。

私は、荷物などを傍においておけるから、ソファーやベンチ席があれば、絶対その方がいい。椅子だと、隣の椅子を荷物置き場として確保したくなります。

もちろん、店内を見渡せるソファー席が上座というのはあります。窓際の場合には、窓を背にするのではなく、窓を横に観られる配置方が多いですよね。

ユーザーID:6185020313
かわいそうに
どりこ
2017年4月17日 13:42

彼氏はその程度の女、って暗に言われちゃったのね。
トピ主のショックの原因はそこでしょ?
それは受け入れないと。
大切だったらウンもスンも言わず、勧められますから。
その上で
「椅子じゃ寛げないでしょ、あなたがソファに座って」と言えたら最高ですよね。

ユーザーID:3263560867
私はわかるけどなあ〜
みわこ
2017年4月17日 13:47

ちょっとヨコですが、以前「結婚できない男」というドラマがあり、
悪い人ではないけど色々ずれていて、特に女性慣れしていないために
色々と「えっ」と思う事をやらかしては視聴者にああ〜そりゃないわ、
と思わせるシーンがいくつも盛り込まれていて面白かったのですが。

その中に、「男性がデート中にさっさとソファ席に座ってしまう」って
いうのもありました。見ていて結構滑稽でしたけどね。

マナーというかエスコートの範疇なのでしょうが、
そしてそう書くと、今時そんなものはないとか、そもそも女性に
エスコートされるだけの資質がないとか色々言われるでしょうが、
やっぱりそういうのってあるとは思いますよ。

そんなの聞いた事がない、主さん個人の思い込みというレスが
結構多くて驚きました。

ユーザーID:6310386536
私は・・・
きょん
2017年4月17日 14:03

私は喫茶店やら、ファミレスなど、ソファーと椅子の組み合わせであるテーブルの場合、椅子席に座ります。

なぜなら、身長が低いのもありますが、ソファーだとやたらテーブルより低くなるし、動かすことができません。

昔から食事のときはちょうどいい位置に椅子を動かして座りたいのです。

だから、誰とでも極力ソファーは譲ります。

中にはマナーかどうかわかりませんが、奥のソファー席を進められたらその時の状況に応じて、ソファーに座る場合もあるし、事情を話して椅子席にすわるかも。

ユーザーID:5043579734
うーん
かえで
2017年4月17日 15:21

その理論で言うと

女性はお酌して
女性は 取り皿に取り分けて

女性らしくモテるためめなら必要よ

と言われそう。

ユーザーID:1097412778
2人で考えて決めたら良いと思います
シュノサウルス
2017年4月17日 15:24

我が家は夫と子供が上座、私が下座に座ります。
食事介助が夫の仕事、配膳等が私の仕事なので。

でも、今は男女平等なんだからレディーファーストなんて無意味、という意見には笑ってしまいました。
色々な考え方の人がいて面白いですね。

ユーザーID:9886002231
座りたいと言えばいいのでは?
みき
2017年4月17日 16:43

「女性がソファー席、男性が椅子」って決まりもないし、そんなマナーもないと思うけど。

単純に自分がソファーに座りたいなら「私ソファーがいい」と言えばいいのでは?もしくはグズグズしてないでさっさとソファーに座っちゃうとか。そんな事も言えない上下関係ありの付き合いなの?

ユーザーID:1807696006
紳士ならソファー席を女性に・・・。
ゆり
2017年4月17日 16:56

都心部在住です。普通男性はソファー席を女性に座らせませんか?
夫や男性の友人などは、必ずソファー席や奥の席を妻(私)に座らせます。
そんなマナー知らないという人が結構いて驚きました。
夫に聞いたろころ、女性を先置いてソファーに座ることは恥ずかしい行為だと言ってました。
紳士的な側面からそう思うみたいです。
トピ主さまも、紳士はソファー席を女性に譲るらしいよ、とか言ってみたらいかがでしょうか?
私も母や目上の女性には必ずソファー席に座ってもらうようにしています。

ユーザーID:8660908760
面白い(笑)
くま
2017年4月17日 17:21

どうしてもソファー席に座らせてもらいたいなら、
「ソファー席に座らせてくれないなら別れる」って言ってごらんよ(笑)

してくれない男性を変えるよりも別の人を探すほうが早い。

ユーザーID:8610672774
普通じゃない
ピクシーボブ
2017年4月17日 17:35

シェパードさんは「私の妻は必ず私をソファーや座り心地のよさそうなシートへ案内してくれます。あたりまえ。空気を吸うように。自然い行動パターンに組み込まれています。」なんていう男どうですか?

「男っていうもんは・・・」「俺は男だから・・・」とか亭主関白な口癖が多かったのなら当たり前。日本の古い習慣では、男性が良い席に座るのが常識なので、その彼は"スマート"に行動しているのです。

応援隊♪さんもそうなのですが、そのむかつく彼と、トピ主様が同じ行動原理でお相手に"席を譲れ"と言っていることに気づかないのですか?これからは"アタリマエに自分が奥に座る"んでしょ。「そういうのは男がしないとダメでしょ。」そう言ってますよね。

もりもり様も書かれていますが、こういうのやめていかないといけません。わざわざ時代に逆行した行動様式を西洋から持ってきてを広めたい人ってどういう意識なんですか。ジェンダー問題って聞いたことないですか?子供や年寄り体の不自由な人などにやさしくならわかりますが、ジェンダーでわけるのはやめましょう。

ユーザーID:6970999867
なんか違う
匿名
2017年4月17日 18:01

私の場合、彼氏にいい方の椅子に座ってほしいと思ってほしいわけでもなく、スマートにエスコートしてほしいわけでもなく、レディファーストにしてほしいわけでもなく、マナーだと思ってるわけでもなく、その程度の事が出来ない相手と付き合ってると思われるのが恥ずかしいです。
全部自分のためです。

ユーザーID:5064668579
レディファーストっておっしゃる方
何言ってんだか
2017年4月17日 18:28

今一度、自分の胸に手を当ててご自身がレディ(淑女)であるかどうか自問されては?
レディではない人はレディファーストを受ける資格がありません。
そして、世界中のどこを探してもウーマンファーストなんて言葉はありません。
ただの生物学的ウーマンがレディの扱いを受けたいとは図々しいにも程がありませんか?

あ、もちろんこのトピ主さんもレディではありませんね。
>さりげなく彼に「こういうマナー/モテるテクニックがあるって友達に聞いたよ」
>と伝えてみたところ
こんなあざといことを言う女性をレディと認める人は誰もいません。
紳士と付き合えるのは淑女だけと肝に銘じられた方がよろしいかと。

ユーザーID:1330883982
正しいと思いますよ
るるんる
2017年4月17日 18:56

タイトルは失念しましたが、とある貴族婦人の著書に「ソファは女性のためのもの」と記述がありまして、一般的な欧風のマナーとして、男性は女性をソファへエスコートするようにとありました。
ただし、この貴族婦人のマナーを守るのであれば、あなた自身もその所作に気をつけなくてはなりません。
例えば、レディファーストに例外があり、エスカレーター、階段を登る際は男性が先です。
理由はご存知かと思いますし、今まで男性より先にエスカレーターや階段に足をかけたことはないですよね。

ユーザーID:5943476181
わかった上で、だと思いますよ
ぽんた
2017年4月17日 20:39

トピ主さんの主張を理解した上で、彼はソファに座るの
だと思います。女性が優遇されるのが当然という主張を
笑い飛ばすつもりなのでしょう。

彼がわざとソファに座るなら、これは奢りか割り勘かの
議論と同じくらい、平行線だと思います。

ユーザーID:4760692188
ローカルマナー
悦子
2017年4月17日 21:06

批判意見が目立つのは、女性はエスコートされる側、
この場合ソファーに座るのは当然というローカルマナーを
万国共通と思っている点と思います。

>地域によっては、男性が手前の椅子、
>女性が奥のソファーに座ってる光景がごく普通の環境
地域ではなく貴方の嗜好パターンに沿った行動範囲での普通です。
貴方と同年代、同地域(例えば新宿〜六本木〜銀座界隈でも)でも
趣味嗜好の違う男女が利用する店ではまったく違う光景が
普通かもしれません。

ただ、貴方の行動範囲の中で恥ずかしいと感じているなら、
ほかのカップル同様エスコートしてもらえると嬉しいと、
その都度(覚えるまで)お願いするしかないと思います。
同じことでも、言い方ひとつで相手の心証も変わります。
間違っても、海外では普通とか、これが世の中の常識とか
頓珍漢なセリフは吐いてはダメですよ(笑)

ユーザーID:3607329146
関西です。女性がソファーよく見ます。携帯からの書き込み
はんなりソファー
2017年4月17日 23:11


レスが多いので全部は読んでませんが、トピ主さんの2つ目のレスを読んで書きました。

習慣ではないでしょうが、私は関西の観光地で外食も多い方ですが、女性がソファーはとてもよく見ますよ。

先日の土曜もホテルのラウンジ、アフタヌーンティーで人気なので、カップル5組くらい、あと1組は商談みたいな人ですが、全員女性がソファーでした。60代くらいのご夫婦、この年代でも奥様がソファーでしたよ。商談やビジネスの場合は、女性がお客様なら、当然ですが。

他にもよく見ますから、関東関西というよりは、たまたま居合わせたカップルによるのではないでしょうか。ちなみに私もソファー席の場合は、公私ともソファーを薦めてもらってる事が殆どです。でも年上、年下でも立場が上の男性は、私の方が椅子に座るようにしてます。

ユーザーID:5262137587
ははは
はる
2017年4月17日 23:24

わかるわかる、うちも夫が付き合い始めの頃、当然のようにソファに座ってました!
ちょっとゲンメツしました。
ソファは女性優先、女性でも譲り合ったりしますし、その感覚はわかりますよ。

ただ、「マナー」と言ってしまうのはちょっと…
そこまで定着しているかは疑問です。
そして「マナー」と言ってしまうと、相手を否定するようなニュアンスがあるように思えます。
彼にも伝わってないしね?

私は、「私、ソファがいいー!」と言って座らせてもらいましたよ。
それから、ソファに座らせてくれるようになりました。
ただ、ソファの方が店内が見渡しやすいので、
「店員さん呼んで」とか言われることもたまにありますけど。

ユーザーID:7807160905
渋谷生まれ目黒育ち三代目携帯からの書き込み
三代目
2017年4月17日 23:25

何かいやな感じのレスですね。
私都会の人ですから!の変な頑張っている感いっぱい。
私はタイトル通り、親も両祖父母も港区と渋谷区出身の都会もんですが、そんなルール知りませんね。因みに幼稚舎からの内部進学(これで大体想像できますか?)です。


デートでオシャレなカフェも、ホテルのラウンジも使いますが、特に食事も兼ねたりする場合は、椅子席のほうがキレイに座れて、且つ食べやすいので、そちらに好んで着きますが?
どちらが女性優先かより、そのお相手に気分良く過ごして貰えるように心を配るのが一番では?
小さな頃からホテルやレストランで経験を積んでいたり、親がその様な姿を見せていない限り、男性だって経験しないと覚えないですよ。

トピ主さんが望むように育てるか、別れて、それなりに経験のある年上さんとかと付き合うか。

ただ言えることは
関東、都心だと女性はソファ席優先とか、変なルールはありませんよ。
ソファ席でキレイに座る事が出来るのは結構大変です。

ユーザーID:5633104394
共感できない携帯からの書き込み
かな
2017年4月17日 23:28

私は椅子が好きなので、逆に主人に譲ります

そんなにソファがいいなら、
先に歩けば?
店員に続いてあなたが歩き、彼より先にソファにすわればいいじゃない

東京ですけど、別に女→ソファ、男→椅子なんて決まってないし、違う人沢山いますよ

ユーザーID:0961420863
初めて聞きました!
チョッパー
2017年4月17日 23:51

奥のソファーが女性用で男性は手前の椅子席が当たり前!? マナー?そんなの初めて聞きました!
私は東京生まれで東京育ちですが、そんな都会のマナーなんて初耳です。

ソファーに座りたければそう頼めばいいのでは?それにもしも連れが女性だったら、二人で並んで座るんですか?
して欲しいことは口で言いましょうよ。

ユーザーID:8456102177
知らない人が多いんだ
通りすがり
2017年4月18日 0:13

夫に20歳の息子と私の三人で外食した時も
奥のソファー席は私で、手前の椅子は夫と息子が座ります。

そもそも会計をする時、店員は持ってきた伝票を男性に渡しますよね?
手前に女性だとそういう時女性が受け取るんですか?

ユーザーID:2167317425
そんなに拘ることなんですかね。
ハートランド
2017年4月18日 0:31

東京生まれ東京育ち現在地方在住の既婚男性です。
そうですか〜男はソファー席を譲らないといけないんですね。考えたことはなかったです。実際どちらに座ることが多かったか?となると多分ソファー席ですかね。彼女より前を歩く形で席に向かうから、その流れで奥に座ると思います。先に手前の椅子席に座ったら邪魔でしょ。

もしソファー席に座りたいって言われたら?もちろん譲りますよ。何のこだわりもないし。とは言うものの、それがマナーだのモテるテクニックだのといちいち言われたらあまり気分よくないですよね。そういうのが繰り返されると「めんどくさい女」にめでたく認定でしょうか。女性の側としてもそんなマナー知らずはイヤでしょうから早晩お別れですね。

レスの方に
>「この洋服流行ってるよ。似合うんじゃない?」と勧めるような伝え方ですね。
とありますが、流行っているからと言って似合うとは限らないんじゃないですか?むしろ流行っているからと言うだけでそれに飛びつくのはダサくないんですかね。

ユーザーID:2541911707
気がきかない彼氏なのでしょうね
ぷらむ
2017年4月18日 1:06

周囲中のカップルが女性がソファなのに、気にしないで自分がソファに座るなんて、かなり図太い男性でしょう。うわ、気がきかない男性とつきあっているんだな、あの彼俺様なんだろうなとか周囲に思われるのが恥ずかしいってことですよね?

アメリカの高級店で、男性がソファというのは見たことがないし、そんな事されたら、やっぱりかなり恥ずかしいです。レディファーストの一種なのでしょう。

もうここはモテテクとか濁さないで、率直に指摘するしかないです。

海外に行ったことがなく、レディファーストとか親から教育を受けていない鈍い彼氏みたいなので、気づいてくれよは通じなそうです。

ユーザーID:1329922325
そんな彼氏いらない
のり
2017年4月18日 2:07

とてもよくわかりますよ。
下座に女性が座っているのを見ると、可哀想に思います。
大切にされていないんだなぁと感じてしまいます。

付き合う前のデートの段階で、上座に座ってしまう男性はお断りしました。
ちゃんと上座を譲ってくれる男性と結婚しました。

ソファーに座らせてと言っても直らない彼氏…
色んな意味で、別れたほうがいいような気がしますが…

ユーザーID:1511115367
迷わずソファーに座る彼
シミジミ
2017年4月18日 6:58

せめて、どっちに座る? ってきいてくれればいいのにね。男だから、女だから、ソファーか、椅子か、っていうことより、問題はそこだと思います。次回は、トピ主さんが、迷わずソファーに座ってみたら?あとは、その時の彼の反応次第かな?

ユーザーID:4997049157
彼は間違ってない
のあ
2017年4月18日 8:03

あなたがソファに座りたい、というのではなく、
「まわりがそうだから、察して倣え」ということですよね?
それは正解なんでしょうか?
そうしなくてはいけないルール、というのがあるのならともかく、ソファですよ?

もし彼に言うとしたら、ソファに座る彼がダメなのではなく
「私が、まわりの目が気になって、居心地が悪いので、申し訳ないけどこうしてほしい」とお願いすべきですよね。

まるで、あなたの期待が正しくて、彼が期待はずれ(間違っている)ように書くから、おかしいんだと思いますよ。

人に迷惑をかけるわけでもない、自由意志で選択できるものについて、「自分のものさしに合わせろ」というのは、ただのエゴです。
彼は好きな席を選ぶ自由があり、「席とりの形」にこだわるのが、バカらしい、と考える。
でもそれをこだわってしまうのは、あなた。
どっちも対等で、間違ってない。ただの個性です。

ですから、自分の勝手な都合だということを、わかったうえで、頼むべきなのでは?
「女が椅子の方に座ると、間違ってるみたいで、恥ずかしくなっちゃうから」と。

ユーザーID:7253846785
初耳です
りんご
2017年4月18日 8:14

>関西の方では、女性がソファーという習慣はないんですね
生まれも育ちも関東ですが、そんなソファマナー初めて聞きました!
そもそも「ソファマナー」って言葉がびっくり。
「女性にソファを!」なんて気にした事もないです(当方、女ですが・・)

先を歩いてる人が奥に座ればいいじゃないですか?
何が何でもソファに座りたければ、先頭切ってソファを取ればいい。
>そういう事じゃなく、彼にエスコートしてほしい
ってトピ主は言いたいんでしょうが、はっきり言って面倒くさい。
それなりのドレスコードの店ならまだしも、普段食事するような店でそんな事気にしてない。

はっきりソファマナーとやらを彼に教えればいいじゃないの?
たぶん「面倒くさい女」認定されると思うけど。

ユーザーID:3644423164
トピ主に同感です
いちこ
2017年4月18日 8:34

なんでこんなに批判されてるのかわからない…。
普通、思いやりのある男性なら女性にソファを譲るだろうし、現にカフェやレストランではみーんなそうやって座ってますよね。

女性同士でも、奥どうぞ〜ありがとうみたいなやりとりするし、率先してソファに行ったら気遣えない印象です。
でもこういう時は自分を主語にしないとダメですよ。
「ソファに行かせてくれた方が大事にされてる感じがして『私が』嬉しい」と。
それを言ってもダメならもうダメだと思います。

ユーザーID:1866415551
なぜ座りたいの?携帯からの書き込み
さま
2017年4月18日 8:43

その動機が自分が恥ずかしいからで、その原因は彼だと思っているのが伝わるんですよ。
レディファーストって言われるだけで拒否反応する人もいます。
もう少し、マナーとかでない理由はありませんか?

うちは、妻はバッグを手元に置きたいが、椅子では落ちるし、椅子の上ではひったくりなどの防犯上もよくないから奥の椅子(ソファー)に座ってます。

ユーザーID:1971134683
言いたいことは分かるけど…
ニャー
2017年4月18日 9:30

そこで男性を非難しだすと、トピ主さんのが図々しい印象になる不思議。

あれは阿吽の呼吸というか、男性もエスコートする俺格好いい的満足感があるからやるわけで。
そこまでに二人でつくった空気の結果でしょう。
つまりはトピ主さんが自然にエスコートしたいレディーにみえるかどうか。
彼をジェントルマンとして気持ちよくさせてるか。

それを女性の権利や常識、マナーみたいに主張しだすと、???マークが並びます。

ユーザーID:3619616551
レスが、、、
まもーん
2017年4月18日 9:40

下品で嫌な人になってますよ。

関西と関東で今回のことが違うことは
無いですよ。

単なる感覚の違いです。

彼氏は気にしないタイプ
トピ主は気にするタイプ

で違うのですから、折り合いをどうつけるか
だけです。

ユーザーID:2209866203
違和感
カミナ
2017年4月18日 9:44

> それって女性がサラダを取り分けたりしてあげるのと同じくらいのことでは?

では、男性が「僕の彼女がサラダを取り分けてくれません」「女性なら普通取り分けますよね?」
という愚痴をこぼしたときに違和感を覚えませんか?
あるいは「彼女が手料理を作ってくれません」とか。

してもらう側がする側に「性による役割分担」を押し付ける行為は、やっぱりみっともないし、
カウンターとなって自分の首をしめることになるのではないでしょうか。

女性はそういう「性差による押し付け」と闘ってきたのではないのですか?

ユーザーID:6879658337
なるほど
はるひ
2017年4月18日 10:24

二回目です。
なるほど、レスを拝見して合点がいきました。
いわゆる一般的なマナーの話ではなかったのですね。
限定された空間、仲間内の話でしたか。

例えるならクリスマス、
レディファースト同様、海外の文化ですが、
トピ主さんは日本の話をしているのに、
私を含めて、レスの大半は本場の回答をしています。
一見同じに見えても、中身は異なりますから、
ちぐはぐになるわけです。

>地域によっては男性が手前の椅子、
>女性が奥のソファーに座ってる光景がごく普通
他にも勘違いをされている方がいますが、
地域ではなく、単なる利用店の違い、好みです。
北海道〜沖縄まで、同様のカップルが集まるお店はあります。

>人生の先輩方に、良い方法を教えてほしいです。
前回とは違うアドバイスを、
1 恥ずかしいから、やめてと泣いて訴えてみる。
2 そういう店に彼と行かない。
3 彼とは別れる。

ユーザーID:9574508277
私もトピ主さん派です。
かおり
2017年4月18日 10:28

30代、東京在住の女性です。

高級フランス料理店で働いていましたが、
「女性は奥側の席(上座)」、「男性は通路側の席(下座)」と習いました。

理由は
1)男性が店員を呼びやすいように
2)奥の方が落ち着けるから女性優先
3)男性が通路を背にして座ることで、他の女性が視界に入らなくなる
レディファーストのフランスでは、こういう理由で女性が上座に座るのがマナーだそうです。

理由を知る前から奥の席を促してくれる男性と接することが多かったので、
このトピを見て「そんなマナーはない!」との意見が多くてびっくりしました。

年代の違いでしょうか?
男女に限らず、状況に応じて奥の席を譲り合うのは今のスタンダードになっている気がしますが…

ユーザーID:6706721796
安全のためと言われたことがあります
みき
2017年4月18日 10:32

40代です。

若かりし頃、一人だけソファー席、奥の席に座る男性がいました。
その男性いわく、出入り口が見えるところに座りたい。
危険を察知したら、すぐに誘導できるからと大げさなことを言われました。

その数年後くらいから、テロや災害などのニュースを多く耳にするようになり、
今でもその彼のことを思い出します。

ユーザーID:5866328844
レディーファーストしてくれないのが不満なら
hiker
2017年4月18日 11:27

してくれる人と付き合えば?
って思ってしまいます。
「イチイチ言うのも嫌、スッとスマートにやってほしい」
ならずーっと言い聞かせるしかないんじゃないですか?
「周りを見てみてよ。女性がソファーに座るのが普通なの。あなたがしてることは間違ってる」って。
まぁ私ならこんなこと言われたらもうしばらく外食とか出かけるのウンザリしますけどね。

周りから見て大事にされてないように思えるとか
恥ずかしいとか

周りはそんなイチイチ見てないし
どっちにどっちが座ってたって仲が良さげにしてれば大事にされてないとか思わないし

周りを見て学習できない彼が心配?
逆に大人なんだからしなくちゃいけないときはちゃんとするでしょう(上座とかそういうの)
そういうの苦手な人だとしても「私だからいいけど他の人には」って思うかな

因みに私は「ソファー席に促すのがレディーファースト」ではなく、「どちらに座るかを先に選ばせるのがレディーファースト」だと思いますけどね。
強要されてやられてもあんまり嬉しくないかな
逆に夫が「(2人の間で)こう振る舞うのがマナーだ」って言われたらめんどくさく感じちゃうなー。

ユーザーID:9102142594
恥のポイントが違う
2017年4月18日 11:43

その彼氏さんとトピ主さんとでは恥のポイントが違うようです。

他者との違いをよしとしないトピ主さん。
他者に合わせる必要などないと考える彼氏さん。

この違いは結構大きいと思いますよ。

他者を喜ばせる事に興味ない人がパートナー作ること自体私は疑問に思うので、彼氏さんはずっと一人でいるべきと思いますが、それは私の感性なので参考程度に。

将来を考えているようでしたら再考をおすすめします。
ちなみに考え方は変わらないと思いますよ。その彼氏さんは。

ユーザーID:3368512182
それ、レディファーストじゃないでしょ
もね
2017年4月18日 11:43

レディファーストって、
女性を優先して扱うだけであって、
上座に座らせる行為ではないでしょ。

奥の席がソファでも、
その後ろに夜景が広がってるなら、
手前の席に座らせることもレディファーストになると思います。

まあ、トピ主カップルは店に入った時点でダメなんですよ。
先にトピ主が歩けば必然的にソファに座れるじゃん。
彼が我先に入り、我先に歩くからソファに座られるんです。
そんな人にモテテクが〜とか言っても無駄。
彼がドアを開けたらトピ主が先に入って店員について行き奥に座ればいいだけ。

ユーザーID:8867178011
また「関西では」…
たま
2017年4月18日 12:48

いやいや、関西でも同じです。
私も、私の周りもレディファーストですよ。
どかっとソファに座る男性の方が少ないです。
小町の「関西では」がたまに気になる関西人でした。

ユーザーID:7140605671
勘違いしないで欲しい
ある夫
2017年4月18日 12:50

俺は嫁さんにソファーを譲る(どっちがいいかその都度聞く事もある)が
それはあくまでも男性から女性に対しての気遣いであって
それをマナーだと宣うのはやめていただきたい

正直、男性からの気遣いを
「マナー」という女性優位みたいな言い回しするのってどうかと思う

ユーザーID:1172358863
場違い
由加
2017年4月18日 13:05

相談する場所を間違えています。
ここはトピ主さんがよく行かれるカフェではありません。
地域・年齢・価値観・教養・階層その他異なる人の集まる場です。

●男女で外食をするとき、女性がソファー席、男性が椅子に座ると思いますが
さりげなく、エスコートのできる男性はとても素敵と思いますけど、
これが世の当り前かと問われたら違うと思います。

●「そんなこと気にする人もいるんだね」
これはこれで間違いではないと思います。
ですからその男性と今後もお付き合いを続けるなら、
今後もそういうシチュエーションに遭遇することに慣れるしかないと思います。

●地域によっては、男性が手前の椅子、
●女性が奥のソファーに座ってる光景がごく普通の環境
私は東京で生まれ育ち、英国に留学した経験もあります。
トピ主さんの仰ることも一定は理解できます。
でもこれは地域性ではなく、トピ主さんのテリトリーの中での価値観と思います。
違うテリトリーの方とお付き合いをするなら、両者歩み寄りが必要ではないでしょうか?

ユーザーID:3626304132
夫が若かりし頃
プリン
2017年4月18日 13:10

当時の彼女と、ちょっと小洒落たビストロ風な店でデートしたそうです。
クリスマス近い週末だったこともあり、周りはカップルだらけ。
ソファ席には女性がズラリ、夫だけがソファに座っていたことに気づき、居心地が悪い思いをしたそうです。
それからは、女性を奥に座らせるのが、マナー?と思ってきたようです。
トピ主さんの彼はカフェで気づかなかったのですね。

若いうちに気づいておいた方がいいですよね。
上座下座を気にかける関係での気遣いは社会人として出来ているのか気になりますね。
女性を上座に座らせるのは、欧米文化のレディファーストからきていますが、
分かっていてポリシーからやらないのはともかく、知識としては知っていて欲しいですね。
女性同士の気兼ねないお茶くらいでも
「奥の席(ソファ)どうぞ」「ありがとう」くらいの会話はします。

ユーザーID:2727139784
言えばいいだけの話!
yam
2017年4月18日 13:15

当方、東京ですけど、そんな話、まったく知りませんね。エチケットでもないです。
誰かが勝手に言いだして、それをまるまる信じてるヒトもいる、と言うだけの根拠なんかない「勝手なマナー・デッチアゲのエチケット」です。
で、そんなにソファに座りたいのなら、口があるんだから言えばいいだけのこと。
さっさと言って、さっさと座ればいいのに。

ユーザーID:0837708746
ビジネスマナーと女のプライドを混同しない
tam
2017年4月18日 13:41

意図的にミスリードさせようとする方々がいらっしゃるようですが、
「そんなマナーは無い」と言っている方々も、ビジネスマナーや上座
については十分ご存知だと思いますし、そんなことは百も承知ですよ。

おかしいのは、交際しているだけの男女、同等であるはずの関係で
常に上座を譲り、接待せよ「ソファーに座るな」と言い張るおかしな女性達が
いるのが変だと言っているんですよ。
都合のいいとこ取りだけのレディーファースト、
楽しいデートマニュアルとマナーを混同しすぎです。

ソファーが快適だとおっしゃるなら、相手にも勧めないのはどうしてです?
荷物が多いから?それは荷物を纏められない貴方の勝手、
危険だから?カフェの中のどこに危険があるのですか?
自分を上座に座らせないから、仕事の出来ない男?気の聞かない男?
たかが、カフェのソファー程度で何が分かるのでしょうね?
単なる八つ当たりでしょう。

私は既婚女性ですが、都合の良い言い訳に馬鹿馬鹿しくて笑いしか出ません。
どちらに座ってもいい、二人でそんなルールが出来ないカップルには
別れしか見えません。

ユーザーID:6206691832
さっしてちゃんはやめなされ
むっしゅ
2017年4月18日 13:45

私は女性。だからソファー席に座らせて!
それがマナー。恥ずかしいから!
って言わないとわからないよ。

私は別にどっちでもいいですけどね。

ユーザーID:4006633563
マナーではなく気遣いです
ゴータム
2017年4月18日 14:16

奥が上席なので、寛げるソファー席となっている。
上席に女性を座らせるのは、男性側の気遣いです。
マナーだからそうしてるのではなく、
女性に対するサービス精神をアピールしてるのです。

それを常識であるかのように語るのは、
モテたい男のノウハウとして身に着けることを説いているであって、
要するに女性にモテる為の「媚び」です。

トピ主は、自分に媚びてくれない彼の姿勢が恥ずかしいと感じるのですね?

男性の私から見ると、女性に媚びない彼の姿勢は男らしいと思いますけどね。

ユーザーID:3807361017
彼は解ってるのでは?
ゴータム
2017年4月18日 14:26

もしかすると彼は、トピ主の意図を解っていて、
トピ主の主張の「底の浅さ」を感じて欲しくて、
敢えて気が付かない振りをしてるんじゃないでしょうか?

>さりげなく彼に「こういうマナー/モテるテクニックがあるって友達に聞いたよ」と伝えてみたところ
>「そんなこと気にする人もいるんだね」と笑っていました。

この彼の言葉の意味は、

「モテたいが為に女性に対して見え透いた媚を売るような安っぽい男もいるんだね?」

で、その中には、

「まさかつんつんはそんな安っぽい男と同じような行動を俺に求めてるわけじゃないよね?」

という意図が込められているのではないでしょうか?

ユーザーID:3807361017
言ったところで理解出来る人かどうか…
ななみ
2017年4月18日 14:39

私はトピ主さんの仰ることが普通に理解出来ますよ。
私も東京の人間ですが、恋人でなく同僚等であっても男性は皆その様にしてくれますよね。
男性として女性への気遣いです。

女性同士の場合も「奥へどうぞ」「いえいえ、私はこちら(椅子)で構わないので、奥のソファーにどうぞ」なんて譲り合っている光景は良く見ます。
私も女性との飲食の際は譲り合いになってしまい、最終的にソファーに座ることになった側は「じゃ、失礼するわね。ありがとう」とお礼を言ったりします。

なので、トピ主さんが『カップルが5組並んでたのに、私たちだけが男女の席が逆だった』というのも分かります。
稀にその様なカップルを見ることがあるものの、10〜20組に1組いるかいないか…という程度に数少ない事例。

だからトピ主さんが恥ずかしい気持ちになるのも、普通に分かりますよ。
実際、私も男女逆に座っているカップルを見ると「あの彼、カッコ悪いわ…」と思ってしまうもの。

トピ主さんの言っている意味が分からない人達に驚愕していますが、トピ主さんの彼もその様な感じなのかも。
言ったところで「何がダメなの?」と、理解しない人かも知れません。

ユーザーID:6113076119
関西関係ない携帯からの書き込み
黒猫
2017年4月18日 14:48

私は生まれも育ちも大阪の40代女性です

女性がソファー、男性が椅子
昔からよく見る光景です

なのに夫は若い時は何度言ってもソファーに座り周りのソファーに座ってる女性が羨ましかったです

そんな夫も数年前くらいから私にソファーを譲るようになりました

なので
別に東京のカップルだけがすることではありません
関西でも同じです

ただ関西の男性には
「どっちでもええやん」って人が東京より多少多いだけだと思います

ユーザーID:8574443165
なるほど、上座ってことか
にどめ
2017年4月18日 15:20

まず関東とか関西とか、地域差はないと思いますが。

トピ主さんはソファーに座りたいのではなく、ソファー席を上座として捉えるという話ですね。わかりました。
彼氏と彼女、どっちが上座に通されるべきお偉いさんなのかはそれぞれのカップルによると思います。
彼女がお姫様なのかもしれないし、彼氏がお殿様なのかもしれないし、べつにどっちも対等な関係なのかもしれない。
トピ主さんが何を望むかはわかりませんが。

トピ主さんの住む世界ではソファーを譲ってくれる男性の方が圧倒的に多いなら、自分からソファーに座っちゃう彼氏よりもそちらを当たったほうが早いと思います。

ユーザーID:1385691716
上座にどかっと座ろうとするような女は
ぱん
2017年4月18日 15:55

殿方を差し置いて、上座にどかっと座ろうとするような女は美しくないし
入り口の近くに腰掛けて、細々と世話をやいてくれる女が賢く、美しい。

上座にどかっと座るような女にモテても、人生何もええことないと思いますので
男の私は普段は上座に座ります。

嫁はんを上座に座らせるのは、なんや下心のあるときだけです。

ユーザーID:7824523953
書き方
だらりん
2017年4月18日 15:56

トピ主以外の方の賛成意見を読んで状況が分かりました。
ソファーだ椅子だ座るなのなんの…文章の鼻息が荒すぎて、何言ってんだこの子と思ったら

『デートなのに男がさっさと上座に座んないでよ!』

ってことでしたか。
ソファーソファー言いすぎてミスリードされてる部分はあるかも。
それだったら『あー、ちょっと気が利かない彼氏かもね』と思います。

でも、そんな彼氏が良くて付き合ってるのはあなたですよね。
そんなに不満なのに言えないなら、気の利く彼氏にチェンジでいいのでは。

ユーザーID:1828600675
関西を敵にしたな。。
風見鶏43
2017年4月18日 16:44

関西ルール、マナーを否定するような文面、許せん。
スニバーサル・スタジオ・ジャパンに来ないで下さいね(笑)

上記は冗談です。
この冗談くらい、トピ主さんの意見は馬鹿馬鹿しいとゆーことです。

ユーザーID:7799453485
都合のいい時は
2017年4月18日 17:06

レディファースト
でも、男女平等は守れよ。

そんなんだからダメなんだよね。

どっちか一つ選べよ。

ユーザーID:1961894561
レストランで注意された経験あります
銀座
2017年4月18日 17:20

そんなルールあるの?と言われているレスもありますが、女性がソファ席というルールがあるみたいですよ。

以前、夫と二人で銀座にある有名な高級フレンチに行ったときのこと、夫が奥のソワァ席に座ったところ、外国人のお店の方に「女性がソファ席です」注意されました。

夫はお客の立場なのにそんなことで注意されるなんて納得いかないみたいでしたが、高級店の雰囲気にのまれて、おとなしく従いました。(笑)

それからは外食時は奥の席に私を通してから、自分は手前の席に座るようになりました。私としてはその時のお店の方に感謝です(笑)

このお話をされてみてはいかがですか?

ユーザーID:1446127328
恥ずかしい事なんですね
古風
2017年4月18日 17:30

男女平等を高らかに掲げる割には、
レディーファーストを重視せよという言葉が多いのですね。

主人がいつも私をソファー側に進める意味がよく分かりました。
こんな風に恥ずかしい事として言われているんですね…
知りませんでした。

私は子供と主人を一緒に座って欲しいので
あえてソファ側に座るように頼みますが、貴方はなぜ
「ソファー側に座っても良い?」 と聞けないのですか?

他の人が…
常識として…

なんて言われ方したら嫌な気持ちになりませんか?

カフェに入る前なり、空いた席を見つけた時に
「ソファー側に座っても良い?」と優しく甘えてみたらいかがです?

好きな子のささやかな我儘ですもの、優しい彼なら大抵 「良いよ」と
言ってくれるのではないのでしょうか?

ユーザーID:7195046421
質問です。
レッドスネークカモン
2017年4月18日 17:40

トピ主さんはレディファーストして貰える様なレディなのですか?

トピ主さんがレディなら自然とソファーにエスコートされると思いますよ。

ユーザーID:0456747953
紳士にソファを勧めたら逆に失礼ですよ
2017年4月18日 17:53

そんなマナーは聞いたことがないというレスの多さに驚きを隠せません。
男女平等とデートでのエスコートは全く関係ない話なのですが…。
エスコートを非難するとは、恋人や夫婦というより友人感覚のようですね。

むしろ男性にソファを勧めますなんて胸を張って書いているレスがありますが、紳士に対しては失礼にあたりますので注意した方が良いですよ。

女性側だけでなく男性側も恥をかくことになりますから。
まぁ相手の男性は紳士ではないのでしょうが。

ユーザーID:1540430516
マナーではなくそれが好ましい
ぴーすけ
2017年4月18日 18:34

マナーというのも言い過ぎな気がします。それが言わずにできると素敵という感じで
決まりではないですよね。
だから「座らないで!』とか「はずかしい!」は大げさに思えるんですよ。


トピ主さんが言えばそうしてくれる、言わないとソファに座ってしまうのは
彼が気の利かない人なだけです。
毎回言い続けましょう。

ユーザーID:5858518335
いつもソファ席です
ゆきほた
2017年4月18日 18:41

レディファーストが身に付いてる人、気遣いの長けてる人、ビジネスマナーが身に付いてる人は普通にやってる男性が多いと思います。仕事がデキる品のある紳士の立ち居振舞いとはこういうものだと思います。

逆に仕事ができる紳士がこれだけはできないとしたら、性格的な問題を感じてしまいます(笑)



知識として知らない人と、そういう扱いをされたことがない女性が多いことに驚きです。

私の夫は必ず私にソファ席(上座)を勧めてくれますし、車道側を歩き、重い荷物を持ってくれます。大事にしてくれているのを感じるので幸せです。

男女関係なく、気遣いのできる人は素敵だと思います。基本ではないでしょうか?

トピ主さんは彼にはっきり、でも言い方は柔らかく、伝えてみてはいかがでしょう?
以前、知り合った人に同じ様なことを伝えたとき、感謝されたことがあります。ちょっと変わった人ではありましたが。
がんばってください。

ユーザーID:8443317198
席次は存在し、関係性に依存する
席次
2017年4月18日 18:50

>一般的にはソファ席,壁側,景色の良い席等が上席とされ,もてなす側が上席を譲る,勧めるのがマナーということです。

4/15の傍流さんのこの意見が全てです。
奥のソファー席と手前の椅子席なら奥のソファー席の方が上席です。
二人(と言わずグループでも)の関係性によってどちらが上席に座るかを決めればよいです。

「そんなの聞いたことない」という人は、仕事のときにお客様相手にさっさと奥に座っちゃったり椅子席の方を勧めちゃったりという危険性がありますのでご注意ください(笑)。

同権の男女ペア(夫婦・恋人・友人など)だったら女性を優先させといた方が一般的には見栄えがいいのは確かですね。
まあ常態として男性を立てているカップルなら男性を奥に座らせるのも当然アリだと思いますが、世間様の目を気にされるのであればちょっと考えた方がいいかもです。気にされなければどうでもいいですが。

ちなみに同権の同姓(同姓の友人など)ならば譲り合うなり取り合うなり好きにしてください。

モテテクがどうのという即物的な話ではなく、意味論で語った方が納得してくれるかもです(彼氏の頭が良ければ)。

ユーザーID:0535963580
半世紀生きてきて、初めて知りました
よそのおばはん
2017年4月18日 19:09

上座下座はわかりますが、
>男女で外食をするとき、女性がソファー席、男性が椅子に座る
というマナーがあるなんて、このトピを見るまで知りませんでした。
どうしてもソファーに座りたいのなら、彼より前を歩くのがいいかもしれませんね。
まあ、一事が万事、その彼とトピ主さんは合わないのかもしれませんね。

ユーザーID:9067591673
「デート代は男が払え」ってタイプでしょ?
2017年4月18日 19:43

じゃあ、男性と同等の権利は求めるのは止めて下さいね。

自分が有利になる様に「男女同権」・「かよわい女」を使いわけるトピ主さんも、充分に「気遣いできない」人間ですから。

ユーザーID:5987735458
結局のところ
さきこ
2017年4月18日 19:46

その彼氏は、何度か「ソファに座らせて」と言ったくらいでは習慣化されないわけですね。
そして、「モテテクということにする作戦」も効かない。モテオになりたい人でなければ無意味な作戦ですが。

「そういうものだから私を座らせろ」
これも適切ではない。

トピ主さんがソファ側に座りたいのは、そうしないと悪目立ちするから。
ならば、それこそ「モテテクなんだって」なんて回りくどいこと言わずに
「このテーブルだけ違うと、あなたは気にしないのかもしれないけれど、私は悪目立ちするから恥ずかしい。すっごく落ち着かない、お茶の味なんか分からないしあなたの話にも集中できない」
これくらい言わないと
(あ、そういうものなのかな)
なんて思わないと思います。
いや、言っても「へえ、そんなことが気になるんだ」で終わるかもしれないけれど、言わないよりはマシかも。
「だから周りがどんなか様子を見て行動して」と。

ユーザーID:9830420644
おっさんですが
おっさんですが
2017年4月18日 20:02

マナーとか荷物と考えなくても
下座に着くのが男性の見栄ですよ
なにより、さりげなく会計を済ませておくのには
手前の席の方が楽ですからね
愛する大切な女性を煩わせるなんてこと俺には出来ません

ユーザーID:1033552291
知ってるけど気にしないし
2017年4月18日 20:28

なんつーか、グランメゾンやそれに準じたようなレストランならともかく、
カフェ程度でそんなの気にするの?
確かに荷物多いしソファの方が楽ですし…でもそんな庶民の店で女性扱いしてもらう程普段男性を男性として扱っているんですか?

都合のいい時だけ女性に気遣えとかレディファースト持ち出す人って図々しいとしか思えません。
だったらちゃんと男性を立てて持ち上げて〜と普段から「彼女は俺が守らないと」とか思わせたらどうですか。
気遣おうと思わせないトピ主も問題あるんじゃないんですか?

ユーザーID:3607049727
レスします
みんと
2017年4月18日 20:56

50年以上生きて来て、女性がソファー席がマナーなんて初めて聞きました。
東京って、エスカレーターの片側を空けるとか、変な地域ルールを作ってそれに縛られるつくづく面倒臭いところなんですね。

こちら(中部地方です)では、夫婦でもカップルでも友達同士でも、誰がどこに座るかなんて考えないで自由に座っています。
男女平等の世の中で、レディーファーストとか女性が上座とか馬鹿馬鹿しくないですか?
職場の飲み会じゃないんだから、ご飯を食べる時はみんな対等。
食事をしていて男性が女性を守らなきゃいけない状況なんて実際にあるんですか?
むしろ何かあった時、通路に背を向けている方が危険察知できないし、奥のソファー席の方が逃げ遅れませんか?

ソファー席に座りたいのなら、さっとそこに座ればいいだけじゃないですか。
私は夫と食事に行ったら、バッグを横に置きたい時はソファー席に座るし、背が低いのでソファーが沈み込むようなら椅子席に座ります。

ユーザーID:2597288538
めんどくせえ〜
へえ
2017年4月18日 22:36

 まあ、そういう文化もあるかもしれませんね。ですが、他の人にそれを押し付けるのはどうかと。ソファーの方に座りたいなら、私そっちでいい?と一声かければいいだけの話では?

 こういうのがマナーだといって、あまり相手に押し付けると面倒くさいと思われて、人として敬遠されると思いますが…(特に日本人の男性の場合)


 日本では男性が上座なのは、いまだに日本が男性優位の文化が根強いからという話もあるのでしょう。うちのマナーにうるさい祖母(大正産まれ)は多分、夫を差し置いて私が上座に座ったら、多分怒ります。ソファー席に男性が座りたがるのもその辺でしょう。
 まあ、トピ主さんがその辺にご納得いただけないなら、海外在住になる(これはすぐに実現可能でしょう)か、日本人の男女差別をなくす啓発活動(100年以上はかかるでしょう)をするしかないでしょうねえ〜

ユーザーID:7975092171
甘口カレーと辛口カレーの違い
ハルちゃん
2017年4月18日 22:44

反対レスが多いのはトピ主さんの言っていることが、
「男女でカレー屋さんに行ったら、
 女性が甘口カレー、男性が辛口カレーと思いますが」
みたいな内容だからですよ。

>女性がソファー席、男性が椅子
一部の外国なら当たり前の光景かもしれませんけど、
日本全体で考えたらそれほど浸透していない、
これからも外国ほど浸透はしないと思いますよ。

>おしゃれなカフェに行ったら、カップルが5組並んでたのに、
>私たちだけが男女の席が逆で恥ずかしかったです。
ならそういうカップル御用達みたいな店に行くのを止めましょう。
辛口カレーが好きな相手に、無理やり甘口を勧めても仕方がないと思います。

ユーザーID:2324745102
レディファーストが正しいという傲慢な思い込みが、
幸ひ住むと人のいふ
2017年4月18日 23:00

ダメですね。

また海外ではというが、海外にもいろいろあるんですよ。
文化としての性差別なんてどこが上とか優れてるというものじゃないし、レディファーストじゃない外国、それこそ女性が貶められているような国もある。
なんでまるで誰かの自己都合みたいに一部の外国のマナーだけあるがたがったり持ち込もうとするんでしょうか?

ところで欧米からの帰国子女に聞くとみんな、日本では女性がチヤホヤされていて男女格差に驚くといいますが。
日本の女性が一番、甘やかされるというのは、たぶん事実でしょうね。

ユーザーID:9417105810
マナーって何?携帯からの書き込み
あず
2017年4月18日 23:02

相手のことを思いやる事だと思ってますが…

自分が優先されなかったから恥ずかしい?
外国では笑われる?
これを知らないなんて信じられない?
レディファースト?

実にくだらない

私から見たら、男女7歳にして席を…、女性は3歩下がって歩き、主人の帰宅には三つ指立てて…と同レベルですが。

もっと視野を広げましょう。

ユーザーID:1971134683
欧米文化を振りかざされてもねぇ
猫パンチ
2017年4月18日 23:12

言っても、レディーファーストは戦後日本の発展と共に徐々に浸透して
現在では「レディーファーストって何?」て人も稀でしょうが
知っているのと定着するのは、また別物
連綿と続いてきた男社会の風習が短期間で掌を返した様に変わる訳もなく
レディーファーストは常識である、と言うのは傲慢とも言える

欧米のレディーファーストと日本の上座下座の精神は相容れないもの

上座下座は序列であり、同じ立場(位)なら男性が上位で女性が下位
女性を大切にする、と言うのとは根本的な所が違う
考え方が古いと言うなら、そもそもそんな例えを持ち出すな

女性を奥の壁際の席に座らせ守るって
それこそ西部開拓時代の名残でしょ
カフェやファミレスでどんだけの危険があると・・・

要は
気遣いをしない(出来無い?)彼氏と
自分は気遣いしないけど相手には気遣いを求める彼女
どっちもどっち、勝手にしたら?
と言うハナシでは?

ユーザーID:2853810970
一言
50代の一男性
2017年4月18日 23:30

奢ってもらっている分際で(若しくはいつも多めに彼に払ってもらっている分際で)、自分は偉そうにでかいソファーにでん、と座り、金出す彼には椅子に小さく座ってろ、と。

これが世間一般の女の常識だと?

ああ、トピ主、えらそー、えらそー。

ユーザーID:3766279337
上座に座りたいのでは?
れんれん
2017年4月18日 23:33

そのソファー席は、上座にあたります。仕事で上司と食事するときや、お客様を接待するときはどうすのか聞いて下さい。「もちろん椅子席に座る」と答えたら、その彼は、男は上座に座るものだと思っているからです。「ソファー席か、椅子席かわからない。決められた席に座る」と答えたら、子供みたいなもので、一番椅子に座りたいと思っています。
最後に、その彼、お尻の病気はありませんか。 痔の人は無意識にソファーに座ります。

ユーザーID:2034875571
気が利かないね
きなこ
2017年4月19日 1:00

批判が多いようですが、私はトピ主さんに同意です。

席につく前に「こっち(ソファー)座る?」「ううん。私、こっち(椅子)でいいや」みたいなやり取りがあった末での彼がソファー席なら問題ないですが、当たり前のようにドカッとソファー(上座)に座るんでしょ?
私はありえないです。

何も言わずにソファーに直行されたら、私なら「まさか仕事の接待で同じことやってないよね?!」って大真面目に聞いてしまいそうです。

たかがデートのひとこまかもしれないけど、思いやりがないよね?
こういう小さい心遣いが普通にできない人って他(会社とか)でも色々やらかしてそうで、心配になります。

ユーザーID:2059989360
勘違いしてる人多いんだなぁ
メビウス
2017年4月19日 2:13

>レディーファーストの国では普通のことです

レディファーストはあくまで「レディ」ファーストであって、ウーマンファーストではないということをそろそろ理解しましょう。

昔おねえちゃんさんのレスが的確ですね。
「男性が上座」「お酌は女性」など旧来の男性優位な常識は全力で否定しながら、諸外国からの女性優位な文化のいいとこ取りは肯定してしまう。この時点で日本の女性はレディとは対極であることを証明しているのです。このトピに限らず、例えば奢りでも何でも、女性自ら「男は女に○○しろ」を声高に要求し、必死に言い訳してその要求を正当化します。これを一般的に「卑しい」と言うのです。女性はそれも分かっていません。

私も英国で長く暮らしましたが、北米圏で生育した20代ですら、他国の文化をそのまま日本に当てはめてしまうのだから、残念としか言いようがありません。レディファーストだのマナーだの言ってる女性は、欧米人男性が「日本では女がお酌するのが当たり前だから」と、自国の女性にお酌を押し付けているのと同じだとなぜ気付けないのでしょう。そこが日本人女性の浅はかさなのでしょう。愚かなことです。

ユーザーID:8814209980
わからないでもないですけどね…
まる
2017年4月19日 6:56

周りを見渡すと、ソファに座ってない女の子は私だけ…
他の女の子はみんなソファに座ってる…
周りの視線が痛い…
「あの彼氏、はずれだよね、自分がソファに座っちゃってるよ」
「あの彼女、大事にされてないよね」って思われてそう…

そういうことですよね?
気持ちはわからなくはないです。

でも、年齢を重ねてみると
そういう状態のときに、椅子とかソファとか
そんなの全然気にしてない女子のほうが素敵に見える気がします。
男女平等の世の中、体の大きいほうがソファに座ればいい。
妊婦さんとかで、固い椅子がつらいなら、やわらかい椅子に座らせてほしいって
ストレートに言えばいい。

そういうサバサバしている女子のほうが、魅力的に見える気がします。
逆にいえば、ソファとか椅子とかだけを気にしている女子は
つまらない感じがします。

ユーザーID:7876796065
ここは日本
中間管理職
2017年4月19日 8:14

欧米ではー、とレスされている方がおられます。
欧米に住んだことはないので、レスの内容が正しいかどうかわかりませんが、ここは日本。登場人物は日本人。
外国でもアメリカとサウジアラビアでは大違いと思いますが、ここは日本。
自分が上座に座る「べき」
自分が良い席に当然座る「べき」
という方は本当に社会的地位が高くても疎まれる文化ですね。
そして
今でこそ曖昧になりましたが、アラフィフの私が就職した頃は当然上座は男性、女性社員は飲み会のお酌係でしたよ。
その頃の上司はまだ現役の方もおられます。
トピ主様、彼の実家にお邪魔してもその態度「座らないで!」ですか?
女性の高飛車な態度や考えは、その女性が重んじられることには繋がりません。
もっと賢く振舞いましょう。

ユーザーID:7689225269
思いやりの問題
2017年4月19日 8:53

マナーと言うより、思いやりの無い彼かな。

普通、座るときに「どっちに座りたい?」って聞いてくれませんか?
周りに5組いて、自分だけソファで何も感じないのも無神経ですね。

結婚は違う人がいいかも。

ユーザーID:1318136376
一緒にいるのが男女関係なく
ヅダ・トライアル仕様
2017年4月19日 9:10

席がソファーと椅子なら、自分が椅子に座ります。
男性が一緒だと、椅子の方に座ろうとするとソファーに座るように言われますのでお言葉に甘えます。
こういうの、何と言うか自然にやって来たので、トピ主さんの気持ちは理解出来ます。

良い方法は思いつかないですね。
マナー以前に気配りとかそういう話だと思いますので、彼氏が自分でソファーは柔らかい、椅子は硬い→他人じゃなくて自分が座ろうと言うような意識を持たないとダメなんじゃないかと思います。

彼氏は良く言うと、おおらかで細かい事を気にしない人なんじゃないかなと思いました。
彼氏なんですから、遠慮しないでハッキリと彼女に柔らかいソファーを譲れと言うように言っちゃっていいんじゃないかと思います。

ユーザーID:6639657094
何だか、トピもレスも “頓珍漢” ですね。
2017年4月19日 9:42

誰が “どの席” に座るかを問題視なさっているようですが…

肝心なのは、誰が “先に” 座るか? 誰を “先に” 座らせるか? でしょう。

マナーでいうなら、“女性を先に座らせる” でしょう。

そういう肝心な事を抜きにして、あれこれ仰るのは馬鹿げています。

私は男ですが、私がトピ主さんの彼氏の立場なら、トピ主さんに “先に” 座ってもらいます。 その際に、お好きな席をお選びになれば済む事です。

ユーザーID:6065365571
言い方が悪いです。
mai
2017年4月19日 9:53

気持ちは理解できます。

回答者さんたちから批判される理由は「モテるテクニック」のような気持ちの悪い言い回しや、「大人として」のような突然の上から目線が反感を買うのだと思います。

大学生の母の私が学生の頃でも、男子は女子に奥の席を譲っていました。
レストランでもファストフードでも変わりません。
カップルではなく、友人でもです。

カフェ内にカップルが多数いる中で、自分だけが奥の席でないことを悲しく思うのですよね?
大げさに言えば、他のカップル、お店のスタッフ皆から「彼から大事にされていない可哀想な彼女」認定されているような気持になるのでしょう。
晒されて恥ずかしい、と。

気にしない人にとってはバカバカしいことだけど、気にする人には大事です。

着席する直前に「奥に座ってよい?」と言いましょう。
それを数回繰り返しても何も言わなければ奥に座ってしまうならば、着席せずに店を出ます。

何度言っても人の嫌がることに気付かない人とは結婚できませんよ。
付き合っている時間が無駄です。

ただし、自分の常識が世界の常識のような言い方はダメです。

ユーザーID:4767055932
題名が違うのでは?
そもそももそもそ
2017年4月19日 10:10

レディファーストされたいあなたと、そうでもない彼とは合わないんじゃないかしら?

無理せず自然体でいられる相手を探したらいかがでしょうか?



トピ主さん。題名が違いませんか?

「彼にレディーファーストしてもらうには?」くらいの方が良かったと思いますが。


レディーファーストされたい女性と、したい男性がお付き合いすれば良いと思います。

合う合わないってありますよね。

彼とあなたは合わないんじゃないかしら?

私はレディファーストされるのが苦手。

お互いへの気遣いは大事だと思いますが、

男性女性だからってのはあまり関係ないな。

お互い得手不得手があるから、そこを補い合いたいとは思うけれど。

若いお嬢さんだと、見栄とかいろいろあるんでしょうね。

人目が気になるんでしょうね。

あまり上っ面を気にせずにいたほうが良いと思いますが。

人目をきにするあまりに、大事なものを見失わないように。


とりあえず、「こういう時はこうしてほしいな。」と、その都度かわいく言ってみたらいかが?

それが嫌になって別れる可能性もありますが、それはそれでしょうがないんじゃないかしら?

ユーザーID:5100135903
レディファースト?
ごつごうさん
2017年4月19日 10:41

もともと日本にはレディファーストなんてなかったもの。
他国の文化が根付いていない、レディファーストじゃないと貶すのはどうだろう?
大和撫子幻想なら女性は男性の三歩後ろを歩くだしねぇ。
欧米文化だけが正しいわけじゃなだろうに。

それにしても女性ってだけでどうしてそう大事に扱われるべきと怒れるんだろう?
男女平等でしょ?
どっちでも好きな方に座ればいいし、座りたい方の希望を言えばいいじゃない。

主張を控える日本古来の奥ゆかしい女性を演じつつ
欧米並みのレディファーストを望む
って我儘だと思うよ。

ユーザーID:0698206406
マナーの押しつけ
yam
2017年4月19日 11:21

そんなに根拠が薄い「マナー」を押しつけたいのなら、ハッキリ言えばいいだけの話です。
それを、マナーだ欧米では常識だと権威付けて言いたがる人がいるからややこしくなる。
ソファに座りたければ、そう言えばいいだけのこと。
簡単な話です。

ユーザーID:0837708746
トピ主さんが大事に思われてないだけでは
マシュマロン
2017年4月19日 11:22

彼にマナーがないのはもちろんだけど、単純にトピ主さんが大事にされてないだけだと思う。

椅子席よりはソファー席が座り心地がいいのは当然。それを相手に譲らず自分が座るという点からして、トピ主さんは彼に大事にされてないんですよ。

私は夫と付き合ってる時はいつもソファー席だったけど、夫が病気になってからはソファー席を譲っています。

マナー云々以前に、大事に思ってたら自然にできることだと思います。

ユーザーID:2026429165
トピ主さんの言いたいことわかります
青葉
2017年4月19日 12:12

トピ主さんに反対するレスやびっくりポチが多いことにびっくりです。
トピのタイトルがセンシティブなせいもありそうですが。

当方三十路女性、ずっと日本育ち(関東生まれ、関東育ち、関東在住)ですが
男女で出掛けた際だけでなく、女友達とご飯を食べに行っても
お互いがお互いにソファー席を譲りますよ。
(その際どちらが実際にソファー席に座るかは状況に寄りますが、お互いが相手に譲る、配慮するということです)
男性だから、女性だからではなく、気遣いのひとつだと思っていました。

こちらでそんなマナー知らない、レディーファースト云々と言っている方は、普段他人と食事する場面では相手を気遣ってソファー席を譲ることは全くないのでしょうか。。。
女性も男性も、私の周りでは相手にソファー席を譲る一言をかけてくれる人たちばかりなのでびっくりしました。
難しいことではなくて、単純に気遣い、思いやりの行動だと思っていました。

トピ主さん、一度お二人でさらっと、しかし真面目にお話した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:4281390574
レディファースト?
かさ
2017年4月19日 12:31

二言目にはレディファーストだなんだ言う人がいるけどさ・・・

何処にレディが居るの?

そう言う人達って権利ばかりを強欲なまでに主張して義務を果たさない人達と同じだって事が言っても分からないんだろうね。笑

ユーザーID:2206290888
だからなに?
ぽかぽか
2017年4月19日 12:35

>レディーファーストの国では普通のことです
だからレディーファーストの国ではの事ですよね?
世界中がレディーファーストの国なんでしょうか?

>気遣いのある男性はスマートな品のある振る舞いを身に着けた、
>頭も育ちも良い人に見える。そんな男性に愛されて大切に扱わ
>れている女性は幸せそう。
これも願望ですよね?

>眺望とか特殊な事情がなければ、壁側のソファ席が上座、手前の椅子
>席が下座です。
>そして欧米式のマナーを前提にするならば、レディーファーストで女性
>がソファ席に座ります。
>デートというシチュエーションでしたら尚更ですね。
ならば昔の日本なら男性が上座ですね。

荷物が男性より多いので女性はソファー席に座ってもらってますが
恥ずかしいからレディーファーストの国ではとかって・・・乙女心なんですね。

ようするにレディーファーストの国に憧れる女性の願望ですよね?
ただただ周りと違うから恥ずかしいと素直に言えばいいのでは?

ユーザーID:2509155458
三歩
ss
2017年4月19日 13:01

ソファーにとおっしゃってる方は「ソファー」じゃなく「上座」なのね。
「私を上座に座らせろ」って、「三歩さがって後ろについてこい」と同じだよね。

すきにして。

ユーザーID:4326061066
マナーは西洋にだけあるのではない。180か国それぞれに
けずり節
2017年4月19日 13:32

全てのレスを見たわけではないので、すでに指摘があるかもしれませんが。
この種のテーマでは、「西洋では」「欧米では」「海外では」と連発する人たちがいます。
しかし世界には約180の国・地域があります。上記連発する人たちは、180のうちいくつの国のマナー・習慣・文化・伝統をご存じなのでしょうか。

国・地域によってマナーが異なる、ときには正反対になることは珍しくありません。
西洋(のマナー)だけが、“唯一の正しさ”ではないし、“男の優しさ”でもないのです。
この意味では、たろすけさんの指摘が適切です。

>レディファーストの習慣から持ち込まれた文化(なので)
>「上座」「下座」の感性とは相容れないのでしょうね。

トピ主&トピ主支持のみなさんは、レディファーストと、日本の「上座」「下座」が矛盾するとき、どちらを優先なさるのでしょうか。すごく聞きたいです。

それとも「ある国にはこんなマナー」「この地域にはこんな習慣」などの断片的情報から、自分につごうがいいものだけを“採用”しているのでしょうか。
「ある時はこの国のマナーで」「別の時は別の地域の習慣で」などとやってはいませんか。

ユーザーID:3365687450
単純な事
のど痛い
2017年4月19日 14:05

「家事は女がやって当然」などと言う男性に、女性が家事をしてあげたくなる訳がない。
「奢らないなんてケチ、器が小さい」などと言う女性に、男性が奢りたくなる訳がない。

それと同じで、「男性はソファー席に座らないで!」だの「女性が奥で当然」だの言う女性が、大事にされる訳がない。卑しくて図々しいだけの女性に、なぜ男性がレディファーストなんてしてくれると思っているのでしょう。
女性優遇を女性自ら「当然」と言うようになっては、人間お終いです。人として美しくない。と言うより、もはや醜い。

それと女性が勘違いしていることを二つほど。
まず、世界は日本と欧米だけではありません。レディファーストは世界共通ではなく、日本が取り入れる理由はありません。あなた達が言っているのは、アメリカ人男性が「日本では妻が三つ指ついて出迎えるのが当然だから、それをしないアメリカ人女性はおかしい」と言っているのと同じです。

次に、「レディファースト」は「ウーマンファースト」ではありません。意味が分かりますか?「女性」というだけで自惚れているのでは。欧米ではレディファースト自体が差別だと、女性自ら撤廃に動いています。

ユーザーID:4154738289
わかんないひといるんだなあ。
あらら
2017年4月19日 14:18

>レディーファーストの国では普通のことです。

なんておっしゃってる方いますけど。あれれ。

いや、ここはレディーファーストの国じゃなくて女性が男性より三歩下がる
マナーだった国ですよ?
都合のいい時だけ欧米持ち出さないでください。
ちなみにエスカレーターの件など、今時日本でも知らない人の方が少ないと
思いますよ。
知らなくて言ってるんじゃなくて、知ったうえで日本はそういう国でないと
理解できる聡明な方が異論を唱えています。

日本の女性が「三歩下がって」という差別を失くすためにどれほど努力と
時間を要したと思います?
ようやく男女同権がスタンダートになりつつあるのに、こんなくだらないことで
女性だから譲るのが男のマナーなんて勝手なダブルスタンダードを振りかざさ
ないでほしい。
思慮の浅い言動を一般論にされては迷惑です。

ユーザーID:3515978182
いや、私東京だけど
かぼちゃ
2017年4月19日 14:24

私、東京住まいですけど、そんなルール聞いたことありませんよ。
勝手な東京ルールにしないでくださいよ。
東京が変なところだと思われちゃう。

ユーザーID:8521654036
ここは日本なのにね
pat
2017年4月19日 14:25

欧米ではレディファーストという意見が多くて驚いています。確かに欧米ではそうなのでしょうね。

でも、みなさん、ここは日本ですよ。
なんでもかんでも欧米の真似をするのが正しいことになっているのですか?

ユーザーID:6035269556
レスします
トーリー
2017年4月19日 14:25

昨年、新人の女性を連れて取引先回りをしていたところ、ある会社の社長にお茶に誘われ、喫茶店に行きました。驚いたことにその新人は、何のためらいもなく平然と奥のソファに座りました。後でガッツリ説教したのは当然ですが、その女性の言い分は「いつも彼氏が奥に座らせてくれるから、女性が奥に座るのがマナーだと思っていた」と。これには説教に同席していた上司も唖然としていました。

社会性がなく、「彼氏・彼女」の関係性でしか物事を考えられない女性はこのトピにも多そうですね。

何故女性は目上でも上司でもない自分を奥に座らせるのが「マナー」と勘違いするのでしょう。都合がいいことを何でも「マナー」と既成事実にする卑しさと愚かさが分からないのですか?

ユーザーID:4180175100
性別を理由に
デイジー
2017年4月19日 14:38

女性をソファ席に座らせるのがマナーなら、和室の上座は男性に座ってもらうのがマナーだし、飲みの席では女性がお酌するのもマナーですよね。女性は三歩下がって歩くのも、男性に口答えしないのもマナーです。
でも女性は絶対否定しますよね。

性別を理由に女性を優遇するのは良くて、男性を優遇するのがダメな理由があるなら、説明してください。レディファーストとか言うのでしょうけど、あんなのアメリカと一部ヨーロッパの文化というだけで、世界規模で見れば「一部の地域の文化」でしかありません。レディファーストをするが正しくて、しないのが間違っているとでも思っているのでしょうか。因みに、国連でも「レディファーストを文化としろ」なんて一言も言っていません。

私も女性ですが、自分の国の文化でもないのに、他国の猿真似して女性自ら「レディファーストしろ=自分を優遇しろ」とか、よく言えるなぁと呆れますけど。女性に都合が良ければなりふり構わず、って感じで。

ユーザーID:3124170302
上座と考えれば
つくしの季節
2017年4月19日 15:13

私は関西出身で東京在住だけど、トピ主さんの言うこと分りますよ
でもそれはソファだからというわけではなく、上座と下座という意味でですが。

ソファ席はたいてい奥にありますよね、ということは上座ですね
彼は我先に上座(奥に)座ってしまうわけですよね、それはモテる云々ではなくビジネスシーンとしてもマナーとしても「・・・」となる可能性が高いです
ビジネスシーンでは「マナーねーな」だし、そうでないなら「育ち悪いな」かな

ソファに座っているのが女性が多いのは、彼が彼女を上座にしているからでは?
分りやすく言えばレディファーストですね
トピ主さんのレスにある、年下の子だから〜先輩だから〜でも理解できます


彼はソファ以外はレディファーストができる人ですか?歩く時などはどうですか?
ソファ以外ができる人なら問題なし、ソファが好きなだけなのでしょう
全て「我先に」な人ならソファの問題ではないと思いますし、言っても理解できなくて当然では?だってそれは育ちや躾の問題だから
既に社会人ならば常識が無いかもしれないですね

ユーザーID:8141596021
部屋に土足で上がる
民子
2017年4月19日 16:42

批判というより、癇に障ると言ったほうが適切かもしれませんが、
賛同意見が前半少なかったのは、

「小町ではそんなマナー知らない、初めて聞いた、堂々と性差別か?!
 っていう人が多いみたいですが、レディーファーストの国では普通のことです。」

上記のレスと同種の無神経・鈍感さを、
貴女の文章からも感じるせいと思います(真意は別でも)
こんなことは誰でも知っていることですし、
この方の言っていることは自分の家(海外)はこうだからと、
他人の家(日本)に土足で上がるのと同じです。

>人生の先輩方に、良い方法を教えてほしいです。
まず、自分の習慣が正しいという思い込みは捨てましょう。
貴女の視界に入っている習慣が、
必ずしも世間の習慣ではないことをいい機会ですから学んで下さい。
そのうえで周囲のカップル同様、こういった店ではこうしてほしいと
謙虚にお願いをしましょう。

>女性がソファー席、男性が椅子
は当たり前ではなく、してもらったら感謝の気持ちを持って下さい。
数か月後彼が自然と貴女にソファーを勧める男性になっていることを
応援しています。

ユーザーID:7424709694
毎回思うことですが
2017年4月19日 18:37

レディファーストのような海外の文化って、「してあげる側」である男性が率先して取り入れ、女性にしてあげるのなら美談だと思うのですが、日本の場合、女性が厚かましく要求しますよね。
日本の場合、女性の態度やあり方が、男性に「してあげよう」と思わせない最大の原因だと思うのですが。

しかも、本当に驚くほど都合の良い上っ面の部分しか見ていない。本質や文化の背景、日本の価値観との違いなどは一切考慮せず、「女性をもてなせ!優遇しろ!!」だけ。海外から馬鹿だと思われても仕方がないです。

日本は、元々の文化や習慣である「女性がお酌する」とか「三歩下がって歩く」のような性別のみを基準とした差別的な役割付けがようやく常識外となり始めたのに、それを強く求めた女性がこれじゃあお話になりません。

マナーじゃないのは分かるけど、みたいなことを言いながら「してくれたら嬉しい」とか「思いやりの問題」とか言う人も多いですが、だったら男性だって「女性にお酌されたら嬉しい」し、「三歩下がって歩く思いやりが嬉しい」に決まってるんだから、やってあげたら?でもそれを否定しているのが女性ですよね?なんで同じこと要求するの?

ユーザーID:0741937018
マナーかどうかはともかく携帯からの書き込み
エリ
2017年4月19日 18:47

二人の時間ですからお互いが相手を思いやり、快適にすごせた方が良いですよね。
何も考えずにソファにどんっと座るのは相手の事を考えているとは思えません。
マナーだから○○すべきではなく二人で決めたら良いと思います。
女性優先にしろとか、男女差別がどうとか言うようなデートは楽しくないです。
エスコートすると女性が喜び、その喜んでいる姿を見て自分が嬉しいと思うならそれで良いでしょう。
男性が先を歩き、ソファにどんっと座り、食事も取り分けてあげる事で男性が喜んでいるのを見るのを嬉しいと思う女性がいてもお互い満足してればそれで良い訳です。
マナーだからと押し付けるのもどうかと思いますが、トピ主さんを叩くのもおかしな話です。
そのカフェで悪目立ちしたこと、大切にされてない気がして悲しかった事、それを上手に伝える術がない辛さ。
色々がミックスされてモヤモヤ、イライラしているのに、彼は全く気付かない。幼くて女心が分からないのか、無神経なのか、親御さんが紳士に育てようとしなかったのが悪いのか、その辺は分かりません。
ただトピ主さんがモヤモヤを解消したいならハッキリ言うのが一番だと思います

ユーザーID:0770933829
結局のところ
ゆずポン
2017年4月19日 19:21

性別問わず、とぴ主さんのように考えている方もおいでれば、そんなものどちらでもいいと思っている方もおいでるので・・・

カップルそれぞれ当事者同士で話し合って決めるべきだし、それでいいと思います。

世の中こうあるべきだとか、世の男性はソファーを譲れとかいうのは馬鹿げています。
そんなもの一律で決めることじゃないからです。

ユーザーID:0501302674
女性優先だけが万国共通の正解ではないと思います。
うーん。
2017年4月19日 21:31

欧・米+西洋文化以外の国で就労・生活経験があります。
西洋文化では女性優先が良いとされる事も多いですが、キリスト教では神の前では皆、平等と考える人もいます。

上座・下座と考えるのは儒教の教え等に近く、上の者を敬う考えから来ていると私は理解しています。

また国や宗教によっては男性を立てるべきという所もあり、そこではそれが正解です。
日本も少し前まで?は、男性や年長者を敬う文化でしたよね?

レストランの席ですが、ソファー席はレストラン内を移動する方に顔を向ける事が多く、女性の食べている姿が他人に見えないようにする為、敢て通行人に背を向ける椅子席に座って貰うと言うカップルもいます。
椅子席の方が立ったり、座ったりが楽&美しいので、衣服や体の状態によって椅子席をお勧めする場合もあります。

男性はソファー席に座らないでと決めるのも、女性にソファー席を勧めないから気が利かないと考えるのも、聊か乱暴ではないかと思います。私は男性優位が正解の国でも生活してきたので、女性優先でなくても全く気になりません。

お互いを思いやる気持ちが大切では?
些細な事で揉めてないで彼と話合って仲良くね…

ユーザーID:2758832244
知らなかった。
50代既婚男
2017年4月19日 22:19

面白いトピですね。

そう言う店では、その時々で座る場所を変えているな。
テーブル・席が狭く、利き腕の肘や手が思う様に使えそうにない席は私が座る。
案内された席が出入口の前で、出入り口に対面する席は私が座る。
ソファーと椅子の高さが違って、椅子席の方が使い易い様なら私がソファーに座る。

ソファーは、女性が座るのがマナーだったとは知らなかった。

しかし、面白いトピです。

ユーザーID:1106162251
気持ち分かります携帯からの書き込み
のの
2017年4月19日 22:27

彼氏だったらそこら辺の気遣いとかして欲しいって思っちゃいますよね!
でも、女性をソファ席に座らせてくれることは当たり前のことじゃないので謙虚な姿勢が必要だと思います!
彼にはちょっと甘えた感じで、正直に「わたしそっちがいいなー♪」みたいに軽く言えばいいんじゃないでしょうか?それでソファ席を譲ってくれたなら笑顔でお礼!ですよ

ユーザーID:4172433533
関東では普通です携帯からの書き込み
匿名
2017年4月19日 23:02

知らないという人が多くてびっくり。地域差があるのかも。男女と決まったものでもなくて女同士でも当たり前にソファー席を譲り合うので、シルバーシートみたいなもんです(笑)ちがうのは、譲られたらやはりうれしい。女同士ならかわりばんこですけどね。ソファーのほうが楽だから。

ユーザーID:8160138389
多分携帯からの書き込み
まいこ
2017年4月19日 23:44

多分彼は、『普通はこう』とか『これが一般的』とか言われるのが嫌いなタイプではないですか?うちの夫もそうです。付き合いはじめの頃に、ソファーは女の人に譲るもんだよと話した記憶があります。トピ主さんは、人の目がすごく気になるんですよね?
わたしも昔はそうでしたが、今は他人の評価や普通はこうとか、そうゆうのを気にしない夫といるのがとても居心地がいいです。
他人に迷惑になるようなことをしない、常識的で優しい人ならそれで十分じゃないかな。
人の目を気にしすぎるのは疲れるし、それだと自分達が心から楽しみや幸せを感じられなくなってしまいます。常に他人の視線(自分が作り上げた)の中で生きているという異常事態に気づいてください。
今は夫と二人で食事にいくと、その時の気分で席の位置は変わります。わたしは壁側を向いて座るのが落ち着くことに気づいたし、夫は店内の人や店員さんが動いているのを見ながら食事するのが楽しいと言っています。世間の『普通』ではなくて、二人だけの愉しみや二人が納得できるルールを見つけられるといいですね。

ユーザーID:5985338614
言えば座らせてくれるのだから良いじゃないか携帯からの書き込み
たのっじい
2017年4月20日 0:08

レスでも意見がわかれているのだから、彼にとっては言う通り「(他人の席)そんなことを気にする人」の次元の話なんですよ。
貴女が座りたいと言ったら一々文句も言わず、座らせてくれているなら問題ないのでは?

ユーザーID:8344354838
興味深い
おばちゃん
2017年4月20日 0:24

男性がソファに座るのが普通っていう人が多くてびっくりです。

私は昭和30年代生まれですが、デートするくらいの年になったら男の子がソファを勧めてくれました。すっかりおばちゃんですが、今だって男性と食事に行けば奥の席がソファなら勧めてくれるな。女性同士なら、こちらがどうぞ奥へって言いますし、お年寄りや子供連れの人と一緒だったらやっぱりそちらにソファに座ってもらいます。

ここはヨーロッパじゃない、っていいますが、インド人だって香港人だってそうです。もちろん体のでっかいアメリカ人だって。どんどん先に行って、さっさと奥にすわっちゃうなんて、ちょっとあり得ない。

怒られそうだけど、体のおおきなおっさんが、足を広げてどっかりソファに座っているなんて、なんか残念。

ユーザーID:6951719917
男性がソファー席もあり携帯からの書き込み
女ですが
2017年4月20日 0:29

そもそも何故、トピ主さんはソファー席が良いと思いますか?

レディーファースト?
自分のが格上?
荷物が置けるから?
楽だから?

いずれにせよ、相手を思いやらない自分勝手な理由ですよね?
(彼にもトピ主さんへの思いやりはなさそうですが)

自分なら、荷物が多ければ自分がソファー席に座るし、相手の方が多ければ相手に座ってもらいます。

例えば椅子が小さく男性にはキツそうな時、ドライブで運転を任せっぱなしで疲れてそうな時も、相手にソファー席に座って欲しいです。

トピ主さんは、上記の場合も、男性がソファー席が恥ずかしいと思いますか?
私が男なら、そんな女性とは付き合いたくないなぁ。

ユーザーID:1951723085
嬉しいよね携帯からの書き込み
おばはん
2017年4月20日 1:02

ソファーを勧めてくれた彼は、広島人でした。妙にモテる人でしたね〜。

でも、私が結婚した夫は自分がソファーに座りたい人です。私はソファーがいいと主張してましたけど「だってソファーの方が楽だから」と夫。子供が生まれてからは夫はずっと椅子です。子供の世話をするのは嫌だから…と言うのが本音かな。
結局その流れからの習慣で、今は私と娘がソファー。夫と息子は椅子です。息子は中学生なので「俺もソファーがいい」と時々主張します。

ソファー、出入りしにくい場合もあるから「男性は座らないで」と断言するのはどうかと思いますよ。

ユーザーID:6686644065
それより相手をどう思っているか
かぐら
2017年4月20日 5:54

貴方が相手をどう思っているか分かりますね。

要するに貴方は彼氏を自分より下に見ているのです。

私の方がエライ、尊いんだから楽な席譲れ、と言っているのと同じ。
貴方自身がそう思っているけど、ストレートに言うと角が立つからマナーとか回りくどく言っているだけ。

で、彼氏はそれをどう思うか。

その通りだと思うなら、今後は貴方をソファー席にしますね。

そこまでの魅力は無いと思ったら、別れますね。

たかが席でそこまで揉める話?

ユーザーID:7734062026
日本人の意識が変わって欲しい
kin131
2017年4月20日 7:45

強い者が弱い者を守る、の意識が日本人には不足なのでは。
子供を守るのと同じ気持ちを、男性は女性に対して持っていただきたいです。

並んで歩いている時は女性に車道側を歩かせない、
乗り物や飲食店では、女性を奥の席に座らせる、
などの行為はレディーファーストやマナー以前のもので、相手が大事なら自然に湧き上がる
気持ちだと思います。
トピ主さんが彼氏に抱いている不満は、ここにあるのではないでしょうか。

勿論、歴史も文化も違うので簡単には比べられませんが、女性を大切にしていない、
と見なされる男性は、欧米では非文明人と判断されかねません。

ユーザーID:2365299404
都合いいなぁ
さくら
2017年4月20日 9:31

気のせいかもしれませんが、世の中都合のいいときだけ「欧米化」「レディファースト」って感じがしますが・・。

欧米風の男女関係、日本的な男女関係、それのいいとこだけつまんでおこうとしていません?

ソファー席。私の夫も率先して座ることはありませんが、私はどっちでもいいな。

おしゃれなお店のフカフカソファー系って姿勢が乱れがちだし。
レディファーストを気取るなら、どうぞ心身共に美しくあっていただきたいと願います。

ユーザーID:9638260229
なぜか夫はやります
おばさん55歳
2017年4月20日 10:04

新婚旅行はユースホステル
結婚指輪はシルバー
洋服ブランドはファストファッション

の夫ですが、なぜか交際していた頃から
それだけは守りますね。

私たちは中年になってから
婚活で知り合ったので
私もその話は知っていました。
若いころは知りませんでしたが。

年下の、子供のような人なので
「あれ?」と思いましたけれど。

周りを見渡すと、そういう人は多いようです。

主さん、ちょっと恥ずかしいからだよね。
レディーファーストとか
そういう複雑な事考えないで

「その方が、かっこいいみたいだよ」
で良くないですかね・・

ちなみに私は生粋の関西人です。
関西とか関東とか関係ないかと思います。

ユーザーID:4225167273
えっなにそれは
light
2017年4月20日 11:13

性別で座席を決めるような考えをやめたらいいと思います。
勝手にそんなマナーを決めて、それが常識だとでも思ってんの?
恥ずかしいのはそんな考えをする君だよ。
そもそもマナーを求められる店でソファーと椅子ってどんな場所なの

ユーザーID:7677247388
ほう
泥熊
2017年4月20日 11:30

>大切にされていないんだなぁと感じてしまいます。

男性を大切にする気は無いってことですね?

ユーザーID:0946316575
くっだらない!そんなことで!
yam
2017年4月20日 11:40

ソファに座らせてくれなかったから別れたとか、別れたら?とか書いている人がいますが……。
ソファに座ることが、そんなに大事な事ですか?
ソファは、「マナーを遵守するか」「女性を大事にするか」のシンボルだってことですか?
しかし、世の中には、もっとはっきりした「シンボル」は山ほどありますよ。
それに、店内を見渡せる位置に男が居る方が、店内の危険をいち早く察知して女性を守る態勢になれますよ?
なんか「女性がソファ」派のヒトって、論理的じゃないですね。体裁だけを気にするだけなんでしょうね。

ユーザーID:0837708746
気遣いの問題
しょうが
2017年4月20日 11:59

地方在住ですが、「そんなマナーはない!」の意見にはビックリです。

「そんなマナーはない!」と豪語する方々は
テーブル席にも上座と下座があるのはご存知ないんでしょうか?
上座と下座がある=心地いい席と悪い席がある
上座と下座の関係が必要あるのは、上司と部下だけだと思ってるんですか?

友達同士、同性同士だって、例えファミレスやファストフード店でも
いい席を譲り合うのは当たり前の光景ですよ。
「今日寝不足って言ってたから奥に座って」
「荷物多いから奥の席どうぞ」
こういう気遣いができるかどうかが、トピ主さんが問題にしているところだと思います。
誰と一緒にいても、我先に上座に座る人、そりゃー気遣いができない残念な人。恥ずかしいですよ!

マナー知らないとレスした人たちは、知らないところで「気が利かないなー」と思われてるかもしれませんよ?

ユーザーID:6706721796
なるほど
なな
2017年4月20日 12:37

確かに、夫も、今までおつきあいしてきた男性も、婚活で一度デートしただけの男性も、だいたいは女性をソファー席、あるいは夜景がよく見える席など「いい席」に座らせてくれてましたね。

マナーだと思ったことはないですが、自然にそうしてくれる男性がかなり多いのは事実だと思います。

言われてみれば、私も女友達と食事に行くとき、女友達にソファー席を譲ったりすることはよくあります。友達が譲ってくれることもあります。

そう考えると、「相手を大事にしたい」と思ったら、自然に出る行動なのかもしれません。
彼氏さんにそういう感覚がないのは、残念ではありますが、こういうのは強制できることでもないので、「そういう人だ」と諦めるのが一番かも。

トピ主さんがソファー席に座りたい場合、先に店に入って先導しちゃえばいいんですよ。
要は、先に席についたほうが、好きな席に座れるんだから。

「そういうことではない。彼に気遣いしてもらいたいのだ」という場合には、ちょっと難しいかもねえ。
そういうのは他人が変えられないので。

ユーザーID:4096056924
「レディ」にこだわりのある方
なな
2017年4月20日 12:42

なんか「レディファースト」を受けたいならレディにふさわしい女性でいろ、みたいなコメントがありますが、これは逆ですね。

レディというのは「レディらしい扱いを受けることで、作られていく」のですよ。
マイフェアレディのたとえを言うまでもなく。

なので、「レディらしくしろ!」というのは、まずレディらしく扱ってから言うべき台詞で、「レディとして扱ってもらえない」人に対して言うものではありません。

最近はレディファーストをするのにふさわしいレディがいない、と嘆いている男性がた。レディを撲滅させたのは男性の責任ですよ。
女性をレディとして扱わなければ、レディになるわけがありません。

ユーザーID:4096056924
日本人っぽい
ふ〜
2017年4月20日 12:57

面白いトピですね。
女性がソファー席、男性が椅子は、いわゆるレディファーストの国の
習慣ですけど、みんながそうしていて自分たちだけ違うのは恥ずかしい
というのは、みんな一緒が好き・安心の日本人っぽい感性ですね。

個人的にはトピ主の視野が狭いって気もしますけど、
そんなに恥ずかしいなら猛ダッシュでお店に突進して先にソファーに座っては?
トピ主がムキになって座りたがる姿を見たら彼もきっと恥ずかしいと
感じると思いますので、譲ってくれるようになると思います。

ユーザーID:6915778338
本当に?
ソフィー
2017年4月20日 12:58

ここでレスされている方々・・・

本当に知らないんですか?

女性や目上の方にソファ席を譲ることを?

信じられません。

私の夫は必ず私と娘をソファ席に座らせてくれ、

自分と息子は椅子です。

そんなこと自然の立ち振る舞いです。

私が友人と食事する時はお互い譲り合いになっちゃいます。

常識だと思っていました。

皆さんの過剰反応にびっくりです。

ユーザーID:3247858587
日常的マナーではない
佑子
2017年4月20日 14:52

40代専業主婦です。

彼にしても欧州〜北米でレディーファーストが普通。
日本でも高級レストランでエスコートするのがマナーくらいは
知っていると思います。

彼が高級レストランでも同様に奥の席に座るようなら眉をしかめても
当然と思いますが、日常的にカフェ(オシャレでも)、飲食店でエスコート、
レディーファーストを求めるのは地域に関係なく、度が過ぎていると感じます。
相手の男性がそういうことが好きなら別ですけど、
女性から日常的にこうしてほしいという類いの話ではないと思います。

ユーザーID:1886729463
それトピ主さん派じゃない・・・
2017年4月20日 14:54

>男女に限らず、状況に応じて奥の席を譲り合うのは今のスタンダードになっている気がしますが…
状況に応じて奥の席を譲り合うならトピ主様と違いますよね?だってトピ主様は「女性が奥のソファー席に座るものだ、それが当然」という主張なのです。
かおり様のこの主張ならば、トピ主様が毎回彼を気遣って奥を譲っているのに、彼が自分を気遣うことがないのが気になる、というテーマのトピックになるはずです。しかし、トピ主様は
>男性が手前の椅子、女性が奥のソファーに座ってる光景がごく普通
だから
>はっきりと「ソファー席に座らないで!」
と言いたくなると言うことなんですよ。女性同士ならかおりさまと同じく「ゆずりあう」けれど、男女なら「女性がソファーに座るのが普通」だから私をソファーに座らせて当然であるとの主張です。これ、かおりさまと同じ主張ですか。
また、トピ主様達が揉めているのは「高級フランス料理店」でもフランスでもなく、日本でしかも恐らく日常的にカップルがいくような、ただの「おしゃれなカフェ」での話ですが…

ユーザーID:2000116913
何故でしょうか?携帯からの書き込み
髪の毛
2017年4月20日 15:44

何故男性が椅子で女性がソファー席なのですか??
俺はデートの時とかソファー席が好きだからお互いソファー席に座って隣合って食事とかしてますよ?

時と場合と言えばそれまでですが百歩譲って二人っきりの時に男性がソファー席に座って注意されるのはおかしいと思います。(二人っきりの時もしてたのか分かりませんが。)

向かい合って座りたくてそれで投稿者の方がソファー席に座りたいというのであればその男性に言うべきでは?

ソファー席ではいけないなんてルールありませんし暗黙の了解でもありませんよ?

ソファー席に男性女性どっちが座るなんて関係ありません。
どっちが座ろうと悪くありません。
ただそうやって決めつけることが一番不快に感じます。

男性が外で働いて女性が家事をやるのが当たり前だって考えられてきた時代があり今はそんなこともなく男性も積極的に家事を行う方も増えてます。
ようは男女差別がなくなってるわけです。

今、投稿者の方が彼とどのような関係かは知りませんが大袈裟ですがそうやって男女差別してるわけですから逆に男女差別を“される”事があっても文句は言えませんよ?

ユーザーID:6261514113
人それぞれでしょう。携帯からの書き込み
ru
2017年4月20日 16:46

女性をソファ側にさりげなく座らせてくれる、そういった気遣いができる男性は素敵だと思いますし、モテるんだろうなと思います。
そういった感覚がない男性はただなんとも思わないだけなんでしょうね。
私の彼氏はその気遣いをしてくれる人で、女性として嬉しいと思いますし大切にされていると感じます。でも、絶対にそうであってほしいとは思わないし、女性だからソファ側に座らせてもらわなきゃだめ、とは思わないです。人それぞれ。

ユーザーID:8398727993
都合のいい
Jun
2017年4月20日 17:41

時だけレディーファーストを声高に叫ぶ人にはもう懲り懲りです。
ビックリにやたらポチしてる人が多いのも、もしかしてトピ主にビックリなんじゃないかって気がする。

ユーザーID:2082640646
トピ主のマナーがなっていない携帯からの書き込み
トラファルガー
2017年4月20日 18:00

マナーと言うのは、相手を思いやる気持ちを前提にしたものです。
「彼氏はソファーに座るな、私に譲るのが当然」という考えは彼氏さんを少しでも思いやっているのでしょうか。
どちらがマナーと心配りに欠けるかは一目瞭然かと思います。

ユーザーID:1981509600
トピ主さん自身が
ニョロ
2017年4月20日 19:11

こんな所で彼を悪く言ってさらし者にして大事にしていないのだから
彼から大事になんてされるわけ無いわな そこんとこ理解してる?
トピ主さん自身が彼に対して 配慮気遣いが出来ていないじゃない
それを一方的に求めたら駄目よ

ユーザーID:9724391247
鼻息が荒い
2017年4月20日 19:46

>女性がソファー席、男性が椅子
妻と出かけるときは大抵そうしますが、
一流ホテルや、高級レストラン以外なら、
他人が男女逆に座っていても違和感は感じません。

つんつんさんが反感?を買っている理由は、
その『鼻息の荒さ』にあると思います。
あげく「関西の方では、女性がソファーという習慣はないんですね」は
傲慢を通り越して無恥のレベルです。

>「そんなこと気にする人もいるんだね」
その男性の心意は不明ですが、
これは「こういうマナー/モテるテクニックがあるって友達に聞いたよ」
に対しての回答であって、
あなたが素直に気持ちを話して、居心地の悪い思いをしていることを
伝えれば回答も違うと思います。
それでも「そんなこと気にする人もいるんだね」なら、
残念ながら別れることをお勧めしますが。

ユーザーID:5169658111
お似合いに思うのだが
還暦おっさん
2017年4月20日 21:17

彼は、「漢は、大股開きでドカンとソファーに陣取るもの」と脳味噌に刷り込まれているのでは・・・
トピ主は、「男は、私のいいなり」・・・・言いすぎだろうか・・・


私は、先に来た方が椅子に座るのが良いと思っている。
要するに、男女関係無くパートナーを労わる心を持ちたいと言うことです。
女性が先だったら、椅子に座りソファーの隅にバッグとコートを置かせてもらう。
男性が先なら、解説要らないよね。

たとえ女性を労わる心があっても「私をソファーに座らせて」・・・は冷める。

「賢者の贈り物」のごとく在りたいものです。

ユーザーID:9370327616
マナーってそういうもの?携帯からの書き込み
ルー
2017年4月20日 21:30

ソファー席を女性に譲るのが当然のマナーだとしても、平気な顔で強要しようとするのは如何なものでしょうか。

主様の気持ちもお察しします。
ですがどんなルールやマナーでも、相手が自分に尽してくれるのは当り前ではなくて、お互いの思いやりがあればこそだと思います。
ちやほやされたいのであれば、お金を払って然るべき場所でサービスを受ければ良いのでは?

もしレディファースト(逆に男を立てる的な振舞い)をしてもらえるのが当たり前と思っているのであれば、男女関係は上手くいかないでしょう。
主様も彼氏様も、謙虚さを失ってしまったらお終いだと思いますよ。

ユーザーID:8397117247
恥ずかしい?携帯からの書き込み
そら
2017年4月20日 21:35

恥ずかしいっていうより、他の女性達みたいに大切にされていないって気がしてミジメに感じてるんじゃないの?

ユーザーID:2795783253
それはどうなんですか携帯からの書き込み
武勇光
2017年4月20日 21:44

男性側の意見として性差別だというのは
既にご覧になったでしょう。
そう感じる男性が多くて当然です。
僕自身知りませんでしたから。
賛同者も女性が多いのではないでしょうか。
これは男女間の意識のズレなので
されて当然とは思わず
されてラッキーと思えるような
謙虚な人間になりたいものですね。

ユーザーID:1623290451
どう伝えるかも関係性に依る
フ号
2017年4月20日 21:58

うちの夫が相手なら、「私、そっち(ソファ)」で伝わりますけどね。
腰が悪くてテーブルの間をすり抜けて奥の席に座るのがつらい時もあるので、必ず奥の席に座りたいわけでもないのですが、たいがい私の思うとおり、言うとおりにしてくれています。

私が他人に対してかなり気をつかってきたのをわかってくれているから。
だからといって、夫から気づかいしてもらうばかりでもないし。

これまで誰とも席次でもめたことなどないし、「恥をかかされた!」と腹を立てたこともない。
そもそも、自分がその場で一番下だと思っていれば、なんの問題もなくすむ。

>「こういうマナー/モテるテクニックがあるって友達に聞いたよ」

こんなお為ごかしの台詞ひとつで、他人を自分の思い通りに操れるともおもわないし。

見栄が張りたいなら、自分の力でやりましょう。
「彼が私に○○してくれないから、恥ずかしい」というほうが、恥ずかしい。

ユーザーID:0038721673
マナーでしょ
ゆぼーん
2017年4月20日 22:35

自分に気を遣う男なのか、
相手の女性に気を遣う男なのか、
そういうところに出てくると思う。

その代り女性は女性ならではの気遣いをしてくれているんだから。

本人は気づいてないかもしれないけど、周りの女性からは、逆に座ってるカップルなんて、心でバカにされるんだから、彼氏のことを思うなら、深く考えずに気軽にさらっというべきです。


でもね、俺ら男って、ホントにバカでだらしがなくて、弱い生き物なんです。
だから、女性が上手に持ち上げて上手に教育していかないとダメなんです。

ユーザーID:3000957678
荷物がいっぱいあるからですよ。携帯からの書き込み
まゆち
2017年4月20日 23:06

論点が違う。
そこに触れてる人が1人しかいなくてびっくり。

男性はだいたい手ぶら。
一方女性は、バッグに上着にストールに買ったもの…
今でこそ荷物を置くためのカゴが足元にあったりするけど、前はないほうが多かったですからね。
先に、ソファー席に男性が行ったとしても、
荷物どうしよう…
みたいなそぶり見せたら、
じゃあ、荷物置けるソファー席に座る?
みたいになるものですよ。
まぁ、椅子側が2席だったりしたらまた話は別ですが…

ユーザーID:4368595530
色々な見方をして物事を考えてみては?携帯からの書き込み
NONNO
2017年4月20日 23:31

確かに女性に少しでもゆったり出来る場所に座らせようとする優しさは男性には必要かもしれませんが、当たり前だと思っている考えにも問題や甘えがあるように思えます。
もし、彼氏にソファーに座らないでなんて口に出して言った時に周りで聞いていた人は色々な捉え方をします。

ソファーは決して女性のために用意されている訳ではありません。お店がお客様全員に立たせたまま一時を過ごさせるのは申し訳ないから、くつろいでいただくためにと用意してるのです。

優しさの形や考え方はさまざまです。
あなたにとって当たり前でもあなたの当たり前が他者からした当たり前じゃない事は沢山あります。色々な立場になって考えてみたらそんな小さい事は気にしなくなるのではないでしょうか。

ちなみに、私はやはり座れば異性をちら見したりジロジロ見たりする人はいます。周りにカップルなどがいる際はジロジロ彼女を他の男に見られたくないので座る位置うんぬんではなく、男性と並行に座らせます。
女性は男性に食事姿見られたりするのが一番食べにくいと経験から私は感じているので。
服装も仮に見られたくない場所見られても相手は女性ですから。

ユーザーID:0956775046
世界標準のマナーは広めたい。
偽淑女
2017年4月21日 0:47

 レディーファーストをムキになって否定したがる人たちにびっくりです。

 レディーファーストは欧米だけでなく世界の多くの国で正しい振舞いとされているスタンダードです。その事実は、まず認めてください。

「男女平等と矛盾」→レディーファーストな欧米諸国と日本、どちらが女性の地位が高くて、より平等な社会でしょうか。各種の統計でも自明です。つまりレディーファーストと男女平等はまったく矛盾しません。個人同士の付き合いと社会制度は次元が違うから当たり前です。混同するのはミスリード。

「日本女性は淑女?」→欧米女性も全員淑女でしょうか。違いますよね。つまり、必ずしも淑女でない女性も差別せずに大切に扱うことこそがレディーファーストなのです。

「男に要求するのならば、女のほうも女だからあれしろ、これしろと言われても文句が言えない」→違います。女にそのようなこと、たとえばサラダの取り分けなどをさせないのもレディーファーストです。

我慢できずに出てきてしまいました。でもこれでQ.E.D.かな。

ユーザーID:2246573352
コスプレ好きの彼女と、そうでない彼氏
愛美
2017年4月21日 9:24

彼も、そんなマナーは知らないと仰っている人も、
ヨーロッパや高級レストランでそういった習慣、マナーがあることくらい
分っていると思います。
貴女は普段からそういった態度を取る人、
彼はそれは一定の場所でのマナーと思っている人。
どちらも普通と私は思います。

今回の話は地域性ではなく個人の意識、趣味のズレです。
例えるならコスプレ好きの彼女と、そうでない彼氏。
彼も同好の場で貴女がそこまで恥ずかしい思いをしているとは思っていない
でしょうから、どれだけ恥ずかしいか切々と訴えてみてはどうですか?

>女性がソファー席、男性が椅子
以前に比べたら普段から自然にそういった態度を取れる人は増えたと思います。
これからも増える傾向にあるとも思います。
それでも日本ではやっぱり“余所行きのマナー”の域は出ないと思います。
個人的には残念ですけど。

ユーザーID:6628948906
うーん
かき
2017年4月21日 9:44

私も女ですが、女性の方ってどこまで自分が優遇されないと気が済まないのでしょうか?
主さんのレスでは自分から座りたいと言う時は座らせてもらってるらしいですが、ならそれでいいんじゃないんでしょうか?
一度ソファーに座りたいからと言って、これから一生ソファーに座れると思わないでください、彼氏さんだって座りたいから座ってるんでしょう。
貴方も座りたいけど、彼氏さんも座りたいんです。
彼氏さんも譲り合いをするべきですが、貴方もそうです。彼氏さんが座る時があってもいいじゃないですか。
ずっと貴方だけが、というわけにはいきません。それは自己中心的発想です。
ここでグチグチ言う方が人間として終わってます。

ユーザーID:9292590781
男女平等って・・・
ゆぼーん
2017年4月21日 9:46

俺は男だけど、
男女平等って言ったところで、
一般的には男性の方が体力もあるし、今の日本ではまだまだ男性の方が給料が高い会社の方が多いし、男性優位な社会である。
その中で女性に男女平等と言うのは品がない。

デート代は男が払うんでしょっ?って・・・。
当たり前でしょ。

そもそも男性とはかかる経費と時間が違う。
デートの前日はもちろん日頃から、時間をかけてケアをし、当日も時間をかけてメイクをして挑む。
↑(時間がないときには、電車などの移動時間も惜しんでメイク時間に充てる程)
服も相手によくみられるような服を選んで、アクセサリーや小物にまで気を遣う。
↑(一般的には上下ジャージ等では来ない)
↑(汚れたスニーカーをオシャレだろと言い張って履き続けたりはしない)
髪も時間をかけてケアし当日もセットをする。
↑(くだらない前髪の位置だけセットするのとはわけが違う)

そうやって女性は、そのデートの場に来るだけで、
時間もお金も気も遣ってるんです。

だから、デート代は男が払うのが一般的なんですよ。

ユーザーID:3000957678
あなたに問題あり携帯からの書き込み
ひひ
2017年4月21日 9:52

その気遣い、男性の私から見ても当然とは思いますが、女性にマナーと言われると嫌ですね。
彼もあなたに嫌気がさして、敢えてそうしてるんじゃないですか?

ソファどうのは表面的な問題で、あなたから『やってもらって当たり前』的な傲慢さが出て、感謝がないのが真因では?

よく、海外ではレディファーストが当たり前、とか言う人もいますが、海外のレディは『もてなされ方』が一流です。

ユーザーID:9220143456
可愛い彼女を独占したい男心も理解して
ひかり
2017年4月21日 10:47

歩くときは歩道側に・階段やエスカレーターでは上側に彼女を行かすけど、飲食店で必ず奥に座らせるとは限らないかな。
ミニスカで来てくれると嬉しいんだけど、そん時は絶対 通路側に座らせる。
特に奥がソファだったりすると見えちゃいそうで、他人に見せたくないからね。

ユーザーID:5286263689
座らないでと書くから反感を買う
ハムハム
2017年4月21日 10:55

「男性は座るな」(女性が座って当然だ)と書くから反感を買うんですよ。
ソファー席の方が上座なのは何となくでも知っている人は多いでしょう。
でも、だからといって、だから女がそっちなの!発言はいただけません・・・

「男性がデート代を払って当然です」というのと同じ。
それをやってくれれば素敵だけど、当然要求できるものでもないんです。

レディーファーストやエスコートができる男性は女性から素敵ですが、別にできなかったらと言って悪人という訳ではありません。
モテテクなんて言ったって無頓着な人間にはどうでもいいことです。

結局、そういうエスコートができない(興味がない)彼とどう付き合うかの問題なんです。
エスコートができない男は最低!と思うなら他を探せばいいし、エスコートはできないけど他の面では好きと思うならそれくらい目をつぶればいい。

何でもかんでもパーフェクトな男性なんてそうそういませんよ。
自分にとってソファー席に座ることがどれだけ大事なことか考えてみてください。
譲れないほど大事なことなら、彼を直すより新しい人を探す方が早いですよ。

ユーザーID:8779597411
トピ主もレスしている方も勘違いしてるのでは?
夏眠の準備
2017年4月21日 10:57

問題はソファーだのマナーだの、ましてや時代錯誤云々ではないと思います。
その彼氏が、
基本的に俺様体質であるらしいことが問題なのでしょう。

あるいは、学習能力が低いか他人を思いやる気持ちに欠けている。
トピ主はそこに苛立ちを感じているのでしょう。
それを「ソファ席は云々」という投稿したので、
話が妙な方向にいってしまったと思います。

>何度も「ソファー座らせて」と言ったのですが、
>言わないと奥のソファー席に座ってしまいます。

本当に何回もトピ主さんが頼んだのなら、
普通は同じ状況になったとき「奥(ソファ)に座る?」など声をかけるものです。
自分勝手に行動はしないでしょう。確かに少々イラッとする彼氏です。

ユーザーID:9661993651
なんだかなぁ。
通りすがり
2017年4月21日 11:31

こういう時だけ、日本や海外の女性に都合の良いやり方だけ取り上げられてもなぁ。

日本でいう上座なら、男女の立場が同じなら男性を立てるということで上座は男性でしょう。その風習を重んじる人からみれば女性が上座に座ってたらあの人は気の利かない女性ってことになるし。

海外なら(ここは日本だけど)レディーファーストで女性がソファなんだろうけど。

正直、同等の立場なら(友達とか恋人とか夫婦)どっちでもいいって思うけど、トピ主さんが恥ずかしいと思うなら、きちんと根気強く伝えなきゃね。確かにどちらか選べと言われたら女性をソファに座らせてくれる男性の方がいいとは思うけどね。

ユーザーID:1807696006
入る順番を変えれば?
マツエ40歳
2017年4月21日 11:58

席まで歩くときって大抵一列になってますよね?
彼は店員の後、トピ主さんはその後ろってことでしょ?
それだと彼は単に奥から順番に座っただけなのかもしれない。
席の並びを決めるのにマゴマゴするグループとかよくいますしね。

最初の並びを逆にして、トピ主さんが先に席まで到着する形にしたら、当たり前のようにトピ主さんは奥のソファ席に座れるのでは?
それで彼氏が文句言うようならまたそこから話を始めたら?

ユーザーID:5164065548
当たり前のマナーだと思ってました。
在米小町
2017年4月21日 12:40

女性が壁側に座るの当たり前だと思ってたので、ここのレス見て驚きました。
でも私もアメリカ在住が長いからでしょうね。

日本だとあまりそうではないのかもしれないですけど、欧米諸国の特に高級レストラン行ったときは覚えておくと良いでしょうね。

カップルなのに壁側に男性が居たらかなり恥ずかしいというか、周りも、え?と驚くと思うので(笑)。ウェイターやソムリエからは間違いなく野暮な客だと思われると思います。。

たぶん東京のおしゃれなお店もそういうマナーを知っている人が行くんじゃないですかね。

私ならトピ主以外の4組が皆逆の方向で食事していたら、後で彼氏に壁側に女性が座るのはマナーなのよ、ってストレートに言いますね。

欧米的な考えなのかもしれないですけど、エスコートすべき男性が女性に恥をかかせたらいけないと思うので。女性なら誰しもスマートにエスコートして欲しいんじゃないでしょうか? 

ちなみに私も女友達と食事するときなど壁側の席を相手にすすめますよ。礼儀みたいなものですかね。やはり壁側のが上席にあたるので。

ユーザーID:2935611695
知らない人の多さにびっくり携帯からの書き込み
みなみ
2017年4月21日 12:50

女性が壁側に座るマナーって知られていないんですね。
知らない人の多さにびっくり。

うちは父が昔から女性を必ず壁側に座らせます。
体格的に普通の椅子は窮屈だと思いますが、ずっとそうです。
旦那もそうです。
だから当たり前と思ってました。

欧米のマナーみたいですね。

高級レストランではわかってないと恥ずかしい思いをしそうですね。

カフェやファミレスでは気にしないです。

女性をエスコートするマナーなんだよって教えてあげたらどうですか?

レディファーストの考え方自体性差別だとか、日本に合わないとか、色々な意見があるけど、知っていて損するようなことではないと思います。
ただ、こだわるほどのことではないかもしれませんね。
周りはあなたが思うほど、見ていないと思いますよ。

ユーザーID:3921214215
 
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