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発言小町

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縁切りされるほどの事?

ロスト
2017年4月13日 11:19

ほとんどグチですが聞いてください。
先日とあるライブ参加で友人と揉めて、20年来の付き合いなんですが絶縁されたっぽいです。
基本、八方美人だった私が悪かったのだと諦めますが、納得できないのでご意見ください。

A このライブ最初に誘ってくれた人。仕事の同僚
B 学生時代からの友人。前々回のライブから同行。

年3回ほどメンバーを入れ替えてライブをするグループがいます。
Aに1年ほど前のライブに誘ってもらいました。とても楽しかったので
その次のライブにBを誘って行きました。彼女も気に入ってくれて
3回目ライブは3人で行ったのですが、どうもAとBは気が合わなかったようです。
で、4回目のライブですが、チケットは1人2枚まで応募ができます。
AとBが当選したライブは同回、私は別回に当選しました。
2人から誘われて困ったので、「私は二人から同じ回を誘われている。困った。」と返事をしました。
そうしたらBから、「席があまり良くないからAと行きなよ」と返事をくれました。
Bとは前回に「またいこうね」と約束してたので悪いな、と思ったのですが
あまり深く考えずにとAと行きました。

直接文句は言われなかったのですが、
後日SNSで「一緒に行こうねなんて社交辞令なんだね。二度と協力なんてしない。
他人に頼って運が落ちると嫌だから誰も信じない。」と書かれていて、
私の事だな、とゴメンねメールを送ったのだけど無視。疎遠になりました。
ちなみに3人ともがお1人様平気なタイプで、私の取ったチケットでの同行をBは拒否しました。
人気公演なので余ったチケットの譲渡先は簡単に見つかります。
まあ、それ以外にもいろいろ気に食わない事があったのでしょうけど、
疎遠なら疎遠で別にいいよ!と思う反面、正直そこまで怒ることか?と納得いきません。
皆さん、こういうのって許せませんか?

ユーザーID:8717551112  


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タイトル 投稿者 更新時間
沸点が低い!
p-Ko&Love
2017年4月13日 13:20

Bのです。

主様は状況を正直に話して、BからAと言ってきなよの言葉もらってますよね。
それに対してグチグチ言うなら何故最初から私と行こうと言わないかなあ?

もしかして、AよりBと行きたいって言葉を待ってた?
それはそれで察してちゃんなので、関わり合いたくないですね。

ユーザーID:2027898927
それはきっかけ
ひーこ
2017年4月13日 13:31

トピ主とつるむともれなくAがついてくるなら
トピ主もまとめて切ってしまえ
ってことでしょうね
まぁそこまでの人望がなかったってことで………

ユーザーID:4912740857
むしろ疎遠で良いのでは
匿名
2017年4月13日 13:37

Bはめんどくさそうなので疎遠になっても良いのでは?
SNSでネガティブ発言を垂れ流す人はトラブルメーカーでしょう。
他の人も嫌な気分になってその人を避けると思います。
Bはあなたを悪く言って同情を引きたいのかもしれませんが、そういう小学生女子の様な幼いタイプは大人社会では避けられるだけです。
そういう人だからAさんとも上手くやれなかったんでしょうね。
その文面、暗くて重くて引きますね、、、
それに、あなた以外にもこの嫌味は自分宛?と勘違いしてしまう人もいるかも。
上から目線で小馬鹿にしたり、文句や愚痴を垂れ流す人の呟きに、無関係の第三者が自分だと勘違いして傷ついたというケースを見た事があります。
その愚痴の多い人はどんどん皆から避けられるようになっていきましたね。
楽しくお付き合いできる人だけと付き合えばいいのでは。
因みにBはおひとりさまが平気な自立したタイプには全く見えません。
むしろべったり依存する様なタイプで、おひとりさまは結果としてそうなっているだけだと感じます。
何だか拗ねている様にも見えるし、、また急に連絡してきそう。
でも、お付き合いは終わりにした方がよさそう。

ユーザーID:2708250331
めんどくさいね
julia13
2017年4月13日 13:53

おひとり様ができるのであれば、三人とも一人チケットで行って、あちらで会ったら一緒に行動しては?席がよくないからと別の人と行くことをすすめたのであれば、そこは怒るところではないと思うのだけど、自分を選んでくれなかったことに腹立てちゃったんだね・・・。

ユーザーID:4457932583
許すも許さないも
ふゆ
2017年4月13日 13:56

仕方のないことです。
納得いかないのはあなたの問題です。

>それ以外にもいろいろ気に食わない事があったのでしょうけど

今回のことが決定打になったのですかね。

私だったら、その程度で絶縁はしないけど自分からはもう誘わないかな。

ユーザーID:9385503831
協力とは
レイ
2017年4月13日 14:06

まあ「2人から誘われてる」って言われたら「じゃあ私は遠慮する」と
言うしかないのでは。ただ、本心はそうじゃなくてもそう言ったのなら
後からグチグチ文句を言うものじゃないと思いますが…
馬鹿正直に「2人から…」って伝えることはなかったのでは?
それって二人を両てんびんにかけてる状況です、って言ってるようなもの。
全くの同時に誘われたわけじゃなくたとえ数分でも差はあったはず。
だとしたら、私なら先に連絡くれた方と一緒に行くかな。
そして「ごめん!あなたが当たってるとは知らず、
○さんから先に誘われてしまったのでオッケーしてしまった。
私は×日のに当たったんだよね。そちらの方で一緒に行かない?」
という風にするかな。
ただ…BのSNSのセリフを見ると「協力」という言葉が出てきますが…
それって1人二枚までチケット応募できるからお互い協力し合おう、
というようなことを言ってたのかな。
だとしたら単純に「ライブを断られた」…というだけで
怒ってるわけじゃないのでは?
「お互い応募して当たったら声かけ合おう」と言ってたなら
腹を立てられるほどのこと、だと思います。

ユーザーID:4298782343
貴女に同情します。
A+B
2017年4月13日 14:16

怒る事とは思いません。貴女の考えが妥当な考えです。Bについては貴女から逆に疎遠にしてもいいくらいですよ。だってBからAと一緒にいったらと言っていますので。

ユーザーID:7114183391
私なら自分が誘ってその気にさせ、約束もした相手を優先しますね
そら
2017年4月13日 14:25

Bさんの方がお付き合いは長いのですね?
それで、あなたに誘われてそのライブに行くようになった。
約束もしていたのなら、私ならBさんと一緒に行くと思います。自分が火をつけた相手を、一人にはしないかな。

でもBさんにそのように言われて、その気になってしまったのですね。

縁切りされたのなら、それが良くなかったのでしょうね。
ならば、Bさんも言わなければいいのに、とも思いますが。人って難しいですね。

そんなに怒ること?と思っても、Bさんには怒ることだったのです。
Bさんの性格は把握していなかったのでしょうか。
約束を簡単に反古にして(自分が言いだしたとしても)自分を振って苦手な人といったのは、彼女は面白くなかったのでしょうね。

もしかしたら、その後のチケットを売るのが大変だったのかもしれません。
慣れていれば訳ないことも、慣れていないと苦労することもあります。

自分にそのような思いをさせたのに、行かないわよ、と彼女は思ったのでは?

怒り処はひとそれぞれですが、大切にすべき相手を間違えたのかな?と思いますね。誠意を持って、謝るべき。

ユーザーID:2638621199
Bはそういう人だった
ぴっころ
2017年4月13日 15:18

私も疎遠なら疎遠で構わないと思うし、縁を切るとか切らないといったレベルの話ではないと思います。

トピ主さんが「私は二人から同じ回を誘われている。困った。」と返事したのはAとBの両方ですか? 「困る」ではなく「ありがたい」とまず言うべきだったかもしれませんね。

Bさんは、他のことならお一人様が平気でも、そのライブに関してはトピ主さんありきだったのかもしれませんね。だから、ライブに関しては必ず自分と参加してくれるはずだと思ったのでしょう。お互いの認識が違っただけ。そして、どうやらこれがBさんの地雷だったみたい。会場まで一緒に行くとか、ライブ後に落ち合うなどの提案もなかったわけでしょう?

今まで知らなかったけれど、Bさんはもともとそういう人。独占欲が強いタイプなのかもしれないし、自分が優先されないとすねる。だったら、むこうから疎遠にしてくれてむしろラッキー。

ユーザーID:9072015911
困ったって失礼だなぁ。
若葉
2017年4月13日 15:26

誘われて、困った!というのは失礼だなぁと思います。

同時にだったら、やはり先約が優先では?

「うわ、嬉しいけど、もう誘われてしまって、先にそっちの人にお願いしちゃったの。ごめんね!!」と言うべきでは?

「困ってる」と表現して、遠慮してくれた子にフォローせず、いい席の方でちゃっかり楽しみ、無頓着。そして、開き直って、ここで文句。

そういう態度が、縁を切られる理由になると思います。

ユーザーID:9077415553
う〜ん
黒旋風
2017年4月13日 16:05

チケットを取る前に事前に相談はしていなかったの?
結局それに尽きると思うのですが…

AとBが気が合わないのは仕方が無いし、トピ主は一人ですから
あっちもこっちも行ける訳じゃない。
ですから、こういう事は綿密に相談しとくべきでしょうね。

但し、Bの対応も幼いとは思いますけどね。

チケットが当たるかどうかは分らないから…と考えるのでしょうが
こういうのは当たった時前提で考えておくべきです。
AとBに相談し、違う回をトライして貰うべきでした。
そして、万が一両方が当たったら、トピ主が2回(苦笑)行くとかね。

ま、長い付き合いでもネゴは必要。
今回の事を良い教訓として、次に活かしましょう。

ユーザーID:3328822103
Bは面倒くさい人
通りすがり
2017年4月13日 16:12

自分からAと行きなよと言っておいて、トピ主が自分を選んでくれなかったから拗ねたんでしょ。

そのまま疎遠でいいんじゃないですかね。

ユーザーID:6485740440
3人ともお一人様平気タイプってわけじゃなかったね
ひさびさ
2017年4月13日 19:21

ここで訴えたところで、決めたのは貴女じゃなくBさんです。

Bさんとあなたは合わないみたいですね。

事後処理もいちいちNGだったと思いますよ。


Bさん 同じライブを見てるわけでしょ〜?
楽しめなかったんじゃあないかなぁ・・・・。
そこ、もう少し考えたらBさんの気持ちわかるんじゃないの?

ま、SNSでのBさんの拗ねようは めんどくさいですけどね〜

今回のケース、私だったらどうしたかな・・・。

>「私は二人から同じ回を誘われている。困った。」と返事をしました。

は、さすがにやらなかったと思います。そこね、かなり失礼だと思いました。

黙って算段しておけば、AとBと、2回に分けて行けたんだろうに・・・・

ユーザーID:6836537643
積もり積もって、じゃないですか?
しずく
2017年4月13日 19:58

>あまり深く考えずにとAと行きました。

あまり深く考えず、Bさんを傷つけたことが今までにも何回もあったんじゃないでしょうか。
今回のことはきっかけにすぎないのでは?

ユーザーID:2994309866
Bさんは自己中心タイプのお一人様
ゆうこ
2017年4月13日 20:38

お一人様が平気な人の中にも色々なタイプがいて、
自分の都合や意志で決めたことは一人でも平気だが、他人の意志や都合で自分の行動が制限されるのは嫌!
というちょっと自己中心的で周囲への依存心の強いタイプもいます。
Bさんはこのタイプじゃないでしょうか。

Bさん自ら「席が悪いから」と理由を付けて「Aさんとどうぞ」と勧めてきたのだから、
トピ主さんが言葉を額面通りに受け取ってAさんを選択するのは当然だと思います。
だというのに、勝手にヘソを曲げて(トピ主さんに直接文句を言うのならともかく)、
SNSで愚痴、謝罪無視、果ては一緒に行くことすら拒否……
『察してちゃん』過ぎ、依存や甘えが過ぎると思います。

トピ主さんは心身共に自立したタイプのお一人様なので、
そんな依存心をぶつけられても困るわ〜と納得できないのだと思います。
当然です。
トピ主は一度謝罪したのだから、この後は疎遠のまま放置でいいんじゃないでしょうか。
いつかまたBさんの都合がよくなったら、シレッと向こうから声をかけてきそうですし。
その時都合が合えばお付き合い再開すれば良いのでは。

ユーザーID:6948502791
なんだかな・・
sora
2017年4月13日 21:50

そもそもの疑問なんだけど・・
ライブって行く前に一緒に行く人決めてから応募しません?
あなた達皆・・「とりあえず2枚とって、後になって一緒に行く人決めよう〜」ってタイプ?普通「一緒に行かない?」「いいよ」ってやり取りがあってから応募しません?

「一緒に行こうね。○日を私が応募するから、あなたは×日ね」こういうやり取りがあったのでは?
だから「一緒に行こうなんて社交辞令なんだね」なんてセリフが彼女から出てくるのでは?
チケットとる前に「私は○日申し込むね」「OK」なんてやり取りしたのなら、一緒
行くと約束したからチケット申し込んだって話ですよ。

後になって「チケット当たったんだから行かない?」なんて、その時初めて言われたのですか?
私なら申し込む時に「行こうね」と約束してたのに、いざ当選したら「困った。二人に誘われてる」なんて言われたらイラッとします。いやいや、行くって言ったから2枚取ったのに・・なんだよ!って話です。
先に約束した方が優先でしょ。そういう所ルーズすぎたんじゃ?

チケットを申し込む時に「一緒に行くよね」ってやり取りがあったのかどうか、そこが肝心では?

ユーザーID:2675413234
当然、疎遠
太郎
2017年4月13日 22:05

あなたはBさんに嘘をついた。

ユーザーID:9494138116
SNSのつぶやきに。携帯からの書き込み
ヲタヲバサン
2017年4月13日 23:38

誰へ宛てたのでもないSNSのエアリプに反応しないほうがいいと思います。
気持ちを吐き出したのにメールで「ごめんね」と言われるととても気まずいかもしれません。

このトピを見たBさんが
「私のことだよね?ごめんね。」
とメールで言ってくるようなもんです。
どう答えていいのか困りませんか?

チケット云々よりSNSの話は流しておいてくれという気持ちが私はしました。

私もアイドルの追っかけしてるので痛切に感じますが、ヲタ友との人間関係って疲れますよね。
さらにSNSでのやり取りが疲れるので、私はもうSNS見てませんよ。

ユーザーID:8746134648
怒ったのは寂しいからでは携帯からの書き込み
週末お花見
2017年4月14日 0:27


Bさんは学生時代から、Aさんは同僚だから社会人になってから。付き合いはBさんの方が長いですよね。

もちろんライブを知ったのはAさんのおかげだし、私ならトピ主さんの行動は全然気にしないですし悪くありません。

でもBさんは寂しかったのではないですか。最初からどちらと行こうか迷わず、困ったと言わず自分と行ってくれると言って欲しかったし、一緒に行きたかったからAさんにトピ主さんをとられたような寂しさがあったのかなと思います。

もちろんこのまま疎遠でいいですが、もし長年の付き合いが切れるのがちょっと寂しいなとトピ主さんも思われたら、ダメ元でしばらくしてからもう一度だけランチでも他の行楽でも誘ってみて、それでも頑なに無視なら完全に疎遠にしたらいいと思います。

ユーザーID:5115190765
わかるなぁ携帯からの書き込み
匿名
2017年4月14日 2:56

おとなげないけど、自分と気の合わない相手と、自分をふって一緒に行かれたら私もすねるなぁ…。 疎遠にするかは、あなたとのこれまでの関係による。Bみたいに露骨に絶交はしないけど、私よりそっちがいいのね、とは思うよ。でも女友達ってそういうめんどくささがあるから、何にも考えずにAと行ったのは、絶縁したくない相手だったなら失敗だったかも。怒ったというより寂しかったんだと思う。表現のしかたがこどもだけど。 私だったらそういうシチュエーションだったらその日は都合が悪いと理由をつけて両方と行かない。 こういうの全然気にしない人も、すごい気にする人もいるから、めんどくさいけどしかたがないんだよね。

ユーザーID:1512274626
 
現在位置は
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