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発言小町

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義理親と一緒に働いていますが、旦那が味方をしてくれない 携帯からの書き込み

2017年4月13日 12:03

旦那の親は自営業(飲食)です。旦那は長男なので跡継ぎとして一緒に働いています。そこに私が嫁に行き今は義両親+旦那+私+たまにパートさんという形で働いています。かれこれ10年ほどこの形が続いています。自営業とはいえまったく儲かっていませんし店の立て替えのローン(私が嫁ぐ前に立て替え済)を支払うために自転車操業のような感じです。細かいお金のことは聞かされていませんが、給料が遅れることも多々あるのでそう思います。お給料は義理親からもらいますが、二人分合わせても、平均的な旦那と同じ年代のサラリーマンの一人分にも満たないほどです。ボーナスなどもちろんありません。お金に余裕がないので子どもが欲しいとは思えません。育てる余裕もお金も時間もないです。最初からお金がないことは分かっていましたが、それでも旦那と仲良く楽しく働けるならいいと思っていました。でも最近旦那があまりにも義母の味方ばかりして私の味方は誰もいないと日々つらくなってきました。もとは義母の商売人とは思えない下品でがさつな行動に私が耐えられず旦那に母親を改善させて欲しいと言ったことから始まります。

ユーザーID:8558436820  


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本文の続きになります携帯からの書き込み
(トピ主)
2017年4月13日 13:22

初めて投稿なのでうまく500文字におさめられませんでした、すみません。
下品でがさつな行動の具体例としては、飲食店にも関わらずお客さんの前でげっぷをしたり(自然現象でつい出てしまったという感じではなくグウェ〜と大きな声でわざとらしく)、帰ったばかりのお客さんの悪口を大声で言ったり(駐車場にまだお客さんがいる場合窓が開いているので丸聞こえだと思います)とにかく顔から火が出るくらい恥ずかしいことを平気でします。でも義父や旦那はその母の家族なのでそんなことに慣れきっているのか何とも思わないようです。義理の娘の私だけは他人なので、我慢できないくらい気持ち悪いです。またただでさえ資金繰りが苦しいはずなのに、電気ガス水道など付けっぱなし出しっぱなしばかりです。水道の蛇口全開で水やお湯を垂れ流したまま長電話などしています。いつも私がそれを止めますがそれが10年直る気配なしです。しかし他のことには本当にケチで、自分が外食に行くときはお酒を頼むと高くつくからと隠れて小さなお酒を持ち込んで店で注文せずに持ち込んだお酒を飲みます。他にもありますがこんな感じです。

ユーザーID:8558436820
キツイレスかも知れませんが
自己主張
2017年4月13日 14:07

貴女の都合のいいいように義母を変える事は出来ません。貴女が変わる以外無いのです。夫を通じて義母を変えようという考えが間違っています。子供を産まないのも収入の所為にしていますよね。子供なんて産んでみれば何とかなるのに。そう思いますよ。

ユーザーID:5568843707
改善なの?
ゴータム
2017年4月13日 15:37

>もとは義母の商売人とは思えない下品でがさつな行動に私が耐えられず旦那に母親を改善させて欲しいと言ったことから始まります。

トピ主が「商売人とは思えない下品でがさつな行動」は、トピ主にとっては「悪」なのかもしれませんが、義両親や夫にとって必ずしも「悪」だとは限りませんよね?

トピ主にとっては「改善」かもしれませんが、3人にとっては、
「妻の価値観に合わせる」ということでしかない。

トピ主が、3人の行動をトピ主の価値観に合わせさせることの正当性はどこにあるのでしょうか?

義母がトピ主の云う「下品でガサツな行動」を改めると、店の収益が改善する見通しでもあるのでしょうか?
逆に義母が、義母の行動様式が商売上はプラスに働いていると主張し、トピ主に「下品でガサツな行動」に倣えと言われたら、トピ主の行動を改めることができるのでしょうか?

他者に「行動を改めろ」と要求するには、それなりの論拠と覚悟が必要ですよ。
「自分の価値観と合わない」が理由では、ただの我儘でしかありません。

ユーザーID:7524302768
辛いと思いますが、、
もも
2017年4月13日 19:23

正直、旦那さんが、味方になってくれない夫婦って、、非常に厄介な問題だと思います。。結婚した意味がないと思います。

よく我慢されて、それも、お相手の儲からない商売手伝い、ボーナスもなし、、時間の無駄遣いですよ、、。
このままで、いいのですか?

私が、友達であれば、トピ主さんの再度の人生薦めます。

ユーザーID:8771725731
あなたは外で働く
ヨセミテ
2017年4月14日 1:56

儲かっていない自営業を手伝うから、給料が少ないだけでなく関係がぐずぐずになるんです。
ご主人の実家の家業は、そちらだけで楽しく仲良くやってもらいましょう。
トピ主さんは外でのびのび働き、自分名義の貯金もじわじわ増やしておきましょう。
ただし、そうやって稼いだ“外貨”を自営業の赤字補填に絶対に使ってはいけません。

ユーザーID:8995347362
自業自得ってやつですね
ぺんちゃん
2017年4月14日 3:08

母親を改善? それはご主人も面白くないですよね。
嫌ならやめてしまえば良いんじゃないですか?
そして他で働けば良いじゃないですか。
それとも安く使えるお手伝いさって事で結婚されたのかな?
そうじゃないなら無理して一緒に働く必要ないのでは?

ユーザーID:5412340514
もうやめたら?
ぼーさん
2017年4月14日 3:38

一生懸命働いてもお金にならない(基本タダ働きさせられてると自覚したほうがいいですよ)、旦那は母親の味方、そんな環境でこの先人生を無駄にして生きてていいんですか?

儲からない商売を親子二代で続ける人達とは離れたほうがいいと思うんですけれど。

ユーザーID:0409922929
直ぐに離婚を。
白文鳥のハーちゃん
2017年4月14日 5:26

まだ子供がいないうちに気づいて良かったです。

今直ぐに荷物をまとめて家を出ましょう。

ご実家に行かれませんか?

ご両親に頭を下げて事の詳細を話されて離婚したい。
アパートを借りて自立したいのでお金を貸してほしい。
何年かかっても少しずつ返していく。
等話されて直ぐにでも離婚しましょう。

ユーザーID:5842205464
結婚したお相手が、長男教だったと思います。
森林
2017年4月14日 10:07

長男じゃなくても、他の兄弟姉妹が、継いでもいいのに、また、長男の意思が、親の自営業を継がなくて、他の仕事につきたいと強く思えば、親の代で、自営業を止めてもらうこともできたはずです。

お店の経営が苦しければ、お店を義親(あなたからすれば)の代で終わりにしてもらう選択もあったのに、それをしなかったのは、あなたの旦那さんが、「長男なので跡継ぎ」という執着(長男教)が、あったからでしょう。


>それでも旦那と仲良く楽しく働けるならいいと思っていました。

お金がなくても、愛があれば、という考えですね。愛があれば、乗り越えられる・・という考えは、すばらしいです。
お金もないのに、愛もない結婚生活は、我慢の限界に、きているということですね。

相手を(あなたの場合、義親・旦那)変えようとするのは、無理だと思います。
だから、あなたが変わるか?嫌な相手から離れるか?です。

旦那さんや姑さんは、あなたを一人の人間として意思を尊重しているのではなく、ただの働き手としか、思っていないような気がします。
要は、あなたに対して、いつもありがとうという真心の感謝が、ないのです。

ユーザーID:2705729189
退職届
どろんこ
2017年4月14日 10:22

あなたはただの従業員なのでそんな職場はさっさと見限って退職届をだしましょう。
何か言われたら「今の給料に納得出来ない」と言い張り、今までの給料も請求しましょう。

そして妻の味方もしない夫に愛情がないのであれば「第二の人生」を視野に入れてもいいのではないでしょうか??

あなたには幸せになる権利があります。

私も自営の長男妻で同じ立場です。無給料で13・4年も働いてました。
それでも逃げなかったのは夫が200%私の味方だったからです。
離婚しても実家は両親だけなので帰れますし、両親は別宅を持ってるし、私自身も
看護師の資格をもってるので離婚しても何も困りません。
子供には寂しい想いさせますが・・・。
その条件でも耐えれたのは夫が味方してくれたからです。

その夫が味方してくれないなら私はさっさと離婚してたと思います。

ユーザーID:5061276923
レスありがとうございます携帯からの書き込み
(トピ主)
2017年4月16日 1:30

お二人の方、レスありがとうございました。
お返事させていただきます。

確かに行動を改めさせたら店の収益が上がるとは言いきれません。でも少なくともその行動がマイナスの印象を与えていることは確かだと思います。
自分が外食に行ったとして、そんな店員がいる店なら私はもうそこには通わないと思うからです。

お金のせいでもありますが、お金がないと心に余裕もありませんし時間に余裕もありません。
なにより働かなくてはいけないので、子供を産むのに踏み切れない気持ちは変わりません。もちろん産んだらなんとかなる、というのも今の時代ですし分かります。でもお給料が遅れることは、たいした貯金がない者にとって死活問題なので・・・。(私の独身時代の貯金は給料が遅れたときの家賃の支払いや車検などに使ってきたので現在ほとんどありません)

私自身が変わる、つまり私が旦那の家側に合わせるというのは、義理母の行動を受け入れるということになるかと思いますが、店のことを考えるととても受け入れられません。
自分が継ぐ店じゃなければどうでもいいと割りきれるかもしれませんが・・

ユーザーID:8558436820
論拠が必要
ゴータム
2017年4月19日 9:29

>確かに行動を改めさせたら店の収益が上がるとは言いきれません。でも少なくともその行動がマイナスの印象を与えていることは確かだと思います。

トピ主が「確かだと思う」という根拠は何でしょうか?
トピ主が「そう感じる」というだけでは、価値観の共有は難しいですよね?
理由を説明しなくても「共感」できると考えるのは、甘えであり幻想です。

トピ主の考えが「義母が努力するに値する」と義母に思わせることが出来なければ、義母の行動は変わることは無いでしょう。

「だって私にはこう思えるの」を繰り返すだけでは、説得力はないと思います。

「家族で努力して経済的余裕を生み出す」というトピ主にとっての「正義」が、義家族にとっても「正義」だと思えるような「理由」が必要です。

ユーザーID:7524302768
ご主人に経営面での話はしますか?
お疲れ様です
2017年4月19日 17:44

自分の両親=職場の上司だから難しいと思いますが、
ご主人は従業員であると共に、未来の経営者にも成り得る訳です。

義母の態度としてではなく、客観的な目で見た従業員としてどうなのか、一度聞いてみて下さい。

客商売に向かない言動、電気ガスの節約観念の無さ、家族でなければ失礼ながらクビになってます。

ご主人が、食うや食わずで自転車操業で十分、ただ家族で働くことに意義があると考えているなら
(お客には失礼にあたることもあるけど)諦めたほうが良い。
その場合、トピ主さんは別の所で働くことを認めてもらったほうがいいのかもしれない。

ある程度は経営を安定させたい、大きく儲けなくてもいいが堅実でお客様の為にも仕事したいなら、
母親ではなく従業員として諭してもらうしかありません。

家族経営は難しいと思います。
後から入ったトピ主さんが正しくても、トップ(家長)の考えを変えるのは容易ではありません。

ユーザーID:3634083289
商売に向いてない人達携帯からの書き込み
さくら
2017年4月21日 22:17

トピ主様の言う下品な行動を止めても儲かるようにはならないと思います。たぶん、飲食店を続けるセンスがない。しかも良い意味の金勘定ができない。

今どうにかなっているのはトピ主様の人件費がタダだから。その分人を雇ったら回らない状態と思います。でもきっと、悪い意味でそこはわかっていて、だからトピ主様が抜けると聞いたら死に物狂いで引き留めると思います。

子供なんて産めばなんとかなるなんて言ってる人いますけど、産んだら子供もタダで使える従業員にされるのがオチと思います。

ユーザーID:9491045499
経営者がご主人になるまで無理です
なびっち
2017年4月25日 16:47

代がご主人にならないと無理です。
現状からすると代が変わるまでお店もたないかも。
お子さんがいないなら、今すぐ離婚された方がいいかも。
別れられないなら、とぴさんは何処かに働きに出られたらいいのではないですか。
それでもその収入が借金返済の当てにされない様に気をつけて。
元飲食店の嫁でした(一代限りで年のため閉店、借金なし)

ユーザーID:0769138102
 
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