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発言小町

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妊娠中、夫が女友達の家に遊びにいく。 携帯からの書き込み

miki
2017年4月13日 15:46

初めて相談させて頂きます。
私26歳、夫29歳新婚です。入籍後すぐに妊娠し現在3ヶ月です。夫とは職場婚で、とても優しくつわりのひどくなってきた私の体調を気遣い、家事も積極的に手伝ってくれます。

元々同棲しており、その時から夫は女友達と自宅を行き来していました。女友達は夫と同じ大学、同じ職場で、私の先輩でもあります。授かり婚で1歳の息子さんがいます。自宅へ招く時は報告がありましたし、私もお世話になっている先輩なので特に気にしたこともありませんでした。
しかし、夫は先輩の旦那さんが不在でも自宅へ行き、息子さんのお世話を手伝っています。子供が大好きだということもあると思いますが…。私は切迫流産で自宅安静中であり、気持ちも不安になっているためか、それがストレスになっています。
旦那さん不在のお宅へ行く夫も、妊娠中の妻がいるのに家に呼ぶ先輩にも疑問を感じ、相手の旦那さんは嫌ではないのか?と心配になります。浮気などは全く心配していないのですが、先輩から今日もきてくれて助かったよー!息子も懐いてるから旦那いない時は泊まって欲しいくらい!と連絡がくると複雑な気持ちです。気持ちの持ち方をご助言下さい。

ユーザーID:4068391753  


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タイトル 投稿者 更新時間
気持ちを話したほうがいい
あき
2017年4月13日 17:44

妊娠中は不安定になりやすい時期、切迫流産で自宅療養なんて、もっと不安になってしまいます。

気持ちの持ち方の問題ではありません
そんな不安を抱え込んでいたら、トピ主さんだけでなく、お腹のお子さんにも悪いだけです。

旦那さんと話した方がいいです。旦那さんに今の気持ちを話しましょう。

ユーザーID:5864159048
大切なのはあなたの気持ち
hitomi
2017年4月13日 18:03

の女性の先輩と旦那様が、どの程度の仲で、どの程度の時間をかけて
どの程度の信頼関係があるのか。
そして、お互い異性として見た事が一度もないのか。

ぶっちゃけ、どうでもいいんです。そんなことは。
大切なのは、妊娠中で気持ちも不安定なお嫁さん(トピ主)がいること。
そして、そのお嫁さん(トピ主)が嫌だと思っていること。

それがすべてだと思います。

あなたが嫌なんですから、いやだと言いましょう。
全然、わがままではないと思いますし
妊娠中のトピ主が嫌がるのをわかっていて尚女性の家に遊びに行く旦那さんなんて、いないと思います。(信じてます)

ユーザーID:7456565691
なぜ浮気の心配がないの?携帯からの書き込み
2017年4月13日 19:15

物凄いおかしい状況ですけど、認めたくないのかな。
なぜ、既婚の女の家に行く??

手伝う?切迫早産で安静中の妻がいるのに??
しかも、相手の旦那がいない時は泊まってほしいと?
旦那がいない時にあえて呼びたいみたいですよね。

あり得ない。客観的にみて浮気としか思えないです。
絶対行かないでと伝えないとダメですよ。

ユーザーID:0095279173
不倫でしょ
匿名
2017年4月13日 19:51

世間はそう思う

旦那の留守宅に旦那以外の男が出入りする
その女友達のご近所やママ友が目にしたら不倫してると思うだろう
たとえ違うとしても違うじゃ通らない
世間の目は厳しい

女友達の旦那は知ってるの?
訴えられたとしても言い訳はできない状況だよ

あなたも旦那も甘すぎる

あなたも旦那信じてるけど
本当はうそつきかもよ

ユーザーID:1042087430
先輩は非常識です
ひさびさ
2017年4月13日 21:46

先輩に言いましょう。
自分もつわりがひどくて、いつもつらい。
出来る限り、旦那には家にいてほしいと。

ユーザーID:1890166162
おかしいと思います。携帯からの書き込み
ゆい
2017年4月13日 21:56

妊娠中の奥さんがいるのに、女友達の家に行くのはおかしいと思います。いくら仲の良い友達でも旦那さん不在中に家に行くのも私は嫌ですね。子ども好きとはいえ、自分の奥さんが切迫流産で大変な時期に何してるの?って感じです。女友達も切迫流産なの知ってるんですかね?普通奥さんのそばにいてあげてって思うと思いますよ!奥さんが不安になるのは当たり前だと思います。旦那さん、仕事終わったらすぐ家に帰ってきてそばにいてほしいですよね。人の子ども面倒みてる場合じゃないですよね…。
女友達もメールで旦那いない時泊まってってほしいくらいってよく言いますよね?
妊婦さんの気持ちが一番に優先されてもいいと思いますよ。ストレスに感じて我慢してたら赤ちゃんにも悪影響です。旦那さんや女友達に気持ち言ってもいいと思います!よく我慢されてるなって思います。妊婦なんだから旦那さんや周りにもっと甘えてください!

ユーザーID:6712618343
普通ではないよ携帯からの書き込み
メモル
2017年4月13日 22:10

先輩であろうがなかろうが、旦那さんと先輩の関係は異常ですよ。結婚前は、何をしようがいいけど、家庭を持ったら、その関係は絶たなければなりませんよ。その先輩は、たちが悪い。旦那がいなければ、泊まって欲しい?そんな事を平気で言えるのって悪意があります。あなたものんきに、浮気は無い等と言っていたら駄目ですよ。 旦那さんに、自分の気持ちを言いなさいよ。世間一般的には、普通ではない事。妻が嫌な事はしないのが、本当の優しさです。勘ぐれば、旦那さんの優しさは、後ろめたさからくる優しさでは? 家のに限っては、ありません。 悪い芽は早く摘むべき。このまま野放しでは、あなたが間違いなく不幸になりますよ。

ユーザーID:4068701733
嫌ならハッキリと言いましょう。携帯からの書き込み
三匹のこぶた
2017年4月13日 23:05

友達とは言え、夫の留守中に男性を呼ぶ先輩も、頻繁にお邪魔する旦那さんも軽率だと思います。
不倫ではなくても、端から見たら、変な噂立てられてもおかしくないです。それとも私の考え方が堅いのでしょうか?
トピ主さんがモヤモヤするなら、ハッキリやめるように言いましょう。新婚時に不満を溜め込むと、後が辛いですよ。

ユーザーID:8962581931
そりゃ変だよ、自分の子供じゃないの?
なるほど
2017年4月14日 0:14

>浮気などは全く心配していないのですが、
なぜ、そう言い切れるの?
根拠があるのかな。

安静中の身重の妻を、ほったらかしにして、なぜ他の女性の子供の世話をしに行くか。
それは自分(トピ主様の夫)の子供だからじゃないのかしら。

ごめんなさいね、余計な心配させちゃうけど、
大人には、ある程度の〈けじめ〉ってあると思うんだ。

貴女の旦那様とその先輩は、普通の仲ではないと勘ぐられても、致し方ないと思います。
トピ主様も穏やかにトピ書いてますが、本当は相当モヤモヤしていたんじゃありませんか?
自分の気持ちを押さえ込んで、我慢してたんじゃないのかな。

嫌な物は嫌だと、素直に貴女の今の気持ちを、旦那様に言ったら良いのに。

それでも止めなかったり、内緒でこそこそ行くようなら、完全に真っ黒ですよ。

ユーザーID:3916779433
おかしくない?
かぶりんちょ
2017年4月14日 1:29

もしかして、先輩の子供、
あなたの旦那さんの子かもよ。
普通仲よくてもそんなの無いない。
赤ちゃんのお世話!?ありえないです。
自分の子だからお世話するのでは?
なにもない?ほんとかな。
うちの旦那は子供好きだけど、人の赤ちゃんの世話しに行って、
妊娠中の妻を留守番させるなんて絶対にしませんよ。
もう少し疑うべきだし、話し合いも必要ですね。

ユーザーID:8012673592
嫌な気持ちを伝える携帯からの書き込み
2017年4月14日 3:48

つい最近まで妊婦で現在子育て中ですので、妊娠中の不安で不便な気持ちわかります。まして切迫なら不安ですよね。そんなときに旦那が女友達の家に入り浸ってるなんて、どんなに親しくしてても嫌ですよね
気にしない人ならいいんでしょうが、嫌な気持ちをガマンしてあとで結局爆発したり、ストレスで追い詰められるくらいなら、嫌なことは嫌だと、私なら伝えます
相手の女友達も旦那さんも非常識だと思うけど、そこは常識とか持ち出さずに私は嫌だからやめて!って伝えたら、こんなの普通だよ!とか言い返されずに気持ちが伝わるんじゃないかと思います。
譲れない所は譲らない、じゃないと相手はそれでいいもんだと思って何年何十年とガマンしていくことになってしまいます。
妊娠中、産後、子育てはすごく大変だから、いかに自分のストレス因子を排除して生活するかが大事になってきます。旦那さんの女友達も子育て中だそうですが、そのサポートは主さんの旦那じゃなく女友達の旦那や身内がするべきことですもんね。女友達に割く時間があるなら私のそばにいてほしい、友達だから何もないとか関係なくやきもちも焼いて嫌な気持ちっていうことを、伝えてやめてもらっては?

ユーザーID:0472362469
とても変です。
人生未知数
2017年4月14日 3:58

貴方の夫も、相手の女性も。

ユーザーID:4922491620
こういうときこそ「世間様」の出番
よるくま
2017年4月14日 4:19

トピ主さんのご心配は当然だと思いますよ。
「妻の嫉妬」で片づけてはいけません。
ぜんぜん別の問題。

確かに男女としての関係は大丈夫なのかもしれませんが
そう分かっているのは自分たちだけ。
周囲が見たら、あらぬ噂をされるかもしれません。

大人なのですから、まさに「李下に冠をたださず」です。

ご主人には

1)事情を知らない人が知ったら
  思いもよらない噂になることだってある
  少し軽率ではないか?

2)それが双方の子どもにも後々よくない影響を
  及ぼす可能性にも気づくべき。

3)普通は父か兄でない限り、先様の夫の留守中に
  男性が上がりこむのは配慮するもの。
  先様のご主人にも、もしかするといやな思いを
  させていないか心配。

4)私は疑ってはいないが、上記を思うと良い気持ちはしていない。
  「大丈夫だ」という自分たちだけの理論で
  家庭人としての配慮や私の心配な気持ちを無視しないでほしい。

ご自分の不満を前面に押し出さず
順序立ててお話になってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:4026106793
レスします携帯からの書き込み
おばはん
2017年4月14日 7:24


>泊まってって欲しいくらい
褒め言葉だと思ってるなら、随分無神経な人だと思います。

切迫なら実家に帰っても良いのでは?
その前にご主人に「流産しやすいから安静にしなければいけないのに、あなたがよその奥様の家に行き、母子と仲良くしてると思うとイライラしてお腹が張る。」「先輩があなたに泊まって欲しいくらいだと言ってた。男女の仲ではないと思っていたけど、妊娠中にそんな事を言われると不安になる。」と、冷静に伝える。

他人が見れば、あなたのご主人は「連れてる女の人が違う…この前は子連れで、今日は妊婦…でもよく見かけるのは子連れの女性と一緒のところだから、妊婦は浮気相手かな。」となりますよ。

ユーザーID:9155352199
うわー、気持ち悪い関係
もね
2017年4月14日 7:54

旦那さん不在時に家に上がりこむとか、
近隣の方はどういう目で見てるでしょうかね?
また男連れ込んでるわよ、みたいな?

浮気の心配はしてないなら、
私は自宅安静で不安だ、
あなたの実の子の命に関わるんだけど、
それでも他人の子の面倒を見たいの?と聞いたら?
そうだというなら実家で安静にしてたら?

ユーザーID:6861837246
先輩に言えませんか?
ぷ〜にゃんぱん
2017年4月14日 9:01

旦那さんにも、このトピのようなことを正直にいえませんか?

そして先輩にも「今、切迫流産のため、私自身、心が不安定になっており、先輩の旦那さんが不在時に、そちらに旦那が行くことがものすごく不信感があり、心苦しくなっております。大変申し訳ございませんが、私の夫をあまり呼ばないでいただきたいです。行くと言っても断っていただきたいです」
とお願いしてみればいいのでは?

これで喧嘩になる旦那だったら、心が狭い小さい男ってことだよ。
奥さんが不安の中にいるのに放置して、自分が子供好きなだけで好きな方ばかり見ているのですからね。

ユーザーID:6796543770
嫌なら携帯からの書き込み
はー
2017年4月14日 9:53

それが嫌なら、はっきり旦那さんに嫌だ、と言わなきゃだめですよ。
行かないで、の一言。夫婦ならそういう事を我慢せずに言わないとストレスが溜まる一方で、良くないですよ。察してちゃんはだめ。
「あなたが先輩の家に行くのがストレスになってるの。妊娠中だし、先輩とあなたの事は100パーセント信頼してるよ。ただちょっとしたことがストレスになるから行くのやめてほしい」と伝えるべきです。それでも先輩の家に行くのを辞めないなら、色々疑って良いです。妻が嫌がっている事(ましてや先輩だろうと女の家にいく)を辞めない旦那ははっきり言って最低です。
私も旦那に親友の女の子がいますが、完全に信頼していますがなにか嫌な事があればすぐ言うようにしているし、旦那も私が少しでも嫌な事なら絶対しないし、必ず私を優先します。
夫婦間で伝え合うことってすごく大事ですよ。

ユーザーID:0431872324
気持ちの持ち方携帯からの書き込み
むーむー
2017年4月14日 12:11

も何も、何故「嫌だ辞めてくれ不快だ」とハッキリ伝えないの?もちろん夫に。

その先輩とやらも何か勘違いしている様だけど
夫もそれに乗せられてるね。

今一番大事なのは妻なのに、あなたは寂しいそばにいて欲しいと思ってるのに、夫の気持ちは外。

もっとちゃんと話し合わないとダメだよ!
ここであなたに同情する意見見たって状況は変わらない。
夫と向き合って、産まれる前にその女先輩の事は片付けた方がいいね。
産まれたら産まれたで、またチャチャ入れてきそう。
夫の目を覚まさせなきゃ

ユーザーID:1539125117
いつ深い関係になるか、わからない不安
nyanya
2017年4月14日 12:43

先輩の旦那さんが居ない時も、妊娠中で入院してる妻を置いて異性の先輩の所へ行くって、普通じゃないわ。

トピ主さんの不安をあおって悪いけど、妻が妊娠、出産時に浮気する夫、かなり多いです。

普通は結婚と同時に、異性の友人とは少し距離を置いて、妻に要らぬ心配をさせぬ物ですが、あなたの夫はあなたの感情よりも異性の友人と会う楽しさを取ってるのですね。

先輩の夫というのも、普通じゃありません。

あなた以外の3人は、あなたの気持ちなど何とも思ってない。
一度、夫とジックリ思いのたけをぶつけた方が良い。
今は全く舐められてます。

あなたが「止めて欲しい」と心底頼んでいても、大っぴら又はコッソリ会っているなら、ある種の制裁も必要です。

ユーザーID:3521022164
物わかりのいいふりをするから
せな
2017年4月14日 14:18

自分の首を絞めちゃったんですよ。

たとえ男女の関係じゃないにしても、配偶者が留守の時に異性の友人を引き入れることも上がり込むことも、自分には到底許容できないこと。
そして切迫早産の妻を残して他人の子供の世話をしに出かけることが我慢ならないこと。
夫にも先輩にもちゃんと言いなさい。

トピ主さんが心が狭いわけじゃないよ。当たり前のことだよ。

ユーザーID:7198103243
 
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