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発言小町

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姉妹格差 携帯からの書き込み

ぴこ
2017年4月13日 16:15

私は姉、40代。
高校生の子供一人います。
妹も40代ですが、妹の結婚は相手さんが親御さんと共にとても準備してて、当初から金銭面でも住居でも、また皆さん良い人で、恵まれた結婚でした。
うちは夫が毒親育ちで、今は絶縁状態です。
夫自身にも貯金がなく、仕事はしっかりしてくれますが貧乏です。私の貯金も遣い、何とか子供を塾に行かせ、本人の希望通り第一志望の公立進学校に入れました。
夫は頭の回転は速いので、そこに惹かれて結婚しました。
でも妹の結婚と比べてしまい、卑屈になってしまいます。
専業主婦の妹の子供達が何不自由なく私立の学校へ行くのを知り、うちは子供の学費を捻出するのも苦労してるのに!
私は実家に毎月食費入れてたのに、妹は何も問われる事なくさっさと結婚して!と嫉妬してしまい、最近は気持ちの上で会えなくなってしまいました…
優しい姉でいたいのに、卑しい気持ちです。
難治性の病気にかかり通院してる為、パートも決まらず、私は長女で別居してる両親の介護もあるし、何でこんなに苦労ばっかなんだ…と、気持ちがふさぎます。
全て自分の選択が悪いのですが、正直辛いです。
心の持ち様を教えてください。

ユーザーID:8009465027  


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タイトル 投稿者 更新時間
私の場合、妹の私に対して姉がずーっと妬んでいましたね
碧緑
2017年4月13日 17:51

姉はバツ3で父親が違う3人の子持ちのシングルマザー、私が夫と幸せに2人暮らししているのが気に入らないようで嫉妬が凄い。
そんな姉の負の感情に私自身の人生を邪魔されたくないので絶縁中です。

まず比べる対象をなくしては?妹の情報が入るから勝手に比べるんですよね?
いつまで比べて生きていくんですか?子供が社会人になっても、子供が結婚しても、孫が出来てもずーっとですか?
アホらしいですね。

それと、長女だから両親の介護云々の思い込みを捨てましょう。
両親と主さんの関係は上手くいってますか?確執はありませんか?
上手くいってないなら、親子だからって介護する必要はありません。

世間で親と絶縁してる人達はいますが、そういう人達は一切そういう事には関わらないでしょう?

介護が無理ならば出来る範囲の事をすれば良いのです。
妹も実子なのですから主さんと姉妹平等に親の介護負担がある訳ですから、妹にも負担してもらえば良いのです。

私は子供は欲しくなかったから選択子どもがいない。なのにお金が無いのに3人も産んだ姉は子供が居なくて楽そうに見える私に嫉妬。
分かりきってる事で嫉妬されても困ります。

ユーザーID:5350884939
妹さん専業主婦なら両親の介護して貰いましょうよ携帯からの書き込み
バイト
2017年4月13日 18:01

タイトル通りです。貴女が、卑屈に…ううん悪いのは、妹さんです。貴女も病に。プラス両親の介護にも不平等です。妹さんが、ズルいですね。貴女の口から、ハッキリと介護は、姉妹でと言ったらと思います。卑屈にならなくていいです。余りお人好しも卒業しましょうよ!妹さんに強気で、介護の参加して貰いましょう。貴女ばかり苦労するのは、おかしいです。

ユーザーID:4008382060
う〜ん携帯からの書き込み
そうね〜
2017年4月13日 18:18

 他の事は置いて、これだけは妹と話をしましょう。

 親の介護は、長女の貴女だけの義務では有りません。
妹さんが出来ないなら、介護はトピ主さん、お金を妹さんが出すようにしましょう。

ユーザーID:3290320652
悪運
pzo
2017年4月13日 19:03

実家に食費を入れるのは当然です。

それに夫さんの両親をトピ主さんが

毒親呼ばわりはないですよ。

物事をポジティブに捉えないと

悪運を呼びます。

ユーザーID:0208881203
長女教に惑わされてはダメですよ
オバハン
2017年4月13日 20:12

お疲れ様です。

>私は実家に毎月食費入れてたのに、妹は何も問われる事なくさっさと結婚して!
>私は長女で別居してる両親の介護もあるし、何でこんなに苦労ばっかなんだ

妹さんに嫉妬するよりも、先ず上記の2点がおかしいです。
今時「長女だから」なんて、主様はどんな家柄に育ったのでしょうか?
姉妹は平等です。

ユーザーID:9577599181
変でしょ
-4-4
2017年4月13日 21:16

姉妹格差ってなにかと思ったら単なる嫉妬でしたか。
妹さんは妹さんの尺度で行動して現在に至った。
トピさんだってそうでしょ?
でもそういう気持ちで会えなくなったなら妹さんには今後も会わないでください。妹さんから会いたいといってくるなら安定した精神状態の時にしてください。
内心何考えているかわからない相手ほど怖い人はいません。
嫉妬心があるなら尚更です。

ユーザーID:5323934027
介護は
バラ
2017年4月13日 21:30

お辛いようですね。
妹さんは良い人とご縁があり幸せな結婚をしただけで、何か悪いことをしたということはないような、、。

でも一つだけ、長女だから両親の面倒を見るというのは違いますよ。
親の面倒は子供がみるものなので、妹さんもみないとね。

ユーザーID:0823275827
よくある話
カス婆の女
2017年4月13日 21:52

仕方ないのです
姉妹といえどもそういう格差はあるのですよ
私もそうです
ここまで開きが・・と思う位
妹は頭もよく、いい旦那に恵まれ、2人の
娘は4年制大学に行きました
そして、この2人の娘は、格差なく玉の輿
結婚、芸能人も住んでいる、タワ−マンション
で、暮らしているそうです
超勝ち組一家なのです
私は、体も弱かったので、病気したり、子供の
事で悩みもいっぱいありました
今は、子供も結婚していますが、貧乏です
我が家もあまりお金がなかったので、いい
教育をさせられなかったのです
だけど、それなりに楽しそうだし、まず
私自身も、生きているだけで感謝
小さな幸せに、感謝して生きていくことです
だんだん心豊かになりますよ

ユーザーID:6979621334
自分の幸せに気づいてない
if
2017年4月13日 23:07

誰かと比べたら、皆何かしら嫉妬心など湧きますよ。

比べてたら永遠に苦しいのでは?

自分の夫に出会えた事や子供に恵まれた事は、幸せという事実では?

ずっと嫉妬したり、羨んだりする強いエネルギーがあるなら、他へ使わないともったいないです

ユーザーID:0346957473
素直になればいいのに
ICHICO
2017年4月13日 23:21

「長女だから」ってなに?

>難治性の病気にかかり通院してる為、パートも決まらず

私も軟知性の病と数十年付き合っていますが、通院しながらも企業の第一線で仕事していますよ。

>何とか子供を塾に行かせ、本人の希望通り第一志望の公立進学校に入れました。

努力して進学した事は何よりも財産です。

ほかも突っ込みどころ満載ですが、なぜそこまで卑屈になれるのかが不思議。

じつは私の姉もトピぬしさまと似ています。
うっとうしい。

うっとうしいけれど、切っ掛けがあり夜通し姉と今までの人生を語り合いましてね。
姉にしてみればわたしはノホホンと幸せ道を歩んでいるように見えていたらしい。
でも私は8歳の頃から完治の無い病気を抱えていきていましてね。
「謙譲な他人にまけない!」と言う思いをずっとかかえて今まで生きてきました。
いえ、今もです。

それを姉にぶつけましたら姉に泣かれました。
これまたうっとうしくて「あなたのような強さを私は持っていない。」ときたもんだ。

>私は長女で別居してる両親の介護もあるし

妹さんに「手伝って」と言えばイイジャナイ。

ユーザーID:5957055952
案外携帯からの書き込み
隣の芝生は
2017年4月13日 23:42

妹さんにも悩みがあるかもしれませんよ?
あなたのお子さんは優秀なんでしょう?
あちらはどうなのかな。
言わないけど成績がいまいちとか、反抗期がすごいとか悩みはあるかもしれません。
そこいらの私学より、進学校に通われるお子さんの方が将来性があって楽しみですけどね。
だいたい、人は悩みが深刻であればあるほど、それをみやみに話したりしませんよ。
あなたは表面的にしか見ないで、妬ましく思うの?
本当に妹さんに悩みがひとつもないと思うの?

ユーザーID:6489807751
介護は手伝わせる
真太郎
2017年4月14日 0:47

貴女が全て背負う必要なし。

結婚や子育ては世帯別にそれぞれで良いと思います。

でも介護は妹さんに応援頼みましょう。
離れていてもヘルパー代は頼めると思います。
ちゃんと話をしてどんどん頼みましょうよ。

ユーザーID:6137624363
比べても意味がない。
私も姉妹の長女
2017年4月14日 1:09

心の持ちようですか。
まず、姉妹とはいえ、あなたと妹は別人です。
だから、別の家庭の経済事情に一喜一憂しても仕方ありません。

それと、実家の親の介護は長女次女関係なく、半分ずつ負担しましょう。
そこは長女だからと気負わないで。

ユーザーID:8955628682
みんな一緒じゃないのよ。
匿名
2017年4月14日 6:16

どんなに親しい友人でも兄弟姉妹でもみんな別々の人生を歩みます。平等だなんて思わないでください。世の中って不公平なものです。あなたが恵まれていないと思うのは比較した幸不幸に価値観を置いていることです。自分の人生を大切にしましょうよ。妹とはいえもう別々の道を歩んでいます。

ユーザーID:1263282992
まなざしの向こうに
風にふかれて
2017年4月14日 7:03

生き物の癖として、
血を分けた兄弟姉妹関係は助け合わず、
むしろライバルになりやすいという本質があるゆえ、

自身にそういった骨肉の争い体験がある人は、
次世代にはあえて、
「姉妹仲良く」・・というテーゼを強く意識して持たせている気がします。

トピ主さんはお姉さまの立場でいられるので、
「妹は幸せになって良かった」・・というふうなまなざしにシフトするといかがでしょう。
なによりも、
「ご自身が楽になる考え」な気がいたしますがいかがでしょうか。

そして、
>優しい姉でいたい。のに・・、
というあなたの一文は真理ですよ。
大人の優しさは、
対象者よりも余裕があって対象者に生まれるまなざしです。

それを踏まえた上で、
「こんな世知辛い人生で、血を分けた妹が幸せになってくれて良かった」
と意識して思ってみることは、
何よりもトピ主さんを救う気がします。

ユーザーID:9044806729
介護に長女は関係ないです。
とろりん
2017年4月14日 11:17

法律では、実親の介護は貴女も妹さんも
同じです。貴女一人でする必要はありま
せん。
他の部分は貴女の僻みです。
私は仕事を嫌な事と捉えていないので、
専業主婦で家にいて、主婦同士での繋が
りより社会(仕事)での繋がりの方が視野
が広がり良いと思います。
子供が小さくて働けないなら仕方ないで
すが、働けるのならパートでも何でも仕
事をした方が良いと思います。
それを金銭面だけで考えず広い気持ちで
考えて下さい。
私(60)は妹です、自分の気持ちの中での姉は
大人で優しくて尊敬出来る大好きな姉です。
これは生涯変わりません。
きっと、妹さんも同じ様に思っていると
思います。

ユーザーID:7899185101
親ってなんで公平じゃないんだろうね。
ra
2017年4月14日 13:20

>私は実家に毎月食費入れてたのに、妹は何も問われる事なくさっさと結婚して

ご両親の介護、妹さんにも手伝ってもらいましょうよ。
少しだけでもいいからお金を援助してもらえたらトピさんも楽じゃないですか?

>最近は気持ちの上で会えなくなってしまいました…

姉妹で助け合うときです。
自分だけで抱え込もうとすると、経済的にも精神的にも体力的にも重いです。
同じ目標に向かって助け合いできれば、お互いに尊敬できませんか?
妹さんに連絡してみましょうよ。

ユーザーID:5635833193
介護は妹さんも参加すべき
かぼす
2017年4月14日 16:18

とりあえず、介護は主さんだけの仕事ではありませんよ。
介護は実子みんなの仕事です。
長女だろうが長男だろうが次女だろうが次男だろうが、みんな平等に負担すべきものです。

妹さんにも介護をやってもらいましょう。
妹さんが遠方で無理というのであれば、お金を出してもらいましょう。
主さんの労働力はタダではありません。
親の介護については労働力かお金かのどちらかを出さなければ、それこそ姉妹で不公平です。

まあ、結婚に関してはとやかく言わないことです。
ご主人は頑張ってくれているんですから。
それに、公立の進学校に進んだ息子さんは立派だし、親孝行じゃないですか。
辛いなら会わなくていいですよ。
介護だって曜日で分担して顔を合わせないようにするのもアリですし。
そりゃ、人間ですもの。
自分が苦労している横でのほほんとしてい人がいたら純粋に悔しいですって。

ユーザーID:5326467915
介護は
KM
2017年4月14日 19:03

介護は姉妹で協力でしょ。

ユーザーID:3146251312
結婚相手に考えること
4月の姥桜
2017年4月14日 21:36

トピ主さんのお気持ちも理解できないことはないですが、人を羨んでは自分が切ないだけです。

私は50代なので、自分の親族だけでなく多くの友だちの結婚生活を比較することができます。本当に結婚後の生活は自分の努力だけでなく、相手により格差がでてきてしまいます。

結婚して20年目の私がいま感じていることは、「結婚相手を選ぶときは、本人自身だけでなく相手の実家のことも考慮すべきだ」です。私の夫はいわゆる「三高」だったんですが、義両親家は貧しい家庭でした。一族中で大学進学したのは夫が初めてだったみたいだし、義母と一緒に食事の時は我が家持ち、私の母と食事の時は、財布は私の母持ちみたいになるし、さらに金銭的に貧しいということよりも、それに伴い身に着いた夫の価値観に違和感を感じることが日頃から多くあります。義母は性格的にもそれは穏和な優しい方なんですが、やはりちょっと違うんですよね。。

でもだからと言って、裕福な家庭出身のお相手と結婚した人を羨むことはしません。羨んでも仕方がないじゃないですか。ただ、自分の娘には「本人だけでなくて実家もチェックね」とはとそのうちアドバイスをするつもりではいます。

ユーザーID:6432713406
 
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