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モラハラ? 別れて正解ですか? 携帯からの書き込み

まりも
2017年4月13日 19:27

長いので2つに分けます
すみません

つい最近、彼氏と別れました。
最初は優しかったのですが、徐々に怒られることが増え、私が嫌だと思うことや不安にさせることばかり言う人でした。やめて欲しいと思ったことを伝えても、なんでそんな事で落ち込んだり嫌がったりするのか、普通の人はそんな事でいちいち落ち込んだりしないなどど言って突き放されるばかりでした。
彼を怒らせてしまい電話を切られてしまったので、ちゃんと謝りたいと思い電話を何度もかけたのですが出てくれなかったため、「何度も注意されていたのに直せずまたしてしまってごめんなさい。これからはしないように気をつけるね」というような文を送ったのですが、「直るまで電話も連絡もしないで欲しい」と返ってきたため、その日はもう連絡するのをやめようとしたところ、「ちょっと電話に出ないだけでもう諦めちゃうんだね。〇〇(私)のそんな所も嫌いだし、悪いことをしないように気をつけるじゃなくてもうしないでしょ?なんでそんな簡単なこともできないの?俺そんな難しいこと言ったかな?明日朝早いのはわかるけど、俺だったらその日のうちに解決させたいと思うけどね。」と返信が来ました。

ユーザーID:1377691713  


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タイトル 投稿者 更新時間
別れて正解
オレンジ
2017年4月13日 23:50

はい、別れて正解です。

自分本位な発言や行動ばかりの男性は
結婚しても到底上手くいきません。
どんな男性か早めにわかって良かったと思いますよ。

あなたが謝罪するばかりになりそのうち上下関係が
でき主従関係になって元彼は自分の言う事がなぜ聞けない等と
言うようになりますよ。
あなたの精神が壊れてしまってからでは遅いです。

もっと素敵な男性に出会えますように・・・

ユーザーID:2137807432
別れて正解。モラハラでーす!携帯からの書き込み
ワニ
2017年4月14日 0:04

続き前ですが、トピ読んだだけで、別れて正解と即答です。

むしろ、こんな嫌なこと言って、何かと難癖つけてくる人と別れるの、どうして悩めるのと疑問です。別れるしかないでしょ!

モラハラと、トピ主が悪いことをしてて「反省しないといけない立場」と思わせようと洗脳してくる辺りが特に嫌い。彼こそ、その嫌な性格直せよと私なら言い返すなぁ。こんな人と一緒にいたくないから、即別れるけど。

続き前ですが、恋愛は楽しく幸せな気持ちになれる人としかしてはいけません。(殴られるけど優しいときもあってその時は幸せだし…とかは違いますよ。)
付き合って、泣いたり怒ったり、付き合う前より不幸な気分になるような恋愛は悪い縁です。そういう相手は疫病神です。すぐ離れる。

そして、結婚なんてしたら、死ぬまでずーっとその人といないといけない。それを考えたときに、付き合って短期間で不快な人とずっと一緒なんて考えられませんよね。

今回の彼は大ハズレ。別れて正解です。2度と関わっちゃいけない人です。

ユーザーID:0792066100
別れて正解
なばな
2017年4月14日 1:20

別れる以外の選択肢はないです。

ユーザーID:2686379645
続き前だけど
ぼーさん
2017年4月14日 3:15

パート1だけでお腹いっぱい、十分です。別れて正解です。

彼は貴方がすぐ謝っても謝らなくても文句を言ってくる。

そんな悪意にまみれた男と付き合ってたら貴方の精神が破綻してしますよ。

彼は嫁イジメの姑とか毒親と同じカテゴリです。
貴方を苛め抜くことが目的なんです。
だから貴方が何をしても攻撃してくるでしょ。
多分彼は自分がモラハラだとは意識してないです。

別れて正解です。

別れようとしたらコロッと態度を変えて優しい男に戻って追いかけてくるかもしれません。
でも元サヤは絶対に駄目ですよ。
いじめる対象がいなくなったら困るから貴方を引き止めようとするんです。
また付き合い出したらもっと巧妙に貴方の魂を抜いていきます。

すんなり別れてくれなくても毅然とした態度で振り切ってください。必要があれば弁護士雇いましょう。
貴方の人生、自分で自分を守るしかありません。

ユーザーID:3032339841
いいところ
人生未知数
2017年4月14日 4:06

なにひとつみえません。

ユーザーID:8884208635
老婆心のまなざし
無常の風
2017年4月14日 4:07

彼が、あなたのことを指摘してくれているのに、あなたは自分を省みないのはどうしてでしょう?自分の不都合が真実を指摘されることは、モラハラではありません。彼に問題があるのではなく、あなたが自分を省みることが出来ないことが問題なのです。

もしも、あなたが彼に、自分のことを省みて、注意されたことが出来ないことを見極めて、そのことを相談したら、彼はきちんと相談に乗ってくれることでしょう。そして、あなたは自分の問題に気づいて、修正することができれば、今よりももっと素敵な女性に生まれ変われることが出来ると思います。

そもそもあなたが彼の指摘を受け止めることが出来ないのはどうしてでしょう?彼が指摘したことは、あなたの欠点だと思われます。元彼だけの指摘は、次彼も指摘することでしょう。あなたが、彼を怒らせたことの原因に気づき、なぜ彼に指摘されたことがあなたに出来なかったのか、それを考えることです。

さもないと、あなたは自分の欠点を指摘せずに付き合える人しか付き合えなくなります。

ユーザーID:4760362199
正解です!
秘密
2017年4月14日 4:44

次のトピを待つまでもありません! 別れて正解です。モラハラどころかあなたをマインドコントロールしているではないですか。考える必要などないです。別れて正解です。逃げてよかったですね。何度も言います、別れて正解です!

ユーザーID:3852258942
聞くまでもなく携帯からの書き込み
匿名
2017年4月14日 5:27

一秒でも早く別れるべき。そういう人は無理難題ふっかけて、それでもついて来るかどうかイチイチ試してるんですよ。そこで自分に自信が無い人なら、ついつい自分に非があると思って謝ってしまいますよね。それがいけない。向こうは本当に相手が離れたらヤバいと思って急に態度を翻したり、体調が悪い振りなどあの手この手で取り戻そうとしてきます。洗脳される前に別れて正解です。相手に流されて自分を無くしてはいけませんよ。

ユーザーID:6872049713
相談主です携帯からの書き込み
まりも(トピ主)
2017年4月14日 5:36

続きを失礼します

実際には5回電話をかけています。その後すぐに電話を掛けたら出てくれたので、また謝罪して解決したのですが、やはり突然電話を切られ連絡するなと言われたことがとてもショックで精神的に不安になってしまい、いつこのようにまた怒られるのかとビクビクする様になってしまったため、そのことについて話し合いをしました。
すると、「〇〇(私)を反省させるためにやった。この件について俺を納得させることはできないからもうこの話はやめよう。」と言われてしまいました。
この他にも色々と言われたことはありますが、全部私のことを思って言ってくれているのだ、わたしがダメな人だからこんなに怒らせてしまうのだと思い、なにを言われても素直に謝りひどいことを言われても好きだから我慢できる、我慢しようと頑張ってきました。ですが、やはり限界がきてしまい、別れを選択しました。

辛いことがたくさんあったから別れを選択したはずなのに、今はどうして別れてしまったんだろう、もっと頑張れたんじゃないかと自分を責めてしまいます。
別れたことが正しかったのかどうかさえ分からなくなってしまう時があります。

ユーザーID:1377691713
冷静に考えて
コンシェルジュ
2017年4月14日 5:54

人間関係が悪化する過程で、どちらかが一方的に悪いというケースはありませんよ。
どちらにも必ず非があるのです。

彼は自分の考えが絶対に正しく悪いのはトピ主さんだと主張し、トピ主さんも自分が悪いと思っている。
なぜトピ主さんが間違っているのか疑問に思いませんか?

それはね、自分が我慢すれば丸く収まると考えているからです。

一方だけが我慢するような関係は絶対に長続きしませんよ。
よく考えて決断してください。

ユーザーID:3146695034
妥当性
ささ
2017年4月14日 6:24

妥当性がわからんので一概にどちらがどうとは現時点では言えません。

ただ、相性が悪いのはわかった。

ユーザーID:1637040589
続き前だけど
葉牡丹
2017年4月14日 6:44

それは絶対モラハラ。
相手に罪悪感を持たせて責めてくるのはモラハラの常套手段です。逃げて正解。っていうかダッシュで逃げることをおすすめします。
ちなみに、態度を硬化させると急に態度を変えて泣き落としにでたり、優しくなったりすると思いますが、そこで折れるとその後しばらくして、もっと酷いモラハラに合いますので要注意ですよ。
頑張って!

ユーザーID:7343562652
別れて正解
kiki
2017年4月14日 7:06

2つ目前ですが

注意されるようなことしているの?
そういう言い方しかできない人はやめた方が良いね。

嫌いで結構、あなたに振り回されるのはまっぴら御免。
思い通りの人を探してで良いと思います。

もっと尊敬できる人と付き合ってください。

ユーザーID:8109328125
まだ一つしか読んでないけど携帯からの書き込み
けいこ
2017年4月14日 7:57

別れて正解です。
悩む必要なし!!

だって、嫌がることや不安になるようなこと“ばかり”言うんですよ。
挙げ句、それで落ち込むのがおかしいだの、他の人は〜だの、貴女が否定されて。

それで楽しい?

いつも相手の顔色伺っているより、いつも笑顔で楽しくいられる相手を探した方がいいよ。

ユーザーID:4642617309
違和感携帯からの書き込み
テキトー男
2017年4月14日 8:36

>ちょっと電話に出ないだけでもう諦めちゃうんだね。

→男の言葉とは思えません。男でこういう思考をするのは珍しいのでは?健全な精神の持主ではないように思います。

ユーザーID:7807223202
もう別れたのでしょう?
aiko
2017年4月14日 8:47

前に進みましょう。

ユーザーID:0777758822
別れた方が大正解です
キルア
2017年4月14日 8:49

続き前ですが、何度も電話して謝っているのに、電話に出ず、放置すると何で今日のうちに解決しないんだと責める。
モラハラ典型の自己中当たり散らし男です。
私の友人や家族がこういう男と付き合っていたら、絶対に別れた方がいいと言います。
この男の問題は、落としどころを考えずに怒り、怒り続けることが目的になっていることです。
はっきり言って最低の男ですよ。
こういう男と付き合うと、楽しくないだけでなく、メンタルをやられて、体調が悪くなると思う。
あなたを怒る自分に酔っているのですよ。
あなた自身がなくなってしまいます。
絶対に別れた方がいいと思います。
「あなたの期待には答えられないから」で別れましょう。

ユーザーID:3313466737
思い出します。
ぷう
2017年4月14日 9:08

暴力を振るう男性と付き合っていた(私もバカだった)時の事。
「出て行け」と言われ、「そうだな、出て行こう」と思い荷造りをしていたら「それでいいのか?」と引き留められ、クソ真面目だった私は「せっかく縁があってお付き合いしたんだからもう少し頑張ろう」と思ってしまい、
その後暴力も暴言もエスカレートする一方。
なめられてるんですよ。
女性をイジメて、自分の価値を確認して満足してる、コンプレックスの強い男性です。
二度と会わない事を強くオススメします。

ユーザーID:7460799397
別れて大正解ですよ携帯からの書き込み
ブルーベリー
2017年4月14日 9:42

別れて大正解です
私も似たような経験をしました
その時は自分が悪いとか思ったり未練タラタラでした
半年後に今の彼氏と出会いました

いきなり今の彼氏に合ったら良さがわからなかったと思います

私の元彼も私を責める人でした

今の彼氏は会って間もないうちに自分を大切にしてくれると感じました

元彼も最初は優しかったです
今の彼氏は会うたびに優しくなるようなそんな感じです

会うほどに冷たくなるのではなく、会うほどに好きになる人っているんだと思いました

主さんも運命の人に出会う前のステップだったのだと思いますよ

ユーザーID:8864450947
思い出すわぁ〜〜♪
maemirty
2017年4月14日 9:49

追加なくてもわかります。

別れて正解だと思いますよ。

私の昔の彼氏にそっくりです。

私のことを思って言っているような言い方で、こちらが悪いかのように思わせる言い方。
ここで逃げちゃだめ!と思い4年もの時間を無駄にしてしまいました・・・。

自分の悪いところを指摘されると、「俺のその部分は悪いけど、もう変えられないってわかってるから」と変える気なし。

ただ、私の指摘されたところは本当に悪いところでもあったため、余計に逃げてはいけないと思ってしまいました。


今は、指摘されたところは私の悪い部分と自覚して直せなかったら仕方ないっと思ってます。

人間いいところと悪いとこはみんな持ち合わせているものですし、いいところは裏を返せば悪いところに、そしてその反対もしかり。
なので、彼に指摘されたところも考えようによってはトピ主さんのいいところになると思います。

悪い部分も受け入れてくれる彼がいると思います。

ユーザーID:6060332291
 
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