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親との付き合い方に困惑しています 携帯からの書き込み

ノコ
2017年4月14日 0:11

30代女です。既婚者で小さい子供を育てながら共働きで仕事をしています。

私は、自分の生い立ちについて普通ではなかったと思っています。両親の力関係がはっきりし、父は家族に対して「養ってやっている」という気持ちが強く、主婦の母の事をどこが見下しています。(母が働きにでるのを許さなかった)
子供に対しても、無償の愛ではなく、責任感から育て、そして自分の金で育った私を、結婚した今でも「養ってやったのだから親の言うことを聞くのが当たり前だ」と言わんばかりに、結婚した今の私達家族にも上から物を言うのです。

私はそんな家で育った故に、いつもどこかで親の存在を感じ、疲れています。

結婚し、何度か意見の食い違いから、親との関係性が壊れた時期がありました。その時に、私自身は「もう自立したんだから、今の家族を大切にしよう」と縁を切る覚悟でおりました。が、そんな態度を許さなかった父がまた、「養ってやってきたのに、恩を仇で返すのか」と凄み、主人や子供にも迷惑かけられないと、私が最終的に折れた形で、謝罪し無理やり和解したことがあります。

ユーザーID:2000911911  


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タイトル 投稿者 更新時間
連絡遮断すればいいのでは
むう
2017年4月14日 13:31

電話番号変えて連絡しない。では駄目ですか。

こないだ何かのコラムを見たのですが、自分が親になってみて分かったのは親が子供を産むのは100%親の自己満足の為で、
それは、家を持ちたいとか、ブランドバッグを買いたいというような欲求と大差ない欲求からきている。社会貢献やまだ見ぬ子供の為に不承不承産んでやったのではない。
だから、親が子に産んでやったとか、育ててやったというのはおかしいというのを読んで、そりゃそうだなぁと思いました。
自分の欲で産んでおいて、産んでやった、養ってやった恩を返せもないですよね。
それじゃ、将来言う事きかせる為に産んだっていうことですよね。

もちろん、子供自らが感謝しているなら、感謝していいのですけど、
強要されて相手の気の済むように恩を返さなくちゃならないものではないと思います。

恩だ何だと言っても所詮、人と人。
相手もそれ相応の礼儀をもってくれないと、付き合えませんよ。

ユーザーID:7072651618
よく似た親に育てられました。
ゆんゆん
2017年4月14日 17:47

父親は,いわゆるアスぺです。
人の気持ちを推し量らず話すので相手は家族,近隣住人問わず不快にさせられます。
そんな親の元に育てられ,口答えはゆるされませんでした。
口答えすると余計に話が大きくなり,こちらが余計に嫌な思いをするので,私は子供のころから,不快な言動に対しては,無力で過ぎ去るのを待つ子どもでした。
いま社会人になっても,他人から不愉快なことをされても,言い返したり自分の思いを伝えたりできません。何を言われても,自分が悪くなくても反射的に誤ってしまいます。恐怖から,思考停止になるのです。腹が立ちますし言い返せない自分が嫌です。
父は私が嫌っていることも知りません。
ですが,年に2〜3回帰りますが1日です。それが限界です。
父親のもとを離れられて,今は幸せで穏やかです。
同じような人が居るもんだと思わず出てきてしまいました。

ユーザーID:7331071547
親に返す恩って、父親にお聞きしたら。
2017年4月14日 19:22

>養ってきたのに、恩を仇で返すのか?
どんな場合に父親は使うのですか?

育てるのは親の役目だと思いますよ、主様も育てて貰って結婚して、今度はお子様を育てる番です。
普通の父親なら子供が結婚すれば、自分の役目は終わったとホッとすると思いますが、結婚した娘に恩を返せとはどんな返し方をしろと言うのでしょうか?

関心が子供にだけ向いてしまう父親困ったものですね。

人を従わせようと思っても従う人などいないのにそれが解らない父親も気の毒な人です。
老後の生活は夫婦で頑張って生きるしか無いです。
金銭に余裕があるなら、夫婦で旅行に行かれたり別の趣味を見つけることですよね。

何方かアドバイスをされる方は居ないのでしょうか?

父親として失格ですが、どうする事も出来ません。
疎遠が頭をよぎりますね。

ユーザーID:3365323270
続きです。携帯からの書き込み
ノコ(トピ主)
2017年4月15日 0:32

自宅も実家からさほど遠くなく、完全に忘れて生活出来ないこと、連絡を定期的にしなければ、「親の存在を蔑ろにして」と言われ、孫にも愛想を振りまくように仕向けるので、私の心がどんどんおかしくなりました。

仕事と子育てをしていて毎日クタクタなのに、家に寄れ、電話しろと言われるので、全然理解されてません。

精神科に通って薬でなんとか平常心を保っていられますが、毎日がしんどいです。しんどいことをやんわり話してみたこともありますが、あまり理解されず、恐らくこれ以上話をしたら、また何を言われるかわからないので、言うのをやめてしまいました。

今、自分が親になり子育てをしてると余計に、自分の状況に疑問を持ち余計辛くなります。

この状況が死ぬまで続くのかと思うと、どっちが長く生きてるだろうとかまで考えてしまいます。

主人はこのことを十分理解し、出来る限り間に入ってくれますが、そんな時は親も理解あるようなことを言うので余計困惑します。

子供のことを考えると今の場所からは引っ越すことも考えられず、先が見えません。
どうすればよいでしょうか…

ユーザーID:2000911911
自分を大事にして
にちのん
2017年4月15日 19:10

「誰の金で飯が食えると思っているんだ」と連呼する父親っていますよね。
子供にお金がかかるのは当たり前。それが嫌だったり、常に恩着せがましい発言を繰り返すなら、子供を持つべきではないと私は思います。

アダルトチルドレンって言葉をご存知ですか?あなたは、親からの愛情を受けるべき時に受けられなかったことが原因で、傷ついた心を抱えているのかもしれません。
カウンセリングを受けたり本を読んだりして、自分を癒してください。

あなたは、過去に父親と絶縁するチャンスがあったのに、何故、後戻りしたんですか?
父親が、あなたの夫や子供に何かするかもしれないと心配だったのかもしれませんが、だったら、夫には真実を話してください。
誰にも指摘されないから、父親は更生の機会がなく、つけあがるんです

父親には、自分の言動を反省する機会が必要です。
このまま父親に怯えて自分を偽ると、いつか父親から「育ててやったんだから、親の世話をしろ」と介護させられる可能性がありますよ。
愛情を与えられなかった人間の介護なんか出来ますか?

ユーザーID:5607797583
距離を置いてみる
メイ
2017年4月16日 11:53


心の中でもいいので距離を置いてみると
重苦しい気持ちが減ってくると思います。

ノコさんは今、母親と同居されていないようなので、
同じ家の中で暮らすという状況から脱せていると思います。
なので、もし母親が不快な発言を更にエスカレートさせてきたら、
実家にはしばらく行かないようにしたりして、
母親から容赦なく危害を浴びせられるのを避けた方が
良いのかも知れないと思うのです。

家族から言い掛かりを何度も突然ぶつけられるのは
辛いこと。だから、外でも居場所を作った方が
精神的にも楽になれるのかな

ユーザーID:1463112966
トピ主です
のこ
2017年4月17日 0:31

レスありがとうございました。文字量の関係で中途半端なところで終わっていました。

自宅も実家からさほど遠くなく、完全に存在を忘れて生活はできません。それどころか、孫が出来てからは機嫌が悪い時には全然可愛がらないのに、気が向いたらやたらと会いに来たりします。私は毎日仕事と育児でクタクタです。なのに、その状況を理解してもらってないのか遠慮がありません。子どもの送迎でバタバタしているときに連絡が来たり、寝ているときにメールが来ます。正直連絡が怖いです。
放置しておけば良いと思うのが、普通の反応だと思うのですが、なぜか強迫的に出てしまいますし、返信をしてしまいます。本当に病的に強迫的になってます。

このことで何度も精神科に通っています。でもよくはなりません。主人には何度もこの状況を話して理解されていると思ってますが、彼の前ではすごく理解のある親を演じるので話になりません。子どものことを考えると今の場所から高跳びできるほどの勇気もなく、先が見えません。

ユーザーID:8869451679
離れていくこと
りっちゃん
2017年4月17日 11:48

ノコさん大変ですね。よく頑張ってこられましたね。

自分の父親もトピ主さんと同類でさらに悪質です。社会にはいろいろ困った人もいますが自分の親が最も厄介な人たちでした。

主さん、結婚してお子さんがおられてよかったです。今の生活を第一に考え大切にしてください。

自分の場合、親には着せてくれ食べさせてくれたことに感謝はするけれ
ど、人として恥を知らない振る舞いをする人とつきあい続けることは無理です。

離れることはできないという思いこみに縛られ、無理していたら心身がも
ちません。自分はそうでした。トピ主さんにはそうなってほしくありません。もっとしあわせになっていいのです。

ご実家とは一線置き、あまり関わらないことです。
対人関係において上か下かしかない人がいます。そういう人の前では相手が親では無理でしょう。自分の父親も母や私が思い通りにならないと激怒し、無理やり従わせました。

あまり関わらないようにすることが一番かと私の経験から思います。なるべく刺激しないで静かに過ごしてくれるといいですね。

ユーザーID:1856933883
恩とは
ノコ
2017年4月17日 11:49

恩を返すというのはどういう事なのか私にもわかりません。私は気にかけているという姿勢を見せることが一番孝行になるのかと、節目節目にお礼もお祝いもしてきました。
それなのに、最近は「お前らが今何も返さないのは育て方を失敗したんだな」と言われます。返すってなんでしょうか。これ以上は無理です。それで、言い返したこともあります。そしたら「具体的にどうしてほしいなんてないけど、一生懸命育ててきた結果がこれか…と思ってな」と。大体こういうことを言ってる時は寂しいんだなっていうのも判ってますが、私の心が無理です。持ちません。
ただ、近所に住んでいることもあり疎遠というわけにもいかず、生かされている感覚っていうんでしょうか。飼われている感覚に陥る時があります。

ユーザーID:8869451679
父親に質問してご覧に
我流権化
2017年4月17日 16:25

“お父さんは、恩を返せと言ってるけど” お父さんは、
どうだったの? 親に恩を返したと思ってるの?と反論
してご覧なさい。

恩を返すにも、いろいろな方法があります。
多くの場合は、子供が「自立」することが一番の恩返し
なのではないかと考えますけどね。

介護の世話をして貰いたいなら、言動に気を付けた方
がイイよと言って遣んなさい。

ユーザーID:2819199343
堂々巡り
うーたん
2017年4月18日 13:25

多分、あなたは「どうしよう」ばかりで、行動には移さないと思います。そして、ある時、心が壊れると思います。
そうなってからでは遅いんですよ。
先送りしたら、どうなるか、自分でも予想が出来ていますよね。

堂々巡りの人は、考えてばかり。何かを決めて実行しません。当然、何も変わらない。
今の状況を変えたければ、父親の呪縛から離れたければ、何らかの行動を起こすしかないんです。
失敗するかもしれないし、うまくいくかもしれない。失敗したら別の方法を考えて実行するのみです。

父親に不満を抱きつつ、一体、何十年、過ごしたんですか?
これからは、あなたらしく生きて、失った時間を取り戻しましょう。

ユーザーID:5607797583
相手の、その場だけの凄みに負けないで携帯からの書き込み
みみこ
2017年4月19日 10:05

養ってやった、してやった⇒だからこちらに恩を返せ、言うこと聞け
というのは、人をコントロールするための常套句です。

トピ主さん自身、どこかその言い分に一理あると思っている部分がありませんか?
結果的に、折れて謝罪までしてしまっている。

そして、なぜ親の近くに住むことを決めましたか?
今、そうなっている現状をどうこう言っても仕方ありませんが、ご事情もあることと思いますが、厳しい言い方をすれば、「自立し、新しい家族を大切にする」覚悟が感じられません。

小さい子供というのは何歳ですか?
小学生であれば、引っ越しが難しいのは分かりますが、幼稚園、保育園であれば、小学校進級前に、何らかの手を打つべきです。

今の現状に身を置き続け、心身が病み、子供にも精神的に影響が出てくる中で生活し続けるのか、
気持ち的にも物理的にも距離を置き、新しい家族、特に、子供を守ると決意して生活していくのか。行動をもって、決定する必要があるように思います。

お子さんだって、いつも辛いお母さんを見て育つのは悲しいと思います。
どちらの状態が、「夫や子供に迷惑がかかる」状態なのか、よくよく考えてみてください。

ユーザーID:6520955400
私なら
通りすがり
2017年4月20日 9:25

養ってやったって?!子供作ったら、育てるのが当たり前、
法律にも扶養の義務は明記されてるじゃない?と言いますね。
また偉そうなことを言ってきたら、同じことを言って、それ以降無視します。
会わないし、着信拒否します。
トピ主さんが謝罪し和解しようとする弱者だとわかっているから、
お父さんは増長するだけです。
舐められているのです。
毅然として対応しましょう。

ユーザーID:5018246779
続き読みました携帯からの書き込み
あずま
2017年4月22日 15:23

強迫的に電話返信する、飼われている感覚等、かなり深刻な印象で、
親子関係というより、マインドコントロール受けて、罪悪感や義務感にがんじがらめになっているかのように思います。

その関係性には、トピ主さんにも責任がありますよ?
まず、その父親の言葉を、いちいち真に受けなくて良いと思います。
ことあるごとに、「恩を返せてない、返せてない、」といえば、娘を縛っておけると学習し、味を占めているから、そう言っているだけです。

じゃあどういうこと?とトピ主さんが突っ込んだ時の、父親の返答も抽象的すぎて、具体的な答えではありません。つまり、具体的な理由がないということです。

いちいち、「恩とは」と考えすぎなくて良いと思います。
トピ主さん、真面目なんでしょうけど、それ故に、父親の思うつぼですよ。

今の精神科に行って、快方に向かわないのであれば、他の精神科やカウンセリング等、自分のようなケース、特に親子関係を取り扱っている所、自分に合った所を探してみれば良いと思います。

ユーザーID:6520955400
 
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