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中1、いじわるな子と同じクラスになったけど

りんご
2017年4月14日 10:38

中1になった娘がいます。

いじわるだった子と同じクラスになり、つきまとわれて
困っています。

小4年の時に仲良くしていたのですがいやがらせを受けて
学校に行きたくないと言うようになったので、担任の
先生に相談をして注意してもらいました。
先生は親にも言うと言ったのですが、お母さんが知り合い
なので、注意だけでいいとお願いし、本人からは
謝ってもらいました。

中学に入り、他に友達がいないようでうちの子に
つきまとって仲良くしようとしているみたいですが
うちの子はやられたことは忘れないと言い、かかわり
たくないようです。

その子は後から他の友達から聞いたのですが、1年の
時からいろいろトラブルがあったようで、かなり嫌われて
いるそうです。


娘は仲良くしてもまた裏切られそうだからなるべくかかわりたくないと
言います。

5月に先生との面談があるので、4年生の時の件を言うか
どうか迷っています。

同じような経験がある方、どうされましたか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:7495706253  


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レス数:17本

タイトル 投稿者 更新時間
言わなくていい
おばさん
2017年4月14日 13:26

言わなくていいし、言うべきではない
年齢も上がっているのですから、

何かあったら娘さんが言えばいいし
今のところ何も起こってないのに

過去のことを持ち出そうとするとぴ主さんは執念深すぎます
今は娘さんがうまく彼女をあしらえるかどうか様子を見るべきです

もう少し子離れしてください

ユーザーID:2039693723
中学生になってまで友達管理?
はへー
2017年4月14日 13:30

自業自得とは言え、それって先生公認のいじめをしたいって事になりませんか?
相談される先生が気の毒だわ。

もう中学生なんだし本人同士で解決できるでしょ。
中学生で家の子と仲良くさせないでなんて聞いた事無いですよ。
過去の事は関係無く仲良くなりたい・なりたくない子、そろそろ自分で管理出来ないと。
嫌な事は全部お母さんに言えば先生が解決してくれると思ってしまうのでは。

相手の空気の読めなささは鈍感かもしれないけど、娘さんも自分の意思を伝える力が低いと言うか揺らいでいる?悪者になりたく無いのか?弱い気がしますし、まだ入学したばかりですよね?
部活動だってこれから忙しくなりますし、勉強や塾も小学校とは比べ物にならないくらい大変ですから、そのうち考えていられなくなると思いますよ。

ユーザーID:4192348416
伝える携帯からの書き込み
ふむふむ
2017年4月14日 14:02

どこのクラスにも曲者はいるもんですけど、実害があったのなら配慮してくれるしてくれないに関わらず担任に伝えます

この子と一緒のクラスになりたいはダメだけど、なりたくないの希望は叶えてくれるみたいですよ

そんな申し出したことないですけど、主さんの立場なら申し出ます

ユーザーID:9583262675
度合いにもよるかも
シア
2017年4月14日 14:08

というのは、もう中学生だからです。
付きまとってくる子は、どんな感じで付きまとってくるのでしょう?

例えば、図書館で静かに本を読んでいるのに、うるさく話しかけてくるとか。
突き飛ばしてくるとか。
授業中や運動中に、かまってくるとか。

そういう、学生としての害が出てくるようであるなら
担任に相談してもいいかも知れませんが、
ただ単に、話しかけてくる(しつこいかもしれませんが)
だけであれば、仲良くしたいから単純に話しかけてくるというだけかもしれません。

その辺、どうでしょう?

過去は意地悪だったかもしれないけど
人間ですから、成長しますよね。
いつまでも過去のことに拘って、無視をするというのも
いかがなものでしょう。

どうしても嫌だったら、お母さんからではなくて
お子さん本人から先生に相談された方が、
お子さんの成長にも役立つのではありませんか。

いつまでも親が入ってくるのは、どうかと思います。

ユーザーID:2259868402
自分で守るしかない
みつまめ
2017年4月14日 14:19

小学校と違い、担任の先生に言ったとしても、それ以上のことはないと思います。
「○○ちゃんがいじめたから〜」
「一緒じゃ嫌」
なんてことは、通じないと思ったほうがよいですね。

彼女のことは本人が一番よく知っているでしょうから、中学生になったら自己防衛をできるようになることがよいです。
中学は、子供と大人になる中間なのでおとなになる前に少しずつどうやって自分を守ったらよいか勉強できる時期だと思います。

ユーザーID:3500334535
私なら携帯からの書き込み
不愉快
2017年4月15日 3:03

すぐに学校に言いますが。
5月まで待つ理由は?

しかし、言っても先生はどうすることも出来ないのでは?

ユーザーID:8977637517
とりあえず本人に任せます
さくらんぼ
2017年4月15日 3:55

うちも同じでした。現在は中2です。

小4のときに5人グループだったのが、そのうちの2人に仲間外れにされました。
先生は気づかず、その2人は「いい子」で通っています。

中1になり、その2人と同じクラスになりました。
うちの子は、仲間外れに合ってもその2人が好きで、寄ってこられたらすんなり。
「ごめんね」「いいよ」です。親としたら歯がゆいです。
小4以降も、なんだかんだ出し抜かれたり、いろいろ小さなことがあったので。

トピ主さんの娘さんは、はっきり意思を持っているのが羨ましいです。
とりあえず本人に任せてみてはいかがでしょうか。もう中1ですし。

私は、小4のときもそれ以降も先生には話していません。

ひとを大事にする、大事にされる、友だちとどう関わっていくか、自分で考えて
経験していくことでしかわからないし、本人にしかできないことだと思います。

避けるのもありだし、避けられないのなら、過去に嫌な思いをしたこと、それを
忘れてないことを伝えて相手の反応をみるのもあり。

我が子も含め、どの子も成長途中です。

ユーザーID:1695669131
そっとしとく。
とくめい
2017年4月15日 5:49

親御さんからのトピだったのですね、
最近は中学生からの投稿も散見するので、
ご本人からのトピと思いました。

>中学に入り、他に友達がいないようでうちの子に
>つきまとって仲良くしようとしているみたいですが
>うちの子はやられたことは忘れないと言い、かかわり
>たくないようです。

ということなので、
「そっとしとく」に尽きるのではないでしょうか。

その子も、
可哀想な気がしますしね、
娘さんも意思が強いようなので。

教師もある程度の情報も入るでしょうし、
あなたが言わなくても。

なんとなく、
その子が心配です、
娘さんよりも。

ユーザーID:2071243842
いいますよ。
青いママ
2017年4月15日 10:19

先生からしたら、あなたの娘が悪者になっているかもですよ。
早めに対処した方がいいかと。
向こうの親から仲間はずれにされていると先生に相談あってからでは遅くないですか?
やられたことかトラウマになっていて、つきまとわられるとちょっと怖い。と早めに先手を打ちます。
できれば来年度以降はクラスをわけてほしいことも。

ユーザーID:0460192635
様子見する
もも
2017年4月15日 12:40

それってつまり、その子は皆から嫌われ者のトラブルメーカーで、自分の娘も小4の時に嫌がらせをされたから、うちの娘には近づけないようにしてほしいと、暗に先生に依頼するということですよね?

それはやりすぎじゃないかな?過保護。

小1からトラブルメーカーだったなら、内申書にも書かれているでしょうから、中1の担任も知っていると思いますよ。

今現在、その子にいじめられているわけではなく、クラスのボスでいじめをしているわけでもないなら、ここは親は静観、様子見するしかないと思います。お嬢さんももう中1です。好きでない子に仲良くしたいと付きまとわれても、断るとか、はっきり小4の時のことが許せないから仲良くできないと伝えるとか、自分でどうにかしていくべきだと思います。

相談にはいつでものるし、話もきくし、母は娘の味方だ、でも、自分で対応してみなさいと伝えましょう。そして、万が一いじめや嫌がらせが起きたら、すぐに母に言うようにもね。

ユーザーID:1080902936
本当は携帯からの書き込み
ゆずのき
2017年4月15日 22:55

相談出来るようなら、した方がいいかと。
うちも園時代から仲良くしてた子が、当時はおとなしい子だったのに、小学生になったら、人格否定、見下す等で、担任から注意してもらったら、それから寄り付かなくなりました。低学年だったので結構、先生から言われて堪えたみたいでしたね。親御さんは、子供同士だしみたいな感じで、普通に話しかけてくれましたけど、別にお友達でもないですし(笑)
お子様も関わりたくないのだし、断る勇気も身につけさせたいですよね!

ユーザーID:2381378353
娘さんの立場でした
r
2017年4月17日 4:38

ちょっと憶測が入っているかとは思いますが、多分私は娘さんと似たような体験を同じ時期(小学校高学年〜中学初期)にしました。

その相手の子、表面的には友達、でも何かこうチクチクと嫌味を言ったり、陰口を言ったり、いってみればイチャモンをつけてくるのではないでしょうか?で、娘さんが我慢の限界になってブチッと切れると、「そんなに怒らなくてもいいのに。」とか、泣いたりとか。

今娘さんが困っているのは、おそらく休み時間等に話しかけてくる、さんざん嫌がらせを昔してきたくせに「友達だよね」的態度で馴れ馴れしくしてくる。娘さんも、常識ある10代としては、クラスメートの手前もあるし、キツイ態度を取ることもできない。けど、全然仲良くなんてしたくない。そんなところなのでは?

確かにもう中学生なので、他の方のレスにあるように、担任に相談というのは適切ではないかもしれません。
が、「昔こんなことがあったので、少し目をかけていてもらえますでしょうか?」という程度ならいいのでは?とも思います。
ただ、娘さんは愚痴を聞いてほしいだけかもしれないので、そこらへんの見極めは慎重にされた方が良いかと・・・

ユーザーID:0757350105
言ってもいいのでは?
中3母
2017年4月17日 15:34

初めての面談ってきっと「なんでもお話しください」と言われると思うので、それならお話しする分には問題ないのでは?ただ、中学校は小学校と違って担任の先生といっても担当教科によっては学活くらいしか接点がないということもありますので、小学校レベルの目配りを期待しても、それは無理な注文かなとは思います(今すでに何か起こっているなら別ですが)。

告げ口するみたいで気が引けるということもあるかもしれませんが、悪口みたいにならないよう、あくまでも客観的なお話しをするようにすれば、学校側にとっても有用な情報になるかもしれません。もし何かあった時にも話が早いですしね。

ユーザーID:5895867315
トピ主です
りんご(トピ主)
2017年4月18日 13:26

みなさん、ありがとうございます。

娘からは毎日学校のことを聞いています。
あまりかかわらないようにしているのですが
無視していると言われたらイヤだなと言っています。

もう少し様子をみてみようと思います。

ありがとうございました。

ユーザーID:7495706253
どうしてもらえば満足ですか
pat
2017年4月19日 14:12

中1の担任に、何ていうおつもりなのですか?
あの子は小1の頃から問題行動のある子だから注意してもらいたい、うちの子と接さないように配慮してほしいとでも?平たく言うとチクリであり、わが子を優遇して欲しいということですよね。その子もクラスの一員なのだから、どこかの班に入らなければならない、どこかの席に座らなければならないのに…その子だって成長したかもしれないのに。

お子さんが「あの子とは仲良くしたくない」と感じ、避けているのならそれで十分なのでは?何か新たな被害があったわけではないのです。

被害があってからでは遅い?ではいつまでもお子さんの友人関係に首をつっこみ続けるつもりですか?

ユーザーID:9548969107
言った方が良い
在外邦人
2017年4月19日 18:50

イチバン避けたい事態は、お子さんが加害者扱いされることです。
「関わりたくない」という態度を、イジメと誤認識されてしまうのが
よくあるパターンです。

念のため、先生には言っておいた方が良いと思います。私なら
そうします。

ユーザーID:6309195864
話しましたよ
話したよ
2017年4月20日 14:12

現在高校3年生の子どもが、中学1年生になったとき、幼稚園から小学4年まで、子どもをいじめていた、いじめっ子と同じクラスになりました。

担任の先生にすべてお話をしました。

校外学習の班決めのとき、いじめっ子は孤立していたそうですが、
「関係ないし」と話していました。
子どもは男女共に仲のいい友達が出来上がっていました。

中2・中3は同じクラスにならず、子どもも、いじめっ子には一切興味なしの態度を通しました。

担任の先生に念のためでも話しておけば、席替えなどで、近くにならないように気遣ってもらえたり、校外学習などで、同じ班にならないように、気遣ってもらえますよ。

ユーザーID:3493927702
 
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