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発言小町

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夫に名前を呼んでもらえない、私はオイでもオマエでもない!

八重
2017年4月14日 12:24

55歳、兼業主婦、夫は65歳、定年して家にいます。
なんだろう、子供も30過ぎて家を出て行って
むなしさだけが残りました。

退職金も年金もありますので、働かなくても大丈夫と言われましたが…
まだこれから先ありますので、正社員として働いてます。

子供がでていってからお母さん呼びからオイ、オマエに呼び名が変わりました。
家事もしないし、育児も参加しなかった夫。
諦めから惰性で一緒にいましたが、名前をよんでほしいといったら鼻で笑われました。

駆け落ちして結婚して、二人で家庭を築いて…一人息子は結婚して子供はいませんが幸せそうです。
幸せなはずなんですが、虚しさだけが今あります。
離婚の文字が数年チラつくようになりました。

ずっと心の底には溜まっていて、ずっと汚泥のように溜まり続けていて…
名前すら呼んでもらえないのかと思うとすうっと何かが冷えて行きました。
家にずっといる夫を見るとイラつきます。
趣味でももったら?と言いましたが、別にないといいます。
友人もいない夫と後数十年一緒に?と思うと疲れてきました。

同じように退職後の夫と暮らしている主婦の方、熟年離婚された方…
おなじような悩みがある方、いえそれ以外の方でもいいので
ご意見下さい。

毎日生きることがなにかこう虚しいです。
お友達に相談したら、うちの夫もそうよで返されました。

ユーザーID:3272190493  


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タイトル 投稿者 更新時間
まだまだ人生楽しみましょう。
えりか
2017年4月14日 13:54

同じ55才です。
最近まで正社員でバリバリ働いていました。
子供達も成人したので再婚し退職しました。
毎日が新鮮です。

10才も年上の男性って、そんな感じなんですねえ・・・。
おい、おまえって呼ばれるんだ。嫌ですね。
人生残り30年、経済的自立が可能であれば、離婚しても良いと思います。
楽しく生き生き暮らしたいですよね。

ユーザーID:3479992410
駆け落ち婚ですか、、。携帯からの書き込み
同級生
2017年4月14日 14:26

いいですね。そこまで好きになった方と添い遂げれるって、素敵じゃないですか?羨ましいですよ。

私の両親もそうでした。亡くなりましたが、、、。母親が亡くなり、あとを追うかのように、よばれたかのように父親もすぐ亡くなりました。

私の夫は70才になります。
自営なのでまだ働いています。
死ぬまで働くそうです。有り難い事です(笑)

結婚した時の気持ち、思い出したら、上手くいくと思いますよ。

私も腹が立つ事、多々ありますが、昔の自分の思いを思い返し何とか過ごしてます。

ユーザーID:7904997835
夫源病
日向
2017年4月14日 14:28

「ふげんびょう」と言います。

夫の言動が原因で妻が体調不良を起こすことですが、定年退職後の夫を持つ
妻に見られることが多いそうです。

セルフチェックのサイトもありますから、調べてみてはどうですか?

ユーザーID:3635732501
御免なさい、厳しい意見で。1
夫婦でも戦わねば
2017年4月14日 14:31

>ずっと心の底には溜まっていて、ずっと汚泥のように溜まり続けていて…
名前すら呼んでもらえないのかと思うとすうっと何かが冷えて行きました。
家にずっといる夫を見るとイラつきます。
趣味でももったら?と言いましたが、別にないといいます。
友人もいない夫と後数十年一緒に?と思うと疲れてきました。

↑アウトな夫ですよね。
でもそういう夫にしてきたのは自分自身です、結婚後何十年も、そのことについて喧嘩もせず家出もせず、離婚もせず、黙って我慢したのは自分自身ですから、もう仕方がないですよ。

夫は「それでいいんだ」という何十年の確信を持っているんですから、今から変えるのは並大抵ではないですよ。

離婚を言い出せば、変わるかもしれないが、今まで黙って引いて耐えた主さんのような奥さんは、嫌で我慢できなくても、やっぱり

大喧嘩したり戦ったり、離婚したり…はできないと思います。

それができる妻なら既にやっているでしょう。
既にやった妻なら、もしかしたらとっくに夫が変わっていたかもしれません。

戦って、自分も傷ついたり、またもしかしたら夫婦が破綻するかもしれず夫が離婚を言い出すかもしれず・・・

ユーザーID:6789301437
御免なさい、厳しい意見で。2
夫婦でも戦わねば
2017年4月14日 14:35

それでも戦って手に入れるか、決裂するなら離婚する覚悟がなければ、自分らしい人生は送れません。

そういう場合は、もう諦めて
家庭内別居だけは、実行しましょう。

家庭内で別部屋で生活し、夫の世話はしない。定年後で暇なんですから、夫のことは、食事も含めて全部放っておく。夜ご飯だけ、当番で作って一緒に食べるとか・・・

できるだけ顔を合わす時間を少なくする生活パターンを作るのみですよ。

夫は居ないものとして、生活すればいい。

それもヤル勇気が無いなら、耐えるしかないでしょう。

戦わずしては、自分らしい人生は、手に入りません。
今まで夫婦間回について、何もしてこなかったツケです。

厳しい言い方ですが、ヤル妻はとっくに早くから、大喧嘩でも家出でも離婚でも何でもして戦っています。

結婚当初にやった妻は、結婚当初から夫が、考えを変えて、妻と話し合いながら生きる術を見つけているでしょう。

何歳の妻でも、高齢者でも、自分を人間として尊重させて、自分らしく生きている人は、いくらでもいる。そういう人は、きちんと主張し、きちんと戦うことを長年実行してきている。自分の尊厳は自分で守り、手に入れる。

ユーザーID:6789301437
同じく!
ま〜
2017年4月14日 14:47

数年後の私を見るようです。
30年間で名前を呼ばれたのは1回かな。
ちなみに、おい、お前、あ母さん、さえ数えるほどかな。
私は『○○さん』と言っています。

2人でいると、呼びかけの言葉はなくても通じますよね。
その中でも『おい』が一番多いかも。
いつの事だったか思い出せないけど。
う〜ん
よく考えたら、話もしていなかった・・・。

自分の事を愚痴ってしまいました。


外に行くしかありません。
家で2人きりになることはできるだけ避けて、
ストレスをためないように、出歩きしましょう。
お友達と旅行したり、コンサ−トに行ったり、ランチしたり、買い物したり。

夫は絶対に変りません。
しゃあないな〜。

ユーザーID:6461109049
貴女に深く同情しますが
枯れ芒
2017年4月14日 14:59

ご主人の年齢が65歳とのこともう何を言っても無駄だと直感しました。多分ご主人は夫として精一杯してきたという自負があるのだと思います。貴女の老後が一切困らない様にしてきたとの。考え方の違いですよ。男と女の。貴女はまだこれから彼氏も持てる年齢ですがご主人は燃え尽きていますので今更浮気する気力もないと思いますよ。浮気する気力が残っていれば積極的に外に出ます。趣味やらボランテア等で。ご主人頑張ったのだと思いますよ。もう老後の心配はありませんので貴女こそ趣味を持ち自分の稼ぎは全て自分で使いましょうよ。貴女こそ休みの日はコンサート、演劇鑑賞、美術館巡りイベント等に出かけましょう。家に居ないで。貴女には信じられないでしょうが男は嫌な経験を沢山していますので余程の事が無い限り定年後は新しい友人はつくらないそうですよ。近寄ってくる人には警戒心が先に来るそうです。但し現役時代出世云々には関係なく全力で仕事をした人に限られるそうですが。でもいくら65歳でも奥さんは名前で呼ぶべきですよね。今の時代。ここは貴女に深く同情します。

ユーザーID:3444152458
気持はわかります
コンシェルジュ
2017年4月14日 15:06

結婚当初は「あなた」だったのですが、子どもが生まれてから「お父さん」になりました。

私は「おっかさん」と呼んでいます。

男として実名で「八重」と呼ぶのは何となく照れくさいのです。

わかってください。

ユーザーID:2762760054
あなたは、何と呼んでいますか?
担当課長
2017年4月14日 15:11

トピ主さんは、ご主人を何と呼んでいるのか気になります。
あなた?ねえねぇ?ちょっと?○○さん?○○(呼び捨て)?おとうさんかな

そしてご主人はどう思っているのか? どうとも思って居なさそうですけどね。
どうなんでしょうか?

ユーザーID:5672204195
好きではないから
まみ
2017年4月14日 16:15

トピ主さんがそう思うのは、惰性で一緒にいる夫だからですよね?

私だったら、夫からどう呼ばれようと全く気になりません。
むしろ「名前で呼んで欲しい」とは恥ずかしくて言えないくらいです。
呼ばれ方なんて、どうでもいいです。

私がそう思えるのは、夫のことが大好きだからだと思います。
トピ主さんは惰性で一緒にいるとおっしゃっているので、そもそもそんな夫と今後も我慢して一緒にいること自体が不自然で無理なことなのでは?

ユーザーID:5554213618
お互い様かもしれません
なお
2017年4月14日 16:33

普段の関係はどんな感じですか?

甘えたり、甘えさせてあげたりしてますか?
共通の趣味があったり、たあいのない事を二人で楽しめますか?
あと、トピ主さんは旦那さんを何と呼んでいるのですか?

今まではお子さんがいて、親という役割をしていたのでしょうけど
これからは一から新密度を深めていく気持ちで二人だけの楽しみを見つけてみては

人は簡単に自分の思う通りにはなりません。
トピ主さんだって、夫が働かなくても大丈夫だよと言っても絶対に聞かないでしょう。
旦那さんからしたら、もう自分も65歳で健康で自由に動けるのはあと何年か分からないし、奥さんとゆっくりしたかったかもしれない。

でも奥さんは10歳も若くて正社員で働いて、何だか昔の事をこの人は家事もしなかったと恨んでいる様子で肩身がせまい。
そんな中で、奥さんにおもねるように名前で呼ぶのに抵抗があって突っ張っているかもしれません。

確かに働けるうちは働くのは正しいけど、正しさばかりで旦那さんの気持ちを無下にしていたのかもしれない。など、
それぞれの思いがあるんじゃないですかね。

ユーザーID:3002794357
百年の恋もさめる
匿名
2017年4月14日 16:55

トピ主さんが全体的にイライラしてますね。あなたがご主人にイライラをぶつけるから百年の恋もさめ、「おまえ」呼ばわりされるのだと思います。ご主人も離婚を考えてるかもしれません。
自分からご主人にもうちょっとやさしくしませんか。一人になって住むところとか大丈夫ですか、心細くありませんか?(息子さんに同居をもちかけるのはナシです)

ユーザーID:0692555722
名前だけではないでしょう
碁キチおじさん
2017年4月14日 17:07

タイトルでギクっとしましたが、トピ文読んで納得しました。
当方も女房を名前で呼ぶことに抵抗あり、ほぼいつもオイ、オマエです。
違いは子供が幼いころからオイ、オマエでお母さんとも呼びませんでした。
ただし家事は窓ガラス拭き、風呂掃除、ゴミ出し程度ですが、子供は大いに
可愛がってやりました。
定年後、趣味もなく、家にずっといる夫は主婦にとっては苦痛でしょうね。
当方、出来るだけ家にいないようにしています。
仲は悪くないつもりです。

ユーザーID:6975648105
で?
ちー
2017年4月14日 17:25

あなたはご主人を名前で呼んでるんですか?

いきなり離婚は酷ですから、別居から始めてみたらどうですか?

ユーザーID:1831298042
私の母も含め、沢山の女性がそう思っている、、、
人のせいにしない
2017年4月14日 19:17

と、思います。でも、私は、そういう母の愚痴を聞く度に、相手である、夫、つまり父は一体、どんな気分だろうと想像しています。惰性で生活して来た付けを、誰しも定年を、迎える頃に味わいます。それを自分のせいではなく、相手が原因だと責めて、自分を被害者にして守りたい。

ただ、そういう事です。想像してみてください。仕事もあるし、生活出来るなら、離婚すれば良い。還暦を迎える様な歳で、一人暮らしにも慣れていないトピ様は、残りの人生を独りで謳歌できますか?

それが、可能なら、直ぐにでも離婚すれば良い。私は、資産を持っている母にそう勧めました。離婚した母は、未だに夫の愚痴を生き甲斐に生きています。母個人の幸せ度は、私には分かりません。しかし、傍目には、離婚後も、これ迄の結婚生活の虚しさを糧にしている様な、生活です。

私自身、50を過ぎましたが、相手のせいで、自分の人生が虚しいと考える事だけはしたくない!そう思って生活しています。

ユーザーID:0113911296
もうよいのでは‥‥携帯からの書き込み
K
2017年4月14日 19:21

八重さん(と呼ばせていただきますね)と同年代の母を持つ20代の娘です。
タイトルの通りですが、もう頑張らなくて良いのではないでしょうか。お子様も自立なさっているとのことですし、ご自分でお仕事をなさっているということは、旦那様と離れても生活はしていけるというように私は理解しました。そうならば、旦那様と一緒に生活する意味はもはやないと思います。私にはまだ結婚の経験はないので見当はずれなことを申し上げるかも知れませんが、夫婦は元々他人です。書類がどうあっても他人だと思います。切ろうと思えば切れる関係です。それを切らないのには理由が必要なはずです。先述の通りお子様のこと、経済的なこと‥‥なども理由になると思いますが、現在それらが理由にならない以上、互いが互いを尊重しあえることこそがその理由だと思います。その姿勢を見せてくれないパートナーなら、いらないのでは、と私は思います。早く身軽になって少しでも長く"八重さんご自身の人生"を生ききっていただきたいと思います。八重さんと母が重なって思えて、思わずコメント致しました。心身共にお大事になさってくださいませ。

ユーザーID:2525490102
其処まで覚悟されているなら
無手勝流宗家
2017年4月14日 21:55

其処まで覚悟されているなら、トピ主さんも“オイッ”と
声を掛けられては如何ですか。

人は、体験しなければ分からない生き物です。
多分ですが、ご機嫌を損ねて怒りを面に出されるのでは。

その時がチャンスです。
“オイッと言われていかがでしたか?”“ご気分は如何?”
とお訊ねになられてはと思います。

愚妻も声掛けが出来ません。彼女の場合は「照れ」があ
るようです。「あなた」or「〇〇さん」と言う言葉を死ぬ迄
に一度は聞きたいと念願しています。

ユーザーID:7726548399
では貴女は夫を名前で呼んでいるのですか?
おばはん
2017年4月14日 23:26

「○○君」とか、いまも変わらず名前で呼んでいますか?
ちがうでしょ?

>駆け落ちして結婚して、二人で家庭を築いて…
>諦めから惰性で一緒にいましたが、名前をよんでほしいといったら鼻で笑われました。

「駆け落ち」と「惰性で一緒」は相反するものと思うのですが?

>家事もしないし、育児も参加しなかった夫。

なんでそんな男と駆け落ちしたのですか? 理解出来ません。
駆け落ちってことは親に反対されたんでしょう? 親不孝者ですね、貴女は。

>幸せなはずなんですが、虚しさだけが今あります。

大恋愛が冷めた後はボロボロって本当ですね。
離婚すればいいけど、夫に何も非がないのに離婚となると貴女が慰謝料払う立場ですよ?
頑張って下さい。

ユーザーID:5819767503
お疲れ様でした
主婦子
2017年4月14日 23:57

立派にお子さん育てて来られましたね。
ご自身も正社員でしたら離婚しても暮らしていけるでしょうし、離婚したらどうですか?

駆け落ちまでして一緒になったのに、ご主人ずいぶん変わってしまったんですね。
それとも、もともとそういう人だったんですかね。結婚してからわかったとか?
ご自身で言っているようにまだ先が長いのですから、おすきに生きたらよろしいと思います。

私がもし夫にオイとかオマエなどと呼ばれたらぜったいに許せません。
夫の事をオイ!クソジジイ!と呼んでやりますよ。家事も放棄しますし、別居です。
直らなければ、迷わず離婚です。

ユーザーID:2742817623
立場は違いますが、
レモン
2017年4月15日 0:04

「おい」とか「おまえ」とか呼ばれるのは嫌です。
トピ主さんが離婚を考えているなら、賛成します。
息子さんも理解してくれるのではないかと思います。
トピ主さんの気持ちは自分のことのように理解できます。
応援しています。

ユーザーID:3569722767
 
現在位置は
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