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発言小町

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もう姑と縁を切ってもいいでしょうか

あろは
2017年4月14日 13:03

夫と結婚してかれこれ10年近く経ちましたが、もう姑とのやりとりに疲れ果てました。

結婚前から挙式や本籍の件で揉めてきましたが、このたび第二子が生まれてからのあれこれで、完全に縁を切りたい気持ちが一層強くなりました。
別居で姑とは飛行機の距離だし、日常生活での関わりはないのですが、年に何度かのやりとり発生するだけで、その年のベスト3に入るくらいのストレスがかかります。
元々、第二子は切迫気味で無理はしないようにとのことでしたが、上の子の世話もあるし、仕事もあるしで、そのほかのことについては、極力なにも予定を入れないようにしていました。しかし、突然、我が家の近くでイベントがあり、遊びに来るから食事に行きたい(=おごってほしい)と言い出し、たまたま夫が仕事が忙しいタイミングだったことも重なって、会えるかわからないと返信したところ、激怒。夫が忙しいというのも含めて、嫁が会いたくないから嘘をついているんだろうと、そんな調子なのです。

結局、私は切迫入院となり、早産となってしまいました。
子どもをNICUに残して、私一人退院しましたが、なれない搾乳、産後の不安定な時期すぐに出産祝いの品物が送られてきて、その日のうちに夫が受け取った旨の連絡を入れたのに、翌日の昼には私からの連絡がないとの怒りのメールが夫宛に届いていました。
その後、私から連絡入れましたが、これ以上何か言われるのも嫌だったので、姑にだけは早めに内祝いの品を送っておくことにしました。(本来は生後一ヶ月過ぎたあたりで渡すのが礼儀なので)
しかしこれが逆効果となり、今度はなぜうちだけ早くに送られてきたのかと、言いだす始末。

夫もほとほと疲れ果てたようで、私の肩を持ってくれているのですが、妻が姑と一切やりとりしないことでこの先何か困ることはあるのでしょうか。

ユーザーID:4379017840  


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タイトル 投稿者 更新時間
はいはいお嫁さん
紋次郎
2017年4月14日 15:38

飛行機の距離だったら、たとえ電話だろうとメールだろうと、常に返事は  「はいはい」  何を言われても 「はいはい」  メールの返事も 「はいはい」   姑さんが怒って、 「貴女私を馬鹿にしてるの?」って言ってきても  「はいはい」   余計な事は言わずにどんな時にも  「はいはい」   はいはいお嫁さんになりましょう。  そのうちに何も言ってこなくなったら貴女の勝ちですね。  「はいはい」の言い方も優しくですからね。  早速今夜からでも練習してみましょう。頑張ってね。

ユーザーID:2101353812
一時的に姑さんの文句が増えるかも
まろん
2017年4月14日 15:45

>妻が姑と一切やりとりしないことでこの先何か困ること
トピ主さんのお姑さんは、嫁(トピ主さん)からの連絡が無い事に怒ったり、
息子が断っても嫁が会いたくないのだろうと言ったりしてますよね。
だから、一切やりとりをしない事は、お姑さんは認めないでしょう。
それゆえに文句が一時的に増えることが予想されます。
それさえ上手くかわせるのであれば、何も困らないと思います。

でも、かわせますか?
ご主人に怒りのメールがじゃんじゃん来ても、ご主人止まりにしてもらえそうですか?
ポイントはそこだと思います。

ユーザーID:0493818635
夫は伝書鳩なの?
プチシュー
2017年4月14日 15:48

いちいち伝えてこないで!って言えば?
御主人がトピ主さんに甘えてるんですよ、結局は。
なんで、母親に言われたからって、いちいち伝えてくるの?
嫁からのお礼の電話が無い!内祝いが早すぎる!と、御主人に言ったからって
御主人が「いちいち、うるさい事いうなら、祝いとか送ってくるな!」と電話を切り
トピ主さんに伝えてこなければ、平穏なのでは?
御主人に「私の悪口、いちいち伝えてこなくて良いから」って言って置けば?
聞いたって、気ぃ悪いだけだよね〜。

ちなみに、私は県内に居て、文句しか言って来ないので、夫にも言わずメール拒否設定
それでもめげずに電話で文句を言ってくることがありますが
「彼に言って置きます」と、私が伝書鳩状態です。彼の親ですからね〜♪
それでも、何か月かに1回、誘われればしらっと会いに行くし
今までは止めてと言っても10年以上続いたアポなしを勝手に止めて
何か月もあってないのに電話1つよこさないと言う、文句の電話が来たわね〜。
いつから、アポなしを止めたのか?よく分からないんだけどね

ユーザーID:9821119377
無視ですよ
みつまめ
2017年4月14日 15:48

遠方へ住んでいるなら、無視をしていればよいんですよ。
旦那さんへメールがきても、自分へきたわけではないのだから、そのまま旦那さんから聞いたとしても「へぇ〜」って、言って、流しちゃえばよいのです。

でも、礼儀だけはちゃんとしていればよいのです。
送ってもあれこれ言いたいのは、どの義母さんでも同じですね。嫁に対して何か言いたいのです。それも無視でよいです。ちゃんと送ってあるのだから、遅いと言われるより良いですよ。

変なところでストレスをためないようにね。

ユーザーID:8755340163
縁切りまでは、ない
とくめい
2017年4月14日 15:53

大変な姑さんですね。ただ縁切りまではやりすぎだと思います。
それでもあなたの愛する旦那さんにとっては大事なお母さんなんですよ。
(それとも旦那さんもお母さんがきらいとか?)
義父母と疎遠にしていたら、自分が夫に嫌われて縁切り(離婚)追い出されるということもありますので、そうされてもいいという覚悟があるのであればどうぞ。

ユーザーID:3156190792
相手が怒っていようがスルーすればいいのに…
だめ嫁
2017年4月14日 16:06

相手が怒っているからといって毎回かまうから余計にややこしいことになってる気がします。若干頼りないけど旦那さんは味方でいてくれるみたいですし、相手が怒っていようが、こっちの方が迷惑してるんだから!って気持ちでスルーしたらいい。

トピ主さんが大事にしないといけない相手は誰ですか?一番はご主人とお子さんでしょ?トピ主さんが一番大事に守るべきものは自分の意思で作った家族ですよ。優先順位の低い義母のせいで切迫早産なんて…。

まずは義実家とのやりとりについてはご主人に全面的に矢面に立ってもらってトピ主さんは全てスルー。メールや留守電についても、たとえトピ主さん宛であっても返信は全てご主人から!ということにしましょう。

ユーザーID:9290955028
大丈夫
ルーおばさん
2017年4月14日 16:51

何も困りませんよ。もともと遠距離なのは運が良かったですね。遠いし、こちらは仕事に子育てに忙しいし、あら?気付いたらいつの間にか疎遠になっちゃった。というのはよくあることです。対応はご主人に任せてしまいましょう。

ユーザーID:5592101247
ないよ、別に
あめあめ
2017年4月14日 16:57

夫も音信不通なら不都合があるかもしれませんが、夫の親なんだから夫がやり取りしてれば問題ないですよ。

うちは、別に絶縁しているわけではありませんが、私が姑と直接やり取りすると誤解が生じるので、必ず夫を通すようにしてもらっています。別に、家族行事とかもなんにもない家なので(義父の法事すらやらない)、特に困ったことは無いです。子どもはもう大人なので、姑(子どもから見た祖母)に会うか会わないかは子どもの判断に任せています。

ユーザーID:2931688421
全てをご主人に振る
ぱふぱふ
2017年4月14日 17:03

息子ですから、母親の面倒を見るのは仕方ないと諦めてくれるかと…。

何から何まで全てご主人に振りましょう。
但しノータッチ精神をご主人には理解して貰わなくてはなりません
今の状況を理解してくれているのなら大丈夫では?

ユーザーID:6148771505
ふんわり嘘つき
はへー
2017年4月14日 17:29

結婚前から揉めた・安静にしたかった=会いたく無い ですよね。
夫が忙しいだけじゃないじゃないですか、バレてますよ事実でしょ。

仕事が出来るなら外食くらい大丈夫だと思うんですけど?
食材の買い物だって行かずにすむし、料理もせずに食べられるし。
車かタクシーに乗るだけでしょ。

旦那さんも頼りないし、絶縁でいいんじゃないですか。

ユーザーID:0331116657
大げさですって
鳩ぽっぽ
2017年4月14日 17:33

縁を切るほどのことですか?
それほどでもないような。

ユーザーID:9534085850
そうですねー
匿名
2017年4月14日 20:54

ご主人の親なのですからご主人に対応をお願いしましょう。出産の内祝い等もご主人方はご主人に任せるのが良いと思いますよ。その姑はおそらく無教養な暇しかない人のように思います。ご自分の家庭を大切にしてうるさいことは言わせない。いい顔をせずに姑に言ってあげましょう。あなたみたいな生き方考え方が大嫌いだと。自然と縁は切れますよ。他人ですからーーー

ユーザーID:0860180549
メールアドレスを変更しなさい携帯からの書き込み
チューリップ
2017年4月14日 21:03

一番悪いのは、よい嫁キャンペーンをしたがるトピ主です。

義母は旦那様にまかせて、トピ主は介入しない。

トピ主が勝てる相手ではない。
喧嘩を売っているのはトピ主の印象です。

なぜメールをする。電話も着信拒否でしょ。

そんな中途半端なことをしていると旦那様が激怒するよ。

姑をもとあそんだらだめだよ。

トピ主は絶縁しなさい。

ユーザーID:0378591180
なんでいちいち旦那さんが?
匿名希望
2017年4月14日 22:42

姑が何をいっても
いちいち妻にぺらぺらしゃべる旦那さんが悪いですよ

妻では解決できない母親とのトラブルは
夫が解決するのが当たり前です

姑にいらつくまえに、夫にいらつかないんですか?

ユーザーID:6946810401
お子さんとおばあちゃんとの関係が持てない
ひさびさ
2017年4月14日 22:51

嫁と姑の確執のせいで、お子さんがおばあちゃんとふれあえないのは寂しい関係ですね。姑への孝行や、お子さんの経験をずっぽりとさせないことになりますよね。

そういうモデルケースで育った場合、やはり、お子さんも結婚後に義理の親とうまくいかない可能性は高いと思います。

貴女は困らないでしょうが、お子さんとおばあちゃんがかわいそうですね。


交際の失敗が続いて 嫌なお気持ちはわかりますが、それもたまのこと。
気を取り直して おつきあいを続けた方が悔いがないのではないかと思いますよ。

ユーザーID:7345183192
大変でしたね。携帯からの書き込み
かなこ
2017年4月14日 23:19

うちの姑と似てます!

対処法としては、本当はお嫁さんに会いたい
気持ちがあると思うんですよ。心配だから
会いたい気持ちが募って思いが強いんでしょうね。
でも、自分の状況もあるし、ご主人も疲れて
いるのだから、少し距離をおくようにしたほうがいいのかもね。

あと、案外、ご実家のお父さん(お母さんではなく)から、あなたの体調やお子さんのことを説明してもらうのもいいんですよ。
父親ってのがミソです。協力してくれれば。

あとは、結局あなたが言い訳しても全然だめと
思うのでほとぼりが冷めるまで少し距離起きましょう。こっちが疲れるよ。

あまり考えないでお互い乗り切りましょうね!

ユーザーID:9478549152
今がチャンス
さよならツネコ
2017年4月15日 3:37

>妻が姑と一切やりとりしないことでこの先何か困ることはあるのでしょうか。
無いですよ。

縁を切るなら,これ以上無駄な我慢を積み重ねる前に早めに実行する事をお勧めします。
そんな常に自分を尊重して欲しがる姑が心入れ替えて思いやり溢れる人間になると思えますか?
今切っておかないと貴女が先に壊れちゃいますよ。
そういう人は元気で体力あるうちに捨てる方が後々本人の為にもいいですよ。
相手にしてもらえなければ、そのうち諦めてくれます。

ユーザーID:4758447972
特に何も
癒しの風がほしい
2017年4月15日 9:10

困る事は無いと思います。

いやー周りにも「お嫁さんによほど嫌われているんだ」って
自分で周知しているようなモンなので・・・

そのまま放置で、連絡きても「主人が忙しいので無理です。」で
断ればいいんです。ウソついて なんて言われたら
ご主人から義母に直接電話してもらいましょう。

それでも文句タラタラなら「自分の息子が出世に向かって、
仕事頑張っているのに、それを邪魔する母親ってどうなんですか??
いやー信じられない、あんなにお仕事頑張ってるのに息子の邪魔
するなんて、そんな人母親で息子としてどう思うのでしょうね??」

突っ込んでみましょう。自分の行為が息子の出世の妨げになる
って分かったら、どんな顔するのかしら???

ユーザーID:7167855058
縁を切ってもいいと思います
ネネイ
2017年4月15日 10:04

大変な姑さんですね。こういう姑を持った人でないとわからないですよね。
うちは敷地内同居ですが、色々あってもう嫁の私は姑と一切やり取りしません。
主人もわかっていて私の味方です。

重箱の隅をつつくように嫁のすること全てを否定、何かあればすべて嫁のせい、気に入らなければすぐ激高。執拗に責めてきて、はっきりいって恐怖ですよね。

うちは私の郵便物を勝手に捨てたり、激高して私の茶わんや湯呑を割ったり、2歳の我が子に露骨に悪態をついたり、もうこちらがまともに生活できないレベルになり、一切のやり取りをやめました。
こちらも至らないところは沢山ありますよ、でもだからといって、そこまでやるのは異常です。あまりにも常軌を逸していて、もう、付き合えないんです。

縁を切ります、と宣言する必要はありません。姑に関する全てをご主人に任せて、帰省をご主人と子供だけにして、絶対に接触しないことです。
姑が自分で招いたことです。主様を冷たい、不義理と言う人たちは、姑で苦労したことがない人達でしょうね。全ての人に理解してもらうのは無理ですから、主様は自分の家族の幸せを最優先すべきです。

ユーザーID:1059610893
お姑さんに反省の時期を差し上げましょう
おばさんさん
2017年4月15日 10:33

私はお姑さんと同じくらいの年齢かとおもいますが、
わが子に会う場合でも相手の意向を聞いてからにします。

義理の間柄では、踏み込んではいけないところは踏み込まない。

息子の嫁はいいなりになる存在じゃありません。

遠慮、深慮というものが必要です。

お姑さんに反省してもらえればよし、ダメでも、もう自分を大切にするために

距離を置いて、連絡は着信拒否で十分ですよ。

貴方は姑のために生きているわけではありません。

義理を欠くとの心配はいらないでしょ。

ユーザーID:0935135356
 
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