現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

家の物がなくなります 携帯からの書き込み

ぷに子
2017年4月14日 21:29

バツイチ連れ子あり同士で再婚し、5年になります。
子供達はそれぞれ難しい年頃(中高生男子)なのですが、そんな中で主人の連れ子が私の連れ子の物を盗んだり壊すことに悩んでいます。
本人が白状したわけではなく、また実際に彼がやっているところを見たわけではないのですが、一度なくなったものが彼の部屋のゴミ箱から出てきた事があるのと、いつも家に人がいない時ばかりなので、他のものも恐らく彼の仕業だろうと考えています。
初めのうちは彼に寂しい思いをさせたからなのかもしれないと思い、特に気にかけるようにしましたが改善せず、その後主人も時には厳しく対応もしてきましたが変化はなく、最近では本人がやっていないと言っているのだから、違うだろう。と言って何の対処もしません。
この様なケースはどう対処するのが正しいのでしょう。
彼には居心地の悪い思いをさせているのかもしれませんが、それにしてもやって良い事と悪い事があるし、優しく聞いてみて白状しなければ放っておくというのはあんまり酷すぎます。
正直家の中に監視カメラでも設置したいくらいです…
今後は離婚も視野に入れて話し合う必要はあると思っています。

ユーザーID:0581688310  


お気に入り登録数:559
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:57本

タイトル 投稿者 更新時間
他人の意見ですが
しじみ
2017年4月15日 0:30

思春期の子どもがいるのに、何故再婚を?
私はあなたの友人でも親戚でもないし、あなたとご主人とのなれそめや愛情の深さも何も知りません。
全くの他人だからこその立場で感じたことを書きます。

まず思春期の子どもが双方にいるにもかかわらず、再婚をすることの重さがわかってないように思います。
子どもの心が全くわかっていないです。
私は思春期に親に再婚されました。
思春期なのに再婚をすること自体、子どもの気持ちなど表面的にしかわからない親なのだと思いました。

思春期では子どもは本心、本当の顔はもう見せません。
親が再婚をすると申し出たら了解するしかないのです。
気持ちよく賛成していても、本心は違います。
それを親はわかってない。

相手の連れ子が盗むという問題を抱え、どうしたらいいかと?
もう一度、他人同志に戻るしかないと思います。
他人同志として、子どもを巻き込まない大人の付き合いをすればいいと思います。

連れ子同志を仲良くさせ、問題を解決するには相当度量の大きい親同志でなくては難しいです。
あなたとご主人にその覚悟がありますか?
本気で真正面からぶつかっても無理ですよ。

ユーザーID:4827077961
欲しくて盗るのではないでしょう
おばはん
2017年4月15日 0:33

おそらく・・・貴女と貴女の連れ子に出て行って貰いたいのでしょう。

ですから、たとえ監視カメラを付けて現場を突きつけたとしても改善されません。

それに、出て行って貰いたいのは理屈じゃないのですよ。

>今後は離婚も視野に入れて話し合う必要はあると思っています。

そうですね。
自分のテルトリーに入ってきた者とは、よほどでない限り仲良くは出来ません。

ユーザーID:5760656821
お気持ちはわかりますけれど
ささ
2017年4月15日 2:32

盗みは盗みとして厳しく接するとして、御主人の連れ子さんの他の面にも目を向けて、受け入れ認める事をしませんか。まだ成長途中です。ひどい面も良い面も普通の面もあるでしょう。

こういうところは素晴らしいと思う、ここは普通とトピ主さんが思えればいいのですけれど。

トピ主さんは少し、自分の子がよその子の被害者になっている、私の子を助けなければ、という感覚になってしまっているのだろうと思います。
でも助けなければという気持ちは、御自身の連れ子さんの成長を阻むだけでは。

悪い事は悪いと諭しつつも、御主人の連れ子さんを認めて愛情を与えてしっかり伝える事の方が大事ではないでしょうか。
御自身の連れ子さんには、やっかいな事に対処する機会が与えられた成長の1段階として見守る気持ちで。

御主人の連れ子さんに対して、最初から懐疑的・否定的な感情が先走り過ぎたのではないでしょうか。

拒絶や排除したいのでしょうけれど、そのままでまた離婚して、御主人の連れ子さんの盗み癖が直るとも思えませんし、御自身の連れ子さんを守ったつもりになっても実際は、成長の芽を摘んで成長し切れない大人にするだけではないでしょうか。

ユーザーID:1678547923
監視カメラとは言いませんが、
泥酔エンジェル
2017年4月15日 3:29

カメラの設置は有りでしょうね。
”設置”と言うと大げさですが、今は数センチくらいの小さいカメラが有ります。
価格は数千円〜1万5千円程度です。
本棚の陰に置いておけば良いです。

それで、口で言っても聞き入れないのなら、証拠を突きつけるしかないです。
まずは証拠を集めて御主人に相談です。

子供へ言うのは、その後です。

ユーザーID:0549765475
夫の連れ子がやった証拠でもあるの?携帯からの書き込み
ちゅら
2017年4月15日 3:45

あなたが夫の連れ子を犯人と決めつけているその根拠は何ですか。まさかゴミ箱にそれがあったことが一回あったからですか?
完全に犯人だと決めつけているとしか思えません。もしかしたらあなたの子どもが夫の連れ子を貶めるためにやっているのかもしれない。お互い難しい年頃なのでしょ?
夫の連れ子(以下、連れ子)とあなたの連れ子(以下、子ども)を平等にあなたは扱わないのですか?連れ子は夫に監督させ子どもはあなたが監督しているのですか?
どちらが犯人かはさておき、親の都合で無理やり家族になった歪みが今顕在化したんでしょう。
家族関係を見直さないといけないのではありませんか。

ユーザーID:9518781890
難しい問題です
コンシェルジュ
2017年4月15日 4:17

どのような物が無くなるのでしょうか?

息子さんが趣味で持っている物なのか、勉強で必要な物なのか。
それは旦那さんの連れ子は持っていない物なのか。

普段から二人の子供には差別なく物を与えているのかもポイントになります。
また、トピ主さんが二人を分け隔てなく接してきたかどうかによって、事情は変わります。

物が無くなったことだけを問題にしても解決しませんよ。

ユーザーID:5115632607
治らないと思います
j
2017年4月15日 4:18

トピ主さんはお仕事をされていますか?
金銭的に可能なら、実のお子さんを連れて試験的に家を出てはいかがでしょうか。
それか、連れ子さんを全寮制の学校にやる、とかでもいいと思います。
とにかく物理的に引き離すことです。
このまま傍観していても、家族の甘えの中にある限りは治らないと思います。

実は、私の家族にも同じようなケースがありました(私の場合は妹でしたが)。
親も何度か注意はしてくれましたが、改善せず、家の中の雰囲気はいつも荒れていました。
私は大学を出たら家を出ることばかり考えていて、実際にその通りにしました。
今でも実家には良い思い出が無く、妹とは絶縁状態です。

まずはご主人に本気度をわかってもらうことが大事だと思います。
例えは、次何かあったら警察に突き出すのもやむを得ないと言ってみる、そして実際に何かあれば警察に行く(対応はしてくれないと思いますが)。
このままだとトピ主さんのお子さんの多感な時期に、悪い影響を与えるのでは無いかとそれが心配です。

ユーザーID:0974025164
決めつける前に観察を
小豆洗い
2017年4月15日 5:00

なくなるのは貴女のお子さんの物だけですか?

最初になくなったことに気づいたのは、貴女ですか? お子さんですか?
お子さんからの訴えがあって、気にするようになったのなら、貴女のお子さんの言い分も疑ってみる必要がありそうです。

>一度なくなったものが彼の部屋のゴミ箱から出てきた事がある

そんな発覚しやすい場所にわざわざ捨てるなんて、中学生にしては知恵がなさすぎます。

本人が否定する以上、ご主人の息子さんと決めつける前に、あらゆる可能性を疑ってみては?

こういうケースでは、お母さまの再婚の方が男の子にはダメージが大きいだろうと思うゆえです。
まずはご自分のお子さんを良く観察してみて下さい。

一度事を荒立てると、後々尾を引きますので、くれぐれも慎重に。

ユーザーID:5929627144
連れ子もアナタの子共です携帯からの書き込み
2017年4月15日 5:38

文面を見ると、連れ子とアナタの子共を区別して考えています。

それが連れ子の寂しさを誘う根本的な原因になります。

何故に本気で叱らないのか不思議ですね。

アナタの自覚が足りないのでしょう。

ユーザーID:5444547182
離婚でいいです
被害者でなく加害者
2017年4月15日 7:25

本人が白状したわけではなく、また実際に彼がやっているところを見たわけではないのに、その子が盗んだと決めつけているママハハ
結婚して5年もたつ自分の子どもを、主人の連れ子、私の連れ子と区別しているママハハ
真相は、同じく居心地の悪い思いをしているあなたの連れ子の自作自演かもしれないですね。

離婚しなはれ。これ以上子どもの迷惑にならないように。

ユーザーID:9337412003
自分の子かもよ?携帯からの書き込み
おばはん
2017年4月15日 8:02

自分の子かも知れないとは、考えないのですか?
親に言いたい事が言えない関係だったり、親が自分に無関心な場合、自分の物や自分を傷つける事で、親の気を引こうとするお子さんはいます。

例えば相手のお子さんにばかり関心がいってた気を使ってたから、母親に味方になって欲しくてあえて自分の物を壊し、被害者を装って関心を向けさせてるのかも知れません。

>誰もいない
相手のお子さん以外誰も、ですか?
自分の物なら隠しておいて、家族の帰宅に合わせて騒ぎ立てることも可能です。だから人の有無は関係ないと思います。

怒ったり叱ったりではなく、家族4人で今後暮らしていくために、あるいは離婚するために、全員で話し合ってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:6050944958
なくなったものが彼の部屋のゴミ箱から出てきたから彼が犯人?
クール・アイ
2017年4月15日 8:09

それは面白い理屈ですね。
全く逆の解釈も成り立ちますけどそれは無視ですか?
それではご主人の態度を非難はできませんよ。

ユーザーID:7826709275
警察に届け出る
みね
2017年4月15日 9:13

次に何かなくなった時、4人揃っている時に、お互いに隠していない事を確認する。自作自演かもしれないし。
その後で、「家庭内での紛失でないから、盗難届けを出す」と宣言する。
実際に調べてもらったらいいと思います。
離婚もしやすくなるし、息子さん達のストレスもなくなるでしょう。

でも、その前によく考えてみてください。
ストレスや孤独感から万引きする方がいるみたいに、心に吐き出し方が分からないものを抱えている、その現れかもしれませんよ。
善悪だけなら判断間違うように思います。

まだまだ甘えたい年頃。
血が繋がっていないからと、我慢している、一歩引いている、そういう感情の整理の仕方も分からず、毎日過ごす苦しみ。
あるんじゃないかな?と思います。
まだ子供だという事を忘れないであげてください。
子供って、親の感情を表情や言葉などで凄く敏感に感じるものです。
感じてしまうから傷つく。
よく考えてみてくださいね。
主さんご家族の幸せな将来を祈ってます。

ユーザーID:8691035059
自分の子供の自作自演の可能性
Mana
2017年4月15日 9:30

親の勝手で簡単に離婚されたら子供はまた心が歪みますよ。自分の子供が盗む方でも離婚考えますか?やっぱり継母って良い子じゃなかったら、すぐに子供を捨てちゃうんだなー。
ちゃんと再婚相手の性格を見極めないでホイホイと結婚したツケがこれですよ。こういう子供の不祥事に真摯に対応する男性か見極められない女性なんです、トピ主は。ちゃんと子供に納得してもらわずに再婚するとこうなる。
まずは再婚相手と子の問題をじっくり話し合う事が先決です。子供が二人以上いたら色々問題起きます。普通の夫婦は真摯に子供に向き合いますよ。家族四人の結束を深めようとするところなのに、やっぱり継母だと良い子じゃなければ子を捨てる発想。自分の子供が盗む方でも離婚考えないでしょう。

それより母親が再婚相手の子供に優しくするのに嫉妬した息子が、わざと壊してごみ箱に入れたり無くなったふりをしてる可能性も大いにありますよ。安易な再婚で二人の子供を傷つけちゃいましたね。

ユーザーID:3013664038
難しいですね。
春よ
2017年4月15日 9:59

トピさんが仰るとおり、離婚も視野にいれた話し合いは必要かもしれません。
その時は、必ず家族揃ってです。

連れ子さんも、善悪の判断はもちろん、自分の気持ちを言葉で表せ、人の話も理解できる年齢なのだから、真剣に話し合うべきです。
そして、
疑いながら家族はやっていけない。
正直、血が繋がっていないのだから、お互いの信頼関係は非情に大事なものだ
と、きちんと言い聞かせましょう。

その時、連れ子さんがどうするか。
それが答えだと思います。。

ユーザーID:9690769355
難しい問題だとは思います
凄い家庭
2017年4月15日 10:06

でも、ゴミ箱から出てきた時、確り話を聞いたのでしょうか?その時の様子が分からないので、何とも言えませんが、連れ子同士の摩擦は、監視カメラで証拠を突きつけて解決する問題ではないと思います。

相手の連れ子に悪さをすると言うのは、何かしら、不満が有ると言う事は確かです。自分が持っていない物を相手が持っているとか、それを見せつけられた、、、と言う様な事が、子供同士にはあると思います。

其れは、気に掛けると言う様な簡単な事では駄目でしょう。本当の母親が居ない息子と、母親の居る息子では、それだけで待遇が違うもの。何をするにも、平等に二人の連れ子に接する事が必要で、其れは、物質、愛情ともに必要です。

お二人とも仕事をしておられるので、留守にする事が多いのでしょうか。何れにしても、監視カメラを!と言う様な発想の母親では、多分、改善どころか悪化するとしか思えません。それなら、寧ろ、お互いの息子を優先して、離婚した方が余程良いと思います。

ユーザーID:9790168791
視野に入れてじゃなくて
匿名
2017年4月15日 10:18

離婚しかないと思います

皆が傷つく前に

ユーザーID:7880318649
夫の連れ子は中学生?高校生?
ゆきうさぎ
2017年4月15日 10:31

まぁ、どっちにしろ、難しい年齢だけど。

>彼には居心地の悪い思いをさせているのかもしれませんが、

監視カメラで犯行現場押さえて
どうするつもり?
大変な修羅場に向かう可能性だってある。

自白させたいだけ?

そういう雰囲気が、
トピ主さんの息子のものを壊す衝動に
繋がっているのでは?

優しく聞いてみて、ってあるけど、
遠慮があるというか。

連れ子ってことが問題じゃなくて、
思春期、反抗期なのかもしれない。
実の兄弟でもいがみあうこともあるわけだし。

トピ主さんの息子がやらかしたら、
特に気にかけ、優しく聞いてみる?

そのあたりの距離感を
夫の連れ子は感じているのでは?

もちろん、夫の対応もほめられたもんじゃないけど。

離婚をちらつかせるのは、
仮に夫の息子が望んでいるとしても
よくない気がする。
トピ主さんの息子さんが憔悴しているとしても。
家族再生が目的の話し合いじゃないと。

トピ主さんが投げ出したくなる気持ちは
察しますけれど。

ユーザーID:9320097666
自演の可能性はないの?携帯からの書き込み
2017年4月15日 10:49

第三者からすると、あなたのお子さんが自演している可能性はないのかな、とも浮かびました。
義理兄弟を困らせたい、叱られるのが見たい、自分の母親に嫌われ自分がより好かれたい、
などの動機で。

でもトピ主さんは、うちの子がそんなことするわけない、と思いますよね?

夫も確たる証拠もないのに我が子を窃盗犯と決めつけられないのは、理解できませんか?

離婚を覚悟しているなら、
カメラをしかける、決定的な場面をおさえる(撮る)などしてみてはどうですか?

ユーザーID:1548496009
一番効果的なのは
既婚男性SHIN
2017年4月15日 13:38

やはり、監視カメラでしょうね。
あからさまに監視カメラがあると盗難抑止にはなりますが、犯人探しが目的なら隠しカメラタイプの物が良いでしょう。

決定的な証拠を押さえて、盗む事・嘘をつく事は悪い事だと言い聞かせましょう。
あなたの再婚相手が庇いだてするなら、離婚もやむなしと思います。
盗人と一緒には住めませんから。

ユーザーID:2531593222
 
現在位置は
です