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発言小町

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クラス替え友達いない 携帯からの書き込み

ココハム
2017年4月14日 22:17

小学三年の娘の事で悩んでいます。

新学期ご始まりクラス替えがあったのですが、仲良かった友達4人みんなクラスがバラバラになりました。娘のクラスには同じ幼稚園の子か1人いて仲良かったのですが他に友達ができているので娘とはほとんど話をしないそうです。クラスに転校生の女の子がいてその子と何回か休み時間遊んだらしいのですがその子は他にも友達ができて娘とは遊ばなくなったそうです。
今日参観日だったので授業が終わってから休み時間の様子を見ていたのですが他の子はみんなそれぞれの友達のとこに行きおしゃべりしたりしているのですが、娘はぼーっとしていました。まだ新学期始まって5日なので今から友達できるのかもしれませんが、娘は人見知りで自分から声をかけることができません。なので本人はすでに行きたくと行っています。
これから娘に1人でも仲のいい友達ができるのか不安です。
私にも問題があり、娘が声かけられなかったとか一人でいたとか聞いて思わず「そんなんだから友達できないのよ」と言ってしまい後から反省をしています。こういう事も原因で友達作りが上手にできないのかとも思っています。

ユーザーID:7740740307  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたが壊している子どもの世界
どくだんご
2017年4月15日 0:19

はっきり言います。
このままでは、あなたは毒親になってしまいます。
ご自覚されているように、あなたの言葉ひとつで娘さんが傷ついています。

まず新学期に友達がいないとどうしてだめなのでしょうか?
新学期はクラス替えをして、新しい友達を作れるから嬉しくないですか?
学校って、人間関係を学ぶところですよ?
新たな人間関係を構築させる力をつけないで世の中どう生きていくのですか?

あなたの心配はそのまま娘さんの不安となり、身を縮こませているでしょう。
母の植え付けた不安によって、思うように行動できないでいるでしょう。
そして声掛けができなかったことを責められ、余計に何もできない状態でいるのでしょう。

本当に毒親のやることにそっくりです。
毒親になりたくなかったら、娘さんを不安にさせる言葉、期待するような言葉(〇〇なら友達を作れるよね・・などのプレッシャーかけ)を一斉やめることです。
子どもは本来自発的に友達を作ります。
放っておけばいいものを、大人が手を出すとせっかく子どもが構築しているものを壊してしまうのです。

ユーザーID:5370155344
辛いですね。携帯からの書き込み
不愉快
2017年4月15日 2:50

お子さん今頑張ってますよ。

お子さん、習い事してますか?
出来れば学校のバレーやバスケなどの団体スポーツ。ダンスなどありませんか?

学校でなくても運動して団体競技だと子供同士はすぐに仲良くなります。

他でも友達が出来ればクラスでも積極的になりますよ。

学校の先生に相談してみては?と思いますが、担任に当たりハズレありますから。
遠足や運動会があればクラスみんなで楽しむので仲良くなるのでは?

しばらくは学校の事聞くのは辞めたら?

ユーザーID:8371304335
まだまだ5日です。携帯からの書き込み
ドキンちゃん
2017年4月15日 7:03

まだまだ5日です。当分、子供達は流動的です。相手を見てます。貴女の娘さんも大丈夫です。あまりネガティブな言葉は、出さない事です。不安な様子なら「大丈夫!お友達出来るよ。」と慰めて下さい。家では、休ませて。貴女自身不安なら担任に伝えたら如何ですか。大丈夫な気がしますが。新しいクラスです。今は誰しもが同じ気持ちと思います。

ユーザーID:7831833957
お母さん、言い過ぎだよ。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年4月15日 8:05

私自身、友達少ない人間でして、親から怒られて育ちました。怒られて友達が出来ますか?無理でしょう?

あと、いま30歳の長男は、保育園で人気者、小1、小2と順調に楽しくやっていましたが、やはり3年生になり、変化が。
クラスに馴染めなく、友達出来ず、本人がストレスから酷い咳が止まらなく、国立病院へ行き、初めてストレスだとわかりました。
学校が辛いならせめて家では楽しくと、庭で焼き肉とか、休みには川遊びとか、気持ちがほぐれるよう努力しました。
しかし、担任の女性教師は厳しくて、相変わらず友達いない、こんな子初めてだ、と言うので、私はキレました。担任とケンカしました。大人しいのも個性だ、見守れ、と。担任は逆キレしましたが。
4年生になっても同じ先生とクラス。
しかし何故か4年生になってから明るくなりました、と先生は言っていました。
あとの5、6年は爽やかな男の先生になり、またクラスの人気者になり、あの3年生はなんだったのか?と思ってます。
どうか子供さんを責めないで。

ちなみに今も私は、友達少ない、が地雷を踏むひと言です。

太陽みたいに明るい子ばかりではないのよ。

ユーザーID:0206236943
1人と仲良くしたがる子供は携帯からの書き込み
おばはん
2017年4月15日 9:02

ずっと同じ子とだけ仲良くしたがる受け身の子は、ちょうど3年の今頃、困ることになります。
今までは力関係の友人だったり、幼稚園などの共通点だけの友人関係だったのが「自分というもの」で、人間関係を作らなければならないからです。

>仲良くしてた子が
二人だけの関係を維持したがるお子さんだから、仲良くした子が他の子と仲良くしても一緒にいられないのでは?
3年生から4年生だと、どちらかといえばグループの友人関係が多いです。

>そんなんだから友達ができない
友だちは無理やり作るものでもないと思います。周りとトラブルを起こさないなら、それで良いのでは?
休み時間は本を読むとか、絵を描くとか、好きな事をすればいいと思います。自分に自信をつけさせるために、習い事をさせるとか。

どこかで「認められてない」から、依存しすぎたり、受け身だったり、友だちがいないと不安なんだと思いますよ。

ユーザーID:9366468382
ん?娘さんの事ですよね?携帯からの書き込み
ゆきな
2017年4月15日 11:46

なぜ、自分のことのように悩むのでしょう?

トピ主の悩みは、幼稚園児の親の悩みなら
まだわかります。

これから先、色んなことがあると思いますが
その度に介入するつもりですか?

私にも問題があり。とは精神的に何かを抱えておられるのですか?

スクールカウンセラーに相談してみて下さい。

ユーザーID:4343183660
わかります
さや
2017年4月15日 11:47

こういう悩みは新学期に付き物ですよね。
私は、昔から自分から仲良くなりたい子に積極的に話しかけに行くタイプなので、困ったことはないのですが、
息子が、受け身なタイプなんで、クラス替えのときに、ぽつん状態になることが多くて、親としてよく悩みました。
自分とはタイプが違うので、「自分からいけばいいじゃん。」というアドバイスが意味を為さないことはわかるので、
ただ、「さびしい」という気持ちを受け止めてあげることしか出来ず、歯がゆい思いをたくさんしました。

でも息子の場合は、独特な感性を持っている子なので、喋ると楽しいらしく、GW過ぎる頃にはお友達が出来るのがいつものパターンでした。

ただ、本人も成長に従って、「受け身ではいけない。」と思ったようで、
高校生になったころから、自分から周りに早く馴染むように努力をするようになりました。

何事も経験なんだと思います。

お嬢さんは、いま、寂しい思いをしている分、同じ思いをしている子に思いやりを持てるようになるし、
少しずつ、自分から馴染めるような間合いを持てるように、なれると思います。

ユーザーID:6973607582
焦らないで、ゆっくりと。あとは学校以外の“居場所”を。
上は高学年の兄
2017年4月15日 13:06

トピ主さん、こんにちは。
女の子はもうそんな年ぐらいからお友達作りがややこしくなってくるんでしょうかね〜。
外野から親が見ていると、ひとりでいる自分の子が不憫に思えますが、あわてないでください。
温かく見守ってあげてください。

あとは、お稽古事など学校生活以外でも“居場所”を作ってあげると、お子さんが生き生きしてくると思います。

家は小1の娘がいます。お友達とのかかわりが消極的で自分から入って行けず、ひとりでいることが多くてつまらなそうでした。

年長でボーイスカウト(注:女子でも入会できます)に入れました。縦割りで三学年混ざっての活動は月二回程度ですが、それが良かったのか、園で一人とっても仲良しの子ができてから、周りと打ち解けるようになり?いろんなお友達の名前が娘の口から出てくるようになりました。表情も変わってきました。

新一年生で環境も一新しましたが、違う幼稚園・保育園からの子とも仲良くなり、今のところ楽しそうにしています。

一年生と3年生では違うかもしれませんが、ご参考までに。

ユーザーID:9963235437
遠い先も見ましょう携帯からの書き込み
トオりスガリ
2017年4月15日 14:05

叱られながら克服した事は人にも同じように求めてしまいますのでやめてくださいね。

今までの新学期も終わる頃には友達できていたでしょうに。
いつもいつもこれからも親が盾になり『よろしくね〜友達になってあげてね』とやり続けるわけには行きませんよね。

人はそれぞれ越えなければならない試練(大げさですが)が訪れます。

それをどうやって越えたか工程が重要でゴール(友達ができる)は結果なので人に越えさせて結果良ければ全て良しでは本当の意味の成功体験ができず、すぐ人に頼り考えずして答えを得る癖がつき、失敗は人の責任で挫折に弱い人間になってしまいます。

今は失敗の連続から得た成功が少ないように思います。
大人でもできない人たくさんいます。
過保護、過干渉により失敗体験が極端に少なく責任感のない大人にさせないように、お子さん主体でどうすれば恥ずかしくても声かけができるのかを一緒に考えてあげて下さい。

できた時には褒めてあげて次の挫折時に『あの時こうやって頑張って克服できたよね』と成功体験を思い出させて頑張る力に変えてあげて下さい。

ユーザーID:0813582848
休み時間は、他のクラスの子と遊べないの?
プチシュー
2017年4月15日 14:27

うちも、幼稚園からずーっと4年間、一緒だった仲の良い子と初めてクラスが離れました。
今日は遊べる友達がいなかった。
入れてと言ったけど、断られた。
私も2・3日、どうなるのかな?と様子見ではありましたが、娘には
「クラスが分かれても休み時間に遊べるでしょ?行って来たら?」と言いました。
その後、今のクラス、隣のクラス、混ざって遊びだしました。
まだ1年は長いので、今が正解とも言えませんが
私だったら、1人でも楽しく遊べるように、折り紙、本など、間が持つものを用意するかな?
長い学校生活、なかなか遊ぶ人が見つからない日もありますよね。
私も心配しながら見守ってる最中です。

ユーザーID:7140975806
想像してみて
かぐやひめ
2017年4月15日 14:30

 想像してみてください。
 みんなが友達と楽しそうにしているときに、ひとりぼっちでいる自分を。ばつが悪い。居心地が悪い。さびしい。そんな感じでしょうか。
 では、次に、そんなところに誰かから「あなた、1人なの?」とか、「友達いないの?」とか声をかけられたところ。最初の気持ちとくらべてどうでしょうか?
 では、次に、自分の親から「友達できたの?」「なぜ、できないの?」と聞かれているところを想像してみてください。一番つらい気持ちになったのはどれでしたか?
 友達ができなくて辛いのは誰ですか?お母さんになってませんか?
 娘さんが家に帰った時、ほっとできること。学校が戦場でも、家でほっとできるなら、心は回復します。しばらくはお母さんが友達でもいいじゃないですか。

ユーザーID:2477414418
気にしすぎ携帯からの書き込み
大丈夫
2017年4月15日 17:13

学校始まったばっかり
あなたなら大丈夫よ

と、明るく言ってあげてください。

それだけで大丈夫。

お子さんを信じて。

ユーザーID:7976732106
クラス替えは先生が決めるから
こもり
2017年4月15日 18:48

先生の助けになるような組み合わせのメンバーはそのまま持ち上がり
先生が気に入らない子達が揃っているメンバーはバラバラに離されるそうです。
それよりも問題なのが、いじめっ子といじめられっ子を離してくれない方ですね。クラス替え前に親がしつこく訴えるとどうにかなることもあるらしいですが。

ユーザーID:4847551293
余計なこと言いだなあ
マフィン
2017年4月15日 19:00

あー、お母さんが元凶ですね。
そういうお母さん、お友達多いですか?
大人になっているのに、そんな踏んじゃいけない地雷を躊躇無く踏み抜いて後から後悔するような空気の読めない人では友達少なそうですね。
気の合わない子と無理に一緒にいなくても良いじゃないですか。
今はみんな一人になりたくなくて必死に誰かとくっついていますがそのうち無理が続かなくて離れたりくっついたりしますよ。

それにしても…あなたが弱っている娘さんに友達出来ない呪いの言葉かけてどうするんです。
あなた自身、自信がないくせに見栄っ張りなところがありませんか?
もっともっともっとと娘さんをせっついたりしていませんか?
ちゃんとあなたのこと大好きよ。
可愛いわ、こう言うところが素敵ねと毎日何度も言って上げてますか?
親に認めて貰える言葉をかけて貰ってない子は不安な気持ちしか育ちませんよ。

ユーザーID:0007611219
読書など、すすめてみたらいかがでしょうか。携帯からの書き込み
お茶いかが
2017年4月16日 8:16

お子さんが一人でぼーっと過ごしていると、会話のきっかけを作りにくいと思います。
読書、お絵かき、折り紙、あやとり、将棋、縄跳びなど、何かお子さんが楽しくできて、学校にも持って行っていいものがあると、
興味を持った友達から話しかけられることがあると思います。
新学期が始まったばかりですし、友達ができなくても、ひとまず遅刻や早退なく学校に行くだけでオッケーくらいの気持ちでいてもいいかな、と思います。

ユーザーID:8730281671
気持ちがすごくわかります
りっつ
2017年4月16日 11:01



でもその子は小さな自分かもね?


私は娘に、自分から声掛けてて偉い!とか
私はあなたと親友になりたいけどね〜!って言います。


他所の子もうちの子も良いところ悪いところたくさん見えます。
成長中だから仕方ない。私たちおとなは邪魔だけはしたくないですね。

ユーザーID:1003706787
分かります!
あい
2017年4月16日 21:59

不安な気持ちわかります。
うちは男の子ですが、自分から声かけられないので、自分から1日一回誘う事を目標にしてました。
本人も自分から勇気出さないと何も変わらないってわかってるんですよね。
しばらく心配ですね!お互い頑張りましょう!

ユーザーID:9523384379
絶対に言ってはいけないこと
なな
2017年4月17日 1:31

主様、あなたは娘さんに絶対に言ってはいけない事を言いました。

「そんなだからお友達が出来ないのよ」

これは余りに酷い言葉です。娘さんの根本を否定するような批判の言葉です。娘さんが可哀相です。

娘さんがお友達が欲しい、けど、自分では声をかけれられないタイプの子であれば、そんな批判の言葉ではなく、どうしたらお友達が出来るかを一緒に考えるべきではないですか? 批判なんて簡単にですよ。「そんな母親だから娘に友達が出来ないのよ」 あなたがこう言われたらどう思いますか?

あなたがすべき事は、娘さんが「そんなだから」の そんな の所を正しく理解し、どうしたら娘さんが心地よく過ごせるかを一緒に考えてあげることではないでしょうか?

学校に行きたくないと言っているのであれば、娘さんは辛い思いをしているのでしょう。そんな中で母親であるあなたは、絶対に味方で、一緒に悩む人であるべきです。イライラする事もあるでしょう。でもあなたに突き放されたら、娘さんは一人になってしまいます。一緒に悩み、一緒に考える味方でいてください。

ユーザーID:9649643480
うーん
いっぴ
2017年4月17日 6:17

うちの小4の息子が、まさに去年そんな感じでした。
結局うちは夏休み前くらいまで一人でいることが多かった感じで、学校行きたくないなー、オレ休み時間ひとりだからつまんないし。と時々言ってました。
でも、結局3年が終わる頃には、仲良しな友達も何人もできて、楽しい一年を過ごせたようです。

私は息子から愚痴られたとき、そのときの状況(誰と誰が話してたから、自分が話しかけられず一人だった等)を息子から聞いて、そういうときはこういうふうにやってみたら?とか、周りの子誰もいなかったの?いたらその子と話しなよ…なんて、私なりにアドバイス?してましたよ。

娘さんは女の子ですし、特にそういう状況は辛いのではないかと思います。そんなときにお母さんからそんな一言を言われたら、家で愚痴も聞いてもらえず可哀想です…。なかなか友達には話しかけられなくても、女の子なのに一人でクラスで頑張ってるんですよ。すごくないですか??
ぜひ話を聞いてあげてください。そして娘さんを否定せず、頑張ってるねと声をかけてあげてください。
早くお友達ができますように!

ユーザーID:5408159462
笑顔で
めんどーまま
2017年4月19日 6:59

社会に出たらそんな場面はいくらでも出てきます。
仲のいい子と一緒じゃないから楽しくない行きたくない だとこれから大変じゃないですか?

内向的なら受け身にならず自分から入ったり誘えるようになるようになる練習だと思えばいい。
トピ主さんは笑顔で軽くアドバイス、学校以外にも習い事など別の居場所を作ってあげましょう。

ユーザーID:8015153710
 
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