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もともと価値観のまったく違う親友との今後が不安です。 携帯からの書き込み

たろん
2017年4月15日 2:35

高校中退の私と、大学出身の大手勤めの親友。
元々、境遇から考え方、何もかも違う私たちでしたが、なにせ出逢いが小学校なので、互いに「違う世界の人」のような認識で、だからこそ互いにはない経験を聞けたりして、今までは楽しく付き合ってきました。
しかし、親友が就職し一年が経過。親友は今までバイトもなかなか続かないような、働いたり、職場での人間関係が苦手な子だったのですが、今回も苦戦しているようで軽い鬱を発症するほどに。
しかし、形はどうであれ先に社会に出て働いてきた経験のある私には、親友の仕事に対する考え方があまりにも甘ったれに感じてしまうように…(「私のやる気を出させるのも先輩の仕事なのに担当の先輩は怠る」などの発言)
「それは先輩もこういう考えがあってこういったんじゃない?」など、軽いアドバイスをしても、聞き耳を立てず、屁理屈がかえってきてしまいます…。
最近は、親友は私のことを見下しているのかなとか、今は甘やかされたいのかなと思うようになりました。
言いたいことを言えないのなら、今後も仲良くする自信がありません。
とりあえずは距離を置いていますが…同じような経験された方いませんか?

ユーザーID:8892634842  


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古いレス順
レス数:13本

タイトル 投稿者 更新時間
鬱病患者なら…
ひろ海
2017年4月15日 12:44

「聞き耳を立てず」のところは「聞く耳を持たず」ですよね?

>軽い鬱を発症するほどに。

これは事実ですか?
鬱を発症しているということは、つまり鬱病患者ということですよね?
なのでしたら、今の彼女の言動は病気から来るものなのかもしれませんよ。

お友達が鬱病であり、そのお友達とたびたび接する仲なのでしたら、トピ主さんも鬱病について少し勉強してみると良いかと思います。
鬱病患者特有の思考回路や言動があると思いますので。

風邪にも色んなタイプがある様に、鬱にも様々な種類があって切りがないでしょうが、一般的なことだけでも知ってみると、彼女の言動が理解できる部分も出て来るのではないでしょうか?

ユーザーID:0933385663
アドバイスは不要なんだよ
はさみ
2017年4月15日 12:55

対等な関係ならば、アドバイスはするべきではありません。
親友は愚痴りたいだけなんですよ。
トピ主さんから正論を聞きたいわけではないんです。

社会人二年目ならまだまだ中身は甘ちゃんです。
トピ主さんからみたら未熟に見えても、あれこれ指図するのはやめた方がいい。

ユーザーID:4800896196
親友ってなんだい?携帯からの書き込み
じじいです
2017年4月15日 13:18

主たちの関係を親友とは言わないよ。

我が儘女と見放し女。

お互い、かけがえの無い存在では無いじゃないか。

親友って使わないで。

ユーザーID:4216434142
お互い様携帯からの書き込み
プー
2017年4月15日 13:52

トピ主さんの言う事はごもっともです。常識人だと思います。でも、見下してるのはお互い様のような気がする。友人がトピ主さんの言う事に反応しないから、面白くないんですよね。育ってきた環境も違うし、価値観が違うのは仕方のない事だと思います。それを無理強いすることはできません。お互いの価値観を認め会う事が親友じゃあないですか?

ユーザーID:0949407339
環境の違い携帯からの書き込み
餃子
2017年4月15日 14:29

私は専門学校卒なのですが、大卒の友人からなんとなく見下されてると思うことがあります。
まあ、向こうからしたら、自分が経験した四年間を私が経験していないのだから、しかたないのかな、と思います。
トピ主さんは自分が何年もしてきた社会人経験を友人はしていないということで見下してないですか?
友人の会社は大手と書かれていますが、トピ主さんの会社については書かれていません。
会社の規模により、勤める側の悩みは違います。
同じ会社でも置かれた立場により悩む内容は異なります。
トピ主さんの友人は、トピ主さんではなく、社内の信頼できる人に悩みを話せばいいのになあ、と思いました。
お互いがお互いを必要としなくなったら、友人関係は終わります。
環境の違いから、合わなくなることはよくあります。
無理して友人関係を続けることはありません。

ユーザーID:0037388122
レスします。
ケント
2017年4月15日 14:42

今は静観のときだと思いますよ。
じっと話を聞いて、うなづき、求められたら意見を言えばいいのでは。
誰もが通る「働き始め」の不安や不満を、あなたより遅ればせながら体験している親友なのです。

あなたと親友も、プライベートでやるせないことや悲しいこと、ほかには言えない本音も、どんどんと増えていくこれからです。
「それでも自分には本音を聞いてくれる人がいる」と思うだけで心落ち着くものです。
相手のふがいなさや甘さに気づくのは、あなたも実生活で努力してきたから。
先を歩く者として、いま彼女にできるのは軽いアドバイス以外にもあるはず。
言いたいことを言うだけが親友じゃありません。
それこそ、彼女の先輩のように静観して、本人が気づくのを待つのも、取れる手段です。

甘い人間はダレでも嫌いです。
でも、甘い人間を切り捨てないのは、損得関係なしに尊い場合があります。

ユーザーID:6799141082
あなたにアドバイスなど求めてない
匿名
2017年4月15日 14:46

ほんとに親友ですか?
相手がアドバイスしてほしいのか、慰めてほしいかもわからないのに?

そもそも女性の話ってアドバイスは求めてないですよ。
「そっか、大変だね」って聞いて欲しいだけ。

ユーザーID:9164742574
放っておく携帯からの書き込み
おばさん
2017年4月15日 16:47

仕事のできる・できないと学歴は関係ないですよ。
あなたも社会人経験からよくわかっているでしょうけれど。
友達は初めての社会人経験でいやというほどそれを思い知ったんでしょうね。
しかし受験戦争をくぐり抜けてきた人は学習能力はあるので、意外に早く立ち直り成長するかもしれない。
一方、臨機応変な対応ができないまま変われず潰れてしまうかもしれない。

どちらにせよあなたが責任を感じることではないし、助けてあげることもできません。
たった一人で立ち向かわないといけないことが生きていたらあります。
あなたにも私にも。

社会人経験が長い分彼女より少しお姉さんになった気分でしょうか。
でも事情を知らないその他大勢にとっては二人とも「同じ年の若い女性」。
それ以上でもそれ以下でもない。

あなたは彼女を案じるあまり自分の足元を見失ってはいけませんよ。
冷たいようですが人のことを気にしている時期ではないはず。
まずは一所懸命人生の基礎固めに集中しましょう。
彼女が付き合いにくくなったから疎遠にするのではなく
自分の生活を充実させるため「それどころじゃない」から離れるべきです。

ユーザーID:0476411718
寄り添ってあげて携帯からの書き込み
ゆゆ
2017年4月16日 0:32

恐らく親友さんは、主さんに自分の気持ちに寄り添ってほしかったのかもしれません。
主さんの言うように親友さんには確かに甘えもあるのかもしれませんが、アドバイスをするときには「私も最初はこうだったよ」とか自分の苦労話や失敗談を織り混ぜながら話してあげるといいかもしれません。
軽い鬱を発症させてしまっているのなら精神面を労りつつ、見守ってあげるのはどうでしょうか?

ユーザーID:1315083262
よくある事です
かなりあ
2017年4月16日 5:08

環境が変わる中で人間も変わっていくし、そうやって人との付き合い方も変わっていくものです。永遠に子供ではいられないのだから、親友という言葉に縛られない方がいいですよ。さきに社会の荒波にもまれた人が偉いわけではないし、大卒が偉いわけでもない。いまの彼女と付き合う事が負担なら離れましょう。また人生が近づく事もありますよ。

ユーザーID:0688260980
甘ったれなんだと思う
2017年4月16日 8:52

私も同じ大学の友達と似たようなことがありました。
私は新卒で就職し、友達は就職が決まらずに派遣で働いていました。

友達は派遣期間が終わり、次の仕事が決まらない間は、「無職がつらい」と嘆いているのに
仕事が決まって働き始めると「うちの会社は○○だから嫌だ。もう辞めたい」と愚痴が止まらない。
そして早めに辞める。
この繰り返しでした。

アドバイスなんてする気はなく、いつも「大変だね」と聞いていましたが
あまりにも同じことの繰り返しなので、愚痴期間のある時、
「辞めたら仕事探すの大変だし、もうちょっと頑張ってみたら?」と返したら
「正社員にはこの気持ち分からないよね!」と言い返されました。
友達こそ「正社員は良いよね〜」と、正社員で仕事を続ける大変さを理解しようともしていなかったのに。

私も距離を置きました。
友達のほうから連絡があれば、当たり障りのない返事をするくらい。
その後、私の結婚に対し、ひどい妄想暴言をされて、もう友達とは思えないので絶縁しました。

ユーザーID:8342690157
レスします
tie
2017年4月16日 21:17

トピ文からして
愚痴を言いたいんだと感じました
アドバイスなんていらないんだと思う

下に見ている云々は、この文章からでは分かりかねますが
親友って・・・何をもって親友なんでしょうか?
子供のころからの付き合いという理由からなのであれば
価値観って、成長するにつれて変化していきます

当然付き合い方も変化しますね

私は40代ですが、20代後半の同僚と仲良くなりました
私は友人だと信じていましたが
このたび同僚が結婚することになりました
私は独身ですし、結婚は諸事情があり独身を選びました

結婚後友人は私を下に見るようになりました
以前と話している内容が変化し
「一人だから家事が楽でいいね」
「子供産まなくていいから気軽でいいね」
等の傷つくことを平気で言うようになり
絶縁しました

友人と言っても変化しますね
仕方ない事です

女のマウンティングは仕方ない事です

主様も辛いのなら絶縁しましょう
無理に付き合うことはないです
友達いないとなると、一般的には寂しい人間のように思われますが
そんなことないですよ 楽になります

ユーザーID:5961726751
ありがとうございました。携帯からの書き込み
たろん(トピ主)
2017年4月18日 1:16

トピ主です。初めてトピ立てたので、レスがこの形でいいのか分からないのですが…。
いただいた9件のレス、読ませていただきました。
正直、目が覚めました。最初の投稿を読み返すと恥ずかしい気持ちです。
私は、件の親友がどういう状況か、どんな気持ちで今仕事を頑張っているかは理解しようとせず、ただ私が私の経験上間違っていると思うことを正そうとしていました。
私は私で、自分の社会経験が親友よりも豊富だと決めつけ、価値観を押し付けようとしていたんだなと気付かされました。働くということに関して、親友を見下していたのは私の方だったんですね…。
自分が社会に出始めた頃、私は親友にたくさん愚痴を聞いてもらって、美味しいものを食べに行って楽しく遊んで、頑張ってこれたのに…。
皆様のレス、とても響きました。親友のこと、自分のせいで嫌いになるところでした。トピ立てて良かったです。
鬱のことも勉強して、社会人の先輩という気持ちではなく、同級生の味方として、親友が少しでも仕事を頑張れるように、応援したいと思います。

レスをくれた皆様、本当にありがとうございました。

ユーザーID:8892634842
 
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