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25週で死産した子と友達の出産日 携帯からの書き込み

mkno
2017年4月15日 8:30

先日第二子を25週で子宮内胎児死亡がわかり自然分娩で出産しました。
そういえば仲良しの友達の2人目の予定日あたりだった…と思い、もしや。。と思っていると見事に同日に生まれていました。
私は死産したけれども子どももみたくない、妊婦の人が嫌だ、新生児の泣く声が無理などそんなことは思ったりしていません。

ただその友達に報告した時に関係が気まずくなったりしないか、向こうが気を使ってしまうだろうなということが気がかりです。誕生日と命日が同じということは伏せて報告しようとは思っています。そうでないと、誕生日と命日だけでなく月命日と月齢もかぶるのであちらも気が悪いと思うので…
名前も男の子と女の子で違うのですが季節にちなんでいて似ていました…なので、これも伏せようかと検討中です。

その友達とはグループで仲良く、子どもと同じくらいの年齢なので年に何回かみんなでランチしたりおうちに行ったり、みんなで遊んだりしています。
自分の出産直後、死産の報告のメールが来るとどう思いますか?やっぱり気持ちの良いものではないですよね?きっとその友達は優しいのでそこで悩んでしまうと思います…

ユーザーID:0032717222  


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タイトル 投稿者 更新時間
聞かれるまで、伝えなくて良いのでは?携帯からの書き込み
二児の母
2017年4月17日 10:53

この度は、お悔やみ申し上げます。

今回の事、出産直後の友人に伝えるのはやめた方が。
まだホルモンバランスが大きく崩れている時期ですし、慣れない二児の子育てで余裕がありません。
今はまだ、今回の事を受け止める事は出来ないかも。
生後数ヶ月経ってからにしては?

グループの方にも、聞かれるまで伝えなくても良いのでは?
主さんもまだ、心の整理がついていないし、体も本調子ではないはず。
無理して伝えなくても。

私は、二人目妊娠中に、従弟の子供が早産で亡くなりました。
私の場合、実母から連絡があり、後日、従弟夫婦から喪中葉書が届きました。
気持ちが良くないとは思いませんでした。
誰のせいでもありませんし、こればかりは仕方のない事です。
ただただ、従弟家族は辛いだろうなという気持ちだけでした。

気まずくなったり、気を遣われるのが嫌でしたら、御自身で表明されると良いと思います。
「今までと変わらぬ付き合いを、変わらぬ態度を今後もして欲しい」と。
主さんの希望を伝えないと、相手はどうして良いか分かりません。

私の従弟夫婦、我が家の第二子に会った時、態度は今までと変わりませんでした。

ユーザーID:4037354598
普通に
れんこ
2017年4月17日 13:15

悩むお気持ち分かります。
私の息子は1歳の時に突然死で亡くなりました。
友達の出産日でした。
その友達とは、その1週間前に電話で話をしていました。
出産もうすぐだね〜、楽しみだね〜、うちももう1歳すぎたよ〜、、
なんて、ごくごく普通の話しをしたばかりでした。
その後すぐにそんなことになってしまい……
司法解剖に連れていく車の中で、友達からの出産報告メールをもらいました。
友達は、まさか私の息子がこんなことになっているとは知る由もなく……

落ち着いてから連絡した時、私は謝ってしまいました。
「娘ちゃんのとてもおめでたい誕生日に水をさすようなことで……」と。
本当に申し訳なく思ったんです。
なんで、よりによって同じ日なのか……と。
2人で泣きましたよ。
でも、これも何か意味があるのではないかと……
お互い今では全く普通ですよ。
毎年、娘ちゃんのお誕生日プレゼントを贈り、友達は仏前に花を供えに来てくれます。
今は色々と考えすぎて悩んでしまうかも知れませんが、時間がすべて良いようにしてくれます。
とにかく、お互い気を遣いすぎないことではないでしょうか。

ユーザーID:8203013568
メールしなくてよいのでは?
みわこ
2017年4月17日 13:32

このたびは大変でしたね。
まずはゆっくり体を休めて下さい。

大変なことがあったので、色々と考えてしまうお気持ちはわかりますが、
死産の報告メールなどしなくてよいのでは?と私は思います。
こんな時に、きつい言い方に聞こえたら申し訳ないのですが、
お友達を気遣ってというよりも、死産の報告そのものについて、
いちいちするものではない、と考えています。

例えば主さんがご友人たちに助けを求めたい、というのなら
話は違うと思いますが、今回はそうではなさそうですし…。

妊娠の報告はされているでしょうから、いずれ気づかれるとは思うので、
その時に「実はね…」と明かせばよいと私は思います。
今まさに、というタイミングで聞くのと、
過ぎたこととして後々聞くのでは、周囲の受け止め方も変わると思います。

落ち着かれたら一度考えてみて下さい。

ユーザーID:1002415032
優しいですね
ハム
2017年4月17日 14:31

トピ主さん、気丈で優しい方ですね。
心も体もどうぞお大事にしてください。

ご友人への伝え方は気を遣うところですね。
こちらからではなく、相手から経過を聞かれた際にでも「おめでたい時に何だけど、実は…」と告げればよいと思います。
聞かれなければ次会う時にでも。

お子さんの命日や名前は本来他人に伝える事ではありませんし、あえて聞く事でもありません。
もし聞かれたらぼかしておけばいいと思います。仰る通り相手にも気を遣わせてしまいますしね。

ユーザーID:3145055958
とらわれるのをやめましょう。
そらま。
2017年4月17日 14:41

その日に世界では何人生まれ何人悲しい形になったでしょう。

視野を広くもってください。

わが子が死産だったかわいそうだけを
思ってあげてください。
何にも代えがたいことですから。
友人の子なんて関係ない。
貴女の家族だから悲しいだけです。

早く切り離して考えられますように。

ユーザーID:0977909476
事実のみ報告
オーロラ
2017年4月17日 17:19

お辛いお別れを経験されましたね。お身体は回復されても気持ちは浮き沈みがあると思います。泣きたい時は我慢せずに泣いてくださいね。(子宮外妊娠経験者です。)

妊娠を告げていたなら死産であったことのみの報告でいいと思います。
詳しく聞いたところでどうしてあげることもできないし、経験していなければどう声をかけていいのかもわかりません。
ご友人の赤ちゃんの誕生日とあなたの赤ちゃんの死産の日が一緒というのは神様のイタズラとしかいいようがなく、本当に辛いと思いますが、優しいご友人に気をつかわせないためにも、言わないであげてください。

もしも妊娠を告げてないなら報告すらしなくていいと思います。


お身体、大事になさってくださいね。

ユーザーID:5779391787
聞かれたら言う
さつき
2017年4月20日 11:04

あなたの赤ちゃんは?と聞かれたら名前も命日もぼかして、亡くなったことだけで伝えればいいと思います。
わざわざ聞かれてもないのに答える必要は無いでしょう。

ユーザーID:7259351455
レスありがとうございます携帯からの書き込み
mkno(トピ主)
2017年4月21日 13:39

みなさんのレスを見て自分でも考えた結果、
事実のみ報告、落ち着いたらまた遊んでほしいと伝えました。
このタイミングでの報告に悩みましたが、伝えていなかったら
経過は順調?
もうすぐ出産だね!
などメールがいつくるかわからない時期であるため、そのような内容がきた時に自分が辛い思いをしないように予防線を張ってしまいました。

上の子がいるため気が紛れてる部分はあり、少しずつ落ち着いてきている気がします。
ゆっくり回復していきたいと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:0032717222
 
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