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発言小町

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親族挙式のはずなのに 携帯からの書き込み

まある
2017年4月15日 12:02

開いていただきありがとうございます。
近々娘が、親族のみの結婚式と食事会を予定しています。

相手方出席者について口を挟む権利がないですし、双方の人数差も気にしません。

が、その最小限の筈の中にご近所の女性が入っています。

その方も絶対に出たいのだそうです。
顔合わせ食事会で先方の親御様が言いました。

遡って、先日、娘が先方の親御さん宅に初めて伺った時にも、その方の所へ挨拶に行ってと言われたそうです。
隣組の仕来りではなく、家族同然だからだそうです。

こちらの親族からすれば他人様なので、親族のみの集まりに何故いるのと訝しむ出席者もいます。

集合写真に一緒に写られても、人数の関係でよばなかったほかの親族に、後日見せることも具合悪いです。

先方にしてみれば、嫁や嫁親族よりも、優先させなければならないお付き合いなのでしょうか。

立場が違えばご意見も違ってくると思います。
ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:1817701420  


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タイトル 投稿者 更新時間
一番大切なことは何なのか、良く考えて
あさこ
2017年4月15日 13:34

>先方にしてみれば、嫁や嫁親族よりも、優先させなければならないお付き合いなのでしょうか。

そういう関係があっても良いのでは?
『遠くの親戚より近くの他人』という諺もある通り、いつも近くに居ることで凄く助け合っている間柄なのかも知れません。

現に「家族同然だから」と仰っているのでしょう?
それ程の存在だとハッキリ口にしているのですから、受け入れて差し上げては?

>親族のみの集まりに何故いるのと訝しむ出席者もいます。

「何故いるの?」と思ったとしても、そこで問題が発生したりはしないでしょう。
私も「何故いるの?」と思うかも知れませんが、「それだけ親しい関係なのかな」とか「そういう地域なのかな」など思うだけで、不快にはなりません。

また、親族の誰かが何か言って来たら「深いお付き合いをされている家族同然の大切な方らしいのよ」と、トピ主さんがフォローしてあげたら良いではないですか。

せっかくの娘さんの門出なのですから、ケチが付かないように、トピ主さんが上手く立ち回ってあげて下さい。
花嫁の母であるあなたにとって今一番大切なのは、ゴタゴタせずに娘さんが良きスタートを切れることですよね?

ユーザーID:9091310997
ここで聞かれても
もね
2017年4月15日 13:45

まずは婿になる方に聞いてみたのですか?
それに娘さんの意見は?

写真をわざわざ親戚に見せて、
この人は近所の人なのよ〜、
とかやるのですか?

ユーザーID:0311025158
娘さんを思うなら、黙っているしかない
22年
2017年4月15日 13:50

そんな事を言ったら、

>親族のみの集まりに何故いるのと訝しむ出席者もいます。

こんな人がいる娘と結婚する新郎側も不愉快になります。
「メンドクサイ親族がついている娘か…はぁ、鬱陶しい。
うちはちゃんと顔合わせで言っておいたのに。
そんなだったら、そちらも誰かひとり、連れて来ればいいじゃない。
メンドクサイ母親と親族だわ〜…はぁ。」

って事です。

>先方にしてみれば、嫁や嫁親族よりも、優先させなければならないお付き合いなのでしょうか。

って、まだトピさん、新郎側には言ったのですか?
「その方は親族ではないので遠慮してください。」って。
優先も何も…。

どうもトピさんは何か張り合っている…というか、
うちをバカにしてんじゃないわよ!的なものが見え隠れしていますが、
お嬢さんの今後の考えたら、ここは黙っているのがベストだと思いますよ。

ユーザーID:6769153572
うちも
ぬい
2017年4月15日 13:53

昨年息子が結婚しました。
親族は私達家族と、母の長兄夫婦のみです。そんな中、
知人を招待しました。
我が家にとっては親戚以上に大切な方です。
一緒に子供達の歳を数え、成長を楽しんでくれたご夫妻です。
お嫁さんの親御さんには息子が「可愛がってくれたおじちゃんと
おばちゃん」と説明。
文句なんて言われませんでしたよ。

招待をしない親族にわざわざ写真は見せませんし、
挙式披露宴の話もしないので関係ありません。

近い将来、息子夫婦に子供が生まれたら、今度は
もう1組の爺ちゃん婆ちゃんになって孫を可愛がって
くれるんだろうなって思います。
トピ主の思っている関係以上の他人がいるんですよ。

ユーザーID:6817198660
娘が可哀想
レガー
2017年4月15日 13:56

親族だろうが近所の人だろうがあなたに何の関係があるの?

ユーザーID:5121241470
あちらはあちら携帯からの書き込み
みんみ
2017年4月15日 14:01

何となくモヤモヤするお気持ちは分かりますが、親戚よりも近くの他人で、長いお付き合いなのでしょう。

よばなかった親戚に写真を見せるなら、結婚した二人の写真だけでいいのでは?

せっかくのお祝いなのだから、細かい事にこだわらない方が、皆がハッピーになれますよ。

ユーザーID:6769391670
うちの祖母はそんな近所の方一人に看取られましたが
アサイチエ種
2017年4月15日 14:13

同じようなことが過去にありました。
ずっと、遠くの親類縁者より近くの他人(物理的な意味で)という感じでお互い持ちつ持たれつで生きてきた人です。
祖父が死に祖母一人になったとき、家の鍵も預けてました。
それが功を奏したか、祖母の様子を見に来てくれたその人が最終的に祖母の死に立ち会った形です。
子供である父やその兄弟姉妹もその配偶者や孫一同、みんなその方に感謝こそあれ、なぜ入って来た他人が!などとは思いませんし
知り合ったばかりの嫁の親になんて口出しして欲しくないと思いますね。
そういうことを言い出したら娘の育ちも疑ってしまう。
いくら息子が選んだ伴侶とはいえ、立ち入っていい話ではない。
わきまえてください。

列席して頂けばいいじゃないですか。
トピ主さん家族にも「他人なのに」そこまでの関係を気付けた方がいるのならね。

嫁ぎ先にかわいがってもらって欲しいと思うのなら、親こそがその地盤を築くべきです。
少なくとも私の両親はそうして夫やその親を最初から今までずっと立ててくれています。
だからこそ、夫も両親を大事にしてくれます。
娘の足を引っ張るなかれ。

ユーザーID:6671638103
そういうこともあります
ごめんなさい
2017年4月15日 14:16

あちらのご両親が今後もその土地で暮らしていく上で、仕方のないことだったのでしょう。

双方の人数差を気にしないのなら、人数に関係なくすべての親族をお呼びになればよいです。
そうすれば後で集合写真を見せても具合悪くありません。
自分の親族に関して、伯父叔母は夫婦で招待、いとこは本人のみで配偶者や子供は呼ばないなどのルールを決めて招待すればよいです。
兄弟の多い少ない、長命の家系、短命の家系、色々な理由で親族の数は違って当然です。
その中に一人血縁ではない人が混ざっていても気になりません。
その人の招待が、嫁や嫁親族をないがしろにした行為とは思いません。

ユーザーID:8150474778
文句は言わない方がいいと思う
洋菜
2017年4月15日 14:43

>集合写真に一緒に写られても、人数の関係でよばなかったほかの親族に、後日見せることも具合悪いです。

なんで?
トピ主さんの親族が、相手方出席者を親族か近所の人か判別することが出来るのですか?
トピ主さんの中だけのこだわりでしょう。

ユーザーID:9468769962
レスします
親の出番
2017年4月15日 14:44

娘さんには可哀想ですが。相手の家がだれを招待しても文句は言わない方がいいですよ。相手側が招待する人員に不満があるのなら貴女も親族なり知人なりを招待すれば済む話です。双方の親が子供達に口を挟む事は若い二人が離別する最大の原因ですよ。

ユーザーID:2621713905
私の出身地では有り得ます
saki
2017年4月15日 15:01

小学校卒業まで住んでいた地域は、結婚式か披露宴にご近所を招くのは普通でした。

家族の誰かが結婚すると決まった段階で、必ず町内会役員・付近の偉い人・今で言うボスママに報告。
式か披露宴のどちらかに、上に挙げたメンバー全員を招待しないといけませんでした。
実際に出席か欠席かは招かれた人の気分次第だけど、招待状を送らないと地元では暮らし難くなりました。

うちの母も町内会の役員の順番の時に、挨拶程度の付き合いの家の人の結婚式の招待状を貰いました。
(母は欠席しましたけど)
変な習慣なのは子供でも分かっていました。

思い返すと相手方の親類は「なんでご近所の人が家族扱いなの」と不思議だった筈です。
なんでそんな習慣があったのかは、母も周りの人も知らなかったそうです。
こんな地域もあります。

ユーザーID:3506724486
べつにいいじゃん。携帯からの書き込み
よー
2017年4月15日 15:03


ふだん疎遠な親戚よりもよほど大事な人なんでしょ?

そこまで目の敵にしなくても。

ユーザーID:9106727565
触らぬ神に祟りなし
50代主婦
2017年4月15日 15:15

>相手方出席者について口を挟む権利がないですし

それが唯一の答えですよ。
親族を差し置いても、招待しなければならないお相手なんでしょう。
どのようなご関係なのかは、あまり詮索なさらないほうがいいです。
面倒なにおいがしますけどね。招待受けなかった他のご親戚も推察してくれるでしょう。
今度、帰省するたびに、その女性へのお土産は必須ですね。
何者だかわからないけど、アンタッチャブルです。

ユーザーID:0912619137
人との付き合いはわかりません
カンコ
2017年4月15日 15:17

他人から見たら、その家の人付き合い方はわかりません。

義実家では近所の人とはいえ、親族同様な付き合いをしてきたのでしょう。
「遠くの親戚より近くの他人」のような。

私や実家義実家含めて、ずっと東京在住なので、近所とは挨拶程度で深入りしない付き合い方ですが、
地方によっては、すご〜く濃い近所付き合いもあるようです。
私の友人も地方の人と結婚して義実家に行った時に、近所に挨拶したそうですよ。

トピ主さんだって、相手が呼ぶ人には口を挟む権利はないってわかっているのだから
スルーするしかないでしょ。

それと集合写真だって、いちいち「この人は向こうの親族でもない人」って説明するのですか?
なんかトピ主さん面倒くさいわ。
嫁親族より優先させる付き合いなのかとか大袈裟だし。

スルーできないのなら、ガタガタする覚悟で義実家に言ってみたらどうですか?

ユーザーID:8543862344
おそらく止められない
さくら
2017年4月15日 15:41

お嬢様のご結婚、おめでとうございます。

私も自分の結婚式で同じ経験をしました。
夫と私は東京で仕事をしていましたが、結婚式は夫の両親の希望で彼の地元でした。
双方、友人も会社関係も呼ばず、親族のみの小さな式と宴席と決めていたのに、
なぜか彼の小学校の先生が出席者に。
夫曰く、小学校のときから彼の結婚式には絶対出る!と言い続けていらしたそうです。
結婚の話を聞きつけて、招待する前にもう、彼両親に参加前提で問い合わせが来たとか。
私たちは宴席の出し物もなしにして、とにかく親戚の集まりみたいな感じで、としていたのですが、
先生はどうしてもスピーチしたいとのこと。当日は原稿用紙10枚出てきました。

トピ主さん、これはもう誰にも止められないです。
その方には、もうこの結婚に参加しないなんて、自分の子供の結婚式に出ないような感覚なのだと思います。
祝福してくださる方が一人出席、と考えて諦めましょう。

私も集合写真を見た友人たちから、「それなら私たちだって行きたかった」と責められました。
説明して、「原稿用紙10枚出た!」「それは大変だったね!」と笑い合ったのも、今は良い思い出です。

ユーザーID:8179137870
あなたに文句を言われる筋合いはない
70代
2017年4月15日 16:59

>相手方出席者について口を挟む権利がないですし、双方の人数差も気にしません。

と書きながら、なぜ相手方の出席者について口を挟むんですか?

私共も子供の結婚式にご近所の方(母・子)に親族席に座っていただきました。
それは小さい時から、まるで兄弟のように一緒に成長してきたからです。

お互いが第二の母となって遊びに連れて行ったり、留守を預かってもらったり
親族よりよほど深く付き合ってきたから、出席してもらうのが当たり前でした。

相手にはそれだけの事情があるから式・披露に招待するのです。
相手の事情を自分の親族に何も説明する必要などありません。
変な言い訳で自分の思い通りにならないことに不満をいうのはやめましょうね。

ユーザーID:6723709689
関係ないのでは?
レイガ
2017年4月15日 17:35

どうでもよくないですか?
遠い親族だとでも思えばいいじゃないですか。

出席の人数は、双方それぞれで人数が決まっているんですよね?
向こうは向こうの持ち数の中で選んだだけで、あなた側から1枠
取られた訳じゃないんでしょ?
呼ばない親族を選んだのはあなた側の都合なのに、何故向こうのせいにするかな。
あなた側の親族が訝しもうが、ほっとけばいいじゃないですか。
何か言われたら、あなたが上手くフォローすればいい。
それが親の務めじゃないですか?一緒になって文句たれるなんて意味不明。

私は成人した息子がいる40代の母親です。
私があなたの立場なら、全く何も思わないし言いませんね。
ちなみに親戚付き合いはほぼありません。
夫も私も結婚式以来、招待したお互いの親族は会っていない人が殆どです。

ユーザーID:2167700291
トピ主側のご親族に対しては
なおなお
2017年4月15日 19:17

新郎側にご近所さんが参加していたと言わなければいいだけではないでしょうか?

が、お嬢さんをそんな姑が2人いるような家に縁付かせて良いのでしょうか?どれだけ親しくても、まともな人なら親族のみの席に出席は遠慮するし、挨拶の強要などありません。

ユーザーID:6352865135
両家の人数差を気にしないのであれば
hone
2017年4月15日 19:38

なぜ、あなたは人数の関係で親戚を呼ばなかったのですか?

親戚・親戚に準じる人で呼びたい人はあなたも 呼べばよかっただけです。

先方の招待客まで口出ししないほうがいいですよ。
家族同様の付き合いの人は 疎遠にしている親族より身近な存在でしょう。

>嫁や嫁親族より優先させなければならないお付き合いなのでしょうか。

え 別に嫁と嫁親族を蔑ろになんてしてませんよね。
お宅はお宅の考える親族の範囲で呼んでるのに(呼ばない親戚がいる)
先方の親族に準じるお付き合いの人のことまで 干渉するのはおかしくないですか?

だったら あなたも人数の関係で呼べなかった親族を呼ばないことを
とやかく言われたらどうなんです?

ユーザーID:6481747230
口出し無しよ!携帯からの書き込み
村正
2017年4月15日 20:22

親族のみの式。こちらはその通りにすれば良いだけです。
あちらが親族以外の人を呼んでもこちらには全く関係ないことです。家族同然の付き合いをしていることもこちらには全く関係ないことです。あちらはあちらの責任で呼べばよいだけです。
だからね、こちらは前提条件を守ればよいだけなの。あちらがルール違反でもこちらには関係ないことです。

ユーザーID:8206728226
 
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