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ママ友ではなく久々に心許せる友達が出来たと思っていたのに… 携帯からの書き込み

ララ
2017年4月15日 15:56

同じ様な経験された方いませんか?子供が支援学級に転入した頃から長年付き合ていたママ友が急によそよそしくなり、今では学校行事で顔を合わせても無視されています 8年近くお互いの家を行き来したり夜食事会をしたりランチに行ったりと楽しく家族ぐるみで付き合ていたのに…何がいけなかったのか未だに分かりません 直接理由を聞いた方がスッキリすると思うのですが、勇気が出ません

ユーザーID:0234490208  


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タイトル 投稿者 更新時間
去る者追うべからず
ねこ
2017年4月15日 17:23

理由を聞いて納得出来なかったらどうするつもりでしょうか。
相手の家庭内の事情かもしれませんし。
もしそうだったら聞かなきゃ良かったと思うかもしれません。

自分がスッキリするだけのためなら、自己満足です。
相手を思いやれない、相手の事情を想像出来ないって友人でしょうか。

何が原因かわかりません。
去る者追うべからず、ではダメでしょうか。

ユーザーID:5736366007
温度差があったのね
q
2017年4月15日 17:36

ママ友ではなくて・・・と思っていたのは主さんだけだったのね。

8年も仲良くしていたのに、いきなり無視とは驚きますが・・・直接聞いても本当のことは言ってくれないと思いますよ。
お子さんが支援級に入られたそうですけど、そのお子さんが相手のお子さんに何かしていませんでしたか?
主さんはお子さんは支援の必要な子だからしょうがないわ、で済ませていませんでしたか?
または、主さん自身が図々しいことを言ったりしたりしていませんでしたか?(たぶんご自分では気づいておられないと思いますけど)
あと、いつもネガティブ思考で、人の悪口やら陰口をいっぱい言っていませんでしたか?

私は上記のこと全部当てはまって、疎遠にした人います。いえ、あまりにも図々しく上から目線がひどくなってきて、あまりにもバカバカしくなって友好的にするのをやめたら、更にふてぶてしくなってきたので疎遠にしました。

本人はいつも他人のせいなので、自分では「急によそよそしくされた」と思っていると思います。

ユーザーID:1346424042
支援級に転入したからなんでしょ?
プチシュー
2017年4月15日 17:36

ハッキリ分かってるじゃないですか。
うちの子も支援級に入ってますが、一番仲の良いママ友親子とは、別の小学校になりました。
誰かに言ったこともなければ、所属はしているものの、1度も支援級に行ったことが無い子なので
言わなければ、支援級の人以外には、知られないような状況ではありました
2学期から、知り合いの、お喋りなママの子が支援級に入ったので、どうせバレるし
あの人にバレタのに、親しいママ友に言わないのも変だな〜と思ったので
自ら言いました。
うちの場合、専門医の診察を受けたけど、診断がつかず、発達遅延が心配で、空気が読めないとかは無いので、小学校では勉強について行けるかどうかなんだよねってことを話しました。
未だに付き合いがあって親しくしてます。

私とトピ主さんの違いは、先に自ら言ったことくらいでしょうか
あとは、お子さん自身はどうですか?空気が読めるかどうか、クラスで浮いてるかどうか
その当たりは、親がどうやっても目立って、子供の口から伝わります。
元々、障害に偏見がある人は、わりと多いですよね。そういう人だっただけって事もあると思います。

ユーザーID:4502884721
悲しい事だけれど
なおなお
2017年4月15日 18:25

トピに答えが出ています。本当はわかっていますよね?「お子さんが支援学級に行くようになった」から付き合いは辞めたいと思われたんです。

聞いても絶対言いません。だって、人として、表立ってはしていけない事ですもの。でもね、人の心の中にある差別の気持ちをなくすなんて無理。綺麗事だけではいられないのが人間です。

8年も付き合いがあったとの事ですから、赤ちゃんの頃からの付き合いだとしてお子さんは3年生ぐらいでしょうか?子供が大きくなるにつれて、トピ主のお子さんと彼女のお子さんに差が出てきたとしたら、彼女は「うちの子がお世話係にされる」と警戒したかもしれません。

彼女はそういう人だったんだと諦めましょう。

ユーザーID:7177369909
聞いてみては?
あさこ
2017年4月15日 18:41

急によそよそしくなったり、無視して来たり…なんてやり方、相手もどうかと思うけど、気になるなら聞くだけ聞いてみては?

『8年も仲良くしていたのに、急に何なのよ??そんな奴はこっちから願い下げ!』なんてことを、トピ主さんは思っていないのでしょう?

それなら「私、あなたに何か失礼なことをしてしまったかしら?気付かないうちに嫌な思いをさせてしまっていたとしたら、お詫びしたいのだけれど…」という程度に。

それをも無視する様なら、もう元に戻るのは不可能な程の強い怒りなりショックなりが相手の中にあるのでしょう。

何も言ってくれないで、いきなり突き放すなんて相手の方が最低だよ!という類の意見が出て来るかどうか分かりませんが、時に、そうなっても仕方がない程に酷く相手を傷付けている場合が無きにしも非ずなので、聞いてみる価値はある様に思います。

無視されている身としては、かなりの勇気が必要となりますが、何か誤解されている可能性も高いので、とにかく頑張ってみては?と、私は思います。

ユーザーID:4617271255
わからないところが…
まる
2017年4月15日 18:44

「支援学級に転入した頃から長年付き合ってきた」
なのか
「支援学級に転入した頃からママ友が急によそよそしくなった」
なのか??

「支援学級に転入した頃から」は何にかかるのでしょうか?

もし後者なら、残念ながら支援学級に転入したことが
原因なのかもしれません。
そういう方っていますから…

ユーザーID:8874060296
心当たりは?
はな
2017年4月15日 18:56

心当たりは全くないのですか?
8年の間に、こうしてほしいとか、こういうのは困るとかは言われていませんでしたか?
もし、まったく心当たりがないのであれば、聞いてみてもいいかもしれません。

ただし、8年ものお付き合いで疎遠にされるということは、もとに戻ることはないと思ったほうがいいかも。
理由を聞いて、自分に非があれば、今後のお付き合いに生かせばよいのです。

ユーザーID:3672440282
偏見でしょう
渋柿
2017年4月15日 19:59

貴女の子供さんが支援学級には入った。
今迄は普通学級であったなら、
疎遠になったのは完全に貴女の子供さんに対する偏見だと思うのですが。
残念ですが世の中そう言う偏見の持ち主達は五万と居ます。

無理に疎遠にされる理由は聞く必要は無いと思います。
もし偏見で疎遠にする人なら、心の狭い人なのでしょう。

去る者後を追わず。

お友達と無理に以前の状態に戻そうとしても、
相手の考え方が変わらない限りギクシャクしますよ。
その友達の人間性が見える時がいずれ来ると思います。

また新しい支援学級の親と仲良くなれるかも知れません。
世の中には色々な人達がいますよ。
了見の狭い人達と無理と仲良くする意味はありませんよ。

ここは何もなかった様に、普通にしていれば良いのです。
割り切ってこのままにして置きましょう。

ユーザーID:1204627168
急に?
くも
2017年4月15日 20:47

急にってことは そこで 何かがあったんですね。

思い当たる節はありませんか。

何か大きなきっかけがあったのか 8年間の積み重ねで限界がきたのか・・・

ユーザーID:9061415783
エールを押したけど、辛口コメントしておきます
通りすがり
2017年4月15日 21:39

あくまでも、ママ友達というのは「子供が友達同士で、できる知人」なんです。
その原理でいけば、判りますよね。
さみしいかも知れませんが、子供同士の教育環境が変わってしまったのだからしょうがないですね。

とはいえ、極端な反応ですよね。
変わった人だったなぁとか
残念な人だったなぁで片付けておけば良いと思います。

私も子供同士でできる知り合いは、友達なんて思えないですよ。
そのぐらいで考えておかないと、気に病む一方ですから

ユーザーID:9295994450
もしかしたら・・・
若葉
2017年4月15日 22:07

どういう理由で、支援学級に転入されたのかわかりませんが、一緒に過ごしているときに、いろいろ迷惑をかけていたことはありませんか?

付き合いの中で、なんだかあれ??と思いつつ、一緒にいたことがあったのかも。

でも、支援学級だから、というのではなく、付き合いが長くなっても
だんだん疎遠になったり行く場合は、多々ありますよ。

寂しいけど、子どもの付き合いのグループは永遠ではない、です。

また気の合う新しい付き合いを広げましょ。

ユーザーID:7476148635
放っておいて携帯からの書き込み
なかこ
2017年4月15日 23:11

常識が通用しない相手だと思います。
ララさんに落ち度はなくても、非常識な行動がとれるような人です。
ただなんとなくよそよそしくなったから理由を聞いてみようなら分かりますが、あからさまに長年の友人を無視できるなんて常軌をいっしている行動がとれる人に近づいても、納得が得られる回答は得られないと思います。それどころか精神的にケガをするかも。ララさんから近づいたらこれ以上近づかれたくないと思った相手が、悪口を吹聴するなど、何をするかわかりません。諦めて。独身じゃないから、子供の生活範囲は自分の為の人間関係じゃないと思われるようにされて、お子さんの安全な社会生活を維持するために、もやもやは諦めて御自身の御家庭だけを大切にしてください。

ユーザーID:2082174905
理由
小夜子
2017年4月16日 0:03

家族ぐるみは難しいですね

無視の理由を聞いても、おそらく教えてくれないでしょう

私の知人も家族ぐるみのお付き合いをしていました

それは仲が良く、いつも二家族で夕食を食べたり
色々な所に出かけたり、旅行に行ったりしていました

しかしある日突然、その関係が終わりました

知人の子供が母親に
もう家族ぐるみは止めて欲しい
もう、限界だ
と泣いて訴えたそうです

子供同士仲良しにみえたのですが
実際は相手の子供から虐めを受けていたようで
子供は家族ぐるみの付き合いが苦痛で
ずっと我慢していたようです

知人もその日から
相手の家族と縁を切り
スーパーで見かけても、避けて逃げるそうです


もうその人の事は、諦めた方がいいですよ

次は家族ぐるみ、ママ友でなく
自分だけの友人を見つけたらどうでしょうか?

所詮、ママ友

心許せる友達にはなりません

今後、その方とは挨拶だけ
挨拶も無視なら
主さんも無視でいいですよ

ユーザーID:6264530503
楽しい事だけを追い求める携帯からの書き込み
2017年4月16日 6:40

それ…単なるママ友じゃあないですか…

何年付き合おうと、所詮ママ友なのですよ。

真の友と、上辺だけの付き合いのママ友とを勘違いしているのですよ。


お互いに相手の立場で考えて
『苦楽を共にする』のが真の友ですよ……

ユーザーID:9803227697
あるある
ろーず
2017年4月16日 12:45

子育て中って、子供が絡むとささいなことでもガラッと気分が変わったりしませんか?
何か…あなたとの間か子供同士か…何かあったんでしょうね。
私にもママ友ですが、ママ友以上と思っている人がいますが、
ささいなことで仲違いしたくないので、常に気をつけてます。
親しき仲にも礼儀ありです。

ほんとに仲良くしていて、これからも何とかしたいなら、私ならメールしてみて、話す機会を作ってもらうかな…
それすら叶わなそうなら、あきらめます。

ユーザーID:1129677893
共通の知り合いの
りっつ
2017年4月16日 16:49

ララさん実は…な横槍や、主さんの当たり前の幸せに対する嫉妬が芽生えたとか色々あるのでしょう。
もしかしたら何か不義理や地雷を踏んだなどあったのかもしれません。

時間が解決してくれたり、向こうの問題なら向こうが解決すべき問題などありますが、
大事な友達なら一言柔らかく聞いても良いと思います。
白を切られてなおそのままの態度なら友達の賞味期限が切れたのだと清く退きましょう。

ユーザーID:0700645089
トピ文からだけではどうとも…
ne2kai
2017年4月16日 20:42

でも仮に、トピ主さんがお子さんの特性について気付いていたり、専門家の診断や指摘を受けていながら、その事をママ友一家には黙っていて、特性故の問題行動を起こしても、しらん顔していたなら、ママ友さんはトピ主さんのお子さんが支援学級に転入した事によって、あなた方一家に対して、「騙された」「裏切られた」と感じたのかもしれません。

胸襟を開ける相手というのは、一方通行では成立しません。
トピ主さん自身はこの8年、相手のママさんにとって「心を許せる友人」足り得たのでしょうか?

一方的に愚痴や心のうちをぶつける相手というのは、友人(対等な関係)ではなく、精神的なサンドバッグやゴミ捨て場にしている(されている)だけだと思うのですが…。

ユーザーID:5407698464
ママ友なんて流動的です
Nora
2017年4月17日 0:13

子供あってのママ友ですから、子供同士で喧嘩や悪口などマズイことがあったとか、人からトピ主さんの良からぬ噂を聞いたからとか、割と単純な理由でママ友って拗れちゃうんですよね。

そういう私も離れたママ友はいます。些細なことでも必ず理由はあります。小さなことが積み重なって、ある日プツンと切れちゃったのかも知れないですし。

関係が元に戻るかどうかは、相手の方次第というところもあるかも知れないですが、そこまで仲良くしていたのだったら聞いてみてもいいかも?それでも関係修復が難しいようだったら、ハッキリ言ってそれまでの縁です。他にも仲良く出来る人を探した方が早いです。そうまでして相手に媚びる必要はないです。自然体のままで付き合えないのだったら、いつかは自分が疲れてしまうから。

ユーザーID:6509986190
レスします
2017年4月17日 13:16

これから進学先も違うようになり、仲良くするなら同程度で話題も合い、
気を遣わなくてすむ関係の人とということじゃないでしょうかね。

とぴ主さんも、新たに話が合うママ友を作るようにしては?
結局は、それが自然だと気づくと思いますよ。

ユーザーID:2982944265
理由はわからないけど
うーん
2017年4月18日 10:11

家族ぐるみだったなら、あなた自身ではなく、あなたの家族に対して、あちらのご家族の誰かがこれ以上付き合いを続けるのが苦痛になって来たのかもしれませんね。
親しいからこそ、そのことをあなたが知れば傷つくだろうから、言えないのかも知れない。
心を許せると思っていたそうなので、いろんな悩みを相談なさっていたのでは?
たとえば子供が友達とうまく行かない、こんなひどいことを言われたとか傷ついたとか、、、
年月とともに子供に我慢させるようになってしまってたり、家族が会うのを嫌がるようになってしまったのかも。
子供も大きくなると、親とは別の世界を持ちますし、親の押し付けの友達関係には付き合ってくれなくなります。
うちの子、あなたの子供ともう遊びたくないみたいなのとはどうしても言えなくて、顔を合わせづらくなってしまう可能性はあるかも。
もうさっぱり割り切りましょう。友達と思ったけど、そうじゃなかったのねでいいと思います。

ユーザーID:1855636618
 
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