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発言小町

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同居

pinkrose
2017年4月15日 19:07

初めましてpinkroseです。
今 主人の実家で義理の父と主人と私と3人で暮らして居ます。
19歳の息子達は学校の通学の関係で1人は大学の寮で暮らし もう1人はアパ−トで暮らして居ます。
義理の父は物静かで文句も言わない手の掛からない人ですが 私は義理の父が嫌いです。
私は持病があり働く事もできず 毎日義理の父と一緒に居るので 自分が精神的ストレスを感じて居ます。
こんな生活をしていたら自分がうつ病になり 自分の持病も悪くなると思い
主人に別居の事を話しましたが 主人は別居はしないとはっきり言われました。
別居したいのなら離婚しかないねとも言われました。
主人からお前はが離婚したいかどうか? 実家に帰って考えて来いと言われ
私は義理の父に主人と離婚するかもしれないので その事を自分の実家で考えたいので帰りますと言って実家へ行きました。
私の実家は結婚していない50過ぎの兄と母が一緒に暮らして居て 兄と母に離婚の話をしました。
兄からお前は結婚して嫁いだ身だから お前が離婚して帰って来てもお前の居場所はないと冷たく言われ
母も兄の顔色を気にしながら生活してる人なので 兄逆らう事もできず 私は実家に居づらくなり帰りました。
息子達も私の事を煙たがっているので息子達の所にも行けず 携帯で義理の父に実家から追い出された事を話し 
義理の父に家に帰って良いか?聞いて許しが出たので帰りました。
今回の事で私の居場所は主人の実家しかないと思い知らされ 凄く辛くて凄く悲しい思いをしました。

私が別居したい理由はもうひとつあり義理の父に気を遣う事がストレスになり体にも悪いと思ったからです。
その事も含めて主人に別居の事を話したら 主人から何で親父に気を遣うのか?わからないし 親父は何も言わないし
別居したいと言う気持ちがわからないと言われました。

ユーザーID:4308789609  


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タイトル 投稿者 更新時間
理由が…携帯からの書き込み
ものの
2017年4月16日 3:15

嫌いというのはあまりにわがままかと。鬱になるとまで感じていることがわからないですね。もっと言えない理由があるのですか?

ユーザーID:3198117348
素朴に思うのですが、
ママは大魔神
2017年4月16日 3:31

持病があって働くことも出来ないのに良く男の子二人を生んで大学生にまで育て上げられましたね。
家事はどうしているのですか?

って言うか、働きもせず、子供たちは自立しているのに、
何甘えてるのですか?
義父がストレスとか言ってますが、日中は自室に籠って趣味にでも没頭していれば良いのに。
働きもしない専業主婦が何を言っているのですか。

それとも義父様は介護が必要なのですか?

持病持ちでストレスを抱えている人に言いたくは有りませんが、
義母もおらず義父独りの面倒でそこまでストレスを抱えることは無いと思います。
正直主様の甘えでしかないと思います。

単に”私は可哀そう”と悲劇のヒロインに浸ってるだけです。
それに、別居はタダでできるモノではありません。
金銭的負担増はどうするつもりですか?
文面からですと義父様は定年後の無職ですよね。
別居となると、住居を含め生活に必要なお金が必要ですよね。
どうするつもりですか?

何か有ると”自分には持病が有るから”と逃げ回り、手当たり次第に依存するのはどうかと思います。

義父との生活が嫌だと言うのなら独りで自活してください。

ユーザーID:8443674908
持病
にこ
2017年4月16日 3:49

持病のためか気が落ちているようですね。

仮に別居したら同居していた舅を心配し夫があなたのもとと舅との間を行き来することになりますね。

そういう生活がいいかというと出来ないといわれたのですね、仕方がないけど今のまま同居されることになるけど、

持病が理由なら病院で改善する方法を聞いて見たらいいのでは、医師には別の見解を示されるかもしれませんが。

普通の人は実家も普通の対応で、優しい舅と夫だと文面からは思います。

ユーザーID:2025041430
我儘だと思います
コンシェルジュ
2017年4月16日 4:18

>義理の父は物静かで文句も言わない手の掛からない人ですが 私は義理の父が嫌いです。

義父と同居することの何が不満なのですか?
持病で働けず旦那さんに養ってもらっている状態では、同居を受け入れるしかないでしょう。

トピ主さんが勝手に家を出た場合は、生活費をストップされても文句を言えませんよ。

働かず同居は嫌だと言うのは我儘としか思えません。

ユーザーID:4509873902
まずは働けるようにする
haha
2017年4月16日 5:54

完全同居しています。事情や環境は違いますが、同居からくる小さなストレスの積み重ね・居場所のなさ・・・わかります。

トピさんの持病で働けないというのは、どの職種でも働けないのでしょうか・・・?
お子さんも大きくなっていますし、あなたが仕事をすること(お金を得ること)によって、
あなた自身の自由(離婚・別居・同居でもリフォーム等)を選択する余裕や、
外にいる時間ができることによって、外でのコミュニケーションが気分転換になり、
同居生活も楽になってくるかもしれないな・・・と思うのですが・・・

今のままだと、金銭的に旦那さんと義父に依存しているので、文句を言えない状態ですね。

ユーザーID:7073671833
わかるけどどうしようもない
50代同居嫁
2017年4月16日 6:55

私も同じでした。
実家に帰ることはできず一人で出ていくだけの経済力もない。
だったら歯を食いしばってここにいるしかないじゃないですか。
我慢するばかりじゃなく、どうすれば少しでも心地よくここにいられるか何とか工夫するしかないでしょう。
夫の理解は支えになりますが、理解がないなら理解してくれる人に話してストレス発散するしかない。

そうやってだましだまし20年以上やってきましたが、明けない夜はないと言われるとおり今は安らかな日々です。
なんだかんだ言っても結果オーライですから。

ユーザーID:1365857708
なんというか・・・・
同居32年
2017年4月16日 8:22

お気持ちはわかります・・・
ですが、姑と同居している私にとっては羨ましいと思いました。
トピ文からは、無口で優しいお舅さんかな。と思いました。
実際生活をしていると、存在が嫌、という気持も生まれるかも
しれませんし、それは私には十分理解できます。

でも、口うるさい、自己中、嫌味ばっかり、依存症の姑から
比べたらとても羨ましいです。
私も舅が長生きで姑が先でしたら、今頃はもっと楽かもしれません。

居場所がそこしかないのでしたら、前向きにお舅さんとうまくやる手段、
またはうまくやり過ごす方法を考えるしかないのでは?

持病がどの程度なのかわからないので、なんとも言えませんが、
自分なりに努力して方法をみつけだすことです。

ご主人の言い方、お兄様の対応、そしてお子さんたちの態度・・・
今までのあなたの言動にも問題があったのではないですか?

今、自分を見つめ直す良い機会です。
まずはご自分が変わりましょう。

ユーザーID:0924568121
どうやって生活を?
ジンジャー
2017年4月16日 8:25

離婚して実家に帰るとして、どうやって生活をするのですか?
主さんは働く気は無いのでしょう?
食費等生活費はどのようにするつもりなのでしょう?
独身の50代のお兄様の扶養家族になって、大人三人分の家事はお母様と分担?

息子さん達のところに行くという選択肢もあったようですが(結局拒否されれたけれど)
その場合の生活費はどうされるのですか?

>私は持病があり働く事もできず

御主人の実家での同居は気も遣うでしょうが
ほかに生活の場が持てなければしかたがりません。
我慢するか、
どうしても我慢できないなら、持病があっても生活の糧を得るべく働くしかないです。

なんだかんだ言訳していないで、数時間でも働いてお小遣いを得て、リフレッシュしつつ今の生活を続けるしかないとおもうのですが・・・

具体的に、どんな風に気を遣うことが苦痛なのかしら
そこを善処するべく考えた方が良いと思います。
居住スペースはどうなっているのでしょう?
トピ主さんが、寛ぐスペースはないのですか?

ユーザーID:1127768451
そこに至った理由は?
通りすがり
2017年4月16日 8:44

>主人の実家で
>毎日義理の父と一緒に居るので 自分が精神的ストレス

同居の理由は?夫の給与が少ない為の居候で、常に一緒に居るのがストレスなら、(病名にもよりますが)持病があっても働くしか無いのでは?
ボランティア、習い事、図書館・・・等へ行って、ストレス発散しては?

>義理の父が嫌い

理由が分からないので、我が儘としか感じられません

>別居したいのなら離婚しかないねとも言われ
>私は実家に居づらくなり帰りました

とりあえず離婚し、実家に住まわせて貰ったら?「親の遺産は放棄するから安心してくれ。お手伝いさんと思って、こき使ってくれて構わない。家賃は払えないけど、生活費、食費、水道光熱費として、パートをして月5万(位かな?とにかく実費分を)払うよ。私の医療費は、自分のパート代から捻出する。もし病気が悪化して迷惑かける様なら、出ていく。決して二人に迷惑かけない。母の老後の介護も、私に任せて。もし兄さんが倒れた時も、私が一緒なら安心でしょ?」とでも言って、交渉しては?

>息子達も私の事を煙たがっている

その理由は?余程何かしたのでは?

ユーザーID:6068216645
わがままですね。
いちご
2017年4月16日 9:49

稼ぎもなく自立もできないのに、自分の主張だけはする。
離婚はいいが、実家に帰るつもりでいたのにビックリ。
まずは短時間でも良いのでは働きなさい。

ユーザーID:4722535479
ニャー
2017年4月16日 9:50

>携帯で義理の父に実家から追い出された事を話し

追い出されてないよね?
勝手にトピ主さんが義父を嫌い、別居したいといって出て行っただけで。
なんで、加害者に仕立て上げるの?

ユーザーID:1593444329
今更それは・・・かなぁ
なみ
2017年4月16日 10:30

お子さんが19歳という事は19年以上夫の実家にお世話になっていたのですよね。
で、子供の手が離れたからお義父さん一人残して別居しますというのは、やはり息子としてみたら忍びないのでは。

それに、旦那さんに離婚するまで言われ、
実家の兄や母にも同居を断られ
息子達の所にも行けない状態なのに

お義父さんだけはトピ主さんを受け入れてくれているんじゃないですか。
確かに、義理の仲は何が無くても気を使うのは分かりますし、
その訴えをまるで考慮しない旦那さんにも問題がありますが、

現状トピ主さんを黙って受け入れてくれるのはお義父さんだけなのですから、折り合い付けた方が自身の為かと思います。

ユーザーID:2145427143
なんだかな携帯からの書き込み
ゆう
2017年4月16日 10:38

持病で働けず
実家にも子供にも相手にされないんでしょ?

旦那さんに感謝しなきゃ
その、嫌ってる義理父にも感謝しなきゃね

私にしたら、働かなくてそんな文句ばかり言ってても 一緒に暮らしてくれる旦那さんがいてうらやましいわ
主、ワガママすぎるわ
本当に嫌なら一人で暮らしたらいいのに

ユーザーID:1603386664
へー、で?
もね
2017年4月16日 10:49

働くのはイヤー、
同居で何も言わない義父といるのもイヤー、
義父のせいで病気が悪化するー、

だから別居して、
働かないけど家でぐうたらさせてと。

へー。
世の中、そんなに甘くないですよ。

ユーザーID:8197579571
感謝だね!
ピリ辛
2017年4月16日 12:19

帰るなと言われても仕方ないところを
許してもらえて良かったですね!

もっと、感謝して生きていかなきゃ!
自分のことばっかりじゃ駄目だよ!

ユーザーID:0086146998
それはひどい話ですね
ぺんちゃん
2017年4月16日 14:46

持病が何かは知りませんが、働かずに家計に貢献もしないのに
別居を主張するあなたの気が知れません。
そして離婚となったら実家を頼ろうとする気持ちが理解出来ません。

何も仕事を出来ないと言う事は寝たきりなのでしょうか?
それとも病気を理由に働かないだけなのでしょうか?
体がきつくても仕事をしている人は山ほどいますよ。
ご主人も息子さんもその辺りに理解がないところを見ると
トピ主さん、自分にかなり甘い生活をしていらっしゃるのでは?

何かしらの理由で働けない人、それはそれでしょうがないと思います。
でも家族に対する貢献度が低い人は、
もっと家族に対して感謝の念を抱かなきゃだめだと思いますよ。
トピ主さん、ちゃんとご主人に感謝の念を抱いていますか?
あなたを養ってくれているご主人のお父様をないがしろにして平気ですか?

ユーザーID:8757456294
追い出された???
羊羹
2017年4月16日 15:11

義父に追い出された???
どういう意味ですか?
トピ主が家を出たんでしょ?義父関係ないでしょ?

別居したいのはトピ主だけでしょう?
しかも理由は、働けず外に出られないけど、
1日中家にいる義父が嫌いで、ストレスになるから。
う〜ん、トピ主の我儘と言われても仕方ないですね。

どんなご病気か知りませんが、
働けないのか、働きたくないのか?

息子さんがトピ主を煙たがるということは、
何が理由なんでしょう?
トピ主に何か原因があるとしか思えないのですが。

ユーザーID:0930102729
ひとえに携帯からの書き込み
せな
2017年4月16日 18:23

トピ主のわがままだと思います。

夫の言うとおり義父が嫌いなら、離婚して独りで生きていくしかないでしょ。

ユーザーID:0701632743
もうひとつありますよ
くまーな
2017年4月17日 0:25

ご実家に帰ることもできない、でも婚家にいたくない、なら独立したらいいじゃないですか。
一人暮らしですよ。
19の息子さんたちがいるのであれば、主さんもそこそこのお歳なんでしょうけど、離婚して、財産分与を受けて、自分の食い扶持は自分で稼いで、一人暮らしすればいいんじゃないですか?

私も主人の実家で主人と、主人の父と暮らしています。
義父はおとなしく、手のかからない人なのも一緒です。
必要以上に関わってきません。
私はそれでとても快適に暮らしています。
義父とテレビ見ながらおしゃべりしたり、昔話を聞いてあげるだけで、義父は嬉しそうだし、それで私も嬉しいです。
介護になっても面倒をみるつもりではいます。

なぜ義父と仲良くする、せめて必要最低限に割り切るということはしないのですか?
義父の何がそんなに嫌いなのかわかりません。

ユーザーID:6571830529
再婚?言い訳?
Etupirka
2017年4月17日 1:26

最近再婚されて、同居始めたって事ですか?

文句を言ったり、あれしろこれしろと命令しない、優しい義父なのに、同居するのは“気を遣う”という理由なら、そうね、どう考えても離婚しかないね。
自分の子供さんからも煙たがられ、自分の兄弟・親にも嫌がられてる。
どうするの?
そんな我儘な主さんでも、帰って来て良いと義父は言ってくれた、そこに感謝すべきでしょ。

持病って何なんですか?
良く“持病”があって、働けませんってありますが、匿名なんだから正式名で持病の病名を言っても良いのでは?と思うのですが。
正式名じゃなくても、病状の説明や働けない具体的な説明を書かいてくれないと、働かない言い訳をしているようにしか感じないのです。

働けなくても、普通に生活出来るんですよね?
普通に生活できるのなら、働けると思うのですが。
例えば喘息でも、スーパーのレジ打ちとか、短時間のパートとか出来ると思います。
或いはボランティア活動とか、別に家の中でずっと一緒にいなくても、お互い別々の事をやれば良い。

ユーザーID:7705156439
 
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