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発言小町

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子連れに優しい目を向けてほしいです

そばだんご
2017年4月15日 19:25

ここ数ヵ月、マンション内のある1世帯が、
不特定多数の子供がいる世帯に向けて、騒音(主に子供の声)のクレームを挙げ、
なかなか折り合いがつかず困っていました。

ずっとその1世帯は匿名だったのですが、先日分かりました。
そのお宅、子供がいない40代位の夫婦なのですが、
以前からベランダで煙草を吸っており、両隣室が洗濯物に臭いがついて困っていると問題になっている方でした。(規約違反)


ベビーカー押して歩いていたら、前から歩きスマホのサラリーマン。
ふらっとこちらに寄って来て(曲がるらしい)あわやぶつかりそうに。
舌打ちされました。


ベビーカーで空いている電車に乗った時、子供が騒がないように機嫌を取りながら隅っこに寄っていたのですが、若い女性数人にチラチラ見られ。
「ベビーカーって畳まないの?」みたいな事を一人が言っていました。
うちの子は静かでしたが、その女性の話す声のうるさいこと。
近くにいた方みんな渋い顔をしてその方達を見ていました。


子連れが迷惑だと必要以上に騒ぐ人ほど、人に迷惑を掛けている事に気付かないと常々思います。
我慢できる大人が少なく、今の日本は子供を育てにくい社会です。


子連れが迷惑だと感じている皆さん、
私達親は、子供に「優しさ」と「我慢」を教えています。
子供の躾は毎日本気の戦いです。
大人の思い通りになりませんし、子供なりのしっかりした主張があります。
伝達方法が未熟な子供は、それ故騒ぐ事もあります。
迷惑を掛けまいと思っていても、仕方が無い事もあるのです。

でも、いつか皆さんが年を重ね、皆さん自身が社会的弱者になったとき、
あなたたちに優しく声を掛けられる大人に育てたいと思います。
頑張りますので、どうかもう少し優しい目で見て頂けないでしょうか。

ユーザーID:6629605558  


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タイトル 投稿者 更新時間
気持ちはわかるけど手遅れ
ぽんた
2017年4月16日 19:56

トピ主さんは人に迷惑をかけまいという意識がおありなので
まだ良いのです。しかし、何も考えず、無神経に他人に迷惑を
かける人もいます。人は学習します。大声で喚く子供を放って
おく親に何回も遭遇すれば、現代の母親の多くがこのような
無神経なのだろうと。だから子連れが近付いてきただけで、
警戒レベルが上がるのです。少なくとも、平穏を脅かす敵が
来たという意識は持たれるのです。

トピ主さんは、この状況を作ったのは誰だと思いますか?
他ならぬ、無神経な母親です。もちろんマトモな母親もいる
事くらいは誰でも知っています。
トピ主さんが周りの大人たちにあたたかく見守って欲しいと
言うなら、トピ主さんが、無神経な母親に遭遇した時に
しっかりと注意してください。周りの人に求める前に、同じ母親、
同じ子連れという立場のトピ主さんが、厳重に注意すれば、
世の中の人たちの見方は変わります。

ユーザーID:9151386275
若干 一方的です
マスク
2017年4月16日 20:28

主さんの言わんとすることも理解できないわけではないですが 子供がいない夫婦の視線からしてみれば やはり 他人の子どもはうるさいと思いませんか。

子どもが元気に遊んで何が悪い と 開き直っているようにも受け取れます。

将来 社会的弱者になるかどうかは あまり関係ないかと。

正直 ベビーカーは 邪魔な時がありますよ。

子連れ子連れ 優しい目を向けてほしいって 昔に比べれば かなり 優遇されていますよ。
昭和40年50年代の 子育てなど 今の比ではないから。

何となく その被害者意識めいた感じ 払拭できませんかね。

ユーザーID:4208542749
ありがとう、ごめんなさいを聞かない。
おばさん
2017年4月16日 20:48

私が子育てしてた時より、強いママが増えました。
ベテランママのパート店員さんに親切にされてもお礼なし、
自転車の後ろから、遅い、と怒鳴る、
ベビーカーをぶつけてきても知らん顔。
小さい子連れのママにはなるべく関わりたくない。
本音です。
私の子育て中は周囲に優しい方が多かった。
感謝。

それにしても強いママが増えました。
我が子に優しく、周囲に厳しい人が多いですね。

ユーザーID:6553397462
それは、大人げない大人ですから・・・
プチシュー
2017年4月16日 21:32

能力のない人に、優しい目、人に寛容に、マナーを守って・・・無理でしょ
そういうレベルの人じゃない人に、期待しすぎだと思います。
別に、出来る人だけが大人になる訳じゃないし、子供を産むわけでもないので
どちらにも、不出来な人は、一律に存在するんですよ

だから
>私達親は、子供に「優しさ」と「我慢」を教えています。
これも間違いです。貴方は子連れを代表して喋っても、誰も納得しません。
だって、教えてない親も居ますから。
その子供に優しくない大人も、子供時代があったのに、なんで優しさと我慢が身についてないの?
私達親は…って事なら、そう育ってないとおかしいよね?

子連れでも、子連れじゃなくても、変な奴は避けて通るが、正解でしょ
そのマンションの人は変人だけど、変人だからクレーム付けまくってるんですよ
子供を産んでも変わらないって。自己中な奴は自己中。

ところで、優しい目で見てくれる人には気づけない体質なの?
そういう体質の人は不幸だなぁとは思うよ。
優しくされたことも当たり前じゃなくて、幸せだなって感じられるようになると良いね。

ユーザーID:9107110729
悪い事してる人がいるから、悪い事していい、んじゃないよ?
からす
2017年4月16日 21:49

その、躾って、ちゃんと、世間的に、一般的に認知されてる『躾』ですか?
あなたのような考えのお母さんって、例えば本屋さんなどで 大声で騒ぐ子に対して、何にも言わない人が多いです。
はい。それでも『躾』ているんですね。
『子供に自分で、なにが悪いか、わからせるために、親は黙ってる、躾』

その、優しさは、本来の意味ですか?(笑)
『いちいち怒らない、それが優しさ』な勘違い母、山ほどいますけど?(笑)
公共の場で子供が騒いでも、なーんにも言わない親、たくさんいます。

わかっていますか?
そう言う、自分流の子育て、を躾、だ、育て方だ、ってやってるあなたのような方。
同じ世代の 頑張って子育てやってるお母さんたちにとって 大迷惑なんだって事。
みんな、あなたみたいな考え方ではないですから。

規則違反はいけないし、子供に冷たい目を向ける人もたくさんいます。
仕方ないです。世の中には、子供なんて大嫌い!って人もいるんだから。
その事と、子供の騒音をほったらかしにする、のは全く違います。
悪いことをしてる人がいるから、悪いことしていいと、子供に教えるんですか?

ユーザーID:8861960447
周りに優しい目を向けてほしいです
匿名
2017年4月16日 21:56

その40代の夫婦が、サラリーマンが、OLが、なぜそうまでして子連れを嫌がるのか。

あなたが「子連れには優しくしてほしい」と思うように、周りだって「自分たちに優しくしてほしい」と思うのです。

お互い様です。

>迷惑を掛けまいと思っていても、仕方が無い事もあるのです。

ああ、やっぱりここか・・・とガックリ。
結局「子供のすることなんだからしょーがないでしょ」ってことですよね。

そういうのって態度に出るんですよね。
私は子供嫌いではないですが、いろんなところで人の目を気にしてとりあえずあやしてるフリしているお母さん方は嫌いです。
「ほーら私頑張ってあやしてますよ〜。でも子供だから騒ぐのはかんべんしてよね〜」オーラバリバリ。
全然子供と向き合ってないじゃんって感じです。

周りが優しく感じないのは、あなたが周りに優しくないからだと思いますよ。

ユーザーID:4808704372
そこのけそこのけ、子連れが通る!ってか。
Etupirka
2017年4月16日 22:02

>騒音(主に子供の声)のクレーム
これ、困るんですよね。
住んでるの、子供さんだけじゃないんですよね。

>以前からベランダで煙草を吸っており〜問題になっている方でした。(規約違反)
これと騒音のクレームは、別問題でしょ。
切り離して考えてください。
それともベランダで煙草吸ってるんだから、騒音のクレーム言うな!という事ですか?

舌打ちされたどうのこうのいう前に、「スマホ歩き危ないですよ」と言えば良いのに。

>「ベビーカーって畳まないの?」みたいな事を一人が言っていました。
お子さんはどうして居たの?
電車の席に座らせていたの?
ベビーカーに座らせていないで、電車の席に座らせていたら、その女性たちがそう言うの当たり前じゃ?
いくら空いている電車とは言え、駅に止まれば人の乗り降りがあり邪魔になりますので、赤ちゃんが乗っていない無人のベビーカーは畳むべきです。
その労働を端折ったのなら、そう言われるの仕方ないと思います。

>その女性の話す声のうるさいこと。
これも別問題でしょ。

>人に迷惑を掛けている事に気付かないと常々思います。
これ、自分の事だよ。

ユーザーID:2615528718
新米ままさんなのかな…?携帯からの書き込み
まかろん
2017年4月16日 22:59

毎日の子育てお疲れ様です。

子供を育てて気づくことも沢山ありますよね!
でも、電車や公道など、公共の場所では、子供だから、赤ちゃんだから、騒いで当たり前…では無いんですね、
小さい子を持つ母親は、もっと子を持つ母親に気を使って!と思う(時も)あるけど、要はマナーなんですよね…

開き直りはいけないし、譲り合い、助け合いの精神では?

ユーザーID:0653228815
全力で応援します。
mico
2017年4月16日 23:28

びっくりポチの多さから言っても「親のしつけがなっていない」「行儀のよい子なら迷惑ではない」「大人の多い場に何でわざわざ連れてくるのか」というレスが続出するでしょう。
容易に予想できます。

家と保育園の往復、最低限の外出でも電車に乗らなければならない場合も。
子供は外出してはいけないのでしょうか。

今はいい年した大人で子育て経験がない、身近に子供がいない人が多く、子育てに理解がない時代です。
社会全体では子供を産み育てるべきと総論賛成でも、自分の身近にはいてほしくない各論反対。
保育園建設の反対運動など、さも正当な権利であるかのごとく勝手な主張、自分の事しか考えていない。
まことに嘆かわしい。

少子化を招いた真の要因は、女性の社会進出ではなく、周囲の理解のなさだと感じます。
世間を敵に回してでもわが子を守る、強い決意のできる人でないと子を持てない。

数十年後に社会を背負って立つ貴重な人材である、という所まで想像できない。
ただ目の前にいる幼子たちがウルサイ、目障りというだけ。
一体どっちが子供なんでしょう。

ユーザーID:3485108032
一緒くたにするの辞めてもらえません?
ぷぷぷーん
2017年4月16日 23:57

私達親って・・・私も3児の親ですが、同意できませんね。
そりゃ子供のいない夫婦にとっては生活音は気になるでしょう。
お互い様でもなんでもないしね。
ベビーカーなんて押してなくても、進路をふさいだらイライラして舌打ちする人もいるし
ベビーカー畳むとか以前ネットでだいぶ話題になっていたから
空いている空いていないにかかわらずどうなのかな?って思っただけじゃない?
目くじら立ててキーキー言ってるあなたと同じみたいに言われて
本当に心外です。

ユーザーID:7284746422
嫌な感じ。
2017年4月17日 0:30

主様が例に出されている方々、別に騒いでいないじゃないですか。
電車の中の女性たちくらいですか、騒いでいたのは。でも彼女(たち?一人?)も
マナー違反なだけでベビーカーの使用について必要以上に騒いでいたわけではないでしょう。

必要以上に騒いでいるのは、主様のマンションに住んでいらっしゃるお子さん、
そして主様ですよ。ベランダでタバコを吸っていて規約違反をしているだけで十分なのに、
40代子どものいない夫婦が…とか偏見ですよね。そして子連れじゃないから余計騒がしく
感じるだろうということは考えられないのですか。規約違反は規約違反として
訴えればいいですけど、子どもの騒音も嫌なものですよ、理解されていますか。

主様は子連れじゃない方々に対してものすごく不寛容。しかも、ご自分は不寛容なのに、
子連れは頑張っているんだから子連れじゃない方々には我慢しろというのはあまりに手前勝手。

私も人の親ですが、主様の言い分に全く共感できません。
ものすごく嫌な感じがしました。

ユーザーID:2499907894
優しくしてもらえる人、されない人。
あらま
2017年4月17日 1:36

子育て中、嫌な目にあったこともありますが、
たいていの場合、皆さんに親切にしていただきました。
そんなに世間は冷たいですか?
普通に優しい人はいますよ。
巡り合わないだけでしょう。
残念ですね。

情けは人のためならず。
人には親切にしたぶん、自分にも返ってきます。
私の場合、子育て中、周囲の方にはよくしてもらったので、この言葉通りと思います。

ユーザーID:0743683517
うーん
つきこ
2017年4月17日 3:20

小学生の子を持つ親です。
「私達親は」って、全ての親を一括りにして代表みたいな言い方するのはいかがなものでしょう。
なんと言うか、あなたの何か勘違いした?奢った部分が透けて見えます。

タバコのこと、電車内の私語のことは別問題でしょう。
あんたこそ!という逆切れですよね、ただの。

電車内では、ベビーカーは畳むものなのです。
「空いてるからいいよね」というのは、あなたの勝手な判断です。
ヒソヒソ文句言われるのは仕方がないですよ。

完璧に人様に迷惑をかけないよう行動しているえらいお母さんかと思いきや、単なる逆切れトピでした。
どっちもどっちとしか思えません。

どうして、そんな壮大な思想になったか経緯はわかりませんが、一括りにされたくありません。
もう少し謙虚になりましょう。

ユーザーID:1382648954
嫌な気持ちを抱いたことは分かるよ
おじさん
2017年4月17日 4:15

でもね、その嫌な思いを外出時に道を歩く度に電車に乗る度に毎回するのでしょうか?
違うでしょう、大半の人は、ある程度の寛容さを持ち合わせていると思いますよ。

嫌な思いをさせる人は、子連れに対してのみでなく誰に対してもします。
歩きスマホの人は、ベビーカー以外にだって舌打ちするでしょう。
電車の出来事も、話す声がうるさいことは子連れと関係ないですよね。

そういったことを全て子連れに対するものと捉えて
あたかも子連れは特権があるかのように振舞うのはどうか?

それってさ、トピ主さんが例に出した人たちと同類ではないですか?
自分のことしか見えずに、自分の立場で周囲を動かしたいのだから。

多くの人は寛容だと思いますよ。そして親切な人も数多くいるはずなんです。

子連れの親が自分たちを特別扱いしてほしい気持ちが強いからでは?
だからこそ、1つ2つの出来事もスルー出来ない。
恐らくね、子供を持つ前は同じようなことに遭遇してもスルーできてたんだよ。

ユーザーID:5900951981
小さい子の親ですが、こういう事言わないでほしい
PN
2017年4月17日 5:27

「子連れに優しい目を」なんて何で特別扱いを要求するのでしょうか。
だからこそ世間は子連れに冷たくなるのです。

騒音の件、子供の声がうるさいのは事実なのですよね?
ベビーカーの件、立ったままならともかく座ったなら(ベビーカーが空になったなら)畳む以外の選択肢はないのでは?
どうしても畳みたくないなら立っていたらいいのに。

相手の方が非常識かどうかは関係ありません。
別の問題を一緒くたにしてしまっています。
子連れに優しくしてくれた人も歩きスマホするかもしれませんよ。

>子供の躾は毎日本気の戦いです

働いている人も介護している人も悩みを抱えている人も、みんな毎日本気の戦いですよ。
それを理解せずに、子連れに優しい目をなんて言うから子連れは警戒されるのだと思います。

ユーザーID:1255144920
子育てしてる世代だけが特別じゃありません
40のオッサン
2017年4月17日 7:30

皆いろんなことを抱えながら頑張っているんです
育児世代だから許されるという事はありません。
子連れには子連れのマナーがあります。
マナーの無い大人も多いですが、育児世代だからなんでも甘やかされるというのは違います。
TPOをわきまえたしっかりとした大人になってください。

ユーザーID:7524843257
大変ですよね。携帯からの書き込み
まるこ
2017年4月17日 7:56

私は50代で子育ては終わりましたが、お気持ちよくわかります。

実は昨日、大阪造幣局へ桜見物に行ったのですがすごい人ごみにベビーカーの方がチラホラみえました。

子育てを経験している私でさえ、この人ごみに危ないなと思いましたので、若い人や、子供のいないご夫婦には幼児を育てている人の苦労はわかりづらいでしょう。

少子高齢化が問題になって、随分たちますが、あまり改善策がなくて残念です。

ベビーカーや車イス専用の通路がもっと増えてもいいのにと感じています。

ユーザーID:3200319337
でもうるさいのよ携帯からの書き込み
おばはん
2017年4月17日 8:14

先日久々に休日のショッピングモールに出かけました。

動物園か、ここは…というくらい煩かったです。号泣する幼児、ジャスティス叫び続ける幼児、帰りたいと泣き叫ぶ子供を連れながら延々買い物続行の親、意味もなく奇声をあげて走り回るお子さん。

そして、その親の誰一人として、我が子の行動をいさめない。あやさない。オールスルー。

おしゃぶり与えるなり、おもちゃ与えるなり、買い物は中断して子供の気分を変えてから買い物するなり、努力はしないのか!

かと思えば「ほーら、まてまてまてー」と子供を追いかける父親。「キャー!」と子供。鬼ごっこなら公園でして下さい。退屈させないため…とか何とか言いますけど、ここ、店ですよ。お年寄りも妊婦もいますよ。

優しい目を向けたくなる親子連れなんて、大海に浮かぶ針のごとく少数派です。私の子供たちの幼い頃は、あそこまで店内は動物園化してませんでした。
最近の親は奇声をあげても止めませんよね。障がいなら仕方がないですけど、それにしても多すぎます。

ユーザーID:2358232360
誰に対するメッセージなのかしら?
キミ
2017年4月17日 8:39

トピ文には3つの実例が挙げられており、それがこのトピを立てるきっかけだったと思いますが。
3つの例の相手は皆、相手の方が非常識で、おかしいと、ほとんどの人が感じる人たちですよね。
特にはじめと最後の二つの例は、周りの人たちもトピ主さんと同じように感じているように書かれています。
歩きスマホの人がぶつかりそうになった相手に舌打ち、に関して、ベビーカーで歩道スペースを多く取っていたなど理由があっても、歩きスマホの人を是とする人はいないでしょう。

これらの人は、対子連れでなくとも、優しくない自分本位な人なんですよ。
そんな人に子連れに寛容になって欲しいと考えるのは期待するだけ無駄。
まあ、世の中人みんなが善人である世界を夢見ることが、全くの無駄とは思いませんが。

ユーザーID:5155910384
レスします携帯からの書き込み
菜の花
2017年4月17日 8:41

〉子連れが迷惑だと必要以上に騒ぐ人ほど、人に迷惑を掛けている事に気付かないと常々思います。
我慢できる大人が少なく、今の日本は子供を育てにくい社会です。


すごい決めつけですね。
あなたが我慢できる大人が少ないというのなら、私は、まともに躾してる親が少ない、と言いたい。

ユーザーID:1564296021
コミュニケーションが足りませんね。
ライオンキング
2017年4月17日 8:57

子連れで生きづらいと言う人を見る度に思います。
コミュニケーション能力が低いなって。

マンションの件、話し合っては如何ですか?
お互いに煙草が迷惑、騒音が迷惑ってコソコソ言ってるから解決しないのでは?
どう折り合いをつけるか、問題を解決するか、妥協点を探しませんか?
どちらも文句を言いつつ、お互いに迷惑を我慢するのも一つの解決でしょう。

サラリーマンの件、「危ないですよ」って声をかけませんか?
ぶつかったら、トピ主は無事でも、トピ主子もサラリーマンも怪我するかもしれません。
避けてくれたら「すみません、ありがとう」って優しく声をかけましょう。

電車の件、若い子は無知な発言もします。
他の乗客はトピ主親子より女性陣が迷惑という態度だったんでしょう?
十分では?

この手の事を思うのは、選民意識のような物があるのでは?
私は優先されるべき!尊重されるべき!みたいな。
または、認められたいのでしょうか?

でも、すべての人に配慮を求めても無駄です。
人それぞれ主張がありますから。
そして、それらの人が納めた税金の恩恵を受けていることを忘れないでください。

ユーザーID:1019262617
一部の親と一部の子供嫌いな大人には再教育が必要
悪男
2017年4月17日 8:58

子連れに厳しい世の中になった原因は、親子連れがTPOをわきまえなくなり、さらに親子連れのマナーが悪くなったことにあることは否めません。しかし、一方で一部の子供嫌いな人が我慢できなくなり反社会的な利己主義に走っている事実も、無視できないと思います。

親子連れのマナーについては、母親だけでなく父親や祖父母にも、親子連れで出かける場合のTPOをわきまえることや、迷惑にならないベビーカーの使い方を含めた、講習の受講を強制的に義務付けるべきだと思います。

一方で、学校や幼稚園や公園の真横に住んでいながら子供を静かにさせろとクレームする人に対しても、我慢させるべきでしょう。

最近は、事なかれ主義が横行しているせいもありますが、物事を荒立たせさせないように、たとえ理不尽なものであっても、クレーマーの要求が通りやすくなっているように思えます。この傾向は、義務教育におけるモンスターペアレントや、学校や公園の騒音にクレームする人について、特に顕著にみられます。

クレームを受け付ける行政側の対応についても、利己的な要求についてはもっと毅然とした対応を取るべきだと思います。

ユーザーID:3735488593
何で、冷遇ばかりに目が行くのかな?
なる
2017年4月17日 9:00

親切にされたことも多いのではないですか?私は親切を受けたことのほうが多かったです。(都内在住)

やむを得ず病院へ行く際、1歳の下の子を抱っこし2歳の上の子の手を引いてバスに乗ったのですが、40代くらいの女性が快く席を譲ってくださり、近くにいらっしゃった老夫婦や高校生が声をかけあやしてくれ、車内が笑い声でとてもほっこりした雰囲気になったのを覚えています。

電車でも「お母さんもどうぞ」と席を譲ってくださり恐縮しながらも嬉しかったです。

今私は電車通勤ですが、ベビーカーのお母さんが乗車するのを手伝いますし、席を譲ったり優しい声かけをしたりする姿もちらほら見られます。まあ、通勤ラッシュ時間でないから…かもしれませんが。そうした親切はあらゆる場所で見られます。

もちろん冷たい人もいますが、きっとストレス等で心が荒んでいるのでしょう。文句ばかりでなく優しさにもっと気が付いて欲しいです。

少なくとも、子供を育てにくい国ではないと思いますよ。私はたくさん助けられ育ててきましたから。ベビールームにおむつ替えベッド、ベビーカー用スペース…施設的にもこんなに充実した国は少ないはずです。

ユーザーID:8146903391
あの〜・・
chika
2017年4月17日 9:49

今の世の中、かなり子連れを優遇した社会になっていると思いますけど・・
まだご不満ですか?

主さんも、ご自分の立場からしか見られなくなっていませんか?

「優しさ」「我慢」は昔の親の方が強く躾けていたと思いますよ。
だから、申し訳ない気持ちでベビーカーを押していました。
エレベーターも電車も畳んで乗ることが当たり前でした。

今は、違いますよね。
ベビーカー優先が増えたじゃないですか。
一部の子連れの方は「傲慢」も教えておられますし。。

日本から「謙虚」「譲り合い」と言う言葉が死語になりつつあるような気がします。

ユーザーID:8918831750
自分の子供世代が成長した時でなく、あたりまえ。
ゆゆ
2017年4月17日 9:52

お年寄りやハンデのある人に優しいのは、人として当たり前の事。

自分の子供がどうたらとかではなく、ご自身がそうされているなら、
こんな意見は言わないと思います。

恥ずかしいですよ。

それと、社会的弱者って言い方は、報道や新聞などで抽象的に使われたとしても、
面と向かって言うと失礼な言い方なので、やめましょうよ。
読み手は、馬鹿にされてる気がします。(ここは、各個人がみてる掲示板ですもの)


世の中には色んな価値観があり、子供のマナー違反を不快に感じる人は、一定数いるのが当たり前です。
それを寛容に受け入れる事を教えるのも、子供への教育の一環なのではありませんか?
(相手への要求ばかりな考えは、子供に悪影響ですよ)

あ、私も子育て経験者ですが、子供が聞き分けがつくまでは、ほとんど自家用車を使っていました。
いやなら乗るなって話になるのよ。

全ての人が車を持てる時代ではないのは判っていますが、子供のためなら、自家用車を使用できる環境、予算や、公共交通機関の込み合う時間を避ける程度の余裕が欲しいですね。

ユーザーID:7661994385
え?
けいこ
2017年4月17日 10:22

>子連れが迷惑だと必要以上に騒ぐ人ほど、人に迷惑を掛けている事に気付かないと常々思います。

こういう事を言う親に限って、人に迷惑をかけている事に気づかないと常々思います。

ユーザーID:2815253183
うーん
2017年4月17日 10:29

子育てしてますが、世の中にそこまで求めたことは無いですねー。
十人十色ですから。

あなたが最高の子育て実践してますので応援してください。
って言っても、それはあなたのルールだし・・・。

私の周りは子供に優しいですよ。
こちらが求めなくても優しいです。

あなたが出会う人みんなに理解してもらわなくてもいいんじゃないでしょうか?
理不尽なことを言う人は、子供相手じゃなくても言いますしね。
そんな人や言葉は聞き流せはいいのに。

ユーザーID:8707686929
子ども関係なくないですか
KM
2017年4月17日 11:14

子どもとか子連れとか関係なくないですか?
基本的に社会的なモラルやルールを守れないのはダメってことですよ。
集合住宅での一般的な生活音以上の騒音はダメ、ベランダ喫煙は基本的にはダメ、歩きスマホもダメです。
電車のベビーカーも、時間帯や路線によっては迷惑で危険なケースも実際はあります。
子連れだろうがなんだろうが、モラルやルールをきちんと守っている人は負い目に感じる必要はありません。
別に世の中子どもや子連れに厳しいことばかりじゃないと思いますが、いかがですか。

ユーザーID:8377302494
勝手に子連れを代表しないで!!
なっつー
2017年4月17日 11:33

騒音、本当にうるさいんじゃないの?
前から人が来てもベビーカーならよけなくてもいいの?
電車に乗った時、ベビーカー畳まなくてもいいの?
子連れなら、何でもかんでも大目に見られて当然?
優しくしろ!って強制?

子連れを勝手に代表して世間に大きい声で言うのやめてもらえません?
ちなみに私も二児の母。まさに子育て真っ最中ですが
自分が子連れでも、他人に迷惑かけて開き直る子連れは大嫌いです。
自分は迷惑かけないように最大限に努力してます。
それでも迷惑かけてしまった時は、申し訳ないと思いこそすれ
大目にみろだの優しくしろだの思った事はありません。
集合住宅でぎゃんぎゃん騒がせる、ベビーカーで人を避けもせず闊歩する、
ベビーカー畳まずに電車に乗る、
これらの行為は子連れだからって許されることじゃないですよ。
誰に対してもどういう状況でも、他人に迷惑かけないようにしましょうよ。
子連れを免罪符に声高に叫ばないで下さい。同じ子連れとして迷惑です。

ユーザーID:1407235772
「今の日本は」と、互いに相手を責める愚かさ
ゆり
2017年4月17日 11:35

>我慢できる大人が少なく、今の日本は子供を育てにくい社会です。

本当にそうでしょうか?
ベビーカーを押す親が歩いて来たら、サッとよけて進路を譲ってくれる大人に出会ったことはない?
電車の中でベビーカーを広げていても、何ら嫌な顔をせずに赤ちゃんに微笑みかけてくれた大人に出会ったことはない?

絶対にあるはず。
そんな大人に出会うことは滅多にないというのでしたら、それはあなたが周りをちゃんと見ていないだけのこと。

「ベビーカー様」とか「子連れ様」と言われて嫌われている親達が居ます。
ベビーカーでガンガン突進して来て人にぶつけておきながら、邪魔だとばかりに睨んでくる。
電車内の中央で大きなベビーカーを複数広げて通路を塞ぎ、子供が泣いていても知らん顔で雑談。

こういった子連れを見て「傍若無人な振る舞いをする子育てママが多くて今の日本は世も末だ」と嘆く大人達が居ます。

周囲を気遣いながらきちんと子育てしている親もいれば、子連れを気遣ってく温かく見守ってくれる大人だっている。
そういった良いケースにはあまり目を向けず、一部の悪を見て「今の日本は」と憂えるのはお互いに間違ってると思いますが?

ユーザーID:4144021348
トピ主さんも感じ悪い
くまこ
2017年4月17日 11:49

子供がある程度騒ぐのはしょうがないと思うし、電車のベビーカーも許してあげてって思うけど、

「子供がいない40代の夫婦」
わざわざ情報に入れてくるところが感じ悪いですよ。
子供がいないからわからないみたいに聞こえる。そう思ってるんだろうけど。

ユーザーID:4784554499
うん・・・
みわこ
2017年4月17日 12:13

なんだろうこの違和感、と思って読んでいたのですが。

主さんは多分、きちんとお子さんの躾をされていて、
しっかりした方なのでしょう。
一方で、やいのやいの言ってくる人が実は非常識な一面があって、
お前が言うな〜!と思ってしまう事もあるのもわかります。

でもそれは個別のケースであって、
世の中で子供に対して厳しい意見を持っている人というのは
イコール我慢が足りないばかりか、他の部分で他人に迷惑をかける
人々である…ということではないはずです。
ですが、このトピを見るとそう読めてしまいます。

主さんは、多少そういう意味合いを込めたかも知れませんが、
そこまでのつもりはなかったと思います。
ですがこんな風に書かれてしまうと、
受け入れられるはずの主張であっても誤解されますよ。

そもそもですが、子供も親も外野も、みんな人それぞれです。
主さんももう少しおおらかになりませんか。

あと、将来優しく声かけをする子供に育てますから…というのは
ちょっと皮肉に思えるのであまり良い書き方ではないですよ。

ともあれ子育て頑張って下さいね。

ユーザーID:8646213842
最近は子育てしやすくなったと思う
50代女性
2017年4月17日 12:22

子供に「優しさ」と「我慢」を教える前に、トピ主がベビーカーを畳むことを実践し、若い女性に教えましょう。

私が子育てした頃は、ベビーカーで電車に乗るなんて遠慮して、抱っこかおんぶだった。
母親が子供連れて電車乗っても席を譲ってくれたことも無かった。
一度なんか下の子をおぶっている時に上の子に寝られてしまって。
下の子をおんぶ、上の子を前抱っこで、大きな荷物を肩に背負って、混んでる電車のつり革に掴まるのも大変な状態でも、若い人も中年も誰一人席を譲ってもくれませんでしたね。
それが普通でしたし、ベビーカーで電車に乗れば「(赤ん坊は)料金払わないくせに場所ばかり取って・・」と言われました。

そもそも駅のホームに行くのに、ベビーカーでは階段が上れず、夫が居るときはベビーカーを夫が担いで階段上がる状況。母親一人では子供連れの大荷物を抱えて、赤ん坊乗せたベビーカーを持ち上げて階段なんて到底上れません。
今は大抵の駅にエレベーターかエスカレーターがあり、なんて今は子を持つ親に優しくなったんだろう、と感動します。

人は優遇されることに慣れると更に多くを望むんですね。

ユーザーID:0376992340
見ていますよ。今以上にどうしたらいいですか??
hipi
2017年4月17日 12:37

電車で一人でベビーカーを降ろそうとしているお母さんがいたら声かけてます。他にもがんばっているなと思うお母さんには、優しいつもりです。

電車で靴のまま子供にシートに上がらせているお母さんには、さすがに眉を顰めますし、ファミリーレストランやフードコートなど仕方ないと思われる場所以外で、ありえないうるささで騒いでいる子供をしり目に子供なんか知ったことかという感で必死におしゃべりに昂じているお母さんたちを見たら子供たちを憐れに感じています。さて、これ以上何をどういう風にしたらいいですか?教えてください。

私は今でも大部分の人たちが優しいと思っています。変な人に会うこともあるでしょうがそんな人たちは圧倒的にやさしい人たちよりも少なく、そういう目にあったことをさもそれが99%がそうだと言わんばかりの母親たちにも大いに疑問を感じています。

あなた達もやさしくしてほしいでしょうが、きっとその舌打ちした人だって優しくしてほしいと思っているうちの1人なのではないでしょうか?

あなたも舌打ちを見逃す優しさを持ってはいかが?優しくされるべき人を子育て限定にする必要はないよ。

ユーザーID:8725999091
うーん
かずみん
2017年4月17日 12:40

本来はお互い様精神で、譲ったり譲られたりがいいのかな・・・と思います。

歩きスマホのサラリーマンなど、ベビーカーを押していない私にもぶつかりそうになって舌打ちをされたことはあります。
これは、ベビーカーだからという事ではないと思うのです。

また、ベランダでタバコを吸っているお宅。
これも、規約違反+「子供のいない40代夫婦」と強調する必要ないですよね?

ベビーカーに足をひかれたこと、何度もあります。
お母さんが歩きスマホをしながら私に突っ込んできました。
とっさに避けましたが、舌打ちされました(笑)
なぜでしょう?

私の最寄駅を通ってる電車は比較的優しいです。
帰宅ラッシュの満員電車からベビーカーを押したお母さんが出てくるときも、モーゼの十戒のように皆が降りるし、お母さんの荷物を持ってあげている方もいますし。。。
そんな時、日本も悪くないなと思います。

子供がいる・いないではなく、それぞれが少しずつ他人に優しくできればいいのにね。

ユーザーID:9191418060
その前に携帯からの書き込み
tokio03
2017年4月17日 12:41

公共の乗り物の中ではベビーカーはたたみなさいね。

なぜたたまないのか教えてもらえます?

そして、集合住宅では騒がせないように。
これも、当たり前すぎるくらい当たり前。

それから、歩きスマホをしている人は突然表れたわけではなくて前から来ているのだから、あなたがよけたら?

こんなこと、私は当たり前にしましたけど。

ユーザーID:1954585640
レスします。
はがき
2017年4月17日 13:49

ごめんなさい。反論です。

こういうトピを見ると心から思うのは「え…そんな人ばっかじゃなくね?」です。

現にトピの主張も、マンションのクレーム主は1件だけだし
スマホのサラリーマンだってたまたまですよね?
電車の件も、発言主は一人のようです。

もし仰るように「我慢できる大人が少ない」状況なら、子連れはその場からつまみ出されてますよ。
でも当然、そんなことにはなってませんよね。

「皆さん」という方向がズレているんです。
ごく一般的な「皆さん」は、ちゃんとあなた方に協力してますよ?
たまに出会った非常識な人は、どうせ子連れ以外にも同じことやってるんだから…
ちょっと落ち着いて考えればわかるでしょう。

ユーザーID:5980225082
おおむね賛同なんだけど
そうですねえ
2017年4月17日 13:51

子供いないし要らない女性です。
だからこそ子供いる人には感謝してます。

トピックを掲げられた趣旨にもおおむね賛同です、具体例を挙げて
わかりやすいし。

ただ、その具体例の中に登場する人たちって子連れ相手に限らず
普通に非常識な人たちですよね。
相手が子連れじゃなくても自分の不都合なことにはクレームを
つけるだろうし前を見ず歩いて人にぶつかるだろうし、
目に入ったことすべてへの感想が口をついて出る考えの浅い人、
周囲にかまわず騒ぎまくる人。

そういう非常識人は子連れ関係なく遭遇しますよね。
子供のいない私もそういう理不尽な目には何度となく会っています。

子連れへの寛容さは大事だと思う、トピ主さんの仰る通りです。
でも同様に、社会に適応できていない非常識人に対してもあまり
気にかけないで流すという(寛容とは違うかもしれませんが)のも
大事じゃないかなと思います。

そもそもそういう非常識人は、トピ主のような常識人がいくら正論を
説いても理解できないから非常識人なんです。
見て見ぬふりを推奨するわけではないですがスルー力も必要だと思う。

ユーザーID:8732869836
地域性の問題?子連れに優しすぎて申し訳ない事の方が多い・・・
マママママフィン
2017年4月17日 14:19

最近、世の中妊婦や子連れに優しくない!優しくしなさい!的なトピが多いですが・・・
都内某区に住む私にはまったくどこの世界の話なのか??と不思議に思うばかりです。

妊婦時代
JRでも私鉄でも電車に乗れば、老若男女皆さんが必ず席を譲ってくれて、有難くもあり申し訳ない気持ちもあり感謝しかありませんでした。

ただ今、子育て時代
子供を連れてスーパーへ行くと、夕方の混雑時でもレジで袋詰めまでしてくれる事が多く大変助かっています。
並んでる人からしたら迷惑なんでしょうが、他の子連れの方にも同じ対応なので、スーパーの方針なんだと思います。

電車やバスの中で子供が愚図って、あやしていても泣き止まない時にお年を召した方や同じ子連れの先輩ママが一緒になってあやしてくれます。
子供も他の方に話しかけられると泣き止んでくれます。

電車の乗り降りの段差でベビーカーが詰まった時は、サラリーマンの方が即座に持ち上げてくれてとても助かりました。

迷惑をかけていたとしても周囲から冷たい目で見られることも少なく、文句も言われた事ありません。
私は子育てしやすい社会に生きてますよ。

ユーザーID:7367131568
疲れていらっしゃるのでは?
おばちゃん
2017年4月17日 14:26

小さなお子さんをかかえて毎日が大変なんだろうと思いました。あなたの場合、日常のいろんな不満をひっくるめて、すべて子供への風当たりとして捉えているみたいなので。
例えば子供の立てる騒音と、たばこの臭いは別の問題。それぞれ個々に解決すべき事ですし、ベビーカーとおしゃべりな女性たちの問題にしてもまた然り。受け流すという事がよほど苦手なんだとお見受けしました。
私もいろんな事に腹をたて、心の中で相手と喧嘩する時はありますが。

>我慢できる大人が少なく、今の日本は子供を育てにくい社会です。
こうまで言うのは、余程ストレスをかかえていらっしゃるのだなあと思いました。

ユーザーID:2525967372
見られません。
りんご
2017年4月17日 14:37

トピ主の文章を自分で読み返してください。口調は穏やかですが、一方的すぎます。特定の事例を挙げていますが、トピ主のような人に言いたい。

「この世の人間は子育て経験者の方が圧倒的に多い」

と。私も三児の母です。あなたはが言う

>私達親は、子供に「優しさ」と「我慢」を教えています。

これは日常です。子を持って初めて気づく崇高さでしょうか?

まずは今までの自分を悔い改めては?

>でも、いつか皆さんが年を重ね、皆さん自身が社会的弱者になったとき、あなたたちに優しく声を掛けられる大人に育てたいと思います。

その時は、あなたも老人です。なぜそんなに一方的なのですか?この世は双方向なのです。

ユーザーID:6914064224
思い出してみても
匿名
2017年4月17日 14:57

私も子育てしてきたけど
あなたのように感じたことは一度もないんです

逆にどうしてそこまで子連れという事で意識して武装するんだろうって思います

普通にダメなことはダメでいいことはいい
揚げ足の取り合いみたいに
子連れじゃないあなたたちの行動もおかしいじゃないなんて

子連れっていうより他人にいちゃもん付けたい人っていっぱいいるし
子連れを目の敵にしてるというより
他人に何か文句付けたい人ってなんでも否定的に攻撃するよね
あなたが出会った人たちもそういう人たちではないの?

私も子育て中嫌な思いいっぱいしたけど
理不尽な文句いう人って
子育て者だけっていうより
攻撃する相手を探してる感じがしました

注意を受けると少なからずも傷つくから
そのことが印象に残り自分の中でずっと引きずって
親切にされたことや優しい目を向けられた事より
心に残ってしまいがちなのではないかな?

保育園問題は置いといて、日本が子育てしにくい社会って感じるのは自分次第ってのもあるのではないかな
って私は思いました。

ユーザーID:4444650258
違うと思う
ステイサム
2017年4月17日 15:24

子連れが迷惑だと感じているのでは、ないと思う。

迷惑を掛けまいと思っていても、仕方が無い事もあるのだという親に対して『迷惑』だと思っている、のだと思う。


親がね、仕方がないのよと言っちゃダメなのよ。

って思っているのだよ、きっと。


で主さんは、優しく声をかけられる大人に育ったの?

ユーザーID:5876384878
勘違いしてない?
きちこ
2017年4月17日 15:40

ベビーカーで乗車って騒ぐとか子供の主張とか関係ないよね!?

まずそれを思いました。
私にも6歳の子供がいます。
都内在住ですが、ベビーカー使用は車か徒歩の時のみ、電車移動がある時はスリングやエルゴにしていました。

>みんな渋い顔をしてその方達を見ていました
って勝手な予想ですよね。
みんな「よく言った!」って思ってただけかも。

私はもともと子供が嫌いんだったので、そっちゾーンの意見がまだわかるので公共の場所への子供への躾は相当厳しいと思います。
トピ主さんみたいに子供の権利を主張する人に限って、迷惑をかけていることに気付かない、
そしてそういう親子がいるから子連れの肩身がせまくなり、育てにくい社会にしているとさえ思います。

ユーザーID:3311659748
思い通りにならないことはわかってる
アンバー
2017年4月17日 15:54

子供のいない中年女性です。でも、子供には甘い方だと思っています。
子連れの友人とも遊びに行きますし、近所の子供たちとも普通に会話しています。
公園で子供が騒いでいても気になりません。

でもそれは、子供たちの【親】がルールやマナーを守らせようとしているからです。
つまり、「常識の範囲内での思い通りにならなさ」だから気にならないのです。
ベビーカーで体当たりするような親、道路で一緒に遊ぶ親、叱らない躾と称して野放しにしている親など、
「モラルがない、規則を守らないことによる結果」を、温かく見守ることはできません。
むしろ容認してはいけないものだと思っています。

トピ主さんは、そういう親ではないですよね。
子供に【過剰に】厳しくするのは止めましょう、ということですよね。

でもこのトピは不快でした。
厳しいのは一部の人だけなのに、まるで世間すべてがそうであるかのような書き方。
それでいて、自分を批判した人以外はすべて、自分の味方であるような書き方。
物事を都合よく見てませんか?
自分がすべての母親の代表のつもりですか?
典型的な、「ひとつの経験だけでわかった気になってる人」ですよね。

ユーザーID:9094289968
普通の視線を向けます
牛山サキ
2017年4月17日 16:08

45歳母親です。娘が20代。

公共の場では騒がせない、我儘を言わせない。
はっきりこうしないと子連れは迷惑をかけます。
仕方ないと開き直るのが一番だめだと思います。
乳幼児に主張も何もありません。
一人前に扱ってあげるのは親だけがそうすれば良く、他人が余所の子の性格や主張などを慮る必要は無いですよ。
今3〜40代の人は親に厳しく育てられたと思いますから、自分が受けた躾をすれば済むことです。
私たちの親は「戦い」なんて思っていなかったと思いますよ。ただ当たり前のことをしているだけで。
ぐずりが収まらなければ撤収し、言う事を聞かなければ拳骨を落としました。

子育て終えた立場で言うとこの場合「子供の主張」ではなく「我が子を認めてほしい母親の主張」が前提になっていると感じますね。
年齢が二桁に達するまで、母親は黒子に徹するのが無難かなと思います。

求めるものが多いと失望も多くなります。
私は子供を育てにくい社会とは思いません。
子連れにとっての仕方のない事の線引きを、どこで引くかの違いだと思っています。

子育て頑張ってください。

ユーザーID:5651486748
一緒にしないで
えー
2017年4月17日 16:36

私は電車の中でベビーカーは使いませんし
騒音でクレームをうけたこともありません。
注意をされたからって相手のアラを探して開き直って
自分は反省もせずに「子持ちに配慮しろ!寛容になれ!」とは
言いませんし思いません。


>子連れが迷惑だと必要以上に騒ぐ人ほど、人に迷惑を掛けている事に気付かないと常々思います。

子連れに配慮がない、日本は子どもが育てにくい社会だと
必要以上に騒ぐ人ほど、
子どもの躾もろくにせず放置している親が多いと常々思います。


今の日本は子どもを育てにくい、とおっしゃいますが
今の時代のこの国以外での子育て経験があるのですか?
もし、もっと育てやすい環境があるのでしたら
そこで子育てしたらいいじゃないですか


他人に配慮を求めるばかりで自分の行動を省みない大人が
「優しさ」や「我慢」を子どもに教えられるとは思いませんね

ユーザーID:0558193437
優しい目を向けたくなるようになってください
ジヴェルニー
2017年4月17日 16:39

周囲が厳しい目を向けるのは泣いている子供ではありません。
その親の対処です。
それを子供に責任転嫁して子供に冷たいとか騒がないでください。

騒ぐものだから仕方ないと親が言うものではありません。
それは周囲の言葉です。

批判する人はベランダでタバコを吸っている子供がいない人だとでも?
歩きスマホの犠牲になるのは子連れだけだとでも?
ベビーカーは畳まないの?と口にしてはいけないの?知らない人も多いですよ?

畳まずに乗ってもかまわないと思いますが、
ですが、時間帯によっては双方危険だと考えられませんかね?

ユーザーID:2662874189
私は子供がいませんが、子連れには笑顔になります
ここでいうことかな
2017年4月17日 16:44

主様がベビーカーのことで女性数人に見られて不快な思いをされたのはお気の毒ですが、「子供がいる人」対「子供がいない人」という構図にすると不毛です。

以前に、バスの中でお母さん三人がいちばん後ろで並んで大声でおしゃべり、小学生四人がすいているバスの中を走り回って大騒ぎということがありました。
一人で乗車しておられた女性の方が「バスの中で走ったら危ないから走らない!」と子供たちを叱り、お母さんたちには「あなた方もしゃべってばかりいないで、危ないんだから注意しなさい」と一喝して降車されました。バスの運転手さんも「その通りですよ。危ないので走る回るのは止めてください」とマイクで注意しました。
私は降車した女性の方、偉いなあと思ったのですが、一人のお母さんが「あの人、きっと独身よ」と言い、他の二人が「そうよそうよ。だから子連れが悔しいのよ」と言い合っているのを聞いてあきれてしまいました。

子供がいても子供がいなくても非常識な人は非常識ですし、子供がいなくても子育て中の人を応援したいと思っている人がいます。
非常識な人に会ったからといって、個人の経験を日本全体の話にしないでください。

ユーザーID:2343172454
うーん
弱者でござい
2017年4月17日 18:02

最後の三行で台無し。

自分はエラくて、他者は弱者になるのが当然とでも?
あなたやあなたの子供が弱者になるかもしれないよ?

こういう余計な一言が、あなたやあなたの子供の立場を危うくしてるんじゃないの?

ユーザーID:5915511663
最後まで読んで、涙が出ました
二児の母
2017年4月17日 18:11

手のかかる幼児二人を育ててます。
外に出るときはいつもびくびく。
子連れというだけで、スーパーも病院もハラハラ。
必ずいるんです、子連れを目の敵にしてるような視線の方が。

一軒家を買えません。
必然的に、アパート住まいです。
いつも毎日、子供が騒がないか、泣かないか、
近所に声が響かないか、ストレスで疲れ果てています。

どうしたら、子供が声を出さず、一度も泣かずに育児ができるのか。
何度も調べて専門家に聞いて、そんな育児はありえない、と言われる。

世のお母さん方は、この社会で、どんな風に育児してるのか。
ずっとずっと悩んでました。

現在、このトピも、エールよりびっくりの方が多い。
やっぱりこれが日本社会です。

私は、トピを読んで、涙が出ました。
こんな風に感じて、批判されるのも覚悟して、意見を発信している方がいる。
きっと、子供は今夜も夜泣きをします。
そして、それをうるさいと思う方もいる。
夜泣きをする子供を持つ家庭は、どこにいけばいいのか?
びっくりを押した方々は、自分たちが子供の時、
誰にも迷惑をかけずに育ったのか?

色々思いを巡らせました

ユーザーID:1366629823
私も子育て中ですが
育児中
2017年4月17日 19:00

あなたの意見にはあまり賛同できません。
子供が周囲に迷惑をかけることは「子供だから仕方がない」で済むものではないのです。
常に保護者が周囲に対し「迷惑をかけてすみません」と思わなければなりません。
「子供だから・・・」は周囲の人が思ってくれることなのですよ。

たまにこういった「子連れに優しく」とか「子供を育てにくい世の中」とかいう意見が出ますが、親が周囲に対して気遣っていれば周りも自然と優しくなるのです。
いくら躾けていても子供だから言う事聞かないのは仕方ないよね??という気持ちが見える人に対して周囲は優しくはなれません。
そういう自分勝手な人が増えたから子育てしにくい世の中になるのです。

こういう自分勝手な主張をする人には、謙虚になって!と言いたいです。
あなたのような人が増えたせいで周囲に気遣いながら子育てしてる人も「子連れ=迷惑」扱いされてしまうのです。

ユーザーID:9530509800
そうだね、親は真摯に子を育てている
2017年4月17日 20:13

そうやって育った子のひとりがそのホタル族(古い!)であり、歩きスマホであり、車内の女の子ですけどね。

「親は」とすべての親をくくるから、例外と矛盾する。

子どもの騒音問題とベランダの喫煙問題は別。
歩きスマホは普通にひとりで歩いている大人でも混雑時は避けられないし、子育ての問題とは別。逆にベビーカーに踏まれたりぶつかられたりもするという反論もありそうです。
車内の女の子が騒がしかったこととあなたのお子さんが"たまたま"静かだったことも比較対象外。強いて言うならあなたのたたまなかったベビーカーが彼女らと対応する(最近はベビーカーに鷹揚になっているのは承知していますがね)。
あなたはいったい、どれほどの確率で外で大人にぶつかられたり嫌味を言われたりしているのですか?
実はそれほどでもないから「みんな渋い顔」なんて子どもみたいに「みんな」を出すんですよ。
そうまでしてもっと優しく! ですか。

社会的弱者…誰が!?
毎日くたくたになるまで働いて自宅で老親を介護までしている身(しょせんあなたいわく本気で戦ってない大人です・笑)としては、なんと身勝手な主張かと震えて涙が止まりませんでした!

ユーザーID:9305960857
自分で自分の首を絞めてますよ。
ぴあこ
2017年4月17日 20:47

>もう少し優しい目で見て頂けないでしょうか?

これって当事者が発する言葉ではないですよ。
周囲の人々がかけてあげる言葉であって本人が使うなんて図々しいって思われても仕方がありません。

子連れの方って空いているからとベビーカーを畳まれなかったり
ベビーカーを畳まないままエスカレーターに乗ったり迷惑かけ放題ですよね?
結局ベビーカーって荷物入れにしているだけで赤ちゃんだけ連れて行きたいなら
抱っこ紐とかのほうが簡単に移動ができるんじゃないですか?
それに場所も取りませんから迷惑かけることだって少ないでしょうし。


自分たちが優しくされて当然!といった考えが
毎日の発言や行動に出ているからこそ世間が優しくしてくれないのではないでしょうか?
本当に困っておられる方に誰も意地悪などしようなんて思わないものです。
ベビーカーを2〜3台並走させるのが当然だったり
大人向けのお店(アルコール中心)に子連れがわんさか来店したり
もっと社会への配慮を知るべきなのは子連れじゃないでしょうか?

ユーザーID:3236843768
我慢してますよ…
冷やし中華
2017年4月17日 20:52

30代独身女性です。友人の年賀状はそろいもそろって子供の写真ですが楽しく読んでいます。住宅街なので公園はうるさいし、学校が近いので部活動の声も聞こえてきますが、全然気になりません。

唯一腹が立って仕方ないのはスーパーなどでの親の態度です。

私は接客をしていたので、自然と子供をよける癖がついています。チョロチョロチョロチョロ走り回って邪魔な子供たちが、ぶつかって怪我や転倒しないように身をかわして買い物するのは疲れます。わざわざ子どもが少ない夜に買い物してるんですけどね。この街に引っ越してきて2年、一度たりとも叱る親に出会ったことがありませんでした。(…昨日ようやく「ごめんなさいをしなさい」と言ってくれるお母さんに会いましたが。)

これはほんの一例。これまで実家に住み母に任せっきりだったので気づきませんでした。世の中の親がこんなに非常識だったなんて。

トピ主さん。舌打ちする人、文句をいう人には気づくでしょう。でも、私のように気づかれないように気を遣って行動してる人間もいるんですよ。ちょっとは優しい目で世間をみてくださいね。

ユーザーID:3089585051
何で上から目線なの?
momoti33
2017年4月17日 22:46

大変立派なご高説ですが、なにげに上から目線な気がしますが・・・
私の被害妄想ですかね

主さんは、嫌な思いばかりしてきたのですか?
優しい心遣い、親切な行為は受けたことがないの?
まさか、子連れは心遣いされて当然なんて思ってないですよね?
冷たい目を向けられたのなら、それは親の方に向けてる人が殆どじゃないでしょうか

仕事で子供が騒がれる場合が多くありますが、子供にというより、その親の方に腹が立ちますね
しつけが悪い、なぜ子供の行為を防ぐことをせず、謝罪もないのか…と

主さんの書かれていることは、ただの言い訳ですよ
きちんとしつけされている子は、ちゃんと待てるし、騒ぎませんよ
騒ぐのは、しつけされてないって事です


ユーザーID:3227038954
大丈夫?
hrk
2017年4月17日 22:50

大丈夫ですか?
育児や家庭生活に疲れていませんか?

質問者さんがおっしゃるような方たちは、相手が子持ちだろうが、そうでなかろうが、迷惑をかけるタイプの人たちです。
マンションのクレーマーさんは、子ども関連でなくても他人が気に入らなければ文句を言い、自分は平気でルールを無視するでしょう。
サラリーマンさんは、質問者がベビーカーだと知って、わざわざ歩きスマホしたわけじゃないですよね?
電車の女性には、子連れじゃない人も眉をひそめてたんですよね?

わかりませんか?
みんな変な人ですよ。

残念ながら、こういう方は社会に一定数存在します。
で、みんなうまくやりすごしてます。

もし質問者さんがやりすごせず気に病んでしまうのであれば、それはあなたがとても疲れて、被害妄想に陥っているからだと思います。
もしくは、なんでも「子育ては…!」とがなりたてるあちら側の方かもしれません。
いずれにしても質問者さんの質問は、かなり神経質で特異なものです。
ご家族や医師にあなたの精神状態について、まず相談されるのがよろしいかと思います。

ユーザーID:5254634791
問題がすり替わっていません?
Etupirka
2017年4月17日 23:12

マンションでお子さんの声などの騒音に対するクレームと、ベランダで煙草を吸う規約違反は、別問題では?
マンション内のお子さんの奇声は、迷惑です。

電車でお子さんを席に座らせているのに、ベビーカーを広げたままなら、畳まないの?と思われるのは、普通の感覚だと思いますし、主さんがベビーカーを広げたままなのと、彼女とたちのおしゃべりは別問題では?

スマホ歩きの男性、主さんがベビーカーを押しているママさんだからぶつかってきた訳じゃなく、私みたいなオバサンにもぶつかって来たでしょう。
オバサンになら、ぶつかっても良いとでも?
歩きスマホはダメでしょ。

>子連れが迷惑だと感じている皆さん
誰も子連れが迷惑だと言っていませんよ。
>子供なりのしっかりした主張があります。
どのエピソードも、子供の主張とは関係ないですよね。

>人に迷惑を掛けている事に気付かないと常々思います。
それは、主さん自身の事じゃない。
自分らの事は子連れなんだから優しい目で見ろ、でもおしゃべりはダメって。

子連れママに優しい目を向けろって、観点ズレていません?

ユーザーID:2615528718
主張はよーくわかります。
うーん
2017年4月18日 0:17

でも主さんの言ってる人達って、ごくごく一部の人ですよね。

それに、こどものいない世帯を特定して攻撃するのは止めていただきたい。
こども、授かりませんでしたが、日中の騒音なんて気になりません。
ただ集合住宅って、特に響く場所ができやすいし
時間帯によっては、本当に迷惑ですよ。
別に主さん宅を指名したわけじゃないし
「たまたま苦情を言っている人が『こどもなし』の『蛍族』」
こどものいる世帯は絶対にベランダでタバコ吸っていないの?
絶対に、絶対に、絶対に?全世帯確認したの?
こどもを持つ世帯は常識のある人間ばかりなの?
だったら、子連れ様なんて言葉、生まれないと思うのだけど。

電車の一件だって、ほとんどの人は気にしていなかったんでしょ?
混雑具合は?

確かに妊産婦や子連れに寛容な日本、とは言い難い現状も存じあげますが
なんか、しっくりこない。なんでだろう。
いや、ベビーカーが困っていたら手を貸すけどね。
主張はごもっとも。でもなんだろうね。
まぁ、私は主さんの子育ては当たり前だけど応援するよ。

ユーザーID:4698847738
お互いの気遣い
子育て卒業
2017年4月18日 0:36

>伝達方法が未熟な子供は、それ故騒ぐ事もあります。

子供は仕方ないと思いますよ。
ただ、騒いだら、あやしたりしてできるだけ静かにさせるのが親の役目では?
最近、スマホいじって騒いだり泣いてる子を放置したり、
ママ友同士で話してたりする親が多いのも事実。
ベビーカーで通路を塞ぐママも増えました。
優しくしてほしいなら、マナーを守ってからにしてほしいですね。
お互いに気遣いが必要です。

ユーザーID:3352963709
目を向けてますよ。
社会人女
2017年4月18日 0:47

うちは子供が欲しかったのですが子ども無しです。
だからよそのお子さんが可愛いし、道ですれ違っても微笑ましいです。
電車やバスでも、見掛かればできるだけ手伝っています。子供のための募金には夫婦で積極的にしています。
夫も私も、子供には何故か好かれるらしく、近所のお子さんなどともよくちょっとだけ相手をしたり、小さな交流を持っています。特に古い友人のところの長女とは、生まれた時からウマが合い、いつも「次はいつ会える?といつも待ってるのよ〜」と言われます。

でも、躾のされてない子供は厳しい目で見てしまいますね。夫の友人の子に、一人いるのですが、よく頼まれますがあまり近寄らないようにしています。(苦笑)
私も夫も、子供の頃普通に厳しく躾してもらって、今の常識のある立場にあります。
やはり私どもも人間ですから、きちんとしている子供は可愛いですし、ウマが合うほうが大事にしたくなるのは当たり前。

きちんと躾られず大人になってしまった人など、世の中には色んな人がいます。
そんな人は反面教師にして、その中であなたはあなたの考えるスタイルで子供をしっかり躾してくださいね。負けないでください。応援しています。

ユーザーID:9747393858
その様な人間もいるのは確かだけど・・・
60代母です。
2017年4月18日 7:17

貴女が書いているような人間がいるのも確かだと思いますが、たぶん一握りの人間だと思いますよ。みんながみんなそうではないです。

色んな人間がいる世の中、子育て以外でも嫌な思いをする事も多々ある訳で、それにいちいち反応して憤慨していれば自分で心身壊すから、全てパスするようにしています。

子供に危害を加えられたのなら別だけどそうでないなら、やり過ごすしかないです。その人たちが笑顔で貴女に接してくれるのでも無いのですから。世の中ふざけた人間も多いので、あまり気にしない方が良いと思います。

嫌な人間はいつの世も存在します、今に始まった事でも無いですよ。
一般的に優しい日本人が多いと思っています。

ユーザーID:6259045316
子育て中のお母さんへ
ひろこ
2017年4月18日 7:38

社会人の子供が2人います。確かに日本は子育てするには、厳しい環境が多いと思います。ただ通勤電車での事ですが、時々、大ラッシュの時に接続の良い一番便利な車両に、ベビーカーをたたまずドアサイドに位置するお母さんもいます。周りは刺す様な厳しい目で見ます。なぜこの車両なんだろう、私なら1本早い時間に乗り、ホームはたくさん歩くが通勤客に迷惑かけない車輌を選ぶけどと、いつも思います。実際そうやって子育てしてきたからです。子供幼児、赤ん坊は確かに思いどうりにはなりません。ただ子供が思いどうりにならないから理解してほしいと、こういう公の場で書くのは駄目だと思いますよ。同じ子育てをしている同士でなら通用する話で、万人に求めるのは間違っています。子供が思いどうりにならないけど、皆葛藤しながら乗り越えていくのです。子育て中のお母さんの行動を見ていればわかります。そういうお母さんには皆自然に手助けをします。厳しい事を書きましたが、どうか身体に気を付けて子育てして頂きたいと思います。

ユーザーID:3883032250
【私達】親?
シーラカンス
2017年4月18日 8:42

親の立場の方は全員そうですか?私達親?トピ主さんがどういう方でどういう躾をされてるかは存じませんが、中には非難されて当然の親子連れもいます。全ての子連れに理解が無い、全ての人が子連れに理解が無い、、、みたいな言い回しは変です。被害妄想強くないですか?

騒音苦情のマンション住人は子供の居ない世帯なら子供嫌いなのかも知れない、煙草云々は関係ないです。

スマホサラリーマンはぶつかりそうになったから舌打ちしたのであってベビーカーだったからではない。

電車の中の若い女性は、近くの人の渋い顔はトピ主に向けてではなく若い女性に向けてです。

何もかも子供が矛先と被害妄想が強いのでは?私も子育て経験者ですが気の利かない親にはムカッと来ます。子供だから〜と許されるのが当然の様にしたい放題されてる親には文句言います。申し訳なさそうにしている親には大丈夫よ、気にしなくて良いわ!とほほ笑んであげます。親の態度次第で相手の態度も変わるのです。無神経な親は大嫌いです。

年齢によって子供の声の聞こえ方は変わります。「お互い様」と我慢もします。貴方も年を取ると理解できる事もあります

ユーザーID:2310918519
私は、これ以上優しくなれない。ごめんね。
通りすがりん
2017年4月18日 9:09

40代既婚子ども無しです。
結婚する前からずーっと、「赤ちゃんやお子さん連れの方とお年寄りには優しく。」という、教育を受けてきたので出来る限りの事をしてきたつもりです。

歩きスマホのイヤミなサラリーマン。電車内の若い女性とその場の周囲は、偶々では?
それとも毎日毎日、その様な仕打ちを受けているの?
だったらここにこういう内容のトピックを立てる気持ちも解らないでもないなァ。

でも一旦落ち着いて、考えてみてさ。
自分にもそうされる原因があるかもしれないという考えは、今育児中自分でいっぱいいっぱいで余裕が無くて思いつかないってことない?
私も他人の目に見えない怪我で身体の中にボルト入れてコルセットして通勤していた時は、自分が目的地に着く事しか余裕が無くてそんな事思いつかなかったですもん。
元気になった今、振り返ると結構被害者意識強くて当時の皆様方スミマセンと内心反省しきり。

ユーザーID:6979887459
あなたも迷惑かけてるの気づいてる?携帯からの書き込み
2人のママっ子
2017年4月18日 9:46

私もベビーカーに乗る年齢の子がいますが、電車ならベビーカーは使わないか、たたむかな。抱っこひもを使って必死に周りの迷惑にならないようにするけど、基本電車やバスを使わない。お金はかかるけど、車やタクシーを使います。
マンション内の騒音については相手もタバコの件で常識のない人なのはわかるけど、だからといって子供が騒ぎすぎるのも迷惑なのかも。子供だから我慢してください!は違うと思うし。子供がいない夫婦、マンション内で1世帯のみっていうのが気になるんでしょうけど、子供がいるからそう言う視点でしかみれなくなってるだけかも。
歩きスマホに舌打ちはサイテー!これはよくない。

あなたは自分が迷惑かけていないと思っているようですが、生きてれば何かしらの迷惑はかけてます。子供がいるから、一生懸命躾してるから、周りは我慢して!は私は違う気がします。
私も小さい子供が2人、思い通りになんてなりません。周りが冷たいな、と感じることもあります。でも、我慢や優しさを周りに求めても心が寂しくなるだけかな…と。
自分がこれから冷たい人にならなければいい、お子さんも我慢と優しさが身につけばよし!です。
私も頑張ります!

ユーザーID:5976990428
何かがそれずれてます
るう
2017年4月18日 10:04

それ、何かが違うような気がしますよ?
在宅で仕事をしていますが、隣室の子供達の騒音に
連日悩まされてます。
仕方なく、管理会社に相談したら、独身だから子供の
持つ辛さはわからない、と隣室の母親から苦情がきました。
夜中に走りまわる。奇声をあげる。母親の注意する大声
これが夜の12時過ぎにずっとで、おかしくなりそうでした。
子供いないから苦情を言うんだというような文面に見てとれました。
そこからして何かが違う…子供がいたとしても、騒音を出さないような
努力をすべきだと思います。
ベビーカーたたまない?は一つの意見
女性の声は確かに煩いですが、子供のきいいという奇声や
赤ん坊の泣き声に比べたら許容範囲なんです。
だから、みんな文句は言わない。
子供に対する文句=子供がいない人だから優しくないみたいな
子供に対する注意も必要、躾ができてないと思われる子には
親に対する目は厳しくなります。
子に優しくない、優しくしろというのなら、子に対する
躾をきちんとして、子供がいないから冷たいという偏見を
なくす所からはじめませんか?

ユーザーID:7498697763
すべての子連れがそうとは思えない
匿名で
2017年4月18日 10:09

>私達親は、子供に「優しさ」と「我慢」を教えています。
すべての親がそうとは限らないですよね。


>いつか皆さんが年を重ね、皆さん自身が社会的弱者になったとき、
年配者は「社会的弱者」ですか?

こんな上から目線の親に育てられる方が、余程心配です。

ユーザーID:6867461479
他人のアラは、目につくもの
匿名主婦
2017年4月18日 10:13

トピ主さんに相手のアラが見えているように、

相手からすると、トピ主さんのアラも見えている訳です。

同じですよ。

タバコや歩きスマホは迷惑だと感じたり、女性たちの話し声がうるさいと感じたり。

トピ主さんも思ってるんですよね。

貴方も人に迷惑をかけてるのは同じなんですから。

子供だから、子育てだから許してほしい、大目に見てほしいと思うなら。

サラリーマンは、仕事で忙しくて地図を見ながら客先に向かってたかもしれないし、
子供の声の騒音が気になるのは、不妊症でナーバスになっていたからかもしれない。
学生も、試験や受験を控えてストレスが溜まっていたかもしれない。
そういう人も大目に見てあげたら如何ですか。

現状からは、自分たちばかり大目に見てほしいと主張するトピ主さまには
社会的弱者への優しい心遣いは、ちっとも期待できませんけどね。

ユーザーID:9632976850
社会には常識では考えられない母親がいるから難しい
ゆみ
2017年4月18日 10:33

私は妊娠中の方に電車で席を譲ったり、ベビーカーの方がエレべーターから
でる時に扉を抑えてあげたり、子連れの方には気を遣っているほうです。
それは同じ女性だし、育児を大変だな、疲れているだろうなと思う気持ちが
あるからです。
ただ、こんな私でも子連れの母親にもマナーや心がけは必要と思っています。

トピ主さんの育児が大変で周囲に理解をという訴えはわからなくはないですが
それを勘違いする母親が出てくるのが厄介なのです。

例えば、うちの団地では「周囲に子供の遊び場がなくて可哀想」という理由から
団地の駐車場で子供が遊ぶことを許可しろと要求してきた母親がいました。
勿論、危ないからダメと言われたそうですが、その母親は憤慨して
「この団地は子供に冷たすぎる」と大騒ぎだったそうです。

ですので「子連れを周囲は大目に見て」は同意しかねます。
それは一部の非常識な母親にとっての都合の良いマナー違反な言動へと
繋がるからです。
世の中がマトモで一生懸命な母親ばかりなら良いのでしょうが
残念ながら社会には常識では考えられない非常識な母親もいるのが現実です。

ユーザーID:4618829271
一緒にしないでほしい
明日も母さん
2017年4月18日 10:39

子育て真っ最中です。
子連れだからといって、トピ主さんのような人達と一緒にされたくないなぁ。。。


>子連れが迷惑だと必要以上に騒ぐ人ほど、人に迷惑を掛けている事に気付かないと常々思います。
そんなこと全く思いません。迷惑をかけているから、迷惑がられただけですもの。
トピ主さんは相手を悪者に仕立てあげなきゃ気が済まないのかな〜?

>我慢できる大人が少なく、今の日本は子供を育てにくい社会です。
そんなこと全く思いません。
トピ主さんが見ているのはお住まいの地域のほんの一部の人たちでしょう?

「一部の人たちを見て『いまの日本はッ!』と決めつける」トピ主さんのルールに沿えば
今の日本は子育てしやすい社会です。私の場合は。。。
妊娠中からいろいろな場面で親切にしていただいているので、感謝の気持ちのほうが大きいです。

ユーザーID:3354141157
私も子供が居ます
ドルチェ
2017年4月18日 10:44

躾は毎日本気の戦い…本当にその通りです。

だけどね、「親が努力しても子供が騒ぐのは仕方が無い。

だから受け入れてくれ」とは思いませんね。

親の努力云々は関係ないですよ。事実うるさいのですから。

問題はそういう時にどう親が動くかでしょう?

その場を離れるなり何なり、周りに配慮できる事はあります。

それをしないで「優しい目を向けてくれ」と言われても…

世の中にはマナーが悪い人が沢山居ます。老若男女関係なく。

みんなが「あの人もマナー悪いんだから、少し位大目に見て欲しい」

と好き勝手に振る舞いだしたらどうなると思いますか?

世の中滅茶苦茶になってしまいますよ。

トピ文にあったマンションの規約違反者、スマホ歩きのサラリーマン、

電車の中で大きな声で話していた女性達…

全てモラルのない人達ですね。

私はそうならない様にしよう、子供にも躾をしっかりしよう

とは思いますが、「マナー悪いのはお互い様だから」と

開き直ろうとは思いません。

そんな人達とは同じ土俵に立ちたくないです。

トピ主さんはモラルある大人・親としてそう思いませんか?

ユーザーID:5036978278
昔の日本を知ってますの?
パープル
2017年4月18日 11:06

ご高説御もっともなんですが、
トピ主さんのように気の利いたこと宣う御方には、

ちょっとだけ反発したくなるのも、
高齢者側としての人情です。

我々時代の日本のほうが、
今よりずっと子供を育てにくかったですよ。
そもそも、
健やかに子供を育てる「環境」ではなかった。

もう「必死」ですよ、
でもトピ主さんも今「必死」なように。

女はいつの時代も必死で子育てするんです、
その核は「自分のため」です。
トピ主さんは、
次世代のために子育てしてますか?違うっしょ?
詭弁を弄してお体裁つけて、
カッコイイこというもんじゃありませんよ。

大人には騙せません、
なぜなら、
大人はあなたを通ってきてるから、
あなたの綺麗事くらいわかる。
私たちも理想や綺麗事言ったからね(笑)。わかるのよ。

私の子供に優しくしろ、
私に優しくしろ、覚えてろよ。
と率直に言うほうが若々しくすっきりして気持ちいい。

叫びましょう(笑)。

ユーザーID:2364614321
奇遇ですね
認識の違い?
2017年4月18日 11:14

規約違反なら、そう管理人に言えばいいのでは?

私はまったく逆の光景ばかり見ます。

公共交通機関の中やお店の中でも、奇声上げても大声で泣いても走り回ってもほったらかし。
せめて「静かに」くらい我が子に言えないのか。
ぶつかってきたらこっちのせい。
泣いても騒いでも子供だから当たり前、そんな親ばかり見ます。

混んでる電車にベビーカーで乗ってきて、いいポジションへ行くためにベビーカーで人を轢いていく。何度か轢かれました。ものすごい痛かった。謝罪なく。ベビーカー様なんですよね。

子供が思い通りにならないのはわかります。
でもきちんと躾けている姿を見れば、しかたないとわかる大人が多いと思います。
しかし当たり前という親が多すぎます。

私も来た道だからわかりますよ。
でもうちの親はもっと配慮してたようです。
バスで泣きだした私が迷惑だから、すぐ降りてタクシーに乗ったと言ってました。
先日終点まで子供の泣き声聞かされました。

今の子育て世代は優遇されてますよ。
子供手当やら、学費の優遇や。
こっちは払うだけですけど。

立場が違えば見方が違うんでしょうね。

ユーザーID:7355917843
40代子供なし夫婦(妻側)です
母になれなかった
2017年4月18日 11:36

子連れが迷惑だと感じています。呼ばれたので出てきました。

ひとくくりに子連れが迷惑、と思った事はありませんが実感するのは以下の例です。

・スマホやママ友とのおしゃべりに夢中で、子供が騒ごうが椅子の上に靴で立とうが見ていない。
・商業施設の飲食店で大きな声を出しても、親が注意しないため騒がしい。
・ベビーカー軍団が並んで歩き、歩行者をよけさせる。
・物販店で子供が商品をいじっても親が注意しない。
・乗り物で子供が騒いでも親が平気な顔

ほかにもたくさんありますが、共通しているのは「子供をしつけられない親」です。
子供は言うこと聞かなくて当たり前、やって良い事と悪い事を教えるのは親の役目なのにそれをしない子連れが最も迷惑です。

私は時間もお金もかけて授かれませんでしたが、子供があからさまに悪い事をしたらガツンと叱ります。

親がやらないなら私がやります。悪い事を悪いと教えるのは大事だと確信しているからです。

ひとくくりに「子連れが迷惑」と感じる人を非難するのは簡単ですが、「何故迷惑だと思われるか」をもう一度よく考えて下さい。

ユーザーID:7771271448
色々な人がいるので
子供のいない人
2017年4月18日 11:54

私は子供がいないので、よくわからないのですが。

私は子供は嫌いです。
でも小学校の裏に住んでいます。

運動会やらその練習やら煩い事、煩い事。
以前は夜勤をしていたのですが、仮眠すらできない。

なのに・・イライラしなかったんです。
子供きらいの私が、ですよ。

裏の小学校の子供達は可愛いんです。
越してきたころ、
あまりにも丁寧にあいさつしてくれたので
こちらが大人として恥ずかしくなりました。

今では、こちらから声をかけます。
すると、元気よく返事をしてくれます。

大人に媚びろ、と言っているわけではありません。
花に悪戯されたり、いやな思いもしています。
でも、可愛いんです。

>子連れが迷惑だと感じている皆さん、
私達親は、子供に「優しさ」と「我慢」を教えています。
子供の躾は毎日本気の戦いです。

もし、多くの人に冷たい扱いを受けているなら
何かの原因があります。
田舎の子供と都会の子供は危険な経験をする確率が違うので
同じようにしろ、とはいいません。
要求するばかりでなく、見直すのも大事かと思いますよ。

ユーザーID:8104425379
まず、自らが弱者に対して優しく。
ハナミズキ
2017年4月18日 11:57

健康に生まれ育った人には分からないと思いますが、世の中の多くの人は弱者だと思います。
乳幼児、子ども、老人、知的障害者、身体障害者、内部障害者、病人、その方たちを連れている介助者。
都会の人混みの中を健康的に、泳ぐように歩いている人こそ、実は少数なのだと言うことに、私達は気付かねばならないのだと思います。

かくいう私も、子どもを持ち、老人を抱え、障害をおった家族を持って初めてその事実に気付きました。
まず自らが、弱者に対して優しくあらねばならないとの思いを強く持ちました。

ユーザーID:7470586406
不思議
おせっかいおばさん
2017年4月18日 12:17

子供がいてもいなくても、普通に生活していたら時々変な人はいますよ。
自分が公共のルールを守って(守れない時はせめて申し訳なさそうにして)いるのであれば、変な人のことはスルーしましょう。
いちいち世の中のせいにしてイライラするの、無駄だと思います。

ユーザーID:2017033031
応援します!
あらま
2017年4月18日 12:23

ようやく子育てを終えたところですが
わが子を育てた頃に比べ
今は子育てが難しそうだな・・・と
常々感じています。

病気がちな高齢者が
多くなったこの国では
子供の声より
静かさが求められているのかもしれません。

認知症を患う高齢者の中には
我慢がきかない人も多いです。
そして、残念なことに
こちら諭しても諭しても
難しいです・・・。

子育てや介護に
やさしい世の中になってほしいです。

ユーザーID:2828633788
気持ちは分かるが携帯からの書き込み
最後侍
2017年4月18日 12:42

確かに子育てし難い環境であることは分かる
子連れにうるさく言う人も一定数いる

それと同様に主のような母親ばかりじゃないのもまた事実
当然のように配慮を求める母親、よく見掛ける

「子供が騒いでしまうのはある程度仕方のないこと」と主は主張するが、それは騒ぐ方が主張する事ではないという理解が必要かな
そのイニシアチブは主じゃなく周りが握っているのだよ

ただ主の遭遇した大人たち、まさに「人のフリ見て我がフリ直せ」には同意かな

ユーザーID:7146115621
子育て中が特別ではない
えんぴつ
2017年4月18日 12:48

世の中いろんなヒトがいます
嫌な思いすること、あります
それも含めて世の中なんです
子育て中だからやさしくしてって、勘違いです

子育てで忍耐と優しさを教えるのも、本気で躾するのも、親なら当たり前のこと

子育て中ではない人が本気で生きてないとでも?

みなさん、同じです

ユーザーID:6296049847
レスします携帯からの書き込み
まめ
2017年4月18日 13:45

なんで自分の少ない経験談で、今の世の中…ってなっちゃうの?

最近の若者は…って言うじさまと変わらない。
冷たい人も優しい人も、今も昔も一定数いるのよ。

回りに迷惑かけまいと、気遣い出来るママの子なら、多少騒いでも目をつむるけど、どけ!!とばかりにベビーカー振り回すママの子は…

ユーザーID:8337855159
迷惑はかけているから
ねこむすめ
2017年4月18日 13:55

「子連れが迷惑だと騒ぐ人ほど人に迷惑をかけてることに気付かない」
「我慢できる大人が少ない、今の社会は子供を育てにくい」

これは非常に乱暴な物言いだと思います。
こういうことを言う親がいるから、と言われても仕方ないですよ。
私も子持ちですが、そう思いますから。

「子どもの声がうるさいと言ってきた世帯はベランダで煙草吸うような人だった」
「電車でベビーカーにイチャモンつけてきた女性はみんなに睨まれていた」

相手を下げるのは結構ですが、そういうトピ主はもしかしたら
子どもの声の騒音や、ベビーカーで電車の中で場所を取って、
人に迷惑をかけていたかも知れないじゃないですか。

子供のしつけが本気の戦いだとか、優しさと我慢を教えてるとか、当たり前。
世の中の親はみな同じ、そうやって子どもを育てているのですから知ってます。
「子育ては大変なんだ、仕方ないこともあるんだからそっちが我慢しろ、
大目に見ろと」いう考えでいる親に世間の温かい目が注がれると思っていたら、
それは間違いですよ。
読み手に「あなたたちが社会的弱者になったとき」と書くのも大変失礼です。

ユーザーID:1074454540
電車の中のベビーカー
maimai
2017年4月18日 14:01

ベビーカーで空いている電車に乗った時・・・については同意できません。
「騒がないように機嫌をとりながら」ということは、何かしら音(声)を出していたのではないですか?隅っこに寄っているのは当たり前です。昨今の大きなベビーカーは場所をとりすぎです。しかも、たくさんの物をぶら下げて。
私の子どもが小さかった頃は、ベビーカーは畳まなければならなかったから、極力荷物は少なくして、ベビーカーも小さいものを使っていました。今はそのままで乗れるから(混んでいても畳んでいる人は見かけません)マザーバッグやら何やらたくさんぶら下げて、あれでは畳まなければならなかったときのことを考えているとは思えません。トピ主さんだって数人だったらおしゃべりしていたのではないですか?近くにいた人が渋い顔をしていたのは、その女性たちにではなく、その状況に対してだと思います。
電車に載せていいサイズのベビーカーを限定したらいいと思います。この頃のベビーカーは電車に乗り込むには大きすぎます。

ユーザーID:4563489658
お気持ちは解ります。
ピカコ
2017年4月18日 14:44

子連れに限った事でなく、今時の人達の多くは、権利意識ばかりが先行し
他者に対する労わりや寛容さに欠けていると思います。

そうした世の中で、優しくされなかった事が、人から優しさを奪って行きます。

騒音のクレーム主も、規約違反を言い立てられ、意固地になり
騒音に対しクレームを付ける事で、溜飲を下げているのかもしれません。

>私達親は、子供に「優しさ」と「我慢」を教えています。
トピ主様は、そういった子育てをなさっているかもしれませんが、
それらの躾をする事無く、迷惑をかけ放題の親も、
多く存在するのが現実です。残念な事ですが。

それらの事を踏まえても、
>今の日本は子供を育てにくい社会です。
これは、言い過ぎだと思います。

様々な不都合は有りますが、現代の日本(高度成長期以降)よりも、
快適な子育てが出来た時代が、何時・何処に有ったのでしょうか?

不衛生な環境で、医者や病院も無いような国や場所の方が
子育てがしやすいと思いますか?

もっと他人に対し寛容な社会になって欲しいとは思いますが、
「子連れに対して」では無く、貴女自身も「他人に対して」優しくなって下さい。

ユーザーID:9821111480
迷惑をかけてる立場での言葉ではない
まだ子育て中だけど
2017年4月18日 15:01

>我慢できる大人が少なく、今の日本は子供を育てにくい社会です。

そうですか?
昔も今も厳しい方も優しい方もいらっしゃいます。

今は、ベビーカーだって畳まなくてもいいし、優先エレベーターもあります。
便利な育児グッズも増えてますし、託児所もシッターさんもたくさんあります。
随分子育てしやすい社会になっていると思います。

>迷惑を掛けまいと思っていても、仕方が無い事もあるのです。

こういった開き直りと取られかねない発言は如何なものかと。
迷惑をかけたら「子供なりの主張が」なんて言ってないで叱る。
親が謝る姿を見せるのも躾の内ですよ。

最近は横柄で自己中な子連れが多いな〜と思ってます。

・ベビーカーなんだからそっちが避けて当然みたいな態度
・歩道いっぱいに並んで歩くママさんグループ
・赤ちゃん泣いてても抱き上げてやることもなく泣かせっぱなしの親
・自転車に乗せっぱなしの置き去りでスーパーで買物する親
・スマホかお喋りに夢中で子供放置の親

口には出さないけど、こんな親に育てられた子が
優しい我慢強い子になると思えないんだよね。

人に文句を言う前に「自分の振り」を見直したら?

ユーザーID:0694930427
意識しすぎでは
くま
2017年4月18日 15:19

反対に、子持ちでない人の事をひとまとめに見すぎではないですか?
私は子持ちだから皆同じとは思っていません。
あなたたち全員、迷惑と思ってるんでしょ!と聞こえます。
思ってないし、子持ちだから全員同じ思考でもないだろうし、
あなた自身もう少し大きく器を持っては?

なんか上から目線に感じます

ユーザーID:4863068812
こういうトピがあるのも日本だけだと思う
HB
2017年4月18日 15:34

びっくりが多いのでレスすることにしました。
欧州に住む私はトピ主さんに同意します。
まず日本人は自分にも他人にも厳し過ぎます。
そして最近は自分には甘く他人には厳しい日本人が非常に多い。
それも社会的弱者をターゲットにする。
でも強い者には逆らわないので、
もらえない可能性の高い年金を大人しく払い続けている。
これでは政府が何をやろうと少子高齢化は解消されません。
このままでは日本人が絶滅してしまいます。
外国人労働者の受け入れがもう既に必然となってしまいましたが、
こんな非寛容で国民自身が低賃金の国には来てくれません。
どうしてもっと日本人同士優しくできないのか不思議ですが、
それほど「優しくすると付け上がる」日本人が多いからでしょう。
そして確かに子連れの親に多いような気もします。
どうしてこうなっちゃったのでしょうか。

ユーザーID:3266071765
感謝もね
ヘリコプター
2017年4月18日 15:41

>その女性の話す声のうるさいこと。近くにいた方みんな渋い顔をしてその方達を見ていました。

近くにいた人たちは、トピ主さんたちより女性に苦い顔をしていたのですよね。
大多数は子連れに優しかったということにはなりませんか?

ちょうど、似たようなトピが立っていますね。
そちらでも思ったのですが、意地悪な人だけに目を向けて、優しくされた体験や、許容してもらった体験は当たり前と捉えていませんか?

多くの人は、子供連れをあたたかく見守っているし、少々の迷惑は大目に見ていると思います。
そちらも忘れないでね。

ユーザーID:7414614461
あのねー
十利休
2017年4月18日 15:50

自分が体験した、ほんの数回の悪い事ばっかり取り上げて
「今の日本は子供を育てにくい社会」って決めつけるのやめなよ。

こういう考え方は、妊婦とか子連れは傲慢だって言われる元だよ。

ユーザーID:1260224817
どっちもどっちかな〜
2017年4月18日 16:03

あなたもタバコ吸う隣人も似た者同士だと思いますけどね。
周りの迷惑より自分の事情を優先する意味では。

ユーザーID:4498466842
そうは言ってもね
2017年4月18日 16:14

確かにトピ主さんのおっしゃるような自分勝手な大人もいますが
騒いでいても叱りもせず放置している親もいます。
周囲に配慮しているとは思えないような親が少なくありません。
トピ主さんのような人ばかりではないのが現状です。

子供が騒いだりするのは仕方ない事だし迷惑をかけるのも仕方ないと
思っている大人がほとんどだと私は思います。
ですがそれが当たり前だとろくに躾をしようとしない親が
そういう無条件に子供が嫌いになってしまう大人を生むのではないでしょうか。

私は騒いでいる子供がいたらその親がどうしているかで判断します。
一生懸命注意したりする様子があればうるさいと感じでも
親は大変だな、と思い我慢します。
ですが放置している親ならその子供にきつく注意します。
親を注意すべきなのでしょうが親がどこにいるのかわからないからです。
騒いでいる子供の親はたいていがそういう状態です。
こちらが端に避けたのにベビーカーに足を踏まれたこともあります。
なので無条件で子供=うるさい、何とかしろ、子連れは迷惑
と思ってしまう気持ちも理解できます。

これは一方的な問題ではなくお互いの問題だと思いますよ。

ユーザーID:7270911772
子連れによるし、人による…携帯からの書き込み
主様は自分に甘いかな
2017年4月18日 18:38

子連れが迷惑だと必要以上に騒ぐ人程、人に迷惑をかけるというのはそうかもだが(殆ど見かけないが)子連れが迷惑と感じる皆様も普通の子連れを迷惑だとは感じないと思う。大人の思い通りにはならずとも善悪の躾は必要。騒いだら機嫌とるのでなく叱りつける事も必要。迷惑かける側が仕方ない事があるのですと開き直るから迷惑だと言われるんでしょ。主様が普通にまともな子連れならば大丈夫ですよ

ユーザーID:5376692245
漠然とした理想論の押付は迷惑。携帯からの書き込み
トンタ
2017年4月18日 19:13

そういうの辞めてもらえますかね!?

まわりがつめたいと感じるのは、主が自分勝手だからですよ!

私も子育てしましたが(現在15歳)主のように感じたことはありません。

皆、とても優しい方ばかりで恐縮してしまう程でした。

主が自分で思っているほど、良い行動が取れていないのだと感じています。

自分の都合の良いような主張ばかりしているから、もっと優しい目を向けてほしい…。なんて思想が浮かぶのです。
ベビーカーを偉そうに押して自分の都合の良いようになんて、世の中そんなに都合よくなんか回ってくれませんよ。

先ずは主が優しく他人に接する事から始めなければ優しさは帰ってきません。

一方通行は他人と他人の間には成立しません。

ユーザーID:9909210789
自分のことしか考えてないのに?
おまんじゅう
2017年4月18日 19:47

今ですら自分のことしか考えてないのに、未来に優しい人間になれるはずないでしょ。

まずは自分が迷惑かけない人間になろうっていう優しさや思いやりはないんですか?
相手が赤ちゃんや子供ならたいていの人間は大目にみます。
でも、迷惑かけたがりの自己中心的な自分勝手な母親にまで、優しい目を向ける必要ありますか?
まわりはいつまで我慢すればいいんですか?
社会的弱者って誰が?
まさかあなた?
勘弁してください、あなたに迷惑かけられてる人間こそが、悲鳴をあげてるんですが。

非常識な母親がいなくなれば、みんな子持ちに優しくなりますよ。
迷惑かけられすぎて、みんなあなたたちが大嫌いなんです。

本当に、どうにかしてくださいよ。
あなたたちが減らない限り、子育てしやすい世の中なんて来ない、少子化もとまらない。

常識ある母親が増えることを願ってやみません。
まわりの皆が、可哀相です。

ベビーカーはたたむ、
泣いたらすぐ電車やバスを降りる、
家では騒がせない、
きちんと叱る、

きちんとした母親がどんどん増えて、少子化がストップして、子育てしやすい世の中、みんなが応援したい世の中になるといいですね〜

ユーザーID:1307914419
いつも不思議に思いますが…
あかさたなはまやらわ
2017年4月18日 20:54

此の手の問題は いつの時代にも有るもので…
我家の娘(今年1月成人式⇒誕生日)が乳児時代
ベビーカー(B型)は敢えて買いませんでした
A型は一応購入し 首が座る迄の4ヵ月位しか使いませんでした
その後は抱っこ紐で過しました
両手は空くし ベビーカーと言う荷物は無くなるし 其の分車の中は場所を取られないし…
買物をした荷物は スーパーのカートを使い 其の侭駐車場(自分の車)迄持って行き
使用済のカートは 「勿論」所定の位置迄戻します
子供は未だ 抱っこ紐の中に居るので楽です
抱っこ紐に赤ちゃん入れて?? バスに乗った事も有りますよ

なので何故ベビーカー論争が起るのか?? 私に言わせれば理解不可能です
ベビーカーのメーカーには申し訳無い言い方しますが
私はメーカー側の見解も 興味本位乍ら是非聞きたいです
抱っこ紐オンリーで過して来た私には とても不思議な論争(光景)です(笑)

ユーザーID:8728309651
いろんな人がいるから…
mimi
2017年4月18日 21:24

いつの時代もそういう人はいますよ。
私が子育てしていた25年前ももちろんいました。
でもそういう人達ばかりではないですよね?
それは昔も今も変わらないと思いますよ。

これは個人的な意見ですが…
トピ主さんは世の中は子連れに厳しいと思っているようですが
私から見ると今は子連れも優しい世の中でいいなと思います。
私がベビーカーを使っている頃はベビーカーで電車なんてものすごく気を使いましたし
そもそも畳まず乗るということは非常識の時代でした。

なのでどうしようもない事情で電車に乗るとしても相当気を使い体力も使いました。
抱っこひもに子供を入れ、大きな荷物を持ち、さらに畳んでベビーカーを肩にかけて、でしたもの。
そうやって気を使って気を使って小さくなっていても、小さい子供を連れ歩くこと自体非難されたり

子供を連れてのお出かけは当時と比べたら比ではないくらい優遇されていると思いますよ。
子連れを冷たい目で見たり、嫌なことを言う人はいつの時代もいると思います。
と同時に非常識な子連れもいるのも現実でしょう。
世の中にはいろいろな人がいる、そういうことです。

ユーザーID:7396502091
なんだか
なんだかなあ
2017年4月18日 21:24

ハイツに住んでた時代、上に住む子供が毎日夜に運動会をしてました、管理会社から注意してもらってもそのまま、そしてうちに子供が騒ぐのは当たり前、あんたそれくらいがまんしろと母親が怒鳴り込んできて、怖くて引っ越しました。

ベビーカーに駅で歩いていたとき、後ろからぶつかられました、痛いといったら若いお母さんに舌打ちされました。

満員電車でベビーカーで乗ってきてそのままの若いお母さん、畳んだらどうですか?とおばあさんにいわれたら、畳まなくてもよくなったんですよとどや顔で怒鳴り受けてました。
赤ん坊が泣き叫ぶなか、悠々とスマホしてましたよ。

と、これだけの経験を私はしてます。
優しくないので、私はこれを許せません。
子連れに優しくしろとはこれを我慢しろとのことですよね?
普通、夜中に騒ぎませんよね?
普通、注意されたら謝りますよね?

ベビーカーにぶつかられたら痛いですよ?跡がしばらく、消えませんでした。
普通謝りますよね?

満員電車、ベビーカー邪魔です。
普通乗りませんよね?
しかもスマホ

でもこれも特殊例、トピにあるのも特殊例、特殊例で子供に優しくないとか言わないでください。

ユーザーID:6738856998
非常識な親が多すぎて、、
はる
2017年4月18日 21:41

きょうび非常識な親が多いせいで常に警戒態勢です。

子供絡みの騒音は本当辛いんですよ。私の上の階の子供が早朝5時に毎日バタバタ走り回るせいで睡眠障害になりましたし、家だけではなく、お高めなカフェや料亭やホテルに行っても子連れ!子連れ!子連れ!静かにしているならまだしも、騒いだり走り回ったりしても親はぬっるい注意のみ。貧乏ながら財布はたいて贅沢しようと思ったのに、気分台無し。

はい。おっしゃる通り迷惑です。
子供は騒ぐもんだなんて最初っから分かってます。けど、時と場所をわきまえられてない迷惑な子連れが多すぎてもうウンザリ。

文章を見る限り、主様は比較的常識的なお母様です。けど、上記の通り非常識な親の方の割合が多すぎて優しい目では見れません。
私も昔は他人の子供もかわいくて大好きだったけど、ここ数年、色々ぶち壊されたせいで大嫌いになりました。

今現在子連れに冷たい世の中なのは、空気の読めない非常識な子連れが迷惑行為をしまくったツケなのでは、、?
でも、主様が普段から誠意を持って対応していれば、見てくれる人はいるはずです。

ユーザーID:4661214165
エールを送ります。携帯からの書き込み
トルネシア
2017年4月18日 22:04

私も子育てしているから、トピ主さんの気持ちはよくわかります。

ここで、どのようなレスが挙がるのでしょう。
今の日本で子育てをしている母親や子供に対しての見方がわかりますね。

ほんの、ほんの一部の非常識な人をあげて多数とする。
育児法なんて今と昔じゃ全然違う。それなのに母親像が変わったなんて言われても。。
昔は泣いても抱っこするな、抱き癖がつくて言われてたけど、今は抱っこしなさい、です。
時間も体力も昔と同じようにはできないわ。
あんまり泣かせると虐待言われるし。

こんなに受け入れてもらえないから、こっちだって神経すり減らしてるというのに、これ以上どうしろと?
簡単に言うこと聞くようなら、躾はいらない。
随所随所で言い聞かせたり、叱らねばならぬこともある。
5回同じことされて叱って、またされたとなって疲れてどうしたもんだろうかと悩んでる間に、他人には躾のなってない子供だと思われる。
その時のそのシーンだけ見て判断しないで欲しい。

社会全体で子育てってするんじゃないの?
もちろん自分の子はちゃんと子育てするよ。
でも自分らだって、子供だった時があったでしょ。

ユーザーID:5165032132
だったら携帯からの書き込み
飛び熊
2017年4月18日 22:18

責任を取れない子供に代わり、親が責任を取るという覚悟を持ちましょう。「赤ん坊だから、小さい子供だから」は言い訳になりません。それらの言葉は、強い立場の人間が、弱い立場の人間にかける言葉です。子供に優しく無い大人が少ないのでは無く、子供を理由に傍若無人な母親が増えただけだと思います。

ユーザーID:7970873116
そうですか?携帯からの書き込み
クマ子
2017年4月18日 22:33

私はそんなにイヤな思いをした事ありませんけど。
やはり子供を育てるには、気を付けていても周りに迷惑をかけてしまう事はあると思いますので、結局は自分の心がけ次第で周りも変わると思います。

ユーザーID:6034177045
ベビーカーを畳むとどうなるか携帯からの書き込み
白木蓮
2017年4月18日 23:19

底床バスに当時1才の娘と乗って座ったとき、運転手さんにベビーカーを畳むよう言われました。
1才の子どもを連れての外出は大荷物です。
オムツ、ウンチなどが漏れたときのための着替え、オムツや着替えのとき下にしくバスタオル、お腹が空いたときのための食べ物、飲み物…それに普通の人が持つお財布その他です。

その大荷物を抱えた状態でベビーカーを畳んで子どもを抱っこするとどうなるでしょう?
案の定、娘は私の膝の上で立ったり座ったりを始めました。落ちるとかがわかっていない年齢なので、ムチャクチャ動きます。子どもが落ちそうになった瞬間、子どもをホールドしたらベビーカーから手が離れ、向かい側に座っていたお婆さんのヒザに当たってしまいました。
私は本当に申し訳なくて「すみません!すみません!」と謝りました。

が、ベビーカーに子どもを乗せたままだったらこうならなかったのに…!と運転手さんを恨みに思いました。

ベビーカーに乗せていれば、子どもはちゃんと座っていたのです。

そういう事情が分からずに、混んでいる車内でもないのにただただベビーカーは畳め!という人が多いなと思います。

アラフィフとなった母より

ユーザーID:5695250035
もう少し気配りしてください
Rene
2017年4月19日 0:02

電車の出来事とマンショントラブルは別物です。
車内ではベビーカーたたんでほしいです。

私は子供いますが、車内でベビーカー広げてたことないです。
抱っこ紐とベビーカーを使い分けていました。
なので、ベビーカーたたまないの?と若くない私も思います。
混んでくると、車輪に足をひかれたり、子供に蹴られたり
嫌がる人が多くても仕方がないです。
子持ちの私もイラつきます。

伝達方法が未熟な騒ぐ子をベビーカー乗せたままなんですか?
・・・・・そりゃ、優しい目で見てもらえないよ。

私子育て中、皆優しいと思ったし、冷たい目で見られたことないです。

ユーザーID:2703165180
先人たちの努力
ネコ三匹
2017年4月19日 0:19

医療費の無償、子ども手当、ベビーカーで電車に乗れる、
高校の実質無償化
もっと遡れば、女性の参政権

これらは、女性たちが戦ってきたからこそ、実現したんです

それを既得権のごとく、その上、子供を産み育ててやっているのに、なんでもっと優遇しないのか?的な態度だから、腹が立つんですよ

ラッシュ並みの車内で、
夫婦二人は座っていて、子供は膝の上
周りの迷惑も考えずに、ベビーカーも畳まず、スマホに夢中
荷物は網棚に載せなさい
旦那がいるなら、持たせなさい


駅にエレベーターもエスカレーターもなかったから、私は抱っこで移動でした


今、当たり前のようにベビーカーで移動できるのも、このような、先輩ママたちが苦労したから、後輩たちのために、もっと子育てしやすいようにしてほしい!と望んだ結果ですよ?

それを、まるで、周りが敵のような言い方してますが、
なんで、冷たい視線を送られるかって言ったら、
あまりに眼に余るからです

自分たちのおしゃれはしても、子供のしつけも出来ない若い親

子供は社会で育てるものとか言って。馬鹿らしい

自分の子供なんだから、自分で育てるのが当たり前!

ユーザーID:6255084401
他人には寛容を求めるのに
とんがらし
2017年4月19日 0:27

子供の声って甲高いから結構響くよ。
皆さんかなり我慢してるんじゃないかな。
限界超えたから匿名でクレームしたんじゃないの。
折り合いって何?
大人なんだからもっと我慢しなさいって事?
あげくは犯人捜しして「ほらほらあの人がうるさいって言ってるのよ」ひそひそですか。
タバコで迷惑かけてるから、騒音には黙ってろって事にはならないと思うけど。

自分の子供達には『元気でいいね』でも他人からしたら『もう少し静かにして欲しい』なのよ。

子供だからしょうがないって開き直る親いるけど、それで子連れだけ優しい目で見ろって無理でしょ。

ユーザーID:2929201135
そんな大袈裟な〜
激安パンダ
2017年4月19日 1:20

『私達親は、子供に「優しさ」と「我慢」を教えています。
子供の躾は毎日本気の戦いです。
大人の思い通りになりませんし、子供なりのしっかりした主張があります。
伝達方法が未熟な子供は、それ故騒ぐ事もあります。』

難しいコトバ使って
そんなに自分達だけを正当化したいの?

ふつーにしてても子供は育つ
クレームがあったら
『そんなふうに感じるんだ〜ではお互いどうしたらもう少しマシになるのか
少しずつ歩み寄る方法はないか』と考えて行動してみればいい
折り合いがつかないのはあなたたちも頑なになって譲らないからでしょ
そんな態度で『優しさを教えている?』口先だけじゃない。

もう少し柔軟性を持った方が
良い子育てができるんじゃないかな〜
もっとも、子供に育てられて徐々に一人前の親になるって
ワタシは思ってるけど。

ユーザーID:2508208889
優先席で
nanaco
2017年4月19日 6:10

お子さんを抱っこしているお母さんは優先席に座っていいと思います。
重い荷物、しかも大切な荷物を抱えているのですからどうぞ座ってください。
でも、ベビーカーに子供を乗せて座っているお母さん、結構います。あなたは座る資格ありますか?
そもそも、ベビーカーで大人何人分もの空間を占領しているのだから、せめてお母さんは立ってください。
あなたの前に立っている人がお年寄りや障害者ではなくても立ち上がるくらいのモラルは持ってください。
そのうえで「座ってください」と言われたら好意に甘えてください。

子どもを抱っこしている母親と子供を連れている母親は違います。

ユーザーID:4563489658
はあ、携帯からの書き込み
はなこ
2017年4月19日 7:04

というか、子育てなんてそんなもんでしょ。なんかすごく崇高なことをしているみたいに書いてますけど。
子供は迷惑をかけながら育っていくものです。必要以上にへりくだることもないけれど、ベビーカーは狭い車内では邪魔です。それを、温かい目でとかは、失礼な話。言われても仕方ないじゃないですか。

ユーザーID:8917046292
もうひとつ学ぶべきもの
ちびたろう
2017年4月19日 7:16

全体的に「私たちは悪くない」オーラがすごいですね。

「規約違反の喫煙者からクレーム」「歩きスマホの男性から舌打ち」「大声で喋る女性からじろじろ」

真面目に子育てしている側から見ると溜め息をつきたくなるエピソードですね。

ただね、世の中そんなもんなんですよ。人は、皆が皆、まっとうで正しいことをするとは限らない。ちょっと悪いことをする権利はある…という言い方は変ですが、個人が自らの経験で「許容範囲」と捉える悪事(この場合は歩きスマホとか)に不寛容でありすぎたら、世の中持たないでしょう。
「ちょっとくらいいいじゃん」と」考える人間ばかりで世の中構成されている。そこに、正義の味方ベビーカーパパママが来てまっとうなことを主張しても、反感を買うだけ、という構図があるのかもしれませんね。

子どもに「優しさ」「我慢」を教えていらっしゃるのは素晴らしい。しかし、もう一点教えるべきことは「世の中色んな人がいる。」ということ。子を守るため、ディフェンシヴになりがちなベビーカー世代にも、そこのところ割り切った方が楽になります。

あと、冒頭のエピソードで「子どものいない夫婦」という説明は不要かな。

ユーザーID:0994586183
携帯からの書き込み
匿名
2017年4月19日 7:46

昔より断然子育てしやすくなったと思いますけど。


世間で子連れに優しくみたいな風潮になったから、なんで私には優しくないんだっていちいち目くじらたてて騒ぐお母さんが増えた気がします。ベビーカーで満員の電車に無理矢理突っ込むすごいお母さんもいますし。昔は見ませんでした。人に対する思いやりはないのかってイラッとしました。


騒ぐこどもがうるさいのは事実ですよ。たいていのおとなは嫌な顔もせず我慢してますよ。でもなにも言わない大人もなにも思ってないわけではありません。その40代の夫婦以外の世帯もうるさいと思ってる人は絶対います。日本人はクレーム出す人少ないから。そうやって見守ってくれてる大人は無視で、自分を批判する大人ばかり攻撃するのは大人げないと思います。


いちいち日本は〜って言われるのもなんだかな。だったら、子育てしやすい国にいけば?ってなりますよ。

ユーザーID:5363602181
不寛容になる人の理解が浅いですね
先輩ママ
2017年4月19日 7:54

トピ主さんは視野が狭いと思います。
子供に対して不寛容になってしまう人を根本的に理解してません。
そこを理解せず子育てをするとまた不寛容な大人を育ててしまう悪循環なんですよ。皮肉なことですが。

確かに電車の中の女性達のような人もいますがそういう人は子供だけにではなく誰に対しても失礼な人。
そうではなく、子供のちょっとしたことにも寛容になれない大人はトピ主さんの認識とは真逆で人に迷惑をかけるのは悪だと思ってる人です。どうして躾をちゃんとしないんだろう、私だったらしっかり躾するのにと思う常識的な人であったりします。そしてそういう親に育てられ子供時代も行儀よくしてた人達です。
それ自体は素晴らしいのだけど、その躾が行きすぎていると子供らしくいることを奪われてしまっていたため、子供らしい子供がとんでもなく悪い子に見えるんです。

躾は大事です。だからみんな必死に躾をします。
でもそのやり方を間違うと不寛容な大人を育ててしまう。
そういう側面もあると理解した上で子育て頑張ってください。

ユーザーID:6405328359
それでは
なな
2017年4月19日 7:57

お聞きします。
あなたが独身のとき
トピにあげたようなことを思っていましたか?
思ってないでしょ?
寛容な気持ちで子連れを見てましたか?

多分ちがうでしょ?

子供ができて初めてトピ文のようなことを
思うのではないですか。

子連れに寛容にって思うなら
まずは地域のコミュニティから訴え
コミュニティの会長になり
市議会議員になり
県議会議員になり
国会議員になって改革をお願いします。

期待してます。

ユーザーID:1098448571
レスします
さくら
2017年4月19日 8:33

おっしゃることは正論なのでしょう。そういう世の中であればもうちょっと堂々と子連れであれこれできるでしょうね。

とは言え、なぜ「子供がいない40代位の夫婦」「歩きスマホのサラリーマン」「若い女性数人」をひとくくりに「皆さん自身が社会的弱者になったとき」なの?子育てしていない人たちには面倒見てくれる人もいないでしょうからっていう意味?「あなたたちに優しく〜」ってものすごい上から目線にビックリ。これじゃ正論も伝わらないですよ。所詮子供のいない(直接子育てにかかわってない)ひとたち」って見下してるのに「優しい目を向けてほしい」っていうのは違うでしょう。

トピ主さんが彼らを悪者扱いするように、彼らもトピ主さんがきちんとした親かどうかなんて知る由もないですよ。

ユーザーID:0173259870
なんだかなぁ〜…。
2017年4月19日 8:37

 トピ主さんが言いたい事も、気持ちも十分に理解はできます。
でも、納得はできないかな?

 別に世の中全部が子持ちに冷たい訳でもないし、冷たくされる原因を
一部でも作っている子持ちの方もいるわけですから。
あとは理不尽に子持ちだから。それだけで毛嫌いする人もいるでしょうけど。

 子どもなし=冷たい。と言う図式もどうと思うし。
実際私たち夫婦は子どもいないけど、子ども好きだし別に目の敵にはしていないし
ほほえましいなぁ〜。と思いながら見ているし。

 あと、トピ主の言い分に大賛成で、海外では…。と言う人たちも絶対に出て
くると思うけど、一方的に悪いと言う意見はどうかと思う。
それだけ非常識な人の行いの結果と言うのも事実だし
逆に自分が子どもを持つ前はどうだったのかな聞きたい。
ここまで子持ちの人に関心を持っていたのか、優遇?していたのか
優しい気持ちだけで見守っていられたのか?を。
結局自分がその立場に立った時に『周りは冷たい。日本は…。』って言いだしているんじゃないかって。

 子どもがいない私でも今は子育てしやすいんじゃないの?
と思う時があるし。
一方的に見るから意見も偏ると思う。

ユーザーID:9467021618
別の問題でしょ
きなこ
2017年4月19日 8:43

40代子どものいない主婦です。

マンションに住んでいますが近所の子たち、結構宵っ張りなんですよ。12時近くに共用廊下を大声で話しながら歩いていますし、塾帰りなのか9時ごろからエントランスの前で追いかけっこ?してる時もありますし、心の中ではうるさいな〜どんな親だよって思っていますがクレームは今のところしていません。

ベビーカーはあまりに大きいのが電車に乗ってくると結構びっくりします。たためないくらいなんか・・・アクセサリー?みたいなのがついていたり、子育て経験ないと分からないんですよね。畳んでいる人もいるから、あ、そういうものなのかって思うし、そうなると何でこんな大きいの広げたままなんだろう?って思うこともありますよ。


こういうことと、たばこ云々、電車でのおしゃべり云々って違う問題だと思うんですけど。結局
>子連れが迷惑だと必要以上に騒ぐ人ほど、人に迷惑を掛けている事に気付かないと常々思います。
って言いたいだけでしょ。ストレスが溜まっているんだろうけどここで言ってもですよ。その都度言ってストレス溜めない様にしてください。

ユーザーID:5587327653
子供を嫌う社会
呑龍
2017年4月19日 9:20

まず
ベランダ煙草・騒音クレーム問題や、
スマホ サラリーマン の件は、
その男の 個人的問題であり
本件の
子育て世代に対する社会の意識問題とは 無関係でしょ。

しかし
それ以外の ご意見には ほぼ 同意します。

さらに、 16日 23:28 の mico様の
ご投稿には 100%同意します。

こんな 『 子供を嫌う社会 』って
非常に 不健全な社会だと思う。

ユーザーID:5424764864
トピ主さんなりに周囲に気遣ってるのはわかりますが
hiker
2017年4月19日 9:43

なんていうか、自分は頑張ってるんだから少しくらい多目に見てよ!
言ってる自分だって人に迷惑かけてるんだからお互い様でしょう?
将来子供が大人になるころにはあなた達は弱者だ
それを面倒みるのは子供なのに!!

って言ってる様に取れました。

家の騒音についてはあくまでも他のご家庭に迷惑にならない程度にしなければいけません
子供は騒がしいものだとしてもそのフォローを親がするものだと思います

電車内での話は人が混み始めてからベビーカーを畳むのですか?
電車が動いてる最中とかなら危険ですよね?
だから女性はベビーカーは電車に乗る時は畳むものだと思っていたから言っただけで
あからさまな敵意でもなんでもないのでは?
女性の声が大きいのだって別に子供の声がうるさいと言われたわけでもないのに何故そこに噛みつくの?


舌打ちだってベビーカーだから、ではなく邪魔だったからでしょう。
そういう人は相手がたとえ三角コーンでもきっと舌打ちしてますよ

今回の例だけではトピ主の被害妄想で
「自分が子連れ(弱者)なんだから優しくして!」と主張しているように感じました。

ユーザーID:4297260328
優しい目携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年4月19日 9:44

向けてますよ〜まとまな母親と子供には。

一部の非常識なとんでもない母親には、申し訳ないけどキツい言葉言わせてもらいますよ。

子供居る・居ない。
若い・年寄り。
男性・女性。
どこにでもとんでもない人は居ます。

でも、常識ある優しい人も沢山居ます。

あまりキーキー言うのもどうかと思いますよ。
よく言うじゃないですか。
「人の振り見て我が振り直せ」って。

子育ては色々大変だしストレスもあるでしょう。どうぞあなたはあなたなりにこれからも子育て頑張って下さい。

ユーザーID:0335839311
皆さんの意見、わかりますか?
ばあばは まだ若い
2017年4月19日 10:22

わたしの子育て時代、とはいっても 息子はもう30歳のおっさんで 2児のパパですが。

カフエもデパートもコンサートも 行きませんでした。行けませんではなく行きませんでした。

いまはこんな時期、と 子供中心な暮らしをしていましたから、つまり、自分がしんどい思いをしてまで 行く気になれなかった、というほうが正しいかもしれませんが。

夫が休みの日 行っておいでと言ってくれる夫に甘えて美容室に行くくらい。

人に求めてはいけません。
子供連れで行ってはいけないところはないですが
遠慮する気持ちになって 人に配慮することも大切だと思います。

ユーザーID:8859941953
一概には言えない
通りすがり
2017年4月19日 10:39

うちの子供たちは中高生になりましたが、ここ十年くらいで、駅にはエレベーター設置が増え、ずいぶんと子連れママに優しく寛容な世の中になったと思いますよ。

うちの子供が小さい頃は、電車が空いていてもベビーカーは当たり前に畳んでいたし、今だって、足腰の弱ったお年寄りのことを考えたら、ベビーカーは畳んだ方がいいと思いますよ。

子供の声は騒音じゃなくて、女性の声が騒音というのも、ずいぶんと主観的な勝手な言い分に聞こえます。

ベランダでタバコは論外ですが、子育てをそこと同等に論じること自体、どうかと思います。

慣れない育児でいっぱいっぱいで文句を言いたくなる気持ちも分かりますが、十把一絡げな物言いはせず、あなたも、少しは相手の側に立って物事を見られるようになってください。

丁寧な言い方をされてますが、攻撃的な文章は反感を買うだけですよ。
トピ主さんからの文面からは「優しさ」も「我慢」も感じられない。
私はこんなに頑張ってるのに!という苛立ちしか感じれません。

まだまだ大変な時期だと思いますが、子育て頑張ってください。

ユーザーID:3997633637
おたがいさま
にゃん
2017年4月19日 10:47

子育て終わりましたが嫌な思いしたことないですよ
時代が違うと言われれば何も言えませんが

気遣いが伝われば相手も優しくなると思います

ユーザーID:8552823600
優しい目を向ける必要はないけど
うんてい
2017年4月19日 11:31

批判レスがつくだろうなと思っていたら、案の定な展開ですね。

ただ、言いたいことはわかりますよ。マンションの例はマズかったと思います。

私も、子連れで外出するときは、それはそれは気を遣っています。もちろん、親として当たり前のことなので、それ自体はいいんです。ただ、気を遣えば使うほど、周囲のアラも見えてくるんですよね。歩きスマホの男性、電車の女性の例、よくわかりますよ。それを、理不尽に感じることもありました。

混乱されるといけないので言うと、迷惑行為に対して適切に指摘したり、やめるように言うのは別にいいと思うんです(マンションの例)。スマホ男性や電車の女性は、嫌ですね。

以前は、ネットの子連れ批判を見ては反面教師にしていましたけど、今はさほど気にしなくなりましたね。

私は、子連れに優しい目を向ける必要はないと思います。
ただ、なんというか、上記のようなことはしないのって、人として普通のことですよね。その普通のことをして欲しいなとは思いますけど、そういう人たちには難しいんでしょうね。

ユーザーID:8938314946
子育て中のママを応援しよう携帯からの書き込み
スミレ詩人
2017年4月19日 11:35

ベビーカーを押したり畳んだり、電車での移動はホントたいへんです。荷物を持ちながら子どもを抱いてベビーカーを畳まないと白い目で見られる、と聞いたことがあります。子育て中のママは気を使いながら体力も使うので毎日くたくただと思います。みんなそうやって大きくなったのを忘れたのですか。電車やバスに乗った時カートを持ち荷物を持ち、子どもを抱いている女性がいたら、小さな幸せを上げてください。そっと席を譲ってあげて。将来、あなたの隣りにいてそっと微笑んでくれるかもしれない、つぶらな瞳にやさしさのつながりを作ってください。と私は提言します。

ユーザーID:9496314429
子育て中の親同士だからできる事
たま
2017年4月19日 11:40

子育て奮闘、頑張っていますね!

でもちょうど昨日、電車の中で見てしまったのです…。
熟睡する子供をおんぶしたお母さんが優先席の真ん中に座りました。その直後から両隣に座っていたおばあさんが何度も何度も座りなおしているんです。
気になってみていたところ、なんと熟睡中の子供は運動靴を履いたまま!
子供自体は静かですけど、その子の両方の運動靴は両隣のご婦人のスカートやジャケットの上に乗っかっていたのです。
そしてお母さんはスマホ。(優先席なのに)

でもね、こういった人に子どものいない人が注意しても「子供いないくせに」で終わりでしょ。
お年寄りが注意しても「今は時代が違う」で終わりでしょ。

あなたはとっても周囲に気を配ることができる方だと思います。
子供のいない人たちの悪意が気になるようですが、その目を同じ子育て世代のマナーにもっともっと向けてみて欲しい。
いいマナー、素敵な教育を実践している人からはその方法を学び、良くない、迷惑をかけている人には堂々と注意してほしい。
そうすれば子育て世代への批判も減ることでしょう。
ぜひお子様のためにも素敵な未来を作ってください!

ユーザーID:5624100040
じゃあベビーカー小さくしてほしい
ジヴェルニー
2017年4月19日 11:49

ベビーカーって段々、巨大化してますよね。
電車に乗れば通路を塞ぐくらい。
そりゃ畳めばいいのにと言いたくなりますよ。

電車に乗るときくらい、
コンパクトなベビーカーを利用するくらいの気遣いを見せて欲しいです。

ユーザーID:2662874189
レスします
強欲
2017年4月19日 11:59

つまり、主張を纏めると

子どもを邪険にする大人たちであっても面倒をみられるいい子に育てるんだから多少の迷惑、非常識には目を瞑れ、子持ちを優遇しろ。

ってことかな。
成果を出してもいないのに対価を求められてもなぁ。

騒がしい子供が不愉快なのは事実。
歩きスマホは論外だけど、ベビーカーは視野の下だもの躓きそうになることもある。
電車内なら子どもが載っていないベビーカーなら畳んだ方がいい。

あなたに自分の不愉快さをぶつけた相手は自己中ゆえに他人への思いやりが欠けているから遠慮なく口にしたのでしょう。
でもこれらって一般の人達だって口にしないだけで不愉快に感じている部分でもあるのです。

口にしないだけすでに十分優しくされていますけよ。
あなたこそ他人からの優しさ思いやりに鈍感になっていませんか?

たまに歯に衣着せない相手から事実を突き付けられて被害者ぶっているように感じました。

子どもはどうしたって迷惑をかける者。
手がかかる生き物なんだからそこはしょうがない。
そこを受け入れてくれる人たちに感謝することに重きをおけませんかね?

ユーザーID:0039249859
頑張って!
2017年4月19日 12:10

主さん、頑張ってます。
それでもつらい目にあってしまうんですね。
優しい人も多いんですが、地域などもあるのでしょうか?

私はほとんど周りの方に意地悪された経験もなく、優しくされて有り難かったです。
エレベーターの場所を教えてくれたり、ベビーカーを一緒に運んでくれたり、あやしてくれたり、子育てはしんどかったけど周りのせいではなかったです。
そんな私も今は手伝う立場になりました。
高校生の子どもも電車では席を譲ったりあやしたりしますし、ドアを開けて待ったりします。
私の周りはそんな人が多いです。
どうか主さんが優しい人にもっと出会えますように。

ただし、申し訳ないですが、マナーの悪い親子だと、普段優しいうちの子も舌打ちします。
私もレストランで走り回らせるのを見て見ぬ振りしたり、スマホな夢中で子どもが騒ぐのを放っている親には迷惑だと態度で示しますね。
教えるのも年上の役割だと思うので。

たど、繰り返しますが、頑張っているお母さんは手伝いますし、意地悪は決してしません。

ユーザーID:2840303978
ベビーカーはたたまなくてOK
総論賛成・事例違和感
2017年4月19日 12:38

トピ主さんの「子連れに優しい目を」という主文には賛成です。
私が子どもの頃、周囲の大人はみな厳しくも暖かい、寛容な姿勢で接してくれたと思い起こします。

ベビーカーについては、「たたむべき」と言っている人がいますがこれは必要なく、国土交通省と鉄道事業者側から「大混雑時以外は、たたまずに利用してOK」と通知を出しています、念のため。

なお、トピ主さんの挙げた事例については、ちょっと首をかしげます。
マンション内のトラブルは、当人と話し合いましょうよ。
危ない人に出くわしたら「危ないです」と伝えましょうよ。

子連れだから「無条件で・黙って・」優しくすべき、というのは、また違うと思います。

きちんと躾しているなら、世の中に萎縮する必要もないし、「危ない」「これでいいの」など、教えておくほうがよいですよ。

また、公共空間で子どもを野放しにして迷惑をかけているパパママには、できればパパママさん同士で注意してくれると嬉しいですね。私などが注意を促しても、「子どもがいない人に言われたくない」と聞く耳もってくれないのでねえ・・。

ユーザーID:7014737582
子連れはいたたまれないことが多いです
わかるわかる
2017年4月19日 13:00

子連れ、大変ですよね。
一人で行動しているときと、子連れで行動しているときの周囲の対応があまりにも違ってびっくりすることがあります。
私はもうベビーカーは卒業していますが、使用しているときは優しさと冷淡さ−時には敵意-を感じました。
弱者になると、こうやって他人のはけ口になるのだな、と思う出来事もありました。

休日のショッピングモールは、おそらく家で子供と過ごすのが大変&共働きで土日しかない為連れてきている面もあると思います。
昔は連れていきませんでしたね。家族が多く、留守番もでき、親がついていなくても外で子供同士遊べたので子供を連れ歩かなくてもよかったと思います。
デパートの屋上で、「帰ってくるまで遊んで待っててね」なんてことも当たり前でしたね。
今はダメですね。放置親と言われてしまうので、結局は連れ歩いて目立ってしまうのです。

人が挨拶&謝罪をしない社会になったというのは常々感じています。
ただ、謝っても空気の様に無視されたり、睨まれたり・・謝罪をすることが怖くなるような出来事もありました。
積もり積もって謝らなくなるんだなと思います。気持ちよく謝罪し、謝罪されたいですね。

ユーザーID:7379502613
みんな優しいですよ
うめ
2017年4月19日 13:21

お気持ちは分かるのですが、トピのような呼びかけは逆効果になることの方が多いと思います。

「いつも子連れに優しい目を向けてくださってありがとうございます!」

このようなトピにした方が、優しい目を向けて下さる方が増えます。
公共トイレの張り紙「きれいに使って頂きありがとうございます」と一緒ですね。

「トイレの張り紙効果」は子育てテクとしても有効ですよ!

ユーザーID:3677981537
脅しですか?
黒パンダ
2017年4月19日 13:43

>皆さん自身が社会的弱者になった時

年金の事も含めて言ってます?これから社会を支えていく子ども達に、冷たくしていていいのかな〜困るのはあなたたちだよ〜って暗に脅しているようにも感じました。
マンションのベランダで喫煙する世帯の事もわざわざ「子どもがいない」と書くあたり悪意を感じます。
あのね、非常識な大人は子供がいようがいまいが関係ないんですよ!レスの中に
>いい年した大人で子育て経験もない
とありますが笑えます。子供がいれば皆常識ある大人になるとでも思ってるんですね。浅はかです。子供が持てない事情という事も考慮できないなんて・・
そのクセ世間はもっと子連れに優しく!なんてのたまわれても勝手な連中としか思えません。

ユーザーID:6185116452
優しい目で見ているつもりなんですけどね…
大学生の親
2017年4月19日 13:47

先日もスーパーで、子供席のついたカートからお子さんが抜けなくて困っていたママさんのお手伝いしましたよ。
にっこり笑ってお礼を言われました。

もっと前には、ショッピングモールの広い駐車場で、一人で「ママー!」って泣きながら歩いてるお子さんを見つけて声をかけました。
宥めてお話しようとしてたら、だいぶ離れたところからパパさんらしい人がお子さんの名前を呼びました。
親がいたのがわかってほっとしたんですけど、私なんか目に入らなかったみたいで、お子さんに「こっち来い!」って手招きだけ。
車がたくさん通ってて危ないから、近くまで手を引いて連れて行ったけど、最後まで私は透明人間か不審者に見えたようでした。

私も子育ては一段落したので、お子さん連れでもお年寄りでも、困っているようだったらいつでも手は貸すつもりです。
でもお年寄りはともかく、お子さん連れの方って様々なんですよね…

優しい目で見ているつもりなんですけど、中には『こっち見んなよ』って態度のママさんもいるんです。
トピ主さんが色々な人に遭遇したように、ママさんパパさんも色々な方がいるんですよ。

ユーザーID:6473932472
あらあら
pat
2017年4月19日 14:02

うーん、私もあなたのトピに違和感をもちました。

確かに嫌な目にあうこともあるでしょう。でもそれは子供がいるからですか?歩きスマホの人にぶつかられそうになるのは誰にでも起こることだし、あなたの場合不愉快な出来事があったら全部「子連れだからだ!世間はわかっていない!」って感じているように思います。

なんていうかなぁ「私はちゃんとしているのに!周囲の意識が低くて困っちゃう〜」って上から目線で主張しているように感じるんですよ。どうして子供の躾が特別だと思うの?子供を産んだ以上、躾けるのは当然のことです。ドヤ顔は恥ずかしいですよ。

「我慢できる大人が少なく、今の日本は子供を育てにくい社会です。」ってなんで言えるのですか?
そんな世間を代表したみたいなこと言われても…すごいこと言い切りますね。

主さんは、してもらうことは当然(感謝しない)、してもらえないことだけをピックアップして数え上げる性格なのではないですか?そんなの自分を追い詰めるだけです。

子供を産んでから一度も誰にも親切にしてもらえず、いつも嫌な思いをしているなんてありえないですよ。

ユーザーID:7152623988
相手に求める前に
子育てはとっくに終了
2017年4月19日 14:20

最近 車に
『子供が乗っています』
のシールが貼ってあるのを見かけ 
夫が 不思議そうにしてました。
子供が乗ってるから、気をつけてくれ!と俺たちに向けてのアピール?と。

それを思い出しました。

自分が優先されるべき 思いやられるべき
そういう考え方が多いように感じます。

ユーザーID:8859941953
育児経験が足りないまま歳を重ねた人が増えたから。
万年青
2017年4月19日 14:23

ある程度育児経験があり、自分の子供含めて色んな子供と接した経験があればなぜ子供が騒いでるのに注意しないのか、何となく想像ができますが、それがわからない大人が増えた事が一因にあると思います。

こういう方達は仕方がないと思いますよ。

私の子供が小学生の時、学校から「第六公園で夕方5時を過ぎたら子供を遊ばせるな。ボール遊びをさせるな。声を出させるな」という苦情が出ているからお気をつけ下さいという内容のプリントが配布されました。
噂では、公園の隣に子供を怒鳴りつけたりしょっちゅう学校にクレーム入れる有名な高齢男性が住んでいて、ハッキリとは書かれていないけど、「こういう人間が近くに住んでる」との周知目的だったそうです。

大概の大人はそんな厳しい目では見てはいませんし、大して悪い事してる訳でもない小さな子供に諭すでもなく怒鳴りつけてる大人がいたら、子供より怒鳴りつけてる大人の方をびっくりして見てますよ。周りは。

ユーザーID:0326118196
ツイてなかっただけでは?
とく茶
2017年4月19日 15:01

子育てお疲れさまです。
私は子供がおりませんので、私には分からないご苦労があるのだろうと思います。
しかし、子供のいる人だけが人知れず頑張っているような書き方はちょっと…

トピ主さんの挙げた例は「今日はツイてなかったな」「変な人に会っちゃったな」というレベルのもので、
それを一括りにして「子連れに冷たい世の中」と言い切るのは少し極端じゃないでしょうか?

トピ主さんもきっと何かしら親切にされたことがあると思うのですが、
正しいマナーで子育てされている人に対しては、ほとんどの人は寛容ですよ。
マナーの悪い人に対しては、子連れ関係なく厳しい目で見ますけれども。

ユーザーID:2144566633
自分が悪い携帯からの書き込み
さくら
2017年4月19日 15:33

トピ主様のあげた例、子連れに文句言う人にも問題ないとはいいませんがそういう人ばかりじゃないですよ。マンションで騒ぐ子持ちにクレームする人のほとんどは規律違反なんてしてません。

他のふたつも同じだけど、わざわざ自分だって悪いと思われる人の例出しての主張。


そして最後の一文。
先々子供が優しくしてあげるように育てているんだから優しくして、って何ですかそれ。そういう性格だから優しくして貰えないんですよ。

ユーザーID:4269073298
損な性格だと思う
ライラック
2017年4月19日 15:46

第一子を出産してから7年たちますが、たまに余裕のない人に嫌な目にあうこともあるけど、ほとんどの人が親切です。
そっとベビーカーを避けてくれたり、小さな子が棚の角にぶつからないように回り込んでくれたり、何も言わずみなさんちょっとした気遣いをしてくれます。
たくさんの人の小さな親切に助けられて、毎日子育てをしていると感じているので、たまにおかしな理屈で責められたところで、相手も大変なんだろうなとしか思いません。

親切にされる方が圧倒的に多いのに、ほんの少数の子連れに厳しい人がすべてのように考えてたら、幸せを感じにくくてもったいないと思う。

もしトピ主さんが、人に責められてばかりで、親切にされることがないのなら、通りすがりの人に反感を買うような振る舞いが目立つのかもしれません。
普通に暮らしていたら、ほとんどのお母さんは周囲の暖かい助けを受けてると思うし、騒音問題もお子さんのいない夫婦からしたら子供の騒ぐ声は耳障りだろうとできるだけ配慮もする気になると思う。

ユーザーID:0726239615
過去の貴女は???
あずきもなか
2017年4月19日 15:58

この手のトピって、定期的に挙がるけど、毎回思います。

『貴女が独身の時はどうしてたの?』

現在母親になったから、ベビーカーでの外出が如何に困難かを気づいただけ。 それまでのベビーカーとは無縁の生活の時は、ベビーカーについてどう見て、どう優しく対応していたのでしょうか?

自分は全く無関心に生活していたのに、いざ自分がその立場になった時だけ声を大にして騒ぐというのは矛盾していませんか?

そして、今現在トピ主さんの生活とは無縁の「不妊治療に悩む夫婦」や、「貧困家庭」等の問題については、どのように優しい目を向け、実際に行動しているのでしょうか?

ユーザーID:0680210257
我慢できる大人が少なく、ですか???
スミレ
2017年4月19日 16:30

むしろ我慢する大人が多いから、普通に電車に乗ったりお出かけできたりするんじゃないの?
本当にできない人のほうが多かったら、それこそ1m歩くごとに文句言われるでしょうよ。
電車の中で子供が泣いたら即引きずり下ろされるでしょうよ。

文句を言う人たちは声が大きいから、それが世間大半の声だと思ってしまうんだろうけど、大半の文句を言わない人たちを十把一絡げに考えて被害者ぶるその姿勢が一番批判されるとなぜ理解できないんだろう。

ユーザーID:1384489231
底意地の悪い人だなあ
一緒にしないで
2017年4月19日 16:37

まずベランダタバコと子供の騒音を一緒にしない。どちらも迷惑行為です。
ベランダタバコの人はベランダタバコをやめなければいけませんが、
子供の騒音に苦情を言う権利はあります。
あなたもベランダタバコに苦情を言う権利はありますが、
子供の騒音はやめさせなければなりません。

舌打ちにひそひそ話、どうせ1回ずつの話でしょう?
説教じみた投稿をするほどムかついたのでしょうが、
そこにあなたの「子供は仕方が無い」という傲慢さが透けて見えています。
もし何回も同じ経験があるのなら、あなたのベビーカーの扱いにも問題があるということ。
ちなみに私もベビーカー使ってますが、かなり周囲注意して動いてますので
舌打ちもヒソヒソ話される状況に陥ったこと1度もありません。

「子供がいない40代位の夫婦」、子の有無を書くところにあなたの本性が表れていますね。
ベランダタバコと子の有無は無関係です。
幼児を育てている私ですが、底意地の悪さを感じましたね。
説教したいならこういう余計なひとことで意識誘導するべきではありません。
こういう人に育てられる子が、弱者に優しい大人になれるとは、到底思えませんが。

ユーザーID:0359297767
私は
匿名で
2017年4月19日 16:50

私は子連れママさんが怖いです
できれば近づきたくないです。

ベビーカーで後ろから押してくるし
狭いスーパーを子供の手も引かず放っておくし

子供乗せ電動自転車は車かってくらいの
猛スピードで歩道を走っていくし

ぎゅうぎゅうのバスにベビーカー
畳まず乗ってくるし
(当たり前の顔で)

車通りのある道でも子供の手も繋がないし

子供を後ろに乗せたまま自分は店内へ
入ってお買い物しているし

何かあったらこちらが悪いかのように
キッっと睨んでくるでしょう。。

子供には罪がないのは十分承知だけど
やっぱりそんなママさんばっかりだと
少なくても私は近づきたくないや〜

ユーザーID:7887628113
北風と太陽
お匿さん
2017年4月19日 17:02

子供を持って周囲への見方が変わることは多いだろうし、仕方がない部分もある。

でもね、世間の人々が様々な形で優しくしていることに鈍感になり
それが当たり前だと勘違いしてしまっていることも自覚したほうが良い。
トピ主さんの周りの人々もよく考えてみたら結構優しく接してくれる人が多いはずなんだ。

そして逆にほんの数回の嫌な出来事で世間や社会に不満を抱くようになってしまう。
つまり嫌な事にばかり敏感になってしまっている。これも自覚してほしい。

今の社会がそこまで子連れが嫌がられている社会だろうか。
もしそうだとするなら、その原因を作ったのは世間というよりも
傲慢な子連れの親が沢山の世間の人を嫌な気分にさせるからではないかな?

でもさ、更に良い社会になるには北風ではなく太陽だよ。
不満や批判をするのでなく、感謝の意を広げることではないだろうか?
それこそ小町の場で拡散することだと思うのだか。

子連れの親が社会に感謝し、子連れを社会は大切にしていることを広めるべき。
迷惑をかけている人が恥ずかしいと自ら思えるような謙虚さが大事だと
沢山の人に共感してもらったほうが良いと思うよ。

ユーザーID:1563759579
生きにくい世の中になりました
当然の権利?
2017年4月19日 17:08

トピ主さんが期待しているような「やさしい目」ではないかもしれませんが、
これでもみんな、結構我慢していると思いますよ。公衆の場で騒いでも、子供や
親にはっきり文句をいっている人を私は見たことがありません。

この前皮膚科に行ったのですが、数名の子供が大声を出して病院中を文字通り走り
回っていたけど、親も看護師も事務員さんも一言も注意せず。外食中うるさい子供がいたら、
私はむしろ自分が席をはずします。ベビーカーで後ろから追突されて足から血が出ても何も言いませんでした。
逆切れされるのがオチだってわかっているからです。

少子化のせいで権利意識だけが高まっているのか、やりたい放題の親子が増えました。
こちらはそれなりに我慢しているつもりなのに、「忍耐が足りない」「もっと優しくしろ」と要求されると正直めげます。
子育てしている人だけが大変なわけではありません。みんないろいろあるんです。
それでも我慢できないほうが悪いんですかね。

ユーザーID:8767948073
素直にエールが押せません
にじのまま
2017年4月19日 17:48

努力しても迷惑をかけてしまうことがあるのはわかります。
そこはおおめに見てほしいという気持ちもわかります。
しかし、文句を言っている人のほうがよほど迷惑です、的な言い分は
(それが事実であってもこの場で持ち出すのは)おかしいのではありませんか。

ユーザーID:2054109190
大袈裟なんですよ。
黒旋風
2017年4月19日 18:16

子供の躾は本気の戦い?(笑)
そんな毎日張りつめてたら子供も捻くれますよ。

一部の子連れにナーバスな人と
そのナーバスな人にナーバスな人(苦笑)
その人達がガヤガヤ言ってるだけな気がしますけどね…

世の中そんなに子供に厳しくもなく、甘くも無い。
それは大人に対しても然り。

もう少し気を抜いて生きて行きましょうよ。

ユーザーID:5033669536
微妙に
なんか
2017年4月19日 19:44

>皆さんが年を重ね、皆さん自身が社会的弱者になったとき、
>あなたたちに優しく声を掛けられる大人に育てたい

優しくしてくれないと、皆が弱い立場になっても助けないよ!
やんわり脅されてる気がする。
優しくして欲しい方がいう台詞じゃないような。

自分はハンデ持ちで貴女から見れば「弱者」に入るんだろうけど
一度もそう思った事はない。
家族(たまに友人も)以外の手は借りないし、優遇も期待しない。
ましてや「子持ちに優しくしてくれたら、大きくなった時あなたに
優しくしてあげる」という考えの人からの手助けは不要。
子連れに優しくない国に未来はない?
それは違うと思う。

子供のいる家庭を優遇しても、その子がこの国の将来の役に立つか
誰も保証してくれない。
当然、貴女の子供も。
今しっかり躾けてても、何かの拍子でおかしな方向に走る可能性もある。
あと、将来国の役に立つのと弱者に優しくするのは別。
国の発展のために、弱者をバンバン切り捨てるかも知れない。
子持ち優遇思想で育った子供は、それ以外の人間に目を向けないかも
知れない。
どんな国になるのやら。

ユーザーID:7991143444
これだから子連れは厚かましくて傲慢で嫌なのよ
ゆうこ
2017年4月19日 20:33

…って子どもがいない人から言われたら、トピ主はどう思う?

トピ主は個人が体験したレアケースを取り上げて、
「子連れを迷惑だと騒ぐ人ほど他人に迷惑かけてる」「日本は子育てしにくい国」と
無関係な大多数の人々を一括りにして「全員子連れに冷たい人たちばかりだ」と定義してるけど、
そんな狭視野な考え方をしている限り、冒頭のような痛烈な反論をくらうことになるよ。

どこにでも他人に迷惑をかける人間は存在するし、それは子連れ・子ども無し関係ない。
トピ主は、この国に有るどのくらいの数のマンションを知っていて、何度電車に乗っていて、「この国は〜」と全体を語り出すのかな?
それに、マンションで子供の声を迷惑に感じてても声をあげない大勢の住人がいるという想像はつかない?
電車の中でベビーカーを目障りだと思いながら我慢している他の乗客がいるという想像は?

トピ主は自分で気付いてないだけで、ずっと前から周囲の寛容な目で見守られてきた筈だよ。
あなただけが弱者じゃない。
受けた仕打ちに捕らわれて嘆く前に、感謝をもって見回してみれば違うものが見えてくる筈だよ。

ユーザーID:2693496301
世の中は厳しいけど優しい携帯からの書き込み
まり
2017年4月19日 21:23

今の世の中は、批判や厳しい意見を言う人がとても多くて、確かに生きにくいかもしれません。でもそういう意見を言う人達は、むやみやたらに意地悪なわけではなくて、(そういう人もいるかもしれませんが)他人のことをすごくよく見ていると思うのです。本当に謙虚さと感謝の心を持って生きている人には、すごく優しいような気がします。確かに一見意地悪で無責任に批判しているようにも見えるけど、ある種の防御策かな?
みんな何かしら不安や生きにくさを抱えています。自分をストレスから守るために、一端他人から距離を置いたシビアな姿勢を無意識にとるような気がします。
なかなか最初から暖かい目をして受け入れてはくれません。でも心からの謙虚さと、周囲への感謝を持っている人にはすぐに本来の優しさを見せてくれます。日本人って、本当にそういう人が多いと思うんです。

他人を批判して厳しい意見を言ったり、優しさを求めたりすると哀しいかな、逆に拒絶されてしまいます。
主さんは、もしかしたら他人に対してマイナス面を見すぎているんじゃないかな。マイナスキャッチャーになってしまうと、周りの人の優しい気持ちに気づきにくくなってしまいますよ。

ユーザーID:6217484863
まずトピ主さんが周囲に対して優しくなればいい
ロロ
2017年4月19日 21:38

周囲の人にお願いするときにはまず自分の行いから正すべきではないでしょうか。
歩きスマホのサラリーマンが曲がるって予測ができたのなら、
まず、ベビーカーを押している自分が止まって、相手に道を譲ればいいのではないですか?
子供を守るってそういうことです。
トピ主さんこそ、相手を思いやる優しさがあれば、こんなトピは立てないですよ。
子供だけでなく、大人にも事情があり、他人に迷惑をかけることだって、余裕が無いときだってあります。
見ず知らずの人に優しさ求めるくらいなら、
まずトピ主さん自身が周囲に対して「優しさ」と「我慢」を発揮してください。
子供に教える前に、自分が実践してください。
本当に優しくて我慢強い人は、他人に優しさを求めたりはしませんよ。。。

ユーザーID:6419936321
迷惑な親子のせいで、そういう世の中に
だっこ好き
2017年4月19日 23:22

みんな子供のことは優しい目で見てると思いますよ。

親の事も優しく見てくれって?
申し訳ないけど、実際にあまりにもひどい親が多すぎて最近はすっかり子連れ不信です。

電車内やレストランで赤ん坊が泣いたって、あやすでもなく知らんぷり。
「子供は泣くのが仕事だし〜」ってすまし顔。

映画上映中にペチャクチャ子供と喋って、注意すると「あのおばちゃんが怒るからシ〜」。

ベビーカーだって、場所によってはハッキリ言って迷惑。その上優先意識がすごくて、エレベーターで腰が曲がったお年寄りを睨みつけてどかそうとしてたのには開いた口がふさがらなかった。

歩きスマホのサラリーマンは、子連れにもお年寄りにも同じようにぶつかって舌打ちするんだろうから、優しい目とか関係ないし。

騒音にクレームつける人がタバコ吸ってること、世間の風潮と何か関係が?たまたま変な人が住んでるだけだと思いますが。

うーん、もし本当に子育てしにくい社会になってるとしたら、それは迷惑かけまくりの厚顔無知な親子連れ達のせいでは?

ユーザーID:1684940808
こっちも疲れてんのよー労わってよーっていう場合もあるよ
へっぱー
2017年4月20日 2:01

私はあんまり電車に乗る機会がないもので、時々電車に乗ると確かにマナーの悪さが目に付くことがあります。
毎日電車通勤している友人に話したら「だって疲れてるし、通勤電車じゃ仕方ないでしょ〜」という答えでした。
その時は何となく腑に落ちませんでしたが。

私が友人の気持ちを理解したのは母が倒れた時です。
急に倒れて病院に搬送され、車の免許がない私は電車で通って看病しました。
危篤の知らせを受けた時などは…もう、乗り合わせてる人に叫んで回りたいくらいでしたね…
その時子連れは近くにいませんでしたが、もしベビーカーが足に当たったりなんかしたら何と返していたかちょっと想像もつかないほどでした…

今はそんなことないですよ。
でも、他人にもそれぞれ想像できないような事情があるんですよ。
子供に疲れた親と同じで、親の介護に疲れた子供だって乗り合わせてるかもよ。
子連れに優しくしろって言うなら、そういう事情がある人にだって優しくしてあげる必要があるかもしれないよね。

そういうことです。
マンションの件も、1件だけならそこまで心配せんでもいいのでは。

ユーザーID:5376199062
優しい目、向けていますよ・・・
hhh
2017年4月20日 8:55

公共の場で、号泣しているお子さんを見ても「ああ。かわいい・・・あんまり泣くから暑いでしょ」なんて思って眺めている私です。

でも、あなたのトピックには、どうしてだか、不快感が残ってしまいました。

何回か読み直して気がつきました。

あなた自身が、自分と違う立場の人に「優しい目」を向けていないからです。

子どもが居ないご夫婦、とわざわざ書いたり(子どもが居ないからわかんないのよね!)サラリーマンに腹が立ったり(歩きスマホなんてしないでよ!)若い女性には、子育ての苦労なんかわからない(あなたたちの方がよっぽどうるさい!ほ〜ら、まわりはみんなイヤな顔しているでしょ、それにも気がつかないの?)みたいな文章。

ちなみに( )は、あなたの本音を書いてみました。

子どもの躾は、毎日、本気の戦い?
それは当たり前のことでしょう?
産んだ以上は親として、責任と義務が有るのです。

迷惑をかけまいと思っていても、仕方がない?そう言い切ってしまうあなたは、どうなのかな・・・。

仕方がない事なんて山ほどあります。でもそう思ってしまったら、そこで終わりです。

ユーザーID:1627083804
世間に気遣いの心を持ってほしいです
ちゃまこ
2017年4月20日 9:15

マンションの件ですが、ベランダで喫煙なんて勿論、非常識ですよ。でも子どもの騒音だって同じ。
他の住人からすれば迷惑な存在という点で一緒ですよ?
電車内でのベビーカーだって同じ。若い女性のウルサイおしゃべりもベビーカーを畳まないという行為も傍から見ればマナー違反なのは一緒。
>子連れが迷惑だと必要以上に騒ぐ人ほど人に迷惑かけている
一理ありますが逆もあると思います。子連れに対して世間は冷たいという親に限って迷惑行為をする方がいるのも事実です。
>我慢できる大人が少なく
大抵の大人は子ども自身の言動には寛容だと思います。子どものする事だから仕方ないと、余程の事がない限り我慢してます。
我慢がならないのは注意ひとつしない親に対してなんです。周りに気遣いひとつ見せない親にまで我慢しなければいけませんか?

ユーザーID:6185116452
子連れが迷惑だと必要以上に騒ぐ人?
2017年4月20日 9:40

騒音や場所を塞いだりって普通に迷惑。

でも迷惑だけど赤ちゃんだからと大目に見ている人の方が多いよ。
たまに直に苦情を言われたとしても本当なんだから仕方がないじゃない。

子育てしている側には子育てしている側の都合がある。
でもそれ以外の人にもその人たちなりの都合だってある。

迷惑をかけている事実を無視して優しくしろというのは傲慢。
己の責任で産んだ子供なんだから世間に迷惑をかけたのなら親として苦情を受け入れる度量って必要なんじゃない?

夜泣きに関して嘆いている方もいますけど
親でも辛い夜泣きの泣き声。他人にとっては更に苦痛です。
害を与えているのは事実なのですからその点は頭を下げるしかないでしょう。
逆に窓を閉め、出来るだけの防音努力をし頭を下げたらそれだけでいいのです。
それだけしたら後は苦情は受け流すのです。
だって他にどうしようもないもの。

子育てに必要なのは「もっと優しくして!」と訴えるふてぶてしさではなく
どうしようもないことを責められた時に受け流すふてぶてしさだと思うよ。

他人に要求するより自分が変わる方が早く楽になるよ。

ユーザーID:0039249859
周囲にも優しい目を向けてほしいです。
匿名
2017年4月20日 9:53

私も聞きたいです。
どうして、最近の子連れは
集団で行動しベビーカーを
横並びで歩くの?
他人が通れないって分かってます?
そして、どかない。譲らない。
物凄く混雑しているお祭りに
ベビーカーでやってきて
人にぶつかっても謝らない。
こんなところにまで
赤ちゃん連れてきて危ないと
思わないのかな?
お店の中で、子どもが大騒ぎしても
自分達はお喋りに夢中で
子どもを叱らない。
あらゆる公共の場で
眉を顰めるような親が多い事。
こちらのレスをみるかぎり
全国区で増殖中なのでしょうか?
何が起こってるんだろう?

子連れは何をしても許されると
思ってます?
権利ばかりを主張し
自分の想い通りに事が
運ばないと、すぐに
育てにくい、思いやりがないと
言い出す始末。トピ主さんみたいに。

まずは他人に求めるのばかりでなく
自分が他人に優しくしましょうよ。
まずはそれからですよ。
そういう後ろ姿を是非
自分の子どもに見せてあげて下さい。

ユーザーID:2808936026
子育てお疲れ様です
マリモ
2017年4月20日 10:42

トピ主さんは一生懸命子育てされているのでしょうね。
トピ主さんはマナーとモラルを備えて行動していればいいんですよ。
世の中色々な人がいます。
でもみんながみんな嫌な人ではないでしょう?
トピ主さんの言いたい事は充分わかります。
多分、ちょっと嫌な事が重なったりして気持ちがお疲れモードなのかもしれません。
そういう時って尚更悪い方に考えたり悪い事ばかり目に入ってしまうものですから。
今のトピ主さんと同じように、気持ちにゆとりのない人が多いんです。
でもね、トピ主さんの気持ちにゆとりが出来たら不思議と優しい人ばかりが目に着くと思いますよ。
ママさん、頑張ってね。

ユーザーID:7998387393
外野から
ゆー
2017年4月20日 10:53

批判レスの多さに、もしかして育てにくい社会なのでは?と感じてしまいます。

ベビーカーは席が空いて入れば別に絶対たたむ必要はないとおもっています。
荷物も多くてすごく大変そうだし。
自分が知っているマナーや経験が100%と信じてそれを他人に押し付けてくる方、どこにでもいますよね。
私はそういうベビーカーが迷惑と思えば別の車両に移動するだけです。
同じ料金を払って乗車しているのにね。

トピ主さん、頑張れ。

ユーザーID:5980394897
いろんな人がいるから
50代
2017年4月20日 11:14

>我慢できる大人が少なく、今の日本は子供を育てにくい社会です。

そうですか?
確かに我慢できる大人は少なくなったのでしょうが、子育ては日本が断然しやすいだろうと思いますよ。
中東やアフリカで子育てすると思ったら。
日本に生まれただけで幸せだと思います。
我慢できないのは母親にも多いみたいですね。

ユーザーID:1777812580
子連れは関係ないのでは?
夏眠の準備
2017年4月20日 11:31

なんだか最近お子さん連れの方に被害妄想が増えている気がします。

>前から歩きスマホのサラリーマン。

このサラリーマンはベビーカーだから除けなかったのではないでしょう。
前から来たのがただの女性でも男性でも子供でもどかないし、
相手が誰だろうとぶつかりそうになれば舌打ちすることでしょう。

>空いている電車に乗った時(中略)若い女性数人にチラチラ見られ。

この女性たちは、
大きなキャスターなどをいくつも持って歩く海外旅行者を見れば、
「なんであんな大荷物?」「買いだめ?」とか言うんじゃないかなー。

◆「子連れに優しい目を向けてほしい」とのことですが、
私は別に子供好きではないので、
お子さん連れや子供たちを見かけたからといっていちいち優しくはしません。
でも、別に邪険にしたりもしません。道をすれ違うときは譲るし、
電車で子供が泣いていても御機嫌取りこそしませんが嫌な顔も舌打ちもしません。
(保護者があやす等、何らかの努力をしているならば)

それで御勘弁願えませんでしょうか。

ユーザーID:3216764388
最初のマンション夫婦
夏眠の準備
2017年4月20日 11:40

2度めです。マンション夫婦の件を書き忘れました。

まぁ実際の状況はわかりません、
子供たちの声(特に数人以上になると)、結構うるさいというのは事実です。
でも子供は騒ぐものですし、ある程度は仕方がない。
問題提起がなされたのなら、
時間や場所などはどうだったか等、マンション内で議論すればいいだけでは?
もしかすると、他にも「うるさいなぁ」と思ってた世帯もあるかもしれないし、
「この程度は許容範囲としてガマンしましょう」となるかもしれないし。

それと、
このご夫妻に子供があるかないかは不要な情報ですし、
ベランダの煙草については別のトラブルです。
それはそれで問題提起し、
マンションで話し合って解決すべき事例ではないでしょうか。

ユーザーID:3216764388
20代子持ち主婦です
M-I
2017年4月20日 12:07

同じく子持ちだけど…あんまりトピ主に同意できない
自分の子供は大好きですが他所の子供は全く可愛いと思えないし、ずっと行儀悪く騒いでる子供は大嫌いです
他所の子供の声なんて自分の家に子供が居ようが子供が居なかろうが煩いし迷惑です
スマホ歩きのサラリーマンはその人も悪いけど、トピ主も気をつけるべき
ベビーカーも混んでる電車なら畳むべきだとは思うけどどうだったの?もしある程度混んでたなら畳んでから文句垂れたら?
我慢できる大人が少ないって…だったら文句言われたり迷惑がられても自分が我慢したら?自分は我慢できる大人なんでしょ?
子供だから仕方ないと開き直ってるから叩かれるんだよ
迷惑なのは騒いでる子供を止めずに開き直る親

ユーザーID:1258247414
勘違いしてませんか?
なおなお
2017年4月20日 12:08

子供連れだからというだけで冷たい目を向ける人なんて、居ますか?騒いでいる子供をそのままにしているとか、周りに迷惑を掛けている親が冷たい目で見られているんじゃないですか?

我慢と優しさを持った子に育てているねぇ。

子育てって、極めて個人的な事ですが、なんで他人の善意をアテにしているの?

ユーザーID:9186360474
日々感謝
通りすがり
2017年4月20日 12:08

>不特定多数の子供がいる世帯に向けて、騒音(主に子供の声)のクレームを挙げ、
なかなか折り合いがつかず困っていました。
ずっとその1世帯は匿名だったのですが、先日分かりました。

その方に「迷惑かけてごめんなさい」と謝罪されましたか?

>「ベビーカーって畳まないの?」みたいな事を一人が言っていました。

ベビーカーを畳んで、「場所を取ってしまってごめんなさい」と謝罪されましたか?

そういう謝罪してるところを見せると、子供も悪いことをしたんだなって思いますし。
謝罪するのとしないのでは対応が違ってくるのは当然でしょう。

トピ主さんの言い分は、○○をやられた、××をされた、もっと大目に見てよっていってるだけで、
それに対して自分は謝ったとかリアクションがありませんよね?

それに、トピ主さん親の代表みたいな発言されてますけど、
他の子にも代表して注意したりしてくれるんですかね?

ユーザーID:5733312863
なんていうか…
匿名
2017年4月20日 12:38

それ子連れじゃなくても起こる嫌な事ですよね。
そういう嫌な人ってどうやったって一部にいるでしょ。

主みたいな人がいるから、子連れが冷たい目で見られるんだけどね…
あなたに優しくした人だっていただろうに…そういう人は無視して一部のおかしな人の事を皆の事のように責められてもね。

ユーザーID:4577999299
ここでトピ主を批判している子育て卒業世代の方々へ
秩序ある社会
2017年4月20日 13:29

もし妊娠や出産を控えているお年頃の娘さんがいらしたら、是非とも他力本願や他罰的な考え方を持たないように、きっちり教育してください。

子育て経験者としてトピ主を批判するのは簡単です。しかし、トピ主の世代がこういう考え方を持つようになってしまったのは、子育てを卒業された方による教育の問題もあるのではないでしょうか。私はトピ主の意見には全面的に反対ですが、ここでトピ主を批判している子育て卒業世代の方々の批判も私にはしっくりきません。

私も中学生の娘がいますが、娘がトピ主のように人様にやさしさを要求するようなおこがましい大人にならないように、日頃の考え方や行動をさらに厳しく律していかなければならないと、決意を新たにした次第です。

ユーザーID:6487790592
どっちもどっち
海月
2017年4月20日 13:33

子連れに厳しい人ももちろん多いんでしょうが
トピ主さんのような気遣いをしない子連れが多いのも事実

ベビーカーをぶつけても謝りもしない
道を譲られて当然という態度で会釈ひとつしない
この前電車に乗ったときは
私の隣に小学校入学前後くらいの子供その隣に母親が座りましたが
子供は席について早々に座席に立ち上がり横についてる手すりをまるでポールダンスでもするかのようにくるくる回ったり登ったり
目の前に立つ父親はただ見てるだけ、母親は軽く注意したもののあとは放置
私が降りるまで子供はずーっと座席に立ちっぱなしで遊んでました
急停車でもしたらこっちに倒れ込んでくるんじゃないかとヒヤヒヤものです

こういう子連れと遭遇すると優しくする気も失せるんですよね正直
世の中まともな人ばっかりだったらもう少し優しい世界になるのかも

ユーザーID:8486277219
頑張ってね!
niko
2017年4月20日 13:58

お子様連れは、一人だった時よりも多くの事に遭遇するかもしれませんね。

いろんな人いますから、嬉しい気持ちになったり悲しい気持ちになったり。

そんないろいろを経験しながらの子育て、大変だと思います。

お母さん応援してますよ!

ユーザーID:6499536263
ピアノの事例を思い出しました
由香
2017年4月20日 16:09

以前、テレビの特集で観たのですが。

集合住宅に住むお子さんが、ピアノの練習を毎日していました。上の階の住民は「うるさいな」とイライラして過ごしていたそうです。今の時代にありがちな、お互い顔もろくに知らない間柄だったそうです。

ところが、そのお子さんが住民の方々に挨拶をしたり、「いつもご迷惑おかけします」とお菓子を持って行ったり家族ぐるみで会話をするようになってからは、上階の住民の意識がまるで変ってしまったそうです。今までうるさいと思っていたピアノの音が、不思議と「お、今日も練習してるな。頑張れ」と微笑ましく思えるようになったそうです。

昔は地域の人は皆顔見知りですよね。地域行事は多かったし、回覧板等通じて交流もあった。どこの誰ちゃん、なんて皆知っていた。だけど今は、隣に誰が住んでいるかもわからない。子供に声かけたら不審者扱いで下手すりゃ通報される。

これでは「寛容になれ」「子供は地域で育てよう」なんて無理です。

地域活動は面倒、関わりも持ちたくない、交流も嫌、自由にさせて。だけど子供には寛容でね。ああ、昔はよかった。

これってすごく自分勝手じゃないでしょうか。

ユーザーID:1643999292
多分トピ主さんは
とんぐ
2017年4月20日 16:36

トピ主さんはじめ、今回のトピのようなことを考えている人の多くが考えているだろうことの根幹はおそらく

「人間の子供が迷惑な存在であるわけがない。迷惑だと思う人はどうかしている」

という事じゃないかと思うんです。
多分、ここが食い違うから話が並行線なのだろうなあと。

だけど、迷惑は迷惑だというのは認識すべきかなあ…と思うんですよ。
迷惑なのと可愛いのは同じ場所に存在できるというか、あなたのお子さんにも「優しさと我慢」以外に「傲慢」とか「ずるがしこさ」とか、そういうものが同居してると思うんですよね。

仕方がないことはあるけど、だからって申し訳なく思わないのは違うんじゃないかな。
ごめんなさい、という言葉がどうしてあるかって言ったら、そういう事態にその言葉を発さないと相手に気持ちが伝わらないからじゃないかな。

大勢はある程度優しい目で見ていますよ。

ユーザーID:6622642230
つまりこういうことです
かんな
2017年4月20日 17:20

スーパーにて。
ギャン泣きの子供を連れたママさん

Aママは泣き止まそうと抱っこをしたりあやしたり。
周りの人に「すみません」と頭を下げながら一生懸命な姿。

Bママは大声で泣く子をほったらかし。
子供はママの後をついていき「ママママ」と泣き続けても無視。
なんなら足蹴にする勢い。

同じ泣く子を連れてもAママには「頑張れ」って思うけど
Bママには「うるせーよ子供どうにかしろよ」と思う。

親の姿勢です。それしかない。

ユーザーID:8183222432
仕方ないって言わないで。
どりこ
2017年4月20日 18:04

それって迷惑かけてる側は絶対に言ってはいけない言葉です。
その一言でどんな事情も全てが言い訳に変わるから。
思っていても絶対に言わないでください。

子育てを諦めないでください。

ユーザーID:3638631484
トピ主です。
そばだんご(トピ主)
2017年4月20日 18:35

沢山のレスありがとございます。
思いの外、いえ予想通りか…批判を頂いて複雑な気持ちです。

まず、「私達」と親を一括りにしたことをお詫びします。
私が感じる事で、一緒にしてはいけませんでしたね。

私が言いたかったのは、
子供が居る居ないに関わらず、
「人からの迷惑に敏感な人ほど、自分が人に掛ける事に甘い」と言うことです。

こういった大人が増えたことで、
社会がギスギスしているように感じるのです。
迷惑を掛け合っていると思えば、人の迷惑は笑顔で受け止められるのに…
当然、自分は律して。

これには同意頂けないでしょうか?
挙げたエピソードだけでは無く、私が子供を産む前からずっと感じているのですが…
「子連れに」と書いた為に、言いたい事がボヤけてしまったかもしれません。

子供が社会で生きる、これから数十年先の社会を思い、
少しでも優しい大人(人からの迷惑を寛大に受け止められる人)が増えて欲しいと思い書いたトピでした。

ユーザーID:6629605558
補足です
そばだんご(トピ主)
2017年4月20日 18:59

エピソードに対する補足ですが、

騒音の件では、
本当にうるさいのか調査を何度もしているのですが、
うるさいと言うのはその世帯だけ(当然子供が居ない世帯も他に居ますが)で、
管理会社も常識的にうるさいとは言えないと判断しているのですが、
どうしても納得できないようで。
揉めに揉めているところで発覚した煙草でした。

確かにこれがキッカケとなりトピを立てたので
例としては極端で失礼だったかと思います。
「人に厳しく他人に甘い人」分かりやすい実例を挙げたつもりでした。
申し訳ありません。

電車では、2駅の移動で、子供は騒いでいませんでした。
騒がないように先手を打っていたと言う意味です。
車椅子ベビーカー乗り場に乗ったのですが、
そこを陣取って丸くなって話したかったみたいでした。
私が降りるとすぐにそこに移動していたので。

人に迷惑を掛ける事がすごく嫌いなので、
子供が産まれてからは電車は数回しか乗っていません。

「社会的弱者」と書いたのが失礼というご指摘ですが、
私もいつかは社会的弱者になります。
失礼でしょうか?
自分達守られる立場になった時を想像して欲しかっただけなのですが…

ユーザーID:6629605558
子連れに優しいっていう言い方携帯からの書き込み
ネンネコ
2017年4月20日 19:10

子供に優しいではなく子連れに優しいと言ってる時点で、自分目線なのではないですか?
トビ主さんだって車椅子や歩行が困難な方々に親切にされてますか?
子供にとって今の日本は住みづらいと感じますが、自分自身が謙虚な心持ちでいれば、まだまだ優しい世間でもあると思います。
つまり鏡ということではないですか?

ユーザーID:2686806367
あなたもね!
まよまよ
2017年4月20日 19:34

>我慢できる大人が少なく

そうそう、その通り。
そしてそれはあなたもですよ、主さん。

我慢できないから
こうやってネットで自論を展開するに至ったのでしょう?


私はほぼ1人で2歳児を育てています。
(夫は単身赴任、子の祖父母は普通にフルタイム勤務&別居の為)
でも、子連れに優しくして欲しいなどと思った事ありません。
いつも、
『迷惑かけてすみません。ありがとう!』と思って暮らしてます。


主さんのように
仕方ないと開きなおり、
もっと優しくしてよって言う人
(主さんは柔らかい表現使ってるけど、結局はこういう事よね)
正直、嫌い。

同じ子持ちとして、
迷惑以外の何物でもありません。


主さんはご存知ないですか?
『人は鏡』って言葉。

優しくしてもらえないのは、
あなたがそもそも優しくないから。
社会が厳しいと感じるのは、
あなたに原因があるのですよ。

結局の所、
『私だけじゃないわ、そっちだって』と思っているから、
相手からも同じように思われるのです。


そもそも、そのような主張は
迷惑かけてる側が言うべき事ではありません。
恥を知って下さい。

ユーザーID:4409250594
補足です
そばだんご(トピ主)
2017年4月20日 20:49

何度もすみません。

私が人に寛容でなく、更に人に迷惑を掛けている事にも気付かないと書いている方が多くいるので、
それについては反論します。

まず、気付かないうちに迷惑を掛けている事はあると思います。
それは多くの人がそうであるように、私も同じです。
ですが、人には寛容だと思います。

子供を産む前、子連れが迷惑だとまで感じたのは数回です。
「うるさいな」と思ったら、身軽だった私が対策をすれば良かったので、
迷惑だと顔をしかめる程の事ではありませんでした。

子供に関する事だけではなく、
ある意味、鈍感と言うか、意識的にそうしているのもありますが、
…あまり迷惑と思いません。

今回の例の相手に対して寛容になれというご意見がありますが、

私は、この3つの例の相手が「気付かずに」掛けた私への迷惑であったなら、別に何とも思いません。
「子供の声に神経質なひと」
「歩きスマホでぶつかりそうになったひと」
「電車内で騒ぐひと」
どの人も、私にはさして迷惑ではないです。

“自分は棚にあげて”が許せません。
人に厳しいくせに、自分に甘い人には寛容になる必要があるのでしょうか?

ユーザーID:6629605558
うーん携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年4月20日 21:47

あなたたちが社会的弱者になった時に優しく声を掛けられる大人になるように育てます、ですか。

なんだか、周りの大人はすべて迷惑だから、私が育てた‘いい子ちゃん’が将来、きちんと教育してあげるわよ、と言っているようで不愉快でした。

ユーザーID:3925278040
トピ主さんの方こそ優しくなれ!
たらこすぱ
2017年4月20日 22:22

>今の日本は子供を育てにくい社会です。

トピ主さんみたいな人って「今の日本は〜」って言うけど、20年前、50年前の子育て事情にどれほど詳しいつもりなんでしょうか?そんなに「今現在の日本」って、日本史至上類を見ないほど子育てしにくい社会になっちゃてるんでしょうか?私は逆に、ずいぶん子持ちに甘い世界になってるようにしか見えませんけどね。

そういえば今日、私の職場(スーパーの中の調剤薬局)に来た乳幼児連れのお母さん、待合室のソファの上に土足で赤ちゃんのせてました。お薬をもらった後は、通路にデーンとベビーカーを放置してお買い物。注意しない私も私ですけど、マナー悪すぎじゃないですか。その程度のことも気を配れない人にまで優しくする気なんて一切湧かないです。もっと周りに気を配れるお母さんにならもちろん親切にしますが。

こんなこと言ったらトピ主さんは、心が狭い!って思うかもしれませんね。でもトピ主さんの方こそ私のように心の狭い人間の気持ちも受け止められる、優しい人になるべきです。だってあなたは曲がりなりにも「人の親」なんだから、あなたのお子さんに恥ずかしくないような心の広い人になるべきですよね。

ユーザーID:1210741807
たまに自分勝手な大人に遭遇する
Mana
2017年4月20日 23:06

あのー子連れじゃなくても自分勝手な大人に遭遇するし、私なんかこの前エレベーターで同じ子連れに横入りされたし、子供関係なしで自己中な大人に遭遇します。全ての大人がトピ主親子に温かい目を向けるっていうのは不可能なんですよ?それぐらい理解出来ませんか?

そのサラリーマンは、オフォス街でもスマホしてぶつかりそうになったOLにも舌打ちするでしょうね。子連れだからなんじゃない。

子連れは特権階級だと勘違いしてる母親が増えて、同じ母親として憤りを感じます。世の中、善人もいれば悪人もいる。老人になっても優遇されよう、席を譲ってくれて当たり前って思いそうなトピ主。子連れでも年よりでも、一定数は嫌悪感一杯で接してくる人達がいることを肝に命じておいた方が生きやすいですよ。

ユーザーID:9065250599
呆れますね
悪男
2017年4月21日 0:54

レス2回目です。
一部の非常識な大人を例に挙げて「今の日本は子供を育てにくい社会だ」と断ずるトピ主もトピ主ですが、それに対する反論も一部の非常識な子連れを例に挙げて今時の子連れは迷惑だと非難する。こんな低レベルの、それこそ子供の口げんかのような揚げ足取りをして、みっともなくないのでしょうか。
正直申し上げて、呆れてしまいます。
私は、非常識な親も子供嫌いな人も、その態度や行動が先鋭化して目立ってきている傾向を強く感じており、そのことがこういう非難合戦になってしまったのだと思っています。
誰しも殴ったことは忘れても、殴られたことはずっと覚えています。その被害を互いに主張しあった所で、何も生まれないのは明白です。
だからこそ、トピ主の「いつか皆さんが年を重ね、皆さん自身が社会的弱者になったとき、あなたたちに優しく声を掛けられる大人に育てたい」という気持ちだけは尊重したいと思います。「優しい目」は余計ですが。
私は小学生の親ですが、小学校にうるさいと苦情を上げる大人が増えれば増える程、年長者への敬意が薄れ、息子の世代が優しく声をかけるようなことにはならなくなるのではと、本気で心配しています。

ユーザーID:3735488593
都内で子育てしていますが
くまくまこ
2017年4月21日 2:30

6歳4歳を育てています
嫌な思いしたことないですよ

歩いていてもお声がけくださるし、下の子が小さくて荷物が多かったときも、上の子の手を取って降りてくださる方やベビーカー運ぶのてつだってくださる方ばかりですよ

先日も電車で隣に座っている方にこどもがマナーに反することをしようとしたので注意していた『とても良いしかり方ですね。今はきちんと注意しないママがおおいのよね」と言われました
注意しなくてはならないことに恥ずかしさをかんじましたが、親がきちんと子供に言い聞かせていれば廻りは優しいとおもいますよ

私も今はベビーカーの方が電車の、段差に困っているときなど、さっとお手伝いしています
して頂いた優しさを少しずつ次の方に返していっているところです

ユーザーID:2058056749
イギリスのナニーをご存知ですか?携帯からの書き込み
サリーちゃん
2017年4月21日 4:20

イギリスのナニーは国家資格で子育てのスペシャリストです。
以前テレビで止む事無い人物のご子息に付いたナニーを紹介する番組を観ました。
一言で言うと「そこまで言うか?」でした。
相手は3・4才の子ども、しかし求められるものは大人の紳士としての行動です。
食事のマナー等も徹底的に叩き込みます。
少年の存在全否定!くらいの言葉で叱られます。
でも、彼は社交界にデビューしなきゃならない……。仕方ないのかと感じました。
あれを見てから日本の子育てって甘いよなぁ〜。と思わざるをえません。

ユーザーID:1443342602
応援してますよ。
シャンゼリゼ
2017年4月21日 5:50

3歳の姪がいます。まるで怪獣のような元気さでそれをいつも追いかけてる妹。
可愛いけど妹は大変だろうなと思います。

子連れそのものが嫌いな人、います。スルー能力も大事です。
何をしても気にくわない人っているんです。
主さんがどんなに良識的でも、他人の例を挙げてきつく当たることを正当化する人達もいますし、
自分を棚の最上段にあげてとにかく「子持ちはこれだから」と言う人も。

誰にも迷惑かけない人なんていません。自分は誰にも迷惑かけていないと思う人はそれこそ「人に迷惑かけていることに気づかない」人達なんですよ。

子供を放置すること、仕方ないとは思いません。
でも私が見る大抵の親御さんたちは本当に気遣っていらっしゃいます。
主さんもそういうお母さんだと思います。
一部の非常識な親を見て子連れ全体の印象にする視野の狭い人たちなんて気にしないでください。
その人たちだってどんなに非常識な行為をする人を見ても「人なんて皆こんなものなんだ」だなんて思わないだろうにね。

頑張ってくださいね。子供が元気に走ってる様子、大好きです。

ユーザーID:7441431557
気にしないで
flower
2017年4月21日 7:02

トピ主さん、こういうトピは絶対に叩かれるのです。はらはらしながらみていましたが、やっぱり厳しいレスが多いですね。落ち込んでいるのではないでしょうか?

言いたいことはよくわかりますよ。でも、インターネットの荒野では、こういうトピを立てると絶対に噛み付かれるのです。精神衛生によくないです。

こつこつ、できることをがんばっていきましょう!分かってる人はいます。応援していますよ。

ユーザーID:2990710750
見れません
おとくとくとく
2017年4月21日 7:21

すみません、優しい目で見れません。

スーパーに勤めているのですが、子供連れの親はほとんどの方が子供をほったらかしにしてます。

店内を走り回っても、大声をあげても、商品を指で押しまくっていても、お菓子を勝手に食べたりと親は御構い無しです。
たまに注意していても「ダメよ〜」なんて言って、本気で叱るわけでもなく。

人にぶつかっても、物を倒してもほとんどの子供は謝りません。
こちらから注意しますと、逆にクレームをつけられます。

そんな光景を毎日見ている側としてはトピ主さんの言う「躾に毎日本気で闘っている」と言う言葉に違和感を感じます。
トピ主さんの言葉が本当で、子育てされている方が全員実行しているのなら周りの人達は優しく見守ると思います。

子持ちの方が思っているよりも周囲の人は我慢しています、口に出さないだけです。

子育てしにくい環境にしたのは、子育てしている親達ではないでしょうか。

ユーザーID:0403043428
なんだかなぁ
2017年4月21日 8:43

トピ主やキレてる母親たちは席譲ってもらったりしたことないの?
仕事で疲れていても妊婦や小さい子連れに席譲ったりしているのに、私達だって疲れているんです!とか言われても…
靴履いたまま抱っこされてる子供に蹴られても、ベビーカーで後ろから追突されて謝罪がなくても我慢していますが?
文句を言われることより、大目に見てもらってることの方が多いと思いますよ。気付いてないだけで。
もう少し気持ちに余裕を持って親切にされたことにも目を向けて欲しいものですね。

ユーザーID:4498466842
最近の子供の親は我慢が足りない
うずらまま
2017年4月21日 9:10

障害者のバリアフリー化に便乗して、ベビーカーでの電車利用も
許されるようなった為に、大手を振って、電車の中にベビーカーを
広げたままで利用する親達は増えていましたが、20年も前には
考えられない光景ではあったんですよ。

子供連れでの外出は色々な制限もありましたが、それが延々と続く
訳ではないのですし、そうやって親も我慢することで、親自身も
成長していく糧にはなっていたように感じます。

今の小さな子供の親達は、自分達はそういった我慢はしない癖に
子供や周囲には我慢を求めるのですね。

小さな子供や子供の親は決して弱者などではありません!
公共の場で大きな声で騒ぐ子供を注意しない親は増えている
ように感じます。又、子供が泣いているのに、抱き上げないで
ベビーカーを揺らすという光景も最近多く見かけます。
子供なりの社会性は身に付けさせるべきですし、あやす時には
ちゃんと抱き上げてあげて下さい。

今の子供の母親の二の腕の細さが、体力を使わない怠慢な子育てを
顕著に表しているように思います。

ユーザーID:3124108911
分かりますよ
Christy
2017年4月21日 9:12

批判レスが殺到するだろうと思いますが、私はトピ主さんの言いたいこと分かりますよ。

世の中には迷惑をかける大人が沢山いるのに、なぜか「子連れ」に対しては堂々と批判をしていい、という風潮がありますよね。

少子化で先行きの暗い日本ですが、自業自得ですから仕方ないです。

ユーザーID:5257541268
辛口ですが本音です
わっふる
2017年4月21日 9:20

最近のお母さんたちは頑張っていると思います。
気配りができて感心します。

でも一部の非常識な親にはあきれるのです。
これくらいはいいよね。そんな積み重ねが躾のできない親の誕生。
そしてそういう親に限って「大目に見て欲しい」と訴えます。

>ベビーカーを押していてあわやぶつかりそうになった。
賢い母はぶつからないように速度を調整します。

我慢を覚えさせ、自分も我慢して親になっていくんです。
幼子を抱えて我慢できなくて人混みに行き我慢が出来ない親子が理解しろって声高に叫んでいる。

申し訳ないけど一部の残念な親に対する感想です。

優しい目というよりあきらめの目で見ています。
主様のような親子を。

本当に頑張って正しく社会に馴染んでいる他大勢の躾の行き届いている親子の足を引っ張っていると思いますよ。

ユーザーID:5720255160
匿名がなぜ?
どうして
2017年4月21日 9:31

匿名の苦情が、なぜ特定されたのですか?
管理人か、管理組合が公表したのですか?
匿名ではなくても、「○号室から苦情がきてます」みたいな言い方はしないと思いますが。
もしかして、むりやり聞き出したのですか?
そうだとしたら、やりすぎだと思います。

ユーザーID:3606272922
大半の方は優しく見守って下さっています
○高出産
2017年4月21日 10:36

我慢もして下さっています。
その事だけは忘れないで下さい。

ただ全員ではないというだけです。
世の中、100%を望むのはムリと心得ておく方が生きやすいですよ。

結婚も出産が遅かった私。
仕事で全国を文字通り飛び回っていた頃は、ヘトヘトに疲れて飛行機が離陸する前に既に居眠りを始めていました。
そこで赤ちゃんがギャン泣き。
不機嫌さがきっと顔に出ちゃってたと思います。
そして自分が赤ちゃんを連れて飛行機に乗る立場になった。
どれだけ注意したってギャン泣きを100%防ぐことはできない。
消え入りたくなります。
でも最後まで誰にも文句を言われることなく飛行機を降りられます。
眠りたかった人もいたでしょう。
静かに読書したい人もいたでしょう。

渋い顔されたって仕方がないでしょう。
文句までは言われてなかったら、我慢してくれた証拠です。
耐えて下さってありがとうと思うようにしています。

あなた達が対応すべきは問題になっている1世帯の話。
それが解決できないからって、世間一般が寛容でないかのよに評価するのは、問題のすり替えのような気がします。

ユーザーID:3700393479
子供いてもいなくても同じです
みつまめ
2017年4月21日 10:41

お子さんがいるいないは、関係ないと思います。
お互いそれぞれの思いやマナーはしている人多いと思います。

私も子供はいますが、最近では、自転車と変わらないくらいの大きなサイズのベビーカーをおして、赤ちゃんのお通りよ〜そんな感じで道の真ん中を通り、狭いお店でも通せんぼ。こちらが隅によったり、遠回りしていることが多いくらい。
一言、すみませんね〜と言ってくれれば、こちらだってほっとしますが、道をふさいだまま人を通しませんからね。

あなたも自分は、人とことを考えていると言ってますが、普通です。

ユーザーID:1203574455
じゃ、私も言わせてもらうけど。
aco
2017年4月21日 10:58

子連れは自分自身に厳しい目を向けて欲しいです。
我慢の足りない、配慮の足りない親たちが増えているよう思えます。

大きいベビーカーで狭い道を選んで(たぶん最短距離?)、前を歩いている人にわざとわざとぶつけてくる人。少しよければ通れる道でも「ちょっとどいて!」と言われてぶつけられたことだってあります。私は後ろに目はありませんから気が付きません。すごくすごく痛いって分かってます?「ぶつけられるまで存在に気が付かず、優しい目を向けられず申し訳ありません。」ってならないとダメなの?
お酒を飲む場所に子供を連れて来て、こちらは我慢しているのにその両親はタバコをスパスパで子供は放置。挙げ句転んでテーブルにおでこをぶつけてギャン泣き。その両親に子供がいるんだから気をつけてよと言われました。これも私が優しい目を向けて子供が転ばないよう、テーブルにぶつけないよう気をつけないといけなかったのですか?

こちらの配慮に鈍感になりすぎです。
どれだけ我慢してどれだけ配慮してるか少しは考えて下さい。

ユーザーID:3442764989
このトピのいやらしいところは
房総族
2017年4月21日 11:09

自分の問題でいいはずなのになんか、一般的な常識の様に決めつけているところです

>子連れが迷惑だと必要以上に騒ぐ人ほど、人に迷惑を掛けている事に気付かないと常々思います。
> 我慢できる大人が少なく、今の日本は子供を育てにくい社会です。

・子供にやさしくない、文句を言う
・文句を言う人は迷惑行為をしている
ってセットで主張する必要ある?それ言っちゃう?
「あなたたちも迷惑かけているんだから、子供連れにもっと優しくしなさいよ!」
ですよね。

じゃあ、私は迷惑行為をしていないので、子連れに優しくする必要はないでしょうか?

>私達親は、子供に「優しさ」と「我慢」を教えています。

じゃあ、「私、子供を叱らない教育方針なの」って注意も何もしないでへらへら笑っているお母さんは何をしているのでしょう?

子連れはみんな頑張っている!
子連れ以外はみんなやさしくない!
って簡単で分かりやすいのかもしれないけど、世の中そんなに簡単じゃないよね。

ユーザーID:7624175376
同意しかねます
P
2017年4月21日 11:14

子供が産まれた途端「日本は子供を育てにくい」だなんだ権利ばかり主張する方、多いですね。

私は子育て中ですが、世の中にはいろんな人がいますし、何とも思いません。

人それぞれ。以上。

世界中どこにいってもあなたの言う「やさしくない人」いますので、
あなたはどこの国へいっても「子供育てにくい」と感じるでしょうね。


たかだか個人の身の上に起こったことだけで判断して、国の問題にしないでください。
日本は保育費も安く、医療費助成も充実していて、充分子育て世帯に優しい世の中ですけどね。

これだから、子育て世帯は視野が狭いと言われるんです。

同じ子育て世帯として恥ずかしいです。

ユーザーID:8258726014
優しさに鈍感だよ
みらー
2017年4月21日 11:17

大多数の人達は子どもが迷惑をかけても責めずにいてくれているよね?
一部の子ども以外にも当たり散らすような人たちを例にあげて「私たちに優しくない」と訴えているのって違うんじゃない?
その人たちはどんな人に対しても優しくないよ。

ところで、トピ主さんは優しくされていることにも気付かず、
というか当たり前に享受して
更に「もっと優しくして」と要求しているんだけど
そういう他人から向けられている優しさに鈍感すぎる人が教える「優しさ」ってどんなものになるんだろう。
気になります。

あと「我慢」もね。
確かに子どもが迷惑をかけるのは仕方がないよ。
だからといってそれを責めないでと周囲に「我慢」を要求するってどんなもんだろう?
それってトピ主さんがぶつけられる不満を「我慢」したくないからだよね?
他人に我慢を求めるって自分が我慢したくないからでもあるんだよ。

子どもががけた迷惑に親は謝罪するしかない生活。
疲れるよね。でも我が子のことだから仕方がない。我慢です。
それが親の責任だし
それが「我慢」を教えられて育った大人の行いだと思うよ。

ユーザーID:0039249859
子連れに優しい目を向けさせて
花曇り
2017年4月21日 11:17

子連れに優しくないわけじゃないのです。

きちんと常識のある母(父)親に連れられているお子さんとの親子連れを見るのは微笑ましいことです。

誰だって小さい頃はありましたから、周りを気にせず大声で泣いたり公共の場で走り回ったりして他人に迷惑をかけたかもしれない。

その時に、母(父)親がどうしたか。どうするか。それが問題ですよね。

例えば図書館で子供がキーキーと騒ぐ
その時、一緒にすぐに外へ出るというような気づかいができるような人なら、周りの人に「子供が小さいから大変ね。」と暖かい目で見てもらえると思います。

でも「子供なんだから当たり前」と開き直った態度で、自分は本棚の前から動かない・・・このような態度をとる残念な方もいますよね?

わかりやすいので図書館にしましたが公共の場ということではどこも然りです。

「親子連れ」に冷たい目を向けているのではなく、親側の人間に嫌悪感を向けているのだと思います。

素敵な親子連れも多々見かけますよ。
ほのぼのしていて本当に癒される〜と思っています。

親子連れ云々と言うよりは、自分のやったことが自分に返ってきているだけでは?

ユーザーID:9667108275
空いてたら畳めって言わないけど携帯からの書き込み
ぴんき
2017年4月21日 11:25

大型のベビーカーや荷物をたくさん吊るしてるのは非常識って思います。

混んでくると邪魔だし空いてる時もベビーカーや荷物が重くて乗り降りに手間取ってるし。だから優しい目を向けて手伝うべきってトピ主様は思うだろうけど、そんな横着者に優しくするとますます甘えるだけと思う。

ユーザーID:4269073298
期待しても無駄かと
ゆぼーん
2017年4月21日 11:26

子連れを押しのけて、電車やエレベータに乗ってくる人も多いですし、
電車内や店内で騒ぐ子供よりうるさい声で話してる人も多いし、
電車内で足を組んで座ったり、リュックを背中にしょったままだったり、
優先席に平気で座って、高齢者が近くに立っても譲ることもない・・・。

そんな若者も目立ちますが、若者だけではありません、いい年をした人達までやっている始末です。

もちろんそういったモラルやマナーを守っている人も多いです。
とはいえホントに常識のレベルが低下してるのは否めないと思います。

煙草や犬の散歩などでも多くの人がマナーを守って喫煙したり、散歩しているかと思いますが、一部の非常識な人達のおかげで、やはり肩身は狭いです。

そうやっていろんな場面で、非常識な行動をとる人は、周りに気を遣えず、逆に自分に気を遣ってくれないからアイツは非常識だという考え方をします。

だから気にする必要はないかと思います、他の周りの方は優しい目で見ています、その方が何か言ったとしても、周りの方がフォローをしてくれると思います。
実際、周りはその方を残念な目で見てたと思いますし。

ユーザーID:8610349863
ベビーカーたためる人と、たためない人の違い
HN忘れた
2017年4月21日 11:33

ベビーカーに子供以外に、山ほど荷物をぶら下げているママ、そういう人の服装はベビーカーを隠したら、ママかどうかわからない服装をしている、転んだら大変だろうと思うようなヒールだったり。の、人が多い。多い!というだけで全部じゃないですよ。

こういう人は、たためませんよ。
子どもと外出するときに、あれもこれも必要だし、私自身も荷物を抱えたくないから、ベビーカーにぶら下げる、だからたためないのです。

たたむつもりのママは、小さな(昔はバギーと言ってたような)ベビーカーに乗れる年齢になった子供をつれて、荷物はリュックか斜め掛けバッグで、自分で持っている。電車に乗ったら、子供を片手で抱っこ、片手でバギーをたためるんですよ。

そもそも、子供とでかけるときに、子供と一緒に長時間外出したら、子供だってぐずるから、短時間で用事をすませるつもりだから、あれもこれも持っていかなくてもいいから、身軽なんですよ。

人込みにでるときは、わが子の安全を考えたら、身軽な方がいいのですよ。

先日、パパがバギーでお出かけするのをみたら、荷物はリュックにいれて、バギーには子供だけ。パパならできるのにね。

ユーザーID:6523275409
マイナスに意識を向けすぎるといいことない
taki
2017年4月21日 11:33

ソフト面は今も昔もそんなに変わらないとおもいますよ。

どの世代にも親切な人、我慢強い人、優しい人、自分勝手な人、攻撃な人・・・・同じくらいいて、

子連れ、会社員、OL、その他も諸々どの立場の人にも、感じが良い人、悪い人、我慢強い人、それぞれいると思う。

今の方がいいこともいっぱいありますよ。世の中のバリアフリー化が飛躍的に進んで、どこにでも授乳室があるし、とても子連れに優しくなっています。それ以前を知らない主さんには当たり前のことかもしれませんが、夢のような環境です。

主様は、親切にされた経験は全くないのですか?

もしあるのなら、そちらのほうをクローズアップして感謝して、嫌なことがあった日は運が悪かったな〜っとさっさと忘れるくらいの精神でいた方が楽ですよ。世の中がこうあるべき!って言っても、変えることは出来ないので、自分が柔軟に変わり、適応した方がはるかに簡単で楽しいです。

大変でしょうが赤ちゃんの時期は一瞬で過ぎてしまいますから、可愛さを堪能して、心穏やかにお過ごしください。

まぁ、子育てはそもそも大変なものなのです。まだ序の口よ、頑張って!

ユーザーID:7748780854
いつも思うけど
独身・子供好き
2017年4月21日 11:48

電車内で酷い事された言われたとかいうトピを読む度に(このトピはマンション?)
独身ですけど、怒りを覚え、妊婦さんや御子さん連れの方の味方だよと伝えたくなる。
その場にいたら、絶対味方になるよ。

独身とか子供いない人とか、対極として扱われるけど
生き難さとか差別とかは、同じ様に感じるし
独身とか子供いない人が敵視してる訳では絶対に無いから
それだけは信じて欲しい。

今の日本は、世知辛いというか、皆、余裕が無いんじゃないかな?
皆、ギリギリの所で生きてるというか、何というか。自分の事で精一杯。

この前、電車内でベビーカーと子供二人連れの若いママに席を譲ったら恐縮されたけど
向かい合わせに座った子供に笑顔を向けたら、凄い嫌な顔されたよ(笑)
子供も、物心つくと、万人の大人に心を開かない様にしてるんじゃない?恐い事件もあるから。
だから、観点が違うかもしれないけど、優しい目を向けたら、怖い人扱いなんてのも有るから
皆、ほんの少しの思いやりで良いのかもね。

ユーザーID:6620487503
自分の事情しか目がいってない人に
リップ
2017年4月21日 11:52

「優しく声を掛けられる大人」は育てられるのかなぁ。

お母さんも大変だと思うけど、トピ主さんが周りに向ける目も「優しい」とはとても言えないよね。
「私に優しくしろ」って上から目線で「トピ主さんが至らないと断じた大人」にお説教してるだけで…
トピ主さんも似たり寄ったりでは?

「ベビーカー畳むと大変なのよ!荷物多いのはしょがないでしょう!」って怒っちゃう時点で、他人に優しくないと思う。

ユーザーID:7505759424
おんぶか抱っこにしませんか
りんご
2017年4月21日 11:58

近所のスーパーで、夫婦ともにベビーカーにそれぞれ子供を乗せて買い物している人たちに遭遇するのですが、二人で話に熱中してよそ見をし、急に向きを変え、危うくベビーカーをぶつけられそうになったことが何度もあります。
電車の中でもそうです。通勤ラッシュ時にベビーカーを押して乗ってこられて畳むこともなく、子供を乗せたままなことも少なくありません。
自分の子供が大事だからこそ、おんぶか抱っこのほうが私は安心です。
子育てが大変だからと言って、独りよがりにはなりたくないです。

ユーザーID:9573421465
お互いに警戒しあってるんだよ
hiker
2017年4月21日 12:37

親は不審者に会わないように、イチイチ文句を言ってくる人を避けたい
周囲は迷惑行為を平気でしたり、手助けしても感謝しないような親を避けたい

お互いが警戒しあってるのに一方的に優しくしてほしい。は無理ですよね?

ここでも「子供がいないから冷たいと決めつけないで!」という意見があって
トピ主だって「謝らなかったり周囲に気を使わないような人と一緒にしないで!」って思うでしょう?

あくまでもお互い一部の人間が関わりたくない類の人間であって全てじゃない。
そりゃ嫌なことがあったことにポイントに注目してしまうと思うけど
皆が皆嫌な人だったらそれこそ山奥に引きこもりたくなるようになるはず
悪い人に焦点当てて「なんてひどい!」と騒ぐより、そういう人はスルーして良い人に焦点を当てて
気持ちいい思いをする方が人生だって子育てだって楽しいはず。

周りの目が厳しい←一部
子連れは図々しい←一部
お互いにこの一部を見て警戒するから子育てしづらい社会となるのであって
周りが悪い、子連れが悪いということではないでしょう。

其々の立ち位置に立たないとわからないこともあります

ユーザーID:4297260328
レスします
マッチ
2017年4月21日 12:47

レスします。
私はもう子供から手が離れつつありますが、
もちろんウチのコにも同じように小さい時がありました。
デパートや駅、色んな場所に連れて行きましたが
苦情を受けた事はありません。

わざわざ混んだエレベーターに乗ろうとは
思いませんでした。
当たり前の様にベビーカーを畳んで
エスカレーターに乗ってました。
電車の中では空いていればベビーカーは畳んで
椅子に座らせ、混んでいれば抱っこヒモで
ベビーカーを畳んで立ってました。
スーパーや公共の場では小さな声で話し、
歩き回り商品を触るなどという事もありませんでした。
そんな事は許しませんでしたから。
黙ってベビーカーに乗ってました。

先ずは親が遠慮しましょう。
迷惑を掛けているのです。
これから掛けるかもしれないのです。
申し訳無いという気持ちを持ちましょう。

ユーザーID:9035188083
そんなに厳しいかしら?
通りすがり
2017年4月21日 13:12

私も首都圏で子育て中です。
二人乗りベビーカーで電車に乗ることもありますが、多々混んでる電車でも皆さん詰めてくださって場所を作ってくれることはあっても、ひどい扱いを受けることはほとんどありません。
多分、コツは、会話をすることです。

ぶつかりそうになって舌打ちされたら、すかさず、すみません、とか、危なかったー、ぶつからずに良かったとか何かしら呟くといいと思います。
自分も被害者と思わずにすむし、相手も配慮されているのに気付くので空気感がかわります。

ベビーカーを畳まないんだと遠くで言われたら、それはスルーで子供に話しかけていればいいんです。
いろんな価値観の人がいるんだから、畳んだらいいという人もいるはず。
混んで来て困ったなと思っても、いろんな事情で畳めなかったら、子供相手にでも、たたむと危ないから静かに乗ってようね、とか話しかければいいんです。
周りの人も、そうかな?と感じる人もいます。

電車に乗ると、よくおばさまに話しかけられますが、これに乗っかるのもポイントです。
ぐずっても、そうよねーとあやしてくれたり味方になってもらえたら、周りの人たちも優しく感じられますよ。

ユーザーID:0836845697
良い方法がありますよ!
めぐ
2017年4月21日 13:44

>今の日本は子供を育てにくい社会です。

外国に住みましょう!きっと子どもを育てやすいですよ!!

ユーザーID:2815253183
子供の有無は関係ない
ブヒッ
2017年4月21日 13:50

最近の日本は、モラルとかマナーに拘りすぎて、人に厳しい世の中になったなーと思います。

そういう意味ではそこまで子育てに神経質にならなくても良いのでは?と、思うこともありますが、海外に行くと日本の親は子供ではなく自分に甘いし、子供と大人の住み分けの境界線も甘いと感じることも多いです。

ある程度理解できる子供に対して外で叱る時に、子供と顔を合わせず、買い物しながら、スマホしながら等、しながら注意をする親が多いけど、そりゃやめるわけないって思います。

乳幼児が泣くのは仕方ないけど、上記のような親を見ると、優先してるのは子供でも周りでもなく、自分のことなんだろうなーと、思ってます。

ベビーカーの件にしてもそう。
たまたま空いていたけど、急に混んだらどうするつもりでしたか?
掴まらないと歩くのが大変な人の邪魔になる可能性を考えたことがありますか?
ベビーカーを置く場所によっては、通る人が避けたり、近くの席には座れなかったりしますが、なにも言わず避けてくれる人がいることに気づいてませんよね?

続きます。

ユーザーID:7866977421
子供の有無は関係ない 続き
ブヒッ
2017年4月21日 13:53

私も優しくありたいし、優しい国になって欲しいと思うけど、トピさんのように自分が大変な思いをしてから文句を言っても遅いんですよね。
人は自分が経験をしないとわからないことがあります。
でも、親がそれを自然にしていれば当たり前のように身に付きます。

よく海外では弱者に優しいなんて言いますが、子供の頃から特別視せず当たり前のようにしているからできることなんです。
つまり核は親。
親が高齢者や不自由な方、妊婦や子連れ、困っている人を当たり前に助けてはじめて、そういう大人が育つのだと思います。


子供がいないから子持ちに厳しくなったり、親になって非常識な行動をとるわけではありません。
元々そういう性格だった人が親になったり、子供を持たなかっただけのことです。
子供の有無は関係ありません。

また、自分が子育てをしているからより厳しくなることもあるんですよ。

いっぱいいっぱいでしょう視野が狭くなってるのか、元々視野が狭いのか。
とても不愉快なトピだなーと思います。

ユーザーID:7866977421
若い女性にとって
ラーメンの具
2017年4月21日 13:59

人生経験の少ない子育て世代の若い女性にとって、子育てがどれだけ大変か。
一部のマナーのなっていない母親がいるからといって牙を剥きすぎに思います。
レストランや電車、バスに乗るのがマナー違反で常識はずれだというレスもあるようですね。

このたびの事故を見て思いました。
この母親はもちろんだめです。
きちんと子育てできていたかも疑問です。
でも。

大変だから態度が悪くなるんです。笑顔が出ないんです。
会社にいるいやな人も家庭がうまくいってなかったり、深い悩みや悲しみを
抱えていたりすることがあるでしょう。
態度云々言われている母親たちのなかにもそんな状況の人がいるはずです。
何もなくても子育ては本当に大変です。

トピ主さんのようなお母さんにはもちろんですが態度の悪いムカッとする
お母さんにも私は手を差し伸べたい。
電車で泣き叫ぶわが子の声を小さくしようと手のひらで口を押さえている母親がいました。
酷い光景です。大丈夫ですよと言いにいきました。
はあ、という顔でしたがいいんです。

お互いに優しさを分けられる社会になってほしいです。

ユーザーID:3080752052
う〜ん・・・・
まや
2017年4月21日 14:29

私は子持ちですが、とぴ主さんみたいに感じた事はないんです。
優しくしてもらった事の方が記憶にあるのよね。
むしろ、子持ちで嫌な思いをした記憶がないんです。

なんでかって言うと・・・
申し訳ありません!みたいな雰囲気をいつも醸し出していたからだと思うんです。
道を譲ってもらったら、すみません!ありがとうございます。と声を出して言うとか、店で子供が泣いたら外に出るとか、謙虚にしていました。

ユーザーID:4060479576
周りにも優しい目を向けてほしいです
だきまくら
2017年4月21日 14:33

まず感じたことは「子育て組に冷たいあなた方のために、私達は子供の躾を頑張っています、だからお手柔らかにねってこと?」でした。

たぶんあなたは真面目に物事を考え、他人の迷惑にならないように気を配りながら子育てを頑張っているのでしょう。
でもそういう人は周りからみてごく少数です。
実際公共の場で、迷惑をかけて平気でいる非常識な親をたくさん見ます。

自分たちが子供の頃、誰にも迷惑をかけてないのか?自分たちも子供時代はあったでしょと書いている方もおられますが、問題はそこではありません。「育てられた自分」ではなく、「育てる親」が 好き勝手して非常識だとみな さん言っているのです。子供にきっちり注意している親の姿があると、周りももう少し寛容な気持ちになると思います。そういう親が少なすぎるから、みんな警戒態勢になるのです。

周りに優しさを求めるのであれば、まず自分たちの非常識さをあらためないと。
自分たちは好き勝手にやって周りに我慢しろは一方的すぎる。
それで気に入らなければ「子育てしにくい社会」と嘆くのは筋違いだと思います。

ユーザーID:9377738702
子持ちが優遇されてる世の中だと思うが…携帯からの書き込み
まめ
2017年4月21日 14:35

児童手当てに、医療費はただか、若しくは格安。今は高校の授業料も無料らしい…

子持ちには有り難いけど、納めてくれてるばっかりの伯母世代がぼやくぼやく…
ね、あなたも恩恵受けてるよね。

ユーザーID:8337855159
子連れに携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年4月21日 14:42

優しい目を向けてますよ〜
でも時に厳しい事も言わせてもらってますよ〜
世の中には色んな人が居ます。
色んな人の中で揉まれながら、老いも若きも成長するのではないのですか?

あなたが出会った人はたまたまかも知れないし、あなたがたまたまその時感情が不安定だったのかも知れないし、(歩きスマホは危険ですけどね)決め付けは良くないです。

この日本国に住めてるだけでも子育て環境だけに留まらず、とても恵まれてると思いますよ。

子育て頑張って下さいね。

ユーザーID:0335839311
子供を嫌う社会は不健全とか言っておられる方
子育て卒業生
2017年4月21日 15:42

では教えてください。

・なぜ満員電車に大きいベビーカーを持ち込むのですか
・電車内などで抱っこしているとき靴を履かせたままなのはなぜですか
・必要最低限の乳児連れ外出に、どうしてそれほどたくさんの荷物が要るのですか
・ベビーカーに載せているコが泣いてもスマホに夢中なのはなぜですか
・泣くことがわかっている、泣いても放っておくくせにお洒落なカフェに長居するのは何故ですか
・首も据わっていない赤ちゃんを深夜まで連れ回す必要性はどこにあるのですか
・子供の家庭内騒音(それも夜遅くまで)〜足音とか嬌声とか〜
なぜ、走り回ったり騒いだりする遊びは昼間に外でと躾けないのですか。

・・・ほかにもいろいろありますが。。

子供の存在はかけがえのない社会の宝
そんなこと皆解っていると思います。
私はひとりしか産んでいないので、子沢山の方は心から尊敬しています。
けれど、あまりに自分勝手な親御さんばかり目に付くから
それを嫌うひとが目立つのでしょう。

もっと『親になったら親らしく』振る舞いませんか?
躾もきちんとしましょうよ?
お願いします。

ユーザーID:6176937013
要求過多携帯からの書き込み
自戒してくれ
2017年4月21日 16:28

 トピ主さん、頑張るからって…。しかも煙草に至っては別の問題でしょうに。

 ベビーカーって周囲の人には凶器です。避ける素振りすら見せずに通行人の足を轢いている親、多いですよね。轢かれても文句言わないだけでなく更によけてあげたり、さりげなく隙間作ってあげたり、横入りされてもそのまま譲ってあげたり。

 周りの人は結構気を使ってますよ。いちいち恩にきせたりしないけれどね。

 それに気付いてお礼やお詫びの言葉言える子連れなんてほとんどいませんが。むしろ優遇されないと敵視してくるし。

 トピ主さん、要求が過ぎませんか?よほどひどい環境でない限り、周りは妊婦や子連れに対してかなりの割合で譲ったりさりげなく気を使ったりしてますよ?

ユーザーID:9172969525
不思議
アイリス
2017年4月21日 16:36

よく小町で「男性は」とか「女性は」としたトピには「いっしょくたにするな!と鼻息荒いレスが並ぶけど子連れトピは殆ど必ずだって非常識な親が多すぎる(からあなたも非常識な親なんだ)と皆一緒にしてますよね。
せめて子持ち全部同一視にしないくらいの良識もてばいいのになぁと思います。

昔より、というレスも必ず出ますけど、私たちが生きてるのは今ですから。昔なんて関係ないし。
トピ主が自分の経験だけで子育てしにくいということに批判が来てるけど事実子育てしにくいとわかっているから少子化なんじゃないですか。

色んなレスみてて思います。子育て世代をたたく人こそ自分の迷惑行為に気づかないってね。
私は子供いないけど、お母さん達を応援します。

ユーザーID:1557506355
主様ではないですが世間のお母様方はね・・・。
ポールセザンヌ
2017年4月21日 16:40

マンション内がうるさい、うるさいのでは?室内では静かに過ごす、どたばたしない 会えばキチンと挨拶をする
「おはようございます、○号室のものですが 子供がおりまして迷惑かけてないですか?」
と挨拶してますか?
電車で乗せっぱなしですか?
私は乗せませんでしたし乗る時はおんぶか抱っこ ベビーカーは大人が2人以上の時のみでしたよ。
静かは当たり前、場所を取って無かったですか?通路で邪魔だったのでは?
ちなみに3歳児あたりまでは座席には座らせてませんよ。膝の上に座らせるか子供を座らせて親は立ちます、だって1人分の料金しか払ってないので、新幹線の自由席もです、すいていれば座りましたけどね。

これ10年前の話です。

今のお母さんは大変だから座って当然、子供だから騒いで当然。
が多いからでは?

タバコの匂いを文句言ったなら、子供が騒がしいと言われて当然。
押して歩いてた?私は危ないと思えば自分が止まります。
ベビーカーで公共の乗り物は極力利用しません。抱っこかおんぶ紐利用しました。

言われない為の努力もしましょうね。

ユーザーID:0208940683
正直携帯からの書き込み
ジャスミンティー
2017年4月21日 16:58

ベビーカー満員電車やバスの中では邪魔な時があります、時代が違うのかもしれませんが、バスの中で今の人は子供をおんぶしたりだっこしたりするってことしないのね、そうすれば場所を取ることもないし、お母さんだって両手が使えるのにね…と、70代くらいのおばあちゃんが会話していました、そんなにだっこやおんぶがいやならベビーカーも混んでる車内ではたたんで乗るべきです、私は赤ちゃんが電車やバスで大泣きしても私は気にはなりませんが、泣き止ませる為にお母さんが大きな声でなだめたり歌を歌ったりされる方が迷惑です、優しくできませんか?と言われたら、常識ある赤ちゃん連れのママには優しくできますが、常識のないママには優しくできません。

ユーザーID:6981797817
透けて見える
まじか
2017年4月21日 17:20

子供だから仕方ないでしょ、子供が居ない人には分からないでしょ、私だって頑張ってる。

で、申し訳ないとは思わないの?

そう言うこと思ってる親って透けて見えるんですよね。
頑張ってる人や申し訳ないと思ってるお母さんは「すいません」って仕草したり言うよ。
それを聞いてこちらも、自覚してるならしょうがないよねって思うんです。

家の上にも3歳児の家庭が住んでいますが、特別うるさい日は注意すると静かにしてくれます。
子供じゃなくて親がそうしてくれます。子供が子供がってなんでも子供のせいにせず親がなんとかしなさいよ、子供を立てにして甘えるのはどうかと思う。

どんな音がうるさいのか伝えなかったら、分からないままでしょ。
これはOK、アノ遊びはダメとか騒音しっぱなしじゃなくて少しは歩み寄りなさいよ、そんなだからトピ主さんの周りはキビシい人が多いんじゃないの。

代表みたいに言ってるけど、珍しいんじゃないかな。

ユーザーID:7448149948
親子も色々、です
りこ
2017年4月21日 17:33

今朝仕事へ向かう際、うちのマンション前で1歳くらいの小さな子が私道の真ん中でちょこんと座っていました!

丁度、曲がり角になっている場所で、通勤で急ぐ車なら気が付かず轢いてしまうかもしれません。

私は電車に乗る為急いでいましたが、あまりの恐ろしい光景に心配になり抱っこして端に寄せ、どうしたの?と声をかけ、しばらく母親を目で探しました。すると4歳くらいの女の子が「〇ちゃ〜ん!」と呼びながら駆け寄ってきて。「お姉ちゃんかな?ママは?」と聞いたら、「おうちいるよ!」…その子が呼びに行って、ママ登場。慌てる事なく平然と来て「もう〜勝手に行かないでよ」とさっとその子を抱っこし、自転車に乗せようとして。(これから保育園?の送迎のようです)私には一瞥して一言もなく。

思わず「目離したら危ないですよ!」と言ったら「は?あなた子供いるの?てか不審者?」と言って、さっさと去っていきました。…私、高校生の子供います。

電車乗り遅れました。でも子供を避難させた後にそこを通った車が2台・バイクが1台あったので、人助けはできた気がします。

申し訳ないけど、この母親に優しい目は向けられないです。

ユーザーID:9797286068
おとなだもの
たまも
2017年4月21日 17:42

優しい人が大多数だけど、
子連れに厳しすぎる人が一定数いるよね。
まあ、同じように目に余る子連れもいるけどね。

でも、マナー違反に対する非難と、子どもに対する不寛容の境目が
下がっていっているように思う。

大人に余裕がなくなったんだと思う。

ベビーカーは畳めとか色々意見があるけど、無理な場合だってある。
「私は畳んだ」「私は使わなかった」って書いてらっしゃる方もいるけど、
他者の事情も慮ってあげられないのかな。
一歳児抱っこ紐に入れて、二歳児ベビーカーに乗せて、五歳児つれて…
何度もではなかったけど、あの頃は神経がすり減った。
当然ベビーカーを畳む余裕もない。
その時受けたご恩も、冷ややかな目も思い出になりましたが…

最近必要以上に周囲に気を遣っているお母さんを見かける。
大変だなぁと思う。ちょっとぐらい大丈夫だよと思う。
私は大人として、寛容の基準は高く持ちたい。

そういう人が増えれば良いなと思うけど、
まあ、これも押し付けれるものでもないからね。

ユーザーID:9981558080
国交省は無制限に折畳まなくていいとは言ってない
ちらむん
2017年4月21日 18:19

総論賛成・事例違和感さん。

国交省でまだ議論は続いていますが、一部だけを取り出すのはミスリードです。
今決まっているのは、畳まずに乗る人は、ベビーカーマークのある場所で利用して下さいということと、鉄道会社は積極的にはベビーカーを畳んでくださいとはアナウンスしない、と言う事です。
暗にベビーカーマークの無いところでは畳むのがマナーということです。
その他、車内持込みサイズを超えるものや、走行環境が厳しい場合は制限できるとなっています。
どなたか書かれてましたが、小さいベビーカーを利用するのも必要だということです。
実際私は子育て中、公共交通機関用に大きな傘くらいに折り畳めるベビーカーを利用してました。

また、同時に行われたアンケートでは、混雑時の対応は、ベビーカーを使わない(抱っこひも等)42%、畳む26%、混雑時には乗らない23%、畳まない8%と概ねの人は何らかの配慮をしているということです。
恐らく女子学生たちは配慮のできる母親になるのでしょう。
トピ主はなれなかっただけの事です。

ユーザーID:5919038701
なんか違う
てんつゆ
2017年4月21日 19:29

「子供の躾は毎日本気の戦いです」って、大袈裟です。
子育てに限らず、皆さん毎日本気で生きていると思います。
がん、難病、ケガ等で体の不調を抱えた人、障害を持つ人、子育てしながら大黒柱になって働いている人が、心ない人に出会うたびに、健康な人はわからないでしょうけど、両親そろっている人にはわからないでしょうけど、と、自分がさも世の中で一番大変なんだと言わんばかりに、人間いつどうなるか分からないんだ、明日は我が身かもよ?もう少し私に優しくできないかしら?って発言していたら、どう思いますか?
不愉快に感じたことだけをピックアップして、優しい目で見てほしいって、当たり前のようにある人の優しさ、親切というものに対して一つも感謝してない証拠だと思います。

ユーザーID:0341808815
こども好きな人ばかりじゃない携帯からの書き込み
匿名
2017年4月21日 22:57

ほとんどの人は、騒ぐこどもにも走り回るこどもにも、なにも言いませんよ。あたたかい目…かは人によりますが、文句なんかいいません。でも、なかにはこどもが嫌いな人もいます。それはこどもが騒ぐのがしかたないのと同じくらいしかたないことです。すべての人にこどもに優しくしろというのは、初めから無理な話です。たまたま見かけたそういう人たちにいちいち目くじら立てて批判していては、ノイローゼになるだけです。

大半の人は、こどもに優しいと思いますけどね。

ユーザーID:5363602181
親御さんがお手本になろう
さかな
2017年4月21日 23:37

親である主さん、周りの疲れた大人に「優しく」なりましょう。
「我慢」しましょう。
別にベビーカーを使って外出するのはいいと思うけど、ちょっと嫌味な人に出会うことくらいはサラッと耐えましょうよ。
一人だけじゃん。

人間には多面性があって、残酷だったり優しかったりします。
子供を見て、あーうっとうしいな、どっかいかねーかな、と思う日もあれば
あら、可愛いお子さんだわ、元気に遊んでて微笑ましいわねえと思う日もあります。
私だけじゃないと思う。主さんだってそうじゃない?

たまたま「そういう時の人」に当たっただけで十把一絡げにせずに…

とりあえず主張はわかりました。
本気の戦い頑張って下さい。

ユーザーID:0950294850
不満が沢山あるんだね携帯からの書き込み
せんたこ
2017年4月22日 2:47

私にも子供がいます。

子供の声やバタバタ走ると足音が、かなり響きますよ。我が家は戸建てを買いました。集合住宅なら常識ある時間ならいいですが、寝てるであろう時間には騒がせてはいけません。絵本を読んであげたり、静かに過ごすということを教える必要があります。

公共の場で子供がギャン泣きでも、スーと冷めてる母親。心の中で、あやすなりして泣かせないでほしいと思うときがあります。楽しもうと思い、出掛けたのにギャーギャーとされると、残念に感じます。
赤ちゃんがいるママは、赤ちゃんが泣いても大丈夫そうな場所を選ぶといいと思う。(私はそうしてきました。)

お互いさま精神は必要だと思います。
育児を頑張るから優しくしてという、考えは違うと思います。その考え方は、親族になら通じると思いますが、万人には理解されないと思いますよ。そんな気持ちを持つから、不満がたまるのでは?周りは何もしてくれないし、自分で子どもを生みたくて生んだと思えば、主さんも気を遣うのでは?
今、必死に子育てをしているのはわかりますが、母親なら通る道です。肩身の狭い思いもしましたが……。考えさせられるトピでした。

ユーザーID:0461894902
レスします
まくら
2017年4月22日 4:44

> 子連れが迷惑だと必要以上に騒ぐ人ほど、
> 人に迷惑を掛けている事に気付かないと常々思います。

トピ主も同類です

あの人達の方が迷惑だなどと必要以上に騒ぐほど
人に迷惑を掛けている事に気付かないと常々思います。

ということです

声を上げない人、態度に出さないように気を付けている人も
迷惑には思っています
その想像力、相手を思いやる気持ちのなさこそが致命的です


日本は世界一子育てしやすい社会とはいいませんが
特別子育てしにくい社会ではありません

トピ主が悪い例と挙げたレベルの障害など障害というほどでもありません

自分が排除される側に立つことに慣れてないだけで
これまで傲慢不遜に生きてこれた証にすぎません

トピ主こそ『謙虚さ』が必要でしょう

謙虚になることに慣れてないから
あの程度のことが不満に思えるのです

ユーザーID:7556723693
正直言って
葡萄パン
2017年4月22日 6:49

私が子育てをしていた時代より、最近のママさんたちは子供がいる事を盾に随分酷いことをなさいます。
なので、優しい目では見れません。残念ですが、躾をする意思のなさそうな人が多いからです。
他人様の事より、ご自身を含め苦情をだされない生活をするのが、まずは最初では?

ユーザーID:0688111400
貴方も含め、自己主張が強く自己中心的
黒猫
2017年4月22日 7:34

子供の有無に関係なく、ある意味同じ穴の貉ですね。

反省と思いやりは必要ですが、強要するものではありません。

ユーザーID:2096873863
厳しいのは貴方
専業主婦
2017年4月22日 8:39

私自身は子連れに冷たい目を向けたことはありません。よほど非常識な子連れでなければ。
また日本人が子連れに冷たいとも思いません。
海外で暮らした経験もありますがむしろ優しい人(お節介なくらい)が多いというのが実感です。
あなたが冷たい目を感じているのならそれはあなたが非常識な行いをしているからではありませんか?
たとえば電車に乗ってベビーカー畳まないとか。
渋い顔をしてみられていたのは貴方も同じでしょうよ。
ベランダたばこの問題は子供とは関係ないし。(規約違反ならしかるべき対応を取ればいいでしょう。)

自分の身に起こったことをこの国の悪口として書くのはいかがなものでしょうか。
海外についてどの程度、何か国知ってるの?

>>つか皆さんが年を重ね、皆さん自身が社会的弱者になったとき、あなたたちに優しく声を掛けられる大人に育てたいと思います。
それは難しいでしょうね。あなたご自身が日常生活の中で周囲の人のやさしさに気づいていないようなので。
私はいわゆる社会的弱者ですが、毎日の買い物や通勤の電車の中で多くの見知らぬ人の親切を感じることが1日に何度もあります。
優しい人はたくさんいます。

ユーザーID:7000935970
関連づける必要はない
ヒノキ花粉症
2017年4月22日 10:58

トピ主さんが書かれた3つの事例に関してはエールは押しました。
でも、トピの主張には賛同できません。
両者を関連づける必要性を感じないからです。

社会的弱者に寛容な社会を作り上げるのは、子育て中の親だけでなく、学校、自治体、国全体で考えていくことです。
また、トピ主さんが遭遇した非常識な人たちについても、社会全体で公共の美徳を声がけするしかないでしょうね。

トピ主さんが声を大にして「子供達のためにも、優しい目で見て」と関連づけて言うと、勘違いした大人が「だって、子供がうるさいのは迷惑じゃない」と声を大にして言い出すだけです。
現にこのトピックがそうなっています。

ユーザーID:2559795136
一部の人間だけで決めつけない
モヒート
2017年4月22日 11:48

世の中には色んな人がいます。

子供がいなくとも、子供に優しい人だっている
世の中の大半の人って、温かい目で
子供がいる家庭って十分優しく接してると思うけど。

一部の人を見て決めつけて
もっと自分たちに優しくすべきって言うのは傲慢だと思う。

ユーザーID:3400815579
あなたも優し目を向けて
あさこ
2017年4月22日 14:34

優しい目を向けて欲しいのは、誰しも同じ気持ちです。

>子連れが迷惑だと必要以上に騒ぐ人ほど、人に迷惑を掛けている事に気付かないと常々思います。
>我慢できる大人が少なく、今の日本は子供を育てにくい社会です。

こんな風に相手ばかりを一方的に責めているうちは、優しさの呼びかけも身勝手な要求にしか聞こえないよ。

ベビーカーで人々を蹴散らす様にガンガン突進してくるお母さん、通路をふさいで歩行者の通行を妨げて知らん顔のお母さん、人の迷惑に気付かない母親ばかりで今の日本の子育ては酷すぎると常々思う。
…と、一方的に言われたらどう?

>でも、いつか皆さんが年を重ね、皆さん自身が社会的弱者になったとき、
>あなたたちに優しく声を掛けられる大人に育てたいと思います。

母親自身が周囲に優しい大人であれば、子供も優しい大人に育ちます。

>頑張りますので、どうかもう少し優しい目で見て頂けないでしょうか。

子育てを頑張るのは親の仕事。
子育てを頑張ることを理由に他人に優しさを求めるのは違うよ。

『私も世の中の皆さんに優しさを持ちますので、皆さんも優しい目で見てください』というのなら分かります。

ユーザーID:3163121038
あのー
マカロン
2017年4月22日 15:44

>子連れが迷惑だと必要以上に騒ぐ人ほど、人に迷惑を掛けている事に気付かないと常々思います。

子連れに対してに限らず、必要以上に騒ぐ人はそもそも問題ありの人なので、迷惑な人が多いし、それに気が付いていないのはよくある事です。

子連れも、子供が居ない人も、迷惑な人、必要以上のクレーマーも、親切な人、我慢強い人もそれぞれいます。

私は子供がいませんが、マナーが悪い子供連れや、歩きタバコ等の迷惑行為に対しては必要以上には騒ぎませんが迷惑に感じます。

なんだか、子供が騒ぐことを迷惑に感じる人こそ迷惑な人だと誘導しているみたいで、そんなトピを立てたトピ主さんこそ必要以上のクレーマーだと感じました。

ユーザーID:3080214264
横ですが
アイリス
2017年4月22日 18:19

車の「子供が乗っています」ステッカーは事故があったとき子供を優先して助けてくださいってやつですよ。
赤ちゃんが乗っていた車が事故に遭い、
救急隊員が赤ちゃんに気づかず救助が遅れて悲しいことになったのが発端です。

マタニティマークもそうですがこういったものの大部分は別に人に気遣いを強要してるものではありません。
いざというときのためのものです。

こういう勘違いや関心のなさから子連れは図々しいと思われるのは悲しいことです。
別に気遣いはいらないからせめて意地悪い取り方はしないでほしいものですね。

ユーザーID:1557506355
人それぞれの事情が
みっちゃんてば
2017年4月22日 21:13

おっしゃてることは 実に賢いお母さん、といった感じではありますが。
うーん、なんか とげのあるトピ。

最近私は 人の事情って言うものがあるのだ、と思えるようになってから
軽々しく人の言動を非難しない、と心がけてます。

歩きスマホ
もしかすると 約束の時間に遅れそうになり 地理不案内の出張先で スマホで確認しながら急いでたカモ?

心の中では自分の行為に 人に恐縮しながらも せざるを得ない・・かも。
なーんてことまで考えます。

ユーザーID:8859941953
多くの方が言われていますが
そう来たか
2017年4月22日 23:27

迷惑なのは、子連れじゃありません。

迷惑行為をしている自分の子をほったらかしにしている親に対して、そう思うのです。

うちも子供がおりませんので、子育ての苦労は想像するしかありません。

ただ、親の介護を通して、子供連れだったらもっと厳しい状況になるのだろうなあ、という漠然としたものは感じます。

ベビーカーを畳もうにも荷物が多くてすぐには畳めないことも、親が疲れ切っていようがそんなものお構いなく騒ぐ我が子に、「これ以上どうしろって言うの?」と泣きたくなる気持ちも、自分の経験から共感くらいは出来るつもりです。

普通に、常識的に(これが人によって違うのが問題ですがね)子育てをしているお母さん、お父さんをむやみに叩く気は毛頭ございません。

けれど、これを書く必要ありましたか?

>皆さん自身が社会的弱者になった時・・・

読んだ時、ヒンヤリとしたものを背筋に感じました。

まあ、こんなことを書いてしまうくらいお疲れになっていらっしゃるのだろう、ということで落ち着きたいと思います。

皮肉や嫌味ではありませんが、肩の力がうまい具合に抜ければいいですね。

ユーザーID:8965493340
貴女が全ての親の代表者なの?
sorako
2017年4月23日 9:51

>私達親は、子供に「優しさ」と「我慢」を教えています。

私たち親は、ではなく、私はでしょ?
優しさも我慢も躾もなってない子ら たくさんいますし、子に躾が出来ない親もたくさんいますが。

あなたが 頑張りますから。といっても、私の住んでいる集合住宅の一部親御さんは
頑張ってませんが。

伝達方法が未熟ではない年齢の子が主張も何もなく 騒いで奇声あげて
中庭の植物を踏みつけて枯死させ、修繕費用がかなりかかりました。
大規模修繕でも一階廊下を一輪車や三輪車で走り回り 長尺シートがダメになり
修繕費用がかなり別途かかりました。

親は傍にいて注意もしませんし こちらが注意しても知らん顔ですが・・
理事会経由で注意されても平気な顔してます。

我慢の限界ってあるんですよ。

もちろん きちんとした保護者の方も多くいらっしゃいます。

全ての親の代表者みたいな発言は いかがなものかと思いますよ。


貴女様みたいな親ばかりでれば トラブルもなくなるのだと思います。

ユーザーID:9775511118
残念ながらトピ主さんのような親ばかりではない
もなか
2017年4月23日 10:38

トピ主さんが子連れに優しくないのが一部の人間だってわかってらっしゃるのと同じように、トピ主さんのようなきちんとした親もまたごく一部だということを納得するしかありません。
私は子供はかわいいと思いますが、子連れに警戒心が先立ちますし、知らない子連れなら近くには寄りたくないですね。
もちろん公言したことはありませんが、他にそういう考え方の方がいらしても不思議ではありません。

それもこれも、そんな非常識な親たちを育てた上の世代に原因があるとは思いますが、今となっては・・・です。

ユーザーID:4600864983
まぁまぁ
おばちゃん
2017年4月23日 13:48

娘22才21才のおばさんです。トピ主さん言いたい事なんとなくわかります。
人の事言う人に限って自分もって事かなぁ?
でもね、例えとか書き方が悪いかなぁ?
私の子育てしてる時代はベビーカーはたたむものって時代で
子供抱っこして荷物は背負ってベビーカーはたたんで方にかけて電車移動でした。
年子でもう1人できたら下の子はおんぶで荷物は肩にかけて いざってときに
上の子を抱っこできるようにしていました。
時々席を譲ってくださる方がいて子供だけ座らせていただきました。
私は子供おんぶしてるので立ってるほうがぐずらないのでそのまま立っていました。
ある時駅の階段を上の子と手をつないで 上っていたらひとりのおばさんが 私と手をつないでる娘の反対側にさっときて
「おばちゃんとも手をつなごう」って声かけて手をつないで階段を上がってくださったんです・・・娘もすごく上りやすく上機嫌になり私も本当に人の親切ってこんなに心にしみるんだ・・と感謝しました。
そして私が子育て卒業したら お返ししようと思いました。非常識な人は子供の有無関係なくいますよ。折角の子育て楽しんでください。

ユーザーID:6122880660
子供に構うな、っていう風潮がそういうのを作ってる気がする
まうす
2017年4月23日 15:05

なんとなく見てて思ったのは…単純に子供が疎ましい存在だからそうなってるんじゃないでしょうか。
どうして疎ましいかというと、よその子供に構うと損をする世の中になってきてるっていうか…

今って子供がいても声をかけたら犯罪者扱いされるとか、そういう風潮ですよね。
だから子供はなるべく近寄りたくないし、偶然接触すると親から睨まれるし…そんな感じだから段々疎ましくなってくる。
だからもうちょっとみんなで「子供を構う」ことが普通になればいいのにな〜と思います。

少なくとも、声をかけても犯罪者扱いされない世の中になればいいですよね。

もっと子連れを構おう!
それが普通になったらいい、と思う。
もし子連れさんが「それは嫌だ」って言うなら、ちょっと疎ましく思われるくらい覚悟してもらいたい。
そちらが他者を警戒するなら、そりゃこっちもするよ。
そこは我儘言わんでほしい。

ユーザーID:5367878685
人間性じゃないですか
月とスリッパ
2017年4月23日 15:38

子供が小さかったとき、優しくしてもらった経験から、子連れのかたがコマってらしたら、助けるようにしています。

最近感じるんてすけど、「ありがとう」が言えないママか多すぎる。
自分一人ならとおれるけど、前から来たベビーカーは通れないように自転車がおいてある。
重いけど、持って決められた駐輪スペースへ。
そのママ、知らんぷりして当たり前のようにいきましたよ。
別にね、お礼言われたくてやってないけどね!明らかにあなたたちが通れるように道を確保してるのに、涼しい顔で通るのはイラッとするわ。
子どもの教育にも悪いよね。

って思います。

なので、子連れさんたちもやってもらって当たり前という態度は改めた方がよいです。

皆が相手を思いやれば良いのです。

ユーザーID:9776830192
迷惑を掛け合おうなんて思わないよ。携帯からの書き込み
あのね
2017年4月23日 16:37

>迷惑を掛け合っていると思えば、


この考えがいけないんですよ!!
『迷惑かけて当然』という意志が丸出しです。

ユーザーID:3174260814
だから、自分でも出来ていないでしょ?
あさい
2017年4月23日 16:58

>「人からの迷惑に敏感な人ほど、自分が人に掛ける事に甘い」と言うことです。
そっくりそのままお返しします。
子連れがかける迷惑は受け容れてねという自分に甘い人がそれを言ってもね...

>迷惑を掛け合っていると思えば、人の迷惑は笑顔で受け止められるのに…
かけた迷惑には謝罪が付きもの。
例え双方が迷惑を掛け合ったとしても、謝罪がないなら、笑顔で受け止められません。
逆に迷惑を掛けられるだけの間柄であっても、心からの謝罪さえ有れば笑顔で付き合えます。

子供は迷惑を掛けるものだから仕方ないでしょ、責めないで!
という主張をする親には、笑顔を求められても無理だよ。

>少しでも優しい大人(人からの迷惑を寛大に受け止められる人)が増えて欲しいと思い書いた

うるさいと言われた
舌打ちされた
ベビーカーを畳まないと陰口叩かれた

あなた自身も掛けられた迷惑を寛大に受け止められていないよね。
この状況で子連れに優しい目を向けろと言われたら
子連れには迷惑掛けるな、子連れの迷惑は甘んじて受け入れろ
という主張にしかならないです。

ご大層な主張だけど、中身は「ワタシを労わって!」でしかないから、批判が多いのです。

ユーザーID:0039249859
違うのですよ
iti
2017年4月23日 17:10

トピ主さんの2回目のレス読みました。

批判が多い事に複雑な気持ちのようですが
あなたが批判されてるのは、応援されないのは
親切にしてくれる人を見ずに
自分が不快になった事、親切にしてくれない人の批判しかできないからです。

私には小学生の子供がいます。
妊娠中も、ベビーカー時代も親切にされた事の方が多かったです
たまに意地悪な人に出会っても「すみません」という気持ちで接してました
親切にしてくれる人や無関心の人の方が圧倒的に多いのですから
ほんの少しいる意地悪な人の何をも求めたりする事など考えた事もありません

社会がギスギスしてるように感じるのは、増えたように感じるのは、トピ主さんの心がいつも『被害者』だからです
そして、そのように感じながら生活してるから、態度にも出てるのではないでしょうか?

優しい大人…優しい大人…って
誰もがトピ主さん親子に親切にする必要はないでしょ?
それとも外で会う誰もがトピ主さん親子に親切にしないと、我慢できないの?
どこまでやったら気がすむの?
子供嫌いだっています。そんな人にも求めるの?
もう少し他人の気持ちを考えた方がいいですよ

ユーザーID:5393629913
そこまで寛容に、といわれるのなら
hhh
2017年4月23日 19:14

全て寛容になったら楽なのでは?


ぶつかったサラリーマンには「あら、危ないのに・・・あたったところ痛くなかったかしら」と思うようにするとかね。

なんでもとりあえず「あら〜」と一息つくといいですよ。 

レスもね、ちょっと逆効果だな。

私は、こうだったのに!!とかあまり言わなくても、ここでも分かってくれる方は居るでしょう?

迷惑かけないように、数回しか電車に乗っていないんです!!とか言われても・・・
それは、偉いことなの?
法律で禁止されているわけじゃないんだし、いつでも利用すればいいと思うけど。

なんだか、真面目すぎるのかなあ。

バギーにぶつかって、チッだって!!あー気分悪!アイスでも食べよ!って一口食べたら、もう頭の中はアイスのことでいっぱい!みたいな方が楽しいよ。

あ、あなた、きっと頭がいいのね。でも時には、私みたいにやってみて。

ユーザーID:4934612953
言いたい事はわかります。でも、やっぱりずれている。
2017年4月23日 19:46

 トピ主さん、言いたい事はわかります。
でも、非常識な人って何もこの時代だけにいるわけじゃないですよね?
それを今取り上げて『子育てがしにくい』と言うのはやっぱりずれていると思います。

 トピ主さんが言う社会的弱者。
実母がそうですが、40年以上そばで見ていますがその当時から冷たい人は冷たい。
優しくない人は優しくないですよ。
気遣ってくれる人は当時も今も変わらずいます。
そして、障害を持っている人が社会に出やすくなっているのも事実です。
それに比例して子育てがしやすい社会なのでは?と思う事も正直あります。

 トピ主さん、世間をどうこう言うんじゃなくて
ご自分のお子さんをあなたが思うような大人に育てる事が一番です。
おなたが言う非常識な人も誰かの『子ども』です。

 残念ながら私には子どもがいません。
でも、子どもに携わる仕事をしていた時
障害を持っている人に偏見を持たないように
手助けができる人になって欲しい
そして他人に迷惑かけないように
と心がけて接していました
親じゃなくてもそういう事はできます。
まず世間をどうこう言う前に
今ご自分ができる事をする事が一番だと思います。

ユーザーID:9467021618
充分に優しいと思いますがね〜
ピンク・サファイア
2017年4月23日 22:43

確かに、そのような事もあります。

ですが全体敵に見て、かなり優しい世の中だと思います。
一部の悪い例を取り上げて、それを全体だと言わないで欲しいです。

ユーザーID:1820065638
勝手なこと言うな
すいか
2017年4月24日 0:23

休日の都内の電車、かなり混んでいる中ベビーカーがあちこちに乗っているけど、畳んでる人はほとんどいない。
夫婦+乳幼児一人なら畳めばいいのにと思うが、鉄道各社が畳まなくていいと言ってるから畳む気なんかないんだろうね。
子供が泣いてもベビーカーを揺らすだけで、抱くとか何か飲ませるとか一切なく、泣かせっぱなし。
ファミレス以外の落ち着いた雰囲気の飲食店にも場違いな子連れがいて、泣かれたり騒がれたりで嫌な思いをすることが増えた。
子供が幼稚園くらいになって遊園地や水族館に連れて行くのはいいと思うが、まだ何もわからない乳幼児を親が自分の娯楽のために連れまわすのはどうかな。
そのために周りに居合わせた人に迷惑をかけてもいいのか?
大抵の人はベビーカーが邪魔でも泣き声がうるさくても我慢してくれているのに、ありがたいと思わないの?
児童手当や医療費無料、駅にエレベーターが設置され商業施設に授乳室ができ今でも十分子連れに優しいと思うが、これ以上どうしろというの?
あと集合住宅では子供の足音や声に十分注意して住まないといけないと思う。

ユーザーID:9836945057
寛容ってなんだろう
2017年4月24日 0:42

トピ主さんは、本文では「子どもは将来やさしさで返すから今はガマンして」と(脅しを)書いていらっしゃる。
レスでも、寛容でない人にまで寛容になる必要があるか、という。

公平性を大事にする方なんでしょうか。
もっと正直にいえば、損得勘定が優位、さらにいうなら自分が損にならないことを第一。
寛容という言葉の本来の意味はともかく、トピ主さんは「大きな心で受け止めて許容する」くらいの意味で使っていると感じました。
その意味でご自身を寛容と言うなら、「寛容ではない相手にも寛容である」はずなので、矛盾しませんか。

ギスギスした社会で余裕がなく、自分に甘く人に厳しい人が増えたので、そうならないようにしましょう
という主旨だったことにしたいようですが(子育てどこいった?)、「いつと比べて増えた」のか、またその根拠を明示してほしいです。

誰もが未体験の少子高齢化社会で情報社会です。あなたが子育てしてみて子育てのたいへんさを知ったように、それ以上の年齢の人たちだってそこへ達してはじめて知る不便さを感じながら生きていることも想像してみませんか。

ようはそれぞれに戸惑っているのだと思います。

ユーザーID:9305960857
トピ主さん擁護です。
還暦BB
2017年4月24日 7:31

私は基本トピ主さんに同意しますよ。
娘の子育て見ていると色々理由があってのこととよくわかります。
ベビーカーは小さいと安定性が悪くて危ない。
点字ブロックや歩道のちょっとした段差に本当によくひっかかる。

荷物が多いのも赤ちゃんの荷物は出先にないことを予想してもっていかないといざという時に代用品がない。

抱っこ紐やベビーカーは使う時間に制限がある
確かそれぞれ2時間程度だったかな。3時間以上は使わないようにとあった筈。

こういうの知らないで「抱っこしろ」「ベビーカーたため」「荷物減らせ」は無知ゆえの発言と思います。

そして子供は本当によく周りの大人を見ます。
将来、今の子供が老人を大切にできないのなら、周りを見て学ぶからでしょうね。
優しくできない理由を挙げるのはいいですが、
将来弱者が優しくされないのも子連れを叩く大人を見ているからだと思いましょう。

子供が少ないのは育児しにくい世間だとわかっているからですよ。
社会的にも周囲の理解度の低さ的にも。今の状況が物語っています。
育児しやすい世の中、というのは「昔はもっと厳しかった」という世代くらいでは。

ユーザーID:8833800364
追加レスよみました
えんぴつ
2017年4月24日 7:43

言い訳にしか聞こえません
相手をますます貶めています
迷惑かける人が、迷惑に鈍感なのは当たり前

その事と、子連れに優しくすることとどうつながりますか?

ユーザーID:6296049847
2回目
還暦BB
2017年4月24日 8:22

あと不思議なのが、例えば優先席でいかにも健康そうな人が脚組んでスマホしていても「この人は目に見えない疾患があるのかもしれない」「疲れている」「譲るのは善意」と自分と同じ立場の人が座ることを正当化しています。

しかし子連れに対しては「子連れが他人に気を遣え」「子連れが少しは我慢しろ」等、その子連れの事情は全く考慮しない意見しか見えません。
そのお母さんは腰が痛くて抱っこできないとか、少しは考えてあげられないものかと思います。

このトピでもそうですよね。大人の迷惑行為と子供の迷惑行為、何が違うのか私にはよくわかりませんがどちらも人に対して迷惑だと変わりないのに何故か子供の迷惑行為に対しては非常に厳しい意見が並びますね。
迷惑行為は同じなのですから、何故大人も気を付けようということにならないのでしょうか。

私は山手線や千代田線など凄まじく混む路線をラッシュ時に毎日使っていますがラッシュ時はおろか通勤時間帯にベビーカー持ち込む親を見たことありません。
皆さんは一体どこでそんな時間帯にそんな大きなベビーカー持ち込む親を見るのでしょうか?

ユーザーID:8833800364
子連れだけに…という被害妄想
まあこ
2017年4月24日 9:19

あの…3つの例の全て、「子供だけに敵意を向けられているわけではない」ですよね。

マンションの件、子供だけに敵意を向けてはいません。ベランダでのタバコ、いくら言っても止めないのでしょ?ということは「タバコ吸って何が悪い!」という、禁煙者に向けた敵意を持っているということです。

歩きスマホ男性、子連れだけに舌打ちするわけじゃないでしょ。のんびり歩くお年寄りにも同じ態度をすると思われますし、障がいを抱えた方にも同様にするでしょう。気の弱そうな女性にも。でも怖いお兄様にはしないと思います。要するに、自分より弱い相手には偉そうにしているだけです。

電車の若い女性たち、騒いで周りに迷惑かけていたのでしょ。周りのことなどどうでもいい人たちなのでしょう。たまたまそこにいた子連れに毒を吐きましたが、それが他の人でも何かしら嫌味言ってると思います。だって彼女たちはそこに陣取りたかっただけのようですから。

なぜトピ主みたいな人って「自分たちばかり!」と思うのでしょうか。どうして「子連れに優しく」と限定するのか。自分たちさえ良ければいいの?迷惑かける人は誰にでも迷惑なんですよ。

ユーザーID:0953489368
鈍感なのね
とんがらし
2017年4月24日 10:40

騒音で迷惑かけてるのに、タバコ問題にすり替え批判。

子供の騒音ってキツイよ。
あなたはそこで遊んでくれる間は静かに過ごせるんでしょ。
でもさ、そこに住んでる人の事考えた事ありますか?
子供は元気でいいって言える人は、ずっと騒音聞いてるわけじゃ無い。
子供の騒音、もっとちゃんと考えて欲しい。
子供だから騒いで当たり前じゃなくて、親が静かにさせるところもあるはず。

うちはボールがよく庭に入ります。
垣根があるので入って来れないのですぐ庭から「ボール取って」出ないとピンポンピンポン鳴らされました。自分の家なのにくつろぐこともできない。
留守中、垣根壊して庭に入られたこともあります。
実際庭に入ってるのを注意して、親に言ったこともあります。
親の言い分が「うちの子はそんな事する子じゃない」でした。
ずっと優しくしてきたのは、なんだったのか。
今は、気づいた時にボール外に出します。ピンポンは鳴らさないようしてもらいました。

あなたが優しくして貰いたいように、私達にも静かに過ごせる権利あると思います。
他人にばかり求めないでほしいです。

ユーザーID:2929201135
生きづらくないですか
みわこ
2017年4月24日 11:54

子育ての話はさておき、単純に社会におけるモラルの話って事ですね?

まず主張には同意します。
ただうまく言えないのですが、なんというのかな、
主さんの本来の内面と現実のギャップみたいなものに、
主さんが縛られていないかという気持ちになりました。

自分はこんなにも頑張っているのに、頑張らない人がいる、
なのに案外苦労もせずに生きているように見える。
その事じたいが見ていてすごく辛いのではないかなと。

生来から、マナーを当たり前のようにとらえていて、
他人に寛容な人というのは一定数いて、
そういう人は今の時代も結構ひょうひょうと生きていけているけど、
多分主さんは違うんです。

色々な事に理屈を求めて、あるべき姿を追い求めるのはいいけど、
それを自分の満たされない鬱屈と結びつけるべきではないと思う。

仰ることは正当だと思うけど、主さんの内面にも、
解決すべき何かがありそうな気がしました。

少しお疲れなのかも知れませんよ。

ユーザーID:8646213842
経験上
クラカライン
2017年4月24日 12:03

個人的事例僅か数件で「今の日本は〜」などと大風呂敷を広げる人の言うことなど、相手にされなくて当たり前。「昔の日本」を知らない癖に、相対的とも絶対的ともいえない都合の良い評価基準で「今の日本」を語られても、「ああ、また始まった」としか思えません。

実際、その40代夫婦も歩きスマホのサラリーマンも何の関係もない話なのに、自分の言いたいことに都合の良いように利用しているだけだし、案の定としか。

大体、トピ主って育児経験はせいぜい2〜3年ですよね。多分ここの女性の9割以上はトピ主以上の育児経験があると思いますが。子供に「優しさ」と「我慢」を教えていますだの、仕方が無い事もあるだの、そんなことトピ主以上に分かっているでしょう。

その上で。今の社会は誰もが子供には非常に寛容です。昔は知らない子供でも平気で叱っていました。子供には寛容でも、「親の責任を果たさない親」には寛容である必要はありません。「子連れ」で括るのは、子供を免罪符に親の責任を果たさない親に都合の良い社会を求めているだけです。
そして、「親の責任を果たしている親」に対しても、社会は充分寛容です。

ユーザーID:7821420573
そうかなー。
ゆら
2017年4月24日 12:09

私自身は子どもがもう大きいので、この手の話はあまり興味がなくなりつつありますが。

>大きいベビーカーで狭い道を選んで(たぶん最短距離?)、前を歩いている人にわざとわざとぶつけてくる人。

こんな人います??

やっぱり子連れに対してバイアスがかかってません?

ユーザーID:8273499929
お答えします
アラフィフ
2017年4月24日 13:43

初レスですがお答えします。

・なぜ満員電車に大きいベビーカーを持ち込むのですか

満員電車に子連れで乗るのはその本人にとってもストレスフルでしょうから、避けられれば避けられるでしょうけど
子連れだろうが子無しだろうが、その日その時間帯に用事があるから出かけているだけでしょう。
(仮にそれが通院のためだろうと買い物のためであろうと、他人が批判する筋合いは
無い事はおわかりですよね?念のため。)
同時にスーツケースを持った旅行者も、その日その時間に移動の必要があれば乗るでしょうし
大きなスポーツバッグを背負った中高生や、チェロやギターなどの楽器を持った人が乗ることについても
以下同文です。
そういう人と乗り合わせるのが嫌な人は、タクシーに乗りましょう。

・必要最低限の乳児連れ外出に、どうしてそれほどたくさんの荷物が要るのですか

外出の目的等によって何がどれだけ要るかなんて個々のケースで違うでしょうし、これも他人には関係ない事。
誰も好き好んで大きな荷物など持ち歩きたくないでしょう、つまり
「その人自身が必要と考えるもの」が入っているということ。

ユーザーID:5034939253
続・お答えします
アラフィフ
2017年4月24日 13:53

・泣くことがわかっている、泣いても放っておくくせにお洒落なカフェに長居するのは何故

まず「お洒落な店=大人だけの空間」というのはあなたの勝手な考えに過ぎません。
どのような客をターゲットとし、どのような人には入店を遠慮してもらうとか、
〇時間ごとに〇円以上の注文をお願いするとか、
そうしたルールはそのお店が個別に決める事です。
実際、私が時々行くフレンチには「小さなお子様のご入店はご遠慮頂いております」と明記しています。
大人だけで静かに食事したい時はそこへ行きます。特別高くもないお店です。
どうぞそのようなお店を探して下さい。

・首も据わっていない赤ちゃんを深夜まで連れ回す必要性はどこにあるのですか
・電車内などで抱っこしているとき靴を履かせたままなのはなぜですか
・ベビーカーに載せているコが泣いてもスマホに夢中なのはなぜですか

これらは多分「子連れだから」ではなく「元々そういう人達だから」でしょうね。
子連れでなくても足を投げ出して座ってる人とか、
ご老人が前に立っているのにスマホから顔を上げない若者とか、
そういう人達と同じカテゴリーだと思います。
ここではトピずれかと。

ユーザーID:5034939253
まあ、あまり深めないほうがいいかもよ
あまから
2017年4月24日 14:18

主レス3まで読みました。
確かに、自分を棚に上げて…っていうのは良くないとは思います。

でも、周りの全員がそうだというわけではない…のはおわかりですよね。
お住まいの場所では1件だけ、電車でも一人だけ、スマホもそんなしょっちゅうじゃないでしょう。

全ての人間に自分の正義を実行してもらうことは不可能ですよ。
そこは絶対に認識したほうがいい。

それを理解すれば、大多数の常識的な人への感謝が出てくるんじゃないかな。

あんまり深めないほうがいいかもよ、この話。
これ以上は子育て云々じゃない話になってくると思う。

ユーザーID:7609908274
不愉快かどうかは裏事情しだい?
がんこもん
2017年4月24日 14:51

面倒くさいですね。
棚上げが許せない?
なら棚上げしていない人なら子連れに不親切であっても気にならないの?
違うよね?

言葉を崇高にして誤魔化しているけど
結局非常識な人が目障りだったんだよ。
普段は目障りでも実害無いからスルーできたけど
我が子に害がありそうになったから我慢できなくなったって事だよ。
そういう感覚は母性として当たり前の感覚だと思うよ。

間違えちゃいけません。
トピ主さんが本当に言いたいことは
「子連れに優しい目を向けてほしい」じゃないですよ。
「非常識人たちよ、子供に当たり散らすな!」だったのです。

非常識な人が嫌いという感情を認めたくない+子どもが大事
を丁寧な言い方で主張しようとしたら
微妙にずれた上スローガンっぽく御大層になっちゃって反感を買っちゃったんだよ。

「子どもが生まれたら神経質になって今まで気にもならなかった非常識が行いがムカつくようになっちゃった」
と素直な言葉で語ったらよかったんじゃないかな。

ユーザーID:0039249859
社会的弱者
ねこむすめ
2017年4月24日 15:09

社会的弱者、という言葉について、トピ主さんは老人を対象に考えて
書かれていますが、実際は老人のほかにも、障害を抱える人や
貧困者など、生活の質において不利で傷つきやすい環境に置かれた
方々のことも定義されています。
その方たちは、いずれ助けてもらうことがあるかもしれないから
子連れの迷惑を不問にしなければいけないのでしょうか。
私はそこが失礼だと思いました。

人に迷惑をかけたら謝る、これは当たり前のこと。
謝るべきは子どもではなく、保護者である私たち親です。
「私ら小さい子抱えて大変なんだから」というのは
理由にしてもらいたくないと思いますよ。

ユーザーID:1074454540
お母さん次第かと思います。
はる
2017年4月24日 17:43

子供を産む前、子連れが迷惑だとまで感じたのは数回です。

えっ?思ったことあるんですよね?
それならそう思う人の気持ちが分かりませんか?


子供に関する事だけではなく、
ある意味、鈍感と言うか、意識的にそうしているのもありますが、


結局鈍感なんですよね。
ここに尽きると思います。
鈍感な人って人へかけてる迷惑にも鈍感だし、
かけられてる事にも鈍感だからそれを寛容だと思い込める。


“自分は棚にあげて”が許せません。
人に厳しいくせに、自分に甘い人には寛容になる必要があるのでしょうか?

だから皆さんはそれを言ってるんですよ。
何で自分には甘い子連れ様には寛容にならなくちゃいけないんですか?
そこにどうして気づけないかなあ。


読めば読むほど何だかなあと感じました。
私は子供がいませんがお母さんが頑張られてるのを感じたら
優しい気持ちになれるし、
逆に周りへ迷惑をかけても何とも思わない人には冷たい視線を向けます。
ただそれだけです。
ほとんどの人がそうだと思います。
そうでない人は極一部かと。
そういった人にまで優しさを求めるのは無理な話ですよ。

ユーザーID:9026623994
本来の意味はあまり関係なく携帯からの書き込み
からす
2017年4月24日 23:54

子供が乗ってます、はそういう意味とわかってはたして当の親はつけてるのかしら?
マタニティマークをつけてるのに席譲ってくれなかった(怒)ってトピがよく見られますが、当の妊婦様も、あれは席譲れマークだと思ってる方が少なくないのでは?したり顔で本当はね、とかいっても、当事者が既に意味をはき違えてますからそれは意味ないです。

ユーザーID:5616685256
トピ主さんの了見が狭まっている
おじさん
2017年4月25日 5:28

別に批難するわけではないが今はその話をする時期ではない。
トピ主さんがこの話題を語るなら、ベビーカーを卒業して子供がいうことを聞く時期。

つまり現状がトピ主さんの言う「社会的弱者」に準ずるような状況を抜けてから。
結局のところ、どんなに後付けで言い訳をしたところでね、
トピ主さんがこのトピを立てたのは自分が被った嫌なことから考えたこと。

>「人からの迷惑に敏感な人ほど、自分が人に掛ける事に甘い」
というそのものをトピにした部分が皆無とは思えません。

寛容さというのは何もかも許すとは限りません。
積極的でも消極的でも問題化しない、別に内心では「可哀想な人」と哀れんでも良いよ。

ただ引っかかるのはね、『社会的弱者』の考え方かな?
周囲は「守るべき対象」となるが、当人が「守られる立場」になってはいけないと思う。
どうしても「守られる立場」という意識がある限りは特権を手に入れたのと同じだから。
つまり権利主張にしかならないのです。

落ち着いた頃に、親子連れがいたら、その周囲を良く見てみよう。
恐らくだけど独身時・今とは違ったものが見えるはずです。
当然、意見も変わって来ると思うよ。

ユーザーID:5900951981
愚痴ならご友人と
トマコ
2017年4月25日 9:12

トピのカテゴリもタイトルも子供を前面に押し出しておいて、今更「子供が居る居ないに関わらず」とか「子連れにと書いた為に、言いたいことがボヤけた」とか、これじゃトピ主さんがいいこと言っても信用されないですよ。

子供が居ない40代位の夫婦とか書いちゃったことはもう消せません。これだけでトピ主さんの本性まるわかりです。


大人だってマンションなら何かと問題はありますし、ぶつかられて舌打ちされたり、電車内でのあれこれ・・・ありますよ。子連れだけじゃないです。

たまに外出して気になっただけでしたらご家族や気心知れたご友人に愚痴ってすっきりしてください。

ユーザーID:8669663572
優しくしてるんですけどね
フラミンゴ
2017年4月25日 9:18

優しくしても、ツーンとしているママもけっこう多いです。
もちろん、こちらの気遣いに快く笑顔を向けてくださる方々も
多いですが。

警戒心からなのか、笑顔ひとつ見せずツーン。
こちらの気遣いには気づいているはずのシチュエーションでも、
無反応。他人とは関わり合いたくないのかしら。

たぶん皆さんが書いてくださるだろう主さんとは違うタイプの
周囲のひんしゅくをかうような子連れさんについては私が改めて
書く必要もないでしょう。

私個人は、ツンツンママさんたちがどうしてああも他人の親切に
対してツンケンしているのか、その心理が知りたいところです。
純粋にお子さん連れの方々に配慮しているのですが、もしかして
余計なお世話なのかしら?とも思うことの多い昨今です。
社会にやさしさなんか求めてないのでは?と思うような態度の方々、
案外多いんですよ。

主さんはそういう方ではないと思いますが、実はこういうタイプの
親御さん、けっこう出くわします。今は気づいてないかも知れないけど、
たぶん主さんがおばさんになって逆の立場になったら気づくと思います。

ユーザーID:4439148304
二度目です。
通りすがり
2017年4月25日 10:09

トピレス3まで読みました。
トピ主は自身のことを寛容な人間です、と言い切ってるけど、寛容な人は、こんなトピは立てないよね。

学校でも会社でも悪目立ちするもんなんです。
その一部の人をつかまえて、優しい目を向けてくださいって言っても、たいていの人は寛容な目を向けているから、トピ主の言ってることは的外れに感じてしまいます。

頑張って子育てしてる気持ちは分かるけど、トピ主がそうならないようにすればいいだけ。
あなたが、子連れに厳しい世の中だ、と子供の前で文句を言う親だったら、子供は母親というフィルターを通して、世の中を悪く捉えるようになります。

自分が優しい気持ちでいれば、自然と優しくされるようになりますよ。

ユーザーID:3997633637
不快を見つけるのがお得意なようで
こう
2017年4月25日 10:22

トピ主さんが例に上げるような人は100人中、何人くらいいるでしょう。
世の中には、子連れに寛容で、好意的な人がたくさんいます。
そんな人たちに目を向けて過ごす方が健康的だと思いますよ。

ユーザーID:8573547490
人 皆 我が師 
二児の母
2017年4月25日 10:49

>“自分は棚にあげて”が許せません。
人に厳しいくせに、自分に甘い人には寛容になる必要があるのでしょうか?


人をかえることはできません。完璧な人間などいないのではないのでしょうか。

もし、自分は完璧だという人がいるのならそれは傲慢だと思います。

それはトピ主さんもそして私自身もまた然り

私の子供は高校生ですので、トピ主さんの小さなお子さんと違いますが

「どんな人からも学ぶべきところがある。人を見下すことなく謙虚になりなさい」ということを教えています。

トピ主さんが許せないという人からもまた学ぶべきところがあるのではないでしょうか?

本題は【子連れにやさしい目を向けてほしい】ということですね。

私自身、一般的な常識ある子連れには優しい目を向けているつもりでしたが、一部のルールを守れない躾のできない親に対して、ついいやな顔をしてしまっていたと思います。私自身も完璧ではないのに上から目線の傲慢な態度をとってしまっていたかもしれません。

今後は気を付けますね。

ユーザーID:0393243283
子育てしづらい環境にしているのは自分
hiker
2017年4月25日 10:56

ここでのレスでも「子育てしにくくない」「周りは親切だよ」と言う人もいますよね?
その人とトピ主の違いはなんなのか。
勿論上記の意見がを仰った方の中にも嫌な思いした方だっていると思いますよ。
でも何故トピ主と同じ意見にならないのか?

それはトピ主は人の悪い所だけを見て、レスした方は良い所、嬉しかったことを覚えているからです。

じゃあ何故覚えているか?

それは「大目に見られて当然」とは思っていないからではないですか?
子供が泣いてしまってうるさいだろう、申し訳ないという気持ちで居る中「大丈夫よ」と言ってもらえるから嬉しく感じる
「子供が泣くのは仕方ないこともあるのに、何で大目に見てくれないの?冷たい」って思っている中で「大丈夫よ」と言われても嬉しいとかではなく「ホラ共感してくれる人だっているのよ」の様に思うのではないですか?


つまり子育てしやすいかどうかなんてその人の考え方、受取り方でしょう?
自分が嫌な思いしたら子連れはみんな辛いんだ!世間は子連れに冷たいんだ!
って言い張るのは違うと思うし

最後のレスに関してはもう自ら子連れが関係してないことを言ってますよ?

ユーザーID:4297260328
たまに まともな親を見ると感動する
sakura
2017年4月25日 11:33

そのくらい 非常識な親(特に母親)が最近多いです。

あなたが発信しなければならないのは、子供がいない人や子供連れの人に厳しい人ではなく、同じ立場の母親たち。
是非発信してください。

昭和の時代は近所に雷親父と呼ばれるような人が結構いました。
子どもたちに雷を落とすわけです。
でも大人になってみたら あの時子どものためを思って叱ってくれたのだと
理解出来ます。

叱って貰ってありがたいと よく父がその人に感謝してましたよ。


そうは思えないのですか?

それと、社会的弱者って年齢で決まるものじゃないですよ。

ユーザーID:9775511118
寛容じゃないと思いますよ。
41歳、男
2017年4月25日 11:44

まず「寛容な人」は自分で『私は寛容です。』なんて言いません。

評価は他人がするもの。周りの人が『そばだんごさんて寛容な人ね』と言うようならそうなのでしょうが。

>“自分は棚にあげて”が許せません。

寛容な人はこんなこと言いません。「私が許すのだからあなたも許してよ。」ってことでしょう。

ユーザーID:8877886421
空いている車内でベビーカーを畳むことのメリットとは?
アラフィフ
2017年4月25日 12:09

再レスします。

私はHN通りの年齢ですが、一部の同世代のかたの
「私の時代はベビーカーは使わなかった/事あるごとに畳んでいた。それに倣わない今の母親達はマナー違反」
との意見にはまったく賛同できません。
15年前はベビーカーを畳むのが常識だった、という記憶もなければ
時代問わず、畳むことが美徳だなどとも思いませんし。

そもそも、トピの状況は「『空いている電車に』ベビーカーで乗車した」とあります。
空いた電車の中でわざわざベビーカーを畳んで、
ベビーカーの下のカゴに入れていた荷物を手で持って、こどもを抱っこして…って、
そうすることで利益を受ける人って、一体誰なの?
私だったらむしろ、そうやってガサガサ・ゴソゴソされるほうが気が散って鬱陶しいです。
勝手に「混んでいる車内」という設定にすりかえて批判している人までいますけど。

ユーザーID:5034939253
大人は歳とともに寛容さを身につける
アラフィフ
2017年4月25日 12:35

「自分が若い頃はこういう苦労をした。だから今の若い人ラクをせず同じ苦労を」
という中高年の姑根性ほど、同世代から見て情けないものはありません。
マタニティマークの話題などでも似たことを感じます。
近年、交通機関や施設などで「妊婦や子連れが少しでもラクに利用しやすい工夫」が進んでいることは
歓迎すべきことです。
仮に、昔は妊婦や子連れが外出を遠慮しなければならない空気が社会の中にあったとすれば
そちらが間違っていただけです。

私も元は短気なほうなので、若い頃は様々な事情や状況の人に寛容になれずイライラしたこともあります。
ですが自分が妊娠や子育てを経験したり、親が年老いて思うように動けなくなるさまを見たり、
そうした人生経験を積むうちに、大抵の人の振る舞いは大目に見られるようになりました。
その上で実際にこちらが困ることがある場合には、ハッキリと口に出して伝えます。
「すみません、ベビーカーの車輪が当たってますよ」
「ごめんなさい、ちょっと通してね」
「ボク、危ないから走らずに歩こうね」等々。
笑顔で語りかけて、これまで無視や逆切れをされたことはありませんよ。一度も。

ユーザーID:5034939253
ご自分は?
pam
2017年4月25日 17:26

>“自分は棚にあげて”が許せません。
人に厳しいくせに、
自分に甘い人には寛容になる必要があるのでしょうか?

これトピ主さんの事でもありますよね?
人に厳しいくせに子連れに優しい目を向けてほしい と言う。
人の悪いところしか目に入らない。
自分に甘いママさんが多いって皆さん仰っていますよ。
トピ主さんの考えでは、そんな方に寛容になる必要はありませんよね?
子連れだろうが子無しだろうが弱者だろうが強者だろうが関係ありません。
世の中変な人もいればちゃんとした人もいるんです。
トピ主さんの言いたい事はわからなくもないです。
でもね、トピ主さん自身ご自分の事を棚に上げて偉そうな事を言うから反論されるんですよ。

ユーザーID:7966118740
子供三人います。携帯からの書き込み
みかん
2017年4月25日 17:28

しばらく前まで都内に、今は京都市に住んでいます。私は関東の田舎出身です。まわりをみてて優しい人のほうが多いけど、たまーにすごく子供嫌い!て態度をとる人に出くわします。
こちらが気をつかっても どうにも気に食わないみたい。
いやな目にあってもうまく流して、優しくしてくれた人に目を向けてね。
私も周りにすごく気をつかいつつ毎日子育てしてますよ。
大変でしょうけどお互い頑張りましょうね。

ユーザーID:4742005503
トピ主さんに知って欲しいこと携帯からの書き込み
ささにしき
2017年4月25日 20:10

私は子供が好きでも嫌いでもありません。
ただ、野放図にしている子供の親が嫌いです。

そんな私でも
・電車やレストランで騒がれても
・子供が走ってきてぶつかっても
・電車で蹴られても
・ベビーカーに足を踏まれても

嫌な顔はしたことありません。

嫌な顔をしたのは
・レストランで、後ろから子供に頭を殴られた時
・立っていて身動きしてもいないのに、ベビーカーに後ろから激突された時(もの凄い青アザが出来る位)

ですかね。
大概のことは笑顔で済ませています。


大半の人は、大抵のことを我慢しています。
一人に嫌な顔をされた時には、おそらく20人以上の人は嫌な顔をしないで、耐えていることに気付いて欲しいです。

ユーザーID:5767646608
優しい人の方が多いと感じる
おばさん
2017年4月25日 22:35

子供連れに対して優しい人の方が多くないですか?

私が子育てをしたのは20年以上前のことだけれど、子供を連れていて嫌な思いをしたことより、優しくされた記憶の方が多いですよ。

一人をおんぶ、一人の手をつないで、大きな荷物を持っての移動の時なんて、荷物を運ぶのを手伝ってもらったことも何度もあります。

最も私が子供を育てた時代の多くの母親は、今の人より我慢することを知っていた人が多かったかもしれません。

子供に我慢を教える前に自分が我慢を覚えた方がよろしいのではと思うような親に出くわすと、がっかりします。

ユーザーID:7567221857
ラッシュにベビーカー親子はいるよ
リップ
2017年4月25日 23:37

横レスですが…
ほとんどの人はやらないと思うけどね。

普通電車とか比較的空いてる車両がある路線でも、なぜがぎゅうぎゅうラッシュの特急電車に時たま出現するベビーカー。時間ずらせないならせめて普通電車に乗ろう…
迷惑以前に子供がすごく危ない!!
大人でもまっすぐ立つのがやっとなのに、ベビーカーの上にどしんと乗っかっちゃったりしないかヒヤヒヤもので踏ん張る羽目に…
でっかいスーツケースもリュックの人もぶっちゃけ迷惑だけど、ぐいぐい押しても被害はないだろうから気が楽…

子持ちだろうが、そうじゃなかろうが、心が狭い人も、迷惑なことする人もいるよ。
変に括って対立構造にするから、変に反感くらうんだと思うよ。

ユーザーID:7505759424
むしろそこに共感できません
たら
2017年4月26日 1:27

>“自分は棚にあげて”が許せません。
ここにこそ共感できないのです。

「弱者に優しくしてください」結構。
「あなた迷惑ですよ」結構。
でも、この二つは別の話です。同列に論じるべきではないと思います。

他人に厳しく自分に甘い…つまり自己中ですよね。
「自己中はいけません」結構。
“自分は棚にあげて”も自己中ですか。
自己中ですね。
しかし、注意された人が言うと意味が違ってきます。
責任逃れといいますか、屁理屈といいますか、
うまくいえませんがそういう風に聞こえるのです。

とりあえず迷惑そうにされたわけでしょう。
「(自己中の)あなたに言われたくない」というのはわかりますが、
自分のかけた迷惑を真摯に考えていないようにとられてしまいますよ。
自己中批判は全く別の話としてどうぞ。

ユーザーID:1139746452
しかたないね
もぐもぐ
2017年4月26日 2:12

子連れに厳しいと将来弱者が優しくされない・・・
そんなことをいう方は、現在は、過去には、社会的弱者が優しくされてきたとでもおっしゃるのでしょうか。
根本的なところに目をつぶって子連れにだけ優しくしろって主張したって、社会は何も変わりません。

何よりも、子供を持つ母親が他人に優しくありませんよね。
そういう世の母親の優しくなさを、本能だから仕方ないって言う人もいるのですけど、子連れを叩く大人を見て育つことに問題があるなら、そんな母親に育てられることにはもっと問題があると思いますよ。
あ、トピ主さんの事ではありませんけどね。

ユーザーID:1486426572
私が小さい頃は
sakura
2017年4月26日 5:06

公の場所へのデヴューっていうのは きちんと親が言うことを守れるようになってからでした。

なので初めてデパートに行ったのも5歳くらいだったかなあ。
ホテルのレストランとかは 小学校3年生くらい。

万が一 デパートで約束(買ってもらえなくてぐずるとか)違反したら その瞬間アウト、で 即帰宅でした。
しばらくは連れて行ってもらえなかった。


電車もそう。
大人しく乗っていられるか?親に約束させられましたよ。
守れるようになったら一緒に行こうね。でした。

今は親が自分が行きたい場所なら どこでも躾してない子を同伴させますよね。
親の我慢も足りないんじゃないかと思います。


マナーってやっぱり家庭で教えるものです。
自分の子が出来てないと思えば 公の場所には連れて行かない選択をなぜしないのか 理解出来ない。
(通院は例外)

ベビーカーも操作に気を付けて。
アキレス腱にぶつかり 凄く痛かった、うずくまって痛がっていても親はしらんぷり。
相手にけがをさせる可能性があるのですよ。

優しさを他者に求める前に 親としてマナーを教えるとか最低限のことはしてください。

ユーザーID:9775511118
子連れにやさしい目を向ける必要はありませんが
とくめい星人
2017年4月26日 10:55

過剰な子連れ叩きはもういい加減にやめるべきではないでしょうか。
確かにトピ主のコメントが、限られた経験のみで全体論を語っている感があり、そのことで反感を買われていることは理解します。
しかし、子連れだろうが誰だろうが、非常識な人間はどのカテゴリーにも存在します。その前提で子連れだけをこれだけ叩くのは、あまりにもアンフェアだと思えてなりません。子連れについては、親が健康であることが多く、子供の責任を親に転嫁しやすく、また今の社会においては相対的に少数派だから、叩くことに躊躇がないということなのでしょう。
ここでトピ主を叩いても得るものはありません。トピ主の意見に反対の人は子連れに厳しくする政策を政府や政治家に陳情してみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8717759790
いますよ
gon
2017年4月26日 10:59

>>大きいベビーカーで狭い道を選んで(たぶん最短距離?)、前を歩いている人にわざとわざとぶつけてくる人。
>こんな人います??

いますよ。
「すみませんーん、ちょっと通して下さい」って言えないんでしょうね。
きっと口をきくのイヤなんでしょう。
ベビーカーをぶつけて、道をあけさせるヤンママ。

いろんな人がいろんな経験から発言しているのです。
未経験だから「ない」と判断するのは危険ですよ。

トピ主さん
あなたは子連れに対して「寛容」を求めています。
求めている本人が寛容でないと同意を得られるものではありませんよ。
あなたの文章はドゲがあり過ぎる。
言いたいことには一定の理解はできるものの、「あなたが言うな」の状態になっているのだと思いますよ。

ユーザーID:5960407661
自分では気が付かない
マキロン
2017年4月26日 12:34

>迷惑だと顔をしかめる程の事ではありませんでした。

割と多いのは、自分では顔をしかめたつもりはなくても、周りからは

>近くにいた方みんな渋い顔をしてその方達を見ていました。

と見られることがあります。
自分が「きちんとやっている(先手を打っている)」と思ってる人ほど、気が付いていないです。

>“自分は棚にあげて”が許せません。

私は、トピ主さは、自分の事は気が付かずに棚に上げて他人を批判してるように見えますね。

ちなみに、わが子はもう小学生になりましたが、世の中子連れに優しい人ばかりだと感じていましたよ。

ユーザーID:1460467710
主さんに一言携帯からの書き込み
メグ
2017年4月26日 12:39

>でも、いつか皆さんが年を重ね、皆さん自身が社会的弱者になったとき、
あなたたちに優しく声を掛けられる大人に育てたいと思います。



当たり前です
主さんの子供を育てるのに私達の血税が投入されているんですから躾るまでもなく“当然”のことですよ
受けた恩を返す
人として基本中の基本です

「私は子供をこういう風に素晴らしく育てますよ」みたいに言わないでくださいね

何度も言いますが“当然”ですから

ユーザーID:7146115621
人による
タンスにごん
2017年4月26日 13:06

立場が同じママさんが、子育てしにくい世の中かなー? そう感じないという内容のトピを立てられていますね。
この違いは何だろう?
トピ主さんはご自分に厳しいつもりで他人には厳しいのかな?
でも実際は自分には甘いですよね?
トピ主さんなら非常識なママさんが多い事はご存知でしょう?
他者に子連れに優しい目を向けて欲しいと訴える前に、同じママさん達に優しい目を向けてもらえるようマナーを心掛けましょうと訴えたら?
世の中子連れが優しくされて当たり前ではありません。親切にしてもらったら感謝しましょう。
私達も他者に思いやりを持ち、常識のある行動を心掛けましょう。って。
いつの時代も、最近の若者は〜と言われるのと同じで、子育てが楽な時代なんてありませんよ。
その時代時代で色々あったんです。
それを先代のママ達が頑張ってくれて今はかなり便利になっているんです。
トピ主さんがもっとと望むのなら、先ずはトピ主が頑張らないといけないのではありませんか?

ユーザーID:7413134583
優しくされる権利?
Nana
2017年4月26日 14:13

ベビーカーでの電車などケースバイケースではあると思いますが、
人の迷惑になるようでしたら畳むのがマナーだと思います。
騒音を防ぐのもマナーだと思います。
マナーを守る事って他の人が気持ちよく過ごせるように思いやる優しさではないでしょうか?
私が第3者としてその場に居合わせたら目くじら立てて怒らなくても。。とは思いますが、指摘されてるお母さんが、自分のことは棚に上げて、優しくしてよという態度だったら言われても仕方ないと思います。
それでも、指摘があまりに理不尽であったら、なにか助け舟は出せないか考えると思いますが。

優しさは相手の立場に立って考えることと考えると、トピ主自身も含めトピに上がってる誰もが優しくないと思います
それに、優しさって人に強要するものなのでしょうか?
私は優しくしてくれた人に感謝するもので
声高に掲げるような優しくされる権利なんてないと思います。
むしろ優しくされる権利を主張するような人には優しくしたくなんかないと思ってしまいます。このトピや擁護レスを見てベビーカーを折りたたまずに乗車してる人に席を譲ったり、乗るときに手を貸したりするのはやめようかなと思いました。

ユーザーID:5823353350
クラカラインさんに同意
黒エリンギ
2017年4月26日 14:55

個人的事例僅か数件で「今の日本は〜」などと大風呂敷を広げる人は、自分の言い分を正当化するために確実に子連れに対してバイアスをかけているので、全く信憑性がありません。そうしないと、日本や社会の問題にできませんから。

子供に「優しさ」と「我慢」を教えているだの、子供の躾は毎日本気の戦いだのと、ここでも大口叩いていますが、ここを読んでいる女性のほとんどは経験済み。子供をベビーカーに乗せた新米のトピ主に言われることではありません。
皆今の社会で人に迷惑をかけないように努力して、今に至るのです。

むしろ、トピ主みたいなのがいるから、余計に子連れに厳しい目を向ける人が増えるのでは?謙虚さや努力が見える子連れには皆寛容ですが、おかしな権利の主張や優遇の要求など、トピ主のは「他人に厳しく、子連れに甘く」としか見えません。そんなのに寛容になろうと思える人などいる訳がない。行動で示してください。

ユーザーID:0565964383
考え過ぎですね
うめ
2017年4月26日 15:22

トピ主さんは自分に向けられた敵意に憤慨しているだけですよ。
簡単に言うと逆切れです。

おそらく優等生で育ってきたために、怒られたり理不尽な扱いを受けた経験が少ないのでしょうね。
今日は変な人に絡まれて運がなかったわと、流すことができないのでしょう。
プライドの高さが其処此処に見られます。

別にそれらが悪いという事ではないのですが、小賢しいがために持って回った方法でこうして反撃を試みているわけです。
自分を正当化して安心するためでもあるのでしょうね。

しかし、たとえ主張していることが正しいとしても、攻撃的な部分を隠しきることは出来ませんので、こうして反感を買ってしまうわけです。

柳に風〜で受け流していきやしょう!

ユーザーID:3677981537
余裕がなければ
匿名希望
2017年4月26日 15:42

優しい目を向けたくても向けられませんと思う今日この頃。年のせいか体力気力がなくなってね、自分の事で精一杯。ごめんね冷たい大人で。

ユーザーID:2669330709
女性の地位が上がり対等になったから
通りすがり
2017年4月26日 15:45

昔の日本は「女、子供」という言葉が、男性から発せられることが少なくありませんでした。それは、女性と子供は成人男性より下に見られており、そんな相手にムキになるのみっともないという意味が、言外に含まれていたと思います。

だからこそ、最近、子連れに厳しくなったのは、ある意味、女性の地位が上がり対等になったからだといえるのではないでしょうか。

優しくされるということは、下にみられていることの裏返しなのです。

子連れに厳しい風潮は、だれでも対等である以上、皆と同じ義務と責任を負いなさいという考えが広く浸透した結果であることを、トピ主は理解すべきではないでしょうか。

ユーザーID:8902405168
何だかなあ〜
通りすがり
2017年4月26日 18:11

トピ主さんのレス、3つとも拝見しました。

「人に厳しく自分に甘い」人が許せない、と仰っていますが…。
あまりの反論のレスに気後れしているのか何なのか判りませんが、ご自身は貴重な時間を使ってレスをして下さってる方にお礼の一つも言っていませんよね?
これって自分に甘いんじゃないんですか?
厳しい意見も飲みこんで寛容になるのが本当かと?

いくらご立派な意見をお持ちであっても、ご自身のなさっていることがこれでは、唯の「子持ち様」「妊婦様」と同じですよ?

ユーザーID:1089782034
からすさん アイリスさん
シャンゼリゼ
2017年4月26日 21:18

そのステッカーの理由はデマだと証明されています。本来は赤ちゃんが乗っていますステッカーは、「赤ちゃんが乗っています(だから私は安全運転しています、ご注意ください)」という意味合いです。赤ちゃん乗せての運転、さぞ緊張するでしょう。
でも私はアイリスさんの理由でも全然問題ないと思いますし、
本来相手を思いやって安全運転するのが「常識」ですが仮にステッカーに苛ついて嫌がらせ運転するなら最低です。
あれ貼ると保険もあるので意味合いは分かっている筈ですがそこで更に「本来の意味を知っているのか」となるなんてどれだけ子連れを否定したいんだろうと思います。
兎に角否定する人達にトピ主さんが「子連れに誰もが冷たい目を向ける」と思っても仕方なくないですか?

マタニティマークも、鉄道会社は優先席対象者へ席を譲ることを車内マナーとしていることに対して図々しいとか批難するのにたたむことを強制されないベビーカーに「マナーがなってない」というのはどうなのかなぁ…と思いますね…。
譲るのは善意なら、譲らない=自分は善意がないということですよね?
そんな人達のどこに「子連れに優しい目」を感じるというんでしょうかね。

ユーザーID:4430691015
もう世間的に無理なんでしょう。
アメリーゼ2世
2017年4月27日 6:26

今は緊急車両のサイレンすらうるさいとクレームがくるので鳴らさない場所等作ってるそうです。私の家の近くにもあります、「サイレン禁止区域」
子連れどころか人の命を左右する車にすらそんなクレームを出す人がいるのですから
子連れに優しい目を、なんてもう夢物語なのだと感じました。。
既に人を思いやる、お互いさまという感覚がない世の中なのかもしれませんね。

私は迷惑をかけるのはお互い様なのだから寛容でありたいと思います。
例えば産休育休取るにしても「お互い様」なら私も休みをとったのだから新しく休みを取る人の分の仕事頑張るね、と思えますが、「人に迷惑をかけない」だと「さんざん人に文句言ったのに貴女も結局休むの?迷惑じゃなかったの?」ととても嫌な気持ちになります。確かインドだったかな。「お互い様」精神は。

自分が子供だった時、今の人に文句が言える程大人しい子供だったんですか?
その時親はどういう躾をしていたんでしょう?全く出かけなかったとかは絶対ありえないと思うので。
勿論、騒ぐことなく走ることなく…と素晴らしい躾だったのですよね?
是非伺いたいです。

ユーザーID:5621859561
レス読みました
しろ
2017年4月27日 11:38

それはもう「理想論」ですよ。

全ての人間に、常識を持て。優しくあれ。ってことですよね。

あなたが出会った人たちは、ただ常識がない人。

「寛容」なあなたなら、そんな非常識な人たちも許せるはずですよ。

嫌なことは流さなきゃ。
嫌なこともあるけど、良いこともたっくさんたっくさんありますよ☆

ユーザーID:8707686929
優しくされたことがないのですか?
HN忘れた
2017年4月27日 14:00

嫌な思いをしたら覚えているけど、優しくされたことはすぐに忘れる、かな?

外に出たら、子供が危険な目にあったらいけないから、スマホなんか見ないで、周りをキョロキョロしていたら、普段気づかなかったけど、さりげなくベビーカーを避けてくれた人がいた!ってことになりませんかね?

声にだしたり、あからさまに態度にあらわさなくても、小さな子供を連れていたら、周りが守ってくれていることってありますよ。

優しくされた、と言う人はそういうことに気づいて、お礼を言っているんじゃないでしょうかね。
お互い気持ちがいいものです。

そしたら、そういう雰囲気は人にも伝わるから、また優しくしてもらえる。

「どうせ子連れは邪魔なんでしょ!」って、ありありだったら、怖くて近づきたくもありません。

これは横です、

大きなベビーカーと大きな荷物ですが、
どこかの国の大きなカートが十分に通る通路があるスーパーならいいけど、
ここは狭くて人が多い日本なんです。
どれだけ必要でも、限られたスペースを行くなら、やはり周りに気配りは必要だと思いますよ。

ユーザーID:6523275409
無理矢理結び付けなくても
Jun
2017年4月27日 19:22

なんか、全て偶発的な気がする。
偶発的なことにさらに関係無いマンションの規約違反とか持ち出すから論点がズレてしまう。
そうなるとなんでもマイナスに捉えがちになって望まなくても不幸になってしまうからあまり深く考えない方がいいよ。

ユーザーID:6578859374
わかってないな
まくら
2017年4月28日 5:19

アラフィフさんへ

> 子連れだろうが子無しだろうが、その日その時間帯に用事があるから出かけているだけでしょう。
>(仮にそれが通院のためだろうと買い物のためであろうと、他人が批判する筋合いは
> 無い事はおわかりですよね?念のため。)

個人的にはこの考え方が、もう間違っていると思います

満員電車に関わらず、一定レベルの危険があるところに
子供(特に未就学児童)を連れ出すのは、虐待に類する行為と思います


> 満員電車に子連れで乗るのはその本人にとってもストレスフルでしょうから、避けられれば避けられるでしょうけど

子連れと言っても、ベビーカーが必要な場合は
「ストレスフル」ではなく、明らかに危険な状況です

> なぜがぎゅうぎゅうラッシュの特急電車に時たま出現するベビーカー。
> 迷惑以前に子供がすごく危ない!!
> 大人でもまっすぐ立つのがやっとなのに、
> ベビーカーの上にどしんと乗っかっちゃったりしないかヒヤヒヤもので踏ん張る羽目に…

同様の経験があります

考え方を改めていただきたいですね

『個人の自由』を盾に行為を正当化するなら
法律で規制すべきかもしれません

ユーザーID:7556723693
面白いなあ
sorako
2017年4月28日 9:35

批判的なレスつけている人は 実際被害を受けてる人が多いでしょう。
被害者の方が非常識って面白い発想だ。

うちのマンションなんて、一部の躾されてない子供たちのせいで、修繕費用別途いくらかかかったと?
その親たちが弁償してくれるわけもなく、傷つけたりしても見ていて何も言いません。
そんな子供と親のために 他人が負担しなきゃいけないんですよ。


そりゃみんな 昔は子供でしたよ。
でも 今の一部(割合はわかりませんが)の子どもと親みたいではありませんでした。

公の場所に行く時には それなりに約束を守れるようになってからだったし
親も近所のおじさんたちも厳しかった。

他人に叱られて泣いて帰宅しても 親から叱って貰ってありがたいと思いなさいと言い、そのおじさんにお礼まで言いに行ったくらいです。


子供が迷惑なんじゃないです。

躾もろくにせず、反省もせず 子どもをやりたい放題にさせている親が迷惑なの

正直 子供も被害者です
まともな教育を家庭で受けていないで育つわけですから

寛容なだけじゃいかんのですよ。
親が出来ないのなら周囲が叱らないと。
でもそんなことしたら大騒ぎでしょ?

ユーザーID:9775511118
優しいおばあちゃんになりたい。
みんと
2017年4月28日 14:37

数年前の事ですが、娘が寝てしまったので空いている車内でベビーカーを広げていました。
お隣に座ったおばあさんが可愛いわね〜。何カ月?などと話しかけてくれ、しばし談笑していたのですが、あと数駅で降りるというところで乗客がドドドーッと入ってきました。
時計を見ると17時台に突入し、どうやら帰宅ラッシュが始まってしまったようで…。
各駅停車でしたのでまさか満員になるとは思っておらず、スミマセンスミマセンとベビーカーを畳もうとしましたが、もう人が多過ぎて身動きが取れず軽くパニックに。
そんな時、おばあさんも周りの方も「いいのよ大丈夫よ、寝ているのに起こしちゃ可哀想よ。このままでいなさい。大きな荷物と赤ちゃんがいてベビーカーを畳むなんて無理よ」などと優しく言ってくれました。
申し訳無いと思いつつも人の暖かさに感謝しました。
私の母も電車でベビーカーや子育て中のお母さんを見かけると席を譲ったりしています。
もちろん私も身軽な時は席を譲ります。
みんなが優しい気持ちになれる世の中になるといいなと思います。

ユーザーID:9706838632
優しい……の?
孫なし婆
2017年4月28日 15:51

大部分の人は子連れに優しいとありますが…どこが?と思うのです……
ベビーカーや子連れさんを優先に、とあるエレベーターで我先にと乗り込んで優先対象者を締めだしたり、
そのエレベーターに乗ろうと向こうからくるお母さんを平気で無視して閉まるボタンを押してたり。日常どこでも見る光景です。
急いでベビーカー押していらっしゃるから開ボタン押して待ってたらスーツケース持ったサラリーマンが舌打ちしてました。何故?急いでるならエスカレーター乗ればいいのに。

私、生まれて60年余、ベビーカーにぶつけられたことはないですがスーツケースで足轢かれたことは何度もあります。轢いた人は全く気づかない。
子供に追突されるより歩きスマホにぶつかられる方が多いです。そして睨まれる。
騒いでうるさい頻度は中高年の方々の方が多い。

ここで書かれてるような迷惑子連れって滅多に会いませんが……
殆どの人は良識的な親とあるのに「非常識な親が多い」というレス。
被害妄想はいっていませんか?

こういう人たちが繰り広げる光景が世間的に優しさと繋がるのか普通に疑問です。

ユーザーID:0513035841
何を甘ったれたことを。携帯からの書き込み
ももこ
2017年4月29日 11:28

他人が寛容であることを求めるのは傲慢ですよ。

迷惑かどうかの基準は人それぞれによって、違うし、それを社会基準で図るには、裁判しかありません。

そもそも、煙草による規約違反と子供による騒音は全くの別問題で、同じくくりでテーマにするから、トピに整合性がない。

トピ主の文を読むと「あなたは、規約違反してるんだから、子供に対してもっと寛容になってもいいじゃない。」と言っているように読める。

規約違反は明らかないはんなんだから、断固として抗議すれば良い。

子供に対するクレームは、少なからず迷惑と感じている人がいるのだから、その意見を甘受すべきで、他人に対して寛容さを求めるべきでない。

それぞれ、別の問題です。

ユーザーID:9329794645
「お互い様」を不可能にしたのは子持ち携帯からの書き込み
2017年4月29日 12:46

子持ちが「お互い様」を崩壊させましたよね。
特に職場の子持ちが顕著。

子供を理由に欠勤早退し「お互い様だから〜」といって子供のいない人たちにフォローを押し付ける。逆に子供のいない人がフォローをお願いしたら「子供がいるから無理〜。」と言って「お互い様」の精神なんかこれっぽっちも持っていない。

それでも権利だけは主張しまくるよね。
社会が変わったんじゃなくて、子持ち人たちの意識が変わったんだと思う。

ユーザーID:3174260814
駅で訊いてきました
athome
2017年4月30日 11:34

まず電車内の車椅子用スペースについてですが、あの場所はベビーカー用でもあります。
私(関西在住)が使う地下鉄には車椅子のイラストとともにベビーカーのイラストも描かれています。

この際と思い、改札口で職員の方に聞いてきました。

〇上記のスペースについては
「車椅子利用者がいる場合はその方が優先、おられない時はどうぞベビーカー利用者がお使いください」

〇ベビーカーをたたむ必要性については
「すいている時はもちろん必要なし」
「混雑時は『もしご主人など同行者がいて、抱っこ係と荷物係をそれぞれで担当するなど
可能な場合は』たたんで頂けたら有難い」
「しかし両手が塞がった状態での乗車はひじょうに危険なため、お一人の場合は
『あくまで安全性を優先して』無理をしないでください」

とのことです。

ユーザーID:4458608148
ベビーカーを畳むメリット
ベビーカーチェイス
2017年4月30日 15:36

>空いた電車の中でわざわざベビーカーを畳む事で利益を受ける人って誰なの?
というレスがありますが、皆無ではないんです。
どの路線、時間帯かで違ってきますが私が経験した事をお話しします。
首都圏の路線で混みあう時間帯ではありませんでした。私が乗った時は空いていてその時ベビーカーを畳まずにいた親子連れがいました。
勿論、何も感じませんでした。ただ運悪く何らかの事故があって次の駅が幾つか他の路線もあったので着いた時に混みあいました。
ですので、そのベビーカーのお母さんは慌てて荷物を整理したり畳んだり大忙しでした。
何が起こるか分からないんです。予測するのは大変ですが何もないとは言い切れないんです。

ユーザーID:6185116452
やっぱり理解できない
うらら
2017年4月30日 16:56

>>>大きいベビーカーで狭い道を選んで(たぶん最短距離?)、前を歩いている人にわざとわざとぶつけてくる人。
>>こんな人います??

>いますよ。
「すみませんーん、ちょっと通して下さい」って言えないんでしょうね。
きっと口をきくのイヤなんでしょう。
ベビーカーをぶつけて、道をあけさせるヤンママ。

>いろんな人がいろんな経験から発言しているのです。
未経験だから「ない」と判断するのは危険ですよ。

たった一回の経験で「ある」と判断するほうがよっぽど理性がありません。
2、3人集まった場で「そういうのあるある!」くらいの現象でないと俎上にあげてほしくないなあ。

ユーザーID:8273499929
とはいえねぇ
ベラドンナ
2017年4月30日 19:49

ここにレスしてる人達はトピ主さんより育児歴が長いといいますがまさにトピ主さん世代の親御さんではないかしら。

今の非常識な親世代を育てた人達は子供に我慢を教えなかったからそんな眉をひそめるような親が増えたんでしょう?
昔はもっと我慢してたとかちゃんと教育されてた?
されてないからこんな非常識な親が多いなんてレスが並ぶんでしょう。

結局回り回って自分たちが悪いんですよ。
いつか親になるだろう我が子に我慢を教えられなかった結果ですから仕方ないことです。
なぜベビーカーを畳まないといけないのか、なぜ騒いではいけないのか、ちゃんと子供のうちから教育すれば良かったんです。
できてなかったのですから当然我慢しないといけませんよ。

今の高校生とかの親御さんもそうです。
歩きスマホみたいな迷惑行為をやめさせられないのだから結局どの世代だって迷惑行為を我慢させる教育できてませんよね。
今の親が非常識だというならその責任はその親の親にありますよ。

ユーザーID:3609201347
ひとくくりにできないでしょ
アラフィフ
2017年5月1日 0:31

きりがないですよ・・・・
子供がいてもいなくても非常識な人がいるし
優しい人も意地悪な人もいますよ。
スーパーにいってもレジにわりこんだり 通路でぺちゃくちゃおしゃべりなおばさんや 子供が走り回って人にぶつかったり売り物にさわったり・・・
母親は知らん顔って人もよくみかけます。
もちろんきちんと注意する人もいます・・・・
お互いにもう少し余裕もって接することができればいいですね。
ただ子供が危ないことをすれば注意できる社会になればいいと思います。
子供が注意されたらお礼を言って子供に注意するお母さんやにらんでいくお母さん知らん顔のお母さん色々いますが 本当に十人十色です・・・
子供連れに親切な人もいると思います。
子育てが終わっても今の気持ち忘れずにいてくださいね。

ユーザーID:7733313970
優しくされていますよ〜
かあこ
2017年5月1日 9:43

東京郊外に住んでいますが、周りの方々に優しくされていますよ。そりゃあ、たまには厳しい目にも遭遇します。でも、そういう方って私たち子連れだけではなく、他の方にも敵意を向けている感じですよね。だから、そういう方に遭遇しても「仕方がないな」と気にせず、速攻で気持ちを切り替えています。一部の人という認識がありますから。

なぜ、ちっとも優しくされないと感じる方がいるのか不思議です。

エレベーターでは、申し訳ない位に待っていただいています。昨日も上の子供が「ありがとございます!」と言うと、イエイエとにっこり笑っていただけました。子供がいると、独身の頃には味わえなかった親切に出会う機会が多いと感じます。見知らぬオバサマに話しかけていただいたり、バスを降りる際サラリーマンらしき方に荷物を運んでいただいたり。

誰でも何度かあるはずだと思っていたのですが…。

ただ、スーパーでは放置されている子も多いですね。走り回る子に追突されたこともあります。私は叱っちゃいますけどね!母親に睨まれても平気です。

我慢や遠慮せずに他人の子を叱れる世の中になるのが第一歩なのかも。

ユーザーID:6323697115
わかった!
HN忘れた
2017年5月1日 10:04

優しくされた人はいつも優しくされるんですよ。
で、たまに、冷たい人にあっても、「今日は運が悪かった。」で忘れる。

冷たくされた人は「また冷たくされた」とカウントする。
優しくされたときは当然だと思い忘れる。

ユーザーID:6523275409
疲れませんか?
hiker
2017年5月1日 12:24

子連れだから親切にしないとか
子連れだから優しくするとか
めんどくさいですね
疲れませんか?

ベビーカーでぶつけられたことなんてない
スーツケースで平気で牽いてくる
ベビーカー畳めって言われる
畳めって言われたことなんてない

「そんな人一部の人だけでしょう?」

うん。
全部が一部の人だよ
でもその一部の人はどこにでもいる
その人数が多くなればそれが「普通」ってなる

あぁこういうこと言われることもあるんだな気を付けよ
あぁこういう親切な人もいるんだな、私もそうできるようにしよう

それでいいじゃない
他人に自分の理想を押し付けて
それと違えば「なんて冷たい人!」「お互い様なのに!」って
いちいち憤慨してたら疲れませんか?

だからこういう人も

というかその中間をとったっていい

迷惑をかける側は「迷惑を掛けないようにしよう」
迷惑を掛けられた側は「お互い様だから」
こう思えたらベストでしょうけどね
残念ながら逆転している考え方を持つ方が居るのも事実

ユーザーID:4297260328
そのままお返しします
アラフィフ
2017年5月1日 13:29

>満員電車に関わらず一定レベルの危険があるところに
>子供を連れ出すのは虐待に類する行為

へー、ベビーカー問題以前に、子連れは乗るなと?
「公共」交通機関とは万人が利用することを想定しているものですが。

>大人でもまっすぐ立つのがやっとなのに
>ベビーカーの上にどしんと乗っかっちゃったりしないかヒヤヒヤもので…

わかるよ。でも、このベビーカーを「車椅子の人」に置き換えても状況は同じのはずよね?
車椅子ユーザー(頑張れば立つことも可)がいたら、やはり「畳んで立て」と言いますか?
悪いのは「赤ちゃんを連れてる事」でも「車椅子に乗っている事」でもなく
スペースがないのに無理やり乗り込んでくる人達のほう。
非難の先を間違ってるのでは?

…というか、繰り返しますが、そもそもこのトピは「空いている車内」での出来事です。
それをなぜ「満車での話」にすりかえてまで子連れ批判したいの?

>『個人の自由』を盾に行為を正当化するなら法律で規制すべき

ここは大賛成!
あ、規制されるのは、公共交通機関側が定めるルール
(高齢者・障害者・妊婦・子連れを優先する)に従わない側ですけどね、もちろん。

ユーザーID:5034939253
なんで子持ちに頼むの。
ベラドンナ
2017年5月1日 15:08

まぁ実際無理ですよ、子持ちに残業とかの仕事頼むのは。
平日保育園のお迎えはどうしようもないですから。
会社が残業できるようにしろといっても延長保育の長さは園ごとに違いますし、延長長い園は選べませんから。

当日急に誰かにお迎えお願いするとか出来ないですし、
そも延長保育も事前申し込み制です。
うちの園は事前に登録してない人に子供引き渡しすらしません。
夫の終業時間は延長保育より遅いので頼めませんし。
正社員の親御さんは殆ど延長保育してるようですがそれでもぎりぎりみたいです。
なので当日いきなりは無理なんですよ、本当に。
是非ともお迎え方法の代替案出してくれませんかね。
事前に頼まれてもやりくり難しい。実親もいないしファミサポだって確保できるかわからないし自分の仕事も定時で終わらせるのだけで精一杯だし。

勿論残業を伴わないことなら喜んで手伝いますが残業だけはできません。多分子無しさんには理解できないでしょうが。

それとも事前に引き受けたけどやっぱり無理でした、でもいいなら引き受けますけど…ここはご理解頂くしかないですね。

ユーザーID:3609201347
孫なし婆様携帯からの書き込み
ささにしき
2017年5月1日 21:25

>ベビーカーや子連れさんを優先に、とあるエレベーターで我先にと乗り込んで優先対象者を締めだしたり、
>向こうからくるお母さんを平気で無視して閉まるボタンを押してたり。
>急いでベビーカー押していらっしゃるから開ボタン押して待ってたらスーツケース持ったサラリーマンが舌打ちしてました。

半世紀近く生きてますが、こんなケースに遇ったことがないです。
既に乗っているエレベーターから降りる人こそ少ないですが、同時に乗る時は、ベビーカーを優先する人の方が多いですよ。
地域差でしょうか?

ちなみに、ベビーカーだけでなく、スーツケースに轢かれることもありますよ。
その場合、ベビーカーと違い、盛大に文句を言います。謝りもしない人が過半数ですけどね。

ユーザーID:5767646608
親の言うことよりも、育児書、ネット、ママ友かな
HN忘れた
2017年5月2日 10:05

「孫が不憫で・・・」というトピが立っていますよね?

息子さんを厳しくしつけたお母さんのトピです。
帰省してきたときに、孫がスーパーの中で走り回ったりたり・・・なのに、息子夫婦は注意をしないで、見守っているという。家に帰って、さとしたそうですが、いまいち納得していない様子で、トピをたてて、そのレスを息子たちに見せたら、「自分たちも、おかしいと感じていたが、まわりの人たちもそうやっているので」とのこと。

今は親とは飛行機の距離なんて子供夫婦もザラだから、実家にいる間にいろいろしつけをしていても、子育ての細かいことまでは教えていないと思います。

昔みたいに近居していて、ときどき親と外出でもすれば、教えてもらえるのでしょうけど、頼りは、ママ友とか今どきの育児書、雑誌。これらが、完全に正しいとは言えず勘違いの解釈もあると思います。

「子供は社会で育てる」「叱らない育児」

周りが見てるから、放置していてもいいと。

電車の優先席もそう。通勤時間にベビーカースペースにベビーカーを置き、隣の優先席に夫婦子供3人が座る。それって、抱っこした親が一人座るならわかるけど、座席占領しすぎじゃない?

ユーザーID:6523275409
ベビーカーをぶつけれれる・・の件
sakura
2017年5月2日 10:06

正直言いますと 三度経験があります。
二つは明らかに故意でした。
お一人の人は気づかず丁重な謝罪がありました。
後のお二人は私にぶつけた人と ご老人にわざとぶつけて笑った人です。



でもね、その人とのやり取りで思ったんですが、その人が子連れのママでなくても
そういう悪意ある悪戯(場合によっては傷害)をする人なんだなあという印象だったんです。
きっとこの人は満員電車の中でも傘を誰かの足に突き立てるような・・ね。


つまり子連れ、ベビーカー云々じゃなくて その人の性格(育った環境など含む)
なんですよ。
そう思いませんか?

たまたま相手を傷つける道具がベビーカーだっただけ。

こういう人は存在するんですよ。
ママじゃなくてもね。

ユーザーID:9775511118
子連れに優しい目を向けて欲しければ
ストレイシープ
2017年5月2日 12:39

親がちゃんと子供に対して躾けるようにしないとね。

子供が悪さして、注意されたら、親が謝って子供に躾けないと。
仕方がないではなくて、大人がちゃんと対応すべき事柄です。
それをしないで子連れに優しい目を向けてもらおうというのは
傲慢で尊大です。
子供を持てば偉いと勘違いしているイタイ大人ですよ。

トピ主自身、我が身を振り返ってみましょう。

ユーザーID:1339768262
ファイナルアンサー出たような
yuki
2017年5月2日 21:36

2017年5月1日 10:04 HN忘れた様のレスがファイナルアンサーだと思います。

結局、人それぞれの感じ方なんです。

私自身、育てにくいと感じたことはありません。(正直、学費には悩まされますが…でも一昔の方に言わせると、今は補助金が色々あって羨ましいそうです。)

親切にされた事たくさんあります。申し訳なく思ってしまうほどです。確かに、嫌な思いもしました。でも、受けたのは親切の方が圧倒的に多いと感じます。

うちの子は夜泣きが酷かったですが、近隣から苦情が入ったことありません。お隣の方に、いつも申し訳ありませんとことあるごとにお詫びしていましたが、いつもにこやかに「子供は泣くものよ、あなたは大丈夫?眠れてる?」と言われ、思わず泣いたこともあります。直接言葉をかけていただいたお隣の方以外で、本当は迷惑していた方もたくさんいらっしゃったでしょう。でも、皆さん言わずに我慢してくれたのです。それって凄い親切だと思うし感謝しています。

それって当たり前じゃないと思います。

されなかった事より、された親切を忘れない人間でいたいと改めて思います。

ユーザーID:4687143774
どの層にも
悪男
2017年5月2日 23:47

子連れ層に人の迷惑を省みずに開き直った態度に出る不届き者がいるのと同様に、子連れを嫌悪する層にも理不尽に子連れに非礼な態度を取る人間もいるのです。

特定の層の極端な悪例をピックアップして改善を求めてもきりがありません。

そういう悪例に属する連中は、社会全体で無視して切り捨てるか、社会から隔離して教練させるかでもしない限り、なくなることはないのです。でもそんなことは現代社会ではできませんので、そういう連中に遭遇しないように日頃から気を付けつつ、もし遭遇してしまったら極力関わらないようにするしかないのです。

赤の他人の気持ちを変えることはできません。トピ主は能天気すぎます。

トピ主も子連れを嫌っている人も、是非このことを心がけるべきです。

ユーザーID:3735488593
ベビーカー利用者と補助器具必須の障害者は違う
zaru
2017年5月3日 16:53

>>大人でもまっすぐ立つのがやっとなのに
>ベビーカーの上にどしんと乗っかっちゃったりしないかヒヤヒヤもので…

わかるよ。でも、このベビーカーを「車椅子の人」に置き換えても状況は同じのはずよね?
車椅子ユーザー(頑張れば立つことも可)がいたら、やはり「畳んで立て」と言いますか?

えっ、どこがだ?
ベビーカーに乗ってる乳幼児は同伴者が抱き
かかえられるが、車椅子利用者は無理だろう。
もちろん、同じ乳幼児なら出来るが、

・同伴者有り
・同伴者が抱きかかえる事が可能な症状と年齢
・車椅子で電車利用

が全て揃うケース自体が稀だろう。

こういう風に乳幼児のベビーカー利用と障害者の
車椅子利用(非乳幼児)を同列に語る人間がたま
にいるね。
ほとんどがベビーカー利用者側だが。

ユーザーID:4427193291
再反論
まくら
2017年5月5日 5:13

アラフィフさんへ
再反論させていただきます

>でも、このベビーカーを「車椅子の人」に置き換えても状況は同じのはずよね?

全然、違います

まず形状ですが、車椅子は四角でベビーカーは直角二等辺三角形です
ベビーカーは先端部に行くほど足を払われる危険が高くなります

次に倒れこんだ時に車椅子の人は腕で一定の防御が図られますが
幼児には無理です

最大の違いは倒れこんだ時の被害です
車椅子の人は両腿に倒れこんでも精々怪我で済むでしょうが
赤ちゃんは最悪亡くなってしまうかもしれません

国交省のバリアフリーのHP、資料7にこの問題は指摘されていますが
深堀りはされていません、所詮お役所仕事です


> へー、ベビーカー問題以前に、子連れは乗るなと?

幼児の安全が保護者の都合より優先されるべきです

チャイルドシートの義務化は2000年からです
他の運転者でも保護者でもなく幼児の為にです

保護者は法律に基づいて、保護を行う義務がある者です

交通機関だけの話ではなく、法による禁止事項を増やすべきです
法律で禁止されない限り、行動を改めない保護者から『幼児を守る』ために

ユーザーID:7556723693
キーワード
たこすけ
2017年5月5日 19:08

「子連れ」をキーワードにしてしまうと

途端にこの荒れ様ですね。

何人かの方がおっしゃっていますが、

結局は思いやりが無かったり、

公共の場で自己中心的な振る舞いをしていたり

他人に必要以上に攻撃的な人と言うのは、

子連れにも単身者にも、若者にも老人にも、勤め人にも無職の人にも…etc

いるのですよ。その逆もしかり。

ただそれだけです。

ユーザーID:6301438890
すいませんね
ベラドンナ
2017年5月6日 8:04

満員電車でベビーカー、やりました。
当時は検診等でどうしてもいかないといけなかったので。
タクシーは退院の赤ちゃんと帰る時やお宮参りで危ない目にあったので絶対嫌です。

抱っこで満員電車…あんなぎゅうぎゅうになるところに赤ちゃん用の荷物持って抱っこ紐なんかでいったら押しつぶされますのでベビーカー使いました。
上からものが降ってくるとか人が倒れてくる可能性を考えてもつぶされるよりベビーカーの方がまだ安全なんですよね。ハイシートでサンシェードも丈夫だし。
ここでは満員電車で一体何がふってくること前提にしているのかわかりませんが、
抱っこして大荷物持った私が倒れたらそっちの方が危ないですもの。

邪魔でもどうしようもなかったし、「迷惑だからこうしろ」と他人に言われてその通りにして何かあっても責任とってくれるわけでもない。
なので自分が決めた方法で行きますし今後もそうだと思います。

本音を言うと暖かい目なんていりません。
文句を言われようと私は自分で決めた手段で行きます。

ユーザーID:4705549833
批判は多いけど、私もトピ主さんと同じように思います
satomaru
2017年5月8日 2:57

少子化ダメ!!って言うくせに、
子連れには厳しい目線向けてくるって、思うことがあります。

電車での女性も、
自分に子供ができたら、子連れで外出する大変さが分かるでしょう。
うちは双子なので、ベビーカー使うなと言われると、外出できませんし。
(じゃあ、タクシー使えって言われそうですが)

歩きスマホのサラリーマンは、ベビーカーじゃなくても、自分の邪魔をする者には舌打ちするでしょう。

子育ての経験がなければ、その大変さもやっぱり分からないと思います。
冷たい目で見られても、何度も子供には迷惑だからやめるようにと説明するしかないですよね…
子どもだからしょうがないと放置している親よりは、全然いいと思いますよ。

でも、冷たくされて、へこむこともあるけれど、
優しくされて、うれしくなることも、今までありませんでしたか?

子連れに冷たい人もいるけど、優しい人もいます。
自分の子どもらも、そんな風に育ってくれたらなと思っています。

ユーザーID:5629748060
満員電車で
2017年5月8日 15:54

泣き叫ぶ赤ちゃん
そら泣くわ。あんな大人でも恐ろしいところに連れ出されたら。

ユーザーID:0364008774
ベビーカーよりキャリーバッグのほうが多いし邪魔
もうやめよう
2017年5月11日 23:42

ベビーカーで満員電車乗るのはどうかと思いますけど
ベビーカーばかりが糾弾されるのには納得がいかない。
それよりキャリーバッグがジャマです。
割合はベビーカーなんかより電車では数十倍多いでしょう。
しかもあれ持ってる人たちって全く気を遣ってない人も多いですよ。
先日、何本か電車をのりついで長い時間乗っていたので数えてみたんです。
とある路線では一車両に5人いましたけど、少なくともそのうち3人はドアの真ん前から一歩もどかず。
降りる人も乗る人も身体をねじってよけて通ってました。
そして1人は座席に座ってその横にバッグを置くので、となりに人が座れない(空席)。
せめて自分の膝の間に入れるくらいしたらどうだろうと思いました。
もちろん全員スマホ見てました。
キャリーバッグの人もタクシーつかったらどうですかね。

ユーザーID:2559795136
エールです携帯からの書き込み
ひろみ
2017年5月12日 15:53

子持ちです。
とても共感します。
暖かい人もいますが、冷たい人が怖いです。
2歳の息子は注意しても逆のことばかりします。全く言うことは聞きません。
建前、注意はしますが…。
そんな時の冷たい言葉や視線…もうどうしたらいいやら。
こちらも人間、夕方は疲れます。
体調悪い時もあります。
そんな時、通りすがりの方のささいな優しいことばにホロっときます。

ユーザーID:0453607705
子連れに言われてもねえ…
匿名希望
2017年5月13日 0:27

>子連れに優しい目を向けてほしい
それは周囲が言う台詞です。
子育て中の人から言われた場合、不愉快になる人もいます。
つまり、『私はこんなに頑張っているんだから、もっと気を使ってよ』『優遇してよ』と言っているように感じるのです。

>仕方が無い事もある
それも周囲が言う台詞で、当人が言っては説得力がありません。
何でも「仕方ない」で済ませないで、どうにかするのが親でしょう。
「仕方ない」と言った段階で、親失格だと思います。

昔の親は、今のようにあちこち出かけませんでした。
子供が言うことを聞けるようになるまで、極力遠出はせず、どうしてもという場合にはタクシーを利用するなど、周囲に気を使っていました。
電車等で子供がちょっとでも騒ぐと、即、降りました。
今の親はそういうことをしていませんよね。
周囲の迷惑顧みず、ベビーカーで闊歩し、子供が騒いでもおかまいなし。
確かに「子供は騒ぐもの」です。
でも、それを親が言ってはいけません。
最近の親は怠慢に加え、傲慢だと思います。
少なくとも、私の周囲の「若い親」ほどその傾向が高いです。

ユーザーID:4384432356
そっかなー
匿名
2017年5月14日 9:26

>我慢できる大人が少なく、今の日本は子供を育てにくい社会です。

女性に結婚や妊娠のことを聞けなくて苦労してる会社は多いよ。ぽろっと関連の世間話をすれば、好みのイケメン以外はみんな「パワハラ」だの「セクハラ」だの訴えたり大騒ぎ。
まじめな女性をのぞき、大半は権利だけ主張して実は遊びにいっているくせに「子供が病気で」とか平気でうそをついて休んだり、休んだ分のフォローもなし。

子連れにものすごーーーーっく甘い世界になったと思うよ?
育休なかった頃は、「妊娠?じゃあやめてね。周りが大変だから」って普通に言われてたよ。私も何度か退職に追いやられてる女性見たし。

今は恵まれすぎて「優遇が当たり前」になっちゃったから、「子連れに優しく」ってなんかマタニティハイ?ベビーハイ?が多いんだよね。
トピ主さんのように「私は迷惑かけてない!」って人ほど、親切な人には気付かないんだよね。優しい=当たり前よ!・・・だから。
ある意味他人は、他人に優しくする義理ってないんだと思うよ。むしろ冷たい方が当然って気がするけどね。

ユーザーID:4808704372
満員電車でもベビーカーを使えるというのは携帯からの書き込み
満員電車通勤
2017年5月15日 7:51

本当の満員電車の経験がないんだろうなぁという気がします。
大人ですら、圧迫死するかと思うような、駅員さんが押しても乗れない位のラッシュを経験してたら、ベビーカーがどれだけ危険(赤ちゃんの怪我や事故)か、分かりそうなものですから。

慣れている大人でさえ、急ブレーキには耐えられず、将棋倒しになることすらあります。
骨が折れた、という経験のある知人がいます。

これが赤ちゃんなら?

骨折どころではなく、圧迫死に至るかもしれません。
ベビーカーが破損して、部品が折れ、赤ちゃんに突き刺さるかもしれません。

ベビーカーの上は空間が広く空いているため、満員電車の急ブレーキでは倒れ込むなと言われても無理です。手すりも掴めない状態で、何人もの体重を支えられると思いますか?

それでも、ラッシュに赤ちゃん連れで乗りたい方は、何が起こっても自己責任でお願いします。他人のせいにはせず、自分だけを責めて下さい。

ちなみにキャリーは大嫌いですが、キャリーが怪我をすることはないので、こちらが加害者にならないのでまだマシです。逆にキャリーで怪我したら損害賠償はしたいですね。

ユーザーID:5767646608
いやいや
ちょこっと
2017年5月16日 12:35

>私の周囲の「若い親」ほどその傾向が高いです。

若い親ばかりではありませんよ。
どう見ても高齢出産のそれなりのお母さんでもスマホに夢中。
子供が何をしようと知らんぷりなんて年齢関係ありませんって。


もう昨今の親には関わらないのが一番だと感じます。
何が恥ずかしいって、本来なら子供が騒いだり悪いことを行えば
大人として叱ってくれた者に対して「有難い」と考えておけば良いのに
うちの子に何よ!だの怖いおばさんに怒られるからやめなさいだの
親自身の精神が未熟すぎてお話にならないのです。

関わらない、手助けも当然しない。
こんにちはと声掛けすれば不審者として通報もあり得る時代ですよ。
一体何様なんだと辟易しています。

ユーザーID:2630471715
「子どもを連れ回す」という表現
アラフィフ
2017年5月16日 13:14

「大人の都合で子どもを連れ回す」という表現には、前提に
「子連れの外出理由はどうせ重要性・必要性の低いこと」
「しなければしないで支障のないこと」
という意識を感じるが、なぜそう思うのか?
誰しも生活を営む上で外出の用事があるのは当然。
日々の買い物はもちろん、役所にも銀行にも行く。
子どもを産んだ途端にそれらの用事が消えてなくなるはずもなく
むしろ通院など含めれば格段に回数は増える。
子どもの予防接種がどれだけ頻回か、『子育て経験者なら』知っているはず。
託児所や実家へ子どもを連れて行くこともあるでしょう。
どの用事も家庭を営む上で必要不可欠な用事であり、「大人の身勝手な都合」などではない。
子どももその家庭の一員なのだから、大きく見れば「子どものため」でもある。
虐待があるとすれば、「移動が大変だからと乳幼児を家に一人で置いて外出すること」のほう。
(欧米では罰せられるほど)
それと、満員電車いうのは通勤ラッシュ等を除けば偶発的な状況です。
「混んでいるから乗るな」とは、ではホームまで行ってみて混んでいたら引き返せという意味?
その人がその日時に足すべきだった用事はどうしろと?

ユーザーID:5034939253
レスします
匿名
2017年5月17日 6:32

そんな分かり切った事を偉そうに言われても、皆うんざりよ。
何回聞かされればいいやら。
子連れにやさしく、がんばってると思いますけど?
どんだけ気を使ってると思ってるの?
あなたは気を使ってなかったみたいだから分からないかも知れないけど。
お金の面もかなり優遇されてると思いますけど?
にもかかわらず更なる待遇を要求。
だから批判ばっかなのに、皆理解力が足りないわねと思ってるでしょ。
やっぱり私の言ってる事正しいわあと。
人に求めるばっかじゃ嫌われて当たり前。

ユーザーID:4577999299
昨日のことなんですけどね・・
専業主婦よ
2017年5月18日 0:35

友達とソファ席のあるカフェでランチしていたら、ベビー連れのお母さんたちのランチと遭遇。よちよち期のお子さん達が退屈しだして、お母さんがかわるがわる店内を歩きまわっていました。普通は外に連れ出さないのでしょうか。でも、みんな冷たい視線も送っていませんでしたよ。私の席にもよちよち遊びに来ましたが、「おりこうさんね〜〜」(泣いたり騒いだりしていないから)と優しく声をかけました。

帰り道、最寄駅からバスに乗ったら、途中の停留所から大きなベビーカーが一台乗って来て、真ん中の優先座席にお母さんは座りました。その後もう一台ベビーカーが乗って来て、その向かい側に。ベビーカーだけで通路がいっぱいになってしまい、それ以上前の席には誰も座れないし立てない状態に。その後乗ってきた人は全員狭い後ろ通路に押し込まれ・・そしてもう一台ベビーカーの人が乗ろうとしましたが、場所がなくて結局乗れませんでした。
私の頃はB型ベビーカーを畳んで乗り込み、抱っこ紐利用でした。

最近ベビーカーはたたまないし、大きいものをずっと使うのが普通です。
でも、心遣いがないと誰に対しても迷惑な存在になってしまいませんか。

ユーザーID:9264395594
昔のほうがよかったのかな
ダブスタ禁止
2017年5月18日 12:20


なるほど、昔の子連れはもっと周囲に遠慮・恐縮していて偉かったということですね
そういう時代にノスタルジーを感じる人も一部いるのでしょう
ただその理屈でいうと、昔は同様に独身者や子のない人も肩身の狭い思いをさせられてましたよ
要するに未熟な社会は弱者やマイノリティに対する包容力が低いということだと思いますが
少なくとも今のように子育てのコの字も経験していない人が
子持ちに上から説教できるような空気はなかったです
「妊娠したら普通に仕事を辞めさせられていた」のと同様
独身者や子の無い人への不躾な質問やからかいが平然と口にされていた
そういう時代に逆戻りしたいでしょうか?

ユーザーID:5943445264
車椅子の次は欧米ですか・・・
まくら
2017年5月19日 1:39

アラフィフさんへ

車椅子とベビーカーは同じだなどと主張していた人が
だいぶ論調が変わってきましたね

長々と言い訳していますが、結局

> 虐待があるとすれば、「移動が大変だからと乳幼児を家に一人で置いて外出すること」のほう。
> (欧米では罰せられるほど)

を免罪符に、行動の正当性を主張したいだけでしょう
ですが、貴方の言う欧米と日本ではあらゆるものが違いますよ?

日本の通勤ラッシュを実体験した欧米人が
そこに幼児を連れ出すことを、無条件でYESと言うでしょうか?


> どの用事も家庭を営む上で必要不可欠な用事であり
> 子どももその家庭の一員なのだから、大きく見れば「子どものため」でもある。

「大きく見れば」実に苦しい言い訳です

そういう論理から子供を守るために
法での規制が必要になるのです

欧米では子供を一人にしないために、何をしたでしょうか?

規制があることで、需要が生まれ、供給の仕組みが整う
チャイルドシート義務化も同じ話です
私が言っている意味が、理解できているでしょうか?

ユーザーID:7556723693
通勤ラッシュなら
ニャー
2017年5月19日 7:51

予想できるのでは?

乗るなって意味じゃなく、ご自分の子供の安全のために、周りに努力を強要する前に、母さんが自身がちょっと「できる」努力してもいいのでは?
1番混んでる時間帯の1番混んでそうな電車を選ばなくても。

ほとんどの人してると思うけど、一部の非常識な親のせいで変なイメージついちゃって残念です。

そりゃ、子連れで出かけなきゃいけない事も多々あるでしょう。

ユーザーID:4601044781
ケンカ腰はやめませんか?
サンスベリア
2017年5月20日 2:41

>本音を言うと暖かい目なんていりません。

あなたはそうかも知れないけど、暖かい目が欲しい人もいると思いますよ。
それに、そうやってつんつんしていると、やっぱり周囲もいやな気分になると
思います。先に迷惑がったのはそっちでしょ!と言いますか?
でも満員電車に乗った時、あなたの振る舞い方はどうだったかも考えには
入れるべきだと思いますよ。たとえ乗るべき正当な理由があったとしてもね。

お子さん連れの方々には気をつかっている方だとは思いますが、それに
応えてくれる方と、「余計なお世話」と言わんばかりに無視される場合、
半々くらいかなと思います。

あなたは「余計なお世話」と思う方なのでしょうね。

でも本当に困ったとき、誰かに助けてもらえるのとそうでないのは
ずいぶん違うと思いますよ。

お子さん連れには暖かい目で接するべきだと思います。
でも、一方通行でも長続きしない。人には感情があるからです。
双方が相手を気遣えるように、気づいた人から行動していくことで、
少しずつでも相互に理解できるようになるといいと思っています。

ユーザーID:0190283980
今の時代 救急車も〜〜
sakura
2017年5月20日 22:26

のレスがありましたが、近隣住民がうるさいという理由でサイレン停止して住宅街に入って来るようになったんじゃないんですよ あれ。

救急要請したお宅が、周囲に知られたくなくて 鳴らさないでくださいっていうんですよ。
鳴らされて家の前についたら 何かと噂の種になるのが嫌だから 要請した人がお願いしてるんです。

まあ 横の話ですけれどね。

ユーザーID:9775511118
なんか白熱していますねー
ゆぴたん
2017年5月22日 10:59

都内のなかでもかなり混み合う路線で通勤していました。ベビーカーはたたんでいたりいなかったり。仕事ですから。行かないわけにいかないですよね、例え乳幼児を連れていても。

ユーザーID:2130674499
お子さん連れに優しい人、けっこう見かけるよ
よく見かけるよ
2017年5月22日 11:14

自分のことで恐縮だけど、ついこの前バスの中で2才くらいの坊やに席を譲ったし
(お母さん荷物も多くて大変そうだった)、いろんなところでそういう
行為を見かけます。自分の育児時代を思い出すと、確かに優しくされたことより
舌打ちされたことなんかの方が鮮明に記憶に残っているから、いやな記憶って
いうのは強い印象になりやすいとは思う。
でも冷静に思い返すと、親切にされたことの方がずっとずっと多かった。
子はいま小学生です。

以前満員電車内で印象深かったこと。お母さんと幼稚園に通うお子さんの二人組が、
ちょうどぎゅうぎゅう詰めの真ん中にいたんです。座席からは遠く、もう我慢して
もらうしかないって場所に。

お子さんが小さい声で「お母さん、きついよ」と言うとお母さんは「他の皆さんも
同じよ、あと少しだから我慢しようね」とやはり小声で返しました。
するとそのやり取りを聞いた周囲は自然にその親子の間になんとか少しでも空間を
作ってあげるような動きをしたんです。空けられる空間はほんのわずかでしたが、
あうんの呼吸で数人が無言でそうしたことがとても印象に残っています。

ユーザーID:6381691046
ニャー様の仰る通りです
うーちゃん
2017年5月22日 15:55

私自身、仕方なく混雑した時間帯に電車を使う際にはかなり工夫しました。

努力し時間帯をずらす。一番端の車両に乗るのは当然。各駅停車や快速利用も。時間に余裕を持ち、特急や急行は乗り込まない。荷物は最小限にし、万が一の時にはベビーカーをたためるようにしておく。

特に、ほんの少し時間をずらすだけでも違います。私は通勤・保育園送迎の為に電車を使用していましたが、早めに家を出て、到着駅の公園やエキナカの空いてるベンチ等で時間を潰していました。

キャリーとベビーカーは全く違います。実際、満員電車でベビーカーに遭遇した人はわかるはず。足を踏ん張っても、赤ちゃんの上に倒れこみそうになる。倒れたら圧死するかも…ですから周りは必死。キャリーは押しても潰れませんし占有幅も違う。あれを知っていれば、我が子を満員電車に…とは絶対思いません。命より大切なものはありませんから。

トピ主仰るように、子供は未来を担う大事な命です。キャリーと赤ちゃんを同列に語ったり、これからも満員電車に乗り込むわ!と平然と書く方のレスを読み、まずは親が全力で守らないでどうするの?と同じ親として思いました。

ユーザーID:8072805725
どうしようもない事もあるかもだけど
ニャー
2017年5月24日 12:27

本当にどうしようもないのかな?
ココのレスみても…通院通勤でも

早め?遅め?
ちょっとずらすだけで、1時間の差でだいぶ違うよね?
保育園は7時からあいてるとこがほとんど。

ちょっと早く行動すれば比較的空いてる普通電車に乗れるかも。

それも大変!世間は子連れに冷たい!お怒りの人は、自分の事でいっぱいいっぱいで子連れに譲れない人と何が違うんだろう?

キャリーバックや大きな荷物の人が迷惑でも、他の人が迷惑だから私も気を使わない、畳まない(畳む努力しません)って主張がよく分かりません…
隣の若者が爆音で音楽聞いてて迷惑だから、自分もそれ以上やるみたいな発想?

ユーザーID:4601044781
子連れ対子連れの場合
そうけんびちゃ
2017年5月24日 19:21

GW中にお子さん向けの施設の最寄駅で大量のベビーカー連れに遭遇しました。
私はホームの列に並びつり革につかまりましたが…。
ベビーカーの方って誰もたたまないんですよね
結局列の後ろに並んでいた方が電車に乗り込めず、ベビーカーをたたみ、パパが子供を前だっこ、ママがベビーカーをたたんで乗車しようとしましたがそれでも乗れず
そのパパは後ろ向きで体重をかけて電車内の人混みに体当たりしてスペースを作りました
それでもママとたたんだベビーカーのスペースは作れず、電車内からは悲鳴が聞こえ、車掌が「無理なご乗車はおやめください」と注意していました

>どうかもう少し優しい目で見て頂けないでしょうか

このような場合は誰が優しくないんですか?
ベビーカーをたたんでない乗車済みのママ達?
それとも乗れなくて体当たりでスペースを作ったパパ?

小学校低学年くらいの子も押された中にいましたし、どう思ったでしょうね?
痛がってましたよ

>私達親は、子供に「優しさ」と「我慢」を教えています

少なくともその電車内ではこんなこと教えられるパパとママは乗車していませんでしたけど。子連れ同志だと悪者を決めにくいですね

ユーザーID:9354540204
最後に。
アラフィフ
2017年5月26日 12:44

誰しも生活上の必要から出かける、こどもがいれば子連れで出かける、至極明快。
誰かに理解を請う必要など無し。
また論調変更ではなく本筋に戻したいだけ。
トピの事例は「空いてる車内」なのになぜか
「敢えて通勤ラッシュを選んで乗るベビーカー使用者」という
架空の存在に立腹している皆様方、本論に戻りませんか。
このトピは「ルール違反者も含め子連れを無条件で許容せよ」という内容ではないよね?
普通にベビーカーを押して道を歩いていただけ
空いた車内で車椅子兼ベビーカー用スペースに立っていただけ
それに対し舌打ちや嫌味を言うのはどうなの、という話です。
マナーの悪い子連れも存在するのは事実だし
「街で見た腹立つ子連れエピソード」なら私にも山ほどありますが
それは学生や高齢者の括りでも同様です。
子連れをチヤホヤする必要はないですが、人生のほんの一時期
なかなか思うようにコントロールがきかない、場所を多めに取る、などで
周囲に迷惑をかけてしまうことに大して
単身時とまったく同レベルでのマナーや振る舞いを求めなくてもいいでしょう、と。
その上で本当にルール違反の子連れがいれば、堂々と注意すればいい。

ユーザーID:5034939253
補足
アラフィフ
2017年5月26日 13:23

まくら様
ご指摘の点についていくつか。

>二等辺三角形
三輪タイプのベビーカーのことを仰っているのだと思いますが
日本では四輪タイプが主流なので、そちらはかなり少数派かと。

>「車椅子の人は防御可能」
車椅子利用者が「上半身は丈夫でかつ反射神経の良い成人」とは限りません。
高齢者ならむしろその逆のかたの方が多いでしょう。
またストマやチューブを装着している人もいます。
しかしともかく、混んだ車内で赤ちゃんを守りたいという意向には同意です。
ただ、では専用スペースを作れば?というと、また「優遇するな!」と反対する人が出てくるのでは。笑
まくら様のようなお優しい方はまさかそんなこと仰らないと思いますが。

>日本の通勤ラッシュを実体験した欧米人が
これよく言われますが、実際はあちらでも結構なギュウギュウ状態はあるので?です。
(英・伊計6年の在住経験あり)
イタリアはストライキで間引き運転がしょっちゅうなので、そのしわ寄せもあったり。
でも一般的にベビーカーには、特に男性は皆さん親切ですよ。特にイギリス。
困っているのに手を貸す人がいない状況ってまずありません。

ユーザーID:5034939253
トピ主さんは「してもらって当然」って顔しそう
ちっ
2017年5月26日 16:53

こっちも人間だからさ
可愛げのある方の子に優しくしたいよ

行動は平等にするけど、腹の中で舌打ち位はしちゃうかも

ユーザーID:0549254076
個人体験を一般論へすり替えてはいけません
メロンアイス
2017年5月26日 22:16

世間には、大きく分けて、

トピ主さんのように、初めてその境遇になってみて(子供をもって)社会の構造に気づく人のタイプと、

小さい頃から、また若くとも、周りの異なる人々を見ながら、自然と違う世代や環境の人への理解や想像力を身につけた社会性のある人たちとの、

2つのタイプがあると思います。

勿論、そばだんごさんは前者に属します。

トピ主さんトピ、レスからよくよく伝わってくる事ですが、

多分、『子連れに優しい目を向けてほしいです』と言う、貴女の様な人こそが 、

実際には、イザ自分が子供を持つまでは、(そうした社会行動学的には)弱者の立場の人々に気づかなかった、

理解も助けもして来なかったのでは・・・・?!

「自分に甘くて他人に厳しい」人の典型的な理屈と議論の提示の方法で、少々不快感を感じました。

ユーザーID:2139106977
お互いに譲歩すべき。子育て中の家族も。子供嫌いの大人も。
ミトリン
2017年5月27日 12:45

電車ではベビーカーをたたむべきだ。
確かにそうなんですが荷物たくさん抱えて赤ちゃんを抱っこなんてできません。
ベビーカーの方が安全な場合もあります。
ルールはルールだけどそれに縛られすぎるのもどうかと。

子供なんて騒ぐもの。
自分だってやんちゃな子供だったことを忘れがちだと思います。
もう少し寛容になるべきだとは思います…

ただ子供がうるさいという気持ちもわかります。
公園の前に住んでたことありますが本当にうるさかった。

特に子供がいないと『子供がこういうものだ』というのがわからないのです。
文句言っても仕方ないかなぁ…と思いますよ。

子育て中の家族は『どうして子供に厳しいの?もっと優しくして』といいますがそれは間違いだと思うんです。
たくさんの人間がいるのでそういう厳しい価値観も仕方ないのです。
子供に厳しい人間を受け入れることも大事だと思いますよ。

舌打ちされたり文句言われても『なんで?ひどい』じゃなく、そういう人間もいるよねと流すことですよ。

ほとんどの人間が子育て中の家族に優しい目を向けてることをわかって欲しいです。

ユーザーID:0100098667
自分の気持ちに余裕を携帯からの書き込み
お米大好き
2017年5月27日 23:38

私は7ヶ月の子供と混んでいる電車に乗らざるをえなかったとき、ベビーカーを畳み、片手に子供をだっこ、片手にベビーカー、背中に荷物を背負って乗りました。
そのときはすぐに優先席のマダム達が「偉いわ〜」と席を譲ってくれましたよ。

自分が気持ちに余裕を持って動けば、それに反応する人はきっといると思いますよ。

ユーザーID:9264329414
お願い、ママ達無理しないでー
ゆーてぃん
2017年5月29日 19:19

>私は7ヶ月の子供と混んでいる電車に乗らざるをえなかったとき、ベビーカーを畳み、
>片手に子供をだっこ、片手にベビーカー、背中に荷物を背負って乗りました

危ないですよ。両手が塞がった状態ですよね。
乗り込む時、後ろから押されたら?
走行中、電車が大きく揺れたり、赤ちゃんが急に体をのけぞらせたりしたら?
赤ちゃんを落っことしたり、抱っこしたまま転んだりしたら一大事です。
畳んだベビーカーもいちおう手は添えておかないといけないしね。
なんかね、子育てに関して妙に忍耐や根性を美徳とする風潮が一部あるけど、努力の方向が的外れです。
苦労の量が多い親=すばらしい親 じゃないんだよ?
赤ちゃんをきちんと守れる人がよい親なんだよ。

ユーザーID:9509218039
わかります!携帯からの書き込み
うみ
2017年5月30日 1:19

きっと優しい方もいますよ。
主さんに優しくしてくださった方もいるでしょうし、優遇してもらったことをすでに自覚されていると思います。

わたしも育児中だけど、世間の方々にもう少し寛大になってくれたら...と思うこともあります。
電車の中で誰も席を譲ってくれない時(妊婦、抱っこ紐)悲しくなります。
譲って欲しい!座りたい!ではなく、なんだかなぁと。
見えないけどスマホいじってるサラリーマンは実は高熱だったら?とか
座って寝たふりしてるおじさんは手術帰りかもしれない
とかもしかしたらあるのかもしれませんが、こっちは見たまんま大変なんだけどなぁとかね。
声掛けてくれたら
「ありがとうございます。あなたもお疲れだろうに...。でも次で降りるので大丈夫です。気持ちが嬉しいです」とか言ってみたかったのに誰も席を変わろうなんてしてくれないしね。

ユーザーID:1481080525
妊婦ですが…
妊婦
2017年5月31日 9:05

お腹押されたらと怖いので、座りたい時は早めに家をでて各駅電車に乗っています。
間に合わなくて、こんでる車両の時は自己責任だなと思うようにしてます。
座れたら楽だなとは思うけど、座ってる人達も病気じゃなくても疲れ度合いははかれないし、本当困った時以外に妊婦様みたいになるのは、自分でも嫌だなと思うので。

先日はサラリーマンの方がベビーカーを車両にいれるの手伝ってあげる姿みましたよ。

買い物いくと、見知らぬ店員さんが妊婦だと気遣ってくださったのか重いから運んで下さったりしました。

一方で、道をベビーカー持参でおしゃべりに封鎖しちゃってるママ集団も見かけたりするんですよね。

子持ちも子持ちじゃなくても、他人に優しくなれるといいですね。

ユーザーID:8572904412
見えない弱者もいます
kanami
2017年5月31日 10:48

弱者は、子育て中の方だけではないですよね。

うちの子は、現在両足の靭帯を断裂しています。
幼いうちの手術はデメリットばかりなので、経過観察という治療中です。

怪我から日が経って痛みも治まり、今は普通に生活をしています。

靭帯の怪我なので、外部からは全く分かりません。
でも、実は重症の怪我なのです。

日常生活中のふとした瞬間に、靭帯という支えがない足は骨がずれて激痛が走るようです。
体育はもちろん禁止です。

そんな我が子が、電車に乗っても誰も席を譲ってはくれないでしょうね。
優先座席の前に立っても。。
電車の揺れを踏ん張った瞬間に、骨がずれるかも知れません。
本人が、事情を説明しても、怪我を証明するものがないので信じてもらえないかも知れません。

主さん、こんな見えない弱者がいることをご存知でしたか?

ユーザーID:8918831750
今の腫れものにさわるように子供に接する世の中もどうか…
ミトリン
2017年5月31日 12:09

やはり厳しいレスも多いですね。
中にはトピ主への誹謗中傷も見られて読んでて悲しかった。

子育て中の親は少なからず主のような思いをしている人もいるでしょう。
『どうかわかって欲しい』という切実な思いが伝わりました。

日本が少子化と呼ばれているのは環境がどうのこうのより昔ほど子供に寛容じゃなくなったからだと思います。

昔だって子供をどなったり文句言ったりする人はいました。
でも文句を言うだけです。
今みたいに謝罪を要求したり改善させたり…
そういう人は少なかったと思います。

そして親も『うちの子が…すみません』と謝るだけです。
今みたいに『なんで?子供なんだから悪くないでしょ?』という親はいなかったと思います。

なんだかお互いがお互いの言いたいことを言って自分の思い通りにしようとしている気がします。

最近思うのは、子供を守ろうとして社会とのかかわりを少なくしてる気がします。

子供にうるさいなんて文句言う大人を避けることが間違いです。
いろんな人がいるんだからそういう人とも上手に接する事を子供に教えるべきです。
排除じゃなく共存です。

ユーザーID:0100098667
一人一人違うのは当たり前です。
雪峰
2017年6月1日 17:07

このトピに対する反応で、こんな人もいるあんな人もいると引き合いに出してはトピ主さんを諫めるような言葉が多いですが、このトピックのテーマである、「子連れに優しい目を向けて欲しい」という主張は間違っていないと思います。

何でもかんでも全体を見てこういうやつがいるからと自分以外のせいにする根性やめませんか?
「せめて自分はそうしよう」を各々で実践していけば良いじゃないですか。
まさか沢山の人がいるのに、「まずはお前が改めろ」ととんちんかんな順序の話でもするつもりでしょうか。

子連れであろうが他人への配慮、感謝は当然持ちつつ、周りの人も立場を慮って行動するようになればいいな。

この考えどこも間違っていませんよね。

現実はそうはならない?

いやいや、行動の主体はあなたや私ですよ。

ユーザーID:3347932300
そもそもその人達は
まほ
2017年6月2日 1:17

本当に子連れに冷たい目を向けたのでしょうか?

スマホのサラリーマン
⇒ぶつかりそうになったので思わず舌打ちしただけで、子連れだったから舌打ちしたの???
そのサラリーマン、子連れじゃなくても舌打ちしたんじゃない?って思うんだけど…。

ベビーカーたたまないの?と言った女性
⇒本当に嫌味なの?若い女性なら、まだ地震や周りに子供がいない可能性も高いし、車内でベビーカーはたたまなきゃいけないって言う一昔前のルールが改正されているのを知らなかっただけでは?
何で嫌味を言ってるって思ったの?


違う見方をすれば、車内でベビーカーをたたまなくても良いと知らなかった人がたまたまそんな話をしているだけの事なのに、「嫌味な事言って!お前らのおしゃべりの方がうるさいんだよ!」って文句言っているようにも思えるんだけど…。

ユーザーID:1095676747
今の日本って子育てしにくいですか?
まほ
2017年6月2日 1:18

私が子育てしていた頃は、ベビーカーは車内でたたむのが常識だったし、ウチは3人だったので、末っ子を抱っこひもで前抱きし、片手で真ん中の子と手をつなぎ、一番上は真ん中の子の片手を握ってもらっていました。
荷物はリュックで貴重品はウエストポーチ。
空いてる片手でたたんだベビーカーを持つのが当たり前でした。
どれだけ空いてる車内でもです。

今は空いていればそのまま乗っても良いし、エレベーターだってベビーカー優先って書いてあるし…。
バリアフリーも進んでいるので、ベビーカーを駅の階段で抱え上げて上り下りするなんてほとんど見かけません。

今のお母さんって楽でいいなぁ…ってうらやましく感じます。

昔だって色々文句とか嫌味言われたりとかってたくさんありましたよ。
ウチは男3兄弟だったので、アパート借りるのも大変でした。
かなり大人しい子だったので、静かだったんですけどね。
2階以上はアパート借りれなかったんですよ。
うるさいだろうからって。
今そんな事言ったら、多分人権無視だって問題になりますよね?

ユーザーID:1095676747
わかるよ
チロビンゴ
2017年6月2日 10:55

なんかわかるなぁ。
子連れは大変なんだから問答不要で最優遇されるべきだとはトピ主さん言ってないです。

にしても。。。
「私は子連れだからって迷惑をかけないように細心の努力をしています(怒)!」って、トピ主さんだってそうだと思いますよ。
「昔に比べれば今はどれほど楽だと思ってるのよ(怒)!」って、それは大変でしたね。…
「みんな大変な世の中なのよ(怒)!」って、そうですね、みんなさぞかし大変なんでしょうね。
「そんな文句ばかり言って、いい思いだってしてるんでしょ(怒)!って…もう

電車の優先座席に怪我人、妊婦さん、老人と同列に子連れ親子が含まれていることからもわかるように、優先されてしかるべき人たちです。
子供は社会の宝ですよ。その宝を一生懸命世話しているお父さんお母さんを社会全体でいたわってあげましょうよって話ですよね?
我が子ではあれ「子」という独立した人間を100%完璧に思いの通り動かすのって大変じゃないですか?

そんなに子供や子供連れを目の敵のように言うのなら、いっその事子供が居ない世の中でも作ってそちらで生活されたらどうですかと思ってしまいます。

ユーザーID:9028875373
以前電車の中で
2度目です
2017年6月2日 13:35

お子さんを連れたお母さんに席を譲ろうとしたらお断りされました。次の駅で空いた席めがけて飛んで行ったお母さん。迷惑だったんでしょうね。それ以来お子さん連れの方には席を譲る気にはなれません。

ユーザーID:2669330709
レスします携帯からの書き込み
してもらうばかりでは
2017年6月2日 20:35

個人個人が、公共施設を利用するにあたり、他人様の迷惑になるような事をしない様に利用するには、自分はどの様な行動をとるべきか。

譲り合いの気持ちは大変良い事だし無くしてはいけないものと思っています。

しかし 席を譲ろうとして声をかけても、これを断る人もなきにしもあらず。

譲る方も過去に何度か断られている…。あれこれ考えているうちに譲る機会を逃して声をかけずらくなる。

さて どうしたものか?

ほんの数日前、賢いママさんはダッコ紐で御乗車されていました、まわりの男性や女性は赤ちゃんに優しい目をむけているのがわかりましたし、なんかホワッとした空気が漂っていました。

愚図ればあやしてあげたりしている優しい女性達の姿がそこにはありました。

気を使って生きている方って、まわりからも自然に気を使って貰えるし優しくされるのだなとつくづく感じる場面でした。

ユーザーID:9909210789
優しい目を向けたくなるお母さん
蒼空の真綿雲
2017年6月4日 17:49

・赤ちゃん抱っこで自分はリュックとショルダー、バス内で
 すっくと立って大変そうに見せてない人

・バスに乗ってきた赤ちゃん連れのパパとママ。お父さんは
 たたんだベビーカーの車輪を自分の方へ向けて持っている。
 お母さんは赤ちゃんを抱いて小さくあやしながら立っている。
 時折ぐずると気をそらせるように外を見せたりパパは?と
 話しかけたりしている。

・やはりバス内。お母さんがたたんだベビーカーを持っており
 お父さんが幼児を抱いている。一人の50代らしい女性が
 席を譲ろうとしたが、お父さんは「いえいえ大丈夫です。
 つり革に触ったりしたがりますし」とお断り。
 しかも、終点の降車時お父さんはその50代女性に「さきほどは
 ありがとうございました」と挨拶。

・エレベーターが混んでおり、見送ろうとしたベビーカーに
 みんなが譲り合ってスペースを開けてあげる。
 入ってきたお母さん、「ありがとうございます。かさばって
 申し訳ありません」と会釈。

こういう方たちに私は優しい目を向けています。

ユーザーID:0859954195
蒼空の真綿雲さん…
ぱかぱか
2017年6月16日 12:21

単なる例で、こうしろと言っているわけではないのは重々承知ですが、
あまりの傲慢さに、読んでいて気分が悪くなりました。

ユーザーID:8273499929
うーん
arara
2017年6月19日 12:28

トピ主の言いたいことわかります。
でも
まぁ
いろんな人がいますからね。
の一言ですね。
何事にも「厳しい」とか「甘い」というのは、その人の主観でしょう?
本人の主観でそれはOKでも、他人にとってはNOなことはいくらでもある。
例えば最初の例にあげられていたご夫婦のタバコの煙の件、
タバコに関しては寛容で同じことをされてもその人は何も気にならない。
だったら「自分は棚に上げて」とはならないですよね?
棚に上げてる自覚がないんです。気づいてない。

寛大になる「必要」はありません。
でも、無自覚な人に目くじら立てないほうが精神衛生的にもいいでしょ。
相手のためじゃないですよあなたの為です。
いろんな人がいますよ。
なぜ許せないんですか。
あなたが迷惑と感じてなくて実害がないならいいじゃないですか。
相手がどうであれ優しくできる、そんな大人に育ててください。

ユーザーID:5114336546
冷たい人が増えたとは思いません
ボール
2017年6月19日 15:59

>我慢できる大人が少なく、今の日本は子供を育てにくい社会です
>「人からの迷惑に敏感な人ほど、自分が人に掛ける事に甘い」と言うことです。
>こういった大人が増えたことで

本当にそうでしょうか?
電車の車両の中に何人乗車していたのでしょう?
20人として不満を口にしたのは一人ですよね
チラチラ見るは仕方ないと思います
また、チラチラ見ている人の中には
「大変だな」「可愛いな」という視線もあったかもしれません

昔の人の方がずばずば言っていたのではないかとも思います
年配の人ほど自分の都合を正しいとした発言が多いです
私はAだけど他の人はBなのかもしれないから
そんな視点が少ないと思うのです

いろんな年代や立場の人が同じ空間に居合わせる機会が増えただけで
その人たちのほとんどがいろんな立場を尊重する事をも
マナーとしてそこにいると、私は感じます

これは私の感覚なので正しいとは限りませんが
優しい心持で一緒に乗車していた方々もたくさんいただろう事
泣いても微笑ましく受け止めてくれる人もたくさんいるだろう事も
感じれたなら
ひとりからの不満も1意見として聞けるのではないでしょうか

ユーザーID:0809462117
ベビーカー
ajisai
2017年6月21日 17:00

以前は電車の中では畳むのが当たり前でした。他の乗客にとって大きくて危ないからです。
今はそのままでいいですよね。でも、ベビーカーが小さくなったわけではありません。
もちろん乗ってもらって構わないです。でも、当たり前と思わないで欲しいです。
大きな荷物を持っている人は、持ち方など考えながら乗るのが普通です。
ベビーカーは当たり前のように占領してますよね。何が悪いという態度の人もいます。
いくら認められても、邪魔なのも危ないのも変わりません。そういう自覚があるかどうかだと思います。

ユーザーID:9534609399
親として当たり前の事が傲慢でしょうか?
餅寝
2017年6月22日 11:24

子連れなんだから仕方ないでしょ!の方が傲慢だと思いますけどね。
素晴らしい能力を持ってるのに、
何故か大事な言葉を発しない親(人間)が多いと思いますが。
生きている間に…子供を産んでから…変わって行った人もいるでしょうが、
子連れであっても年配であっても要は人間性でしょ。
ただでさえ場所を取るベビーカーで乗り他人様を除けさせて何も言わずに平然と乗り降りする親を見たら私は何もしません。
蒼空の真綿雲さんが書かれてる例を目の当たりにしたら、
出来た親御さんだなと思い何かしら支障が出ても我慢は出来ますよ。
先日も電車に乗った際優しい目を向けたくならない母親が居ましたよ。
私はドア付近でもたれてたんですが、
大きなベビーカーを押しながら友人と話しながら周囲も見ずに乗って来ました。
客の乗降りには邪魔にならない場所に立ってはいますが、
足を轢かれると思いこっちは直立態勢。
何故喋りながら横を向きながらベビーカーを押せるんですかね…。
こう言う人間を見る事が多いので周囲を見て一言言える人達と同列には語れません。
周囲を見れる親御さんに優しい目を向けるのは当然ですよ。

ユーザーID:6354144812
心の貧しい社会
同じ気持ちです
2017年6月24日 1:30

まだまだ手のかかる3歳児を子育て中の一児の母です。常々思っていたことだったのでコメントします。

元々海外で生活していたこともあり、子供が産まれてからも休暇等で海外へ出かけますが、
ヨーロッパでもアジアでもアメリカでもとにかく子連れに親切です。
電車に乗れば必ずと言っていいほど席を譲ってもらい、子供が愚図れば一緒にあやし、
ストラン等も大抵子供OKで、嫌な顔もされません。

一方、日本ではコメントにもあるように、子連れに対して否定的な意見が少なくないように感じます。
実際、コース料理等を出すレストランでは、子年齢制限を設けるお店も多いです。
(逆に星付きの外資系レストラン等は個室利用等の条件もありますが、子連れで利用ができたりします。)

この半世紀で、日本は自分達でも想像できないほどの経済成長を遂げてきました。その功罪というわけではないですが、
物質的な豊かさを追い求めた結果、失ったものもあったのではないか、そんなことを考えさせられます。
今は人口減少の時代に突入しています。もっと、社会全体で子供を守って育む仕組みを作っていかなければいけない、
そういう時期にきているのではと個人的には思います。

嬉しいことに、妊娠中、優先席で居眠り中の管理職世代のおじ様達を横目に、通勤中の電車で席を譲ってくれたのは、
同じ年代ぐらいの男性や女性や、学生さんでした。寄り添ってくれる人達がいることは確かなので、私も自分の子供に、
席を譲ったり、声をかけられるような人に成長するよう、育てていきたいと思っています。

ユーザーID:1874482087
とどのつまり…
タヌコの母
2017年6月24日 8:21

要するに何らかの事情(ママさんの体調やらなんやら仕方のない事情)でベビーカーを使わざるを得ない人は賢いママになれないのね。

優先座席の論議のときは「健康そうに見えても疾患のある人もいる」
って、他人の事情を慮ってくださる人が多いのになぁ。

不思議。

ユーザーID:9981558080
賢さって?
ふむけむ
2017年6月26日 18:06

賢いお母さん、ってどんな人?互いに心の有る無しの問題では?

ひどい人は100人に1人以上世の中にいるでしょう?いじめが無くならないのはなぜ?そうですね、賢いならいじめられないのかな。
人との出会いは縁ではないですか?そう思えば、出会いの縁もいろいろで、運の善し悪しもあるでしょう?
人が多ければ、出会い頭にひどい人に会うこともあるでしょう?
いったい何%に優しくして欲しいのですか?

ユーザーID:1194876020
事情は様々…携帯からの書き込み
わたげ
2017年7月1日 0:52

同じ建物に住んでる人、その場に居合わせた人達ごと、事情・状況が異なるものだからなぁ。
そんな中、子持ちのかた、と対象を限定して優しさを求めるのは、なかなか苦しいと思います。

例えば、子供連れに優しさを…というのは、同マンションの40代夫婦の目線からしたら、どうでしょうか。
うちは子供いないから分からないな、とにかく静かにしたいの!配慮してくれよ!と思っているかも…。

誰が悪いって訳じゃない。哀しきかな、世の中理解してくれない、されないことが多いから辛いよな。そんな中で、どこで折り合いをつけて暮らしていくか…難しいなぁ、と感じちゃいました。

周りが優しくないって感じることもあるけど、そんなひとばかりじゃないさ。気が付かないだけで優しくしてくれてる人もいる…はず。

ユーザーID:7496536894
心掛け、悪いことは悪い、自分が正しいと思ってはダメなことも携帯からの書き込み
なん
2017年7月4日 9:44

"子供いるんだから、私らに気を遣え"?

普通はベビーカー使用するなら、そっちが回りに気を配るんでしょ?と思う。だって、結構な幅を使ってて混雑してるなかに乗るんだから普通抱っこしてもらいたい。

あとは、自分が思ってることは通用しない、相手の意見も尊重、気配りも教えて。優しさと我慢では成長しない。

ユーザーID:3564425907
この手のトピ見て思うけど
通りすがり
2017年7月4日 10:35

子連れとかじゃないとか関係なく
人に対して敬う気持ちだとか、弱者をいたわる気持ちとか
良い意味で「人に関心を寄せる」が大切なのかな?と
お互い思いやりの気持ちがあると良いのにな〜とおもいます。

ユーザーID:1678811079
少し落着いて下さいって
あかさたなはまやらわ
2017年7月5日 13:33

もう20年位前ですが
私がベビーカーを使う時は 動物園や遊園地等の施設内に行った時だけで
普段は抱っこ紐を利用してましたよ
私に言わせれば 何故抱っこ紐を使わないのかな??と いつも不思議に思っています
散歩させたり 歩道を歩く時位なら ベビーカーでも構わないでしょうが…

なので私はB型ベビーカーは 敢えて購入しませんでした
A型ベビーカーと抱っこ紐を購入し 首が据(スワ)った後は 専ら抱っこ紐使用してました

時々ベビーカー論争を見掛けますが
此の人達は抱っこ紐利用する事は 最初から念頭に考えて無いのかな??
其が凄く不思議です
確かに足元は見え辛くなるし 大変な事も有りますが 両手は空くし赤ちゃんとの親密度も増すのに…ね

私は基本的に 相談者様の言い分に 大賛成です
ですが「ベビーカーベビーカー」と云々言うだけでは無く
A型・B型両ベビーカー+抱っこ紐等 全て試してみると 其の都度見え方も変化するかも知れません
其に因っては 又考え方も変って来るかも知れませんし 柔軟な考え方になって行くかも知れません

其でも私はベビーカー論争に参加する積りは 毛頭有りません
其位阿呆らしい事だと思っているからです
決して子連れを小馬鹿にするのでは無く もう少し柔軟な思考回路で子育てして欲しいです
相談者様の様な女性の元に産まれて来た赤ちゃんは いつもビクビクし乍ら
相談者様の顔色を窺う事しか知らぬ子に育って行かなくてはならなくなりますよ

其にしても何故日本は こんなにも子連れに対して不親切なんでしょうね??

ユーザーID:8728309651
向けてるよ、気が付かない?
HN忘れた
2017年7月5日 14:26

毎日通勤していて、いろんな子連れに遭遇しています。(あえて遭遇と書きます)

優しい目、向けていますよ。たくさん。
十分に周りに配慮して、お互い気持ちよくその空間を過ごしている子連れの方々もたくさんいます。

で、そうでない方々は長年の経験でわかりますので、かかわりません。
子連れ、そうでない、に関わらず、みんなそうじゃないですか?

ユーザーID:6523275409
申し訳ないけれど
横ですが
2017年7月6日 0:36

こういうトピだと必ず出てきますよね、「海外では」って台詞。

確かに、海外では子連れに親切です。
でもそれは、その人が自分の子供を「日本とは比べ物にならないくらい厳しく躾けている」からです。
海外でよく見かけましたが、自分で歩ける年齢の子供が言うことをきかない時、親は容赦なく叩いていました。
二度三度言ってもきかない子供は、たとえ買い物の途中であっても即座に家へ連れ帰りました。
お店の品物を触った子供をその場できつく叱っていました。
日本では見かけない光景でした。

日本の親、特に若い親ほど子供を甘やかしています。
言うことを聞かなくても駄々をこねてもそのまま、「子供のしたことだから」と叱らない。
こんな親、誰が優しくしようと思いますか?
こんな親に育てられた子供、誰が優しくしようと思いますか?

優しい目を向けてほしいなら、それ相応の「躾」をしてするべきです。

ユーザーID:8750316411
カウントしてみました。
匿名
2017年7月6日 9:14

このトピを見てから、一週間電車の子連れをカウントしてみました。
10分乗っている程度ですが、一週間で3組ほど、子連れのために席を譲っている人をみました。
たった10分だけなのに、こんなにいるんですよ?

世の中子連れに冷たい?どこが?

むしろいい人多いな〜って思いましたけど。

ユーザーID:4808704372
不可能携帯からの書き込み
まお
2017年7月6日 19:48

子供嫌いなので、と言うか、障害で騒音(ここでは、子供がはしゃいだり鳴き声も聞こえ入れさせていただきます。すみません)が苦手なので、子連れだといつ騒ぐのか気が気じゃありません。

確かにキチンとあやしておられる方も居ますが、障害は私の個人的なことですが、それでも耳触りで…すみません。


ベビーカーは、どうなんでしょうね…。

空いていても、これから混むかもしれない。

もしかしたら車椅子の方が来るかもしれない…。

そもそも、通路を塞いでしまいませんか?

私はベビーカーで公共交通機関を使うことはグレーゾーンの考え方ですが、もしかしたら、って言うことは世の中、ベビーカーに限らずありふれていると思います。


不快にさせたことはお詫びします。
でも、現実に、うるさいのが(ただ理由もなく苦手なのではなく、病気や障害で)苦手な人間もいると知って欲しくて投稿します。

ユーザーID:9977005350
優しさは優しい人にしか感じられない
ne2kai
2017年7月6日 21:47

「いちばんたいせつなことは、目に見えない」じゃないけれど。
優しさというのは、優しい人にしか感じられない感情だと思う。

このトピに書かれている事は、そのままトピ主さん自身の事なんだと思う。

トピ主さんが「周りが冷たい」「優しく無い」「配慮してくれない」と感じるのは、そのままあなた自身の周りへの態度であり、気持ちなんだと思う。

周りに優しくして欲しいなら、まずは自分が周りに優しくならなければ…。

多分、トピ主さんの周りにも優しい人は沢山いて、配慮してもらった事もあるんだと思う。
ただ、トピ主さんが「気付けていない」だけなんじゃないかと。

>子供の躾は毎日本気の戦いです。

いや。お子さんはあなたの敵じゃないから(汗)
まずはこの辺の殺伐とした認識を改める事からはじめてみては?
世界はあなた方親子を決して拒絶などしてはいません。

ユーザーID:9795716991
私は子供連れに優しかったし、優しくしてもらってます。
ふむふむ
2017年7月7日 13:52

 弱者に優しいのは知能のある高等動物の証し。
犬でもお腹を見せて降参した相手には噛み付かないって聞いてます。

 ベビーカーを赤ん坊ごと抱いて階段を上ったことが、10回くらいあります。電車を乗り降りする時に、もしベビーカーが引っかかったら、即、手伝う準備してます。実際、手伝う場合は多いですね。

 そう言えば、両足の無い方のチェアスキー(障害者用のスキー用具)を階段を上ったこともありました。何せ義足の奥さんが持ち上げようとしていたので、さすがに手伝わねば男がすたる・・・と思ったです。

 もちろん自分の心の隅に、

「どうだ、オレは立派な人間だろう、えっへん。」

って気持ちがあるのも感じていましたけどね。



 混雑電車の中でベビーカーを使うくらいなら、電車が空いてる時間帯に乗れって言う人がいますが、子供を持ったことがないのだと思います。

少子化で子供を育てたことが無い大人が増えているので、「苦労はお互い様」、つまり自分が子育てに苦労した経験こそが、子供連れに優しくできる、最も基本的な原動力だと思います。

もちろん、弱者に優しいのが正しい社会だと思いますが、それより何より、重たい子供に腰を痛め、腕が腱鞘炎になった痛さを経験して、はじめて他人の痛さが辛さが分かるってものです。


 独身時代から父親になってしまった今まで、「子連れなんだから仕方ないでしょ!」って開き直って無礼千万な人は、あまり経験ないですよ(ってか居なかったですよ。)

それは、そうとう変な人で例外だと思います。

ユーザーID:1910480925
その通り
likewise
2017年7月7日 17:22

海外では。。。

横ですがさんにまったく賛成です。

この手のトピがたつたびにいつも疑問に思っていました。

本当に海外ではと言うならそのその背後にある躾をしてほしいと思います。

確かに、子ずれには優しい社会と言える面もあります。

しかし、その分躾も厳しいですよ。

親ががんばって躾けている姿を観ているから周りも優しくなるのです。

大人の話に口をはさんだり、食事中に行儀が悪いと厳しくしかられます。

子ずれが迷惑なのではないですよ。

子供がなにをしてもほっておいたり、注意すれば「子供のしたことですから」と言い訳したり、

そのような親の態度に厳しくなるのです。

ぐずっているお子さんの目をまっすぐみつめて一生懸命言い聞かせている若いお母さんの姿を観たとき

「大変だけどがんばって」と心の中で応援しましたよ。

ユーザーID:1094501152
今日病院に行ってきました。
2017年7月7日 19:40

大きな声でぐずって泣く小さな子、私は何とも思いませんでしたよ。
きっとこの子にとって、泣いて主張しないといけない程の事があったと微笑ましくもなりました。

小さな赤ちゃんを抱いているご夫婦、病気で口が利けない主人が笑顔でのぞき込むのを見て、ご両親にとってはビックリされたと思いますが、笑顔で対応していただきました。
色の白い可愛い赤ちゃんでした。

小さい子を見れば、昔の我子の行動を思いだします。
世の中には少数ながら否定的な人もいますが、全部がそうではありません。

家庭の躾は大事で、主様がお子様をしっかりお育てになる事を誓っておりますが、良いことだと思います。
皆に優しく接することの出来るお子様が沢山増える事願っています。

主様も余り神経質にならず、小さい時は仕方が無い位に覚悟を決めて育児頑張って下さい。
皆が子供に冷たい国ではありません。
二歳位のお兄ちゃんが看護師さんに手を振って貰い、どうして良いのか戸惑っている様子も可愛かったです。

小さい子は神様です、病気の人の居る病院でしたが、一生懸命生きている子供さんを見ると此方も心が和みます。
病棟などは小さい子供は入れない病院ですが、外来は数多くのお子様が居ます、その中にはご病気の子供さんもいると思いますが。
我が家の孫達も皆様にご迷惑を掛けながら成長していると思うと、他所の子も愛おしくなります。

ユーザーID:9490076055
二度目のレスです。
雪女
2017年7月10日 14:48

全体を再度読み返してみて改めて感じたけど、トピ主、レス下さった大半の方々からの意見に対して、どこまでも『自分は思いやりある!私は悪くない!』っていう姿勢ですね。私も含めて、どうして批判のレスが多く着くのか少し冷静になって考えてみたら如何ですか?非常識な子連れの被害に合っている人達って実際に大勢居るんですよ。勿論私も被害の経験者ですけど。子供の騒ぐ声って、本当にうるさいんですよ。去年迄我が家(集合住宅です。)の隣に住んでいた家族ですが、男の子が3人いて(その家族が引越して行った当時、小学6年生、小学1年生、4歳という構成でした)、本当に毎日毎日、下二人の子供が(うちとの間の壁に思いっきりタックルする、大声で叫ぶ、泣く。部屋の中を走り回るなど)尋常ではないうるささでした。母親は全く躾けらしい躾をしていなかったようです。私は半分ノイローゼになり、とうとう入眠剤のお世話になりましたよ。何べん注意しても直らず、約6年間、地獄のような日々を送りました。不動産屋さんにも何度かお話しをしたところ、かなり厳しく注意して下さったようで(他の入居者からも苦情が出ていたようです)、昨年、その家族は出て行きました。他の方のレスにもありましたけど、喫煙と、トピ主の家の子供の声などに対する騒音の苦情、これは全く別のこと。人のことをとやかく言う前に、まずは自分が反省して、人様に迷惑をかけないようにしましょうよ。

ユーザーID:2453010032
公共の場はあなたの家ではないですから
ぽこぽこ
2017年7月15日 11:37

>私達親は、子供に「優しさ」と「我慢」を教えています。
>子供の躾は毎日本気の戦いです。

少子化で国からその立場が優遇され、社会制度として子育て支援や理解をしろと
強要されている時代だからこそ、
あなたのように子育て支援や理解を全面に主張する人が度々、目立つようになりました。

ですが、昔は子供の数は勝手にどんどん増えていたので
誰も何もしていませんでした。

あなたのようなことを口にしていたら、むしろ笑われていたぐらいです。

例えば、言葉を変えたとして
私達ペットを飼う者は自分の飼っているペットに「優しさ」と「我慢」を
教えています。
ペットの躾は毎日本気の戦いです。
と言っても同じことです。

あなたの私生活でやっていることを社会のまったくの赤の他人に支援してもらったり、
理解してもらうことを求めるのはお門違いではないでしょうか?

あなたが子供を産もうと、ペットを飼おうと
そんなことはあなた自身の人生選択であり、勝手なライフスタイルであって
赤の他人にはまったく関係ありません。

そのライフスタイルの延長線上に公共の場があるとは考えないでください。


あなたがお子さんに躾として優しさと我慢を教えるのは
お子さんの将来の幸福や自立のためであって、
社会での理解や支援を得るためではありません。

むしろ、それらをお子さんに教えることで
お子さん自身が社会において他人を助けたり、支援する精神を養う為なのです。

親が公益を貪り、社会の多くの人に依存して迷惑をかけ、
それが当たり前だと思っているその姿そのものをお子さんに毎日、見せることで
あなたのお子さんはちゃんと躾けられていないことになります。

形ばかりの優しさや社会から助けてもらおうという見返りを求めた我慢を
教えても、
子供はずる賢い知恵しか学べないと思います。

ユーザーID:6536389100
ヨコだけど階段でベビーカー
通りすがり
2017年7月16日 13:00

>ベビーカーを赤ん坊ごと抱いて階段を上ったことが、10回くらいあります。

やって欲しい人がいてご自分がしたいなら止めませんけど、
やらない人=子連れに優しくないという解釈だけは止めて下さい。


うっかり手を滑らせるかもしれないし、ろくに前も見ないで階段を駆け下りたり駆けがったりする人がぶつかって来るかもしれないし、何らかのアクシデントで人が落ちてきたりスーツケースが落ちてくるかもしれません。ベビーカーだけならともかく赤ちゃん乗ったままでは怖くてお手伝いできませんし、それが間違っているとは全く思えません。

本当に子連れの事を思うならお手伝いできる人が減らないように、階段でベビーカーを担ぐときは赤ちゃんを下すように勧めて下さい。

ユーザーID:2565824306
 
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