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発言小町

新しいトピを作成
本文です

あとで「言い返せば良かった」と思う(愚痴です)

tomo
2017年4月15日 22:35

近くに住む夫の従弟の奥さんにいつも微妙な自慢話をされますが、返事に困っているうちに会話が終了してモヤモヤします。

彼女をA子としますと、A親の持ち家に住んでいるので、家賃はかからないため、私達夫婦の家に遊びに来ての発言、「家はあまり大きくない方が手入れが楽だよ。良かったね!」「A実家は大き過ぎて屋根を直しただけで家一軒建てられるくらい費用がかかった、負担を求められて貯金が減った。それがなければうちもtomo夫婦の貯金よりあったのに」子供の進学費用を貯金している話から一人当たり一千万かかるよ、とAがいうので、そんなにないけど、これくらい学資保険と準備している、と答えたら言われました。

A子の考えは理系資格持ちが上なので、A娘が理系進学した際に、「文系は逃げって言われるよ、学費安いけどね。」
我が家の子供は文系私大です。言い返してないけど本人の行きたい学科だしほとんど優、単位を落とす事無く欠席もありません。A娘はAいわく「必修じゃなければ落としても良いんだって。きちんと考えて無駄なくやってるの」

共働き夫婦の私に(夫にはさすがに言わない)「働かなきゃいけなくて可哀そう。また仕事?親に援助してもらえば良いのに」夫の両親は進学お祝いを多く下さいますが、それをあてにして働かないのは違うと思うし、私自身仕事が好きなので専業主婦になる気はないです。

暇なのか友達いないのか、私が自宅にいると訪ねてきては話し込むけど、自宅に居ても仕事している時もあるし、フレックスだから調整してるだけで休みじゃない!のが分からない。
さらに「tomoは稼いでるから夫は手伝いしてくれて良いな。うちは家事は貴女の仕事でしょ、って言われるのよ」共働き世帯だから協力して家事をしてるけど、時間がある時は夫の好きな物作ってます。
親戚に余計な事言われたくないなとか思って上手く言い返せないけど悶々とします。

ユーザーID:9515921594  


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タイトル 投稿者 更新時間
言い返さなくて正解だと思います携帯からの書き込み
ぱーぷる
2017年4月16日 0:56

金はあっても心が貧しい人なんでしょうね。
言い返さなくて正解ですよ!

ユーザーID:9256872754
そうじゃなくて・・・
みく
2017年4月16日 1:39

出入禁止にしたら?
「あなたの話、つまらない。仕事の邪魔だし」って。

夫の従弟の妻なんて、全くの他人だよね。
イランイラン、そんな縁。捨ててしまえ〜!

ユーザーID:6191961955
気付いているだろう?携帯からの書き込み
不屈闘志
2017年4月16日 1:40

愚痴を言いながら、それでいいと思って言っているわけだろう?
そのとおりだ、言わせておけばよい。
トピ主が羨ましいのだ。わかりやすい人間だ。

ユーザーID:5982403924
言い返さない方がいいと思う
匿名
2017年4月16日 3:02

相手にしないのが一番。好きなようない話させておきなさい。

彼女の言葉を右から左に流し、相槌もしないこと。無言でいましょう。そして、何か言われたら、申し訳ないが今、私は在宅で仕事中。これ以上話のお付き合いはできないのでごめんさない。と言ってあなたが席を立って、彼女の退室を求めればいいのです。

ユーザーID:8575551069
『誉め殺し』と『オウム返し』
よいこらっしょ
2017年4月16日 4:40

私はそんな相手には、『誉め殺し』と『オウム返し』をしてさしあげます。

>「家はあまり大きくない方が手入れが楽だよ。良かったね!」

「ほーんと、うちは小さくて楽チンよ!」

>「A実家は大き過ぎて・・・それがなければうちもtomo夫婦の貯金よりあったのに」

「あらそう、大変だったわね。我が家は小さくてほんと、よかった!」

>「必修じゃなければ落としても良いんだって。きちんと考えて無駄なくやってるの」

「あらそう、賢いお嬢さんで良かったわねぇ!」

>「働かなきゃいけなくて可哀そう。また仕事?親に援助してもらえば良いのに」

「ほんと、私、可哀想よね。ウチの親はあてにならないから、しょうがないわ。」

>「tomoは稼いでるから・・・うちは家事は貴女の仕事でしょ、って言われるのよ」

「あらそう、専業主婦の身分のあなたが羨ましいわー」

(くだらない)自慢する人って、本人が『誰からも認めれていない』と感じているからこそ、大声あげて『みてみて、私、こんなに凄いのよ!」と叫んでいるんだと思っています。


そういう人は、たっぷり誉めてあげればいいんですよ。

ユーザーID:3207461913
言い返さなくても良いよ
ジンジャー
2017年4月16日 6:46

貴方に対して、負い目(働いていないとか)が有ったり
劣等感を持っているから、マウンティングしてくるのよ。
そんなAの売ったけんかに乗っからない、乗っからない。

どこの大学に入ったかではなくて
本人が心底その勉強が好きでしているのかどうか
その後どこに就職して、社会に対してどんな貢献が出来て
本人がその生活をどこまで満足できるのか・・・が、大切だと思うんだけれどなぁ
上とか下とか、関係ないですよ。

トピ主さんは、Aさんより自分の生活が下だとか惨めだとか思う感情があるのでしょうか?
そうではないのなら、鷹揚に構え、あぁまた言ってると、言わせておけば良いのよ。
必死になって言い返さなくとも、貴方自身、お子さん本人が幸せを感じていられたらそれで良いと思いませんか?
時には、他人と比較して、優越感を感じたり、劣等感に陥ったりすることはあるかもしれませんが
総合的に考えて、自分で自分を認められるのなら、何も言い返す必要は無いです。

言い返せば良かったと思う心の中には
今の生活への不満が隠れているのかもしれませんね。

ユーザーID:3228801095
羨ましくてしょうがない感満載、スルーしてね
国立大学生の母
2017年4月16日 8:16

 他人の私からはいとこ妻の羨ましくてたまらない気持ちがありありと表現されていて気持ち悪いくらいです。
 どうぞ気になさらずに、うんうんうなづき、傾聴してあげてください。
きっとご夫婦中も子育てもすべてがうまくいっているtomoさんが羨ましくてしょうがない、お気の毒な方だと思います。
でもその不幸を選択しているのはいとこ妻ですから、他人の我々にはただ愚痴(自慢話)を誠意をもって傾聴するしかないでしょう。
不愉快かもしれませんが、彼女のほうがもっと不愉快です。ぜひ聞いて差し上げて、スルーしましょう。聞くのはタダです。そして聞けない時間がない、時はきっぱり拒絶してくださいね。
親戚づきあいなのでむげにはできませんが、できる限り傾聴して差し上げれば彼女の不満も少しは解消されるかな?あなたのつらくない範囲でね。

ユーザーID:6740004664
なぜ相手にするのか
意味不明
2017年4月16日 9:21

なぜそんなくだらないことであなたをディスるような女性を相手にしますか。
主様の行動が意味不明です。
共働きで忙しいのでしょう?
家にあげるのを止めなさい。
付き合い自体を止められないのであれば、時間がないの、ごめんなさいねで、会う時間を減らしなさい。

また、いちいち本気にとらない。
やってきたら心の中で「暇なんだな〜」と思えばいい。ディスり始めたら「また始まった〜」と思いながら、受け答えは、へ〜、そうなんだ、そうだね〜、そう見えるかもしれないね〜と受け流しなさい。

人をディスらずにいられない人は、その分不幸なのだろうと思っています。
ディスっているときの顔をよくみてご覧なさい。
他人から魅力的な表情はしていないと思う。
そういう表情をしている時間が長ければ長いほど、顔に嫌みシワが刻みつけられると思います。

家事に協力してくれる優しいご主人、学びたい学科に進学したお子さんたち。
主様は他人をディスることで鬱憤晴らしをする必要がない幸せな人生を送っておられるのですから、それを大切に。
ディスってもあなたが動揺しなくなったら、今度は自分の悩みを聞いてほしそうにすると思いますよ。

ユーザーID:1864230946
がんばれ〜
ティータイマー
2017年4月16日 9:40

最初は難しいと思うけど、その人を観察して簡単に語録つける。
ともかくマンウォッチングに徹して下さい。
いったん達観できるとこれが意外におもしろいから。
「今日は何をどんな言葉で語るかな」って、もう、ひたすら言っている言葉だけに集中する。

語録がある程度たまったら見せてあげればいいんですよ。

「ほら、あの時こんなこと言ってたよ。すごいねー」って。

その日目指してがんばって下さい。

とにかくそういう人には張り合うとかもやもやしている時間がもったいない。
そういう人を使って遊ばなきゃ。

応援します。

ユーザーID:3965200632
負けてあげる
moka
2017年4月16日 10:08

本心はトピ主さんが、羨ましくて自身と比べたくて仕方ないんですよ。
トピ主さんも学資保険の話題なんて出したら駄目。
もうそういう人だってわかってでしょう?
訪ねてきても家にあげなきゃいいじゃないですか。

共働きだから家事が溜まって大変。
共働きじゃないと食べていけないのー。
これからやる事がたくさんで疲れるわ
専業は優雅でいいわねー

棒読みでいいから、言ってみなさいな。
きっと鼻の穴ふくらましてご満悦ですよ。
凹ますより褒め殺しです。
負けて得取るです。

まともに相手にすると疲弊する人は上手にスルーしよう。

ユーザーID:8029696661
言い返す必要無し
ぺんぺん
2017年4月16日 10:47

トピ主さんのモヤモヤした気持ちは分かりますが、こういう相手に言い返そう
としても無駄ですし、トピ主さんの意向を知った上で反論したり、さらに嫌な
気持ちになることを言われたりしてモヤモヤが増えるだけになると思われます。
それよりも自分は自分、他人は他人と聞き流す癖を付けることをお勧めします。

相手やその家族を貶めて自分を上げる人と話す時は、「へーそうなんだ」と
聞き流すのが良いです。または、あなたは素敵で羨ましいとわざと持ち上げておいて
あげるとか、相手の言ったことをそのままオウム返しにしておくとか、ともかく相手を
言い負かすことは不可能と思って気真面目に応対しないことです。


自分の気持ちを理解してもらうということは、お付き合いが楽しい人にのみに限定して、
そうでない人とは精神的にも距離をおいて何を言われても気にしないようにするといいですよ。
親戚の人であちらの意見のみ信じるという人がいたら、その人を無理に説得するよりポイントを
押さえて自分の状況を話したあとは自然に任せるほうが良いのではないでしょうか。

ユーザーID:9803695428
言い返す必要あるのですか?
政子
2017年4月16日 11:02

あっ、そう

それでいいではないですか?

ユーザーID:6459054598
上手く返す必要はない
りっつ
2017年4月16日 11:08

余計言われる。


主さんの方が幸せに見える。
客観的にはわからないけど、相手と比べて幸せのハードルが低くても大丈夫なタイプでそれが羨ましくて仕方ないんだと。
勝ち宣言されてるみたいで悔しくて仕方ないひとだと思うので、
不幸自慢や愚痴を言うか、黙っているしかないのでは。

ひどいことしてくるひとは嫌われる覚悟でいて、見下しているだけなので、
自分にとって相手がどうでも良いひとになった方が楽です。
物理的に会わないようにして、意識しないでも司会に入らないくらい他で充実する!

ユーザーID:3837798133
言い返すと更に言い返してくるので、黙っているのが正解
沈黙はキン
2017年4月16日 12:21

私もとっさに言い返すことができないのですが、ごくたまに頑張って言い返すことができても更に言い返されてしまうので、言い返さない方が精神的な被害が少ないことを学びました。

対応策は、なるべく相手に会わないようにすることしかないと思います。

あと、ただの知り合いならお付き合いをやめることができますが、家族や親戚は一生の付き合いなので私は仲が悪くならないように気をつけています。

悶々としてしまった時は、私の場合は美味しいものを食べに行ってストレスを発散しています。トピ主様も悶々とした時の気持ちの発散方法を何か見つけるのが一番の解決策かも、と思いました。

ユーザーID:5602953645
言い返さない
こすたりか
2017年4月16日 12:39

あ、そうなの〜、ふ〜ん、そうねぇ〜でいいのです。
言い返せばレベルの低い相手と同じ土俵に上がっちゃいます。
ご主人に、こんなこと言ってたよ〜と報告し憂さ晴らししましょう。
愚かな人は相手にしないことですよ。

ユーザーID:2981217815
素直すぎる携帯からの書き込み
アネモネ
2017年4月16日 16:29

問われるままに正直に内情を言い過ぎましたね。
トピ主さん素直だなあ。だから余計にA子さん的ひま人のえじきになるのよ。

経済事情や子供の勉学状況なんて聞かない、言わない。
聞かれても「うちは主人に全部任せてるのでわからない」
「大学生の学習状況なんて細かく見てないわ。ちゃんとやってるんじゃなーい?」
と、とにかく知らないわからない考えてないで通す。
A子さんが批判してきてものれんに腕押し、ぬかに釘で通す。
A子さんの自前話は「すごーい」「すてきー」「かっこいいー」を連発しておけばいい。
飲み屋でしか自慢できないおじさんと同じなんだから。

これを続けるのは意外に気合要りますよ。
でもがんばってやり続けたら、「つまらない人ね」とやって来なくなります。

つまらない人おおいにけっこうじゃないですか。
トピ主の魅力や長所を誰にでも大盤振る舞いする必要ありません。

ユーザーID:8682008763
自慢じゃなくて天然かも
プラネッツ
2017年4月16日 17:04

元々お金持ちの家の人のようなので、
それは自慢じゃなくて天然なんじゃないかと思います。

言い返しても、相手は意味がわからないと思いますよ。
そういう時は「ふーん、へえ〜、そうなの〜」っていっとけばいいと思います。

家賃かからなくても屋根の修繕費用で何百万?何千万?も取られるなんて
そっちの方がかわいそうですよ。
親が全部出してくれればいいのに、貯金が減っちゃってかわいそうに…って思います。

理系の話は彼女と娘はそういう風に思っているのだなという感じですね。
世間にもそういう風潮がないわけではないですし。

共働きの話は私は個人的に専業主婦になるほうが嫌なので、
やっぱり彼女がかわいそうだと思ってしまいます。
彼女が楽しく専業主婦をやっていればいいのですけどね。

うまく言い返す必要はないと思いますけどね。
のれんに腕押しになるかもしれないし。

せっかくだからトピ主さんは自分がプライドを持って働いていることや
家が小さくて良かった自慢などをしてみてはどうですか。

ユーザーID:4821403868
可哀想な人
40
2017年4月16日 17:41

A娘が理系進学って、娘が頑張ったことで自分のことではない。
A親の持ち家に住んでいるって、同居でしょう?可哀想。
専業主婦って、それは良かったですね。だから?

結局自分には何もないんです。何も。
何もないから家族のことを話す、、、自慢じゃなく小言ですよ。

訪ねてきては話し込む、よっぽど暇なのか友達いないか、
忙しい家族にうっとうしいと思われているのか寂しい人です。

言い返すだけ時間の無駄ですので、
話が長そうであれば適当に切り上げれば?
「これから仕事だから」とか「〇〇の準備があるから」で済ませる。
大した話ではないから聞き流すという感覚を身につけるのもいいかと。

ユーザーID:2615927028
結局は暇なんでしょうね
love
2017年4月16日 17:54

ごめんね〜時間無いの。働く主婦は忙しいのよ〜
A子さんみたいな優雅な生活がうらやましいわ〜

と言って家に入れない。

もやもやしつつも聞いてあげちゃうから、その優しさにつけ込まれているのです。

ユーザーID:8635655425
レスします
ミーコ
2017年4月16日 21:33

それ負け惜しみです。
全部「そうなんだー」で通す。
自分の意見や情報なんて伝えるだけ
無駄。
やたら自己主張する人って実は不幸なんですよ。
自然体でフワっと生きられないの。
子育てだって家庭だって結果です。
あと数年したら子供だってご主人だって
どう変化してるでしょうね。
そのたびに嫌味やマウンティングしに来ますよ。
相手する必要性が分からない。

ユーザーID:1112276955
 
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