現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

「28歳の息子」諦めるしかないでしょうか?

情けない母
2017年4月15日 23:24

トピを開いて下さってありがとうございます。
私は20年前に離婚し、当時小学3年生と幼稚園年長の2人の息子を育ててきました。
長男は一浪したあと、大学に入り一年留年し卒業しました。
現在は、社会人になって5年目の28歳です。SEとして働いています。
次男は、高卒後就職しましたが、大学へ行きたいと3年勤めたあと美大へ入学しました。
美大?と反対したものの、本人が働いて200万円ほど貯めて、「大学へ行かせて欲しい」と頼んできたので、反対できなくなり、できる限りの応援をしてきました。
今年次男は卒業したのですが、就職が決まっていません。
就職後すぐに家を出た長男に、相談に乗ってやって欲しいとメールをしましたが
冷たい返事しか返ってきません。
長男には、大学を卒業するまで、金銭面でもできる限りの応援をしてきましたし
大学の学費も長男が奨学金を借りたつもりで私に返すという約束で、私が出しました。
お金の返済ももちろん無いですが、
今までも、私から祖父や祖母のことを相談しても、返事はいつもそっけないものでした。

子供の頃から、口数の少ない子供でしたし、コミュニケーションも上手く取れない子でした。
仕事はそれなりにしているようです。
家族が困っているときに、相談にもならない息子に呆れ残念でたまりません。
もう死んだものと思って割り切ろうと思いますが
「奨学金を借りたと思って、私に返してくれればいい」と言って貸した学費は
取り立てることはできるでしょうか?
余談ですが、20年前に別れた夫から、養育費は一切もらっておりません。

ユーザーID:8270653712  


お気に入り登録数:330
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:61本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
報復はお金。
ジンジャー
2017年4月16日 12:15

離婚の原因はなんだったのか
養育費が支払われれなかったことは、長男本人になんの責任があるのか

大学費用に関して、何故就職後に少しずつ徴収しなかったのか?
今回、腹が立ったので進学費用を取り立てるのか
優しいトピ主の期待に添った息子であったなら、免除なのか・・・
もしそうなら、我が子の心をお金で買うことになる
優しくしてくれたなら、あのお金は無かったことにしてあげるの??

>もう死んだものと思って割り切ろうと思いますが

割り切るという文字が、長男を切る と、目に飛び込んでしまいました。

請求したら良いんじゃないですか?
たぶん長男さんには長男さんの苦悩があったのでしょう。
以前別とぴで、長男が自分にかかった費用を賢明に貯めて、足りない文はお嫁さん実家に借りて実親に渡してきたというとぴが有りましたね。
まぁ、世の中にはそういう親御さんもいらっしゃるようですし、
約束は約束として、返済させて、どうぞ割り切ってくださいな。

シングルでの子育て、お疲れ様でした。
ご苦労は計り知れませんが、長男さんの言い分も何かしらありそうですよ。
耳を傾けてあげられたら良いのでしょうが、無理かしらね。

ユーザーID:7268255449
質問は「金返せ」ですか?
おばはん
2017年4月16日 12:19

>「奨学金を借りたと思って、私に返してくれればいい」と言って貸した学費は
>取り立てることはできるでしょうか?

できますよ。公の書類を作成すれば。
まず無料弁護士と相談して何を揃えるか教えてもらい、それから公証役場に行って相談してください。

>大学の学費も長男が奨学金を借りたつもりで私に返すという約束で、私が出しました。

その念書は取ってありますか? 

しかし・・・
長男の態度と学費の問題は別でしょ?

>長男に、相談に乗ってやって欲しいとメールをしましたが冷たい返事しか返ってきません。
>私から祖父や祖母のことを相談しても、返事はいつもそっけないものでした。

何でそんなことをいちいち相談するんですか? 完全に煙たがられてます。
ご長男の態度は普通だと思います。

私が長男なら、「弟と母親と親族の面倒を見ろ、見ないのなら金返せ!」と言われているようで、金を返して母親とは絶縁しますね。

ユーザーID:6120744216
無理ですよ
コンシェルジュ
2017年4月16日 12:19

親が子供の学費を負担するのは当たり前のことです。

どうしても返してもらいたいのなら裁判に訴えるしかありませんが、トピ主さんが負けるのは明らかです。

そもそも兄弟で差別するのは間違っています。

ユーザーID:9607724237
長男さんは別に悪くないと思いますが
桜さくら
2017年4月16日 12:22

問題は、今時よほどの美大でないとその道で就職など出来ませんし、
希望の学部で学生生活を送れただけ有難いと感謝し、
就職は就職と割り切り、その道でなくとも生活の為に働かなくてはならないと
いう事をしない次男さんの甘えが引き起こした事ではありませんか?

タイトルが違うと思いますが。
「就職が決まらない次男」諦めるしかないでしょうか?
でしょ?

か、もしくは
「金、金、金とどうしても思ってしまう私」就職できない次男が心配です
では?

>「奨学金を借りたと思って、私に返してくれればいい」と言って貸した学費は
取り立てることはできるでしょうか?
呆れて開いた口が塞がりません。

トピさん…長男さんがお気の毒ですよ…。

ユーザーID:5153286998
息子は旦那の代わりにしていませんか
ひつじ
2017年4月16日 12:30

息子さんに学費の請求はしていいと思います。約束なので当然です。ですが、相談にのってくれない仕返しに請求していると思われないような工夫と配慮がいると思います。また、弟の就職の相談を長男に相談するのはお門違いだと思います。SEと芸術関係では畑違いで力になれないのではないでしょうか。断られて当然と思います。
ずっと、長男に父の替わりをさせたいと思っていたようにしか見えません。息子の悪口をこんなところでいうなんて、きっと、祖母などの相談という名の愚痴と悪口でしょう。息子がそっけないのは当然です。
父がいないのは母が穴埋めすべきだと思います。

ユーザーID:1201886580
絶縁覚悟なら返してもらう
ひよこん
2017年4月16日 13:14

親類や知人などで兄弟姉妹、家族間の仲がうまくいかないケースって、見てるとやっぱり親御さんのマネジメントが上手でない印象があります。トピ主さんも本当に苦労されてこられてそこまで余裕がなかったのだろうと思いますが、育てたように育った結果と思って受け入れるしかないのではないでしょうか。

長男さんとのコミュニケーションもあまり取れていないということは、唐突にお金を返してと言われて、ああそうですかとは、まずならない気がします。そもそも返してもらうという「約束」があったことも長男さんがどの程度認識しているのか…。

お辛いとは思いますが、長男さんのことはあてになさらない方が気持ちが楽になるのではないかと思いました。

ユーザーID:4027787676
親とは別の視点。携帯からの書き込み
大ママ
2017年4月16日 13:20

今になっては返ってこないでしょう。
最初から本人に奨学金を借りさせたらよかったんです。その後、あなたに余裕があれば、奨学金の弁済に少し力を貸してあげたらよかったのよ。
その方がお互いの立場を思いやれる人間になるんです。

でも若い男ってそっけないもんですよ?
親とはサバサバしていても、外では結構上手くやってるもんです。
ご長男をご主人換わりにしちゃダメですよ。子供なんて頼りにならないと思わないと。

それと、兄弟の仲って、親が想像する以上に、お互いを冷静に視てるもんです。我が家の長男と次男は子供の頃から価値観が違って、仲悪いのかと思ってたら、どこかで社会人としてのお互いを理解し、認め合っていることをお嫁さんから聞いて、へぇ〜と思いました。
同時に、二人とも口には出さないけど、三男の家庭を同じだけ心配していることも最近知りました。男兄弟ってそんなもんです。

ご長男さんは、きっと、あなたとは別の視点で次男さんを視ているのでしょう。心配することないのになぁーと思っているんじゃないですか?

ユーザーID:3081264415
息子が二人いる母ですが・・・
若葉
2017年4月16日 13:56

私も息子がいる母ですが、息子がお金も返してくれない、相談にも乗ってくれないから、縁を切る???

同じ母親として心情がよくわかりません。

息子が進学したいと言えば、親として、精一杯出してやろうと思うし、
それを、奨学金を返すと思って親に返せとか、取り立てるとか
親として、子どものころから、そういう対応だったのですか??

○○してやるからしなさいとか、そんなことすると、育ててやらないよとか
変な脅しをして育てたりしていませんでしたか?

親の無償の愛情を感じてないから、息子さんは、育ててもらった恩を
感じてないのかもしれませんよ。

ユーザーID:1469980909
呆れてものが言えないですね
ぺんちゃん
2017年4月16日 14:21

別れた夫から養育費をもらっていなくても、
大学費用くらい親であるあなたが用意するのが当たり前でしょう。
それを取り立てですか?

そもそも美大を出たくらいで就職出来ないのは目に見えている話で
あなたもまさか美大出て就職が出来るとは思っていなかったですよね?
それを相談されても困るのは長男じゃないですか。
トピ主さん、ちょっと次男に甘すぎませんか?

ユーザーID:4837423748
長男はあなたの夫でも次男の父親でもない
ゆり
2017年4月16日 14:29

離婚したのはあなたの勝手。
死別ではなく離婚なので、女手1つで育てたことに同情の余地ナシ。
女手1つで子を育てる選択を自らしたのですからね。

離婚しようがしまいが、子供を立派に育て上げるのは親の役目。
当たり前のことをしただけなのに、やってやったなんて気持ちにならないこと。
そうだとしても、子供の側は感謝すべき。
ですが、あなたの様な親では感謝の気持ちも消え失せて当然。

次男の就職の相談役だの、あなたのご両親についての相談役だのと、あなたは長男に夫の役割を求めている。
離婚して夫がいないのはあなたの責任なのですから、長男を夫の代わりにして寄りかかろうとするのはやめなさいよ。

次男が困った時に兄に相談したいと思ったなら、次男が自分で兄に相談すれば良いことなのに、何であなたが「相談に乗ってやって」などと口を出す?
長男を父親代わりにしているよね?

あなたが夫の役割を求めて寄りかかるから、長男は重たくて重たくて仕方がなくて、どんどん家から離れて行ったのでしょう。
親として学費を出してやれないというのなら、結婚に失敗して長男に寄りかかりって来た謝罪として、その学費は長男にあげなさいよ。

ユーザーID:1306480931
何もかも今更という感じ
通りすがり
2017年4月16日 14:46

諦めた方がいいでしょう。
まぁ、泥船からは逃げ出すのが、動物的本能だと思います。
沈むの嫌ですから…

次男さんのことは、次男さんが解決するしかないですよ。
若いのだし、正社員で就職できなくても、アルバイトでもしてみたらいいじゃないですか?

養育費を一切もらっていないのは、トピ主さんの失敗ですね。
もらっていたら、今更、学費を返せなんて長男さんに思わなくてもすんだはずです。
子供から見ると、そういう母親って迷惑ですよ。

ユーザーID:9629101663
美大ねぇ
小春
2017年4月16日 15:12

音大と美大は就職が厳しいってこと、かなり有名ですよ。
しかも自分の子が美大に入るなら、就職率や就職先を調べておくべきでしたよね。

美大ならば普通の私立大学の倍くらいの学費じゃないですか?
自分で200万用意したとしても、残りの600万はお母さんが払ったのですよね。
それなら長男さんは返済したくなくなるよ。
どうしても変えさせたいなら、次男にも返済してもらってる証拠を見せよう。

んでさ、SEやってる人に美大卒の仕事の相談しても仕方ないかなぁ。
職安行けば?

ユーザーID:4445731173
溜息しか出ないね。
ボーダー
2017年4月16日 15:12

揃いも揃って…
一浪一留するような息子にお金を貸す…
そりゃ返ってこないでしょ。
キチンとお金を返すような息子さんだったら、そもそも留年なんてしませんから。
あなたも甘ちゃん。
そんなだから、離婚するような相手を選んじゃうんでしょうね。

で、そんな長男に何を相談することがあるの?
長男に相談して何か解決するの?
甘いわ〜
次男さんの就職は次男の問題でしょ?
あなたは見守るだけ。
お尻を叩くくらいのことしか出来ないの。
大学を卒業したのだから、社会人となって家を出なさい。とでも言いなさい。
さもないと、ダメな息子がもう一人増えますよ。

ユーザーID:3961700800
出した教育資金の返済は諦めるしかないかも
2017年4月16日 15:47

親として 最初に考えないといけなかったのは、子供に掛ける教育資金の分配です。
一人の子供に出して、一人は出さない程不公平な事は無いと思いますから。
次男さんが高校卒業で働いたとしても、大学費用として貯めたお金は有った筈です(学資保険他)それまで長男に使ってしまったとしたら完全に主様の落ち度です。

次男さんの就職先を長男が見つける事など無理では無いでしょうか?
職場も畑が違えば捜し様も無いですから。

長兄への相談、次男さんは望んで居ないと思いますし、頼る事も考えては居ないと思います。
ご自分で頑張って行きたい大学に行った次男さんです、独立心は長男以上にあると思いますから。

主様が心配しないでも次男さん頑張れると思います。
母親が口出ししても良い方向に向くとも思いません、見守ってあげるしか無いです。

出したお金は返して貰う事は出来ないと思います。
もしかしたら長男さん自身が余裕の無い生活を強いられているのかも知れませんから。
長男さんと口約束でも返済の約束があるなら、返金は別にして請求書送ってみたら如何ですか、一か月一万の分割案でも出して。

ユーザーID:0548940724
息子さんは今一生懸命頑張っている
あん
2017年4月16日 16:21

>貸したお金を取り立てる

なんて情けない考えやめましょうよ

社会に独り立ちしたことで「良し」としませんか

>別れた夫からの養育費・・

離婚は息子さんには全く関係ありません
あなたが頑張るのは当たり前です

それに加え
家族の
悩み事など・・
余計な心配事などかけるのやめましょうよ

息子さんは今自分のことでいっぱいなのです
想像できませんか?

どうか見守ってあげてください

ユーザーID:5958043457
答えられないんじゃないですか?
匿名希望
2017年4月16日 16:29

祖父母の相談なんてされても、子供は困りますよ
美大卒の就職の相談なんて
同じ美大卒でなければ相談にのれませんって。

あきらめるとかそういう問題じゃなく
相談されても困ることを相談して解決しないから怒ってる
とぴ主の思考がちょっと。。

ユーザーID:6269629750
SEが美大生の就職相談してもね
むう
2017年4月16日 16:29

家族が困っている時に相談にもならないといいますが、相談が頓珍漢なように思います。
トピ主さんは長男に相談して弟の就職が何とかなると思っているのですか?
今の時代、就職なんて本人が自力で勝ち取るしかないですよ。

美大生の就職先とSEの長男では職種が違い過ぎてアドバイスにもならないでしょうし、だいたい入社5年目28歳の社会人なんてなんの力もないですしね。
まだ、社会人生活の長いトピ主さんや元旦那さんの方が何らかのコネを持っているはずです。
トピ主さんや元旦那さんが子供の就職に役立つコネや知恵を持っていないのだったら、それを社会人生活5年目の長男に求めるのは無茶だって分かるでしょう?

あと、どうしても長男に相談させたいなら電話をするのは弟の方からです。
なぜ弟が自分でしないのですか?弟も兄に相談する話ではないと思っているからでは?

また、祖母や祖父の相談とは何でしょうか。
弟の就職の件といい、長男に言っても仕方のない話なのではありませんか?

長男に元旦那さんの役割をしてもらおうとするのは止めた方がいいと思いますよ。
学費は取り立ててもいいですけどね。

ユーザーID:1437842615
次男の問題でなぜ長男を責める?
およよ
2017年4月16日 19:36

3年務めた就職先を辞めて美大に入ったのは次男。
卒業したけど就職できてないのも次男。

大学に入り直すこと自体は別に悪くことではないのですが、
就職活動が思わしく行かないのは、次男さん本人の問題です。

申し訳ないけど、美大卒、それも一般の大卒より3歳も年齢が上となると
一般企業への就職の世話は難しいですよ。
大学入学時に、次男さん本人がそこまで考えておくべきだったのです。

それがなぜ長男さんを責めるトピになるのか?

なんとなくですが、これまでの20年間にも、
トピ主は、弟が当たり前に責任を取るべき場面で
問題をすりかえて兄を責め立ててきたことが何度もあるのではないでしょうか。
長男さんがあなたたちにそっけないのは、
母であるあなたの兄弟差別が発端なのではないかという気がしますが。

とにかく、次男が就職に苦労しているのは次男の問題です。
次男の就職活動を応援してあげてください。
長男は関係ありません。

ユーザーID:1983327291
ちょっと残念
金目鯛
2017年4月16日 19:49

う〜ん…
相談に乗ってくれないから大学費用を取り立てたいって事ですか?
相談に乗ってくれるなら返してくれなくてもいいのでしょうか?

そもそも学費は親の責任だと私は思ってしまうので、よく理解が
出来ません。
あなたが離婚してシングルマザーになったのは、お子さんのせいでは
ありませんし、養育費を貰ってないのも(元)夫婦の問題であって
お子さんに責任がある訳ではないですよね?
子供を産んだなら、一人前になるまで責任を持って育てるのは、親の
義務だと私は思っております。

ご主人がいない中、頑張ってお子さんお2人の学費を捻出したあなたは
立派です。
きっと一生懸命働いて来られたのでしょうね。
でもそれを恩着せがましく言うのは、私は違うと思うのです。

何か見返りが欲しくて学費を出した訳ではないと信じたいです。

ユーザーID:1123560001
兄弟ですしね
ニャー
2017年4月16日 20:21

家族って言っても兄弟は他人です。
それまでの家族関係が大きいのではないでしょうか。

また離婚は親の都合です。
離婚がなければ経済的負担を子供に感じさせる度合いが少なかったかも知れませんし。
借金で別れたならまた別ですが


もう良い大人です。美大はお金掛かります。
また就職も、、厳しいのではないでしょうか。
鬱や過労で倒れる人多いですよ。
好きだけじゃ出来ない厳しい仕事が多い分野ではないでしょうか。

いくら兄弟でも生活の支援や面倒、分野の違う仕事の斡旋は
厳しいですよ。SEになれるようなご兄弟なら、紹介くらいはあるかもですが
SEも厳しい世界ですよ。
自力で得る努力をご兄弟に期待してください。

仕事をしない兄弟を持つ姉の立場の者より。

ユーザーID:1848520318
 
現在位置は
です