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発言小町

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皮肉や態度に疲れました 携帯からの書き込み

2017年4月16日 0:16

よろしくお願いします。
叔母は私の両親、姉の過去の事を不快に思っているみたいで私によく愚痴ります。私の両親は他界してます。
何度も同じ事を話すので、「もう聞きたくありません、」と叔母に言いました。叔母は「あなたは知っておかなければならないんだ」と!それから私は諦めて黙って聞き流してますが叔母は私に冷めたい態度をとったり、皮肉を言ったり。
それらを受け流して、頼まれた用事を手伝い叔母の役に立てたら良いと思い通って1年以上になります。
何を言われても、叔母だもの悪気はないんだと思い、心が折れても一晩寝たら忘れて気持ちを切り替て行っています
叔母はまだ何かに怒っているみたいですが、聞けずに私はまだ手伝いに行ってます。
最近1年以上も長く続く叔母の態度、言葉に疲れて自宅に帰ってイライラしたり、寝つきも悪くなり私は病気になりたくありません。
叔母と距離をおきたいです。
「体調が悪くて1、2ヵ月少し休ませて欲しい」と叔母に話してもいいでしょうか?言い方にもっといい話し方がありましたら教えてください。
叔母は独身で独り暮らし。
高齢ですが元気です。
文章が上手く伝わらなかったらごめんなさい。

ユーザーID:4416025376  


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タイトル 投稿者 更新時間
行かない方が・・・
ろんと
2017年4月16日 11:50

「お世話をする」ということがあるのかも知れませんが、

トピ主さんがわざわざ行くからこそ、叔母さんは昔の不快に思ったことを思い出してしまって、何回も言うのではないでしょうか?

「向こうから頼まれごとする」のかも知れませんが、

もう少し、程度な距離を開けた方がお互いのためでは?

ユーザーID:4959709541
ご自身を大切に 疎遠で良いのでは
ななつ星
2017年4月16日 12:31

叔母だもの悪気はないんだ ------------- 悪気ではないでしょうか
だって体調悪くなるくらいストレスなんでしょう

ご自身を大切に

ユーザーID:2525218779
聞きたいことがあります
コンシェルジュ
2017年4月16日 12:40

トピ主さんと叔母の関係はどうだったのか、それが問題です。

特に世話になったことがないのなら、「私にはかまわないでください」でいいと思います。
場合によっては連絡を絶ってもいいですよ。

ユーザーID:2917218387
生きてるうちならまだしも携帯からの書き込み
はる
2017年4月16日 12:53

なぜ今になって?

死人に口なし。

今いろいろ言うのは、一方的で理不尽だと思います。もう聞く必要ないんじゃないかな?

私なら、両親や姉の話はもう聞かない。と断言するところだな…。

トピ主さん、体調を崩してまで付き合う内容ではないと思います。

ユーザーID:8320473494
優しいすぎる
ふゆ
2017年4月16日 13:42

>叔母は「あなたは知っておかなければならないんだ」
こんなこと言われたら私ならもちろん行きません。

>「体調が悪くて1、2ヵ月少し休ませて欲しい」と叔母に話してもいいでしょうか?

もっとはっきり「両親を悪く言う人のお世話はできない」くらい言いたいですが、
叔母さまのような方は激昂して面倒なことになりかねないですね。
距離を置いてください。
あなたが優しいので余計調子に乗るんです。
このままだと、叔母さまの態度は増長するばかりです。

ユーザーID:2049291178
叔母さんは巻き込む人ですね
我流権化
2017年4月16日 14:14

心に蟠りを持っている人の多くが自らの心構えに
問題があることを知りません。

トピ主さんは、自分には関係ないことだと思い
ながらも、お付き合いを好意的に続けられてい
る様です。

叔母さんの愚痴や嘆きは、言って見れば「小さな
病気」です。近親者と言うことでトピ主さんに
甘えてお出でのようですね。

愚痴は嘆きは、病気なので「心療内科」か「カ
ウンセリング」に行ってはどうですか、とお話
になってはと思います。

現在のトピ主さんは、カウンセラーの役割をな
さっておられるようです。カウンセリングは、
身近なものが行うと互いに疲弊します。

身体的なサポートはされても、精神的なサポー
トは専門家にお願い為さいと割り切られること
です。

叔母さんが相当の年齢ならば、ご自身で解決な
さる時が来ていると考えます。自分達姉妹の問
題を子供に背負わせてはならないと思います。

トピ主さんは、これ以上仰るなら、関係を断ち
ますと仰ることです。

ユーザーID:8905220569
今の状況にあなたを追い込んでいるのはあなた自身。
わからない
2017年4月16日 15:02

こういうトピを読むと、いつも不思議に思います。

なぜ、我慢をして自分の体調が悪くなるまで、そういう人の世話をしにわざわざ自分から出向くのか?
なぜ、NOと言わないのか? 距離も置かずにいいなりになっているのか?

そういう事をすると、自分が悪者になるとか、罪悪感を持つから?

悪者で(叔母さんにとって)いいじゃないですか。自分を大事にして何が悪いのですか。長引けば長引くほど、離れるのが難しくなりますよ。叔母さんのような人はトピ主さんのような人にしがみついて生きているのですから。さっさと振り払ってしまいなさい。強く生きなさいよ。

ユーザーID:4852726912
縁を切っても
ikomu
2017年4月16日 15:04

良いレベルではないでしょうか?
トピ主さんの健康第一ですよ。
お大事に。

ユーザーID:8688696634
宣言なしで距離をおく携帯からの書き込み
映画好き
2017年4月16日 15:52

宣言すると、角が立つ気がします。
連絡があっても、体調が悪い、都合がつかない等として、会う機会を減らす又は間隔をひろげたらいいのでは?

ユーザーID:5287881859
はい、伝わってきません
鳩ぽっぽ
2017年4月16日 22:02

過去の事の内容によるかと思います。具体的に書かれてないのでよく分かりません。
トピ主さんの両親とお姉さんに過去なにか酷いことをされたのですかね?何度も同じことを話す、と書いてあるからトピ主さんは知っているのですか?トピ主さんが聞いてあげなくてはいけないほど酷い話だったんでしょうか?
そしてなぜトピ主さんが叔母さんの手伝いに通わなければならないのか?
独身だからって義務はないよね?

ユーザーID:8343865447
行かなきゃいい携帯からの書き込み
よそのおばはん
2017年4月16日 22:24

事情があるのかもしれませんが、なぜ、そんな叔母のところにせっせと通うのですか?約束しているわけじゃないのならしばらく行くのやめたらどうですか。しんどいなら休みましょう。

ユーザーID:4908276047
病気になる前に言いましょう
ちゃむ
2017年4月17日 19:46

叔母さんは、高齢者なのでしょうか? 今後もっと介護や支援が必要になることもあるので、全部トピ様が支えるのは、不可能だと思います。

私の周囲の独身高齢者は、介護サービスを利用して、買い物支援などを受けています。 ケアマネさんと相談するなどして、個人(トピ様ばかり)に負担が行くやり方ではなく、周囲のお世話になるやり方にシフトしていった方がいいと思います。このやり方だといずれトピ様がつぶれますよ。

叔母さんとの距離も近すぎるようなので、しばらくお休みしてお互いに冷却期間を置くのはいいと思います。叔母さんもトピ様には甘えて愚痴るし言うことは聞かないし、頼みごとはするしで滅茶苦茶です。 ケアマネさんは他人なので、他の人と接することでもうちょっと自分が変わらないといけないとか客観的になることもあります。1対1の介護より、周囲のお世話になるのも、良いことがあると思います。

私の祖母は、母には態度が悪いですが、ケアマネさんは他人なのでいい顔することもあります。お互いに狭い世界で距離が近くて我侭になるより、少し離れてみることがお勧めです。内にこもると愚痴ぽくなるし、たまには外に出しましょう。

ユーザーID:3808440846
なぜあなたが面倒を見るの?
たこ
2017年4月17日 21:18

叔母が独身だろうが、なぜあなたが見なきゃいけない義務があるのでしょうか?
散々面倒を見させて遺産も何も残さない、って感じでは?

ユーザーID:6504211618
お世話を頼まれたの?
sakura
2017年4月19日 6:05

普通は頭下げてあなたに お願いするところを・・ずいぶんと高飛車な人ですね。

もう聞きたくありません、今後もそういった話をするのなら
もう来ません。


って言えば?

ユーザーID:4294636322
 


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