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発言小町

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嫁ってこんなに寂しいものなの 携帯からの書き込み

孤独
2017年4月16日 14:54

26歳、結婚4年目、1歳になる子供がいます。義両親とは別宅のお家で義祖母と暮らしています。もう、疲れました。旦那は自分の親が大好きで、家族のグループラインを毎日しています。私は入ってません。そこで全て決まってしまいます。旅行やお祝いのお返し、食事や車の購入まで…私は全て事後報告。行くから、買ったから…などです。出産時の内祝いも私はいつ何を買ったのかもしらず、義両親と旦那の3人で進めていました。最近では私を抜きで子供と旦那と義両親でご飯を食べに行ったり、いとこの家に行ったりします。子供は人見知りもせず、私が居なくても大丈夫です。姑には「〇〇ちゃんは家事があるよね、たまにはゆっくりしてね〜」と誘われる事もないです。挙句、私の実家にも私抜きの4人で顔を出したと聞いてビックリしました。耳の遠い義祖母の介護担当なのでしょうか…私は。旦那は子供を連れて家を出る事で私に楽をさせてあげてると思っているようです。内祝いの事も、少しは話に参加したかったと伝えても「参加したってどうせなにもできないだろ」と言われました。他の話も同様です。どんどん取り残されていて、何の為にここに居るのかがわかりません。

ユーザーID:7163966230  


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タイトル 投稿者 更新時間
確認!義祖母と同居している?
アリエナイ
2017年4月16日 15:54

義理親は同居せずにってことですよね。
それは変ですよ!
なぜ、義理親をすっ飛ばして、息子家族と義祖母が暮らすんですか?

これは…重大事件です。
実父母さんとよく相談して、今後を見極めたほうがいいですよ。

これ、結婚じゃないです。
こんなダンナ、要らないでしょ。

ユーザーID:6198910486
都合のいい女ですよ
老いの身
2017年4月16日 15:56

何故貴方が義祖母の面倒を見なきゃいけないの? 文句言っていい話ですよ。我が親にもいいなさいね 義祖母の面倒は実子ですよ。 ああ腹の立つ。

ユーザーID:8478416072
それ、お手伝いさん兼介護係でしかないから
元妻
2017年4月16日 16:18

ひどい話ですね。
トピ主さんが言ってるのに、夫が拒否
相談なしに決定しないでって伝えても事後報告すら無し
その時点であなたは家族とは認められていないし、お手伝いさん以下です。
一番最悪なのは夫です。

お子さん連れて実家へ帰りましょう!
皆の不在時にお子さんと二人で突然実家へ帰るのです。
もう婚家に戻る必要はありませんよ。
またお手伝いさん扱いしか待ってませんから。
今は義祖母だけかもしれませんが、今後義祖母+義父母+夫を介護で看取るまで一生何十年もこのままですよ。

人生の輝かしい若い時間は戻ってはきません。
今ならまだお若いから人生やり直せます。
自活への道を一歩踏み出しましょう。
親は娘の幸せを何よりも願っています。
私が親なら、娘抜きで訪問されたら、ひどい冷遇に「すぐ帰っておいで!」と呼び戻すでしょう。
実家へ帰れなければ、市役所へ母子寮に入居希望を。
養育費は公正証書で大学卒業まで確保なさって下さい。
離婚まできちんと婚費は払わせましょう。

私は十数年我慢し続けました。
我慢したことを後悔しています。
今は離婚して清々していますが、正直「私の二十代三十代を返して!」という気持ちです。

ユーザーID:6707370477
放置したらいいように使われそう携帯からの書き込み
ゆめ
2017年4月16日 16:22

耳の聞こえない祖母の世話をなぜあなたがしないといけないのか?
あなたの実家へ勝手に出かける?妻抜きで外食?
私ならぶちギレます。
どうせ何もできないだろう?
ふざけんなでしょ。

私なら許しません。

ユーザーID:7284201975
酷いねー!
ちゃぶ
2017年4月16日 16:35

親の介護は実子がするんですよ!

義祖母を義父義母に返しましょう。
それがダメなら、別居しよ。
なんでも言う事聞いていたら、旦那も分からないよ。

ユーザーID:8116972995
何の為にここに居るのか?って携帯からの書き込み
2017年4月16日 17:42


まぁ…○○家に来た嫁さん…
実家から見たらお手伝いさん。560年も前の思考なので家事をする為でしょう。

それ以外に考えられません。

事が良い方向に進とすれば、義理の両親が死んでから…だと思いますよ。

大昔からつい最近迄の日本の文化でしたから。

トピ主様の個室が台所に隣接する四畳半部屋でなくて良かったですね。

ユーザーID:4230147770
旦那も義理親もおかしいよ携帯からの書き込み
夏帆
2017年4月16日 17:49

仲良くするなとは言わないけど、奥さんに対する態度が酷いと思います。

そのままの気持ちを旦那さんにぶつけることは出来ませんか?

そのままでいるのでは寂しいのではないかと思います。

ユーザーID:7284201975
実家に帰ろう携帯からの書き込み
きいろ
2017年4月16日 17:52

実家に帰ろう、それしか言えません。
婚姻費用を請求してら、暫く疲れたからと別居しましょう。
旦那さん異常です。
新しく、家庭を持つ自覚が無いのでしょう。
お腹を痛めたお子さんを、取られる前に逃げてから相手の出方で考えましょう。
逃げるしかありません。

ユーザーID:7551766047
それは寂しいですね
エイプリル
2017年4月16日 18:15

嫁としての気持ち、お察しします。何て無神経な義家族でしょう。
私も、もし同じ事をされたら嫌で嫌でたまらないですね。

まず、ご主人にはっきり言って気持ちを伝える場をもうけなくては。
相手にされないとか、喧嘩になるとか、気にしてはいけません。
この先まだまだ長い結婚生活を続けていく上で、絶対聞いてもらわないと
いけないからと、食い下がって頑張って下さい。

妻の立場や考えをこれっぽっちも尊重しない夫なら、見切りをつけても
いいと思います。苦しくストレス満載の生活を後何十年我慢しますか。

ユーザーID:4050028357
義祖母て義母にとって姑?実母?携帯からの書き込み
ばっぱ
2017年4月16日 18:24

タイトル通りです。要は貴女を仲間外れにしてます。まあ、それもいいでしょう。ご立派な義母の嫁イジメです。貴女も強く抗議して下さい。離婚の原因になります。怒らない貴女が理解出来ないし、貴女の実家に貴女抜きで…私が、貴女の両親ならその時点で抗議します。勿論、義理両親と夫にです。貴女には、子供と一緒に帰って来いと向かいに行きます。貴女の両親は、どう感じてますか。摩訶不思議です。嫁ぎ先での様子わかるなら離婚させます。最低な夫と義理の両親です。貴女を、介護要員に…いじめです。立派な!目覚めて下さい!

ユーザーID:0433569409
即話し合い
こわ
2017年4月16日 19:04

文章を読んだだけでドンヨリしました。
これから長い人生、ずーっとそうやって生きていかなきゃいけないのでしょうかね?
そこを出るか、離婚か…
まだ若いのだし、夫がそんななら
離婚して人生やり直した方が良いのでは?
私だったら絶対嫌です。
一度きちんと話し合わないと、あなたの人生真っ暗ですよ。

ユーザーID:9303967081
あなたも言う
デコン
2017年4月16日 19:09

旦那さんはお幾つくらいですか?結婚して4年も経っているんですし、もう旦那さんもいつまでも、親族優先じゃなく、先ずは妻のあなたにお伺いを立ててあなた方の管轄のことはあなた方が決めるべきです。

そして、あなたは今まで、そういう義親族の仕組みにただ、黙っていたんですか?

もし、黙っていたのなら、これからは、黙っていないで「あなた、何故勝手に決めるのよ、今までは黙っていたけど、子供だっているんだし、子どもの母親は私なんですもの、私にだって言う権利はあるはずよ・・」っとあなたの思い、不満や考えを言えばいいんです。

今からでも大いに言ってください。

ユーザーID:7250717662
エールを送ります。
通りすがり
2017年4月16日 19:17

読んでて涙が出ます。ここで、吐き出して良かったです。

ぶっちゃけ、、嫁さんって、、そんなものだよね。。義理の家族にすると、どうせ気を遣うだろうからと、呼ばないということもあるし。 でも、あんまりだと思います。トピ主さんのご主人。。

家族想いはいいけど、勝手に決めたり、毎日家族とつるんでなんて、、そんなのありませんよ!怒)

トピ主さんに介護担当というのも、、、

ひどすぎる、、。やっぱり、、空しいと思うわ〜。やってあげている甲斐がないってもの。

ところで、トピ主さんは、26歳なんですよね?まだまだこれから、若い人!!! 私は、トピ主さんに、再度の選択頑張れ〜と言いたいです。これじゃあ、悲しい。

もっともっと、良いこと人生あるよ〜

ユーザーID:2094118271
親離れ子離れできていない
きいこ
2017年4月16日 20:07

主さん、気の重い日々を過ごしてますね。お疲れ様です。嫁が孤独を感じるのは、主さんの夫のせいです。だらしがない。主さんの夫がしっかりしていない、精神的に自立できてないからこのようなことになるのです。親子関係は、他人には理解できないものがありますから言っても無駄でしょうが、いちんと夫婦で話をしてみてはどうですか。

ユーザーID:2711055748
それは、夫が悪いんだよ
プチシュー
2017年4月16日 20:19

戸籍を見て。御主人は実家から独立して、貴方と家族を作ったはずです。
私の意思を全く無視した行動ばかりで、このままなら、離婚になると思うと言えば?
貴方のお母さんを無視して、お父さんが、お婆ちゃんとすべて決めても、貴方のお母さん黙って喜ぶの?って
そうやって、具体的に例えないと分からないんだよ。
私は、おばあちゃんの介護要員、貴方がいない間の子育てと、家事さえやっていれば、置いてやるよ!ってこと?
嫁は考えも意思も持つなって?と、ハッキリ言いましょ
ラインで全てが勝手に決まって事後報告なんて、絶対に全てキャンセルにします。と言って
旅行なんて行かない事だよ。子供連れて、実家に帰りましょ。
貴方は旅行に行ってきて良いわよ、約束したんでしょ?勝手に。って言うんですよ
いつまでも大人しく言う通りにするから、無視されるんです
なんなら、黙って、同じ日に御両親とお子さんと一緒の旅行を入れちゃえばいいんじゃない?
事後報告で良いんだから
「あら、残念ね〜。前もって相談してくれたら、ずらせたのに」って言えば良いだけだよ

ユーザーID:4898532327
あり得ない
ぱいん
2017年4月16日 21:19

わたしならもう離婚してます。
結婚して旦那様と家族になったのですよ。
その旦那様も奥様よりも自分の親を優先し、お嫁さんはお手伝いさん扱い。
ちょっと待遇ひどすぎませんか?

外食や実家へ行くのもトピ主さん抜き。家族扱いされてない!ひどい!

おそらく今後も状況は変わらないのでは?

ユーザーID:7744778432
ヒドイ話だねえ携帯からの書き込み
ターボばあちゃん
2017年4月16日 22:44

随分寂しい思いをなさっていますね。
お気の毒に。

独善的な考えの人には、かなりハッキリ分かるように気持ちを伝えないと、また直ぐに元通りになってしまうものです。

実家に帰っちゃえ。
理由を聞かれたら、
「あまりの疎外感に居場所がないので。」
と、おっしゃれば良いですよ。
卑屈な考えを持っていても何も解決しませんから、自分の立場も居場所も戦って勝ち得ていかないと、ね!?
どうか、強くなって。

ユーザーID:7703824373
別居して、親子3人の暮らしをするべきです。
krabbit
2017年4月17日 2:07

読んでいて、本当に可愛そうに思いました。
取り残されて寂しいですよね。
それを理解してくれない夫や議親たち。

本質的に、夫と議親が自立していないのではないかと思います。
妻の寂しさに気がつかない夫。
これは困り者です。

夫が休みの時には、議親におばあちゃんを任せて、
3人で出かけなさい。買い物、映画、何でもいいんです。
そうしないと、あなた達が家族になれませんよ。

本来ならば、義祖母の面倒をあなたが見る必要はありません。
どうして拒否できないのでしょうか。
一度、言ってみたらどうですか。

一番良いことは、義親、義祖母抜きの
3人での暮らしをする事だと思います。
実家のお母さんに、その寂しさを言ってみて、
お母さんのほうから、夫に注意して貰うのが良いのではないでしょうか。
あなたが夫に言っても理解してもらえないのですから。

少しずうずうしく、いや、気持ちに正直になったほうが
いいのです。がんとしないと鈍い人たちには、
あなたの寂しさは理解できないでしょうからね。

ユーザーID:4909889305
自分から距離を置いているのに?
ぺんちゃん
2017年4月17日 2:27

グループラインしていないんでしょ?
ラインが嫌いなら仕方ないと思うけど
代わりに積極的に家族とかかわっていますか?
あなたの口ぶりからするとそう見えませんが、どうでしょう?
あなた自身で距離を作っちゃったんだから、
自分から距離を詰めなきゃ、何も始まらないと思うけどなぁ。

ユーザーID:6544340696
介護要員でしょうね
2017年4月17日 8:58

赤ちゃんの世話は、たまになら気分転換で義両親で十分だし、夜はとぴ主さんが見るし、いいとこどりですよね。

なんで、新婚生活で義祖母と同居なんですか?

とぴ主さんの両親は、それについて何も言わないんですか?

相談しましょうよ。
とぴ主さん、こんなこと言いたくないけど、誰にとってもどうでもいい存在になっているよ。

ユーザーID:8898885114
 
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