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プロポーズ待ちの心の持ちよう

エスプレッソ
2017年4月16日 15:40

初めまして。30代前半女性です。現在海外に住んでおり、5年間遠距離恋愛をしているバツイチ子持ちの彼が日本にいます。子供は前の奥様が育てていて、彼は養育費を払っています。彼の離婚の原因に私は納得しており、彼と結婚するにあたり金銭的にも問題はありません。

今年、私が日本に帰国(引越)し、彼と同棲を始める予定です。同棲は、結婚前に上手くやっていけるかどうか試してみたいと彼が要望しました。私が婚約していないと同棲はできないと伝えたところ、今年中、同棲前にプロポーズをすると言ってくれました。でも、彼が本当に今年中にプロポーズをしてくれるのか、不安です(結婚を言い出したのは私ですが彼はきちんとプロポーズすると言っています)。

最近までは結婚の話をすると彼は私に相応しくないのではないかと悩んでいるので、軽々しく将来の話はできないと言い続けていました。やっと最近、結婚できないのであれば別れると持ち出したところ、同棲とプロポーズの話になりました。

でも、今でも結婚の話を持ち出すととても重い空気になり、彼の言葉数が少なくなります。そんな彼ですので、本当に今年プロポーズしてくれるのか不安になってきています。また、帰国は私のキャリア的にはマイナスです。今の国のほうがキャリア上将来が約束されていますし、日本に帰国すると仕事の内容も悪くなります。幼少の頃から現在の国に住んでいるので、彼がいなければ日本に住まないと思います。しかし、彼が大好きで結婚したいから帰国を決意しました。彼もこのことは知っています。もし帰国後、彼と結婚しないことになれば、彼と仕事での可能性、どちらも失うことになるので不安に拍車がかかっています。

彼は普段はとても誠実です。今年中にすると言ってくれたので、私は帰国・同棲直前までプロポーズを待ったほうがいいのでしょうか?待っている間の心の持ちようをご教示ください。(続きます。)

ユーザーID:0929217263  


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タイトル 投稿者 更新時間
それって携帯からの書き込み
通りすがり
2017年4月16日 16:41

彼は結婚する気はないと思います。
結婚する気があるなら、同棲しようとは言いません。自分からプロポーズして、結婚の準備を整えて、トピ主さんを迎えに行くと思います。
結婚話になったら、口が重くなるのが何よりの証拠です。
養育費で大変だから、トピ主さんの収入をアテにしているとしか思えません。

退職と帰国はしないほうがいいです。取り返しが付かなくなりますよ。

まさか、ネット上で知り合って、ネット上での交際ですか?ちゃんとお互いに行き来してましたよね?

ユーザーID:2376999792
女だけがリスクを負うケース
ダメよ
2017年4月16日 17:20

彼にだけメリットがあり、あなたにはリスクばかりの条件ですね。
もし結婚できなかったら、あなたは今まで自身で培ってきた現地でのキャリアも、友人や周囲との人間関係も全て失いますよね。
そうしたら、傷心のあなたは、また今までの国へ戻るのですか?
これまで以上の待遇は保障されていませんよね?

しかも彼は初婚ではない。
ものすごくリスキーです。

お試し同棲と言う女性にとってのリスクをあなたが負うのなら、それは、あなたの住む国で同棲することが最低条件ですね。
お試しが破談になっても、キャリアや人間関係があなたを救い、立ち直らせてくれます。
日本ですることではありませんよ。

ユーザーID:1277513795
その人だいじょうぶですか?
ひよこ
2017年4月16日 17:39

トピ主の人生を左右するような大きな場面ですよね。

こういう時に、はっきりと意思表示をしない、女性が望むようにことを運べない、こんな男性のために日本に戻って大丈夫ですか?

プロポーズはいまトピ主からして、彼に答えを出してもらうことが大切なのではないですか?

近所に住んでいて同棲するのとはわけが違うのですし、日本に帰ってきて同棲前にプロポーズってまだ先ですよね。やはり、もしもその時点で気が変わったなどと言われても困りますから・・・

惚れた弱みでこのような事態になっているのだと思いますが、物事はなんでもはっきりさせて、不安を残さないというのが大切だと思いますよ。

ユーザーID:3727853398
待つって大変ですよね。。
ra
2017年4月16日 17:52

>最近までは結婚の話をすると彼は私に相応しくないのではないかと悩んでいるので軽々しく将来の話はできないと言い続けていました。

相応しくないと思うのにズルズル付き合っていて結婚したいと思っていているけど前向きじゃないって矛盾してないですか?

>今でも結婚の話を持ち出すととても重い空気になり

彼は結婚したくないのでは・・・

>日本に帰国すると仕事の内容も悪くなります。

トピさんが仕事を失ってでも結婚したいと思ってるのに、その期待に応えられないかもしれないなんて、頼りない彼ですね。なんだか温度差を感じます。

>私は帰国・同棲直前までプロポーズを待ったほうがいいのでしょうか?

5年も付き合ってるのに今年中って長いですね。既に答えは出てるでしょうに。

そんな頼りない彼に一生を捧げていいものか、待っている間にもう一度考えてみることをお勧めします。

今のところ、彼を取ったら彼と仕事を失う可能性があるけど、仕事を取ったら失うかもしれないのは彼だけですよね。

ユーザーID:4387295548
誠実な人が、『お試しの同棲』なんて言うかなぁ・・
匿名T
2017年4月16日 18:19

トピ主さんがしっかりしていれば、ズルズルせずに済むと思います。

しかし、お試しの同棲なんていう男ですからね、プロポーズだけでは怖いなぁ・・。きちんと婚約(双方の親がそろっての食事会など)をして、婚約指輪を用意してもらわないと、彼の本気度は見えないと思います。

もう30代ならば、帰国後2ヶ月以内に話がまとまらなければ、お別れも視野にいれたほうがいいと思います。2〜3ヶ月以内に動きが無ければ、ほぼ数年は動かない(結婚は無い)と思ったほうがいいかも。

ユーザーID:9698381658
自分からしちゃえば?携帯からの書き込み
2017年4月16日 18:47

『結婚したいな〜』と可愛くプロポーズしてみては?
『面倒くさ』って思われている可能性もやや有りそう。
5年付き合っているのであれば、主さんからプロポーズしてもビビらないと思いますよ!

よい報告待ってます!

ユーザーID:3847916891
トピ主さんの将来が掛っているようですね
我流権化
2017年4月16日 20:03

自分の人生を掛けると言えば多少オーバーですが、
結婚は人生の大きな選択です。

という前提に立てば、彼が何故躊躇っているのか、
その理由を「具体的にお訊ね」為さってはと考えま
すけど。

その理由を明確に言えない彼が、「??」です。

ユーザーID:2901022619
判断のタイミングがおかしいです携帯からの書き込み
ナツ
2017年4月16日 21:26

結婚するかどうかはキャリアをどうするかのタイミングでは?
彼が結婚に踏み切れないのはあなたの人生に影響が大きいのもあるでしょうね。

あなたの人生はあなたが決めましょう。
あなたがプロポーズの期限を決めましょう。
彼に背負わせるものが大きすぎます。

ユーザーID:4348870366
続きです
エスプレッソ(トピ主)
2017年4月16日 22:41

トピ主です。「びっくり」が多いので不安になってきましたが、文字制限があったので、続きを書かせていただきます。

仕事は日本支店に移ることになります。今年中に帰国するのであればそろそろ職場に申し出なければいけなく、一旦申し出ると、引き返せなくなります。また、お互いの年齢のため、私は早く結婚したいと思っています(お互い子供を持つことを望んでいます)。

最近、日本在住の母がある病気と診断されました。病気のことを聞いたときに一番強く思ったのは、結婚して孫の顔を早く見せてあげたいでした。ただ、彼の性格上私が母のことに集中できるようにプロポーズを遅らせる可能性があると思います(病気は治りません)。先日「帰国したら、僕のことはいいから、ご家族との時間を大切に。できるだけエスプレッソとご家族の時間の邪魔をしないように頑張る」と言われました。彼を母に紹介しようにも、母は彼と婚約するまでは彼に会わなくていいと言っているので今のままでは紹介できません。

バツイチ子持ちで二度と失敗したくないという彼の気持ちも分かるし、空気が重くなるのも辛い&一応約束はしてくれたので再度プロポーズの話は切り出しにくいです。

ユーザーID:0929217263
プロポーズされたら帰国する
いちご
2017年4月16日 22:50

仕事は生きる糧です。
キャリアを棒に振ってまでお試し同棲などする意味あるのでしょうか。
同棲が上手くいかなかったら結婚しないと言われているのですよ?
そんな腰が引けてる相手に、大切な人生賭けていいのですか?

ユーザーID:2337383337
続きです2
エスプレッソ(トピ主)
2017年4月17日 2:20

彼は仕事関係者です。周りへの配慮のため彼は異動を考えていたのですが、先日考えていた異動先が気に入らなかったのでそこへ移るのは辞めたと言われました。私も上司に手を回してもらって日本に帰るので、簡単に転職・異動できません。彼は私が帰国しても職場であまり口をきかなければ周りにバレないと言っており、私たちはどうなるの?と聞くと今までの関係のまま変わらないと言われました。ずっと内緒にしておくのは嫌と言うと、彼はどちらかは転職・異動できるはずだと言いましたが、彼は他の転職・異動先を探している様子はありません。結婚を口にすると本当に雰囲気が悪くなるのでこれ以上切り込めませんでした。でもこれで今年中にプロポーズはないような気がしました。

帰国直前に私が結婚式を挙げたいと言っていた国に下見を兼ねて旅行に行くので(私がゴネたので)、プロポーズがあるとしたらそこかな、と思っているのですが、何もなかったらかなり落ち込むと思います。私は彼を信じて黙って様子を見たほうがいいのでしょうか?それとも、軽い感じで話をしたほうがいいのでしょうか?その場合、どんな風に切り出せばいいでしょうか?よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0929217263
なぜ?
さくら
2017年4月17日 4:19

トピ主さんは、すでに帰国を決めたのでしょうか?

予定なだけで、会社にもまだ相談していない状況?

でも今年帰国し、と書いてあるから、すでに決定?

それだけのリスクがあるのに、何の確約もなく。

普通に考えたら、プロポーズされてから帰国準備して入籍まで同棲という形じゃないですか?

その謎が続きに書かれるのでしょうか?
どちらにせよ、帰国タイミングだとかの理由があるなら、キャリアがどうのこうのは彼の責任ではないですもんね。
その辺りは書いてないので、謎ですが。

結婚しないなら別れるんですよね?
上手くやっていけるか、お試しするための同棲なんですよね?
お試し同棲が上手くいかなかったら、どうしますか?

思っていた彼じゃない部分が多すぎて、嫌になるかも。
逆に思っていた家庭が作れなそうと彼に言われたら?

確約なく帰国を決めたのはトピ主さんでしょうから、どうなっても恨みっこなしのような気がします。

私なら「有言実行、プロポーズするのか待ってみる そこから帰国準備スタート。あまりにもグダグダ進展がないようなら、甲斐性なし男とは別れる。」と決める。

ユーザーID:3570491945
やめたほうが
匿名
2017年4月17日 8:37

婚約して同棲したって
不具合があれば分かれるわけでしょう?

あなたの置かれてる状況を把握しておきながら
お試しに同棲してから籍入れたいって彼の言い分はずいぶん自分勝手だと思う

プロポーズしたって籍入れるわけでなく
あくまで同棲を譲らないわけでしょう?
それもあなたにせっつかれてだし

責任感がなく卑怯な男に思う
「逃げ腰」
離婚の原因に納得してるっていうけど
結婚には向かない男なんではないの?

失敗すると思う、高い確率で
男見る目ないですね。

こんな男に人生かけてどうするよ

ユーザーID:1870128599
そもそも・・
ドッグラン
2017年4月17日 11:35

どうやって知り合ったのでしょう?
主さんは幼少からずっと海外でしょう?
5年付き合っている!と言うと相当長いし深い絆があるのだろうと思ってしまいますが、実際は近距離の人なら半年〜1年程度の付き合いってことにはなりませんかね?

どう考えても彼は結婚に消極的ですし、婚約したって婚約解消したらいいだけですからね。
とにかく彼が結婚を回避したい感じが伝わって来ますね。

主さんも彼を追い詰めて無理矢理プロポーズさせても続かないなら意味がありませんよ。
彼がプロポーズすると言った!と思ってますが、別れる!と言う主さんの脅しに屈した形ですからね。
彼から自発的に起こった感情ではないのは明らかですし・・。

海外育ちの主さんと彼が上手く行くようには思えないですが・・。
もっと言うと主さんが日本社会に馴染めない可能性も高いですよ。

ユーザーID:6235256345
続き前ですが
neko
2017年4月17日 14:23

プロポーズされてから帰国を決めるのはダメなのですか?
私が主様なら全てプロポーズされてからの話にします。

極端な例をあげてプロポーズされてから
全ての帰国の準備をするのに一年掛っても
プロポーズ後に準備を始めますね。
そして一年後帰ります。

ユーザーID:6307144791
うーん携帯からの書き込み
りリス
2017年4月17日 14:32

その彼、主さんとの結婚はしないと思いますよ。
重い空気になる人がどうして結婚などするのでしょう。
帰国して同棲したらなし崩しに主さんは都合のいい女決定です。
今のキャリアを捨ててはいけません。出来れば不実な男との約束を信じず帰国せずお仕事を続けていかれるのがいいと思います。
帰国して同棲したらおしまいですよ。今のままならお仕事は失わなくてすみます。もっとはっきり結婚を約束してくれる男性を探してみられたら如何ですか?時間が勿体ないですよ。×ありの男性って中々再婚したがらないものですよ。

ユーザーID:7738081135
期限を切りなはれ携帯からの書き込み
かかあ天下
2017年4月17日 17:02

私も似たような感じでしたね。違うのは、夫は結婚とか全く考えてなかったということ。
付き合いが8年にもなって居心地よくこのまま何となくずっとこのままでと思っていたようです。
何度かそれとなく聞いたりしたものの上手くはぐらかされて、私が30を越えたときに最後通告しました。
だって女には妊娠可能期間があるんですもの。
私には時間がない、子供を持ちたい、結婚する気ないなら私の前から姿を消せ!お前がいるだけで沢山の出会いのチャンスがフイになるわ!と。
その時は正直キレていたので、彼は鳩が豆鉄砲食らった様な顔をして「あ…ええと…」と。
正直、その瞬間にサーッと冷めた自分がいたのですが、もう一度聞いたら「別れるのは嫌だ」と。

…その2週間に入籍しました。。

この性格は変わりません。
何故か仕事では滅茶苦茶優秀なのにプライベートになるとダメダメ。
自分が決断して引っ張っていく位の覚悟がないとこの手の男は大変です。

結果的に夫側の原因で妊娠しずらくて出産が39になってしまいました。

トピ主さんがお子さんを希望するのであれば、決断をしなければならない年齢だと思いますよ。

ユーザーID:6155694866
ものすごいギャンブルですね
隣のおばさん
2017年4月18日 3:19

幼少の頃から住む今の国でのキャリアや友人家族を捨てての帰国となるのですね。
プロポーズ待ちの心の持ちよう以外にものすごい大きな問題抱えてる感じですけど。

海外から自分のために移住してくれる貴方に対して「お試し同棲してみたい」とは、正直言って貴方をバカにしてます。

彼とはどこでデートしてるのかが不明ですが、実際に日本で暮らす彼を見たら大した魅力がなかったりしませんか?
または日本に住む日本人とは意識の持ち方や考え方が違うであろうトピ主さんが彼を持て余してしまう可能性だって大きいです。
結婚話が出ると彼の言葉が少なくなるのは貴方との結婚を現実的に考えられないか、または隠し事があるかのどちらかでしょう。

私が貴方の親友や姉なら日本帰国には反対します。貴方が失うものが多すぎます。

ユーザーID:7447471121
やめなさいよ・・・結婚に前向きになれない人に縋るのは
poke
2017年4月18日 17:03

その彼、やめた方がいいですよ。
よしんば結婚できたとしても、トピ主さんは幸せになれないです。
主さんからお別れを言って、縁切りしましょう。

ユーザーID:1446621989
2度目です。
ra
2017年4月18日 19:48

>母は彼と婚約するまでは彼に会わなくていいと言っているので今のままでは紹介できません。

お母様は彼が乗り気でないことを見抜いているのでしょう。だからそのように言うのだと思います。本当にトピさんと結婚したいと思うなら、さっさと挨拶に婚約しますよ。お母様が望んでいるのはトピ様が幸せになること。それは結婚だけじゃないはず。

>バツイチ子持ちで二度と失敗したくないという彼の気持ちも分かるし

失敗したくないのはトピさんだって同じ。なんで彼をそんなに腫物みたいに扱うのですか?トピさんがこんなに本気で考えている傍ら彼はウジウジしてて本当に腹立たしいです。

>どんな風に切り出せばいいでしょうか?

本気で結婚を考えていていること、本気で彼が好きであること、本当に結婚するにあたって現実的に計画を立て実行したいことを伝えるべきです。
こちらが本気で話しているのに、はぐらかしたり、沈黙するようでしたらそれは卑怯です。
ちなみに、仕事の関係で早く返事が欲しいことを伝えるべきです。5年も付き合ってるのだし、答えは既に彼の中にあるはずです。

ユーザーID:4387295548
 
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