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不機嫌な旦那に疲れました… 携帯からの書き込み

だんご
2017年4月16日 18:57

結婚してもうすぐ一年の専業主婦です。

週末ささいな事で喧嘩をし、旦那を不機嫌にさせてしまいました。(最近忙しくろくに睡眠もとれていなかったので休日寝かせておいたのですが、おまえが起こさないから休みが潰れたと不機嫌に…そこからお互い険悪になり休日が終わってしまいました。)

仕事が大変な時に私も大人気なかったと思い謝ったのですが、謝っても時間は戻らない、俺の休日を返せと言うばかり。しまいには夜に一人で出かけて行ってしまいました。

普段はこんな人じゃないのですが、仕事のストレスがあるとこの様に不機嫌になり、全て私のせいにされます。絶対に自分には非はないと思っています。専業主婦という事もありあまり強く反論もできず、ただ謝って機嫌良くなるのを待つばかり…正直疲れてきました。

同じ様な方いらっしゃいますか?どんな風に解決されているか聞きたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:8057143128  


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タイトル 投稿者 更新時間
専業主婦だけど遠慮しません携帯からの書き込み
きらり
2017年4月16日 20:51

八つ当たりは許しません。
旦那教育を始めた方がいいと思います。

私はあなたの親じゃない。
起こしてほしいならそう言ってから寝て。と
言えないですか?

家事って時給換算するとバイト並に稼げるんですよ。
自信持ってください。

もしくは対等になるよう仕事した方が気がラクになりませんか?

ユーザーID:5101657923
まず主張してみる
宝貝
2017年4月16日 21:30

ご当人さんを知らないので、何とも言えませんが、うちはとにかくぶつかりました。
専業主婦だからって黙っていたら、そりゃつけあがりますよ。
とにかくあなたも自己主張はしたほうがいいです。
ご主人が怒るなら、その上をいってください。
物を投げたりしたら写真を撮ったり、暴言がひどければ録音です。

言い返しても収まらないなら、家を出て頭を冷やしてもらいましょう。
どうして結婚したのかを、話したほうがいいです。
あなたをストレスのはけ口にするために結婚したのなら、解消するのがお互いのためかと・・・

ユーザーID:7848368917
簡単な問題ですなぁ
フフ
2017年4月16日 23:55

大丈夫ですよ。
旦那はちゃんと反省していますよ。
一人で出かけた際に恐らく後悔の気持ちが出たでしょう。

貴方もやり方が下手ですね。
なぜ謝るのです?理不尽な文句を言われたら、謝る必要無いでしょう。
彼も自分を責める事になってしまいます。
男は勝手に一人で反省します。
相手が忙しい時は何も言わないのがベストです。
別に耐える必要も無い。だって貴方が悪いわけでは無いのですから。
「イライラしているんだな」と思って流せばいい。

言い方悪いですが専業主婦ならストレスを感じる事も無く、心に余裕があるはずです。それくらい出来ますよ。
少しは自分で解決方法を考えてください。

ユーザーID:7854177862
お疲れ様です
2017年4月17日 0:35

パートでもいいのでお仕事をされては如何かと思いますが、何か事情があるのかもしれませんよね。

ここは心理学者になった気分で、ご主人の思考、言動パターンを研究してみませんか?

仕事のストレスが溜まっている時のみに起こることであれば、揉めそうなことについては、ご主人の頭と心に余裕がある時に、確認を取るようにしては? 今回のケースだと、労りの言葉をまずはかけ、それから「休日は平日の疲れが取れるように寝かせてあげたいと思ってる。それで朝声をかけないでいるんだけど、あなたはどうして欲しい?」と相手の意見を聞いてみます。ここまで改まらずとも、仕事から帰ってきた時に、翌日起こして欲しいか、聞いてもいいように思います。とんでもない内容でない限り、その通り叶えてあげればいいのでは。

自分のストレスを解消する為に、俺はそんなこと言ってない、妻のせいだと言う夫もいるかもしれません。その場合、決めたことは録音又は書面等に残しておくようにするといいと思います。

経済的に養ってもらっていることに感謝の気持ちは持つべきだと思いますが、だからと言って、相手に何でも服従する必要はないと思いますよ。

ユーザーID:6842221145
老いたらもっと酷くなるよ携帯からの書き込み
おばはん
2017年4月17日 7:57

その方はこのままだと成長しません。
老いたら、なお酷くなる一方です。

尽くしすぎてもダメなのです。

>せっかくの休日が
起こさないと起きないのは、子供以下です。謝らなくてよろしい。「目覚ましなってたよ?」でいい。

休日、寝ていたいのか、何かしたいのかなんて、言われなきゃわかりません。母親じゃあるまいし「俺の休日を返せ」と、駄々こねるのも大人気ないです。

>専業主婦
だから何でも従わなければ…と思っていませんか?ならば働く。ご主人が過労で倒れても、取りあえず暮らせる程度に働くことです。ご主人が反対するなら、少なくともルールは決めること。朝起きることくらい自分でやってもらう。

ご主人の「お母さん」になることは拒否した方がいいですよ。

ユーザーID:4423706040
子供じゃあるまいし(呆
フーさん
2017年4月17日 7:57

トピ主がダンナをベッドに縛り付けてた訳じゃあるまいし。

結婚一年ならまだ子供もいないでしょうに何故専業主婦なんですか?

「食わせてもらっている」と思っているから強く言えないなら、仕事して収入を確保したら?

経済力があれば「モラハラで理不尽なダンナに一生従順に添い遂げる」っていう罰ゲームから
いつでも一抜けできますよ。

そもそもそんな身勝手なダンナ尊敬できないでしょ。そのうち愛情も枯渇しますよ。

ユーザーID:0966626084
ずばり
のり
2017年4月17日 9:36

別れました。
スッキリしました。
道路工事で道が混んでいても、
私のせいだと言う男でした。
7年も我慢したのが悔やまれます。
人生考え直した方が良いですよ。

ユーザーID:0319570351
専業主婦は「お母さん」ではない
よるくま
2017年4月17日 10:08

まず、トピ主さん自身が専業主婦を「させてもらっている」
という考え方をやめたほうがいいです。

主婦業(家事業務)を専業にするか、兼業にするかは
女性側のわがままで決まるのではなく、「夫婦の選択」であるべき。
兼業主婦家庭が、仕事と家事を夫婦で二等分しているように
専業主婦家庭では、外貨を稼ぐ人と、家事をする人を分けているだけ。

それ以上のことは大人同士なんですから対等ですよ。

専業主婦が家族のどんな理不尽な仕打ちにも
応えないといけないのなら、それはもういいなりです。

もしくは、夫の失敗のすべてがトピ主さんの責任だとするなら
それは「お母さん」じゃないですか。

確かに夫婦が義務や分担、ギブ&テイクばかりでは殺伐とします。
やっぱり愛があって、思いやりがなくては夫婦でいる意味がない。
疲れた夫を気遣ってあげるお気持ちは大事です。

ただ、理不尽さに向き合って戦わなければ
幸せな家庭は勝ち取れません。
世の中の上手くいっている夫婦というのは
そうやって試行錯誤を繰り返しているのです。

まだ1年目。二人でがんばってくださいね!

ユーザーID:0659789876
はいはーい!
ぷに
2017年4月17日 11:26

一緒ですー!
不機嫌な旦那、近くに居るだけでこっちも疲れますよねー。笑

出て行ってくれたら、ラッキーですよ。

八つ当たりされると嫌ですよね。
私、結婚5年目。初めの頃は泣きましたね。もう不機嫌、無視されることが辛くて。
今は放置です。「放っておく」これ一番お互いに良い感じです。

だって私は悪くないもの。笑
勝手に怒って、勝手に不機嫌。どうしようもないのですよ。
気にしないこと。一番大事です☆

ユーザーID:1685299763
ほっておく!
ま〜
2017年4月17日 16:17

子供でもあるまいし、
自分が悪いのをわかっているのに、主さんに当たっている。
当たってかいけつするもんならいいですが、そんなわけはない。

人のせいにしたら、一瞬は気がおさまる。
それでなんの解決にもなってないことに頭がひえたら気が付くでしょう。

本当に子供ですね。

ユーザーID:8258456447
責任のある、ストレスとの戦いの仕事をしたことがありますか?
PN
2017年4月17日 17:48

トピ主さん、結婚前はどんな仕事をしていましたか?扱いづらい部下を持った経験は?
大きなプロジェクトのリーダー等、重い責任を負ったことは?
大事なプレゼンを抱えて眠れなくなったことは?

それらがなく、今子供がいなくて専業主婦だとしたら、この大変さを理解されないことにイライラするのかもしれません。
例え専業主婦を望んだのがご主人だとしてもです。

いいよなぁ!気楽で!ということです。

解決策は、同等の仕事をするしかないと思います…。
それか、ご主人の不機嫌に耐えることが専業主婦の仕事だと割り切るか。
実際勤めている人は、上司の不機嫌に耐えているケースもあるし。

ユーザーID:6639031301
さばとら
2017年4月17日 20:46

ハズレ旦那ですね。
トピ主さまの優しさにつけいったとしか思えません。
それに、「俺の休日を返せ」って何その言いぐさ。

お子さんがいないのなら、トピ主様も働いた方がいいと思います。
それとも、そのDVっぽい旦那さんに「お前は働くな。家にいろ」とでも
言われたのでしょうか?
で、家で専業主婦してると「誰のおかげで専業主婦なんてしてられると思ってるんだ」とでも言いそうな感じがしますよ。

これを解決するには、話し合いか、最悪、離婚しかなさそうな気がします。

ユーザーID:6479556274
働けないの?
匿名
2017年4月18日 9:10


八つ当たりですね

働いたほうがいいと思う
このまま専業で食べさせてもらってる立場だと
彼の負担が大きいんじゃないかな
経済的に全て彼が担うわけだから
仕事がプレッシャーでも逃げ場がない

経済的にあなたが少しでも担えば
その分彼の心の負担は軽くならないかな?

彼が専業を望んでるんなら仕方ないけど

ユーザーID:8150319445
目覚まし時計をプレゼント
耳かきの綿
2017年4月18日 9:19

目覚まし時計をプレゼントしましょう。
1個では起きないかもしれないので、5個くらい、部屋のあちこちに置いて、自力で起きてもらいましょう。

専業主婦だからって、夫の目覚まし時計になる必要はないと思います。
それでは代替案にならないと言うのであれば、目覚まし時計が鳴り響く中、部屋に掃除機をかけてください。
専業主婦としての仕事をこなせば良いのです。
「休日なのに休めない」
などと言われても、無視すればいいです。
「おまえが起こさないから休みが潰れた」と言う言質がありますからね。
そして専業主婦ですから、土日も休まず仕事(家事)を完遂し、文句を言われたら「専業主婦に休み無し。起きるか起きないか分からない気まぐれなあなたの為に、何度も起こしに来るほど暇ではない。故に、目覚まし時計に助っ人を頼んだ」と宣言すれば良いでしょう。
おそらく不機嫌になると思いますが、そんなお子様な夫は、とっとと一人で出かけてもらいましょう。

夫の機嫌取りのために顔色を伺う生活など、DVやモラハラを生み出す火種になります。
夫の暴君を増長させるだけです。

ユーザーID:8586367178
一緒にいるとケンカになるのなら
かんぴょまき
2017年4月18日 11:12

少し離れてみたら?

トピ主さんは専業主婦で普段、ご主人が出かけてる間は
一人の時間を満喫できますが、ご主人が一人になることって
ほとんどないわけですよね?

休日の何日か前にトピ主さん一人での外出をほのめかしてみて
ご主人が「どうぞ、どうぞ」という雰囲気だったら
何時間が外出して、ご主人に一人の時間を作ってみると
良いと思います。

もしトピ主さんのお出かけに難色を示すようならダメですが。

ユーザーID:4950319929
喧嘩しましょう
ささみ
2017年4月18日 17:57

なんて 子供っぽい旦那さんでしょう・・

疲れてると思って寝かせてあげたのに そんな言い方するなんて・・
まだ 新婚みたいですけど 思い切り喧嘩したほうがいいですよ。

こっちの思っていることを きちんとぶつけて 喧嘩して不機嫌なのも嫌だと言わないと・・
最初が肝心・・ これから 人生長いんですよ・・頑張って

ユーザーID:1345542594
その都度、希望をきく携帯からの書き込み
2017年4月19日 14:23

取りあえず、今回のような場合は…
明日は何時に起きるのか、起こした方が良いのか、など聞いては。
仕事で忙しかったからこそ、休日は気分転換に出掛けたいのかもしれませんし。

寝ていた自分が一番悪いのは解っていながらも…
貴重な貴重な休日がつぶれた…
旦那さまの気持ちも解ります。勿体ない、損した気分。
 
旦那さまが白髪混じりの50代なら兎も角。
40代までの男性なら、思ったより元気ですよ。
仕事の日と休みの日とでは、朝の目覚め方が違うし、疲れ方も違うものです。

良かれと思って〜♪と気を利かせたつもりが裏目に出ちゃった…(涙)
よくある事です。

専業主婦だからこその揉め事かな…とも思いました。
「先回りして思いを汲み取る」は、しなくても良いのでは。
まだ1年生主婦ですし。

うるさくならないように予定を聞いて。
して欲しい事として欲しくない事を教えてくれ〜と頼んでは。

ユーザーID:1498283643
このようなトピ多いですね
エリー
2017年4月19日 15:29

俺の休日を返せ、などと夫さん言うのですか?
普通は思いつきません。自分が起きなかったのにだんごさんが悪いことになるなんてこれではどんなことでも相手が悪いように言いかえられます。

結婚もうすぐ1年ということでやっと素の性格が出てきたのではないですか。トピ主さんが心を開いたと感じ優しい性格もわかったところです。

今から疲れてたら先が思いやられます。夫が不機嫌を振りまけばトピ主さんが謝ることでストレスを一時的に発散してるように感じる。謝ったらトピ主さんが悪いことになってしまいます。謝ることは何もないです。

自分も普段疲れている夫には週末ゆっくり休んでもらっています。当然ですが休日返せ、などと言いません。
トピ主さん、仕事を探すなり、自分の時間や考えを大切にしてください。それは普通のことです。

また独特の文句を言い続ける夫さんであったら、離れることを考えた方がいいです。相手にも長所はあるからと同情してずっと耐え続けていると、何年も無駄にしてしまいます。失うものを憂うよりまだ取り戻せる希望や自分らしい人生を大切にしてほしいです。

ユーザーID:8787868949
うつの可能性
サンドバッグ
2017年4月20日 14:04

15年くらい前の話になりますが、
我が夫も一言一句違わないことを私に言い続けました。
平日の激務も同じで、常に寝不足だったと思います。
それ以外でも理不尽な暴言がエスカレートしていき、
明らかにおかしいと思い精神科を受診してうつと診断されました。

夫は元々俺様タイプなので私も異常に気づくのが遅れました。
また完璧主義で向上心の強いタイプなので、
うつによるミスや物忘れに自分自身がイラついていたのだと思います。
こういうタイプは身近な人に攻撃的になる場合が多い気がします。

とりあえずうつと仮定して、
まずトピ主さん自身うつの人に接する勉強をして接してみてください。
朝は早めにお日様の光を浴びせたほうが良いので、
ご主人が起きたい時間になったらカーテンを開けて声掛けをする。
たぶん起きられないと思います。
でも時々声をかけてあげましょう。
起きられなくて理不尽に怒ってきたら、
「ごめんね。何回か起こしたんだけどね。疲れてるのかな〜」
と淡々と受け止めましょう。

長い闘いになるかもしれません。
こういう日々が10年以上続くかもしれません。
支えるか別れるかは主さんが決めることです。

ユーザーID:0990820723
子どもか
sakura
2017年4月21日 3:21

疲れていると思って起こさなかったんですよね?

起こさなかったから休日が潰れただなんて・・子どもか?って言いたい。
起こしてほしければ目覚まし時計をかけるとか 事前にあなたにいうとか
方法はいくらでもあるのにね。

要は 駄々っ子なんでしょ。


放置でいいよ。

ユーザーID:8081882531
 


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