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発言小町

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ほとほと疲れる実母との生活 携帯からの書き込み

ジョージ
2017年4月16日 19:06

90近い実母です。足腰元気です。認知もありません。
性格は威圧的。指示したり命令が当たり前です。何かとネガティヴ。ぐちぐち言います。
私は次女で主人が海外単身で子供も独立したので実家で母と暮らしています。
朝起きるとおはようは言わず、夕べは暑かったやら寒かったやら。そしてその後『何で?』攻撃です。
母の体感を何で?と聞かれてもわかりません。
思い込み激しいです。会話を遮り脱線して自分の話に引き込み、わ『〜かも?』と言った話は『かも?』ではなくなり、あげくに私が言ったと微妙にズレた事になって言い張ります。

耳、遠いです。意地で補聴器付けてくれません。大声疲れます。

私が仕事から帰ると『疲れた』ばかり言いご近所パトロールの報告。洗濯物の干し方が悪いやら草が生えてるやら悪口ばかり。

正直どうでもいい話です。明るい話題ならまだしもいつも文句や愚痴、悪口。大声でイラついて返すと離れてる姉にイジメられてる、と電話。

常に自分目線の自分中心。口調も行動もしかりです。それから外れると『何で〜しないの?何で〜するの?何で〜知らないの?』攻撃。話しても聞こえない。
ほんと、どうでもいいです。

ユーザーID:1483359619  


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タイトル 投稿者 更新時間
離れて暮らしたら解決じゃないですか?携帯からの書き込み
まかろん
2017年4月16日 22:28

でも一緒に暮らすのは、メリットもあるから?
足腰元気なら甘やかさず、近くで様子見るだけでいい気がします。

あまり愚痴るとトピ主さんのまわりの人がまた困惑するかと…

ユーザーID:3057938693
なんでそんな人と一緒に暮らしてるの?
ばーさん一歩手前
2017年4月16日 23:21

主さんにとってお母様と一緒にいる何か利点があるからですよね?

そんなに嫌なら、家を出ればいいのにと思いますが? 違いますか?
なんで?

ユーザーID:3767518305
もう「ネタ」だと思うしかない
よるくま
2017年4月17日 10:27

数年前から夫とともに実母と同居している40代兼業主婦です。
うちはひと世代ずつ若い感じで、母は70代。
まだまだ元気いっぱい飛び回ってます。

ただ、悩みの種なのが母のせっかち。
昔からそうでしたが年々拍車がかかってきています。
また、子どものころから嫌な思いをたびたびしてきたのは
母のこれが原因だったか!?と納得し、
それでさらに納得できない思いに駆られるというか。
過去の恨み?も出てきてしまう。親子の業ってやつなんでしょうね。

うちの母も妹にグチ電話をしますよ!
妹もわかってくれているので
うまく取り持ってくれるのがありがたいところです。

最近は母のせっかちエピソードが度を越え過ぎて
もはや笑えます。完全にネタ。
もちろんイライラしますが、これも後日、妹や友達に披露するネタだと思えば
さらっと聞き流しやすくもなります。

母の暴走を止めることは不可能です。
となればこちらが受け止め方を変えるしかないか…とあきらめモード。

それにしても今後、80歳、90歳となっていったら
どうなるんでしょう。トピ主さんお互いがんばりましょうね!

ユーザーID:4372968950
気になった表現
介護士
2017年4月17日 19:39

「認知」という意味は簡単に言うと周囲の物が何かと判断する過程の事です。それがないという事は認知症という事になります。「症」を省くだけで意味が逆転します。

実母さんは90歳近いのですから日常会話の内容がどうでもいい事でも仕方ないかと思います。本気で怒っても勝ち目はありません。

イライラする時は自分にとってストレス解消出来る方法で一瞬でも忘れるようにして下さい。

ユーザーID:3313066362
何でご主人は単身赴任?
認知症80代と同居
2017年4月17日 22:01

お子さんも独立をしたのなら、
ご主人と一緒に生活すればいいのではありませんか?
3人全員誰かに甘えていますよ。
お母さんをお姉さんに任せて、
ご主人の赴任先に行ってしまえば、
全員がそれぞれのありがたさが身にしみると思います。

90間近で元気で、認知症でもない老人は数少ないです。
お母さんが認知症で体が不自由だった方が良いのでしょうか?
80代なら疲れるなは当たり前です。

お母さんが認知症になったり、体が不自由になったら
今の自分を後悔すると思います。

そして、いつかは自分もその歳になりませんか?

ユーザーID:2305008000
義父の方が楽です
50代同居嫁
2017年4月18日 0:44

実家にはちょくちょく寄っては母の話を聞いていますがげんなりして帰ってきます。
話題は愚痴と泣き言ばかり。
何度も同じ話するし私の話は理解できないし解釈ずれてるし。
聞くのも娘の役割だろうと我慢して聞いています。
年取るとこんなものかも。

自宅では義父と同居してます。
大正生まれの義父は無口な昔の男です。
会話がなくてつまらないけど少なくとも愚痴は言いません。
正直、実母より義父の方が楽です。

ユーザーID:5824041454
悪口禁止を言い渡しませんか?
ひさびさ
2017年4月18日 1:20

あるあるですよ〜お疲れ様です。

私の実母も姑も ほんと自分中心ですよね。めんどくさいです。

お姉さんも分かっていると思いますよ。

代わってもらったらどうでしょう。あなた一人じゃ参っちゃうし。

もしくは、悪口禁止にしては?少しは話す内容を考えるかもですよ。

ユーザーID:9641979097
お気持ちわかります。。。
シャダブリル
2017年4月18日 3:21

トピさんのお母様が難聴以外、亡き母(92歳)と似ています。
 しかも母はものすごく耳がいいのでした。しっかりしてますし。

 私は海外在住ですが、他のきょうだいに済まなくて、また母も私と気が合うので毎年60日間は、実家に帰って面倒をみていました。

 親族や近所の悪口、ここが痛い、あそこが痛い、と身体の愚痴。
 私の不在の新年会で母のお気に入りのマグカップが見当たらない、姉か、嫁さん(弟の妻)が持って行っちゃったんじゃないか?と、疑る。
 そんなこと、するわけないでしょう!と電話口の愚痴や悪口に答えました。

 秋に帰国して、キッチンをお掃除したら、食器棚の奥にそのカップがあったので、お母さんこれでしょう?というと、(なんで背の低い私の目に触れないところに片付けるんだろう!)と、また怒る。

 老い先短い、という昔からの言葉に、うなづく自分、後悔せぬように母とお付き合いしよう、親孝行しよう。。と、帰国の度に体は疲労し、飛行機の気圧で耳鳴りが悪化する。。。夕鶴のような気持ちのここ数年間でした。
 昨年、介護、看取り、葬儀を終えました。
 毎日供養しています。きっと母は喜んでいるでしょう。

ユーザーID:0841255330
疲れますよね携帯からの書き込み
まいける
2017年4月18日 11:00

耳の遠い方が大声になるのは当たり前なんですが疲れますよね。

私は亡くなった父が耳が遠くて、元々怒鳴り散らす人間でもありとても嫌でした。

だからある時から筆談にしていましたよ。そしたら少なくとも聞こえないとは言われません。相手は直接言え!と言うかもしれませんが。そして自分も書くのが大変ですが、そのほうが精神的に落ち着きます。

スケッチブックを買って、サインペンで大きく書きましょう。

ユーザーID:2564763783
同じです
ぷん
2017年4月18日 11:03

同居ではないのですが、徒歩1分のところに実母が一人暮らししています。
自立した生活はできているのですが、高齢なので毎日行って雑用など引き受けています。

口を開けば愚痴と悪口ばかりです。否定するとヒステリー状態になり、人の話など聞き入れません。

ウンザリしてはいるのですが、高齢になると感情の抑制機能が衰えるということなので、ぐぐっと自分を抑えて、なんとか話を楽しい方にかえようと努力しています。

先日はわたしが携帯電話に出なかったと言って、あちこちに電話しまくって大騒ぎでした。
仕事中など出られない事は多々あります。それを説明しても、「嫌な予感がした」などと言って理解しようとはしてくれません。

同居だともっとたいへんなんでしょうね。
お気持ちはわかるんですが、「年を取るとこういうものなんだ」と、なんとかうまくつきあっていくしかないように思います。

お母さん、何か楽しめるものがみつかるといいですね。

ユーザーID:3298616943
ほぼあきらめています
とんとん
2017年4月18日 11:50

私は92歳の実母と二人暮らしです。今は家にいて15年ぐらい前からは家事等全てするようになりました。町内会も10年くらい前からしています。
当方も耳が遠くて補聴器も付けないので大声で話さないといけないことやテレビが大きくてとても疲れます。(ノイローゼになりそうな位)
庭木は植木屋さんに定期的に来てもらっているのでいいのですが、雑草は依頼したり私が取ったりしますがそれまでは毎日のように雑草が、雑草がとうるさく自分ですればと言う事もあります。
年よりは変われないし何かというと怒りっぽくなるようなので、自分が目線を低くして接するようにしています。それでもストレスは溜まりますし疲れるし怒ってもいますし・・・自分が無理のない程度に変わると少し楽になります。
お互いに大変ですが仕方ないですね。

ユーザーID:9884726893
90でしょう?
モッチー
2017年4月18日 16:07

我が家の母上殿は、今年85です。
あまりにも母に似ているトピなので声出して
笑わせて頂きました。
あのね、もういい加減でいいのよ。
「ああ、そう、今度気をつけるねー。今日も1日
元気で過ごせて良かったね」のオウム返しでいいの。
「寒いか暑いかわからない機構だねー」でいいの。
いくら元気とは言え、相手の気持ちを思いやれなく
なったのは認知ですよ。
90まで寝込まないのは、ありがたいことです。
これが寝たきりでオムツだったら大変です。
私は、そうやって自分の気持ちを逃避させています。
90なら楽になるのは、もうすぐです。
まさかあと10年は元気じゃないと思いますよ。
好きな物食べて、よく寝よう。

ユーザーID:1495099704
老化
月子
2017年4月18日 17:04

認知症はなくても、脳の海馬?だったか、感情や理性をつかさどる部分が退化して
人の気持ちを推し量ったり、気を遣うことが出来なくなってしまうらしいですよ。

人間だれでも、歩む道らしいです。

ユーザーID:0138232897
愚痴ですみません携帯からの書き込み
ジョージ(トピ主)
2017年4月18日 20:30

愚痴が多い母の事を書いたのに私も愚痴ってますね。ご気分悪くさせてしまったらごめんなさい。でも書く事で少しスッキリしたのでもう少し甘えさせて下さい。

母は昔の時代の管理職に就てたせいか、やたらと指示をします。自分の思うように人を動かしたがります。
人の何でもない行動にも理由を求めます。例えば私の弁当のおかずに入れなかった品があると『これ入れなかったの?』ではなく『何でいれないの?!』です。
他に『察する』事はせず全て口にします。『本当の事だもの、何が悪い』です。
こんな性格なので習い事も近所付き合いも浮いてしまい友人らしき人はいません。
母曰く『レベルが低いから付き合うだけ無駄』だそうです。
私の友人の身元学歴を知りたがりますがはぐらかすと、何処の誰かも知らないのと付き合うのは危険だ!と言い出すので適当に誤魔化します。
母に合わせた食事なのでたまに私が友人と出掛けるとあなたばかり美味しい物食べて!と文句。もちろん母を連れてくと『くどい、疲れた』と文句です。何をしても感謝はありません。

ユーザーID:1483359619
連投すみません携帯からの書き込み
ジョージ(トピ主)
2017年4月18日 20:49

本当なら主人は単身、子供達は独立ですからひとり仕事してして趣味もして時間も好きに使えるのに…と悔しい思いです。

気楽な身の娘だからと高齢の母と同居しましたが、30年ぶりの家族がこんなに辛いとは。
一時期姑と暮らした時もありましたが、腹の立つ次元が違うというか、全くの他人では無い分自分にも通じる所があるかも?という無意識な潜在意識が働いて余計腹が立つのでしょうか?

家事を終えテレビやビデオを見たくても、私の時代は寝るまで働き詰めだった!そんなくだらない物は見なかった!とバカにされ、自室(狭い昔の勉強部屋)に退散すれば電気代がもったいない!と。食費は出してますが光熱費は母が払ってます。

私の家の掃除に週一回帰りますが、クリーニング業者のお金も貴女の旦那は出せないのか!かいしょなし!と文句。いえいえ帰りたいんです私。泊まりたいのを日帰りなんです。

テレビでインタビューなんか受けたら多分若々しくてしっかりしたお祖母様の印象を与える母でしょう。でも家族は大変です。

ユーザーID:1483359619
年よりだから
デラシネ
2017年4月19日 9:07

もうね、ご近所にもお年寄りがいますが、悪口、嫌味ばかりですよ。
年々、人間は愚痴が多くなる人が多いですよ。

いくら足腰強くても、老い先短い命ですからね・・・
頭も固くなるし、スマホなんかできないでしょう?

「子供叱るな、来た道じゃもの。年より笑うな、行く道じゃもの。」です。
親孝行も長くできるわけじゃないんですよ。
まあ、トピ主さんが親孝行したいならですが。

ユーザーID:1774199547
お疲れ様です
yome
2017年4月19日 10:29

80代の義母が似たような人なので、何か参考になればと。

難聴について、義母の場合、耳の伝達神経の老化でどんな高性能の補聴器も役に立たないのだそうですが
逆に聞こえすぎて変な雑音が入ってしまい不快なので使いたくなくなるというケースも多いようですよ。

医学的な検査結果では認知症はないと言われても
高齢になれば認知症に似た心の衰えが起こるそうです。
義母はちょっとでも機嫌を損ねると暴言を言うようになり
昨年健康診断を兼ねて認知症検査を受けさせたところそのように言われました。

私の場合、義理の間柄なのである程度冷静に受け止められるのと
主人や義弟が相手になってくれる時間があるのとでまだ耐えられますが
たった一人で実のお母様に向き合うのでは感情的になってしまうのも無理はないと思います。
トピ主さんには仕事があって、イライラを発散できる場所や時間があるのですから
お母様も外の世界に出られるようデイサービスなどはお勧めできませんか?
でもよくがんばっておられます。親孝行なトピ主さんがお元気でいられますように。

ユーザーID:8325019924
レスありがとうございます携帯からの書き込み
ジョージ(トピ主)
2017年4月19日 12:42

母と暮らしていて私にとっての利点はありません。引越しをしたわけじゃなく自宅はそのまま残しています。
90という高齢の一人暮らしでしたから、主人の単身赴任をきっかけに姉と相談して身軽な立場の私が面倒を見ることになりました。
家事全部私がしています。
利点は光熱費(以前から母口座からの引き落としの為)くらいでしょうか?現金払いの組費や新聞代、冠婚葬祭費は私が出してます。

通勤時間は20分位増えた程度ですが、自宅の管理(郵便物、掃除、庭の手入れ等)に週末忙しくなりました。でも離れられるので嬉しいですが(笑)

小言を受けて出掛ける旅行や外食も楽しくなく、姉に言っても余裕がある貴女なんだからいいじゃない?介護になれば施設に入れるお金持ってるし、で終わっています。実際に叔父が施設経営者ですし優遇され入所できます。

物凄く辛い訳ではないんです。もっと酷い境遇の方もいらっしゃる。
ただ、疲れる、イライラするだけなんです。くだらない愚痴、申し訳ありませんでした。

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