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発言小町

新しいトピを作成
本文です

今すぐ仕事を辞めるようお願いされ困惑しています。

haaaru
2017年4月16日 19:18

〔長文になります。〕
今年入社したばかりの新入社員です。
現在付き合って4年になる彼がいます。
彼も今年入社したばかりで、現在遠距離状態です。
私は全国転勤があり、彼は異動がありません。

新社会人としてうまくいかなくて辛いという弱音を吐いたところ、今すぐ転職して一緒に暮らそうと言われました。(寂しいから戻ってきて欲しいとも言われました。)
私としては頑張れという応援を期待していたのですが、的外れな返事が来て困惑しています。
挙句の果てには、仕事と自分のどちらを取るか選ぶように言われ、今は選べないと伝えたところ「信じてくれないのか」「なぜ悩むのか」「なにが辛いだよ」「うまくいかないのは自業自得」という会話になる始末。

まだ入社したばかりです。
始まったばかりでいきなり非現実的なことを言われても困ります。
働いて数年経ち互いに安定した収入があるならまだしも、現時点でそんな発言が出てくるなんて現実から飛躍しすぎています。
ちなみに彼は実家暮らしで、親の脛をかじっている状態です。
理想だけでは上手くいかない、一人で暮らすのにはお金もかかると伝えても「真面目すぎる」「やれば何とかなる」とあしらわれてしまいました。

私自身彼と結婚するのは構わないのですが、結婚するのなら将来困らないためにもきちんとお金を貯めたいと考えています。
また、社会出て間もない人間が会社を辞めるのも、転職するのも仕事をこなせる信用性がないため容易ではないと思います。

最終的に応援してほしいなんて調子がいいと叱られてしまいました。
以前から彼に叱られることが多く、自分では何が正しいのかわからなくなっています。
私はそんなに的外れなことを言っているのでしょうか。
なにか助言を頂けたらと思います。

ユーザーID:7811657941  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚は『夢物語』ではなく、『現実』そのものです。
ニャンと!
2017年4月16日 20:47

事前に綿密な計画を立てていても、想定外の事態に遭遇する事は決して珍しくありません。

ましてや、将来に対して無計画のままで、『やれば何とかなる』は論外です。


結婚は親の保護下から独立している、あるいは独立の目途が立っている大人同士が行うものです。

当然の事ながら、親の脛かじりと、すぐに弱音を吐くカップルの結婚は時期尚早です。


『現実』から目を背けた結婚は・・・・・・人生を棒に振る結末を迎えます。

ユーザーID:9627534401
欲しいアドバイスじゃないだろうけど…
よそじオバサン
2017年4月16日 21:01

そんな自分のことしか考えてない彼、どこがいいの?

その彼、まず一人暮らしして社会人として自立してからモノ言ってほしいです。
しかも仕事捨てて自分のところへ来いってか?
貴方にこれ以上賢くなられちゃ困るからでしょ。

遠距離で良かったね、フェイドアウトするのも比較的簡単だよ。

ユーザーID:4050670904
付き合って4年
ICHICO
2017年4月16日 21:02

そこで「うまくいかなくて辛い」という弱音を吐かれたら彼のようなへんじになるのは普通だと思いますけどね。

これがね「うまくいかなくて辛いけど、なんとか乗り越えたいの」という相談だったら違ったと思う。

新社会人としてまだ1ヶ月もたっていないわけでしょう?
トピ主様が実際どんなテンションで辛いとおっしゃったのか判りませんが、この時期みなさん大変な思いをしているんですよ。

「じゃあ弱音を吐いちゃいけないんですか?」とおっしゃるかもしれませんが、今はまだ弱音を吐く段階じゃないとおもうんですよね。
それでも「でも辛いの!」というくらいなら転職しかないんじゃない?
傷は浅いうちのほうがよいとも言われますし、かれは別に間違った事を行っているとは思えない。

私の娘も社会人なりたての頃に「しんどいー!」とぼやいた事が有りますが、その後直ぐに「でもこれは乗り越えなきゃいけないよね」と自重していましたよ。

遠距離状態だからこそ、心配をかけないようにするのが自立した人間だと思うんですけどね。

ユーザーID:5411817978
まだ2ヶ月しか経ってないのに泣き言?
淡々MEN
2017年4月16日 21:10

>新社会人としてうまくいかなくて辛いという弱音を吐いたところ、

トピ主さん、メンタル弱いね!

>今すぐ転職して一緒に暮らそうと言われました。

彼のメンタルもオカシイ。思慮が浅そう!

>なにか助言を頂けたらと思います。

まずは、二人とも、自立する力を付けることです。結婚なんて、その先のことですよ。相手だって、今、決めてしまっていていいものではありません。他に良い人に出会えるかもよ!!

とにかく、くっついてもいいことはありません。共倒れになるだけ!

だいじなのは、まず自立できるオトナになること。今は、彼を疎遠にしてでも、自立への道をひた走りましょう。

ユーザーID:7724224900
厳しいことを書きますが 頼りない男は忘れて前を向こう
Pr.猫股足袋
2017年4月16日 21:14

小町で今まで嫌と言うほど出ている話題、
「実家の言いなり男」

こんな男と将来結婚して幸せだと思われません。
自信を持って、頼りない男は忘れて自分の道を歩むべき。

ユーザーID:5161843330
あなたは正しいです携帯からの書き込み
ナツ
2017年4月16日 21:16

彼は子供であなたは大人です。
彼の言っていることは彼に都合の良い理屈で、あなたの人生を危うくするものです。

彼は結婚には向きません。
少なくともあなたは無理です。
彼が望むのは専業主婦になって彼に尽くす妻です。
でも彼には養えないのでパートして家事も育児もしてって言いそうです。
無責任な人です。

ユーザーID:7103903857
辛いでしょうけど、
はっぱ64
2017年4月16日 21:26

その彼は世間、世の中を知らな過ぎ。
実家暮らしで、”困ったら誰か(親)が助けてくれる”と思ってる甘ったれです。

事実、彼とのケンカで主様が受けた言葉に主様を思う言葉は有りましたか?無いですね。

自分最優先で言葉の中に主様を気遣う言葉は一つも有りません。
オマケに、”やれば何とかなる”と言いながら、主様には”上手く行かないのは自業自得”と主様を否定してます。

オマケに思慮が足りないし。

全て感情論で説得力ゼロです。

まぁ直球の助言ですが、
結婚は良いが、最低でも貯金がお互い200万円貯まったら。
等の条件を付けて距離を置くことです。

は経済的な価値観を探るための言葉。
さらに、

私は同棲は嫌ですから同棲は絶対にしません。

これは貞操観念を受け入れてくれるかの言葉です。

って言うか、実家暮らしからいきなり一緒に暮らそうって…二人で暮らすためにはかなりお金かかるんですが、わかってるんですかねぇ。

とにかく、一度距離を置いてみることです。

そこで切れるようならばお別れの一択しかありません。

って言うか、文面だけで”この男ハズレだから”ですね。

ユーザーID:4541922015
そんな男と交際なんて、よっぽど暇なのね。。。
ポリッシュ
2017年4月16日 21:27

>以前から彼に叱られることが多く

なぜ、彼を叱り返さないのですか?
文書を読んだ限りでは、
あなたの方が彼よりもはるかに賢いと思うのですが。
彼は、愚かで幼稚な思考の持ち主のようなだし、
貴方も以前からそれに気づいていて、
今回「転職しろ」なんて言われて、
彼への不信感はさらに高まっているのでは?
思慮分別があり、知的なものの考え方のできる女性が、
彼のような人と4年も交際できるとは、
ある意味、驚きです。
賢いのに人を見る目がないとは、アンバランスですね。

彼がトピ主さんと暮らしたいのに、
彼の中に彼自身が転職するという選択肢がないのは、なぜですか?
「やれば何とかなる」から、彼に転職しろと言ってごらんなさい。
彼って、自分の思い通りに事が進まないと、
彼女のせいにするような卑怯な面があるのに、
理不尽に彼女を叱って反論もされないのなら、
彼を増長させているのは貴方なのよ。

>自分では何が正しいのかわからなくなっています

彼のような人は、
支配しやすそうな人を嗅ぎ分けることには長けているんでしょうね。
実際、彼女をそこそこ洗脳しちゃってますよね。

ユーザーID:2666363817
お子様彼氏に惑わされないで
aki
2017年4月16日 21:48

全くトピ主さんに同意します。

その彼氏はトピ主さんと同年代かと読み取りましたが、
しっかりした責任感と将来へのビジョンをお持ちのトピ主さんに比べて
とんだ"お子様"彼氏ですねぇ。

トピ主さん自身がその彼氏とそこまで結婚したいという印象を感じませんし、
まだお若いのでもう少し大人な男性とお付き合いをされた方が
ご自身の為だと思います。

ユーザーID:4710432972
お互い子供ですね。
neko666
2017年4月16日 21:58

彼は自分が一番正しいと思いトピ主は勝手に応援してくれると思い込んでるよね。

お互いの事本当に理解しあっている訳ではないのでしょ?
結婚してもかまわないって離婚前提ですか?将来を考えるならその彼は不適合者ですよ。

お互いを思いやれない様な関係に未来はないと思いますけど?結婚は生活ですから。

ユーザーID:0447141786
弱音を吐く相手を間違えた
yumi
2017年4月16日 22:02

遠距離恋愛中、以前から叱られることの多い相手に
弱音を吐いたのがそもそもの間違いです。

彼との相性が悪いんじゃないでしょうか。
現実主義のトピ主さん、理想主義の彼。
根本的な違いがある上、この先も対等に喧嘩できれば
いい方で、話し合いにもならず、一方的な言葉で
叱られるだけの未来が見えます。

ユーザーID:8853349913
最低でも3年働いて見ないとね。
渋柿
2017年4月16日 22:34

どんな仕事でも楽してお金をくれる所はあまり無いでしょうね。
今は社会に足を踏み入れたばかり、慣れない事でストレスを溜めるのも仕方のない事です。
でも社会に出て世の中を見ようとして居る貴女の姿勢は素晴らしいと思います。

彼に仕事に不満が有るなら、仕事を辞めて一緒に暮らそうと言われた様ですが、
最低でも3年は働き、貯金もしてからの方が貴女にとっては良いでしょう。
貴女の意見を尊重しない彼との同居は、今の時点ではしない方が貴女の為です。

貴女も後3年もすれば物事に対する見方や考え方も変わると思います。
其れ迄は仕事を辞めないで、しっかり社会勉強をして下さい。

貴女は自分の事を優先して考えましょう。
それで彼とうまく行か無くなったとしても、ご縁が無かっただけです。

ユーザーID:9844420589
男女逆ならよくありそう
ヘタ
2017年4月16日 22:36

年齢の割に、随分としっかりなさってますね。
あなたはそのままでいいと思いますよ。
一つ、お伝えするならば、もう少し男を見る目を養われた方がよろしいかと。
ご自身がしっかりされているために、未熟な男性を選んでしまうのでしょうか?
四年も付き合っているとのことで、良いところもある彼氏なのでしょうが、
○自分と仕事どっちが大事か
などと答えようもない質問をし、望む答えが得られなければ攻撃してくる…。
精神的に幼い男性だと思いますよ。DVとまではいきませんが、支配欲は強いと思います。
現に、怒られてばかりで正しい判断がしづらくなっているでしょう?

主さんの考えで大丈夫ですよ。
あなたは成長していい女になるでしょうが、彼は実家暮らしですし、たぶん、幼稚なままだと思います。
だんだん、合わなくなると思いますよ。
あなたの考えを尊重しつつ、お互いに歩み寄ろうとしてくれる男性はいっぱいいます。
彼とは少し、距離を置いた方がいいです。

ユーザーID:3828860382
その彼はダメ
mu
2017年4月16日 22:54

自分の人生にとぴ主を従わせようとしていますね。

その彼は良くないです。

ユーザーID:6847915908
「私自身」を選ぶ
ちもちも
2017年4月16日 23:15

あなたの方は彼よりも一歩先に大人になっているようですね。
私はあなたの方がしっかりした考えで、自分の生きる道を真摯に考えていると思います。
彼の方がドリーマー体質ですね。
これ、男女が逆だと割りとすんなり収まるんですが、今回は正直言ってお別れの時期が来たのかと思います。
彼から叱られる内容にもよりますが、本当は彼とは物事の価値観や判断基準が違うのではないでしょうか。
もちろんピッタリ同じなんて稀です。でも、すり合わせたりしてお互いにいい塩梅を見つけていくようにしないと結婚しても続かないです。
一方的に彼の基準に合わなくて彼に叱られるのであれば、もう無理はしないでいいと思います。
それから、あなたは新入社員ですから、仕事がうまくいかないのは当たり前です。
今は、この仕事がなぜできなかったのか、先輩方はどうやってうまくやっているのかを考えて、自分のスキルを身につける時期です。
もし苦手な人がいたら、この人とうまくやっていけたらこの先誰とでもうまくやれる!と思って、押したり引いたり流したりしてみましょう。
格別に過酷な職場でなければ、新人として学んでいる今を大切にした方が良いでしょう。

ユーザーID:8807279093
女の足を引っ張るダメ男
ばーさん一歩手前
2017年4月16日 23:18

あなたは本当に彼から愛されていると思いますか? 

私は愛されてないと思います。彼が大好きなのは自分自身。そのためにあなたに犠牲を強いるような男です。

学生の頃はそれでもよかった。社会的信用も仕事上のキャリアも関係なかったから。でも今は違います。あなたはあなたの人生を生きている。そして自分の人生に責任を取ろうとしている立派な社会人です。

入社したばかりなんて何にもわかりません。3年で一人前。10年で本当にその仕事に向いているかどうかわかるのですよ。

結婚する前にわかって良かったじゃないですか。 自分の足でしっかり立ち、暮らしていくことはあなたが書いているようにとっても大変なこと。そして頑張っているあなたに似合う人が必ず現れます。

最初は辛いかもわからないけど、その彼とは縁がなかったのです。サヨナラしましょう。頑張ってね。

ユーザーID:7812650253
応援してくれる人がいいな
とおりすがり
2017年4月16日 23:29

俺のことを考えてトピ主さんを束縛するけどトピ主さんを考えないのはどうかと思います
彼氏さんの言動はモラルハラスメントっぽいので
悪いこと言わないから、別れることを考えたほうが良い

ユーザーID:5321654247
トピ主さん、しっかりした考え方ですね。携帯からの書き込み
あさり
2017年4月17日 0:01

大丈夫。トピ主さんの感覚は正常です。
堅実だし、地に足を着けた考え方で良いと思います。

トピ主さんの言うことを理解せず、
自分の要求だけ言ってくるような男は
ろくなものじゃない。
しかも「真面目すぎる」「何とかなる」って…
そう言う中身のない事しか言えない頭の悪さ。
そんな人と将来結婚などしようものなら恥をかきますよ。
トピ主さんの人生の邪魔をする存在でしかないですね。

世の中には、もっとあなたと価値観の似た、
あなたの仕事や頑張りを応援し、支えてくれる男性もいますよ?

苦労知らずで、
相手を自分の思い通りにしたいだけの男の言うことなんか聞いたら、
人生失敗するだけです。
もっと向上し合える男性とお付き合いしたらいかがですか?。

ユーザーID:0910996262
無茶ですね
なな
2017年4月17日 2:56

言いなりになっていたら、痛い目に遭う種類の男性です。
せっかく遠距離になっているのですから、自然消滅を狙った方が良いですよ。

ユーザーID:7860417304
仕事は辞めない方がいい
カルパッチョ
2017年4月17日 6:50

トピを読んだ感想ですが、(正直なところ)、仕事を辞めて彼の元に行ったら絶対苦労します。

どうしても結婚したいなら数年働いてからでいいと思いますよ。
でも、その間にどうして彼がダメなのかわかると思いますし、世間にはもっといい人がいることがわかるのでは。


どうにでもなるなんて楽天的?と言えば聞こえがいいが、無計画で短慮かも。
以前から叱られることが多いなら、トピ主さんへのマウンティングというか下手したらモラハラになる可能性もある。

そして一番大事なのは、トピ主さん<自分を大事にしている点です。
トピ主さんのことより自分の欲求の方が大事だから、寂しいからすぐ仕事を辞めてこいなんて言うのです。

ユーザーID:5184407477
 
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