現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

自営業の跡継ぎの彼。凄く悩んでいます。 携帯からの書き込み

れもん
2017年4月16日 22:47

初めまして。
私には7年付き合っている彼がいましたが、最近別れました。
理由は彼が自営業の跡継ぎの為、仕事の多忙さや圧力、プレッシャーで鬱のようになってしまったからです。ですが、いざ別れてみると彼がとても恋しくなり、7年連れ添って家族同然の仲だった彼が居ないのはとても寂しいです。
彼は1000人以上いる中小企業の跡継ぎです。
もし私が彼と結婚して嫁いだら、彼の会社に入り彼の家に入るのは確定です。
今は彼のお母さんが会社の社長です。私は7年彼と付き合っていたのにも関わらず、彼の家に遊びに行った事が殆どありませんでした。理由は私が理由で彼のお母さんと私の関係があまり良くなかったからです。私は逆境に弱く、こんな事で悩んでたら、結婚して悩みが増えるのが目に見えています。
私は25歳で周りも既婚者が増えてきて、そろそろ焦ってきています。
別れて5ヶ月経ちましたが、別れた彼への気持ちがなかなか無くなりません。今は他の男性と恋愛する気など全く起きません。なんとか彼とよりを戻して自営業の妻となった方がいいのか、これから新しい恋愛をして普通の生活をした方がいいのか。第三者の方のご意見聞かせて下さい。

ユーザーID:8154424041  


お気に入り登録数:216
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:68本

タイトル 投稿者 更新時間
フフ
2017年4月17日 0:21

よりを戻そうと努力するのは構いませんが
「仕事の多忙さや圧力、プレッシャー」に耐える覚悟は出来たのですか?

7年も付き合ってたら寂しいのは当たり前です。
気持ちがなかなか無くならなくて当たり前です。
その状態で他の男と恋愛する気になれないのは当たり前です。

周りが結婚したから私も結婚する!ですか
世の中の女性こんなんばっかりですね。
見栄の為に結婚するのでしょうか。

少しは恋愛から離れましょう。

ユーザーID:5962317673
私ならよりは戻しません。携帯からの書き込み
もなみ
2017年4月17日 0:47

正月に母方の祖母が怒っていました。理由は母親の兄が自分の嫁さん(私のおばさん)にきつい言い方をしたからです。おばさんは鬱病でもっと優しくしたらと母親も言って祖母に同意していました。祖母はおばさんが病院から一時帰宅した際に「ただいま」と言われ、「お帰り」と返し、仲良くしてました。
祖母はおばさんの気に入らない部分も有ったようですが、私や母親と同じように料理を振る舞ったりとイビったりはしませんでしたよ。
あなたの元彼さんのお母さんはあなたが病気や怪我で苦しんでいるとき、困ったときあなたの力になってくれますか?
私の祖母はマシな姑の部類に入ると思っていますが、あなたの元彼さんのお母さんはマシな姑のなのでしょうか?
私は祖母が性悪全開姑だったら、おばさんは死んでいたと思いますよ。祖母が祖母で良かったです。
元彼さんは鬱になってしまわれたなら主さんとお母さんとの間に入るのは難しいと思いますが。
主さんが結婚してもする必要がない苦労をするのなら復縁はお勧めしません。

ユーザーID:6030954382
お互いに幸せだと思います
バル
2017年4月17日 0:58

別れて正解だったと思いますよ。

正直、あなたでは彼の妻も、将来的に社長の妻になることも難しいと思います。

もちろん、あなたでなくても、あなたと同じ立場に立つ女性は誰しもが悩み、考えると思いますし、家庭と仕事の両方を支えられると自信のある女性なんていないでしょう。

でも、それでもやっぱり、自信がなかったとしても、不安だらけだったとしても「やって行こう」と思える強さや覚悟は必要だと思います。

彼がどう、彼の母親がどうではなく、あなた自身にその強さや覚悟を持てなかったのですから、それで結婚したとしても誰も幸せにはなれません。

よりを戻したいとも考えているようですが、戻すのなら自信がなくても不安でも、彼とやって行こうと思える強さと覚悟が必要になると思いますが、それを持つことができますか。

今のままのあなた、別れた時と何も変わっていないあなたで、よりを戻すというのはとても難しいことだと思います。

ユーザーID:0048604918
はっきり言って携帯からの書き込み
りリス
2017年4月17日 1:18

主さんには無理です。
逆境に弱くトピ文を読んだ限り精神的にも弱い人は中小企業の跡継ぎの妻など無理です。
彼のお母さまともうまくいかないでしょうしストレスが溜まる事必至。
それに彼側もそんなお嫁さんは困るのです。
どうぞそのままよりを戻そうなどと考えず普通のサラリーマンの方を見つけて普通の家庭に入られる事をお勧めします。
我が家も中小企業経営です。そのうち息子が後を継ぐでしょう。
お嫁さんにはしっかりした賢い方を望んでいます。

ユーザーID:2153470167
同情と未練だけでしょうね。携帯からの書き込み
りん
2017年4月17日 1:47

25歳って事は 18歳ぐらいからのお付き合いだったんですよね?

貴女が幼なかったという事です。

1000人の従業員のトップって大変ですよ。

彼の結婚相手は きっと 彼のお母様が決めるでしょうね。

貴女には彼を支えるのは無理じゃないかな。

未練捨てて次行こう!

ユーザーID:4143084269
戻るのは無理でしょう。
渋柿
2017年4月17日 4:53

結婚したら同居、彼の会社に入り働く。
自営業の彼の社長をして居る母親と合わ無いことは致命的な事です。
貴女が彼の母親に好かれて居無いのに、
結婚して親と同居する貴女には毎日が針のムシロです。

彼が母親と一緒に住む必要が無ければ何とかやって行けるでしょうが、
彼から母親とは別に住みたいので結婚して欲しいとは言われなかったのでしょうか?
本当に貴女と結婚したいと思って居る男性ならそれくらいの事は言いますよ。
何となくですが、彼はさほど貴女との結婚を考えては居無い様な気がします。
もしかしたら貴女の独りよがりでは有りませんか?
この場合は彼と別れて良かったと思いますけどね。

ユーザーID:8452285605
新しい恋愛にした方が良い携帯からの書き込み
薔薇一輪
2017年4月17日 5:30

もう彼と別れたんだからキッパリ諦めなさいよ

多分無理により戻して結婚しても上手く行かないよ彼母が主さんを嫌っているし?7年も付き合って結婚の話出なかったんでしょう?ほとんど彼家に行った事ないって母親に拒否されているかも?


悪い事言わないから新しい恋愛しなさいよ彼の思い出の物は全部捨てたら?

ユーザーID:3642135263
新しい恋に一票!
よるくま
2017年4月17日 7:03

だって、彼と寄りを戻しても

>仕事の多忙さや圧力、プレッシャーで鬱のようになってしまった
>私が理由で彼のお母さんと私の関係があまり良くなかった
>私は逆境に弱く、こんな事で悩んでたら、結婚して悩みが増える

この状況は何も変わりませんよね。
あなたが劇的なポジティブ思考にでも変わらない限り
また数か月でお別れする羽目になると思いますよ。確実に。

それなら新しい恋をはじめるほうが、結婚に早く近づけます。
あなたの器にあった、負担にならない人なんていっぱいいます。

25歳なんてまだまだ若い。
でも若い時間を無駄にしないためにも
「彼が恋しい」「家族同然だった」という妄想はき
一刻も早くきっぱり切り捨てましょう。

あなたがまずやるべきなのは
しっかりと自分の芯をもって「自分で決断する」ことです。
でないと次の出会いでも幸せになれません。がんばって!

ユーザーID:9345262605
よりを直すのは無理です
ゆうみ
2017年4月17日 7:06

トピ主様は簡単によりを戻せると思っているようですが、鬱の彼氏を捨ててしまう様な女性とよりを戻したいとは思いません。
彼氏さんも同じ気持ちとは限りませんし、元々よく思われていないお義母さんが賛成しないと思います。

それに今はトピ主様は別れて寂しいので、良い思い出だけが残っているだけです。
なんとかよりを戻せたとしても、あなたが捨てた同じ生活が待っているだけですよ?

まだお若いので、新しい相手を見つけて幸せな生活を送ることは難しくはないと思います。
頑張って下さい。

ユーザーID:3388556237
新しい出会いがある
いなほ
2017年4月17日 8:20

7年って長いですね。そりゃ情もあるでしょう。
寂しいのもわかります。でも、ご縁がなかったんですよ。
私の知人にも10年近く付き合って別れてしまった人がいます。
2、3年後には、次に出会った男性とスピード婚しました。
ああ、縁だったんだなぁ。と思います。
今は想像つかないでしょうね。でも、あるんですよ、そういうこと。

ユーザーID:7309382162
彼は社長の選んだ人と結婚する
ぶどう棚
2017年4月17日 9:02

従業員1000人以上の会社、家族を含めると経営者の責任は重いです。
彼の母親には将来社長を継ぐ息子の妻に求めるものや理想があります。
彼も跡継ぎとしてひ弱な感じを受けます、支える妻がしっかりしないといけません。
トピ主さんは今は辛くても25歳と若いので結婚を焦らないこと。
将来の共働きを目指して仕事に打ち込んでみましょう。
時間が掛かるけど大丈夫、新しい出会いはあります。

ユーザーID:7518332282
第三者に聞かれても・・
meron
2017年4月17日 9:18

第三者がなんと言おうと、主さんの人生は主さんのものです。
2択で悩むお気持ちは分かりますが、決めるのはご本人ですから。。

どちらを選択しても、選択した方に問題が起これば後悔はするでしょう。
でも・・過去には戻れませんよね。

引きずるか、吹っ切るか・・
不仲の姑に苦しむ可能性もあるんですよね。

ユーザーID:0741007439
よりを戻しても
とり
2017年4月17日 9:20

同じ結果になります。

彼のお母さんと仲がよくない上に、彼のお母さんが社長なら相当の覚悟がないと無理です。

私は主人と結婚する気はありませんでした。
跡取りとは釣り合わないし、でも別れることができず、
プロポーズされてめ反対があるだろうからそうすれば諦められるだろうと。

主人も若く、私とは〇〇家としてではなく、俺と結婚するんだといってくれてましたから。

でも、いろいろあって、、、嫁ぐとは!みたいな人になっちゃいました。

不倫もしてます。彼女は理想の人。社長夫人にぴったりなんですけど。

養育費くれるから離婚して良いんですけど、跡取りを離したくなくて向こうが拒否。

自分の話をすみません。

言いたいのは結婚してくろうして、離婚したくなってもむずかしいということ。
お金があって何不自由なく暮らしていけると世間に思われるようなところへ嫁ぐと。
(でも案外お金ない時もあるし。うちがそう。あると思われてたけど。私は働きたかったけど社長夫人なのに、、って主人のプライドが許さなくて
お金がないまま、、)

25歳ならやりたいこといっぱいして、お金をとにかく稼いだ方がいいですよ!

ユーザーID:2868397883
レスします
自営隊
2017年4月17日 9:41

>1000人以上いる中小企業の跡継ぎです。
>彼の会社に入り彼の家に入るのは確定です。

会社と言っているのに、自営業になってしまうのはどうしてですか?
結婚の前に、法人と個人事業主くらい勉強してから将来を語ってください。
会社なら、取締役は誰がなってもいいのですから、跡を継ぐ継がないは自由ですし、親族に拘る必要もありません。
仮に普通の会社員と思って結婚した彼が能力を買われ、
何かの社長に抜擢されたら、何千人もの社員を抱えた雇用主になり、同じ状況になりますが。
ある意味、別れた彼もホッとしていると思いますし、別れたのに蒸し返す意味があるのでしょうか?

ユーザーID:8724894687
よく考えて
マルチ
2017年4月17日 10:11

トピ主さん、まだ若いのですね。25歳で7年付き合った人と別れるのは辛かったでしょう。
私も学生時代に代々続く中小企業の社長の息子さんと二年間おつきあいしていました。
彼のことはとても大切でしたが、あまりにお金持ちだったので当時サラリーマンの娘だった私は
気後れして、結局お別れしてしまいました。

今、アラフォーですが彼は立派に社長業をつとめ、私は研究者の妻になり子どもが一人います。
同じサラリーマン家庭で育った夫とは、何でも話しながら人生を切り開いている充実感があります。
もしあの時、自営業の彼と結婚しても私は社長の妻を務めることができなかったと
今でも思います。彼の家族や会社の社員さんとの関係をもり立て、彼をサポートするほどの人間的度量も器も私には
ないからです。なによりもサラリーマンと人を雇う自営業の人たちの感覚は全く違うと
感じるのです。

あとは自分の気持ちですよね。自分がどう生きたいのか、彼が本当に好きなら一緒に
生きることもできると思いますよ。

ユーザーID:1964317602
次に行きましょう
カワセミ
2017年4月17日 10:18

>1000人規模の中小企業の跡継ぎ
>結婚したら、彼の会社に入り彼の家に入るのは確定

…相手のことがどんなに好きでも、この条件で結婚を考えたり、迷わない女性はあまりいないと思いますよ(笑)

そして、会社も家のことも任せて!と自信満々で結婚できる女性も、あまりいないと思います。

ただ、彼と結婚するのなら「やって行こう、やって行ける」と思える、自分自身に対するある程度の自信や覚悟のようなものは、必要不可欠だと思います。
それが、たとえ根拠のない自信であってもです。

別れて寂しい、恋しい。
周りも結婚ラッシュで焦る。

それだけで彼と復縁したとしても、別れた時とあなた自身が何も変わっていないのなら、たとえ根拠のない自信であっても、それが持てないのであれば、誰も幸せにはなれませんよ。

正直、結婚もしていない、考えただけで鬱っぽくなってしまい、7年付き合った彼と別れを選んだあなたに、会社も家庭も、そして彼を支えることは出来ないと思います。

気持ちが残っているのは分かりますが、安定した職業で主婦だけをさせてくれる男性と結婚した方が、いいと思います。

ユーザーID:8677948464
結婚そのものがする資格なし
グリズリー
2017年4月17日 10:35

>私は逆境に弱く、こんな事で悩んでたら、結婚して悩みが増えるのが目に見えています

逆境に弱い人はその彼の状況でなくても、結婚しても相手の重荷になるだけです。結婚する資格はないです。

>私は25歳で周りも既婚者が増えてきて、そろそろ焦ってきています。

こんな程度の理由で結婚したいというのがそもそも底が浅すぎる。でもまあ30代後半くらいの
若い子が好きな婚活オッサンならすぐに結婚してくれるよ。その方がこの悩みもすぐに
解決できると思います。

1000人規模の企業は中小とは言わないですよ。中小企業の定義をもっとよく調べてみましょう。
彼にしてみたら、今後1000人の生活を守る立場になるわけで、そのプレッシャーは半端ないと
思いますよ。だからこそ周りのサポートが重要になってくるのに、あなたのような薄っぺらな
女が妻になっては、会社を潰しかねません。彼にしたらあなたと別れた事はよかったのです。
彼のお母さんもそのあたりをわかっていたから、あなたとの関係が良くなかったのだと思います。

ユーザーID:1665104890
いまさら?携帯からの書き込み
せな
2017年4月17日 10:36

トピ主はつらい境遇にいる彼を見捨てたんでしょ?
なのに周りが結婚ラッシュになって来て、淋しいからという理由で復縁だなんて、身勝手にも程があると思うけど。

たとえ復縁できたとしてもトピ主もメンタルが弱そうだから、仕事も家庭もどうせ長続きしなさそう。

結局はお互い傷が深くなるだけだから、やめておいたほうがいいんじゃない?

ユーザーID:7309128765
決めるのは自分
jvju i
2017年4月17日 10:42

自営の仕事を支えるということは
夫を支える、従業員をも支える覚悟が
要ると思います。

並大抵のことではないでしょう・・

社長はお母さん・・

凄腕の方でないと社長にはなれないと
思います。

彼が好き、彼の周囲のことも
受け入れられる気丈な心構えが
ないと、彼と彼の周囲の
お荷物にもなりかねません。

結婚して子供が生まれれば
育児と家業・・

今のトピ主さんの悩んでいる事柄を
はるかに超える悩みも出てくるかもしれません。

彼と人生を共にしていく覚悟が
あるかどうか、分かれ目では
ないですか。

・・新たな出会いを急いで求める
こともないと思います。

心の整理ができてからです。

ユーザーID:3871820551
レスします
ちもちも
2017年4月17日 10:58

自分の事しか考えていませんね。
自分が元カレを捨てたのに、ヨリを戻せると思っているのもおめでたいです。
あなたは、元カレという持ち物を失くしたことを惜しんでるだけで、愛してるようには微塵も感じません。
結婚がしたいだけならば、お見合でもして、ご自分にとって良い条件の結婚をするのが良いと思います。

ユーザーID:0170804503
 
現在位置は
です