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発言小町

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外食でまずいとキレる彼氏 携帯からの書き込み

シュリンプ
2017年4月17日 7:31

はじめまして。
相談させて下さい。
もう5年ほどお付き合いしてる彼についてです。元々、食にはうるさく、まずいと一切食べない、あからさまに不機嫌になるなどがありましたが、今回、カフェに行った時のことです。
頼んだ飲み物がまずい、薄いと怒り出し
もういらないと、飲み物にお冷やミルクをいれ、溢れさせ、ぐちゃぐちゃにしました。
あげくには、ミルクの容器もその中に放り込み、唖然としました。
何でわざわざこんなことするの!と私が片付けましたが、片付ける私も気に入らなかったみたいです。余計なことをするなと…。
こういった人を彼氏や旦那にお持ちの方、どうやって改善させていますか?
普段身内や友達、私にはとても優しいですが、他人にはすごくきついところも気になります。

ユーザーID:4530143280  


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タイトル 投稿者 更新時間
外食に連れて行かない
トビー
2017年4月17日 11:00

夫や彼氏ではないですが、祖父がこのタイプでした。
他の人に聞こえるような音量で、料理や店の文句を言ってしまう。
(でも、お冷にミルクの容器をいれるなんていう事はしませんが)

祖母を含め、娘である母たちも、周囲の人たちがこの祖父を相手に取った対応は「外食に連れて行かない」です。
店屋物を取るなどはしても、祖父込みで外食に行かないようにする。完全にモンスタークレーマーだから、こっちが恥を掻く。

性格を変える事は無理。できるのは、せめて、よそ様のご迷惑にならないように配慮することだけです。

その彼は、トピ主さんの作った料理には文句を言わないのでしょうか。

祖父は選べませんが、夫となる人を選ぶことはできる。
その男性との未来は本当に明るいかな?

ユーザーID:1200364873
ハズレ男
wow
2017年4月17日 11:03

>普段身内や友達、私にはとても優しいですが

どこがですか(笑)
あなたにも思いっきり不機嫌になってるじゃないですか。
お前のやる事も気に入らないって不機嫌。
カフェでお茶、思いっきり普段ですよ(笑)
そこで思いっきりキレられてるのに「普段は私にもとても優しい」って・・
無理がありすぎですよ、そう思い込みたいんでしょうが・・
ほんの些細な日常であなたにもキレる気分屋の男です。

まずいのは理解出来ても、一緒にいる相手がいるのに思いっきり不機嫌になる。
そんな男のどこがいいわけ?つまらないじゃないですか。
あげく手をつけないだけならともかく、わざと飲み物をグチャグチャにし、ミルクの容器まで沈ませる。
そんなマナーも何もない非常識の男のどこがいいの?
片付けるあなたにも怒りって、しょうもなさすぎて、それだけで人間が残念すぎる。

そんなの、こっちがその態度に怒って、こっちが彼を置き去りにしたいくらいですよ(笑)

あり得ないですね、そんな非常識なみっともない男とは別れるの一択です。
あり得ない。他人にキツイだけでない。その下品な行動は一緒にいると恥です

ユーザーID:9470307358
なぜ逃げ出さないの?
fun
2017年4月17日 11:04

そんな怖ろしい彼とは別れるしかないでしょ。

逃げ出さないとぴ主が不思議です。

怖ろしいことになりますよ。

まともじゃないのは分かるでしょ。
しっかりしてください。

ユーザーID:9997174222
レスします
ひよこ
2017年4月17日 11:07

一緒にいて止めないあなたも同類と思われてますよ。
二度と外食するなと言いたい。

そんなに外食にケチつけるのに、なんでお店に入るの?自分で作るか持参して公園ででも食べたらどう?

自分の身内だけに優しくて周りには攻撃的な人、私は個人的に大嫌いです。
自分たちだけ良ければいいって言う思考の人が多いから。

まずくて残すのはいいと思います。それをゴミみたいにかき回して、作った人の気持ちを考えられない人なんですね。

そういう人とこのままお付き合い続けたいんだったら、トピ主も同類。関わりたくないです。
ちなみに、そういう人は、周りが何を言おうが変わらないと思う。

ユーザーID:8094385940
改善もなにも
花一輪
2017年4月17日 11:21

そんな人とわかった段階で即別れるから、当然結婚もしません。

ユーザーID:4287192641
直らないのでは?携帯からの書き込み
ゆっきー
2017年4月17日 11:36

トピを読む限り、異常です。

この先、結婚して子供ができて

父親が外で、そのような言動をする。事を予想したら
自ずと答えが出ませんか?

お別れを強くお勧めします。

ユーザーID:0669451077
早く別れたほうが良い携帯からの書き込み
潮干狩り
2017年4月17日 11:37

お店に対しわざと嫌がらせする行為は、威力業務妨害になりますので、はっきり止めさせるべきです。
食べ物が不味い程度でキレる、嫌がらせするなんて最低ですね。
早く別れたほうが良いと思います。

ユーザーID:3661701896
改善させません携帯からの書き込み
けいこ
2017年4月17日 11:37

別れます。

いやだ、そんな男。

普通なら、
「あんまり美味しくないね」
って言うくらいでしょ?

何、その態度。
怖すぎる。
一緒にいたくない。

ユーザーID:4333088343
改善なんて無理ですよ携帯からの書き込み
いやいや
2017年4月17日 11:37

考えてもみてください。

外食がまずかったからといって、目の前にトピ主がいるのに、お茶やら何かをみんな放り込んでグチャグチャにするなんて、子供だってしませんよ。

他のお客さんだっているでしょうし、多少なりとも世間体を考えるから人間はバランスを取ろうと思うものなんですよ。

トピ主に優しいと言いますが、付き合っているのに辛く当たったら、別れに発展しますから。

ユーザーID:1997702481
怒りのコントロールは高校生くらいまでで済ませてください
房総族
2017年4月17日 11:48

コントロールができない人なんですね。

>普段身内や友達、私にはとても優しいですが、他人にはすごくきついところも気になります。

他人に気を使う必要はないと思っているんですよね。
なにかトピ主さんが気に入らないことをしてお前なんか他人だって認識をしたら、トピ主さんは同じ攻撃を受けるでしょう。そして、その他人認定は簡単に認定されちゃいそうな気がする。

もし結婚してさ、新居に入ってちょっと気に入らないことがあったら、ご近所に不愉快な態度を取るの?
子供ができて、子供の友達のお父さんとかお母さんにちょっと嫌なことされたらそこで切れちゃうの?
トピ主さんはそれの尻拭いをしなきゃいけない。または彼と一緒に世間と縁を切るかね。
楽しい人生だと思う?

ユーザーID:0148611850
え、改善したいの?
いなほ
2017年4月17日 12:26

改善できると思っているのでしょうか…
よくそういう人と付き合えますね。
トピ主さんも、よほど変わった人なのでしょう。
そんな、周囲を不快にさせるような男、
恥ずかしくて一緒にいられないですよ。

ユーザーID:9206434185
大人げない携帯からの書き込み
ピザ
2017年4月17日 12:53

今はお付き合いだからいいけど、結婚したら毎日が忍耐ですよ。
子供がいれば思うようになりませんし、毎食完璧な食事もできません。

私ならいいところで別れるね。
一緒にいて恥ずかしいし、そんな器の狭すぎる人とは長くやっていけない。

結婚を考えての恋愛なら、終わりにしてください。
おそらく彼は注意したところで、効かないと思う。

ユーザーID:6776963943
それは
ささ
2017年4月17日 12:56

それは子供と結婚するって事?
いやぁそれは大変ですなぁ。

茨の道を突き進む女。恰好良いっちゃ恰好良いけど。

ユーザーID:1393138141
一番驚いたのは
ゆうみ
2017年4月17日 13:08

そんなのと5年も付き合ってるあなたに驚きです。

ユーザーID:8707195921
私だったら
stella☆
2017年4月17日 13:17

どんなに普段優しくても、
そんな怖いし、下品な事する人とは
付き合えないです。

ユーザーID:7962254279
不幸になるよ
やめなその男
2017年4月17日 13:44

あまりに幼稚で気持ち悪いです。
私ならその飲み物を頭からぶっかけて縁を切ります。
幼稚な下らない男といると不幸になるので。
それとわめき散らして物に当たっている男が近くにいたら怖いので通報します。
その幼稚さはいずれ人生をダメにするでしょうね。

ユーザーID:2824534655
普段やさしい?携帯からの書き込み
トマト
2017年4月17日 14:24

身内やあなたに優しい?

自分が気に入ってたり、利用価値がある人には優しいとかだったら、やさしいひとって言えるのかしら?

優しい人だったら、相手のことをまず気遣うでしょうに。

この彼、自分が気に入らないと暴走するタイプなのではないでしょうか?

モラハラ気質ではありませんか?

ユーザーID:2231374798
即別れます携帯からの書き込み
きいろ
2017年4月17日 14:34

子供の父親には不適切ですよね。
幼稚過ぎます。優しい男なんていくらでもいます。
店員さんに悪い態度をとる男は、一番
地雷です。結婚後モラハラに変身する率が高いですよ。

ユーザーID:7153680521
滅多にいないタイプ
はまぐりこ
2017年4月17日 14:40

その攻撃性は、遅かれ早かれいずれあなたに向かうと思います。
少しずつでもフェードアウトしていったほうが、身のためだと思います。
長い人生です。女性はついた男に人生を左右されます。
結婚などしたら、どんな結婚生活になるか・・・

家族、友人には優しくても、妻だけは違う顔を見せやすいです。
DV男のストレスのはけ口は、妻ですし。

ちなみに、このように飲食店での迷惑行為をする男性は滅多に見ません。
滅多にいないほどの変わった方を伴侶に選ぼうとしているあなたが心配です。
このような多数が見るサイトで、同じような彼、夫を持つ人がいるかもしれませんが、全体からは少数です。
わざわざ苦労を買ってでる意味はないのでは?

ユーザーID:7537683275
こわいよー携帯からの書き込み
グミ
2017年4月17日 14:44

まずいからと腹いせをすること、汚らしいやり方、その発想が分かりません。
身内に優しく他人にきつくって、結婚して子どもでもできればたいへんなことになるのではないですか?
やれ泣かされた、やれ怪我をさせられたって。
五年も付き合っている主さんにすれば今回のことが即別れにはならないでしょうが、その彼との将来的なことは考えられませんね。

ユーザーID:5137373307
逆に教えてほしいです
トラム
2017年4月17日 14:46

時々、あなたの彼のような人を見ます。
店員をはじめ、周囲のお客さんからも、冷めた視線を送られ、一人自分は正しいと店にしたり顔で怒り続けている。
当然、連れの女性(妻か彼女)も、彼同様に頭がおかしいのだろう・・・という視線で見られています。

なぜ、耐えられるのですか?
私には優しいのです!・・・と言われても、そうでしょうね。それくらいと、+凄い財力位あるのは想像つきます。でないと、1回遭遇したらへこたれますよね。

別れないで一緒に外出できるのは何故ですか?
あなたが思う以上に、周囲は彼氏だけでなく、あなたも大分変だから一緒にいられるんだろうな・・と思われていますよ。

ユーザーID:8088459893
やばくないですか
へー
2017年4月17日 14:47

そんな異常な事する人なら即刻付き合いません。
そんな人いませんよ。

ユーザーID:7457652155
そんな人の何処が好きなのかわかりません。携帯からの書き込み
さんち
2017年4月17日 14:48

トビ主さんに、質問があります。
物を食べている時に、そのような態度をされて
トビ主さんは、彼氏さんの事好きですか。その日のデート楽しいですか。私なら「大人な態度をしてほしい。出来ないのならしばらく連絡取らないから。」と言ってその場から離れます。
(帰ろうと思えば電車でもバスでも帰れますよね。)自分でやった事は、自分で始末してもらいます。彼女さんだからといってトビ主さんがやることないでしょう。それに彼氏さんがそのような態度を取った時、他のお客さんジロジロみたりしてませんか。食べ物を粗末にする事じたい許されない行為ですから。優しい彼氏さんかも知れませんが、食事をする時に、そんな態度されたら一緒にいる方だって嫌じゃないですか。私ならもう別れてます。

ユーザーID:2122259778
あなた、大丈夫?携帯からの書き込み
ちゅら
2017年4月17日 14:49

世の中は身内や親しい友人以外の方が圧倒的に多いのですよ。それなのに切れて、周りに迷惑をかけても何とも思わない。
そして片付けを彼女にも切れるなんて、人として終わってますよ。すでにもらはらです。
あなたの彼が身内や親しい友人に優しいのは彼らが彼に気を遣っているからに他ならない。
あなた、大丈夫ですか?さっさと彼を捨てなさい。

ユーザーID:8482481443
その人と携帯からの書き込み
ゆう
2017年4月17日 14:51

結婚考えてますか?
もし、そのつもりならば少し考え直してください。

その、性格 あなたと結婚して何年もたったらきっとあなたにも 気にくわないことがあると今回と同じような態度をとると思います。
今回の姿が彼の本性です。
私ならやめます。

ユーザーID:0924585247
ビックリです…
花美しく月まどか
2017年4月17日 14:52

そんな事を平気で行う恋人に、キレてその場で別れない貴女に驚きを隠せません。
貴女も、恋人もお幾つの方なのか分かりませんが、専門家でもない限り、
人格を矯正するなんて不可能に近いのではないですか。
専門家の手を借りても、本人が余程深く反省して、心から変わりたいと思っていなければ成功しないでしょう。
身内や貴女にだけ優しければ、許容して付き合っていけるんですか?
私なら、その場面を目の当たりにしたら冷めて別れますね。
付き合うだけならまだしも、夫に選ばない方が絶対に良いですよ。
というか頼みますから選ばないでください。子供が影響を受けたら大変です。
しかし、身内にだけ良くして、他人には酷いってヤンキーみたいで笑っちゃいます。

ユーザーID:5627100526
信じられない。
いちご
2017年4月17日 15:09

きちんと大人になっていたらそんな事絶対にしませんよ。
普段はあなたに優しい、モラハラの匂いがします。
気をつけて下さい。

ユーザーID:7026229562
改善は難しい携帯からの書き込み
かぜたみ
2017年4月17日 15:11

結婚された場合、彼氏の矛先があなたに向かうのは避けられないかと思います。トピ主が日々料理を作らなければいけない立場になって、毎度毎度作るご飯にケチをつけられた挙句、余分に何かを汚すようなことが続けば病んでしまいますよ。

他人にきつい面があるというのは、弱い立場の人には偉そうになってしまうのでしょうね。
そういうのは改善が難しいのでお別れした方がいいと思います。

ユーザーID:6680714723
ありえない
らまんぼう
2017年4月17日 15:21

食にうるさいとかそういう問題ではないと思います。
小さい子供の癇癪より性質が悪いですね。一緒にいて恥ずかしいレベルです。
何がよくてその男と付き合ってるの?一刻も早く別れた方がいいと思うんだけど。

この手の人間に改善を求めても無駄ですよ。
大体が自分は間違ってないと信じて疑わないのがこの手のタイプです。
改善を求めようものなら、怒りの矛先が貴女にも向きますよ。

貴女がどうしても今の彼と付き合い続けたい、結婚したいと言うのであれば、好きにしてくださいとしか言いようがありませんが、この先長い目で見て本当に大丈夫かどうか、真剣に考えた方がいいですよ。

ユーザーID:6041294393
変えられるのは自分だけ
hana
2017年4月17日 15:21

他人にきついというより大人としての良識を疑うような行動ですね。

身内や友達やあなたにやさしくしている分溜め込んだストレスを後腐れのない他人で発散しているよう。

あなたとしてはお付き合いを続けたいけれど彼の行動は間違っているので直させたいと言ったところでしょうか。

彼自身が改善したいと思っていない限り誰が何をしても絶対に変わりません。

そもそも一番近くにいるあなたがどうすればよいのか分からないのですから赤の他人に分かるはずがありません。
 
何か嫌な記憶でもあるのでしょうね。

ユーザーID:5425512834
非常識
ま〜
2017年4月17日 15:44

私なら無理です。
主さん、長い付き合いで、麻痺していますね。

今は外にだけその態度だろうけど、
いつあなたにその矛先が向かうかわからないですよ。

私なら、そのお店でのいっけんだけでも、別れる理由になります。
まずは、
そのカフェでの出来事は、非常識で嫌だったと話し合ってみたらどうですか?
あらためてくれるでしょうか?
彼の気持ち態度は改善できるでしょうか?

ユーザーID:9873770975
レスします
そうですねえ
2017年4月17日 16:02

不機嫌になるまではともかく(それも、まともな大人がすることじゃないですが)
食べ物、飲み物をめちゃくちゃにするなんて、ちょっと人としておかしいです。
子供でもそんなことしないし、したら、ものすごく叱られますよね。
まともな人はそんなこと絶対にしないです、どんな理由があっても。

あなたの彼氏、なんだか不気味。

近くでそういう人を見かけたら、やばい人だから関わりたくないと思う。
長く付き合ってるあなたも同類です。
多分、あなたも周りからそういう目(関わりたくない)で
見られてますよ。

あなたが甘やかすから、歯止めが効かなくなってるんじゃないでしょうか。
悪いこと言わないから、別れた方がいいですよ。
身内にいい顔するけど他人に冷たい人って、気の小さいDV気質ってだけです。
威張って、ひどいことできる相手を見極めてるだけだよ。
あなたにも切れるんでしょ。
あなたが自分より弱いって知ってるからですよ。
自分より強い人間(力も立場も)にはいい顔する卑怯な人間。
付き合っててもろくなことがないし、もしも結婚して子供ができたら
子供(自分よりも弱く目下のもの)に威張り散らして、きつく当たると思う。

ユーザーID:5520467773
残念な彼携帯からの書き込み
代名詞
2017年4月17日 16:28

改善ということは、そのままお付き合いを続けていかれるのでしょうか?
いくら、口に合わないとはいえ、飲み物にごみや水を入れる理由がわからないし、とても恥ずかしいことだと思いますよ。
どこか大切な場面できっとボロが出そうです。
5年もお付き合いし、今さら注意しても治らない気が致します。

ユーザーID:6072727843
結婚するとさらにひどくなりますよ
QTQ
2017年4月17日 16:28

おそらくですけど結婚するとトピ主さんの行動にも
気に入らないところができたら怒り出しますよ。

内と外で対応が違う人は容易に反転して牙をむきますし、
その荒い気性が本当の人格なのだと思います。

ちょっと結婚は考え直した方がよいのでは…

ユーザーID:6443155909
人格形成されてない大人
nyanya
2017年4月17日 16:29

もうそんな事で、あなたにまで恥をかかせる男性のどこが良いの?

今はあなたに矛先が向いていないだけで、ちょっとしたキッカケであなた自身に何かにつけて「ダメ出し」などの嫌がらせしますよ。

幼稚な男性ですね・・・底が知れてる。

ユーザーID:8010272704
【きつい】じゃなくて【おかしい】の間違い携帯からの書き込み
えびす
2017年4月17日 16:32

他にもありますよ。
【非常識】で【無礼者】ですかね。

そんな人が彼氏などありえない、旦那だなんてとんでもない 友人でもナシです。
だって、一緒に出歩けないじゃないですか。
どんな教育受けたらそんな人間になるのかというレベルでやばい男だということに気付きましょう。

一緒にいるあなたの程度も疑われますよ。

ユーザーID:3797928011
改善する?
do
2017年4月17日 16:44

五年付き合ってるんですよね?
もう無理じゃないですか?

むしろ外でそういう態度するのを
昔はそれでもおさえて不機嫌ですましてたのを
五年付き合ってきも緩んできてあなたの前でもおさえなくなってきた

というところなんじゃないですかね。。。
うちの旦那もマズイとたべなかったり残しますけど、
あんまりにもしょっぱい天丼
(もうタレがかかりすぎておこめが泳いでるくらい。
私も味見したけど明らかにかけすぎ。間違えていれたのか?くらい)
のときは、お会計の時にあれはひどいよと冷静に伝えてましたけど。。。

わざわざ食器グチャグチャにしたりしないし。

なんか他の事で同じように不機嫌になることないですか?

今はやさしくても
あなたに愛情がもてなくなったとか、
意見が対立したとき怖いですね。
結婚は生活ですから。子どももできれば、譲れないところも
かならずお互いでてきます。毎日顔あわせてれば。
そこを考えると大げさと思うかもですが
その彼との生活は不安です。

食事って普通毎日3回たべますよね。
そこでの感覚の違いって、しんどくなると思います。

ユーザーID:1583946882
変わらないと思う
はこ
2017年4月17日 16:57

こんなコドモじみた真似をする男性とは
お付き合いしませんね。

こういうの、食にうるさいって言わないよ。
口に合わなくて飲み物に八つ当たりしてる
だけじゃないの?

結婚できたとしても楽しくなさそうですね。

ユーザーID:6005981541
あなたに優しいのなら…
とおりすがり
2017年4月17日 17:22

「私もすごく嫌な気分になるし悲しい。せっかくのデートは楽しく過ごしたいから、外食は止めよう」と提案すれば?

ユーザーID:3297325128
変わらん変わらん
もっさん
2017年4月17日 17:25

DV、モラハラ男性の典型的な行動ですね。
対等未満の相手には恐ろしいくらいに凶暴になれるのが特徴です。

改善なんてしないですよ。
子供ができても変わりません。

結婚を考えるなら、そのグチャグチャになった飲み物忘れないでください。
未来のトピ主さんの姿になるでしょう。

ユーザーID:3462916606
改善は無理。
ちわちわ
2017年4月17日 17:31

こんな人と結婚したら大変そう。
よくもまぁ5年も付き合っていますね。驚きです。

ユーザーID:4447721560
よく付き合えるね
ハラリ
2017年4月17日 17:34

そんな人いるんですか?
よく5年も付き合ってきましたね。
どこが良いのかさっぱり理解できません。

身内や知り合いにしか優しく出来ない人は決して優しい人間ではありませんよ?
確かにお金を出して不味いものが出てきたらガッカリしますし
納得出来ない気持ちになるのはわかるけど
それを嫌がらせのような振る舞いで表すなんて人間が腐っています。

不味いと言うのは主観でしかないので不味いと思うのであれば
二度と行かなければ良いだけの事ですよね。
自分の口に合うとわかっている店にだけ行けばいいのです。
明らかに誰もが不味いと感じる店なら嫌がらせをするのではなく
お店に改善策を要望すればいい。

彼は食にうるさいのではなくて
自分の思い通りにならない事が気に入らないだけの幼稚な人なだけです。
こんな人と5年も付き合えるトピ主さんも私には理解出来ませんが。

ユーザーID:6336152338
改善できません
マフィン
2017年4月17日 17:38

そういう人は一生そのままです。
改善できません。
改善しようと強制してもそれは無理をしているので結局同じ事をします。
思い通りにならないときにセーブする能力が人よりどうやっても少ないのです。
本当なら机をひっくり返して暴れたいところをそれで「押さえている」レベルなんです。
年を取ってどんどん理性がセーブできなくなるともっと酷くなりますよ。
なので改善は無理です。

後、普段はあなたに優しいとのことですがそれはブレーキをかけている状態です。
もし結婚してあなたが料理をしそれが口に合わなかったら周りの目が無い分もっと酷いことになるでしょう。

もう一度言います。
改善は無理です。
その年齢で、しかも外食という普段より気を使うシーンでこう言うことをしてしまう、つまり制御できない人なのです。
そういう低い能力の持ち主なのです。

あなたが彼と付き合うとするなら、改善するのは無理であること、将来的に自分もDV対象になることを分かっておかないとダメです。

ユーザーID:1790810300
付き合い続けているあなたも同類です。
冷え性
2017年4月17日 17:40

以前、接客業をしていました。
あなたの彼氏のように、無理難題を言い、罵詈雑言を浴びせて店員を泣かせる客もいました。
そういう男性客の奥さん(彼女)は、黙っていたり、たしなめたりと様々でしたが、
非人道的な扱いを受けている私(店員)から見れば、二人とも同類です。
いくら奥さんがたしなめていても、そんなのポーズにしか見えず
「まともぶってもダメですよ。こんな男と一緒にいる時点であなたも同類ですよ」と心の中でつぶやいていました。

世間的には「旦那さん(彼氏)はひどいけど奥さん(彼女)はまともだね」という話にはなりません。「あの夫婦(カップル)はおかしい、最低だ」ということになります。

だって、まともな女性なら、一度でも彼氏がそんな行動をしたらびっくりして別れていますから。あなたは彼の行動を認めているのと同じですものね。

いつも思うのですが、こういう男性と付き合ってるトピ主さんのような人って、ひどい扱いを受けた店員さんや相手の方には悪いと思わないんでしょうか?私なら後で謝りに行くレベルです。

トピ主さんには優しいそうなんでいいんじゃないですか?子供にどう当たるかは未知数ですが。

ユーザーID:7844729950
まだ付き合うの?
え?
2017年4月17日 17:48

ありえない。
どうやって付き合うなんて考えているあなたに逆に疑問を投げかけます。
なぜ?
その彼はね、心がギスギスした環境で生きてきているのよ。
人を踏みつけにしないと気が済まないの。それもとことん。
意見するなんてとんでもない。あなたに矛先が向くわよ。
心が貧しい人と付き合うと、人生終わりよ。
笑って過ごしたかったら、次に行きましょう。
お別れも慎重にね。写真流失なんてことも覚悟しなきゃ。
きっと皆さんも同じ意見だと思うけど、その意見を無視して旦那さんにすると、
きっとあなたをその飲み物のように扱うことでしょう。
変な人と関わっちゃったね。お気の毒に。
(キツくてごめんね。ここまで言わないとお別れしないと思うので。)

ユーザーID:9847524931
そんな彼いやだわ!
mazuiyo
2017年4月17日 17:50

そんな彼の彼女と見られるのも恥ずかしいです。
何歳なのその彼?

いい大人の男性が聞き分けのない幼児の様な醜態をさらけ出すってありえないです。
どんな躾されればこんな大人になるのだろうか。
貴女も5年も一緒にいて直らない彼だから今更無理だし、貴女が直そうとするのも無駄ですよ。だって彼自身がそれをプライドだって思っているだろうから。

おそらく自分を制御できない瞬間湯沸かし器型タイプなのでしょう。そうなれば周りも見えず、特に他人に対しての思いやりもない彼なのですよ。
外での彼のそんな態度でひやひやするなんてストレス溜まるから、私なら別れます。

仮に結婚して子供が産まれればどうなるか?ですよ。簡単に性格は変わらないので。

ユーザーID:4009290543
恐ろしい
緑子
2017年4月17日 17:53

彼氏さん、やることが異常で怖いです。
まず、大前提として、こういう人を他人が治せるものではないと思います。

改善を求めてるということは、別れの選択肢はないのですか?
5年のお付き合いで情が移っているのは分かりますが、結婚したら貴方が作った料理でも、
気に入らなければ同じようなことをすると覚悟したほうがいいです。
それが日常になるのです。いつか貴方が病んでしまうでしょう。
他人に厳しいというより、モラハラなのです。


私なら、今すぐ別れます。

ユーザーID:8550821634
治らないです。携帯からの書き込み
はる
2017年4月17日 18:00

他人に言われて改善出来る人は、最初から自分で制御出来ます。


と言うか、よく5年も付き合ってきましたね。
私なら、とっとと別れますけど。
良いところないよね 笑
今は貴女に優しくても、将来いつDV男に変貌するか分かりませんよ。
悪い事は言わない、別れようよ。

ユーザーID:3992547666
よく一緒にいられるね
通りすがり
2017年4月17日 18:00

そんな人といて楽しいですか?
嫌になりませんか? よくそんな子どもみたいな人と5年も付き合っていられますね。いくつなの?

気に入らないと怒るだけでは飽き足りなく、飲み物そのものをぐちゃぐちゃにする…
子どもでもしませんよ?? どれだけお店に対して失礼なことをしてるか分かってます? 多分その場面を見てた人もいますよね。
恥ずかしくないですか?

ちょっと異常ですよ??

あなたも目を覚ましたらいかがですか。
彼氏も彼氏だけど、そんな人間と5年も付き合っているあなたも理解できない。

こんな人間と、この先未来がありますか?

あなたが料理を作ったとして。 どうなるか分かりますよね。

ユーザーID:6530414508
5年もお付き合いしてるの?
わわわ
2017年4月17日 18:03

まあ、なんと。。
その彼、5年のお付き合いの中で、あなたに対して、酷い言動を一度もした事がないのですか?麻痺していませんか?
お別れするには至らなかったのが不思議です。好きなの?彼のこと?
今回は、カフェで口に合わない飲み物を出されて、腹いせに、お店に対して嫌がらせしたのですよね?
人として、最低だとは思いませんか?
いや、実際、お店で物凄く口に合わない食べ物飲み物を出されて、複雑な気分になる事もありますが、そのまま手をつけずに表面上は冷静に店を後にします。普通はね。
彼、直らないし直せないと思いますよ。お別れした方が良いと思います。怖いもん。そんな人。

ユーザーID:3309468651
そのうちあなたにもキツくなるよ
匿名
2017年4月17日 18:05

間違いなく。
家族はずっと家族だけど、彼女や妻はしょせん他人。

ユーザーID:1650157216
5年も?
2017年4月17日 18:05

5年もよくつきあいましたね・・・

私の持論ですが、食べ物に好き嫌いが多い人はわがまま。(アレルギーは別)
そのうえ、彼は人間的に、社会的成熟をしていませんね。
身内にやさしくても他人に思いやりがないのは、人間的にどうでしょうか?

ユーザーID:2239942541
改善できると思いますか?
はじめくん
2017年4月17日 18:10

そのような方と5年も付き合っているのが驚きですが・・・。

お店で頼んだ物が美味しくなかった、口に合わなかった、ということはあると思いますが、そこまでするのは「性格に問題あり」だと思います。
改善できるとも思わないので、私だったらさっさとサヨナラしますが・・・。


>普段身内や友達、私にはとても優しいですが、他人にはすごくきついところも気になります。

ご両親のどちらかが、彼と似たような性格なのでは?
もしもこの彼と結婚したら、いずれは自分が「きつく当たられる」対象になるとは思いませんか?
容易に想像できることだと思いますが。

ユーザーID:8643266881
え・・・
イチ歌
2017年4月17日 18:16

人としてありえない。


まずいうまいの定義ってひとそれぞれです。

自分の価値観があわなければ批判だけでなく嫌がらせもする。

言葉だけでなく行動に出す相手とは関わり合いたくありません。

ようはDV気質です。


きにくわなければ手が出ますね。

作ってくれた人に対してもお店に対してもとても非常識な行為。

よく5年も一緒にいられるね。


類友と言いますが、あなたもそれを許容する時点で非常識。

ユーザーID:2888993040
やるべきことはただ一つ
よるくま
2017年4月17日 18:28

彼を改善させる方法ですか?
お母さんが幼児にするよう
叱ったり、なだめすかしたりするってこと?

いやいやいやいや。
あなたが彼に対してやるべきことは一つ
「ケーベツ」することですよ。

きちんとしたおうちで育った人は
あからさまに食べ物に「マズイ」と言いません。
それに加えて、腹いせに器の中をぐちゃぐちゃにし
テーブルやほかの器まで汚すなんて
下品極まりないじゃないですか。

私なら恥ずかしくて速攻席を立ち、二度と彼に会わないレベル。
鳥肌が立つぐらいいやらしい振る舞いだと感じました。

その様子からみて、彼だけじゃなく、彼の家族も普通じゃないはず。
そんな人と結婚しても苦労するのは目に見えてます。

5年おつきあいしたかもしれませんが
これからの10年、20年を無駄にするくらいなら
いまお別れしたほうがいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3453624198
真剣に別れることを考えた方がいいよ。
バッフクラン
2017年4月17日 19:12

 これ「食にうるさい」とか「キレやすい」なんてレベルじゃないよ。明らかに常識を逸しているよね。
 人としてのモラルのかけらもないよ。
 どんな悪いやつでも身内や友人、恋人には優しいもんだよ。
 でもそんなことはこういう行為を正当化できるようなものじゃないよ。
 こういう人は改善させようとしても絶対に治らないよ。
 改善させる努力よりも真剣に別れることを考えた方がいいよ。

ユーザーID:9588244051
昔付き合ってた人がキレやすい人で
さらしな
2017年4月17日 19:15

(なんで、こんなことで?)と、びっくりするようなことでキレてました。

私は、彼がキレる前にキレるという手に出ました。

今回のような場合なら、「まずい」と彼が怒りだした時点で、「もう、いらない! 飲まない!」と伝票持って、さっさと会計して、店を出てしまいます。

彼が何を言おうが「気にいらないものは気にいらない」とキレまくります。

何度かやったら、なぜか、彼のほうがなだめる役になりました。

「ひとの振り見て、我が振り直せ」

だったのかな?

ユーザーID:5423562641
そんなのと5年も付き合えるとは。トピ主さんすごい人だね。
ウダン
2017年4月17日 19:33

食にこだわるのは無しじゃないけれど
彼の言動は幼稚過ぎてみっともないですね。

百歩譲って、飲み物がマズイ!とその場で怒り出すのは大目に見てやるとして…
(それでもかなり幼稚で粗暴で不愉快な行為ですが。)
出された飲み物に加水して溢れさせ、テーブルをぐちゃぐちゃにする行為は異常です。

こんな恥ずかしい男と5年も交際してるトピ主さんもどうかと思いますよ。
(私なら、1回でもそんなことされたらムリ!です。。。)
彼を変えようとするのは難しいでしょうね。もうそのままで居てもらっていいのでは?
彼と交際し続けたいのなら、外食の度に不愉快な思いをさせられる事を、我慢すればいいだけです。
毎日外食する訳ではないし。
もし彼のそういう態度が耐えられないのなら、別れればいいだけです。

ユーザーID:7951128739
貴女の彼、ワガママ過ぎ!
渋柿
2017年4月17日 19:36

外食で不味いからと、飲み物に悪さする。
大人の対応では有りません。
自己抑制の出来ない、まるで子供です。

そんな人のマナーを変えようとしても無駄です。
本人が変わろうとしない限り、人は人を変える事は出来ません。
うがった考えは無駄ですよ。

貴女もそんな男性と付き合って居たら
もっと嫌な事にこれから遭遇しますよ。
彼とのお付き合いも今後は考えた方が良いと思います。

ユーザーID:6528737413
ずっと付き合って一生監視してください。
販売員
2017年4月17日 19:45

自分には優しいというだけで、他人に理不尽なことをする人を長年放っておくとはトピ主も同じ穴の狢です。一生その彼と人生を共にして、彼の行動は間違っていると教え続けてください。そしてくれぐれも他人に暴力や迷惑をかけないようにしてください。他人への暴挙が自分に向いても我慢してください。それが今までそのような男を放っておいたあなたの責任です。

ユーザーID:4901117981
恥ずかしい男
195
2017年4月17日 20:04

食べられない(飲めない)ものがあるのは仕方ない。

でも、それを理由に食べ物を粗末にするなんて。

私だったら、家だろうが外だろうがそんなみっともなくて情けない事する男
なんて恥ずかしくて付き合えない(笑)

5年ですか。よく我慢できるなあ。

普段身内や友達や自分には優しいと書いてあるけど、
このカフェであなたが片付けた時「余計な事するな」と
不機嫌になったんでしょう?

優しくないです。気分屋です、機嫌のいい時は優しいっていうのは。
優しい人は自分の機嫌に関係なく、不当な事で人に当たったりしない。

食べ物や周囲に感謝できない、その姿勢が
一番恥ずかしいですね。

ユーザーID:9909376865
お付き合いを止めます。
前期高齢女性
2017年4月17日 20:05

人として尊敬できません。

申し訳ありませんがお付き合いを止めます。

ユーザーID:8203063541
改善なんて無理。変わりません。
シナモンソング
2017年4月17日 20:07

それが耐えられないなら別れる。平気なら一緒にいる。

彼と一緒にいるということは、そういうことを平気でできる男性をわざわざ選んだ女性だと、世間に見られるということ。

だからあなたも同じような価値なんだと思われるということ。

結婚したら、父親の姿を見て、子どもが同じことを言ったりしたりする。
「こんなまずいもの食べられない」と皿の上に料理をぐちゃぐちゃにしたり「こんなまずい店には嫌がらせして当然だよね。お父さんもそうだもん」
それでいいと思える?

普通の人は、気に入らないなら2度と行かないだけだけど、その彼は「嫌がらせ」しないではいられないのね。
どうしても味に納得できないなら、冷静に意見を店に伝えればいいのに、そういうまっとうなことはしない、というかできないんだよね。

食にうるさいっていうのは、自分で完璧な料理を作る腕を持っているか、そういう人を雇える、もしくは常に良いものを購入できる財力がある人にしか許されないと思います。
そうでなければ、文句だけが一人前の恥ずかしい人間です。

ユーザーID:8640137919
改善?
おりーぶ
2017年4月17日 20:08

そんな無駄なことに労力使うより早く見切りつけたほうがいいと思うよ。

ユーザーID:3288858228
あなたの手料理もそうなる
ふ〜ん
2017年4月17日 20:10

 あなたの料理がまずくても、同じことしますよ。
行動しなくとも、そのくらいの怒りを腹の中にもっている。
食べ物に限らず、怒りをモノにぶつけて表現する人。モラハラ気質。

 近寄らない、関わらないほうが良い相手。
今は恋愛関係だから優しいでしょうけど
結婚して家族になったらどうなるか、考えただけで寒気がします。

ユーザーID:3900232734
その彼は絶対に直りませんよ。
エリザベス
2017年4月17日 20:14

  私は、昔から「食べ物を粗末にするな」年付けられてきましたし、それが普通だとおもいます。勿論「食べ物(飲み物も)で遊んではいけない」と言う意味合いも含まれています。

しかも、「余計なことをするな」と貴方が片づけをしたら逆切れ! そのゴチャゴチャを片付けるあなたや、お店の人の身になってほしいですよね。

大人になってから海外旅行で貧しい国へも行き、本当に三色食べられない子供や大人を目の当たりにして、益々粗末にできないと思いました。

  その彼アウトでしょ。 良く5年もお付き合いをしましたね。 即、お別れを!

自称「食べ物にこだわる」彼は、家でどんな食事をつくりますか? 薄いコーヒーなら、自分でエスプレッソやダークローストを自分で作りなさい。

夫と知り合ったときに、初めて家に訪問をした時には、ローストチキンを作ってくれました。

ユーザーID:4253104182
別れないの?
空蒼
2017年4月17日 20:16

トピ主まで「キレるとありえないことをする人と付き合っている人」と
同類の眼差しで見られますよ。

ユーザーID:0344102247
無関係な第三者に向ける態度が本性
ぽんぽこたぬき
2017年4月17日 20:17

自分を良く見せる必要ないから抑制効かない
実際は横で見ているトピ主さんは不快に思っているんでしょうが
それは理解できない
というより同じように憤って一緒に不満言ってほしいのに
諌める様なことまで言う
余計な事するなの裏には
共感してほしいのに分かってくれなくて余計に不満がたまる

自制って訓練で出来るようになるものです
でも今の自分がかっこ悪くて変わりたいと自分で思わないことには無理
人から真剣に指摘されると頑なになるだけ


時間を掛けて
貴方が怒っている“事”は大した事じゃないという態度で接し続けるくらいしかないかな

ユーザーID:0968686875
対処?携帯からの書き込み
なつ
2017年4月17日 20:18

えーーーと・・・
別れるかどうか ではなく対処の方法ですか?
そんなのありませんよ。彼は変わりません。
悪化することはあっても良くなることは絶対にないです。
結婚後数年経ち恋愛感情もなくなった頃、貴女が気に入らないことをしたら同じことしてきますよ。
今は恋愛感情があるから出ないだけ。
嫁は元々血の繋がった家族とも違うしね。
私は自分(達)さえ良ければ良いという考えの人は好きになれなかったし、見ず知らずの人にでも親切に出来る夫に惚れて結婚した人間なので、そんな男のどこが良くて付き合っているのかトピ主さんの事が全く理解できません。

ユーザーID:6727736626
レスします
さばとら
2017年4月17日 20:27

レベルの低い彼氏ですね。
それなら外食などしないで、彼氏自身が作れば良い。
だいたい、人様の作ったものにケチつける男って最低。
黙って食べろよ。
DVっ気満載のニオイがしますよ。

そういう彼氏がいたら?
人間性疑います。
そして別れます。

そんな夫がいたら?
普通のご家庭のご主人様なら、そんなこと言わないし、
ましてキレることなどしないと思います。
でも、もしそんな夫がいたら?
そんなオトコを人生のパートナーとして選んだ自分に激しく後悔します。

ユーザーID:8736166574
変わりません
耳かきの綿
2017年4月17日 20:40

人の本質や性質を、他人が変えることなど不可能です。
なぜならその本質を基盤に、物事を解釈し、自分の心地よい結果しか求めないし認めないからです。

ですから、あなたの彼を、あなたが変えることなど不可能なのです。

個人的に思うのは、なぜそんな危険な人と交際をしているのか、あなたの危機管理意識を疑います。
私なら、そんな場面に直面しているさなかにも席を立って別れを告げて帰ります。

ユーザーID:1037598312
何でそんな人と付き合ってるの?
きいろ
2017年4月17日 21:10

彼氏の行動はナシだね。
何で5年も付き合ってるの?
付き合っているトピ主さんも同類に見られますよ。
そういう人は改善させようがありません。
別れた方がトピ主さんの為です。

ユーザーID:2349154777
別れて携帯からの書き込み
じじい!!
2017年4月17日 21:52

その彼は駄目だ。

愛情の裏返しの暴力や罵倒に走る要素満載の人間性だよ。

まずは人としての理性を持ち合わせていないよ。

早く別れて下さい。

ユーザーID:2648171653
そんな人はバイバイ
とまと
2017年4月17日 21:53

私だったら、そんな人は、結婚はおろか、お付き合いもしません。トピ主さんに対してモラハラ予備軍じゃないですか? もうすでに対公衆的にモラハラですし。。。

ユーザーID:4043342788
レスします携帯からの書き込み
プー
2017年4月17日 22:32

こういう人います。お店の店員さんに横柄な態度取ったり、ハンドル握ると豹変する人、。人の気持ちが全く通じない、身内と他人と態度が変わる人、。二面性があると言うのか、ヤバいと思います。止めた方がいいと思います。絶対に、変わらないし苦労すると思います。相手を思いやれない人は、ダメでしょう、。そう思います。

ユーザーID:3184915973
付き合い続ける価値なし携帯からの書き込み
かい
2017年4月17日 22:32

トピ主さんは忍耐強いですね。

私は食べ物に文句つける人は男女問わずに見下します。(よほどまずければ別ですが)

外食でそこそこのお店へ行けば、そうヒドイものはでてきませんよ。

それと幼児でもしないような行動、はっきり言って変わらないと思います。

もうそれだけで付き合い続ける価値はなし。

私なら離れますね。
はい、捨てます。

その彼は自分が気に入らないと、すぐ手が出るんじゃないの?
短気、我慢ができない人は大キライですね。

いい歳した人が簡単には変わりませんよ。

ユーザーID:7088688945
はい?
さきこ
2017年4月17日 22:33

あなたが相手の行動をなんとかする気でいるんですか?
まさかそういう大人をなんとかできるくらいの腕があると思っている?
なんというか…楽観的ですね。

5年、なんとかしようとしたのになんともならなかったなら。
5年やって無理だったんだから、今後も無理です。
5年経って、ようよう自分の手でなんとかできないかと考えたなら。
5年通用した行動を阻むなんておかしなことをする彼女の言うことを、彼が黙って聞くわけないんだから無理。
片付けなんて余計なことをするなと言うくらいだもの。

どっちにしても無理、です。

あなた、5年一緒にいて麻痺していると思う。
今はあなたに優しいけど、優しい人はそういうことしないよ。

ユーザーID:2869218856
たぶん
ぷ〜にゃーパン
2017年4月17日 22:49

DVかモラハラの気があるのでは?
弱い者にはめっぽう強い。

こんなまずいのを作り、俺にのませやがって、こうしてやる!とぐちゃぐちゃに。

将来、結婚するとしたら、これトピ主さんにあたりますよ。
こんなまずい飯くえるわけがねー!と、おかずなどひっくり返すかもね
へたすると茶碗投げつけるのでは?

治りません。気づかない限り治せません。
DVカウンセリングを受けない限り治らないでしょう。

そういう所が嫌いと言って別れるしかないと思うよ。少々別れるのも大変かも。

ユーザーID:2204253070
彼の優しさは仮面
カレーマニア
2017年4月17日 22:50

改善させるのは無理です。 
それが彼の本性だと思います。 

身内や友達には優しく他人にはきつくあたる… ここが気になりました。
その彼の優しさって作り物のような気がします。 

本当に優しい人って見知らぬ人にも優しいですよ。 
私は人を見る時、その人の、通りすがりの人や店員さんなどに対する接し方を重要視します。 
自分がよく見られたいと思う相手に対しては低姿勢でも、弱い立場の人に対して態度が大きくなったり、失礼な態度を取る人は、いずれ私に対しても、そういう振る舞いをするようになると思うからです。  

昔、お付き合いしていた人の家に立ち寄った時のこと。彼が誰かと電話で話していました。たぶんクレジットカードかなんかの問い合わせの電話を彼がかけたんだとおもいますが、キレて電話越しに相手を怒鳴りつける姿を見て、スーッと心が冷めました。

その彼ともし結婚しても、料理がまずいだのなんだのいちいちキレられて、せっかく作った料理をぐちゃぐちゃにされそう。

ユーザーID:7248278522
怖くないですか?
ravi
2017年4月17日 23:00

別れた後に、逆恨みしそうな男性ですね。

将来、隣人トラブル等起こしそうで怖く感じます。

自分と身内にだけ優しく甘く、他人を威嚇して、トラブルばかり起こしそう。
尻拭いをさせられそうで、私は無理だなぁ。

ユーザーID:4602289601
あかんわ
たろうはむ
2017年4月17日 23:01

優しいって。。
食にうるさい以前に人としてだめです。
早く目をさましましょう

ユーザーID:6544251111
モラハラ?
マロン
2017年4月17日 23:11

彼のその態度、普通じゃない。食に関してだけなんですか?

他人に冷たい所があるって、例えば、どんな所ですか?

5年もつきあってて、すぐ切れる理由を彼に聞いたことがありますか?


モラハラ臭がします。

結婚したら、あなたにもやっちゃいそう。

そういう人を変えるのは、かなり難しいと思います。

いいところもあるんでしょうが、普通に考えて、そういう態度を取る人は、やっぱりおかしいと思います。お付き合い自体も考え直した方が良さそう。

ユーザーID:9924916497
『私なら』退散
さようなら
2017年4月17日 23:36

>普段身内や友達、私にはとても優しいですが、他人にはすごくきつい

万が一、あなたと別れたり、(結婚して)離婚すると修羅場を迎えます。もちろん、別れる時は、お互い何かが気に入らなくて別れるわけですが、一旦他人となったら、情け容赦なく叩かれます。

彼は裕福な家庭で結構わがままに育ったのではありませんか?食にうるさく、まずいと食べなくてもいいですが、そこまでキレるのは異常です。

私はその人となりを見る時、赤の他人に対する態度を重要視しますので、『私なら』退散です。

ユーザーID:2970427452
その男に食を語る資格などない!携帯からの書き込み
遼寧
2017年4月17日 23:38


「食べ物で遊ばない」「食べ物を粗末にしない」…
誰しも子供の頃に躾られたと思うが…

食にうるさい、が聞いて呆れる。
うまいまずい以前の問題。
人格にかなりの難あり。

身内に優しく、他人に厳しい?普通逆なんだけど。

そんな男と一生外食や旅行する事考えたら恐ろしすぎる。招待された結婚式の料理が不味かったら彼はどうするのか?

もういい年だから改善は見込めない。
改善させる必要などない。
サッサと縁切りアルのみ。

ユーザーID:0350943942
改善しません
経験者
2017年4月18日 0:50

そういう人は変わりません。
今すぐ別れましょう。あなたに優しいのも今のうちだけです。
結婚したらコロッと態度変わります。
あなたがせっかく作った料理も「何だこれは! XX/〇〇/△△がなっとらん」
とか言って皿ごと投げたりするようになります。
自己中で他の人に対する感謝の気持ちが持てない人です。
私、こういった人を旦那に持つ者です。

ユーザーID:3474087679
絶対に
かもめ1号
2017年4月18日 0:54

その彼は問題外だけど、そういう人と5年も付き合っていられるトピ主さんもちょっと変わってます。
切れたのが今回が初めてじゃなくて、時々はあるんですよね?
そして今回のは決定的じゃないですか。
飲み物に水を入れミルクの容器まで入れ、ですか?
そこまで行くと病気を疑ったほうがいいかもしれません。
たかがコーヒーがおいしくなかっただけでしょ? 
怖いです。

小町を読んでいると、切れる人が一番困ると思います。
そういう人は周りの人間もはらはらしながら扱うから、ますます態度が悪くなる。
今回もあなたが片づけないで、お店の人に彼のやったことを見せればよかったのに。
でもあなたが片づけちゃうと、問題はあなたと彼の間で処理される。
だから彼は自分のしたことの非常識さ(という言葉でも足りない)に気づかない。

5年付き合ってどんないいところがあっても、私の娘なら別れさせます。
結婚なんかして、子供にそんな父親を持たせたくないし、とにかく怖くて一緒に生活するなんてありえません。
これはどうしたらいいでしょう?なんて生易しい問題じゃなくて、「絶対に」その彼とは別れたほうがいいですよ。

ユーザーID:9347074600
みっともないからいい加減にしろと怒った
あすか
2017年4月18日 0:58

私の夫もそういうところがあります。近所のお店でしばらく待たされ、
その際接客係の女性の応対が曖昧だったくらいでひどい捨て台詞を吐いて
店を出たため、店に出た途端、私がキレました。

それなりに人気店だし、待たされるのは当然だと思っていた、
確かに接客係の女性の応対も悪かったけど、あんな捨て台詞吐いて
一生あの店に行かないの?!ふざけないでよ、あなたのせいで
あの店に行けなくなるこっちの身にもなってよ、みっともない!!等々。
店の外にもお客さんがいる中、普段怒らない私がキレたため、
思うところがあったのかさすがに凹んでいました。

夫の場合、若い頃お店で軽く見られたことがあったらしく、それから何かあれば
お店に伝えることにしたということを言っていたため、それを夫なりに考え、
こじらせた結果の態度の悪さだったと思います。(事情はなんとなくわかりますが、
苦情を言うのと、横暴な態度をとるのとでは全く違いますよね。)

それまでも夫には態度が悪いことは伝えてあり、そのときキレたのもあってか、
以降はそこまでひどいのはなくなった気がします。

日々諭し、うんざりしたらキレてみてください。

ユーザーID:5928997868
やめとき
lala
2017年4月18日 1:00

そういう気性は一生治らないよ。 やめときなさい、

日本に適齢期の男性は溢れているのに、好き好んでそんなやっかいな彼と付き合うの?

ユーザーID:3993109403
それは改善不能。モラハラ嫌なら早く別れて次へ
モラハラの子
2017年4月18日 2:25

それ、私の亡父と同じです。家族そろって楽しい食事をするはずのレストランで、些細な事で食器を乱暴に扱ったり店員さん怒鳴りつけたり。

父は礼儀正しく知識も広く、気前よくて、会社での評判もよく、機嫌いい時は本当に楽くて思いやりのある人でしたが、いわゆるキレる性分。

キレるのは自分より弱い立場の相手に対してだけなので、親類や会社の人は信じられなかった様です。病に倒れて気弱になった時、これで少しは優しくなるかと思ったけれど、人目のない所で母や私を罵倒。死ぬまで治りませんでした。

そういうわけで、私は典型的なモラハラ親育ちの歪んだ性格です。

誰でも虫の居所が悪くて怒ることはありますが、その彼の行動は常識を逸してます。

そういう人は、自分が病気や失業でパートナーに頼る必要がでたり、別れ話が出ると、逃げられては困るので引き留めるために必死で謝ります。もしかしたら本人の中では本当に謝ってるのでしょうが、その謝罪はうわべだけで、行動は改善しません。

モラハラ男でも一生付き合いたい、そんな人と歪んだ家族関係を育みたい、というのでないなら、早く別れるのをすすめます。

ユーザーID:2144975046
外食出来なくなりますね携帯からの書き込み
ふぇー
2017年4月18日 8:09

一緒にいると同類と思われて恥ずかしいです。
わたしはパスです、その彼

ユーザーID:4249911250
普段は優しい。携帯からの書き込み
春日
2017年4月18日 8:52

多くの事件でよくでるワード。

普段は優しい。普段はいい人。そんな人にはみえなかった。

普段は優しい。は何のフォローにも免責にもなりません!

しょっちゅうキレてて四六時中、暴言吐いてる人の方が珍しいのです。

改善は出来ません。

幼児がおもちゃが欲しい。と訴え、思う様に遊べず、放り投げ不機嫌になるのと同じです。

そのおもちゃで上手に遊べる幼児が大半なのに。

離れるか、諦めてキレる人と受け止め泣言は言わないか。どちらかしかないです。

しかも縁の無い他人にキレるなんて、卑怯です。

ユーザーID:9826584189
家族じゃないので。
ライオンキング
2017年4月18日 9:28

お別れしては如何ですか?
そんな人と一緒にいたら、同種と見られますよ。
トピ主、そんなにモテないのですか?

ユーザーID:5021081791
人を変えようとして変えるのは、ムリかも。
フラワー
2017年4月18日 9:33

その彼で良いですか?

そんな彼を受け入れつつ、自分の要望を伝えるか、彼氏を変えるかでは?

変わらない可能性が高いことを受け入れつつ、です。

あなたのその行動が、私は嫌なの。

毎回冷静に伝える。

できることは、それくらいてましょう。

モラルに対する認識があまりにも違う人は、難しいですよ。

あなたにさえ、優しくすれば、どんなに攻撃的になっても良いと思っているのです。

そういう人は、結婚した途端に標的を奥さんにして、サンドバッグにする確率がかなり高いかと。

ユーザーID:7912626439
偉いね携帯からの書き込み
ハーピー
2017年4月18日 10:03

まだ彼を改善しようと前向きに考えてるあなたは、素直に偉いと思う。

でも時間をかけてとか、優しく説明しても効果ないんじゃない?
彼にとって衝撃的に改心させられる出来事でも起これば別だけど。

ただ彼みたいにやりすぎる人、後先考えずに衝動的になる人は危険。
今はあなたに優しいとしても、このまま付き合っていたら、いずれはあなたに対しても攻撃的になる日が来るかもしれない。
早くに別れた方が良いと思うよ。

ユーザーID:9585440120
はっきり言った後、席を立つ
匿名主婦
2017年4月18日 10:04

ご飯がまずいからと言って、一緒にいる相手を不快にさせる行為は
相手に対して失礼だと思わないのか
一緒にいるのが上司や接待相手でも同じことが出来るのか

貴方がしたことは、まずいものを出す飲食店以上に気分が悪い
本当に気分が悪いから、今の貴方とは一緒にいたくない

私は先に帰るから、しっかり頭を冷やして反省して貰いたい
反省する気がないなら、今後の付き合いは考えさせて貰うので

以上

ユーザーID:0057465051
改善は難しいと思います
2人の母親
2017年4月18日 11:02

いくら普段優しくても、変な時に切れる男はフツーではありません。

結婚を考えているのなら、よ〜く考えてからしましょう。結婚したら別れるのに苦労しますよ。

それから、本人が気づいて反省しない限り、性格は改善しませんよ。

ユーザーID:1677766551
人は変えられない
サフラン
2017年4月18日 11:11

自分の都合に合うように、他人を変えることはできません。
改善ってなんですか?
彼は、そのままでも何も困ってないのですから、改善する必要なんてないですよね。

そんな人と一緒にいて、楽しいですか?幸せですか?
身内や友達だけに優しいのは、見捨てられるのが怖いからです。
トピ主に対しても同じこと。
別れ話になったら、態度は豹変するでしょうね。

そんな男とは別れた方が正解です。
だいたい、躾が悪すぎるでしょ、一緒に生活なんて出来ません。

ユーザーID:5670778330
ないわ
トムヤムクン
2017年4月18日 11:33

おいくつなのかわかりませんが随分幼稚な男性のようですね。
直りませんよ。

一切食べないのはまあ仕方ないにしても
その後の行動はどうなんでしょうか。
恥ずかしいですね。

いくら優しくても人として尊敬出来ますか?

ユーザーID:1912749116
あの〜
らら
2017年4月18日 11:45

そんな彼氏と続けて行きたいの?
そんな相手を持っている人なんて、滅多にいません。


多分、根本の「性格」の問題でしょうから、改善は容易では無いと思いますよ。

ユーザーID:9145358091
彼氏さんは携帯からの書き込み
ダイエット
2017年4月18日 12:09

とぴ主さんに甘えてるのでは?甘えてるから二人の時はわがまま放題かもしれない。次からは何も言わず何もしないで黙っていたらどうでしょう!見えないふりしてみて。お試しあれ。

ユーザーID:2129074267
改善は難しいと思います
ロゴス
2017年4月18日 12:19

うーん、それは個性の範囲をこえた、異常性格のような気がします。

「身内や友達、彼女にはとても優しいが、他人には異様にキツイ」というのは、
つまるところ、利害関係のある人(継続した付き合いのある人)にはすごく気を使うが、
その反動のように、他の人には当り散らすということですよね。

情動のコントロール・バランスが、とても悪いと思います。
その背景には、未熟な自我(実は臆病&そのストレスを晴らすため噴出する攻撃性)がありそうです。

改善させることは難しいでしょう。
本人に自覚があり、自分でも治したいと思っている場合は、専門家の手を借りて改善することは可能だと思いますが、
本人に問題意識がないうちは変わらないでしょう。

改善に向かう人は、やはり「人生や生活に支障が重なってから」が多いと思います。
他人への態度に絶句した友人や恋人が離れていくとか、トラブルで訴えられ仕事を失うとか。

お気の毒ですが、交際が続いているうち(つまり彼の人生がそこそこ上手く回っているうち)は、改善に向かうことはないと思います。

ユーザーID:7366097568
別れるという選択はないの?携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年4月18日 12:46

今は外食だけですが、もし結婚してトピ主さんの料理が、彼氏さんにとって「耐えられない味」だったら、食卓がグジャグジャにされそうです。
私なら、価値観の違いで別れます。

ユーザーID:0628566300
そんな人、見た事も聞いた事も無い
チリンチリン
2017年4月18日 13:25

こういった彼氏や旦那をお持ちの方〜って質問されていますが、そうそういないと思います。

お金を払っているお客様だからと言って、何をしてもいいわけではありません。
美味しく無いお店を選んでしまった事は、自己責任です。
口に合わなければ、次から来店しなければいいだけの事。

家庭料理でも、口に合わないと、そういった態度や行動に出るのでしょうか?
いずれその彼が結婚したら、奥さんの手料理でも気に入らなければ、昭和の頑固親父よろしくお皿ごとひっくり返しそうです。

同時に、そういうことを平気で出来る人は、作り手の気持ちがわからない。
つまり、作らないのに文句だけは一人前、という気がしますが、いかがですか?

そんな彼氏と5年もお付き合いしているあなたに、驚きです。

ユーザーID:6046245716
大人ですよね?
チェシャ猫
2017年4月18日 13:46

いや、そんな大人まわりにいませんから・・・。

改善させようとかよりも、ただ恥ずかしいから別れますよ。

子供達でもそんな真似は自宅でも外でもしませんし。

勿論、私がさせませんけど。

自分の身内には優しいとか嘘くさい。

キレたら関係なさそう〜。

実際、主さんが注意しても聞き入れてないですよね?

結婚とかして、長年一緒にいたら遠慮もなくなり、他人にしているように冷たくなる可能性も大きいってことですよね?

主さんは自分だけは大丈夫って自信があるんですか・・・。

ユーザーID:0648515615
嫌な人間だな
ちちんぷいぷい
2017年4月18日 14:46

彼と5年も付き合うなんて驚きです。
そんな男性ならこちらから縁を切ります。

不味いと言ってミルク入れも放り込む?
人間的に疑問のある男性ですけど・・・。
結婚したら貴女の料理や掃除に文句言うのね。

ユーザーID:8175010738
癇癪持ち携帯からの書き込み
おばちゃんX
2017年4月18日 15:45

別れなさい。
大の大人を変えるなんておこがましい事を思っちゃいけません。

よくそんな下品な事する人と5年も付き合えたね。
自分の感情をコントロール出来ない子供なんで、結婚とか考えずに別れましょう。

ユーザーID:3268233026
いやいや(笑)携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年4月18日 16:40

普段は優しい人がそんなことでキレません。

ユーザーID:9625620686
彼氏でも旦那でもそんな人いらない
各務
2017年4月18日 17:37

まずいとキレるって赤ちゃんか。
眠い時やトイレに行きたい時もキレそう。

他人にだけキツいと思ってるようだけど、明日は我が身ですよ。
そのうちあなたが作ったものも、お口に合わないとキレるでしょうね。

ユーザーID:8491098038
話し合いましたか?
ちゃむ
2017年4月18日 18:01

キレたときは話にならないようですが、落ち着いた後に話し合いしましたか?

トピ様は自分には優しいという解釈のようですが、彼女の目の前でこのようにキレる彼は優しい人ではないと思います。

まずいなら、そのまま残せば良いのに、どうしてミルクの容器まで放り込むのか。飲食店に嫌がらせしていいと思っているのかってことを話し合いましたか? 薄くてまずいのは、経営者の方針でしょうし、片付けするのはバイトさんです。彼氏はキレると弱者に当たる人ってことです。アンガーコントロールができないようなので、それも問題ですよね。

身内や彼女には優しいが、店員さんや弱者など、自分に被害が及ばない人にはきついって、根っから卑怯者だと思います。トピ様も自分の彼氏は卑怯な男性と受け止めて、きっちり話して改善をうながすしかないでしょう。

正直、こんな卑怯な彼と5年も付き合っているって、趣味が悪いと思います。どうしても彼と一緒にいるなら、外食は決まったお店だけにするとか、周囲に迷惑かけない付き合い方を話し合うのもどうですか? こんな客が隣にいたら周囲の人も迷惑です。そのうち器物破損か営業妨害で通報されるかもしれません。

ユーザーID:0925090734
外的な働きかけで改善することだろうか……
sonw
2017年4月18日 18:25

にわかには信じられない態度で、びっくり。
付き合っている女性の目の前だって、かまわずやるんでしょう?
それは外的な働きかけで改善することじゃない気がするなぁ。

今後、結婚したとして、主さんが作った料理が気に入らないと
言って今回のようなことをされたら、どうでしょう。
普段は優しいのに。私の料理の腕前が至らなかったんだわ……。
で済みますか?

> 飲み物にお冷やミルクをいれ、溢れさせ、ぐちゃぐちゃにしました。
> あげくには、ミルクの容器もその中に放り込み

怒りの表現が執拗だし、率直に言って暴力的だと感じます。
近しい人には優しいが他人には“すごく”きつい、というのもちょっと。。。
幼稚さなのか、二面性なのか、いずれにしてもおっかなびっくり接することに
なりそうで、ちょっと怖い。


わたしなら、目の前で一度でもそんなことがあったら、
今後のお付き合い考えます。

ユーザーID:8645567638
どこに惹かれてるの?携帯からの書き込み
おうちゃん
2017年4月18日 19:59

私見ですが、食べ物で遊んで許されるのは離乳食をつかみ食べする年齢の幼児までだと思います。

自分が気に入らないからとテーブルをぐちゃぐちゃにする主様の彼は何歳児ですか?

ユーザーID:3664024378
彼はそういう人と割り切ります。携帯からの書き込み
あき
2017年4月18日 20:17

美味しくなかったからと言う理由だけで当て付けに飲み物で遊ぶ行為は正直モラルに欠けると思います。
自分の彼氏だとすれば、一緒に食事をしたくないとはっきり言ってしまいます。

ですが、トピ主さんが注意しているにも関わらず、改めるどころか敵意を出している様子を見ると彼は今後もそのことに対する態度を改める様子は無いように伺えます。
なので、注意するたびにトピ主さんにも敵意が飛び火してあらゆる支障が出て来そう。

今後もお付き合いを続けていくのであれば彼については変に刺激せず、子供にはさせないよう躾けることが大事だと思います。

ユーザーID:7332981487
よく我慢できますね
草餅
2017年4月18日 20:27

いい大人がカフェで本当にそんな事をしたの?
改善など無理無理。
家庭環境、価値観が違い過ぎるのです。
「食」って大事、彼のマナー違反で大恥をかくのは嫌です。

ユーザーID:4702543745
改善するわけない
カフェイン
2017年4月18日 21:07

同様のレスが山ほどつくと思いますが・・・
彼氏さんは改善しないと思います。
気に入らないことがあれば非常識な態度をとって気分を発散する。
分別つかない子どもと同じ。いや、片づけると怒るなんて、子ども以下です。

自分の味方(身内や彼女)にだけ優しい人は、ものすごーく簡単に「敵」に裏返りますよ。
トピ主さんが彼を失望させたり怒らせたら、DV男になる可能性大です。
まぁ彼のことが大好きなら、危険覚悟で付き合い続けてみればいいと思います。
でも私がトピさんの友達なら、お二人の結婚は何があっても反対します。

それにしても、よくそんな人と5年も付き合ってますね。
周りからはトピ主さんも同類の人間だと思われてるのではないですか?

ユーザーID:2642631407
逃げるが勝ち
ハロン
2017年4月18日 22:21

彼はそう簡単には変わりませんよ。絶対に変わらないと考えた方がむしろ現実的かも。

なぜそんな人とこの先も付き合いを続けたいのかわかりません。
「まずい」と怒り出し、せっかく頼んだのにそれ以上手を付けなかったというだけならともかく、他の液体を入れて溢れさせ挙句ミルクの容器も放り込むなんて論外です。なぜそこまでする必要がありますか?迷惑にもなるのに。

自分の感情を制御できない、してよいことと悪いことがわからない、そんな人と一緒にいたくない、迷惑を受ける他の人にも申し訳ないし。

この先ずっとこの人と一緒にいて、彼のせいで他人が嫌な思いをするのを目撃し続けたいですか?

彼に食事を作ってあげることはあるの?いくら口に合わないからと言ってここまでの態度を取られるのも嫌だと思う。

ユーザーID:3913949634
あなたはお母さん?
もみの木
2017年4月18日 22:44

質問の答えになっていないですが、何であなたが片付けをするのかさっぱりわかりませんでした。あなたは彼のお母さんなんですか?

ユーザーID:9296181070
私には優しい…?携帯からの書き込み
あんこ
2017年4月18日 23:51

トピを見る限り優しさのかけらもないですね。

非常に破壊的思考だなあと思います。大丈夫ですか?その人。

唖然としたあなたは正しい。

改善なんてしませんよ。

ユーザーID:1517310166
なぜ?
意味不明
2017年4月19日 3:45

なぜそんな人と付き合い続けているんですか?
まずいと言ってもトピ主さんや他のお客さんは普通に飲んでたんでしょ?
自分の好みと違うというだけですぐキレる器の小ささ
しかも店の人に直接言えず飲食物にあたるという気の小ささ
いったいどこがよくて付き合っているのか理解できません
改善も何もまだ付き合い続けるつもりなんですか?

ユーザーID:1147930517
それが本当の彼ですよ。
あら
2017年4月19日 4:17

それが本当の彼ですよ。店員に対する態度が、将来の貴方に対する態度です。

ユーザーID:1290773071
でも我慢して、
marron
2017年4月19日 5:59

なんか弱い者いじめをしたり、トピ主さんにあたるわけではないので。いいんじゃないかな。

私ならまずいって言えずにその場はにっこり全部飲んで、心の中でカフェをとりまく人々全部を呪った上にネットにねちねち酷評しちゃう自分のほうが嫌な人間だなって思います。

食べ物で遊ぶのは大人げないなと思いますけど。(私もね。)でもまずいものはまずいと言える事、うらやましく思います。

ユーザーID:3135346131
続きです。
marron
2017年4月19日 6:07

途中でした。

提案は、いい大人が食べ物で遊ぶのはよくないから。(もし子供が見てたら真似するでしょ?とか。仮に私がこうしたらどう思うとか。一度あなたが同じことをしてみるのも手かもしれませんね。)

店員さんを呼んで、「これ薄いので、作り直してもらえませんか?」
とお願いして機嫌を直してもらうしかないのでは。(このお願いができない自分がいるので、提案するのは簡単ですが。)

あとはまずいとこに行かない!

ユーザーID:3135346131
改善は無理です
にゃん
2017年4月19日 7:55

明らかに人としてまともな態度ではありません。
身内(味方)に優しく他人(敵)にきついというのは、もし仮にあなたが何か彼の気に入らないことをして敵とみなされたらひどい扱いを受けるということですよ。
自分の感情を制御できない精神的な幼さ、モラハラの要素がかなりあると思います。
食にうるさいこととキレることは別問題です。
私だったら5年も付き合う前にそんな態度をするとわかった時点で即お別れしてますね…。
こういう人は反省したとしても一時だけで改善することはほぼありません。
5年付き合っておわかりでしょう?
トピ主さんは改善したいと思ってらっしゃるのだから、一生彼のご機嫌を取る生活を送りたいわけではないのですよね?
長くお付き合いして情があるとは思いますがお別れをお勧めします。

ユーザーID:3696996938
幼稚で卑怯な男
なな
2017年4月19日 8:03

生きていれば意にそぐわない事など山ほどあります。飲み物が口に合わなかったからという些細な事で、そのお店で八つ当たりのような真似をするなんて、大人のすることではありません。
その彼はそんなことをしてもお店の方に怒られないと踏んでいるんです。怖そうな人の前ではしないでしょう。卑怯な男です。

彼と一緒にいてあなたはとても恥ずかしい思いをしたでしょう。また同じようなことが起こりますよ。
優しい人はこんな馬鹿な真似はしません。

ユーザーID:0157200363
連帯責任
団扇
2017年4月19日 8:23

あなたが彼氏と付き合っていくのなら、他人に迷惑をかける行動はやめさせてください。
そのうち駅員さんに暴行を働いて逮捕されますよ?

あなたの彼氏がマズイと言っても一般の人たちは素直に食べたり飲んだりしているわけでしょう?

他人を不愉快にさせる行動をやめさせることができなのなら、別れるか、一歩も外に出ないでください。

ユーザーID:3106328962
関わらないほうがいいタイプの人
うに
2017年4月19日 9:01

関わらないで済むなら、関わりたくないタイプの人です。いろいろと面倒くさい人だからです。

身内や親しい間柄では親切だそうですが、それはその人たちが敵認定されていないだけです。

そのうちストレスやイライラのはけ口が、トピ主に向けられることも無いとはいえないので、自分で何か違和感を感じているなら、その感覚に正直になったほうがいいと思います。
おそらく警報ですよ。

改善させるという話ですが、そういった行動をとる人は、自分は正しいことをしていると確信しているので、態度を改めさせるのはかなり難しいと思いますし、下手に嫌味など言うと、トピ主さんが敵認定されて攻撃対象になってしまうと思います。

外食の時に、たまに旦那さんがそういう困ったクレーマーで、家族が皆うつむいて、じーっと黙って気まずそうにしている家族連れを見ますが、奥さんは申し訳ないという感じが全身からにじみ出ていて気の毒だし、子供も「あーやれやれ」ってあきれている感じですね。
そういう家族になりたくなかったら、旦那さんにする人は(奥さんがクレーマーって場合もあるけど)心の穏やかな人を選んだらいいと思いますよ。

ユーザーID:0335254319
うわー
らららんらん
2017年4月19日 9:14

レストランにでも行ったとき、取りあえず同じことを目の前でやってみせたらどうでしょう。
それで普通の人は反省すると思います(というより、普通はそんな行動しないだろうけど)。

もしそれで同調したり、切れたりするようであれば、今後を考えたほうがよいのではないですか。今は飲み物で済んでいますけど、あなたの作った料理に同じことしたり、さらにはあなたに危害を加える可能性があるかもしれませんよ。

ユーザーID:5689920987
危ない人
トライ
2017年4月19日 9:17

危険です。

普段の彼の言動で、
おかしいと思うところを
他にも数点でいいので上げてください。
それによっては、
すぐにお別れをお勧めすることもあります。

もちろん上記の言動だけでも十分に異常です。

ユーザーID:2548105437
何故なのか、聞いてみてはどうですか?
ひさびさ
2017年4月19日 9:45

飲食店の食事がまずいって、そうそうないと思います。だって客商売なんですよ?

貴女の彼は相当のグルメなんでしょうね。

そういうひとと付き合ったことはありますが、その俺様ぶりに嫌気がさして別れました。

さて、理由を聞いてもお応えにならない様子ですが、聞けないですか?
聞けないくらいなら、別れたほうがいいような気がします。

だって、貴女だって気に入られなくなったら、同じ目に遭うんですよ・・・・。
想像するだけDVが目に浮かびます。怖いです。

ユーザーID:4192051393
子どもかよ
ねこむすめ
2017年4月19日 9:55

本当に食にうるさい人は、食を粗末にしませんよ。
外食先で、おいしくないからと、作ってもらったものを
グチャグチャにしてキレて、正しいと思っている勘違いオトコ。
お店の方も、あなた方の周りで食事を楽しんでおられた方も
さぞや迷惑なさったことでしょうね。

人間、外に出かけたり他人と接するときに本性がでます。
あなたの大好きな彼の本性は、「気に入らないとキレる男」です。
自分が正しいと思っているから、直されると気に入らないんです。
結婚したら家でもやりますよ。食事がまずい部屋がきたない…。治りません。

私ならこんなこと目の前でやられたら「何すんじゃコラァ!」って
アタマのひとつもはたいて怒りますけどね、ほんとですよ、腹立ちます。
今までどうやって5年も付き合ってこられたんでしょうか。

ユーザーID:3372874571
う〜ん
amanorui
2017年4月19日 10:06

美食家を気取る人は、
たいがい自分の口に合うかどうかくらいの程度の事です。
大したこと無いですよ。プロでもない限りね。

それも家庭での食生活、主に母親の影響でしょうね。
あなたは彼の家で、母親の手料理を食べたことありますか??

確かに、カフェと名乗るも、お粗末な店は多いけど、
あなたの彼のように、テーブルを
汚らしくして平気でいる神経は疑います。

一応、
味にうるさいらしいけど、美意識は皆無でしょうね。

食には、いろんな人の思いや背景があるの。
作物を作る人、料理を作る人、敬意を払わない人に美食家を
気取る資格はないと思う。

彼のどこが好きか知りませんが、
私なら選びませんね。人に対しても思いやりもなく横柄な感じだから。

まあ、食に関しては期待せず、ほかによい所を見て付き合うことね。

ユーザーID:6281373607
改善するといいね
コマ
2017年4月19日 10:26

きっと「別れろ」ってトピが続くと思うけど…
変わってくれるといいですね。

特殊な例ですが、うちの夫も店員さんに態度が悪いことがありました。
文句言ったり、バカにしたり…私が止めても一切聞かず。

でも、今年で結婚5年目ですが、やっと!「外食で不機嫌になると妻に迷惑がかかる」と学習した様です。
最近は全く不機嫌にならなくなりました。私も激務で一緒に過ごせる時間も限られているので、不機嫌になって喧嘩にでもなると困ると思う様です。
私は喧嘩すると家出してエステに逃げます。メールも一切無視するのでそれが寂しいみたいです。

不機嫌になってトピさんに迷惑がかかるようならその場から離れてはどうでしょう?
それで理由を聞かれたら「一緒にいて辛い」と言って、それでも分からないなら、それだけの男だったって事です。

ユーザーID:1464128345
速攻で別れます
うーん
2017年4月19日 11:06

無理。そんなにキレやすくて常識や思いやりのない人とは付き合う気すら起こりません。
私なら飲み物をぐちゃっとされた時点でお別れを言い渡して帰るレベルです。飲食物を粗末に扱う人とは基本的な価値観が合わないので。
そんな変な人の恋人だなんて恥ずかしくて嫌です。
今後もし結婚することがあってもDVしそう。
今いい人でも腹は真っ黒って気がします。
虚勢をはってる場合もありますが、それはそれでそこまでして虚勢をはるという考え方が嫌ですし。
とにかくその彼はどんな長所があっても絶対に付き合いたくないです。
彼の魅力について聞いてみたいですね。

ユーザーID:9303544252
そんな低レベルな人間は・・
56歳主婦
2017年4月19日 12:38

そんな低レベルな男、夫、婚約者、彼氏、友人、どれもゴメンです。

一切不要です。私の人生に関わらないでと懇願するレベル。

しかしこの年齢まで生きて来て、そんなレベルの人間は男女とも見た事もない・・・

ユーザーID:2251843159
こういう人は
ねこまたぎ
2017年4月19日 12:58

結婚した途端、あなたにもきつくなる可能性が大いにあります。

ユーザーID:7213518613
そんなことをする人にあったことがない
kobuta
2017年4月19日 13:02

グルメじゃないけど、不味いと嫌な気分になります。
特に味覚の差じゃなくて、適当感が出てる不味さはイヤですね。

その辺はストレートなので、作っていただいた料理でも酷ければ食べません。
お金を払って不愉快な我慢をする必要性を感じないので、不味ければ残す、不愉快なら店を出る人が多いです。
あまりに店員が適当で不潔だった店では食べずにお金だけ払い、冷静にどぎつい捨て台詞付きで出たこともあります。

でも・・・飲み物にお冷やミルクをいれ、溢れさせ、ぐちゃぐちゃにしたあげく、ミルクの容器もその中に放り込む人にあったことはありません。
私も愕然として文句言うかな。
見苦しいからやめて!って。

ただ味が薄いだけでしょ?
ちょっと狭すぎますよね。
嫌がらせにしても程があるし。
そういう事はやめてほしいと言ってもやめないなら別れます。

やめてほしいとお願いしてもやめない人なら、いずれトピさんにも同じことをするようになりますよ。

ユーザーID:0551027585
まず、付き合いを続けるかどうか
弥冨金魚
2017年4月19日 13:21

トピ主は、彼氏と結婚したいですか?
一生、添い遂げたいですか?

結婚したいならば、彼氏のやることに
見ないふりをすることです。
5年間変わらなかった習性が、
変わるとは思えません。悪化するだけでする


彼氏は「トピ主限定」で怒鳴るんですか?
彼女という我慢してくれる人だけの行動ならば
別れてもいいという選択肢もありだ゛と思います。
「5年間付き合った」だから、別れたくないと
思っているならば、今後の50年以上も耐えるしかありません。

ユーザーID:7433710475
その男はやめなさい。
さき
2017年4月19日 13:27

普通、まずくてもそんなことはしません。
はっきり言って異常な人です。

将来結婚して子供が生まれたら、マネしますよ。

絶対に別れた方がいい。

ユーザーID:3062202646
何それ携帯からの書き込み
エリ
2017年4月19日 13:49

よく付き合ってるね。
優しい所があったとしても、その彼とは別れた方が良いですね。
いくら口に合わなくても食べる物・飲み物をそんな風に扱うのはおかしいし、非常識。親の躾を疑います。
親が頑張って躾してもその程度ならトピ主が注意したって無理ですよ。本人がどこかで恥をかくか、上司などに注意されたり人に嫌われたり、と経験して自分で気づくしかありません。

ユーザーID:5116032228
非常識な男とは別れよう
みり
2017年4月19日 13:52

なんでそんな恥ずかしい人間と付き合ってるんですか。
子供だってそんなことする子はほとんどいないですよ。
それをいい大人が怒りにまかせてそんなことするなんて
あなたも同類に見られてますよ。

早く別れましょう。

そんな人と一緒にいてもいいことなんてないよ。

ユーザーID:1546127323
改善しません。それがかれの性格です。
鶴亀松竹梅
2017年4月19日 14:18

あら50既婚男性こどもありです。
 「どうやって改善」とトピ主さんおっしゃいますが、改善とは、彼氏にとって
メリットが感じられますか?。一緒にいるトピヌシさんにとって、彼の行いにより
自分の品位が低くみられる不安を掻き立てられるデメリットはありますが、当の彼氏
さんにとって、そのような行いについて特段のデメリットはありません。
 つまり改善する必要などどこにもないのです。

ユーザーID:1094427702
他人を変えるなんて無理
pat
2017年4月19日 14:31

おそらく成人しているんですよね、その彼。

他人を変えるなんて無理ですよ。
誰しも自分のいやなところがあるものだと思うけれど、自分で変えたいと思ってもなかなかうまくできなかったりするでしょ?
それなのに他人をなんて、絶対無理。

お店の人にひどい態度をとる人は、いつか奥さんにも同じ態度をとりますよ。それってもう今や常識だと思っていたので、悩んでいる主さんにむしろビックリです。

別れるか、そういう彼を一生容認するかどちらかでしょうね。
結婚なんかしたら、絶対同じ態度をとられますので、それだけはお忘れなく。

ユーザーID:2784853315
どこまでも付き合いますか
初夏の訪れ
2017年4月19日 14:38

>普段身内や友達、私にはとても優しいですが、

トピ主さん、何か特別なことのように言っていますが、これは当たり前のことですよ。

>もういらないと、飲み物にお冷やミルクをいれ、溢れさせ、ぐちゃぐちゃにしました。
>他人にはすごくきついところも気になります。

他人の気持ちを思いやれない人やキレたら何をするか分からないような人は、
誰もその人の行動や考え方を直すことは出来ませんよ。直すのは本人が自覚して
自ら心を改めるしかありません。

トピ主さんはその時が来るまで待ちますか。待っても直らないこともありますね。
お別れすることが一番の改善策でしょう。

ユーザーID:9633624274
彼女に何か言われて変わる位なら
くう
2017年4月19日 15:00

最初からやってません、そんな行為。

彼は自分の衝動を抑えられないし、抑える必要もないと思っているんですよ。
店員は立場上、怒れません。
そういう「立場の弱い相手」と知って横柄な態度を取る人ってろくでもないですよ。

トピ主さんは今は求愛されている立場だから彼は優しいだけです。
結婚したら「自分のもの」となり
さらに子供なんか生まれて簡単には離婚出来ない立場になったら

今、カフェで起こったようなことが家庭でも起こるようになるでしょうね。

食事がまずいだけで暴れる男。・・・ないわー。

ユーザーID:0543942220
将来 こわいな
ちぇり
2017年4月19日 15:00

わがままって言うか 我慢できないひとですね。
結婚したら 大変だと思います。

ユーザーID:3554753954
こんな人とは付き合わないし結婚もしないでしょ
みずたま
2017年4月19日 15:19

人として恥ずかしい彼なんですね。
残念なことに、こういう人はどうあっても改善させることは出来ません。
何かが欠けてる人なので。

だからタイトル通り、こんな人とは付き合わないし結婚もしないんですよ。
付き合うだけならまだしも、間違って結婚なんてしちゃったら取り返しがつかない程の失敗ですから。
こういうのを許容できる人としか一緒にいられないと思います。

トピ主さんだって5年もお付き合いして変えられないんです。
今後も改善する見込みはないと分かりませんか?
結婚なんてして子供にどうやって父親の行動を説明するの?
とても納得できる説明なんて出来ないと思いますよ。

こういう人として何か欠落している人とは別れた方が無難です。
これね、食に煩いんじゃなくて、自己中でワガママなだけです。

幼少期から刷り込まれたこういう行為は、同じ時間を掛けても治せません。
自分が自覚し改善させようとしない限りは無理なんです。

ユーザーID:8160657759
働けてるの?
hokann
2017年4月19日 15:38

今は学生さん?
社会に適応できる人なの?

怖いんですけど。

別れるって言ったら凶悪なストーカー行為しそうじゃない?

他人に見せられて困るような写真とか撮ってないでしょうね。
別れるっていうよか「逃げる」算段しなくちゃいけない男なのでは?

まあトピ主さんが人生を賭けて彼氏を野に放たないようにしてくれると
世間的には助かるけれども。

ユーザーID:4549588193
凄いですね
何故付き合える?
2017年4月19日 15:41

小学生でもそんな子どもいません
こういう人でも、5年間も異性と交際できるんですね

ユーザーID:2122255733
そんな人と一緒にいたくないわ。
匿子
2017年4月19日 15:44

一緒にいて楽しいの?

辛いことがあったときに一緒に頑張ろうって思えるの?

その感覚が不思議だわ。
私だったら知り合いレベルまでだな、そんな人と一緒に入れるのは。
友達にもなりたくない。
ましてや恋人や夫には絶対したくないわ。

ユーザーID:2988826215
お行儀悪すぎ!
おばちゃん
2017年4月19日 15:56

大人の言動はなかなか改善しないですよ。
特に自分の感情のコントロールができない人には、自分の言動を客観的に把握すること自体が無理だと思います。

主様の常識的な言動に対して「余計なことするな」と言ったのですから、彼には主様の助言を聞き入れて、反省したり改善したりする気は全くないのでしょう。

5年も付き合っていて、そのような行動は今回が初めてだったのですか?
私なら100年の恋も一気に冷めると思います。
公共の場でそのような言動をとる男性と一緒にいるのは恥ずかしくないですか?

静かにフェイドアウトした方が良いのでは?

ユーザーID:1969201574
公共の場に出てきてはいけない携帯からの書き込み
マイク
2017年4月19日 16:12

あなたの彼氏のような人は、公共の場に出てきてほしくないです。
「俺の身内」「俺の連れ」等の範囲にいてほしいです。

そんなに他者に傲慢、不快な態度をとるなら、
よほどこの世の中に不満なのでしょうから、自分のテリトリー内だけにいてください。

しかしこんな人とよく一緒にいますね。
身内には優しい?
だから他者にきつくても好き?

あなたの感覚も疑います。

ユーザーID:1985241391
主さんの感性も独特ですね・・・
バブー
2017年4月19日 16:19

ものすごい駄々っ子ですね、彼。

トピ文を読んでなぜか、年少の長男が寝てしまって、下の子のベビーカーに
乗せたときの光景が思い出されました。そのミスマッチさに、夫婦そろって
「でけー」と声を出してしまいました。

いやー彼もなかなかでかい駄々っ子・・・というか、幼児でもそれやらないだろ!

>普段身内や友達、私にはとても優しいですが

いやいやいやいや。主さん、彼の改善とか言ってないで、ご自分の感性を見つめ
てみませんか?
きっと普通の穏やかな彼氏ができるはずです。

ユーザーID:7447014033
素朴な疑問
リンゴ
2017年4月19日 16:45

トピ主さんの作る料理が100%彼の口に合うという自信はありますか?
無ければお別れしか道はありませんね。

ユーザーID:0830850871
明らかに異常でしょう?
はな
2017年4月19日 16:49

あなた方カップルの周りのお客様達からすれば
一緒にいるあなたも同じだと思ってるはず。
周りに不快感与えて、お店にも迷惑をかけて
その上、同罪とまで思われるなんて私ならまっぴらごめんだわ。
同じ空気を吸いたくもないわ。
よくそんな彼とお付き合いできますね
さっさと別れるのが、身の為ですよ。
怖い思いするかも知れませんが、勇気を振り絞って頑張って逃げ切ってくださいね。

ユーザーID:3211772481
すごい人!携帯からの書き込み
おしゃまさん
2017年4月19日 17:13

怖いです。

よく長年お付き合いできましたね。

結婚なんて考えられない。

子供の躾、教育すら出来ないです。

ユーザーID:4197280605
改善させる?
ちび
2017年4月19日 17:29

改善させる前に別れます。
こんな人と一緒に居て同類・共犯だと思われたら困りますので。
モラは一生治りません。
自分で押さえようと努力して、効果的な対処法を「自分で」見つけた人なら望みはありますが、
それ以外はダメです。
一緒にいたらモラを許す事になるのだから。
自分もすでに加害者になっている事に早く気付いてください。

ユーザーID:5491976305
主さんも同じ目で見られていることをお忘れなく
ツムラ カースケ
2017年4月19日 20:29

その小学生並みな彼の行動を主さんも許容していると周りは判断します。
つまり非常識な彼の仲間とね。
あの彼の彼女なら同じ思考の持ち主だと。

普段がどんなにいい人と映っても公共の場で平気でこんな行動をとれるのですから
人間の根幹に関わる部分は主さんが感じた嫌な部分が占めているはずです。

人を変えようだなんて考えるより自分に合った人を探す方が遙かに簡単です。
例えそんな人が見つからなくても害はありません。
けれど彼を変えるか自分が変わるとなると…解りますよね?

ユーザーID:3390576333
あなたも同じ評価をされますが・・・
Panda
2017年4月19日 20:33

付き合って5年ですか。
その都度、直してもらえるよう努力されたとは思いますが
矯正は無理だと思います。

彼だけでなく、一緒にいるあなたも同類だと思われます。
案外まわりは見ているのですよ。そういう行動を。

私はそんなの絶対いやです。なので決別をおすすめします。

ユーザーID:7815664379
5年も・・・ まあ良いところだけ見て一緒に暮らす人かな。
夕凪
2017年4月19日 20:39

私は、車から物を捨てる人、こういう人とは2度と会いません。

トピ主さんの彼のケース
直ちに自分の食べた分のお金をテーブルに置いて席を立ち、家に帰りますね。
同様に2度と会いません。理由も言いません。会話もしません。無言です。

5年も放置するトピ主さんは、良いところだけ見て暮らす人でしょう。
お好きにどうぞと言いたい。

ユーザーID:1581392919
手料理
桜めいぷる
2017年4月19日 21:06

例えば この先あなたと同棲や結婚したとして、あなたの手料理が口に合わなかったら同じ目に合うのではないですか? あなたやご家族の手料理は美味しくないときがあっても我慢してくれるんですか? 

両家顔合わせや年中行事などでの食事会もハラハラしっぱなしなんて、ちっとも楽しめないし先を考えると早めに離れたほうがいい相手に思えます。。。

ユーザーID:1560105370
トピ主です。携帯からの書き込み
シュリンプ(トピ主)
2017年4月20日 0:09

皆さんレスありがとうございます。
やはりおかしいですよね。
自分でもわかってるんです。
今まで不味かったら手をつけないで残すだけだったのが今回初めてこのような行動を目の当たりにして本当に怖くて。
いつもとても短気で他人によく怒るのもすごく怖いです。
何度も別れようと思いましたがそれを伝えるのも怖くて気付けば5年以上たっていました。
皆さんのおっしゃるように結婚生活が上手くいく気がしません。
今までずっと怖くて言えませんでしたが最後ぐらいきちんと話し合って終わりにしたいと思います。

ユーザーID:4530143280
それが彼の本性では?
りる
2017年4月20日 7:07

逆らえない立場の人間にそんなことをするなんて、最低な人間だと思いますが、
そういう人てどこにでもいるんですよね。
身内に威張れないから、外で威張る。
そんな幼稚な彼氏と5年もお付き合いということは、
他の部分はいいのかもしれませんが、
結婚して子どもができたら、それこそ本性が出てきたら困る場面が多くなると思います。

ユーザーID:8358850844
結婚してお子さんが出来たら?
あなたは我慢できても
2017年4月20日 8:08

お父さんのしている事が普通と思って育てちゃう
どこかで気付いて反面教師とする

どっちにしてもしなくて良い苦労をしそうですね
それにこの彼、他でも子供じみた事をしてそう

この先大丈夫ですか?

ユーザーID:4043064329
レスします
hhh
2017年4月20日 8:38


彼は、人として最低なのがわかりませんか?

疑問も持たず「改善するには」??
あなたも、最低限の思考さえ持っていない人なの?
彼のどんなところがよくて、つきあっているの?

居酒屋で「お刺身、遅いねえ」「今な、釣りに行ってるねんで」みたいな友達ばかりの私には、そういう人間は悪いけれど、即、切ります・・・

ホント、やめといた方が良いよ。

ユーザーID:6050292872
私なら…携帯からの書き込み
ひとり
2017年4月20日 9:55

よく5年も交際しているね。私なら絶対に無理だな?トビさんに優しくてもずっとこれからもそうだとは限らないと思うからね。結婚したらこれからずっと一緒に暮らしていくんだからね。私ならとても耐えられないし別れるよ。付き合っているのと結婚とは違うからね。他人に厳しいのもいいけど限度があるからね。

ユーザーID:2327227352
確かに不味いもの出された不機嫌になるけど
され男
2017年4月20日 10:06

そのまま店を出てもう行かなければいいだけです。

料理をぐちゃぐちゃにするって幼児並みな行動ですね。
おそらく「俺にこんな物出しやがって!」って怒りをお店側に知らしめたいのでしょうけど行動が幼稚過ぎます。
私の親族や友人にそんなことする人間はいませんが、一緒にいるときにそんなことしたら二度と食事は共にしないでしょう。

ユーザーID:6692729726
食事の好みは結構重要
サクラチル
2017年4月20日 10:40

5年も付き合っていずれ結婚する気なら、調理担当は彼氏にしてもらわない限り自分だったら到底結婚する気になりません。

「まずい」って結構主観でしょ?

気に入らない事があるたびに食事で不機嫌になられて作った人(主さん)のせいにされてたら付き合っていられなくないですか?

彼氏さんが不機嫌になったら主さんも輪をかけて不機嫌になり、正論で彼氏さんをぺしゃんこにできるくらいの強気の態度が取れないくらいなら別れたほうがいいと思います。

彼にちゃんと自分の意見を言えてますか?

彼氏さん、モラハラ夫になりそうなにおいがプンプンしますけど。

ユーザーID:8803611776
無理!
じゃが
2017年4月20日 10:41

よく5年も続いたと思います。
改善とか考えない即サヨナラ案件だわ

ユーザーID:6928341952
男の目から見て
K2
2017年4月20日 11:33

その彼、飲食物だけ一点のみ、そういう態度、ではないでしょう。
例えば、その店のスタッフへの態度とか
日ごろ、子供っぽい態度とか。
5年も付き合っていて、もう恋愛発熱時は過ぎたでしょうに
他の面でもそういう傾向がないのか見破れないあなたもちょっとと思います。

万が一

結婚すれば、いろいろ出てくるとは思いますが。

躾の問題としても治すのはかなり難しいと思います。

ユーザーID:7344655973
改善というか、
関西民
2017年4月20日 11:57

こういうの嫌だし恥ずかしいからやめて。と言います。
口に合わないなら食べない、文句をいう位なら我慢しますが
トピ文のような行動は我慢なりません。
薄いと思うなら、お店に交換を要求すればいいんじゃないですか?
私明らかに水っぽい時とか言いますよ。

上記の主張で改善しない場合、家族の時はがんばって説得するでしょうけど、
彼氏なら放っておきます。
二度と一緒に外食しない、結婚もしない。これで解決です。

ユーザーID:2367493373
周りには居ないですけど、敵を作るのは怖いよ
伊予
2017年4月20日 13:20

それは明らかに幼児のお遊びのような「食べ残し」ですね。
彼は怒り心頭中でも、他人から見れば単に見苦しい人。
彼は自身だけでなく、一緒にいるあなたの品位も貶めています。

身内には優しいとの事ですが、溝ができた場合はどうですか?
理不尽な振る舞いをされるのかな?
結婚すればそんな事が度々有りますし、敵を作りやすい夫では妻がその後始末をしなければならない場面も有るでしょう。
子供が嫌がらせを受けるということも有るかもしれません。
彼はあなたを守ってくれる存在では無いですよね。むしろ逆。

ユーザーID:3444886613
恐ろしく育ちが悪い
パンダ
2017年4月20日 14:17

キレるキレない以前の問題です。
食べ残し、飲み残しをぐちゃぐちゃにするのは、確実に育ちが悪い証拠です。

苦労しますよ。

ユーザーID:3970735313
いつか自分が攻撃対象になった時、トピ主さんは耐えられますか?
まっくん
2017年4月20日 16:33

おそらく彼はこのまま変わることはないでしょう。
「改善できなければ別れる」と言えば結婚するまでは
トピ主さんの前では「改善したふり」はするかもしれませんね。

>飲み物にお冷やミルクをいれ、溢れさせ、ぐちゃぐちゃに

こんなのを目の当たりにしたら、私だったらその日のうちに
お別れします。
結婚なんてゼッタイ無理。

>普段身内や友達、私にはとても優しいですが、他人にはすごくきつい

彼と結婚したと仮定して、彼に他に好きな女性ができたとしたら、
今度はトピ主さんが「他人」として攻撃されることになりますが…
大丈夫?耐える自信ありますか?

ユーザーID:3860498313
追伸携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年4月20日 18:24

改善できると思っていることに驚きです。

そんなの、生まれ持った性格、周りの環境、親の躾で人格が形成されるんです。

今さら何を言っても無理。

まさか、『私が彼を変えてみせる』とか思っていないでしょうね?

彼自身が心底反省しない限りは100%、無理なんです。

それより、そんな男と付き合っていると、貴女も同類だと思われますよ。

ユーザーID:9625620686
改善には彼が気がつく必要があります。
2017年4月20日 19:16

5年付き合って、改善されないのであれば、これからも難しいでしょうね。トピ主さんも手を貸してあげたいのかもしれませんが、改善のきっかけとなるのは、あなたと一緒の時ではないのかもしれません。トピ主さんの意見には一目置いている関係であれば、他のレスにあったように、お店を出てからトピ主さんが怒りを表すのも効果はあるかもしれませんけれど。

彼は、この食べ物への異常とも思える反応について、冷静になった時に覚えているようですか? もし自覚があるのなら、カウンセリングしてもらった方がいいように思います。まずいと感じることは、個人の感覚ですので、無理に変える必要はありませんが、まずいと感じた後どう行動するかは、変えることは出来ると思いますよ。

ユーザーID:2426602059
本当は携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年4月20日 19:53

あなたもわかっているんでしょ? 彼は変わらないって。

でも、怒らせると何をされるかわからないから、怖くて、『彼は普段は優しい』と自分自身に言い聞かせているのでしょ?

ユーザーID:9625620686
治りませんよ携帯からの書き込み
匿名
2017年4月20日 20:38

断言できます。私の配偶者も似た気質を持っていますし、治してほしくて色んなことをしましたので。
自分より弱い立場の人限定で、自分が軽く扱われたと感じた場合、確実にキレます。
頼んだ注文がなかなか来ない、違うものが来た、が多いですが、飲食店ではそのようなシチュエーションがたまたま多いだけ。他でもやりますよ。車の運転中に目の前の運転手にモタモタされた、タクシーの運転手が新人で、道を間違えられる、宅配業者が指定時間に配達しないなど。
そのような人と長年連れ添っている私に言われたくないとは思いますが、飲み物をぐちゃぐちゃにするような人と一生一緒にいたいですか?今なら間に合います。

ユーザーID:4090976421
改善・・・?
くまっこ
2017年4月20日 21:33

無理ですよ。直りません。
いや、治りませんですね。
よく一緒にいますね。

人としてないわ、、ないわ〜、、

ユーザーID:1979552937
死ぬまで直らない携帯からの書き込み
コケ
2017年4月20日 21:40

と思いますよ。

5年間、1度も別れようと思わなかったんですか?
こんなハズレ男。

年齢が分かりませんが、これ以上は時間の無駄。
このままだと、人生棒に振りますよ。

ユーザーID:2888026890
大丈夫携帯からの書き込み
まな
2017年4月21日 0:35

<普段身内や友達、私にはとても優しいですが、他人にはすごくきついところも気になります。

そういう人は、結婚すると 奥さんにも すごく きつくなりますよ。

ユーザーID:5449327196
貴女には優しいとのことですが
2017年4月21日 8:09

もし貴女にも他人と同じような態度で接せられたら、即別れるでしょうに。
じゃあなぜ今別れないのか?
自分には優しいからですよね。

結局トピ主さんも自分が無事なら良いのですね。

ユーザーID:3753386277
レスします
横浜っ子じゃん♪
2017年4月21日 10:25

モラルハラスメントですね。
相手が自分よりも身分が低いと思うと傲慢に振る舞う。
これは治りませんよ。病気と一緒ですから。
今、店(客だから自分の方が身分が上と思い込んで居る)に対してして居る彼の態度や言動、行動は
家庭に入ったら妻の貴方に向けられます。
養ってやって居ると言う彼独自の偏った観念が自然とそうさせる事でしょう。
勿論、子供にも同じ事をするようになりますよ。
きっと彼は家庭では癇癪持ちの怒鳴る男になるでしょう。
さっさと見切りをつけて別れた方が良いと思います。
生まれつき、若しくは育った環境で曲がった気質は話し合いなどでは変わりません。
そんな簡単な話じゃないのですから。
断言させて下さい。
「このままでは間違い無く、貴方は不幸になります」
過程の中で彼の顔色を見てビクビクする毎日を過ごしたいですか?
不幸になりたいですか?

ユーザーID:8409945015
普通なら逃げる
Pr.猫股足袋
2017年4月21日 10:29

攻撃的衝動の矛先がいつ自分に向けられるか・・・の不安から
普通の人は逃げることを考えても「どうやったら改善できるか」
なんて考えないでしょう。相手は3歳や4歳の子供じゃあるまいに。

ユーザーID:4441818920
逃げるべき
もみじ
2017年4月21日 11:00

近いうち貴方もその飲み物のような扱いを受けるでしょうね

今は 優しい かもしれませんが
豹変するには時間の問題です。

そうでなくとも、そんなマナーのなってない非常識男
一緒にいて恥ずかしいですし、貴方の人間性も疑われます。

例え マズイ料理だったとしても
周りにほかの客も食事している中
マズイマズイと連呼されたら、
周りに人だって不愉快な気分になります。

うちの母親が彼のような人で、外食で塩辛いだの脂っこいだの大騒ぎ
諌めて、そんな事はない 美味しいよ
とフォローしてるのに、ヒートアップして
お前の家はこんな塩分の多い料理食べてるのかなど言いだす始末。

不味かったら、黙って残して 後から誰もいないところで
いうべき、店を選んで連れてきた人に対しても失礼だし
一緒に食事する人にも 店の別の客にも 店にも
失礼な態度で、一緒にいる私が恥ずかしい。

不満があるからといって大人気ない態度とるな
品位がなさすぎる
と叱りましたね
そして実親ですが二度と食事は行ってません。

貴方の恥ずかしい態度に私が大恥かかされてる
と教えるべきですし、反省しないなら 疎遠にして
同類にならないこと

ユーザーID:2444858557
はっきり聞く
野生の棕櫚
2017年4月21日 13:04

そういうところが大嫌いで我慢ならないって、はっきり言ったらどうですか。
直すの直さないのどっちなのって、問い詰めたらイイじゃないですか。

意外と止めるかもしれませんよ。ま、止めないもしれないけど。

ユーザーID:4565385803
子供?
まるまる猫
2017年4月21日 13:23

子供でもなかなかしないけどね。

産まれて数年ならまだ改善の余地はあるでしょうが
もういい大人なんでしょう?
自分が母親になったつもりで接していくのなら頑張ってって感じですけど
もう無理でしょうね。

ユーザーID:3719876667
無理携帯からの書き込み
きんむぎ
2017年4月21日 14:18

娘がこんな人と付き合ってると聞いたら即刻別れを勧めます。
食べ物を粗末にする人、男女問わず大嫌いです。
食にうるさい人は外でこんな事しませんよ。はっきり言って下品です。
店員さんにも横柄な態度を取ってるんでしょうね。
結婚したら今度はトピ主さんの料理にケチを付けてグチャグチャにされかねませんよ。
まさかトピ主さん、この人と結婚するつもりでしょうか?
食事は楽しく食べたいのでこういう人と食べるなら1人で食べた方が断然マシです。
改善策ですか?ありませんね。
よく5年も付き合ってるなと感心してしまいました。

ユーザーID:6994123881
改善しない
常夏
2017年4月21日 14:59

明らかに異常、度を越しています。
今までそんな人に会ったことありません。

何十年もその性格で通してきて改善は見込めません。
それ以前に本人が直したいと思ってないのですから。

私なら一回でもそんな態度取られたら別れます。
その場にいた他のお客さんを不快にする行為ですし、お店にも失礼。
そして何よりも一緒にいて恥ずかしいです。

ユーザーID:7302847237
自分の人生 其で大丈夫??
あかさたなはまやらわ
2017年4月21日 16:34

抑(ソモソモ)相談者様は 彼氏に不愉快な事伝えた事が有るの??
「回りの空気を読め」「公共場所で不特定な人間が来る」事
逆に「何処で知人や友達に見られるか??判らないし 恥かしい」事も伝えた事有るの??
よく我慢しますね

5年間付合って来た間柄なら もうある程度の其なりな年代(所謂結婚適齢期)にもなっている筈ですが
自分の人生がその程度で良ければ 結婚なさってみては如何ですか??

高校時代の同級生で そんな同類男と 見合い結婚した女性が居ますが
仲人様の為に自分の人生を預けた様な者で そして3人子供が欲しいと迄言ってたなあ
其以来四半世紀以上経つ今は どうしているのやら??
そんな男(旦那)が在宅している時は 女性同士でさえランチ会する事さえ断る 不便な人でした
お陰で疎遠(フェイドアウト)になりましたよ
数少ない友達だけに残念でしたが 内心「そんなに価値の有る男かよ(怒)」と思ってました

もしそんな光景を 相談者様の友達に見られていたら 相談者様から離れて行くよ
友達も 彼氏にビクビクして迄付合えません

ユーザーID:7030188592
おお、その彼貸してほしい
猫舌
2017年4月21日 19:54

腹が立つくらいまずい店が近所にあります。
そのくせ高い。
私は小心者で彼のような嫌がらせはできませんが、
代わりに店を戒めてほしい!
あ、でも使ってないミルクをわざわざ入れたり
食べ物無駄にする人にろくな奴いません。
正々堂々と抗議するようお願いします。

ユーザーID:6700993668
私なら即 分かれます携帯からの書き込み
ぱぐ
2017年4月22日 7:32

彼は どんだけ偉いのですか?
彼は良い大人ですよね?
自分が気に入らなければ、相手を不快にさせても良いと親に教わったのですかね?
私だったら そんな人と お付き合いするのは無理です。

ユーザーID:6370024350
普段優しいのはフツーの事かと携帯からの書き込み
ミルク
2017年4月22日 8:53

普段は優しい(笑)

そりゃ、普段から優しくなくキレてばかりなら、流石に5年もお付き合いしないでしょうよ?

普段は優しい、外でも何処でも温厚なのがフツーだよ(笑)

勿論、人間だから多少のイライラはあるでしょうけど、そこまであからさまで極端な人はなかなか居ませんて(泣)

態度を改めないなら、貴方とは外食には行かないって言ったら?

ちなみにですが、トピ主の手料理をマズイとグチャグチャにしたりはないんですか?

それとも手料理はふるまった事ない?

外でしかやらないと思ってたら、結婚したらトピ主の手料理も難癖つけてグチャグチャにする可能性はあると思いますよ。

私なら別れます!

ユーザーID:0417316128
そういう男性知ってます
sorako
2017年4月22日 13:47

短期間付き合った昔の彼がそうでした。

好きになった人(当時対象は私)には とても優しいのですが
見知らぬ老人とかには暴言。


それって 逆に言えば私のことが好きでなくなったら同じ扱いになるってことです。
本当に優しい 慈愛がある人とは違うのです。


人として尊敬出来なかったので 短期間で別れました。


改善なんてしませんよ。
全てに対してそうだし 結婚したらもっと酷くなります。

一時 私も彼を治せるのでは?と思ったことがありますが 成人してます。
こういうことは幼少期からの訓練だと思うので 無理と判断しました。


余りにも我儘で幼稚でしょう。
よく5年も付き合えたね・・

ユーザーID:5707136802
話し合いには携帯からの書き込み
ささにしき
2017年4月22日 16:18

必ず友人にお願いして同席して貰ってください。そんな男に別れ話をすると、一人ではどんな目に遭うか、分かったものではありません。

共通の仲間にカップルがいたら、是非その彼と彼女にお願いしましょう。
仲間内の目があるとなしでは、、必ず態度が変わります。また、仲間内に別れたと知ってもらうと、その後、何かあったときに対応がしやすくなります。

そして、別れ話をする場所はホテルのラウンジなど、騒ぐ客が悪目立ちするところを選びましょう。
彼が暴れた時など、迅速に警備員や警察を呼んでくれます。
なお、会話は必ず録音すること。

穏便に別れることは期待せずに、身を守るための手段を。
無事に別れられることをお祈りしています。

ユーザーID:5120160834
別れ話は・・
頑張って
2017年4月22日 17:57

人目のある所で。自宅はダメよ!
できれば身内か親しい友人にでも立ち会ってもらった方がいいと思います。
ストーカー化しそうな気もするので、そのような時は躊躇せず警察に相談する事。

どんなに引き止められても絶対に別れる気持ちを強く持って。
そうでないとあなたが不幸になるだけです。

ユーザーID:5396681821
一人で対決しないで
耳かきの綿
2017年4月22日 18:10

どう暴力的な行動に出るか分かりません。
話し合いには第三者、もしくはご両親かご兄弟に同席してもらい、レコーダーでの録音を忘れずに、ファミレスなどの人の多い場所で話し合ってください。
あなたの薄弱な意思では彼の暴言・暴行に対抗できないでしょ。
恐怖が行動力の妨げになっている以上、一人でことを成すのは無理だと思います。
大げさでなく、弁護士同伴でもいいでしょう。
後の厄介ごとを想像すると、一番適任かと思います。

ユーザーID:1037598312
別れ話は人目のある場所で
眠い
2017年4月23日 7:42

必ずきちんと別れること

最初は 泣き落としや甘い言葉で惑わすかもしれませんが
情に流されないことです。

結婚して逃げれない状況になれば
激怒の対象は貴方へ向きます。

激怒のする人ってのは、憂さを晴らす理由を
いつも狙ってます。馬鹿ではないので、怒るべき理由を見つけ出して
怒っても大丈夫 、ケチをつけていい、相手が自分よりも弱い立場で逆らわないことをわかっててやります。

彼は上司や得意先の人との食事で 同じことは絶対にしませんよ
貴方は止めないし 見限らないし 店員は逆らえないと知ってるからやるの

料理がまずいかじゃなくて
怒鳴ったり激怒する理由を探して因縁つけてるだけ
いづれその対象は貴方へ向かいます。

だから必ず別れてください
別れるときも、すんなりとはいかないと思うので
かならずファミレスなど人気があり
いざという時に助けを求められる場所で別れ話はしてください

絶対に2人きりにはならないこと
家に押しかけてきても、インターフォンで対応し
絶対に家にはいれないことです。

身の危険を感じたら 迷わず警察へ連絡する
ことを覚えて置いてください

ユーザーID:2361498781
一人で行ってはダメ
桜貝
2017年4月23日 10:05

そんなに怖いのに、5年も我慢していたんですか?
おそらく、貴女は言いなりになる人と認識されてしまっていますよ?

それなのに別れ話をするなんて!
一人で言ってはいけません。
誰か味方を付けて下さい。

周りに人の多い場所にして、大人の人に隣にいて貰うとか。
怖くて別れを切りだせないような人と、まともに会話しようとしないように。

ユーザーID:2148015492
別れを切り出す前に弁護士さんに相談したら
のほほん
2017年4月23日 22:26

5年もお付き合いとなると、
トピ主さんのご両親や兄弟も彼とあったことあるんでしょ?
トピ主さんご実家でご家族と暮らしてますか?
トピ主さんが丸腰で彼に別れを切り出したら、
逆上した彼がトピ主さんのご両親や兄弟に危害を加えたりトラブルの恐れはありませんか?
彼とは多少結婚の話が出ていたんでしょう?
彼に多少慰謝料払うことになっても、
あと腐れなくするために、専門家の力を借りた方が良いと思います。

ユーザーID:1271721682
お客様は神様です。
ヒロ
2017年4月24日 13:29

お客様は神様です。なんて本気で思っている方なんでしょうね。

申し訳ないですけど、販売店とお客様は本来対等な関係です。

上も下もありません。

………と言うようなことが、理解出来ない人には理解出来ないようなので、そういう人とは関わらないのが一番です。

まぁ、どうしても直したいというのであれば、コンビニのバイトでもさせてみれば良いのでは?

1時間と保たないと思いますが。

ユーザーID:2102032410
お別れするなら携帯からの書き込み
コケ
2017年4月25日 14:54

まず、周りに相談

人目のある場所で、別れを切り出しましょう。
信頼できる人に、立ち会って貰うのがベスト。

こういう相手は、拗れたらストーカーになりそうです。
十分用心して、キッパリと別れましょう。

応援します!

ユーザーID:2888026890
日本ですよね?
おぐぅ
2017年4月25日 18:03

そんなにマズイものって存在するのでしょうか。
もしくは、余程、行くお店のチョイスが悪いのか。
(つまり食にうるさいという割には、店も知らないってこと)


>普段身内や友達、私にはとても優しいですが、他人にはすごくきついところも気になります。

一番嫌なタイプですね。よく付き合ったねぇ。
とっととと逃げた方がいいですよ。

ユーザーID:5626637988
話し合わないほうがいいと思う
sakura
2017年4月26日 7:12

キッパリと自分にはもう貴女に気持ちが無いことだけ伝えて別れればいい。

話し合いになると 相手を納得させなければなりませんが、恋愛の別れっていうのは
相手が納得しなくてもいいのです。
多分彼は納得しないと思います。

相手が納得しようとしまいと 自分は別れます。でいい。


大勢がいるような場所で伝えたほうがいいです。
二人きりにならないように。

ユーザーID:5707136802
そうね・・
tomo
2017年4月26日 11:17

別れた方がいいよね。人間性疑うレベルです。

>今までずっと怖くて言えませんでしたが最後ぐらいきちんと話し合って終わりにしたいと思います

ほらね、別れ話が「怖くて言えない・・」って我慢するような彼氏だったんですよ。
どこが「普段は優しい彼」ですか・・・
怒ってない時は優しいって当たり前だからね(笑)
でも怖くなるほど怒ってる時が多いって話なんでしょ。
そして理不尽にあなたにもあたってくると。
それが普段の彼ですよ。それが彼の素ですよ。あなたが怖がる彼の素がそれ。

きちんと別れた方がいいですね。
妥協してそれに落ち着いたら、ずっと一生我慢し続け耐える生活です。
そんなのまっぴらごめん。
別れるのに揉めるかもしれませんが、妥協して結婚なんて事の方がおそろしいです。

ユーザーID:9470307358
そうかそうか
田中
2017年4月26日 19:00

そんな外弁慶で食通を気取る男と関わったって、トピ主が損するだけだぜ。
お別れ一択で考えようぜ。

ユーザーID:8175645278
 
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