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育児ストレスと夫婦コミュニケーション 携帯からの書き込み

ジュニー
2017年4月17日 11:09

こんにちは、生後10ヶ月の赤ちゃんの新米ママです。このところ寝かしつけと夜泣きに手こずり、イライラしてしまい、先日、今までの積み重ねが溢れたのか、「もう嫌!!」と夜中に大きな声を上げてしまいました。
隣の部屋にいた主人がそのときは驚いていましたが、翌日「ひと泣きされたくらいで、もう嫌とか(笑)」と半笑いで言われました。確かにその日、大泣きはしてなかったのですが、ぐずりながら腹ばいになり起き上がる、を繰り返しており、コレが延々と続きます。
夜に関しては、私じゃないと、よりギャン泣きしだし、そもそも主人は帰りが遅いので私がやっており、状況など主人に話してはいたのですが、全然伝わってなかったんだなということと、普段、私は怒鳴ったりしないので、余程精神的に疲れてるのかなと心配じゃないのかとショックでした。
夜泣きに関しては、いつかは止むだろうしと割り切っていくつもりですが(一時的な感情で怒鳴ったことは猛省しています。。)こういうストレスの積み重ねを主人に分かって貰えないのは、非常にしんどいのです。ご主人が仕事などであまり育児できないご夫婦は、そのあたりをどのように埋めてらっしゃるのでしょうか。。。

ユーザーID:8761796939  


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タイトル 投稿者 更新時間
あきらめました携帯からの書き込み
ろろ
2017年4月17日 13:01

うちも主人は激務です。子どもが産まれると同時に転勤で知らない土地に来たので、私は人間関係も土地勘も、何もないところからのスタート。主人も新しい部署で慣れるのも大変だったのでしょうね…。
とてもしんどくて、わかってもらいたくて、体調も心もボロボロになりながら、どんなにしんどいかを一生懸命話したつもりですが、いま思えばなにも伝わっていなかった。育児はやらなきゃわからないですよ。慢性的な寝不足の中、なんだか責められるように何度も泣かれて、時には子どもにイラついて、そんな自分を自分で責めてしまって、落ち込んで、苦しんで、そういうふうに追い詰められるような状況は、やっぱりやってない人には伝わらないです。同じ泣いてる子を見ているのだって、大人二人で見てたら笑ってられるのに、ひとりぼっちで向き合っていたらどんなにしんどいか。
私はもうあきらめてます。主人は役割分担をしながら一緒にやっていくパートナーではありますが、子どもに関してしんどさや気持ちを分かち合う人ではないです。わかる人と分かち合います。だからママ友って必要なのかなって思います。

ユーザーID:1210586639
お疲れ様です☆
3歳育ててます
2017年4月17日 13:21

ありますよね。溢れ出ちゃうこと。
うちの夫は黙って聞いてくれてたけど、理解したかどうかは謎。笑

えーっと、生意気ですがアドバイス。
〇赤ちゃんに「寝ろー!寝てくれー!!」と念を送らない。
 思えば思うほどイライラが募ります。寝てくれないので。
 私は子守歌、子守歌替わりに小声で歌いたい歌を熱唱。青春時代の歌とかね。
〇旦那は基本的に、日常の子育てを解らない。
 なので全部いちいち伝えないと、気持ちは伝わらない。
 普段怒らない私が怒鳴ったのに、心配じゃないのかい?とか。話した方がいい。

子供は思い通りに動いてくれないのですよね。
そこにイライラしてしまうと、全部が嫌になっちゃう。
まだ10か月。「今だけ、今だけ」と思って穏やかな気持ちでお過ごしください☆
夫婦のコミュニケーションは、とにかく口に出して夫さんに伝えてください。
だけど全部理解してもらないことも、知っておいてください。

応援してます!!
すぅーーーっと寝てくれる日が早く来ますように☆

ユーザーID:9067829918
子育て大変ですよね
ぽんぽこ
2017年4月17日 14:45

子育てお疲れ様です。
参考になるかわかりませんが、夜泣きがひどかった時期は私も苦労したしイライラしましたし眠いしで大変でした。
夫も協力的ではなかったですし「うるさい!」と怒鳴られたときもありました。
「誰の子よ?私一人の子供じゃないでしょう?」と腹も立ったし悲しくもなりました。
なので夜泣きしないように私は昼寝の時間を短くしてました。
昼寝をたっぷりしてしまうと夜泣きがひどかったので、昼寝は2時間だけとか1時間だけにして夜8時には寝かしてました。
昼寝してるのを起こすのは忍びない気持ちになりましたが、夜泣きされてイライラするよりは赤ちゃんの為にもなると思ったので(母親の気持ちに敏感なので)昼寝を少し抑え気味にしました。
昼寝がっつり出来なかったせいか夜はぐっすり朝まで眠るようになり、何より私がイライラすることが減って気持ちにも余裕が出来ました。
もし、トピ主さんが昼寝ガッツリ3時間4時間させているならば心持昼寝を抑えるのはどうでしょうか?

ユーザーID:5132447352
冷静に伝える/夜泣き対応策試す/考え方見直す携帯からの書き込み
一児の母
2017年4月17日 15:12

こんにちは。
2歳育児中です。
夜泣き大変ですよね。

・夫には冷静にきちんと伝える
何がつらいか(寝不足、疲労、思い通りにならない生活)、紙に書くなどして自分で認識し、その後上司に報告するつもりで論理的に夫に現状や気持ちを伝えましょう。
先に寝ても伝えられるようメールや手紙でもいいし、気恥ずかしいかもしれませんが交換日記などおすすめです。

・夜泣きの対応策を試す
夜泣きは仕方ないこともあるかもしれませんが、清水さんの安眠ガイドなど試してみてはいかがでしょうか?
母だからと自分を後回しに我慢し過ぎると後々体調崩しますよ。私も頑張りすぎて子供1歳半頃、原因不明の体調不良が続きました。
また一時保育など利用できるなら短時間から預けてみませんか?最初は大泣きかもしれませんがすぐ慣れます。
それと昼間の活動量が足りてないのかもしれません。

・考え方を見直す
夜泣きは我慢しない、一時保育利用検討などもそうですが、当たり前と思っていることが本当にそうなのか一度疑ってみませんか?
自治体等でノーバディーズパーフェクトという親向けプログラムがあればぜひ参加おすすめします。

応援しています。

ユーザーID:7707541350
いずれ笑い話になる
ちあき
2017年4月17日 19:26

小中学生の子供を持つ母親です。

うちも子供達が小さい頃は夫の帰りが遅く、
また帰宅してもご飯食べて風呂入ってすぐ寝てしまうので、
育児は私が中心でした。

うちは特に上の子が寝付きが悪く、堰を切ったように夜中にほぼ毎日泣くので、
ものすごく大変でストレスも感じていましたが、
なぜだか年数が過ぎるとそんな事も良い思い出になっちゃうんですよね。
苦労したからこそ、かもしれませんが。

子供の夜泣きに男性の理解を得るのは難しいです。
うちの旦那も子供がギャン泣きしてても爆睡してるくらい起きなかったですが、
トピ主さんのところもそうじゃありませんか?

こればっかりは男性と女性とで子供の泣き声に反応する機能が違うので
(母親は子供の危機をすぐ感じられるようになっているらしいです。)
仕方ないと思うしかないです。
と言いつつ私も子供が泣いてても熟睡している旦那を何度殴ろうかと思いましたけど(笑)
本当に殴るつもりはありませんでしたけどね(笑)

お子さんが小さいと気に病むことが多くて大変ですが、
いずれゴールはあることです。

同じ母として応援してます!!

ユーザーID:5145422471
皆通る道携帯からの書き込み
はな
2017年4月17日 19:31

私もありましたよ。だっこしてもおっぱいあげても、泣き止まず... こっちの方が泣きたいぐらい その時してたのが、一緒にお風呂に入ってました。 ただお湯につかるだけ。赤ちゃんは気持ちよくウトウト 私もお湯に入り気持ちがスッキリ。

そんなことして乗りきりました

ユーザーID:2318867031
反省しないで
しょうがないの
2017年4月17日 19:58

そんなにご自身を責めないで。
子育ては当事者じゃないと大変さはわからない。

比較的、育て易いお子さんお持ちのお母様たちに
子どもが可愛くないの?なんて責められる事もあるし。

自分でもビックリするようなイライラ感や
乱暴な言葉が出てしまう事もあります。

子どもって可愛いだけじゃないです。

ママだって人間だもの。
頑張ってるんだもの。

疲れてても休めないしね。
熱があっても寝てられないし。

赤ちゃんが泣いてても疲れたら
あやさないで、泣かしておいてもいいと思いますよ。
罪悪感なんて持たないで。

ユーザーID:2761394397
やらなきゃわからない携帯からの書き込み
まま
2017年4月17日 21:43

夫にも夜の子守りをさせました。
翌日が休みの日は一緒に夜の子守りをしてました。

我が家はミルクだったので、夫だけでも子守りは出来るので。

やらなきゃわからないです。
夜、寝られないのに、子ともが泣く。あのツラさは説明しきれない。

ユーザーID:6696759831
夫の部屋においてきてしまえば良い
さくら
2017年4月17日 22:10

うわあ、半笑いとかありえない。
私だったら、その場で赤ちゃんを夫の部屋においてきますね。

一度、ご主人に一晩やってもらえば良いのです。
いくら言ってもわかりませんよ、体験してもらわないと。

ユーザーID:9742439440
ちゃんと伝える
しまちゃん
2017年4月17日 22:48

お疲れ様です。
そっくりそのまま、ご主人に伝えたらいいと思います。
うちも同じようなことがありました。

夜のねかしつけと夜泣きを担当していない人に、「ひと泣きされたくらいで」とか、たいしたことのないように言われるのは心外。あなたが責任のある仕事をまかされて、ストレスがたまっているときに、仕事のことを何もわかっていないひとに「その程度でストレス?」と半笑いで言われたら、どう思うか。そう聞いてみてください。

子供が生まれるまでは、ニコニコかわいいだけだった妻に非難されて、うちの旦那は逆切れしました。だれでも非難されるのは嫌ですからね。でも、その後、反省して謝ってくれました。うちの旦那は想像力に欠けるひとで、たとえば職場でも、ほかの部署の仕事など、「何をやっているのか、(自分には)わからない」=「たいした仕事をしていないに違いない」と思い込むタイプでしたが、子供が生まれ、育児が原因の夫婦喧嘩を経て、少しはひとの気持ちを考えられるようになったと思います。

喧嘩を恐れず、コミュニケーションをとるようにしてください。

ユーザーID:2653396487
お母さんデー携帯からの書き込み
母も休みたい!
2017年4月17日 23:33

生後四ヶ月の息子がいます。

主人は激務で未だに育児にほとんど参加していません。訳あって離れて暮らしていたので、新生児期〜生後2ヶ月までは二回くらいしか息子の面倒をみていませんでした。そのせいか、私がパンクしても大変さが分からなかった様でよくキレていました。
生後3ヶ月になってようやく一緒に暮らすことになったのですが、激務でほとんど育児ができず私も限界が来たとき『お母さんデー』なるものを設けて、主人が休みの日(時々)に授乳以外全てやってもらいました。今では少しは大変さが分かるようで私がパンクした時に話を聞いてくれるようにはなりました。

ユーザーID:9925940193
やってみないとわからないでしょ。
ぷぷぷーん
2017年4月18日 9:23

金曜日夜、土曜日夜は完全にお任せすればよいのでは。
わかってもらえない!なんてグチグチ言っていても仕方ないですよ。
ジュニーさんは遠慮しすぎなんじゃないですか?夫婦なのに。
隣の部屋にご主人いたのならそのときは仕事中じゃなかったんでしょう。
ちょっとバトンタッチって軽く言えばいいと思うのに。
思いつめすぎよ。
夜中にちょっと怒鳴ったくらいで猛省とか(ネットだからかもだけど)
大げさすぎてびっくりだわ。
子供に関すること1人でなんでも抱え込んでやることは
将来の事を考えたらお互いにとってよろしくないよ。
これからずっと抱え込んでいくつもり?
旦那さんは旦那さんでお察しな感じだけど
ご自分が選んだ伴侶なのでがんばりましょう。

ユーザーID:5316882142
よくわかりますよ
ぴーすけ
2017年4月18日 11:02

「もう嫌!」って大きな声を上げてしまう状況、よくわかります。
(私は生後2ヶ月の我が子に「しっかりして!」と大きな声で言ってしまいましたよ・・・)
ヘトヘトなんですよね。
半笑いで言うご主人に「もう嫌だからお願いね!』と赤ちゃんの世話を任せたらいいです。
たまにギャン泣きするぐらいよいですよ。
帰りが遅いならそれぐらいやってもらい大変なことを理解してもらいましょう。
対処方法も自分で編み出してもらいましょう。
そうでないとずーっとトピ主さんしか夜泣き対応できなくて辛いです。

毎日ぐっすり眠れない、寝たと思ったら夜泣きで起こされる、
それがどれだけつらくて心身ともに蝕ばまれるかをちゃんと知って欲しい。
知らないから「ひと泣きされたぐらいで」とか言えちゃうんですよね。

トピ主さんが大変で辛いんだとちゃんと言葉にして理解してもらうことはとても大切です。
言わないから大変じゃないと思っている可能性があります。

ユーザーID:9565109453
他のお母さんと共感してみる
うちも夜遅い
2017年4月18日 13:06

わかります!

辛さや頑張っていることをわかって欲しい、認めて欲しいですよね。
ご主人も全くわかっていないわけではないでしょうけど、実際子どもを
見ている人と聞いているだけの人では温度差があるんですよね。

私は全て期待するのをやめたら楽〜になりました。

今息子は7歳ですが、あの時の全てを私は一人で乗り切った!という
充足感と、最近になって子育てに参加するようになった夫に心の中で
「でも小さい頃の彼の事、癖も笑顔もう○ちの色も、なぁんにも
知らないでしょう〜?もう二度と戻って来ないのよぉぉ♪残念ねぇ。」
とほくそ笑んでいます。
(かなり性格悪いけど)

一時はハイハイしながら私に向かってくる息子に恐怖を覚える程精神的に
疲れていたこともありましたけど、この疲れをわかってくれるのは
お母さん同士だけ。

自治体でやっている赤ちゃんを持つお母さん同士の交流などに参加して
みて下さい。
ママ友のトラブルなんかも心配でしょうが、みんな同じ悩みを持って
いることを知るだけでも行く価値ありますよ!

ユーザーID:5149667844
お疲れ様です
デロリアン
2017年4月18日 20:22

いつかは終わるとわかっていてもしんどいもんはしんどいですよね。
端から見てると、育てたことのある私でももう少し余裕をもってやればよかったなんて、おいおい的な感想をもつものなんです。
実際はいっぱいいっぱいだったんですけども〜。

うちの子も夜中にぎゃんなきしておりましたが、あやすよりもほっておくほうがよかった記憶があります。
なんだろうとあわてて抱き上げたり、あやすとよけいにひどくなってしまい。
考えたら寝ぼけてるのに起こされてるようなものだったのかもしれません。
放置プレイはしてみました?
夜は寝るもんなんじゃーと体でわからせるのも大事かもしれません。
そこに至るまでにまた葛藤があるかもしれませんが。
愛情をもってする育児に間違いはないと思いますよ。

がんばってくださいね。

ユーザーID:3281511631
そんなもの携帯からの書き込み
はなこ
2017年4月19日 7:15

育児ってそんなもんじゃないですか?
あと、男は同じ人間だけど、違う動物だと思ったほうがいいです。外で働いてお金を稼いでればOK。それ以上を求めると自分が辛いです。しかし、求めなければ変わりません。バズーカ砲レベルの撃ち込みでつたえてやっと1を知る感じです。
なので、ノイローゼにならない程度に過ごしてください。
あとは、育児体験談とか読むといいのかも。自分だけじゃないと思うと気が楽になると思いますよ。

ユーザーID:5198722077
期待しない。
ままん
2017年4月19日 11:12

これにつきます。
これで、旦那がわかってくれないストレスとは
おさらばです。

その状況、旦那さまにしてみれば、
たかがひと泣きでヒステリーかぁ。
あーやだやだ(笑)
程度のことです。
こっちがどんなに切羽詰まってるかなんて
理解しませんしできません。
本当に理解するには、休日にイクメンごっこ
なんかしてるくらいじゃ理解できませんもん。
24時間365日、育児関連のストレスにさらされ
続けないとわかりません。
でもそれは旦那様には経験できませんでしょ
お仕事がありますから。

そう、旦那様は仕事をするひと。
なので仕事をしっかりすればそれでよしとして
育児ストレスは、一時保育や保育ママさんなど
うまくお願いして自分のストレス発散のじかんを作って。
ただし、なにもわかっちゃいないんだから
育児や教育方針に口出しはさせません。

うちはそうやってきたのですが
こどもがちゃんと話すようになり意志が簡単に疎通できるようになると、放っておいても勝手に世話を始めました(笑)


育児も仕事もどっちも大変。
自分の領分を、覚悟もってこなすだけ。
相手には期待しないし否定もしない。

ユーザーID:9692919153
なるほど、、、携帯からの書き込み
ジュニー(トピ主)
2017年4月19日 22:42

お礼が遅くなり大変申し訳ありません。
やはり口で伝えるだけで理解してもらうのは難しいことですね。。諦めるも良し、少しずつ伝えていくも良し、冷静になれた気がします。暖かい季節になったので外出増やして愚痴り合えるママ友つくろうと思います。結婚して知り合いゼロの土地なので余計毒抜きできてないんだと思います。この春から育児教室なども行く予定なので、夜泣き対策も色々試していきたいと思います!!本当にありがとうございました!!

ユーザーID:8761796939
夫に育児をお任せするとして
アダモ
2017年4月20日 13:23

夫に育児をお任せするのは良いことだと思いますが、その間トピ主は夫と同様の稼げる仕事に従事しなくては釣り合いが取れないと思いますよ。
またいつも思うのですが過度のストレスがある場合夫へイラついてもよいとするならば、負荷の多い夫が妻にイラついてもよいということになります。でもこちらはいつも否定されます。

ユーザーID:4489692977
最初
手帳
2017年4月24日 15:22

だもん。
そして別の人間。

疲れちゃいますよね。

ユーザーID:2311899010
 
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