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発言小町

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自分には無い、夫の過去が気になる

インコ
2017年4月17日 14:42

初めまして。
もうじき結婚二年目を迎える、インコと申します。
最近、夫の過去が気になってしまい、悩んでいます。

私はもともと、結婚願望、出産願望が薄いタイプで、恋愛よりも仕事に重点を置いて生きて来ました。
しかし、20代後半で夫となる人に出会い、生涯を共にしたいと感じるようになり、夫からのプロポーズを経て、交際二年弱で結婚しました。
恥ずかしながら、私にとっては、夫が初めてお付き合いした男性です。

付き合っていた頃から、夫は過去の恋愛についてあまり話さない人でした。
私と付き合う前は数年間、彼女はいなかったそうですが、その前には数人の女性とお付き合いしたそうです。
けれど、具体的な話は尋ねても「もう忘れたよ」とはぐらかされるだけでしたので、そのうち、私も尋ねなくなり、いつしか気にならなくなっていました。

ところが、です。
先日、夫の誕生日にとある温泉地への旅行をサプライズプレゼントとして計画し、宿などは全て当日までのお楽しみとして出掛けて来ました。
その際、宿に到着した頃から夫の様子が変で、喜んではいるのですが、何かおかしかったので尋ねてみたところ、「いや、前にも来たことがあって…」とポツリ。
そこは全室合わせても10室以下、全ての客室の庭に露天風呂が付いているお宿です。
いわゆるお篭り宿と言いましょうか、他人と顔を合わせない造りですので、当然、社員旅行や男同士での利用はあまり考えられません…。

「家族と?」と訊いたら、「違うけど」と。
それ以上は怖くて訊けませんでした。
ですが当然、元カノと来たのだろうと思います。

すみません、長くなってしまうので続きます。

ユーザーID:5920216211  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です 1
インコ(トピ主)
2017年4月17日 15:32

続きです。

数ヶ月前から計画を練り、夫の食事の好みなども考え、自分のお給料から少しずつ貯めてきたお金で、沢山ある宿の中から選びに選んで自分なりに奮発もして予約したお宿でした。
それがまさか、夫と元カノがかつてデートで泊まった宿とは…。

物凄くショックでしたが、夫には楽しんでもらおうと、夕食時のバースデーケーキのサプライズなども予定通り宿の方に行ってもらい、なるべく普段通り接したつもりでした。
でも夜中、夫が寝た後一人で温泉に入りながら、この温泉にふたりで一緒に入ったのかなとか、一緒に食事したのかなとか、ここだけじゃなく色々な場所に二人で出掛けたり泊まったりしたんだろうなとか…
色々考えてしまい、涙が止まらなくなりました。

それ以降、旅行から帰ってきても、ふとした時に、元カノの存在を意識してしまいます。

続きます。

ユーザーID:5920216211
トピ主です 2
インコ(トピ主)
2017年4月17日 15:34

続きです。

過去は過去、今は今。そう思いたいのですが、なかなかうまく行きません。
例えば私にも、過去に付き合った男性がいれば、また違うのだろうかと思ったりもします。
デートにしても、例えば元カレと一緒に来たことがある場所に夫と行っても、「あの時と今は違う」と全然気にも留めないものなのか。
それとも、やっぱりふと当時のことを思い出して懐かしくなったりするものなのか。
元カノと来た温泉宿に妻と再び来ることになった夫の気持ちがどんなものか、「元カレ」がいない私には想像もつきません。

こんなことで悩んで悲しくなっていること自体、自分でも下らないな、馬鹿馬鹿しいなと思います。
隠しているつもりでもなんとなくバレてしまっているのか、夫からも「最近元気ないね」と言われます。
なんとか切り換えて前に進みたいです。

同じような経験をされた方はいらっしゃいますか?
また、もしも私と同じように夫の過去が気になるという方がいたら、自分の気持ちにどうやって対処されていますか?
アドバイスいただけると有難いです。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:5920216211
言いたいことは分かるけど
ジュエル
2017年4月17日 16:42

これだけは覚えておいてください。

「その経験があって彼は貴方を選んだ」のです。
過去が無ければあなたとは結婚していません。
どんな運命のいたずらか、それともめぐりあわせかは知りませんが
あなた以外とも付き合ったうえで「貴方を選んだ」のです。

だってそうでしょ?
その当時の女性と上手くいっていればあなたとは付き合う必要はなかった。
他の女性が良い思い出だけでないお蔭で貴女とは結婚できるくらいのスキルを身に着けることが出来たのです。

もしご主人が誰とも付き合ったことがなかったらあなたともお付き合いは無理だったでしょう。そんなものです。過去は変えられないしペラペラしゃべるような品のない男も嫌でしょうに。

相手のすべてを過去までも把握し自分の思い通りにするのは不可能ですよ。
今現在選ばれていることさえも捨てて良いなら思う存分好きにすればいいけどね。

過去があって今があるのです。これだけは忘れないでください。

ユーザーID:7519020488
聞くもんじゃないですよ
おぐぅ
2017年4月17日 19:12

過去を聞いても嬉しい話はでてきません。
何故、そんなに気になるのかな。

私も経験が少ないですが、相手の過去は気にしない。
ある程度の年齢であれば数人とお付き合いしていて
おかしくないもですし
知った所で意味ないでしょう。
聞いたところで、いい感情が生まれる訳ないし。

過去は過去。
過去があるから今があるの。
あなたは選ばれたのですよ?

ユーザーID:3390120394
過去の女性に拘るの?
渋柿
2017年4月17日 19:15

ご主人の過去のお付き合いした女性にヤキモチ焼くのは
無駄な事です。
殆どの人が過去に1人や2人は誰かとお付き合いした経験は有る筈です。
過去は過去でもう終わってしまった事です。

人間なんてお付き合いしなければ、相手の事は分かりません。
初めてお付き合いした人と、何人の人が結婚に至ると思いますか?
確率は随分と少ないと思いますよ。

貴女と結婚したご主人の過去の女性を詮索するのはとても愚かな事です。
ご主人の過ぎた過去を詮索しても所詮、過去は過去。
過ぎた事に拘るのはもうやめましょう。

ご主人の過去はキッパリと忘れる事です。
過去に拘り、今の幸せを壊すのは愚かな人がする事です。
貴女とご主人との今の幸せを大切にする方がもっと建設的な生き方ですよ。

ユーザーID:9531383521
気にしないで
花一輪
2017年4月17日 20:34

私だって、結婚前に何人も付き合ったし、当然旅行もしたし、でもそんなこと夫には絶対話しません。

夫が始めての男性でないことは、夫も気付いてるはずですが、何も聞いてはきません。
ただ、新婚時代に、そのことは考えないようにしている、といったニュアンスの事を一度だけ口にしたことがありました。

配偶者の過去の恋愛話を聞いて喜ぶ人はいません。
聞いてしまうと色々想像して、辛くなるだけです。
だから、もう聞かない方がいい。

今後もし、夫が聞いてきても私は絶対言いません。
墓場まで持っていくつもりです。

色々な過去があって、今のご主人なんですよ。

ユーザーID:6384889734
過去は過去。気にしない。
海山
2017年4月17日 22:32

若いころに、恋人と深い交際があってもよくあることで問題にすべきものではありません。

中には、何年間か同棲経験のある人もいます。

夫が、元カノのことを今も引きずっているのなら困りますが、結婚生活に影響がないのなら詮索はやめましょう。

過去は過去。過ぎ去った昔のことを穿り出して、波風を立てても得られるものは何もないですよ。

前だけを見て、夫の過去は気にしないようにしましょう。

それが、幸せな結婚生活を送る秘訣です。

ユーザーID:3153062207
続き前ですが携帯からの書き込み
ゆきんこ
2017年4月18日 0:49

ご主人黙っとけばいいのにねぇ。
何でそんなこと話し出すのかな。
無神経もいいところだね。

でもね、あなたの過去がないことはご主人には関係のないことじゃないの?

今回の旅館の件は可哀想だと思うけど、今にはなって嫉妬とかされたら相当めんどくさいわ。
あなたに過去がないことなんてあなた自身の問題だからさ。

私なんてバツイチですよ。
結婚式も新婚旅行も2回やりました。
今の夫は初婚で全てが初めてなのに、私は全てが2回目。どんな気持ちだったかなと思うけど、何も言わずにいてくれました。
再婚して12年経ったけど1度も過去について聞かれたことはありません。
過去、一度だけ私から話を振ったときには本気でバツイチだということを忘れていたと言ってました。

ありがたいことだととても感謝していますし、そんなところを尊敬してます。

だからね、止めた方がいいと思う。
不毛な嫉妬はしないほうがいいよ。

ただ無神経には違いないから注意はしたほうがいいね。
言わないでほしかったって。

ユーザーID:5089893310
続かなくていいから忘れてしまいなさい
デバガメ
2017年4月18日 1:57

>それ以上は怖くて訊けませんでした。

そんなの怖くなくてもきくもんじゃありませんよ。

恋愛経験がなくったって大人なんですから、そのくらい空気読みましょう。
自分の関わらない恋愛について具体的な話を尋ねるなんて、デバガメもいいところです。
結婚までした大人なのだから、自分の悪い癖だと自覚して気になっても抑えることをお勧めします。
夫婦なら何もかも知らなければならないなんてことはありませんし、気になることをすべて知らなければならないなんていうこともありません。

ユーザーID:9070087476
過去より未来
ぽん
2017年4月18日 9:10

続き前ですが。

既婚アラフォーです。わたしも「主人がはじめてきちんとしたお付き合い」をした男性です。

主人の過去の女性関係は気になりません。
今現在怪しい動きをしていたらもちろん気になりますが。
主人も私の過去のことは気にしてないと思います。
二人とも今幸せですし、二人でより良い家庭にしようと頑張っているところです。

今現在携帯をよく見ていたり、隠れてだれかに電話したり等怪しい行動をしているのですか?
もし何もないなら過去は気にする必要はないと私は思います。
お互い20数年違う道を生きてきたのであれば、そのなかでたくさんの出会いと別れがあってもおかしくないですよね。
過去を知ったところで何も変わりません。もしかしたら知らないほうが良かったとさえ思うかもしれません。
だから前を向いて二人で幸せな家庭を築く努力をしてほしいと思います。

もちろん今もですが、未来の二人が幸せだと思えるように二人で協力して素敵な関係を築いていけたらいいんだと
思えるようになってほしいです。

ユーザーID:8098202567
厄介なトピヌシ携帯からの書き込み
滑り台
2017年4月18日 12:28

初めての男性と結婚した場合、あなたのような不安な気持ちや思いが多いんですよ。いつまでも皮肉な黒いものが心にあります。が、過去は過去。ほじくりかえして何がしたいの?今が幸せならそれでいいでしょ。

ユーザーID:0610852100
続き前ですけど
hiker
2017年4月18日 12:30

んー私はどちらからというとご主人側のタイプです。

ご主人普段から「忘れた」とかはぐらかすような人であれば追及するのは野暮じゃないですか?
というか過去を聞いてどうしたいのでしょう?
全てを知りたい?
それとも過去の女たちが自分より劣る人かを確認したい?

前者であれば「怖くて聞けない」なんてことはないでしょうね。
恐らく後者で「自分が一番でありたい」という気持ちではないでしょうか?

彼が選んで結婚したのはあなたで他の元カノでもなんでもないのだから
過去を掘り起こさず今を楽しんだらどうですか?

ユーザーID:1355544445
それは
さくら
2017年4月19日 9:19

トピ主さんがしつこいですね。あって当たり前のことをしつこく聞くのは、かなり嫉妬深いし粘着質ですよね。ご自分に過去があるかないかは関係ないことです。おそらく、過去がないからこそ気になってしまうのかもしれませんが、だから、男性のなかには男性経験のない女性を嫌だと思う人も少なからずいるのでしょうね。

ユーザーID:9374375057
うん・・
tooo
2017年4月20日 0:11

それが嫌ならサプライズなど止めることですね。
サプライズじゃなかったら「あ、この宿は嫌だ」って言ってくれたかもしれないのに。
あなたがサプライズ〜なんかにしたからこんなことに・・・

ってか、そんな事言い出したらディズニーランドとか近所のショッピングモールとか、映画館とか実家とかどうなるんですか?
有名な観光地とか、よく行く海外とか・・その都度付き合ってる人と行ってる人多いですよ。
ディズニーに行く度に「元カノときたのね」なんてチクチクしていたら身が持たないよ(笑)
自分に責められる過去(元恋人)がいないからって調子に乗ってると・・
今の大事な幸せ壊れますよ。
あなたが離婚したら、二度目の親に紹介なんだね。二度目の婚姻届なんだね。
二度目の挙式・披露宴なんだね・・とチクチク嫌味言われたらどう思う?
仕方ないだろ、知らんがなって話ですよね。
それが嫌なら誰とも付き合った事ない人を探せば?って感じですよ。
過去なんて自分から尋ねない事ですね。知ったら苦しくなるだけですよ。
具体的な話を自分から聞き出そうとしてたなんて、今から思うとぞっとする話では?
そんなもんは知らないのが良いのです

ユーザーID:0148579942
今とこれから、やんなっちゃう程一緒にいられるのよ
も一欲ばりさんっ!
2017年4月20日 11:29

ある程度の年になって清らかって無理じゃないすか?
今回の事は楽しみにしてた分、残念な結果になっちゃいましたがこれからはずーっと一緒なんです

過去のあれこれを忘れさせる位、彼を大切にしあなたも幸せになる事
それだけ考えてれば良いんですよ

ユーザーID:5364042868
可愛そうだね
hiker
2017年4月20日 12:32

ご主人が。

ご主人が今愛しているのはトピ主なのにね
トピ主は今を見ないで過去を見ちゃうんだね

元彼と歩いた道を夫と歩くこともあります。(ずっと地元なので)
「あの時はこうだったなぁ」って思う事はありますよ?
でもだからって「あの時に戻りたい」なんて思いません
むしろ「あぁやっぱりこの人と結婚してよかったな」って思えます

夫もたまに「お前の初めてが俺だったらよかったのに」なんて言いますけど
夫とは夫としか出来なかった経験もありますし
一番は夫なのです。
もし目の前に元彼が表れてもご近所さんみたいな対応でしょうかね

相手の過去を笑い飛ばせるくらいの器量がないのであれば聞かない方がいいですよ。

どう乗り越えられるかですが
「今一番は自分なのだ」と自覚することですかね

ユーザーID:1355544445
悩むとご主人が離れていくかも
とくめい
2017年4月20日 16:26

私は、夫の元彼女のことなんて全然気にしないです。
むしろ、私が元彼女のことで悩んで暗くなって、夫の気持ちが私から離れて、捨てられる可能性の方が怖いです。
トピ主さん、悩まないで。ご主人が他の女に目を向ける余地がないくらい、大事にしてあげてください。
そうしたらご主人もあなたを大事にしてくれます。
ご主人が今選んでいるのは元彼女じゃなくあなたです。
ご主人を幸せにすることができるのはあなたです。

ユーザーID:3051948849
女性を知らない男性が良かったの?
今は爺さん
2017年4月20日 17:23

41年前、一人の女性と出会いました。
何か予感めいたものを感じました。
共通の友人から、彼女の生い立ちが私とよく似たものだと知りました。
そして初対面から1週間後
私は彼女に結婚したいと言いました。
言った私が驚いたのですが、彼女は首を縦に振りました。

さらに驚いたことに私の親も彼女の親も
私たちの結婚話を許す以上に喜んでくれました。
そして1か月後、挙式しました。
私24歳、彼女22歳でした。

式が近づいたある日、彼女は「私のことちっとも知らないのに本当に結婚していいの」と言いました。
私は本当に彼女の過去は全く知らなかったのですが
「話したかったら話せばいいけど、言いたくなかったら言わなくてもいいよ。気にしないから」と言いました。
彼女は真剣な面持ちで話し始めました。
複雑な家庭で高校のころから非行に走り、男性とも少なからず付き合ったこと。
結婚を意識した同棲もしたけど、相手の親の反対で別れさせられたこと。
涙ながらに話す彼女を見て
私は生涯この人を守ろうと決心しました。

荒波の結婚生活、今は戦友になった41年です。

ユーザーID:6949313596
私と夫が無駄な時間を過ごさないよう新婚時に決めた事
碧緑
2017年4月20日 18:18

それは”勝手に想像して無意味な嫉妬等で勿体無い時間を消費するくらいなら聞く事”です。

どっちかって言うと私の方が経験豊富。しかも1度結婚までしている。
夫は同棲も彼女の手料理も食べた事がない人。

お互いに今も続けて居る事は感情の共有と思いやり、同じ足並みで夫婦関係を築く事。
これを考えた時に、互いの過去で気になった事・嫉妬する事があって自分で消化出来ずいる場合、勝手な想像をして無駄な時間を過ごすくらいならさっさと聞きその後消化に努める、としたのです。

だから私は夫の、夫は私の何時何人付き合っていたか等知ってますよ。

同じ時間を使うなら【聞かないで勝手な想像・勝手な嫉妬をする時間】より【聞いた瞬間にショックを受けても聞いて良かったと受け止め消化する時間】に充てる方がよっぽど建設的。

お互いに聞いて知って乗り越え、お互いの理解を深めました。
こういう事が嫌なんだ、こういう事に嫉妬するんだ、とお互いに認識でき、それを良い夫婦関係を築くのに利用したのです。

聞いても良い環境があれば、今回のような勿体無い時間の使い方・変な気まずい空気を過ごす事がなくなりますよ。

ユーザーID:2189928143
2度目です
碧緑
2017年4月20日 18:30

聞いた中でものによっては【思い出の塗り替え】をします。

でも、何度もそうやって聞いて消化してお互いの理解を深めていくと、思い出の塗り替えさえどうでも良くなります。

無駄に勝手に想像して嫉妬する事がどんどんなくなるので、心に安心の余裕が出てくるからです。

それが出来れば例えば元カノの事かな?って思う会話になっても以前のような嫉妬心は沸かないし、湧いたとしても以前のような度合いじゃなくなる。
それに濁さないで話すし、会話の中でその場ですぐ聞く事も出来るようになる。

ただしこれは、ちゃんと【聞いた以上は消化に努める】事が大前提。
中には1度聞いても消化出来ない事があっても、消化に努める前提であるなら再度聞いて確認して更に消化に努めるなら3回程度なら同じ話題の内容を聞いています。

まずは結婚しての夫婦関係を上手く築くため、として会話しましょう。

これは私と夫だから出来た事で、釣った魚にエサをやらないタイプな人や、妻を見下す人とは無理です。
新婚時に色々聞いて確認して、それで本当の意味でこの人と夫婦で居れるか、と見極める時間だと思います。

ユーザーID:2189928143
 
現在位置は
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