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女性47歳の婚活。心が折れそうです。

yumie
2017年4月17日 16:31

47歳女性です。
実家に暮らし、派遣社員で働いています。
年収は税込で300万位です。

20代終わり頃から、ネットやパーティで婚活をしてきましたが、
ご縁がなく、今日に至ります。
もう25年以上、ネットでの出会いやパーティ参加を続けていて、
心が折れそうですが、諦めたら終わりだと鼓舞して婚活しています。

年収や職業にこだわってきましたが、自分の希望を満たす相手からは
出会って3回目位までに体の関係を求められる事ばかりで、
お付き合いしても、結婚の話が進む前に振られる事が多かったです。

若い頃から、今年こそは結婚する!と常に思ってたし、結婚はできるはず!と
思ってたので、貯金とかあまりしてなくて、この年齢で実家暮らしで
貯金500万位しかありません。
家にお金も入れてないし、食費とか生活は親がみてくれてます。
計画性無く生きてきてしまい、将来が不安でしかたありません。

もう50代が見えてきて、非正規で低収入、貯金も少ない、体力も落ちてきて
フルタイムで仕事するのもキツくなってきてて、毎日不安です。

経済力のある安定した職業
同年齢、上5歳位まで。
親と同居無し
見た目が人並みに良い方

どうしても譲れない条件に絞って婚活していますが、
なかなかお付き合いにまでも至らなくなってきました。

悪い事ばかり考えてしまって心が折れそうです。

40代後半で婚活して、幸せな結婚できた方、どんな風に出会いましたか?
折れそうになる気持ちは、どうしてましたか?

ユーザーID:2506447212  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分の業
無常の風
2017年4月17日 17:22

婚活で「譲れない条件」があるから、結婚に至らないのでしょう。その条件さえ無ければ、今頃は結婚することが出来ているのでしょうね。

あなたの「譲れない条件」が、あなたの人生を束縛して生きにくくしてしまったのでしょう。47才になった今、その「譲れない条件」は、もはや意味が無いのではありませんか?

むしろ自分に振り向いてくれる相手が存在するか否かの方が大切です。

ユーザーID:0318386123
いやいやいや
シェパード
2017年4月17日 17:24

経済力のある安定した職業
同年齢、上5歳位まで。
親と同居無し
見た目が人並みに良い方


この条件じゃあ一生結婚できませんよ

っていうか、これまでどんな条件で募っていたのか
非常に興味がわきます。

知っていますか?
女性が’いいなこのひと’と思える男性の割合は非常に低く
その男性を奪い合うのがこの世の構図です。

一夫多妻の場合、ハイレベルの男性が数名の女性と
カップリングするわけですが
今の世の中、そうはいきません。
あぶれた女性たちは絶対にカップリングすることのない
上位数割の男性がいつか自分の所に巡ってくると
信じているんですよ。

全てが普通以上の男性は、高値の花です。
ましてや、47歳で・・・・

60代 資産あり 子供独立済 夫親の介護なし

くらいが、運が良ければつかめる相手です。
今から同年代の勝ち組と結婚なんて、むりにきまってるでしょ

ユーザーID:2860310817
同居でも携帯からの書き込み
みちか
2017年4月17日 17:25

相手の親との同居はなしとありますが、相手のお子さんとの同居は大丈夫ですか?案外その変が大丈夫ならみつかりそうな気がしますが…

ユーザーID:8563061229
結婚はあきらめよう
桜並木
2017年4月17日 17:26

私も40過ぎまで結婚願望が強く、トピ主のように相手の条件を厳しくもってましたがさすがに45を越えた時点で諦めました。
いま思うのは私はなんとバカだったのだろうということです。
結婚を諦めると気持ちは楽ですよ。
幸いというか、当たり前ですが仕事はしっかりしているので結婚しなくても生きていけます。

トピ主さん、47才で実家暮らしなのに貯金は500万しかないなんて。
婚活のために自分みがきしたとはまさか言わないですよね?

今からでも結婚は諦めてきちんと仕事して貯金した方がいいですよ。
あるいは60才前後のお爺ちゃんと結婚するしかない。
だってトピ主も十分中年だし50過ぎたら初老です。
トピ主が望む「53才以下でイケメン、経済力がある男性」は40以下を望みます。

ユーザーID:1763379212
いやいや、結婚したい?
ぴょーん
2017年4月17日 17:28

トピ主さん、ちょっと聞きたい。

五十二歳の男性、親と同居で年収三百万円、基本親に養ってもらっていて家にお金は入れていないらしいが、何故か貯金は五百万円・・・。

この人と結婚したいですか?

私は嫌だなぁ。

親の生活費を負担して貯金が無いならまだわかるけど、年収三百万円、全部小遣いでしょ?

それで20数年働いて貯金五百万円って月に二万円しか貯金していない、生活費じゃない部分で月に20万円使い切っているんですよね?

それは無理だと思いませんか?

ユーザーID:1172085202
レス
ソレイユ
2017年4月17日 17:31

結婚は主さんの保護者探しではないのでその気持ちではいつまでたっても難しいと思います。
生活費も生活も両親が見てくれてるというこいとは料理洗濯掃除もでしょうか?
家事スキルは十分あるのですよね?

ユーザーID:5998223378
あなたの売りはなんですか?携帯からの書き込み
ちゅら
2017年4月17日 17:38

年齢が上がれば上がるほど婚活は厳しくなるのに、高望みしていたら結婚なんてできるわけないでしょう。
自分は大した収入もないくせに相手にはそれを求めるなんて図々しいでしょう。依存先を親から夫に変えたいだけですよね、そんな人に魅力なんて誰も感じませんよ。
あなたの売りは何ですか?お金の管理もできそうにもないし子供が産めるわけでもない。あなたの年齢ではバツイチや親の介護付きといった方でないと無理なんじゃないですか。
修行をすれば結婚できる訳じゃないんです。そもそも何のために結婚するのですか?

ユーザーID:5488869568
対象者ではありませんが
鋼のメンタル
2017年4月17日 17:43

25年も頑張ってダメなら、無理ですよ。
20代前半から頑張っていらっしゃるのですよね?
それなのに箸にも棒にもひっかからないという事実が全てを物語っています。

辛くてもこれから一人で生きていく準備をしていくしかないのでは?
こういう人を公的資金で助けるのかと思うとうんざりします。

ユーザーID:7574955588
よくよく考えてみてよ
48才独身男
2017年4月17日 17:46

47〜52歳の男で、経済力があって、同居無しが確定していて、見た目が人並みに良い男が・・・
独身で残っていると思う?

そんな男性が、今まで独身を通していたとしても、今更、婚活市場に出てくる必要性がありますかね?
急に子供が欲しくなった!という男を知っていますが、だったら47歳の女性は選びません。

少なくとも私の周りの同年代の飲み仲間の独身男10人は、この三つの条件に合致している人は一人もいない。
安定しているが最近親が介護状態に入って同居を始めた男だとか、見た目も良いけど収入がゼロの時もあれば5千万の時もある男とか。
あなたの条件に1つか2つは合いません。

そこでお尋ねしたい。
希望通りの男性がいると仮定して、その男性の希望に添える自信はあるのですか?
男性側だって条件はありますよ。
47歳ならもう子供が〜という条件が付いてちゃダメでしょ?
だったらあなたの親との同居も無いし、見た目も人並みに良いのは当然として、安定した職業のかわりに、アピールできる何かをお持ちのでしょうか?
ちなみに家事能力なんて、この年まで独身だった男は求めてはいませんよ。

ユーザーID:0142317141
条件
ぼんみ
2017年4月17日 17:51

トピ主の求めるどうしてもな条件が多すぎます。下げなければ見つかるものも見つかりません。

トピ主にとってはもっとも重要なのがお金のようですので、
年齢は15上まで
同居可
容姿は問わない
ぐらいまで下げましょう。

にしても結婚するから貯金はしないという理屈が理解できないのですが。結婚できない一番の理由がここにあると思います。

ユーザーID:8496384078
妻から夫に経済的依存が無いこと、が前提条件
生涯未婚いいじゃない
2017年4月17日 17:57

トピ主さんより少し年下の女性です。
婚活で成功している人の共通点は夫婦が同じレベルであること、に尽きます。
・アラフィフ
・実家暮らし、生活は親がかり
・非正規
・低収入
・フルタイム勤務はキツイからもうやめたい
。計画性無く生きてきた
上記のような男性との婚活を視野に入れることです。

経済力のある安定した職業に就いているアラフィフは多少性格に難有でも既に妻子持ちですよ。
同等・同格の女性を伴侶に選びます。

そもそも、結婚とは何ですか?
病める時も貧しき時も敬い助け尽くすものではないのですか?

結婚=経済的依存、が透けて見えた途端に男性は結婚相手候補から外します。
結婚前提風の餌をちらつかせて肉体関係だけ、が関の山です。

ユーザーID:6199597788
身の程知らずになってはいけない
ゆり
2017年4月17日 17:58

トピ主さんの条件を満たす人は、皆さん既に結婚されていると思います。

私の夫は、トピ主さんの出している条件を余裕で上回ります。
若くして安定した高収入を得ていますし、既に義兄がご両親と同居していますし、見た目もイケメンです。

しかし私が47才になってからですと、このレベルの結婚はもう出来ないと思います。
若いうちに結婚したから、得た暮らしです。

若いうちに自分を棚に上げて相手に好条件を望んだ人は、結婚出来ないまま年をとった人が多いですね。
年齢が上がる度に少しずつ条件を落としては行ったものの、それでもまだ自分を棚に上げているから、条件が高め。

今のトピ主さんはその成れの果ての様な人です。
47と言えばもう中年を通り越して中高年と言われる年齢。

若くない、子供産めない、貯金少ない、稼ぎ少ないというナイナイ尽くしの女性だという自覚はあります?
そこを棚に上げているから相手の年齢や外見や経済力に条件なんか付けられるのですよ。
トピ主さんはもはや、相手に条件なんて付けらる立場にありません。

健康で真面目に働く善人なら誰でもOK!ということにしなさいな。
それでもまだ贅沢なくらいです。

ユーザーID:5896464961
もはや条件は撤廃したら
KM
2017年4月17日 17:58

もはや条件は全面撤廃してみてはいかがですか?
その上で会うだけ会ってどうしてもイヤならお断りするでいいんじゃなですか。
25年婚活続けて実を結ばないのであれば抜本的に見直しかけないとダメじゃないですか。

ユーザーID:3453266011
経済力のある安定した職業?
かぜ
2017年4月17日 17:59

辛口でごめんなさい。

経済力のある安定した職業は必要ないですよね?

子供をもうけるわけではないし、あなたも働けば相手の経済力は必要ないと思いますが。

そこだけでもハードルを下げれば、チャンスが増える気がするのですが。

あなたが上げている条件とやらは、20代30代でも言うことです。

ライバルは子供を産みますよ?あなた勝てますか?

意地悪を言いたいわけではないんです。

ただ、あなたの同年代の人たちは、必死で子育てしたり同居したり介護したり、家事と仕事の二足のわらじを履いて頑張っている人たちがたくさんいるのです。

あなたがあまりにも考えが甘いので、人生舐めんなよ!と言いたいのです。

ユーザーID:3673029461
今のうちに
きらり
2017年4月17日 17:59

47歳のトピ主さんと結婚して、相手の方には何のメリットがあるのかな?と考えてみました。
(うちにも34歳の息子がいますので)
息子が単なるATMにされちゃいそうで怖いです。

自然な出会いや趣味のサークルなどですごく気が合った・・・とか。
そういうのでない限り、今更もう厳しいのではないのでしょうか。
「婚活」という言葉自体、年齢的にちょっとずズレているような気がします。(ごめんなさい)

もし私だったら。。。。
もう腹をくくって1人で生きていけるように覚悟を決めるかな〜。
50代になると女性は自分の身体的にも親の介護的にも、色々悩みも増えてきて辛くなってきます。

今のうちに、婚活ではなくて自分が生きる基盤をもっと固める努力をした方が良いような気がします。

ユーザーID:4168529220
20代の終わりから婚活していてまだ駄目なら何かを変えないと
あり
2017年4月17日 18:02

トピ主さんの場合は結婚しないほうが楽だと思います。

20代の終わりから婚活していたのに相手が見つからなかったのでは、やり方を変えないと無理です。

例えば相手の年齢は一回り上までにするとか、同年代なら自分より年収が良ければよしとするとか、同居も受け入れるとか。
性格の良い方だったら、年収が自分と同じくらいでも助け合って生活できるし、
かなり年上でも年収が高ければいいのでは。

それが嫌なら結婚しないほうがいいでしょう。

私は45歳で再婚の婚活しましたが1年で結婚は決まりました。
トピ主さんの条件は全部満たしています。
私は年収や職業には拘らなかったので、拘らない女のほうがモテるんだと思います。
私は条件には拘らないで、性格だけには拘って婚活したら、たまたまプロポーズされた相手の条件が良かったです。
振られたことはなくて振ったことしかありませんし。

何年も婚活するなんて考えられません。

逆に25年以上心が折れずにその条件を変えずに婚活を続けられたことにびっくりです。

ユーザーID:1293859996
あえて折ってみよう、心を。
posuyumi
2017年4月17日 18:04

一度、心折れたほうが良いようです。

年収が低くても見た目ががっかりでも心優しい素敵な人はいますよ。

あなたが相手にあなたの47歳という年齢ではなく、年収も低さでも、いまだ親に寄りかかってることも容姿について言及するに値しないことも全部マイナスに捉えないで私の気立ての良さに注目してほしいの!と思うなら
あなたもそういう面を相手に見ないと。

一度心折り、まったく気持ちを切り替えて外せない条件は借金の無さと内面の良さだけに絞りなおしてはいかがですか。

ユーザーID:7626700456
奇跡が起こることをひたすら祈る
ボウヤー
2017年4月17日 18:09

>40代後半で婚活して、幸せな結婚できた方、どんな風に出会いましたか?

そんな人、数えるほどしかいないでしょうし、たとえそんな声が聞けたとしても、実際の確率からいえば限りなくゼロであり誤差の範囲です。

まして、その要求では宝くじレベルの話なので、これでは誰も適切なアドバイスはできません。
奇跡が起こることを毎晩祈りましょう!

ユーザーID:6551540333
譲れない条件がそれでは
大和の男
2017年4月17日 18:11

ちょっと厳しいかもしれません。
何も犠牲にせずに、いいとこ取りっていう姿勢がみえみえです。
でも頑張ってください。
縁はどこに落ちてるか判りませんから。

ユーザーID:6243028225
相手に何を提供してあげられるか書き出してみては?
ムー
2017年4月17日 18:14

25年婚活してきたのなら、何がダメで成婚に結びつかないのか冷静に考えられるのでは?
貴方自身の譲れない条件とやらはとりあえず置いといて、仮に相手と結婚した場合
相手に対して何を提供してあげられるのか書き出して把握したら?

相手の条件にしか目がいかないから結婚が遠のくんですよ。
貴方の譲れない条件とやらに当てはまる男性に、沢山の女性が群がるんです。
男性からしたら選び放題。
女性も男性も条件の良い人から売れていくのが婚活ですよ。

貴方の魅力をきちんと相手に伝えられてないんじゃないですか?
相手に付ける条件の数だけ、貴方が相手に与えられるメリットを書き出して下さい。
相手に突きつける条件と同等くらいの貴方の魅力を。

条件に対して貴方が提供出来る物が不公平だから結婚に至らないんです。
相手に与えられる物が少ないなら、その数だけ相手への条件を減らすんです。
そうすれば釣り合うから結婚相手が見つかると思います。

理想を高く掲げるのは構いませんが、若かった25年前ですら結婚出来ないのに
老いた25年後の現在も同じ気持ちのままじゃ一生独身ですよ。
愛で選んだ方が幸せになれると思います。

ユーザーID:4821566612
結婚相談所へ!
neko
2017年4月17日 18:16

どうして20代終わり頃から、ネットやパーティでしか婚活しなかったのですか!
多分その時にちゃんと結婚相談所で相談していれば
今はもう結婚して成人するようなお子さんに恵まれていたと思いますよ。

少なくとももう47歳ならそんな婚活ではほぼほぼ結婚出来ません。
勿論結婚相談所でも主様の条件を充たすような人材は難しいと思います。

でも可能性に掛けるならもうここしかありませんよ!

少なくともここにはお金を支払ってでも結婚したいと真剣に思う人がいます。
もう遊び半分の人と貴重な時間を浪費するのは止めましょう。
心が折れそうとかいっている場合ではありませんよ。

ユーザーID:4843573896
親の躾が・・
ワセン
2017年4月17日 18:19

《家にお金も入れてないし、食費とか生活は親がみてくれてます。
計画性無く生きてきてしまい、将来が不安でしかたありません》

あなたの親御さんは、まだ現役で働いてるんですか?あなたは毎日の食事を外食していたんですか?それとも家に帰ってきてから、親の作った食事をあなたは、只で食べていたんですか?

どっちにしても、あなたの親御さんも甘いと言うか躾が悪いような気がします。

同居しているのなら、娘のあなたが社会人になった時点で最低食費はもらうべきでしょうに。

親御さんが食費は要らないっと言ったんですか?それならそれで、あなたがきちんとその分無駄遣いをしないで、貯金すべきです。

給料の額ばかりの問題じゃないです。あなた自身、結婚する気は充分有って、色々婚活をして、その中で知り合った男性に「実親と暮らしている、食費、生活費は入れていない・・」っと言ったんですか?

もし、言ったと仮定して、その時の相手の男性の反応はどうだったんですか?

案外それが誘引して、相手の男性に引かれているのかも・・

今からでも一人暮らしをしてみたらどうですか。

ユーザーID:3348853181
うーん
だだ
2017年4月17日 18:27

40代前半で婚活して結婚しました。
相手は、50代前半、経済力のある安定した職業、親と同居無し、見た目が人並みに良い、バツイチ子持ち。

あなたが希望している条件の男性は、30代後半〜40代前半の自立している女性に持って行かれますよ。
失礼ですが、相手に求める条件が高すぎると思います。
50代でも30代の女性を希望する人がいるくらいですから。

本気で結婚したければ、結婚相談所が良いと思います。
ネットやパーティーで出会って結婚に至る人も居ると思いますが、ハイリスク・ローリターン。
相手を見極める目も必要です。
それとも、条件を満たしていれば、不誠実な人でも誰でも良いんでしょうか。

もちろん、40代後半でも、もっと良い条件の人と結婚する人も居るので、
相手が求めるものを貴女が持っていれば、結婚できるかもしれませんね。

ユーザーID:7715098723
長く結婚出来ない人ってこんな人ばかりですね
頑張れ!
2017年4月17日 18:31

>経済力のある安定した職業
同年齢、上5歳位まで。
親と同居無し
見た目が人並みに良い方

長年婚活してるのになぜ学習しないんでしょうか?
上記の条件の男性は派遣・実家依存の47才女性は選びません。ご自分でも条件が悪い事は分かってるのに、なぜ相手には高条件を望むんです?心が折れそうになっている原因は自分にあることは理解してますか?

本気で結婚したいなら、大幅に条件を下げるしかありません。
◆収入は生活していけるレベルで借金は無い、堅実な方
◆年齢、容姿こだわらない
◆親と同居OK (ただし持ち家に限る)

出来ないならこのまま独身でいましょう。

ユーザーID:5502296673
どうしても譲れないって・・・
なみ
2017年4月17日 18:31

経済力と安定職があり、見た目良し、年齢最大5歳上、親との同居無し

これって、女性が結婚に望むほぼすべての願望が入ってると思うのですが
これが絞った条件だとしたら、何の条件を譲ったのか興味があります。

まず47〜52で見た目のいい独身男性を探すのは至難の業だと思いますよ。
見めの良い男性は何だかんだ言って真っ先に売れます。
それに経済力までついたらもう・・・及ばぬ鯉の滝登りと言っても過言ではないかも。

取りあえず、見た目は清潔感があれば良しぐらいにしたらどうですか。

ユーザーID:4797972771
条件だけで選ぶからそうなる
アラフィフ新妻
2017年4月17日 18:31

もう40代後半なら、条件よりも人柄や生き方を見ての方がいいと思いますよ。ネット婚活や
パーティは正直あまりいい人が集まるところとは思えません。しかもそういう場は
年齢・見た目至上主義ですから、あなたの年齢では相当不利だと思います。

結婚はあなたを楽させるためのものではなく、一緒に生活を築いていくものです。
いくつであっても幸せな結婚は誰も無条件で与えてはくれません。自分で掴むものなのです。
あなたは無計画に生きてきて、他力本願で事なかれ主義だったのでしょう。まずは
それを変えないと結婚してもうまくいかないと思います。

妙な譲れない条件とやらは捨てて、年収はそんなに低賃金でもないのでお金の使い方を見直し、
家にお金も入れて家事もちゃんとやりましょう。いわゆる意識改革ってやつです。
出来る事から変えていけば、出会う人も変わってきます。今のままでは若い時に付き合った
ような適当男と結婚するハメになります。それでは人生台無しです。そして条件ではなく
相手の人柄を見極めてください。

辛辣なレスが多いと思いますので、私はあえて前向きな意見にいたしました。

ユーザーID:9244410759
条件を変えないと無理です携帯からの書き込み
2017年4月17日 18:34

現実に向き合ってください。

経済力のある安定した職業
同年齢、上5歳位まで。
親と同居無し
見た目が人並みに良い方

上記の方なら、普通に考えて、
正社員で20代か30代の見た目の良い女性を選びます。

うまく行かないのは、条件が自分とマッチしていない、このことを真剣に考えたことはありますか。
あなたが条件にこだわるのと同じく、
あなたを選ぶのは、あなたと結婚して、暮らしがハッピーになる方です。

そう考えると、年収はあなたと同じくらい、もしくは300万円以上、あなたを「若い女性」として扱ってくれるお年の方、あなたを美しいと感じる感性を持つ方。

どうしたら選ばれるのか。25年拘っている条件を変えないと無理なんです。現実を見ましょう。

ユーザーID:4008894652
無理無理
なっつ
2017年4月17日 18:36

私は38歳女性です。
私は既婚者ですが、この年齢でも婚活は厳しいものみたいですよ。
トピ主さんが、もし男性で
安定した職業、収入
人並みの容姿、同居不要の方だとします。

47歳子供産めない、派遣で年収300万の
自分の食い扶持の心配をしている女性と
結婚したいですか?

私だったら絶対に嫌ですね〜
ずうずうしい事に40代男性でも
20代の女性を希望するらしいですよ。
諦めて正社員になるべく努力する方が
現実的だと思いますが。

ユーザーID:4418329985
何にお金を使ってしまうのでしょうか? 現実逃避?
2017年4月17日 18:38

・47歳。
・年収300万。
・家にお金を入れないのに、貯金が500万円。

相手に経済力を求めるなら、介護は付いてくるのは仕方がない。
親は80代以降ですよ。
経済力があって、見た目が良ければ、若い女性が付いてきます。

自分が条件から入れば、相手も条件から入ります。

ユーザーID:8951292792
その条件だと難しい携帯からの書き込み
51歳再婚
2017年4月17日 18:42

いまどき「安定した職業と収入」をもっている男性はかなり少なくなってきたし、親に頼りきりだった四十代後半を面倒みたいというなら、恋愛しかないと思いますよ それにとぴさん、相手の親はみたくないなら、自分の親の介護もできないんだけどいいんですか? 二十代前半の頃に当時は24歳が結婚適齢期だから焦って結婚しちゃったけど、結婚って本当に大変だなとつくづく思い知らされましたよ 子育て終了後の四十代半ばで7つ年上の人と同居再婚して、大変には大変だったけど、二人でなんでも乗りきっていけたから、人生は豊かになりましたよ お金の不安はいまどきほとんどの人が抱えてますから、地道に貯めていくことしかないです 貴方の場合、貯金できているのではなく、親がいなければ貯金なしなんですよ? 結婚もだけど、自分の介護はどうするのか?考えた方がよいと思います もう遠い未来の話しではないんじゃないですか?

ユーザーID:6776886546
自分の事ばかりですね。
Etupirka
2017年4月17日 18:43

自分が仕事をしないで食べて行く為に、結婚する。
結婚相手の身の回りの世話(家事)や、義両親となる親の介護などはしない。
そんな女性と、誰が結婚しますか?

20代の時から47歳の今も、自分の事ばかり。
そんな女性と、誰が結婚するんですか。

47歳にもなって、食費やご飯の面倒ママとパパ。
そんな女性と、誰が結婚するんですか?

家にお金を入れていないのに、なんで貯金が無いの?
結婚するから?
自分のお金を計画的に使い、貯金出来ない人が、人のお金、どう使うの?
怖いわ。
何言ってるんだか。

そんな女性と結婚する人がいたら、教えてほしいわ。

ユーザーID:3418631062
うーん。。。
カワセミ
2017年4月17日 18:47

諦めない気持ち、は大切だと思いますよ。

でも、30前から婚活をして結果が出なかったのなら、どこかの時点で「結婚しない人生」も考えて正社員を目指したり、多少の投資をしても相談所を利用するなど、方向転換をしても良かったのではありませんか。

また、25年も婚活をして結果が出ないということは、あなた自身にも何か問題があるのだと思いますが、そこを考え、改善したことはありますか。
相手に求めるばかりで、自分が相手に何ができるのかを考えたことがありますか。

…でも、正直、今の状況では厳しいと思います。
結婚して、安定と楽を手に入れたいという気持ちがありありですよね。
そして、あなたが同居を求めないように、相手もあなたの親までは背負い込みたくはないのです。
相手もあなたの後に、高齢の親が言わずとも見えてしまうのです。

条件を緩めるか、仕事面も含めて方向転換をする。
25年やって来て結果が出なかったのですし、不安を口にしていても何も変わりませんよ。

ちなみに、私の叔母は50過ぎでお見合いで結婚しました。
相手は同年輩の、奥様を亡くした公務員。
農家の長男で同居でしたが、今も幸せそうです。

ユーザーID:0302785504
自然な出会いで手を打って
卑弥
2017年4月17日 18:49

そこまで結婚願望お強いのに未だ独身って何だかつらいでしょうね・・・

経済力のある男性は20代と結婚したがっている事実に気付きましょうよ

あなたと結婚してメリットが男性にあると思わせる何かがないと難しいでしょうね

ユーザーID:2514626306
叔母が50歳で結婚しました
豆子
2017年4月17日 18:50

私の祖母(叔母にとっては兄嫁の母)が持ってきてくれた縁談で、結婚しました。

叔母は働いておらず、同居で共働きの両親の代わりに
家事と祖母の介護をしてくれていました。

結婚については、条件を落としてまで結婚したくはなかったようです。

結婚相手は10歳上の子どものいる方です。
家も持っているし、子どもも大きいし、資産もあるし、丈夫な方でした。

人づての縁談の方がまとまりやすいと思います。

50歳くらいから結婚しやすくなるらしいので、明るく前向きに
頑張ってください。

ユーザーID:4601622561
結婚相談所は?
いちごみるく
2017年4月17日 19:02

ネットやパーティじゃ真剣みに欠けるような気がします。
本気で結婚する気なら結婚相談所に入会したらどうでしょう。

あと、結婚するから貯金も仕事も不要という思考はいかがなものでしょうか。
今は女性も結婚後も仕事を続けることを望む男性が多いです。
せめて30代のうちに何か資格をとるなどすればよかったのに。

ユーザーID:0459747076
いゃ〜、厳しい!!携帯からの書き込み
ミルク
2017年4月17日 19:07

失礼だけど、アラサーから婚活して来たって事は10年近く結果が出てないんですよね?

相手に求める理想が高すぎる=分不相応なんだと思います。

自分が非正規だから、相手にある程度の収入を求めるのは何となく分かりますけど、外見もイイ方って…

いわゆる高収入で若くてカッコイイ男性でしょう?

世の女性がみんな求める男性ですよ!

ライバルは沢山居るし、今まで付き合えても遊ばれたりすぐダメになったなら、トピ主にはそういう男性を夢中にさせるポテンシャルがないんだと思います。

収入に拘るなら年齢や外見の拘りを捨てるか、外見に拘るなら年収はグンと下げないと厳しいかも…

ユーザーID:5378998107
一度徹底的に心折れば?
かってにしーや
2017年4月17日 19:12

つまり、20代後半から他人に集る生活を希望していたんでしよ?
そんな女性が魅力的なわけないじゃない。
あなたの条件、あなたには高望みです。

一度きっちりと現実を突きつけられて心折ったらいいよ。

ユーザーID:1118798186
一回り・二回り上ならば・・・
団塊世代末っ子三男坊
2017年4月17日 19:13

47歳、孫が居て良い年齢です。
47歳の男性ならば、同い年か下を希望するでしょう。

トピ文の限りでは、働く気なし・コミュニケーション力なし・美貌も誇るほどではなし、家事・炊事力もおそらくなしのないない尽くしですね。

一回りか二回り上の男性ならば59歳から71歳、サラリーマンならば直定年か既に定年の年金生活者になります。
充分な年金と蓄えのある、老後を静かにまた心豊かに過ごしたい男性を探しましょう。
静かさ・心豊かをトピ主さんが提供できなければなりません。
その努力をする気持ちがあるのならば、ひとりの人に想われれば良いのですから不可能ではないでしょう。

ご両親もそれなりのお年の筈、急がねばなりません。

ユーザーID:4280524058
人生の楽しみを見つけた方が早い
キジトラ
2017年4月17日 19:21

結婚に向けて、かなり前向きに取り組んでおられるにもかかわらず、
ご縁に恵まれないだけだと思います。

結婚は運とタイミングだと思います。

自分1人だともできる素敵な趣味、楽しみを見つけることに気持ちを切り替えても良いと思います。

その中で、男性と知り合いおつき合いすることもあるような気がします。

好きなことをして楽しんでいる女性は、年齢に関係なく素敵です。

ユーザーID:4837906219
年齢よりも、、
ミント
2017年4月17日 19:42

49歳で、再婚しました。
婚活サイトで、主人と出会いました。

婚活って、年齢ではなく、見た目がかなり重要かと思います。

私の条件は、バツイチ、子供あり、年収200万ですが、
登録した写真を見て、かなりの男性からアプローチありました。

その中から、主人を選んでトントン拍子に結婚に至りました。

自分磨きは、必要です。見た目だけでなく、教養も。
年齢を重ねれば重ねただけ、深みのある女性になれるのです。

小町では、40代50代の結婚は介護要員とか厳しい意見が多いですが、

男性の中にも、人生楽しむパートナーを探している人もいます。
主人は、一緒にゴルフが出来て細身な女性を探していました。
私は、細身で趣味はゴルフ。見た目も若く見られるので主人の
求めていた理想のパートナーだと言われ、三カ月で結婚を決めました。
今は、二人でゴルフに行く事が週末の楽しみです。

ご自分を客観的に見て、何が足りないか、身だしなみも気を使い、美意識を持って
婚活に挑めば必ず出会いはあると思います。
頑張ってください。

ユーザーID:1373851275
結婚相談所に入会
はな
2017年4月17日 19:44

ある程度の年齢になると、ネットやパーティーでの婚活は難しいのではないでしょうか?
結婚相談所なら、バツイチややもめの方、またはご縁のなかった男性が登録していらっしゃる気がします。

家事は得意ですか?
ある程度年齢が重なると、裕福な男性は結婚願望は無くなるように感じます。
夫の友人の独身男性たちは、趣味を楽しんで結婚希望は少ないみたいです。
でも、美味しい食事を毎日食べられ、洗濯物がピシッと畳まれ、いつも清潔に片付いている家に帰れるのなら、結婚を考えると思います。

年齢的に夫婦二人の暮らしですから、朗らかで大らかな女性で、家事が得意なら、お相手はいらっしゃると思います。
経済力も二人で働いての普通の暮らしにして、見た目にもこだわらずにいかれたらよいと思いますよ。
お互いに一緒にいて居心地の良い方がいいです。

ユーザーID:1699653637
条件がね
42
2017年4月17日 19:47

4つの条件は確かに納得はします。
でもこの条件全てクリアしている人はそんなに多くもない。

安定した職業は必須で収入が平均並みかちょっと低くても、
結婚後も共働きをするとかはダメでしょうか。
年齢も上下10歳まで。
親と同居は結婚と同時でなければ可とか。

条件を緩められなかったのが出会いを狭めてしまったかも。
どうしても譲れないならこのまま継続するのもいいけど、
出来れば条件は1〜2個にして後は多少妥協出来ませんか。

うちの旦那に当てはめたら
安定した仕事だけど経済力はそんなにないので共働き
年齢は4歳下
親と同居無しだけど長男だから将来同居の可能性大
見た目は人並み

それでも結婚生活は悪くはないですよ。
性格が人並みに良い方なので。

ユーザーID:1725884443
無理でしょ!
ボーダー
2017年4月17日 19:50

経済力のある安定した職業
同年齢、上5歳位まで。
親と同居無し
見た目が人並みに良い方

って、まだこんなこと言ってるの?
そりゃ結婚できないわ〜ってのが率直な感想です。
だって、47でしょ?
もう親は介護が必要な年齢じゃない!
見た目とか言ってないで、内面見なさいよ。
あなたの見た目だって、年相応でしょうし。
同居で親の介護するから、生活費の心配のない相手を探すなら
なんとか…って、感じじゃない?

ユーザーID:7777642527
悪循環
さきこ
2017年4月17日 19:51

失礼ながら、それだけ活動してご縁がないなら、
トピ主さんの活動の仕方が悪すぎたか
所謂スペックが若い頃から悪すぎたか
どちらかか両方ではないかと思います。
対策も満足にできなかったあたり、
これまた失礼ながら、あまり賢い方とは…
とすれば、資格の勉強やスキルアップなどもせずに来てしまって、
今から例えば正社員を目指すにもスキル不足で書類審査通過は難しいでしょうか…

あのね、トピ主さん。
経済力あって親と同居なしで見た目が悪くない男性は、50くらいなら、
何も50のおばさん(すみません)に声かけなくても、
なんなら30半ば女性とだって、うまくいく可能性あるんですよ。
トピ主さんは、30半ばを退けるウリがありますか。

…賢く生きませんか、これから。
ご両親は、あなたより先に亡くなります。
相手のいる人にも言えることですが、
自分の始末を人に任せる気満々って、心構えとして恥ずかしく情けないと思います。

ユーザーID:9221684076
相談所はどうですか。
お仲間です
2017年4月17日 20:16

パーティーとネットでダメだったのならば、
相談所とか、知人の紹介とかに切り替えられてはいかがですか?

ご自身の年収が低めで、ご自身が非正規ならば
相手に年収や地位、職業を期待するのもどうかと思います。

主さんと同じくらいの年収、非正規の男性を許容すれば、二人で600万円。
それではダメなのでしょうか。

ユーザーID:6957676445
お望みの回答は出来ませんが…
匿名男性
2017年4月17日 20:20

年齢相応の自立をしていることが婚活のステージに上がる最低限の条件だと思う。

20代前半なら就職して社会性を持てることが一般的な条件でしょう。
20代後半になると自分ひとりで生きていける生活力が必要でしょうね。
30代になれば、自分が他人の役に立つ側に回り始めないといけない。
会社であれば先輩として、役職として下の面倒を見る立場に変わるし、
結婚生活でも相手のためのことも考えて自分の役割を果たす自覚が必要です。

トピ主さんは仕事はしているが、その他が全くない。
つまり一緒に生活をしていく相手には誰も見られていない。

単に親代わりの老後の面倒を見てくれる人が欲しいだけ。
それは結婚とは言いません。単なる依存相手を求めているだけ。

ですから、40代で結婚した人の成功例を聞いたところで無駄です。
初めにも書いたように、自立できてなく婚活のステージにすら立ててないのですから。

素直に一度諦めて、自分だけで生きていく道を真剣に考えてみましょう。
それが遅ればせながらも自立への一歩だと思います。
自立できれば結婚とは結婚生活とは何かが別の観点で見えるようになるでしょう。

ユーザーID:8981369961
自分を分かりなさい。
とろりん
2017年4月17日 20:37

47才、絶対に無理な年齢です。
その上 、相手に条件がある?条件無しに
しても無理な年齢です。
30才頃から婚活しても結婚相手がみつから
なかったのに無理に決まっています。
親等の介護要員としての結婚で有れば希望が
有ると思います。
貴女はこれからの生活を出来もしない結婚に
夢を見るより現実を受け止めて、今から65才
まで老後の為に貯金をする事です。

ユーザーID:4730515477
・・・・
saki
2017年4月17日 20:46

結婚相談所で働いていました。

何時までも成婚出来ない方の共通点は「頑固」「融通が利かない」です。

早くお相手を見つけて成婚される人にも共通点があります。
・人の話や意見を聞く耳を持っている
・お相手の趣味や考え方を理解しようとする気持ちがある
・お相手の良い所を見つける努力をしている
・経済的に依存する気持ちが薄い

>同年齢、上5歳位まで。
同年齢、上は10才位まで。

>親と同居無し
敷地内同居か完全二世帯住宅の同居なら話し合いで可

>見た目が人並みに良い方
見た目より人柄重視です。
人並みの容姿、経済力がある安定した職種のトピ主と同世代の男性は既に結婚しています。

トピ主の希望条件は、ご自身のスペックから考慮すると無謀です。

ユーザーID:6040379677
本当に結婚したいの?携帯からの書き込み
同い年
2017年4月17日 20:47

>食費とか生活は親が
結婚したら、あなたがやることです。今までしてないのに結婚して即テキパキできると思ってますか?年収云々って、専業主婦希望なのですか。なのに「貯金がない」「計画性がない」のは、40代女性としては専業主婦向きではありません。

だから、年収にこだわるのはやめたら。希望年収より低くても堅実な男性にする。あるいは5歳差にこだわらず、いっそ20歳上を目指す。「若いから出来なくても仕方がないね」という見方をしてくれる人の方がいいと思いますよ。

私は結婚して20年経ちます。子供たちは後数年で成人します。もう老後のことしか考えてません。同い年の中には「おばあちゃん」「姑」をしてる人もいます。

それなりの歳だと、それなりの立ち居振る舞いを求められます。だから、若い時の婚活の発想では難しいと思います。

この歳で結婚した子は自分が経営者とか、自分が夫を養うくらいの勢いのある人が多いですね。あるいは主婦業完璧でか弱い感じだけど、仕事も頑張る人。年齢的に依存心より、自立した女性を求められてるのかも知れません。

ユーザーID:1881295310
実は少し高望みと思いました。
marie
2017年4月17日 20:58

貯金は今の時代、マイナスじゃないだけ良いと考えると
気持ちは楽になると思いますよ。ただ、お家にお世話になっている
今のうちに月に3万とか最初からないと思って貯金は続けましょう。
(それと、親がいいと言っても食費2万くらいは家に入れるべきです。
考え方が幼ないのは男性とたくさん会う上で、まずいと思います)。

そして、譲れない条件は、せめて3つにしましょう。
経済力、親と同居なし、普通の顔 を選ぶとしたら
年齢は1回り上までOKにするとか。再婚の方も頭に
入れるべきです。

ネットやパーティーだと嘘つきがかなり混じっているので
(体の関係など、その後に連絡がつかなくなる可能性も多々有)。
トピ主さんのような方は、お見合いやしっかりした相談所が
合っていると思います。

もしくは習い事の仲間(先生がある程度人を見ていると思います)
等のほうがいいのですが。今から何か習うのも心にはとてもいいと
思います。お家にいて節約になっている分、たまには結婚のことを
考えないですむ「お稽古」をお勧めします。

まずは彼が出来るといいですね。

ユーザーID:9904871966
親と同居で500万の貯金?
渋柿
2017年4月17日 21:06

貴女は結婚だけが人生の目標なのですね。

でも、今迄婚活して来て結婚出来無いのは
何か自分に問題が有ると思いませんか?
原因は貴女の生活態度です。
完全に親に依存して居る事、計画性がない事。

親と同居で親が生活費を出し、貴女は自分の働いたお金を
貯金せず、500万しか無い。
何故結婚出来無い事を前提として、貯金しなかったのでしょうね。

自分では気付かぬうちに、そう言う依存体質の生活態度が男性の方に
見抜かれてしまって居るのでは?

これからは自分の老後の為にセッセと貯金した方が良いですし、
結婚して人に養って貰おうなど、甘えた考えは捨てた方が良いと思います。

いつ迄も結婚する夢を見ていないで、
自分の置かれて居る現実にもっと目を向けた方が
今の貴女にとって一番必要な事では無いですか?

ユーザーID:0537367095
条件を緩めませんか
レモン
2017年4月17日 21:11

「経済力のある安定した職業、同年齢、上5歳位まで、親と同居無し、見た目が人並みに良い方」という条件をすべてクリアする男性を見つけるのはとても難しいと思います。
結婚しなければ幸せになれないのでしょうか?

ユーザーID:7127762006
何故?
ぱぱらっち
2017年4月17日 21:12

何故、結婚できると思えるのですか?
どんどん年を取って、自分の条件は悪くなる一方なのに。
結婚しなかった時や、親が亡くなった時に備えて準備をしたほうがいいです。
結婚するから貯金の必要がないと考える思考回路がすでにおかしいし、それで四半世紀すぎたのに
学ばないところがお気の毒としかいいようがありません。
私の周囲ではアラフィフで結婚してるのは、再婚か、男性が金持ちで20歳近く若い女性と結婚するパターンばかりです。
まずは、結婚相談所をかえましょう。

ユーザーID:8573463616
あのう……携帯からの書き込み
枝豆っこ
2017年4月17日 21:24

なぜ同じようなパターンで結果が出ないのに、長年続けるのですか?

結婚相談所で、早いうちにお見合いすればよかったのでは?

今からでも本当に結婚したいのであれば、あまり夢を見ずに、同居や介護等を覚悟して信頼できる結婚相談所へ行くことです。

結婚は生活ですので、うまくいくことばかりではありません。しない方がよかった、なんてことにもなりかねませんので、熟考されますように。

ユーザーID:5259413104
甘い・・
まおまお
2017年4月17日 21:27

大変失礼ですが 何もかも 人生そのものに甘えてませんか?

正直言って そのお年の女性と結婚したい男性は本当に少ないと思います。 そのお年ならもっとお金を持っているか 特技があるか 何か武器がないと・・

それが無理なら もっと年を召された方を探すとか・・ とにかく甘いと思います・・

ユーザーID:9678906678
結婚は「お互いに」デメリットを上回るメリットが必要
セイウチ
2017年4月17日 21:37

結婚っていうのは、男女の自由意思でするものですから、
お互いにメリットがデメリットを上回らないと、結婚する意味がありません。

> 経済力のある安定した職業
> 同年齢、上5歳位まで。
> 親と同居無し
> 見た目が人並みに良い方

このような男性がトピ主さんと結婚することによって、どんなメリットがあるでしょうか?

トピ主さんは経済的な不安があり、体力的にも仕事を辞めたがっているようですので、
結婚=相手の男性に養って貰う事、が前提になるでしょうから、
相手の男性にとっては、責任と経済的負担が増えるデメリットがあります。

じゃあ、トピ主さんはそのデメリットを補って余りあるメリットを提供できますか?

男性が結婚しないと得られないものの筆頭が自分の子どもを持つ事ですが、
トピ主さんの年齢からすると、今から子どもを産むことは、ほぼ不可能ですよね。

じゃあ、完璧な家事? それとも、相手の親の介護? もしくは相手の連れ子の母親役?
その辺りのどれかができなければ、トピ主さんの掲げる条件の男性が寄ってくる可能性はないでしょう。

少なくとも、相手に養って貰って、優雅な専業主婦生活は無理だと思います。

ユーザーID:5357661322
投資をしてください
ぽんこ
2017年4月17日 21:45

ネットとパーティでは相手が本当に独身か、既婚者か、サクラか…またはプロフィールに偽りがあるかわかりません。

大手の結婚相談所で婚活された方が良いかと思います。
入会金20〜50万円とか月会費とか、成婚料を支払うなど相談所によってはシステムが変わります。
私も色々調べて大手結婚相談所に加入しました。
写真、源泉徴収書、戸籍謄本が必要で、その点では独身で相手の年収もほぼ確かなものです。


ただ、失礼ですがトピさんの条件では希望の男性は厳しいです。
親と同居でなくても、しょっちゅう家に押しかけてくる義家。(経験談)
相手の性格は付き合っている最中では解りかねる時もあります。(結婚後に本性が見えました)

私は結婚には失敗しましたが、条件だけでなく、相手の家族をよく見る事をお勧めします。

ユーザーID:9018680961
そもそも、何で結婚したいの?携帯からの書き込み
んー
2017年4月17日 21:54

主さんは、そもそも何で結婚したいのですか?

主さんは、結婚して何を男性側に与えられるのでしょうか?

男性側に、何をアピールするのでしょう?

結婚は、与えて、与えられて、の連続で成り立つのです。どちらかに偏るだけの生活はいずれ破綻します。

主さんからは、『私に与えてください』ばかりで、主さんとの結婚生活が楽しいものになる予感がしません。


自分を養ってくれる男性が欲しいだけなら、結婚は難しいと思います。

何故結婚したいのか、理由を前向きなものに変えてください。

また、相手の男性側に何を与えられるのか、現実的なもので用意してください。(例えば、定年までフルで働き続け、健康的な料理を三食手作りするとか、介護の勉強をして相手の親御さん、自身の親御さん、ご主人になる男性の介護は主さんが見るとか。)

結婚は相手から与えられるばかりでは成り立たないよ。頑張ってね。

ユーザーID:0409268963
見た目が人並みに良い方、、、ですか?
そのエネルギー感服!
2017年4月17日 21:56

要するにイケメンってことなの?
人並みって、人によって違うでしょう?
あなたが人並みって言うのは40代〜50代でも、俳優さんみたいに目鼻の配置がいいスキっとした感じを言ってるなら婚活市場にいないでしょ?
不細工さんじゃなければ良い、、といっても、どの程度をミットモナイと捉えるのか?
難しいですよね。
薄毛でも整ってる顔ならOKとかにしたら?
肥満気味で目が細くなっててもOKとか。
あなた50手前で、もう美貌も薄まってるでしょう?
小綺麗にしてるのは皆同じだから。
若く見られます、てのも同じ。皆ひと昔前のR50からしたら若若しいんです。

死別、離婚でシングル、でも成人してる子供という感じなら、いませんか?
田舎の長男で親と同居したまま嫁さん欲しいって場合もあるよね。
(うちの近所にゴロゴロいるよー・R50・婚歴なし)
単に結婚したいなら、条件、飲むのもいいけど、嫌なんでしょ?
人生の後半を伴侶と暮らし豊かにしたい。という人いないかな。
引き続き探してみては?
家事はどう?もしや親まかせなの?なら、それは、かなりまずいわー。
長く婚活お疲れ様です。
すごい頑張り。なかなか出来ないよー。

ユーザーID:1136669372
需要と供給を考えれば…
マフィン
2017年4月17日 22:03

相手の男性が何を求めているのかを考えれば自ずと道は開けると思います。
50代目前の女性に対して男性が求める物は
経済力(正社員の女性ならウン千万の貯蓄や年収1000万円も期待できます)
もしくは介護力(自分や自分の親の介護要員ですね)

美貌や性欲対象、子孫への期待は最初から持たれていないでしょう。
経済力に対してアピール度がほぼありませんので、介護に対しておまかせあれ!と言うのをアピールすれば50代前ならまだ若い方だと思いますよ。
「私尽くす方だと思います」なんてある映画の台詞じゃないですけど、それを前面に出すのが一番良いかと思います。

若いキャンキャンとした女の子にはないしっとりとした大人の女性の魅力を出して生きましょう。
生活力を手に入れるのですからこちらも労働力を惜しんではいけませんよ。

ユーザーID:7291254286
人生を楽しく生きることに専念
柿の葉
2017年4月17日 22:12

20代から活動して何の成果もなかったなんて・・・さすがにもう厳しいと思います。

同年齢や5歳上で、収入あって見た目がいい人なんて残ってないと思いますよ?

どんなに活動しても活動しても婚活の場にいいと思える人なんてそういませんよ・・・

これからは婚活から離れて趣味や生きがいをみつけて楽しく生きるほうにシフトしていったほうがいいと思います。
そしたら不意に日常での生活で出会いがあるかも。

それに結婚してない人がみんな自立していて素晴らしいキャリアと収入があるかといえばそうではない。
みんな日々いっぱいいっぱいでなんとか生活してる、トピ主さん同様、不安ばかりを抱えてる人たくさんいますよ。

ものは考えようです。住む家(実家)があって仕事もしてて貯金が500万もある。幸せなことじゃないですか。
ただ、生活は親がみてくれてる、これが気になります。料理や掃除洗濯、家事は積極的にこなしていくほうがいいと思います。親はいつかはいなくなりますからその後の生活能力は必須です。

ユーザーID:4877928851
一番びっくりだったのは携帯からの書き込み
るる
2017年4月17日 22:19

20代後半から婚活を続けて50歳目前までうまくいってないのもびっくりですが、


その年で親に依存してるのはさらにびっくりです!!!家にお金も入れてないなんて…


もう孤独覚悟で独身貫くしかないんじゃないですかね


もっと自分の身の丈を知りましょ。


20代女性からの意見でした!

ユーザーID:9805438866
諦めては?携帯からの書き込み
いけぴ
2017年4月17日 22:28

今は、子供を産むのも少なくなりますから、男が一人産まれたら打ち切りって例が多い気がします。そうなると、長男だらけ。
すぐに親の介護が必要になりますよ。
私は、46歳の1年間を、父親の介護で過ごしました。
47歳で結婚出来たとしても、介護要員かなあ。
独身のほうが良くない?

ユーザーID:2270339816
45歳既婚です。携帯からの書き込み
まかろん
2017年4月17日 22:29

同じように結婚相談所で活動してました。
20代までは自由に恋愛してました(出会いは多かった方)が、30代〜めっきり出会いもなくて、32で活動、すぐ知り合った方と35で結婚しました。
結果的に、37と39で2児もうけ、今は子育て真っ最中です。
主さんみたいに、婚活が上手く行かなかった人を見ています。中々、時間がたつと、あれもだめ、これもだめ…で難しい様です。
趣味等に目を向けられたら?
例えば旅行とか、主さんを知らないけれど、好きなことしてたら、同じ趣味の方が寄ってくるかも。
そして、私の周りには、40代50代で独身の女性が多いです。
幼稚園の素敵な尊敬する先生も50代独身だし、元同僚も、母と同い年で独身でした。
皆言い様のない寂しさがあるのかも…
私も気持ちは少しわかります。
でも、海外行ったり、お休みが自分のために使えて、飲みにも行ける、自由で使えるお金もあっていいな…なんて羨ましく思うこともあります。
結婚に拘らないで、事実婚の様なことでもいいし、心から信頼出来たり、一緒にいて安らげる人をみつけて下さい。見た目や家庭ではなく…

ユーザーID:6972282119
お呼びでないとは思いますが、言わせて下さい
みーおん
2017年4月17日 22:45

30代ですが、婚活歴8年の者です。

20代は性格、職業の他に見た目重視でしたが、20代後半で理想をかなり下げました。
優しい性格と安定した職業の方なら、誰でもいいと思っていました。
何故なら、出来るだけ早く結婚がしたかったからです。
信じられないことに、最近、大手企業勤めの方との縁談がまとまりました。
見た目は悪いですが、四歳差で性格も良く、私には勿体無い方です。

結婚がしたいですか?それとも独身でいたいですか?
結婚したいのであれば、年齢と見た目は条件から外した方がいいと思います。
段々と条件が悪くなるのに、同じ条件では見つかるはずはありません。
老後一人で不安ではないですか?
条件を下げて、婚活頑張って下さい。

最後に私は下手な鉄砲数打ちゃ当たると考え、ひたすら婚活しました。
私にはパーティーより一対一の紹介の方が合っていました。
パーティーですと、お互いに良い人を一人だけしか選べないので、確率が低かったです。

ユーザーID:9427855959
加齢と共に条件を下げるべき
半世紀
2017年4月17日 22:47

47歳のトピ主さんにたいして、52歳以下が希望なのですよね?

>経済力のある安定した職業
>同年齢、上5歳位まで。=52歳以下
>親と同居無し
>見た目が人並みに良い方

52歳の経済力がある男性が独身なら、これから大人一人の食事から被服費まで支払う経済的リスクは負いたくないと思います。
すでに52年間生きていたのだから家事もなんとかなってるでしょうから、47歳の女性の一生を面倒見るのはリスクだと思います。

交換条件として親の介護があるなら別ですが、それも無理ですよね。
見た目が良い52歳で経済力があれば、40歳の女性でも大丈夫だと思います。

5歳の差は、恋愛の場合であって、中高年のお見合いなら10歳までは良しとすべきでは?
定年していて、経済的に安定しているけど伴侶が欲しいという人ならいるかもしれませんが、それでも現在一人で暮らせているのだから、伴侶のために月々何万円以上も出したくないのでは?

私の知り合いで50歳で恋愛再婚をした人がいます。お相手は再婚で52歳。身長179cmで3大総合商社勤務です。
でも、女性も同じ会社ですから、夫婦の世帯年収は2000万円を超えます。

ユーザーID:6395715037
お相手さんは…。携帯からの書き込み
無理
2017年4月17日 22:55

トピ主さんは、お相手さんはトピ主さんと結婚して、どんなメリットがあると思いますか?

未婚
アラフィフ(子供は望めない)
親との同居イヤ
フルタイムで働く気ナシ
年齢の割には少ない貯金
自立してない
人生の目標は結婚

…ごめんなさい、どういう男性がこのような女性と結婚したいと思うのでしょう?

トピ主さんが47歳って事は、親御さんだって結構いい年ですよね?それなのに今でも面倒をみてもらっていて…何故10年前に「こんな生活は駄目だ」って思わなかったのでしょうか?そこで何かを変えたら、もしかしたらトピ主さんは素敵な出会いがあったかも知れないのに。

結婚に夢見るのは一時忘れて、真剣に自分の人生、自分で責任取る覚悟で頑張ってみてはどうでしょう?

とりあえず、他人の言うことに聞く耳を持ちましょう。今までも誰かかれかが何か遠回しにでもアドバイスしてきたのではないですかねぇ…。

ユーザーID:3833377887
トピ主さんより10歳以上年下です携帯からの書き込み
アラフォー独身
2017年4月17日 22:58

婚活してます。
子どもが産みにくい年齢になると、やはり女性はお声がかかりにくいなと思ってます。
ネットやパーティーでは成婚率が私の歳でも低いので、結婚相談所を活用してますよ。

ところで疑問なのですが、トピ主さんはお相手にしてあげられること、なにか物理的にあるのでしょうか?
子どもがもうけにくいのであれば、貯金がある、介護OKなどのメリットがないと選ばれる理由がないような気がします。

>経済力のある安定した職業
>同年齢、上5歳位まで。
>親と同居無し
>見た目が人並みに良い方

この条件ですが、全部満たしてる人とは私もお会いしたことありません。
条件譲れないなら、今からでも貯金に励んで、独身貫く覚悟は必要だと思います。
フルタイムで働けないとか言ってる場合ではないかもです。

ユーザーID:4601362952
要求が高すぎる
uu
2017年4月17日 23:17

>経済力のある安定した職業
>同年齢、上5歳位まで。
>親と同居無し
>見た目が人並みに良い方

上記のような要求を並べては
47歳では無理です。
これでOKされるのは
20代から30代前半までです。

自分の年齢を直視しましょう。

現実的には47歳女性だと
10歳から15歳以上年上の男性しかいません。

ユーザーID:3185264549
条件もっと絞ったら?携帯からの書き込み
タコライス
2017年4月17日 23:20

トピ主の求める40代後半での良縁成功話ではないのですが、読んでて気になったので…。

お節介ですが、もっと条件下げないとダメです、多分…。

もう50になるんだから、20代の娘さんみたいに同居は嫌!なんて言ってる場合ではないです。それに親も高齢だから、もしかしたら亡くなってて同居はないかもしれないし、同居、介護でもすぐ亡くなるかもしれません。(嫌な言い方ですが)

トピ主の一番の困りごとがお金なら、経済的に安定、裕福な人だけを条件にして、年齢や容姿は不問にしましょう。

トピ主が綺麗にしてても、50前のおばさんであることにはかわりなく、男性側も内心、容姿はガッカリしててお互い様です。

もっと何が譲れないかハッキリしないと婚活は難しいですよ…。

ユーザーID:3998847372
20代から婚活なら
50代
2017年4月17日 23:21

20代から婚活して決まらなかったのなら、考え方か
なにか間違っていたのでしょうね。
これからは、相手の方も介護も視野に入れる年齢になります。
私なら、婚活はやめて節約生活に切り替えます。

ユーザーID:7717882239
レスします
まい
2017年4月17日 23:37

40代後半なのに随分と条件をあげていますが、
その条件で婚活して結婚できるのはせいぜい30代半ば位までですよ!
定年して年金生活もしくはもうすぐ定年、高齢の親と同居介護あり、見た目は普通の男性だったらいるんじゃないですか?

ユーザーID:7039370637
ひとりで生きていける力がないと携帯からの書き込み
さくら
2017年4月17日 23:37

結婚できないと思いますよ。

今だに実家で生活費・食費を親に面倒見てもらっている。
貴女は親の代わりに面倒を見てくれる結婚相手を探しているんですよね?

>若い頃から、今年こそは結婚する!と常に思ってたし、結婚はできるはず!と
思ってたので、貯金とかあまりしてなくて、

結婚相手に全面的に頼ろうとしているから、こんな発言になるのでしょう。
この考えは口に出さなくても、相手の男性にはすぐにわかります。

貴女が希望されるような経済力があって安定した職業の賢い男性は、このご時世、同じぐらい自立した女性を求められます。
自立した女性とは、仕事を辞めて専業主婦になったとしても、きちんと家事をこなし家庭を築く力のある女性です。

私も5年婚活をして結婚しましたが、まず実家暮らしをやめるところから始めました。
そして主人に出会う少し前、
「もう結婚出来ないかもしれない、老後資金を貯めてひとりで生きていけるようにしないと」と、気持ちの切り替えをして行動していました。
当時30代前半です。
トピ主さんはあまりにも将来を考えなさすぎです。

まず自立してから。結婚はそれからご縁があれば出来ると思います。

ユーザーID:4843860431
レスします携帯からの書き込み
ちろ
2017年4月17日 23:38

自分はきちんと自立出来てないのに相手には安定した仕事や見た目、親の事、我儘過ぎじゃないですか?
私はシングルマザーなので45歳から婚活、47歳になって良い人と出会いお付き合い続いてますが相手もバツイチで養育費払ったり給料も低いし長男なので義父母の事など色々あります。
高望みし過ぎ、きちんと自立してから自分に見合った人を探さない限り婚活続けても無理でしょう。

ユーザーID:4848982718
自分のスペックUPを図るべき
miya
2017年4月17日 23:38

あなたがお相手の条件を気にするように、
お相手もあなたのスペックを見ています。

>年収や職業にこだわってきましたが
いえいえ、あなた自身が自分の年収・仕事を安定させなければ
男性は恐ろしくて(経済面であてにされそうで)あなたとお付き合いできないのでは?

「とにかく結婚したい47歳」よりも
「まずは自立した47歳」であったほうが、結局は近道だと思います。

ユーザーID:0883005107
自活することを考えた方が早い
通りすがり
2017年4月17日 23:46

失礼ですがその年齢で未だに結婚相手に養って貰おうという気持ちがあることに驚きを隠せません。

トピ主さんが書いた文章は47歳にしては少々幼い感じを受けます。
結婚相手って自分に見合った人しか見つかりませんので、経済力を求めるなら自分もそれに近づかないといつまで経っても婚活が終わらないと思いますよ。

ユーザーID:7250496127
求めすぎ
さつき
2017年4月18日 0:31

理想が高すぎると婚期をのがすと言いますが、トピ主さんはその典型例ですね。
まずはトピ主さんの条件が4つとも望み過ぎだという自覚をもった方がいいでしょう。

相手に経済力が無くてもトピ主さんが補うくらいの気構えを持ってください。
実家暮らしで生活費も入れてないのに貯金500万。
稼ぐつもりもない散財癖のある妻を望む男性がどこにいますか。
おまけに子供は産めない、親の面倒見る気もない、さらに面食いですか。
トピ主さんの価値として何があるのでしょうか。

ユーザーID:8823777359
聞いてみたいのですが
チーズもち
2017年4月18日 0:37

トピ主さんと結婚すると、どんないいことがあるんですか?

もう子供は産めないでしょうし?
相手の親との同居無しで、介護もする気が無い?
フルタイムの仕事が辛いとか言ってるから、3時間くらいのパート
までしかやる気が無い??

トピ主さんは、経済力ある相手と結婚して、子供も育てなくてよくて
産まなくてよくて、親の面倒も見る気も無くて、結婚すると
ラクチンできるんでしょうけど、相手は、トピ主さんと結婚しても
いいことなんかないですよねぇ。

自分も、相手の経済力とかに見合った、相手にやってあげること
無いと、そんなヒトいらないと思いますけど。

家事なんか、一人分は、自分でやったほうがラクですから、
家事全般やりますーなんて、なんのウリにもなりませんしねー。

飯を食うだけで、何のはたらきもない人と結婚するくらいなら、一人のほうがラクだし、
お金も自由に使えるしーって男性多いんだと思いますけどー。

ユーザーID:6372943724
居ますよ
同世代
2017年4月18日 0:48

47歳主婦です。
トピ主さんの譲れない条件のうち、
私の一歳年上の夫は見た目以外は満たしています。
夫の会社の同期は独身男性多いです。
だから希望を持って良いと思います。

夫の会社は転勤が多いです。
だから必然的に親と別居になります。
子供がいる方は学校の都合で単身赴任が
多くなりますが、子供が居ないなら、夫の
転勤について知らない土地で二人で暮らすのも
楽しいんじゃないかなあと思います。
大企業だから社宅も完備されています。

でもトピ主さんもそうだと思いますが、
その年代って親御さんが既に70代以上
ですよね?
そろそろご病気とか介護の心配があり、
飛行機でマメに帰省して通院の付き添い等
されている独身男性の話も聞きますよ。

私の場合は夫の両親は既に他界しており、
お墓やお仏壇も継いでいませんが、
そういう方は40代では珍しくて、皆さん
そろそろ親の老後の心配をされていて、
同居はせずとも、お互いの親の介護問題を
避けるのは難しいように思います。

あなたもご両親に長く食費や生活費まで
お世話になってきたのですから、結婚後は
どちらのご両親も大切にしてあげて下さい。

ユーザーID:4142785791
譲れない条件
フフ
2017年4月18日 0:56

譲らないのは結構ですが、その結果が今という事はお分かりでしょうか?
相手に頼る気満々の50近くの女性を、条件を満たして相手にする人
そんな人はいません。
仮にいても貴方が満足できない人です。
今のままでは完全に無駄に終わります。

諦めたら終わりと思う気持ちが完全に裏目に出た人生ですね。
普通の人は40歳くらいで諦めるのですが。
40過ぎたら少しだけ結婚する人増えるの知ってます?
諦めて妥協するからです。
45越えたらさすがにまた下がるでしょうけど。

一人でも生きていけますよ。
そうやって焦りの気持ちが駄目なんです。

ユーザーID:1753898138
その歳で家にお金も入れてないの?
山んば
2017年4月18日 1:11

20代の終りから今まで婚活って約 20年位婚活して来たわけですか?
普通は途中でこのまま結婚出来なかったら、と考え何かの資格を
取るとか、貯金にはげむとかしますよ?

絶対に結婚出来るとポジティブに考えるのは結構ですが、それだか長い間
結婚出来なかったのですから、どこかに欠点があるとか高望みし過ぎだとか
何か理由があると考えるべきです。

経済力、見た目、年齢等 47歳の貴方がそんなに選んでいたら結婚なんて無理ですよ。
だって貴方はもう子供は産めないし、貯金もないし、非正規でそんなに良い処ないじゃない?
親に生活を見てもらっているのなら家事もあまり出来ないのでは?
その歳で家にお金も入れてないなんて信じられません。

おこづかいを稼ぐ位の気持ちで仕事をして、親の代わりに面倒を見てくれる
男性を探しているようにしか見えません。
その年齢では相当妥協しないと結婚は無理でしょう。

20年やって来て無理だったのだから、このまま結婚が出来ない確率は相当高いでしょう。
人に頼るのではなく、自分の食い扶持位自分で稼ぐようにした方がいいです。
貴方の条件の男性を探すよりその方が現実的ですよ。

ユーザーID:9310826848
せめて今からでも食費を入れましょう
ハルウララ
2017年4月18日 1:50

折れそうな心はこの際折ってしまってください。

10代もしくはハタチの女の子みたいな生活スタイルのアラフィフ女性なんて、不安がありすぎてまともな人物なら評価などしませんよ。
中身が年齢相応っていうのは、大変重要な条件です。

トピ主さんに必要なのは夢を追い求める浮かれた心ではなく、自分で自分を支える現実的な覚悟です。

ユーザーID:8415312559
う〜ん
プリン
2017年4月18日 2:09

経済力のある安定した職業
同年齢、上5歳位まで。
親と同居無し
見た目が人並みに良い方

一見なんでもない条件のようですが
こういう方が離婚歴もなく独身でいることは
非常にめずらしいと思うので
いたとしたらかなりの競争率だと思いますよ。

年下はどうでしょう?
40過ぎたら40代での年齢差なんて変わりませんよ。
それに、将来の暮らしが不安なら
40代後半で年上では定年まであと少しではないですか・・?
若い働き盛りの方、出会えませんかね。

ユーザーID:9251169212
レスします。携帯からの書き込み
あさり
2017年4月18日 5:53

47歳と言う年齢での婚活に異論はありませんし
女性としての価値が低いとも思いません。

あなたは、あなたと結婚する男性に何を与えられますか?

あなたが男性に望むものと同等のものを与えられますか?

あなたの挙げる条件全てが高過ぎます。
ご自身と釣り合う男性を探しましょう。

相手に何かを求める、依存するだけの結婚はうまくいきません。
お互いに支え合う気持ちで臨んで下さい。

ユーザーID:6417264308
どんどん自分の条件が落ちているのに
あら50
2017年4月18日 6:27

20代という絶好な条件のときにダメだったのです。

今 どんどんトピ主さんのスペックが落ちてそろそろ底(失礼)なので
相手に求める条件も落とさないとどんどん結婚できるチャンスが遠のきます。
子供は絶対と言っていいほど産めませんし。

トピ主さんの条件のなかで 見た目 がありますが

トピ主さんもスタイル抜群背も高く10人と会ったら10人が超美人だと言うのなら
ともかく 47歳というと早い人は孫がいてもおかしくないです。

27歳で産んでも二十歳の子がいるオバちゃんの年齢なんですよ。

養ってくれる人が欲しいならもっと相手の年齢を60歳くらいまであげて
見た目もこだわらず バツイチ、子供がいてもOkとしないと無理です。

ここまでこの条件でやってきたから、といいますがそのままだとほぼ成功しません。
自分の条件も下がってることに気付いて。

ユーザーID:8724456320
折れてください
レンコン
2017年4月18日 6:47

ネットでの出会い系とか婚活パーティって、そんな昔からあったものなんですね。
知らなかった。

いわゆる従量制の「パソコン通信」の時代から
そんなことばかりやっていたってことなんでしょうか。
携帯電話もそんなに普及せず、ポケベルの時代ですよね。なつかしい。。。

アドバイスですが、
その「どうしても譲れない条件」のうち、1つだけを残して
あとは全部譲ってください。

相手にばかり求めないで「求められる人」になるしかありません。
それでもそうとう厳しいですが。

それと、もともとが「見た目が人並によい」男性でも、
50歳近くなるとだんだん老化してきます。
毛髪や胴回りに関しては、そうとう譲ることが重要だと思います。

ユーザーID:4873065992
えっ携帯からの書き込み
薔薇一輪
2017年4月18日 7:00

主さん条件贅沢過ぎるし、もう50歳近いならバツイチとか一回り以上の人や容姿はあまり問わないようにするとか条件緩くしないと駄目だよ


何で正社員にならなかったの?派遣社員じゃ給料不安定でしょう?


何故そんなに結婚したいの?私から見れば50歳近くなら独身を通すし正社員になって老後の安定を考えるけど?

ユーザーID:3391533463
私の友人は
あざらし
2017年4月18日 7:04

45歳で17歳年下の彼と結婚しました。

出会いは婚活じゃなくて、趣味の集まりだったそうです。

婚活だと身構えてしまうので、いろいろなところに顔を出して
ちょっとずつ親しくなっていくのがいいのかなって思います。

ユーザーID:4311621646
中高年齢者対象の結婚情報サービス
44歳で成婚
2017年4月18日 8:01

私は当時、44歳で、バツイチでした。
中高年齢者対象の(40歳以上)の結婚情報サービスに登録し、
3か月で事実上成婚しました。

最初の条件とは程遠い相手でしたよ。

私の条件は
3歳〜10歳年上
収入600万以上
(当時の私の収入が600万弱だった)
身長170センチ以上
煙草を吸わない人

夫は
5歳年下
収入450万
身長165センチ
煙草は吸いません。
私はたばこの煙で頭痛がするので、
これだけは絶対条件でした。

夫も2年以上活動していて
年上、再婚、だった私に
声をかけるかどうか
かなり迷ったそうです(笑)
条件に合っていなかったのは
お互い様だったよう。

小町はすぐに
「年齢が」「子供が」という意見が出ますが
子供を望む男性が40歳を超えた女性に
そもそも結婚を望みません。

年収350万以上
再婚可。
同居可。
年齢45歳〜60歳
ぐらいまで広げてみたらどうでしょうか。

そこまで譲ってまで結婚したくないと思うなら
それも良し。
一人で生活できる
資格を身に付けて、自信を持ちましょう。

ユーザーID:7603955601
その条件だと無理そうだ携帯からの書き込み
雨雨
2017年4月18日 8:05

見た目がいい人とは?
主さんも見た目がいいのでしょうか?主さんの容姿がわからないので、なんとも言えませんが相手に要求するなら、自分もそれなりではいけませんよ。

あと、親との同居なしも難しい。次男や三男ならいいのかもしれませんが。中には、長男が遠方に住んでるなどの理由があって、次男が同居している場合もあります。

年齢的に親も高齢ですよね?子供の立場で、50才くらいなら親が80前後で多いですよね。そうなると、親の介護問題が出てくるだろうと。

あと、相手に安定を求めたいことはわかりますが、主さんもそれなりに収入があっての要望ならわかりますが、そうでもない。

もし、うまくいくことを考えると主さんと同じような条件だと可能かもしれませんが。

私は大卒で20代半ばで結婚しましたが、当時は夫より私のほうが年収が高かったです。二人ならやっていけるかなと判断して結婚しました。

今は二人ともアラフォーです。現在は夫の年収は一千万円越えです。私の地域では高いです。相手にばかり求めすぎる条件なので成婚に至らないのでは?

ユーザーID:1461917197
何を学びましたか?携帯からの書き込み
さま
2017年4月18日 8:22

どうしても譲れない条件に対して、貴女の結婚相手としての価値は低いということです。(人としての価値は別ですよ)

これからは、結婚自体を諦めて一人で生きていく方針で残りの人生設計したほうがよれしいかと…

ユーザーID:3035367975
御縁を信じたいお気持ちはわかりますが…
蝙蝠印
2017年4月18日 8:50

この先も御縁がなかった場合にも備えておきましょう。

計画性なくここまで来てしまったことは、後悔しても仕方ありませんので、この際「いっぱい遊んで楽しかったわ〜!」と前向きに考え、将来を見据えましょう。
この先も今までと同様、計画性なく「結婚で人生一発逆転!」というシナリオに賭けて、漫然と生活するのはあまりに危険です。

まずはご自分が安定した職業に就きましょう。
現状の派遣のままが良いという場合は、使えそうな資格を取りましょう。

ツッコみレスが多く付きそうですが、事情はどうあれ、食費や家賃不要というのは大変恵まれています。
低収入と仰ってますが、上記の分が浮きますので、今のままでも、これから節約して貯金に回せば、かなりの金額が貯められます。
ご両親がお元気なうちが貯め時です。

又、体力は回復できます。
食事に気を付け、筋トレやウォーキングで体力付けましょう。
悪い事を考えそうになったらスクワットを。
筋トレすると成長ホルモンが出てポジティブになりますし、見た目も若くなるというおまけつき♪

婚活は年齢の範囲を広げ、親との同居も「場合による」位に緩くしてみては?
地味に応援してます。

ユーザーID:3725233462
結婚に
夢の王子様
2017年4月18日 9:18

自分の将来の経済的安心を求めている限り成婚は無理だと思いますよ。結婚は現実の生活です。夫婦共働き家計費折半が原則です。男は最早妻を養う気など更々ありません。男も女も自分の衣・食・住に係るお金は自分で一生稼ぐ時代です。47歳になっても正社員の仕事に就いていな事が貴女の決定的な致命傷です。貴女!自分の老後どうするつもりですか?ひょっとして結婚相手の年金・資産を当てにしていませんか?だったら男は最初から貴女を相手にはしませんよ。また理想というか条件が高過ぎます。自分の立場を知ることも婚活で勝ち抜くためには大切です。もう一度結婚とは何かを考え直して婚活される事をお勧めします。現実離れした婚活に思えますよ。貴女は。冷たいレスですがこれ現実です。

ユーザーID:8970532257
条件と結婚の目的が問題
かつ
2017年4月18日 9:21

たぶんあなたは若いころ高い条件を付けていたのではないですか、それを年齢とともに下げた。
しかし、いつも結婚できない高さの条件を求めた続けたので結婚ができなかったのではないですか。
今の条件も47歳とは思えないですね、30歳の条件と思いましたよ。
それと結婚の目的が収入が低い、仕事がきつくなったですかちょっと違うんじゃないですか、目的をもう一度考え直したほうが良いですね。

ユーザーID:6576932251
不思議ですね携帯からの書き込み
2017年4月18日 9:42

結婚を望んで20代後半から必死で婚活しているのに結婚出来ないのは、見た目が人並みに良い人、これにこだわり過ぎた結果なんですかね?

容姿や性格が悪くても、条件が最悪でも結婚している人はしているのだから、トピ主さんは結婚出来ない星の下に生まれたとか、運命なんだとか思ってそろそろ違う生き方を模索してみては如何ですか。トピ主さんの望む条件の相手が20代で現れなかったのに40代後半で現れるとは思いませんからね。アラウンド50の初婚率って物凄く低いですよ。

結婚しても確実に幸せになれるわけでもなし、この年齢だと自分の生活スタイルも出来上がっているから色々と難しいことも多そうだし、仮に失敗したとしたら若い頃に比べてダメージも大きいですしね。

辛口で書きましたけれどよくよく考えて下さい。

ユーザーID:3797223089
難しいと思いますよ
momoti33
2017年4月18日 9:43

申し訳ないけど難しいと思いますよ

経済力のある安定した職業・・ってことは、仕事やめるつもりですか?
養ってもらおうと思うのなら、もう少し条件を変えないと無理じゃないですかね
年齢的に子供は難しいし、主さんが金銭面の対価として出来ることって、家事くらいですよね
該当年齢の人って、最近妻に先立たれて困っているって人じゃない限り自力でできるでしょ
養ってもらう対価が家事のみっていうのなら、もう少し条件を緩めないとダメじゃないかなぁって思いますよ

年齢制限なし、親との同居可とかにしないと難しいかも
あとは共働き可にして、少々低収入でも2人で生きていければいいってことにするかですね

いろいろ条件付けて選べるのは、若くてこちらからも与えることが多い人じゃないと無理だと思いますよ
夢を砕いて申し訳ないけど、一人で生きる道を模索したほうが今後楽しめるんじゃないでしょうか

ユーザーID:1308214099
気持としてはビックリ、でもエール押しました
maimai
2017年4月18日 9:52

経済力のある安定した職業、同年齢、上5歳位まで、親と同居無し、見た目が人並みに良い方。それぞれの基準が高いのではないですか?経済力があるって、年収いくらですか?安定した職業って何ですか?
親と同居無しを条件としてできるのは、20代か30代前半まででしょうか?その頃なら親も自活できる年齢ですが、50代の親となると、20代で結婚した人でも、そろそろ一人にしておくのは・・と言われる頃です。人並みの見た目って、どこまでokですか?
一番難しいのは同年齢、5歳上まででしょうね。

中高年専門のパーティーに行けばモテモテですよ。テレビで紹介していた中高年専門のお見合いパーティーで50歳の女性(その日最年少)をマッチングカードに書いた人は一番多かったです。その中の一人とマッチングしていました。
中高年で、初婚再婚を問わず、結婚相手を探している人はどんどん増えているようです。その中にトピ主さんのお眼鏡にカナう男性がいるかもしれません。親は、すでに他界している方も多かったです。純粋に二人で余生を生きていきたいという方が殆どでした。年齢にこだわると、恋愛結婚しか無理だと思います。

ユーザーID:4107189344
頑張って!!
ra
2017年4月18日 9:53

>経済力のある安定した職業
職業についていても定年まであと少しってところでしょうから
資産がどれくらいあるかできめたほうがいいのでは?

>同年齢、上5歳位まで。
経済力が保証されていればもう少し年上も視野に入れてみては?

>親と同居無し
この年齢なら親も相当な歳、同居も数年で終われるかもなので、
そういう場合は多少受け入れてみては?
また、介護施設の助けをかりられるなどの介護のの心配がなければ
問題ないと思いますよ。

>見た目が人並みに良い方
ここをどの程度受け入れるかによって出会える確率はぐんと変わると思います。

>非正規で低収入、貯金も少ない、体力も落ちてきてフルタイムで仕事するのもキツくなってきてて、毎日不安です。

経済力がある人に重点を置いて活動してみてはいかがでしょうか?
その他の条件は多少目をつぶるしかないかもしれませんが、トピ主さんに今必要なのは経済力がある男性だと思います。

ユーザーID:3709137911
甘いね携帯からの書き込み
まみ
2017年4月18日 10:09

そんな都合の良い条件の人が婚活市場に残っていると思われてるのでしょうか。
どうしても、結婚なさりたいなら、妥協しかないでしょう。

まだ、40代でフルタイムがきついとか、甘過ぎです。まだまだ現役ですよ。
子育て、家事をしながら、働いている人はたくさんいます。
それで主婦できると思いません。

ユーザーID:7830002828
その条件では今後も婚活だよ
もね
2017年4月18日 10:12

あなたと結婚するメリットってありますかね?
相手は、あなたに同居なしで生活保障するんでしょ?

男性陣の譲れないと想定される条件は、
若さ
出産可能
介護
共働き
などが想定出来るけど、あてはまると思う?

トピ主があげた条件の男性は、トピ主より一回り若くても結婚したい人いると思うよ。
そんな人こそ、自分の子供が欲しいと思う。

若く見られるとか、
女子力高いとかいらないから。

ユーザーID:9294595038
ちょっと厳しい
うむむ
2017年4月18日 10:20

ううん。
あなたの出している条件は、20代女性と同じじゃないでしょうか?

なぜ派遣社員という働き方なのでしょう?
いろいろ疑問は尽きませんが

結婚と言うのは、無条件で男が女を養うものではないと思います。

「その人と一緒にいることで、お互いが幸せになれる。」
上の文中の大事な部分は「お互いに」です。

あなたと結婚することで幸せになれる人を探してくださいね。

ユーザーID:8175907616
自分と相手の「結婚のメリット」を紙に書いてみよう
のほほ
2017年4月18日 10:43

トピ主の「結婚のメリット」は、読む限りは「生活の安定」ですよね。で、それだけですか?
何かそれ以上に「結婚するメリット」ありませんか。紙に書き出して下さい。どんな些細なことでも。

そして次です。相手の男性にとって「トピ主と結婚することのメリット」。これも考えつくままに列記してみて下さい。

最後です。トピ主の「メリットを実現してくれる人」という条件で要求事項を見直して下さい。まあ安定した職業は外せないとして、残りは見直せませんか?
相手の側に立ってみて下さい。トピ主と結婚するメリットは「十分」ですか? もし足りないと感づかれたら、紙に書ける項目を増やして下さい。「アレも出来ます、コレも出来ます」とね。

ユーザーID:8021494574
結婚はボランティア?
春風
2017年4月18日 10:44

 トピ主の文章を読む限り、

 親の代わりに自分を養ってくれる相手を探しているようにしか見えませんが・・・。

 自分は派遣なのに、お相手の譲れない条件が「経済力のある安定した企業」。

 人生の半分の時間、婚活してきて、まだ見つからないということは。

 トピ主は結婚に向いてないということでは?

 そろそろ気づきましょうよ。

 男性をなめてはいけません。

 定年間近で独身の男性を経済的に自分が支える、あるいは相手のご両親の介護も引き受ける、外見は問わないという条件ならば、あるいは見つかるかもしれませんが。

 現実的には、生涯独身に備えて、何か特別な資格を身につける、自分の健康管理をすることです。

 それと、自分の親の介護もそう遠くない将来にあり得ることも考えておかないといけませんよ。

ユーザーID:2267213791
結婚したくて
りっつ
2017年4月18日 11:00

それが目的で、条件が自分の御眼鏡に合えば、ではなんとも偉そうに感じてしまいます。

結婚はしたいけど好きになったひと♪にはひととしての愛や情には敵わない気がします。

手を繋ぐ支え合う、じゃなくておんぶしてくれるひとを探すなんて難しいですよ。

私が食わせてやりたいって思うようなひとを探す気概がないと上手くいかない気がします。


いっそ身体で釣って内面でトリコにしてやろうとか。一発逆転の何か手法がなければ、
万に一つの可能性に掛けられる程余裕はないのでは?

ユーザーID:5460913846
いい加減現実をみたほうがいい
manami
2017年4月18日 11:01

経済力のある安定した職業
同年齢、上5歳位まで。
親と同居無し
見た目が人並みに良い方

↑こういう人、もう結婚してるよ(笑)
それか、わざわざ40代を選ばず20代、いってても30代を選びます。
その現実を受け止めない限り婚活の場では成功しませんよ。
だって、そもそも↑のような人は婚活の場ではなく社内恋愛とか趣味で知り合ったり、友達の紹介で彼女を見つけると思います。
でも、あなたはきっと妥協ができないんでしょうね。
だったら、結婚にこだわらなかったらいいのに。

ユーザーID:4039297857
条件が多すぎる
ポリックス
2017年4月18日 11:19

婚活で苦労される人って年齢に限らずだいたい条件が多いです
実は隠れた条件もあったりするので公にする条件は一つにしましょう

>経済力のある安定した職業
>同年齢、上5歳位まで。
>親と同居無し
>見た目が人並みに良い方
一つだけにしてください

ユーザーID:3823648792
まだまだ甘い
ここ重要
2017年4月18日 11:29

自分の年齢、わかっていますか?

>1経済力のある安定した職業
>2同年齢、上5歳位まで。
>3親と同居無し
>4見た目が人並みに良い方

この中で認められるのは1だけ。
あなたの年なら相手の年齢は60歳までは当り前です。もちろん再婚もあり。
それくらいの年齢になると親が他界している人がいるのでそういう人を見つける。
見た目ってどういう意味で?
顔など40過ぎたら男女ともたるむ一方。
体型も異常にキープしている人は、
結婚してもダイエットやジム通いを続けるので、
結婚でライフスタイルが変わることを嫌いあまり、
夫婦として楽しめないと思います。
清潔感があれば上等です。

ユーザーID:8179616016
ちょっとワガママが過ぎますね
きなこもち
2017年4月18日 11:46

>経済力のある安定した職業
自分が経済力がなく、不安定な職業なのに
相手にはそれを求めるのはなぜ?
養ってもらいたいからですか?
お相手にとって、あなたを養うのはどんなメリットがありますか?

>同年齢、上5歳位まで。
>親と同居無し
>見た目が人並みに良い方

見た目が人並みに良い、40〜50代で経済力があるのに独身という男性は
1、すでに結婚で失敗している
2、結婚に意味を感じないから一生するつもりはない
3、見た目と経済力以外の問題がある
ので、滅多に婚活市場に出てきません。

年齢を考えると3の問題のひとつとして
「親と同居」して介護中(介護予定)という人もいるでしょう。

トピ主はこれが嫌だから同居なしと言ってるんでしょうね。

自分が今まで(現在も?)親と同居して脛をかじりまくっているのに
男性側が親と同居はダメってフェアじゃないですよね。

そろそろ親の脛にかじるところがなくなりそうだから、
新しく自分だけが独占できる脛を探しているのでしょうけど
あなたがすべきなのは、脛探しじゃなくて、親への恩返しなのではないでしょうか。

ユーザーID:6279531078
自立する覚悟をして
akie
2017年4月18日 11:52

私の知っている方かと思いました。同じように思う方がいらっしゃると思いますが、最近40代独身の女性が、結構周りに増えました。バリバリ仕事をして自立している方もいらっしゃいますが、そうでない方は、最初から人を頼る前提で暮らしています。
親は大抵の場合、自分より先に死にますし、結婚は一人では出来ませんので、最終的に一人になる可能性は誰にでもあるわけです。
私の知る方々のほとんどが大学を出ていますが、どのような専門知識を身につけて、将来に活かそうとしていたのか見えてもきません。華やかな学生生活は聞き取れるのですが、大学は学ぶ所です。
誰か良い男性がいたら紹介してほしいとよく言われますが(私以外の周囲にも声掛けをしていて完全に他力本願です)、男性も子供が欲しい場合には、妊娠の難しい年齢の女性を紹介するわけにもいきません。
結婚は無理かもしれないと、覚悟を持って生きてほしいです。計画性を持って、親の資産とご自身の貯金とで、慎ましく生活してください。同じ境遇の方を募って、共同生活をするのも一つかもしれません。

ユーザーID:2926688969
私は応援します
メタル
2017年4月18日 11:55

おそらく

>経済力のある安定した職業 〜 見た目が人並みに良い方

という点について、厳しい意見が多数寄せられると思います。
私はそれについては特に申し述べません。

むしろ、正直に告白するだけマシだと思います。

世の未婚女性の多くはほとんど、「自分は高望みなどしていない。ただ、最低限の条件はある」など言いながら、実際は貴殿と似たような条件を付けているものです。

さらに良くないのは、結局、男性を「相対評価」でしか見れない、あるいは相対評価をする態度を捨てきれないことです。完璧な人間などいない以上、比べながら誰かを評価している限り、いつまでも「より良い」人を求めてさまよい続けることになります。

でも目の前の男性が本当は皆さんのことを真剣に想ってくれているかもしれないじゃないですか。婚活の場で今まで多くの男性に出会っている中で、何人かはそのような人がいるはずなのですが。

私は世の婚活女性が寂しさを自ら引き寄せているようにしか思えません。

貴殿ご自身の今までの考えの反省に加えて、世の女性を反面教師にして頑張ってください。
何とかなりますよ。

ユーザーID:5635479034
レスします
ぽんず〜!
2017年4月18日 12:13

40代後半って普通に厳しい。
更に今までのらりくらり、親のすねをかじってろくに貯金もしてこなかった。
親御さんももう高齢では?
結婚さえすれば、という考え自体がこの現状を招いたとも言えるかと。

その結婚ができないとなれば親子で共倒れです。
同居不可とか見た目が人並みとか条件付けてる場合じゃないんじゃないでしょうか。
相手の経済力に乗っかろうと思っているんですから
もっと身軽にしなきゃね。
しっかりご自分の事を理解すべきです。

ユーザーID:6219257399
それ、結婚相手探しじゃないよね
さしみ
2017年4月18日 12:27

トピ主さんが欲してるのは、結婚相手じゃなくて、自分の将来の不安を解消してくれるかもしれない、実在するかわからない虚像を探しているだけ。
経済力のない人なら結婚したくないんでしょう?

まずは、恋愛できる相手を探したら?
婚活問わず。
トピ主さんの現状と、希望する相手なら、条件ありきの婚活では無理です。
トピ主さんに惚れ込んでくれる相手じゃないと、結婚までたどり着かないと思う。

ユーザーID:0826269579
レスします
ヨセミテ
2017年4月18日 12:56

25年前にはネットで婚活なんて無かったですよ? そもそもインターネットが広まったのも20年未満のこと。
婚活パーティなんてのも15年前ですら聞いたことありません。せいぜい合コンですね。
何か勘違いなさってませんか?
大丈夫ですか?

ユーザーID:7533892672
あのね・・
もりもり
2017年4月18日 12:58

小町にはよくこういった投稿がありますが
いままでのやり方ではあなたは結婚できないのです。ちゃんと証明していますよね。

だったら根本を変えてはどうですか?

受け身だったら攻めるとか。
こだわりが強いなら捨てて、相手にも合せるようにするとか。。

47歳ですよね。ちょっと条件どうなんでしょ?
ちゃんと仕事をしている、借金・ギャンブル癖はない、周りに優しい人
ぐらいならいいではないですか?

見た目悪くても、信用できる人なら十分だと思いますよ。

男も35歳以上で残っている人にはそ・れ・な・り、の理由があります。
男性も女性も魅力的な、素敵で条件のいい人はさっさと売り切れです。

きつい言い方ですが、結婚に夢を持たずに現実を見つめて
残りの半生をともに支えあってゆけるパートナーを探しましょう。

ユーザーID:2576919113
客観的に
かえで
2017年4月18日 12:58

貴方の母親が47歳の時
貴方は何歳でしたか?

仮に貴方が20歳の時、
自分の母親が婚活すると言ったら
どんな気分でしょうか?

自分が20歳の時に
母親が、年収1000万のイケメン男探して結婚して
豊かな暮らしする
と言ったら、うーん って思いません?

47ってそんな年齢です。

まぁ 夢を持つことは大事です。
あと20年後には、(67)
独り身の独身男性も増えるでしょうし
頑張ればチャンスはあるかもしれません

ユーザーID:4660793784
応援してます
おっちゃん
2017年4月18日 13:00

バツイチ子持ちとか親と同居や介護可とか、間口を広げたら、まだまだ行けますって。頑張って下さい!

ユーザーID:9574899154
そもそもそんな男性はいますか?
2017年4月18日 13:06

52歳までで経済力があり、親と同居をしない。
親が亡くなっていれば別ですが、
親はそろそろ介護が必要な年齢なのでは?
その上、見た目が良い人って?

自分はフルタイムで働きたくない。
自分は同居はしたくない。
自分は節約ができない。

そもそも楽をしたいだけで結婚をしても
楽しくないのではありませんか?
結婚しても、気持ちは折れませんか?

25年以上婚活をしているのに
なぜ気が付かないのでしょうか?
25年、生まれたばかりの子がそろそろお嫁に行く時では?

相手にばかり求めていると、心は折れっぱなし。
お互い様の気持ちが大切。

ユーザーID:8951292792
自立してないね
ぷ〜にゃーパン
2017年4月18日 13:17

実家にいても自立は出来るよ。

生活費入れてないようですが、それは理由は親が入れなくていいと言われたから?
それって甘えでは?

47歳だと親は70代ですよね?
そろそろ親と子が逆転生活しないとならない時。
子が親を養う時だと思います。

生活費そろそろ入れた生活しませんか?

気持ちの自立した生活をしてないから、男性から、心の自立してない女性と思われてしまうかもね。

ユーザーID:1171851321
残念ですが、
いちご
2017年4月18日 13:19

47歳は市場価値がかなり低いです。
あなたの希望のハードルを下げないとなかなか難しい。
ハードルをそのままで行くなら、一生独身も覚悟の上で。
若いうちならどうにかなったのに。

ユーザーID:3960113337
身近にいます
みわこ
2017年4月18日 13:36

同僚がまさにそういう結婚を最近しましたよ。
主さんと同じ年で、お相手は4歳上の初婚、経済力もあります。
写真を拝見する限り、見た目も年相応に素敵な方です。

結婚相談所で出会ったとのことですが、その方も長くご縁がなくて、
色々と相談所を変えたそうです。タイミングもあるようです。

なので、ある所にはあるのだと思います。
難しくはなっているでしょうが…。

ユーザーID:7025740764
誰かに頼ることしか考えてないのかな
結局頼れるのは、自分
2017年4月18日 13:49

もう、ひとりで生きていく決心を付けたらいかがでしょうか。
 
「非正規で将来不安だから結婚」というのは安易過ぎませんか?他力本願ではないでしょうか?
 
自分が
経済力のある安定した職業
親と同居無し
見た目が人並みに良い方
を目指せば良いのです。
 
結婚相手を探すより、簡単だと思います。
47歳まで働いてきた経験があれば、再就職もで正社員も難しくはない時代です。
 
その山を登れば、見えてくる景色があるのではないでしょうか。
 
私は20代半ばで結婚をあきらめました。
正社員でしたし、一人でもなんとか生きて行こうと決心した矢先の出会いで
夫とスピード婚しました。まぁ、20代だったからでしょうけど。
  
ひとりで生きていく決心、しませんか?

ユーザーID:8117901972
46歳で結婚しました
ルーシー
2017年4月18日 13:57

45歳で相談所に入会して、46歳で結婚しました。ネット婚活の経験はありますが、相手の信頼性に欠けたので、思い切って相談所に入会しました。一年間だけ婚活をする、ダメだったら結婚はあきらめる、という覚悟でした。

相談所はお金がかかる分、みなさん本気です。登録したらアドバイザーの方によく相談して、お話しをすすめることです。私も何人かにお会いしましたが、夫とは2−3か月デートをして「わたしと結婚しないならもうお会いするのはやめましょう」と言って、決断してもらいました。

譲れない条件というのはあると思いますが、わたしは「再婚の方でもいいが子供といっしょに暮らさない」ということが一番でした。親との同居とか、容姿は考えていませんでした。学歴、職歴、収入の条件もありましたが、それらがそろっていれば、他のことも整ってきます。

子持ち、というのは敬遠されると思いますが、この年齢になると、子どもさんがいる人にまで広げたほうが出会いがあると思います。とにかく会わないことには始まりませんから。


心から応援しています。

ユーザーID:7150111181
どうしてそれで結婚出来ると思うのだろう
NON
2017年4月18日 14:02

>もう50代が見えてきて、非正規で低収入、貯金も少ない、体力も落ちてきて
>フルタイムで仕事するのもキツくなってきてて、毎日不安です。

では、ますます結婚なんて無理でしょうね。
あなたの状態は「男性が結婚を避けたい女性」の条件に全てマッチしていますから、あなたの条件を不問にしてもまず無理。

しかし、この手のトピは後を絶ちませんが、何故女性はトピ主の様な状況下でも結婚出来ると思えるのか不思議でなりません。
男性ならとっくに諦めている状況で、恥ずかしくて他人への相談など論外です。
200%無理と言われて、こき下ろされるだけな結末が予想出来ないんでしょうか?
アラフィフという時点で、結婚出来る可能性は僅か数%。
9割以上の確率で生涯独身なんですから、婚活で無駄にお金を使うより老後に備えた懸命かと。

ユーザーID:7753764465
どうしても結婚しなくてもいいじゃないですか!!
sopp
2017年4月18日 14:11

同世代の女性です。家族持ちですが、独身の友達もいます。

ご自宅でご両親と同居、派遣社員…親御さんも年齢が上がってきて自分の老後を考えると、何となく不安になる気持ちもわかります。

色々婚活もなさってきたようですが、結婚に至るご縁がなかった。ズバリこれに尽きると思います。

いくら年収300万円とはいえ、ご実家に生活費も入れずに貯金もたったの500万円。ということで、いったい何に使われたのでしょうか?自分磨き?ただ何となく散財してしまったのならば、無計画過ぎるし、本当に結婚生活に向いている方とは思えません。

これから同居のご両親の介護なども真剣に考えなければならないと思います。

お相手も5歳上くらいまでを希望していらっしゃるのならば、同居がいやだのなんだの言うどころか、義両親の介護だって引き受ける心づもりがないと、結婚に至らないと思いますよ。

独身の友達は、もう悠悠自適の感じで、それなりに男性の遊び友達もいる。みたいな感じで楽しそうに暮らしていますよ!!子供の手の離れた私ともまた遊ぶようになったし、

マンションとか購入していますし・・・

ユーザーID:6483601398
条件高いもの
ねこむすめ
2017年4月18日 14:29

47歳派遣社員、実家で親に生活の面倒を見てもらってる。
そんな人が結婚相手に「親と同居なし」って、それ胸張って言えます?

正直50代近い年齢で、年収や職業にこだわって婚活しているあたり、
「まだまだ余裕ジャン」と思いますよ。
相手を見ず、条件ばかり見てるから、向こうもそれに気づいて
「結婚ちらつかせたらチョロイ」と思われて、そういう相手しか寄ってこない。
非正規で定収入、低貯蓄、体力もない、自分で魅力あると思いますか。
正直相手を見定める前に、ご自身が見えていないと思います。

ひとつアドバイスするなら、トピ主と条件が合いそうな人物は、
トピ主と同じように高齢の親を抱え、自身も体力の衰えを感じ、
高収入だとしても、そろそろ定年の声も聞こえてきてくる年齢です。
トピ主に必要なのは条件のよい婚活相手ではなく、
共に暮らしていける相性のよさを感じる相手を探すことです。

ユーザーID:1626198107
条件見直しのススメ
青い鳥
2017年4月18日 15:13

結婚したいなら条件を変えるしかないと思います。
条件を変えず相手を探しても結果は出ているので無い物ねだりをして自分を傷つけるのはやめた方が良いと思います。
私は40代前半で結婚しましたが夫はトピ主さんの相手の条件では親と同居無しくらいしか当てはまらないですが優しい人なので幸せですよ。
私は婚活をしていく中で色々な方と出会い相手へ求めるものが自然に変化したように思います。
あまり条件をつけずご縁を大事にしてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:3223703994
だめ、ダメあきらめては
oma
2017年4月18日 15:19

yumieさん未だ40代です。あきらめてはいけません。絶対自分に逢う人をみつけると信念ををもっていて下さい。50代だって若いと思います。相手の方も同じようにな理由で独身の方がいる筈です。弱気になってしまうと周りにもその雰囲気が伝わってしもう事にもなります。
見つからなかったら一人で生きるぞくらいの気持ちをもって頑張ってみて下さい。マイナス思考におちいらないように。

ユーザーID:6747674370
嫌、 心折れるとかそういう問題じゃない。
2017年4月18日 15:35

47歳。実家べったり。相手に対して譲れない条件付き。

婚活諦めて良いと思います。 多分、難しいので、無駄なお金を使わずに

貯めるか、これから正社員になって一人で暮らす将来を『生活設計』を

される事をお勧めします。 

ユーザーID:7903425469
真面目な話携帯からの書き込み
るるち
2017年4月18日 15:59

友人は若い頃からローカル局のアナウンサーで、綺麗でプライドの高い女性でした。結婚なんていつでも出来る!!って選り好みして居て気付いたら五十代。
彼女にとって生活ランクを落としたくないって事が一番の優先順位。
最初は渋ってましたが親、兄弟に説得され20歳上の大病院の経営者の後妻に入りました。結婚の際に前妻の子と財産分与もしたそうです。彼女は結婚して良かったって言ってました。老後の安定を考えたら年齢や見た目に拘るより生活力と性格重視された方が良いです。綺麗で仕事を持ってる友人ですら妥協して結婚しました。理想通りの方に出逢えるかもしれないけど可能性は低いですよね。
方向転換する最後の時期です。頑張ってくださいね。

ユーザーID:0228594237
条件
moto
2017年4月18日 16:18

高すぎです。


年齢は15歳ー20歳上、
見た目にはこだわらない

くらいじゃないと。

ユーザーID:7306433957
ネット婚活3ヶ月間で結婚した
ロシアンブルー
2017年4月18日 16:22

もうすぐ、結婚して5年になります。

45才で結婚、主人は5才年上で国家専門職、年収2000万円以上
子供ナシ、バツ2、身長180cm、筋肉質、イケメン。
主人から交際を申し込まれました。

ネット婚活を真剣にやるきっかけは父の知人の紹介で仲人と両親同伴出席の
お見合い後に「まだまだ、私は頑張れる」と思ってお見合は断って
仕事が忙しかったので取りあえず、ネットに登録しました。

それから、1ヶ月後に主人から連絡があってビデオチャットしました。
私は実際に会う前に安全の為にビデオチャットをしました。

25年以上もネット婚活して結婚出来ないのは根本的に何か原因があるのだと
思います。

もう、ネット婚活やパーティーは止めて趣味友と知人の紹介に変えたら
良いと思います。

ユーザーID:4909266475
相手に求めるばかりでなく自分の人間としてのレベルを上げるべき
ぴっぴ
2017年4月18日 16:31

『心が折れそうなので応援してほしい』という内容のようですが
批判がたくさく寄せられそうな内容ですね…

いい歳をして実家にお金もいれていないことにびっくり。
『結婚すればどうとでもなる』と貯金もしていないことにもびっくり。

そんなあなたと結婚したいという人かいるでしょうか?

相手に条件を求めるばかりでなく、
ご自身が人から素晴らしいと思えるような生き方をしていないと
あなたと結婚したいと思う人は出てこないと思います。

ユーザーID:3180483708
条件は二つまで
あらら
2017年4月18日 16:44

昔から、三拍子揃った、と形容するでしょう?
条件が三つも揃うのは、それ自体で難しいことなのです。

トピ主さんの条件のうち、二つだけならば叶うと思います。
どれを選ばれますか。

それとも結婚しませんか?

どちらでもご自由に。

でも、どんな条件であろうと4つも出している時点で、考え無しの人だと思います。

結婚したければ、4つの条件を2つに絞ってみてください。
己を知る(トピ主さんにとって本当に大切な条件は何か)ということが、何事においても大切です。

よい選択が出来ますように。

ユーザーID:2792685181
う〜ん…携帯からの書き込み
豆絞り
2017年4月18日 17:11

47歳ですよね?
これまで仕事や介護で結婚を考えていなかったのを急に婚活を始めたわけではなく、20代の頃から25年以上婚活をしてきた…が結婚に至っていない?
男性恐怖症でもなく?
どちらかと言うと美しい方なのでしょうか?かなり選り好みされて来られたのかな?(失礼)

失礼ついでに申し上げますが…。
一般の47歳を対象内にした男性は…
・かなり年上…それでも若いお嫁さん。・家事や身の回りの世話一切をやって欲しい。場合によってはパートにも行って欲しい。
・少し年下なら、家事だけでなく子どものお世話…中高生〜成人の可能性大。
・ズバリ老親の介護。もちろん家事全般も。

そういう目的で結婚相手を探している方がほとんどだと思います。お子さんを望む方なら30代へ行くでしょう。
夫婦2人で旅やお酒などを楽しみたい趣味の合う方だと楽しいと思いますが、年齢や容姿でお断りしていそうですね。
もう茨姫や白雪姫の様に王子様が来るのをじっと待っていても無理ですよ?シンデレラだってお城に出かけて行ったではないですか?
トピ主様のセールスポイントは何ですか?
現実を直視しましょう。

ユーザーID:5731307531
そろそろ区切りをつけましょう
ハートのA
2017年4月18日 17:11

歌のセリフじゃないけれど「諦めなければ夢はかなう」とか本気で思ってますか?

10000回ダメでも10001回目は来る〜とか…。

夢をあきらめるべきとは思いませんが、実現しそうもない夢を追って人生を無駄遣いするのはもったいないと思います。

相手が要る事以外で主さまがやりたいことはありませんか?
結婚をしていても、していなくても老後は来ます。
結婚したけれど結局別れたシングルもたくさんいます。

50歳まで一度も結婚しない割合も20%くらいらしいじゃないですか。

主さまが特別でもなんでもないです。

結婚自体が大してありがたい制度じゃないとみんな気付き始めたんですよ。

四半世紀の頑張りを無駄にしたくないと思うんでしょうけど、諦めたころひょっこりパートナーができるってこともあるかも知れません。

「婚活」はやめて、「楽しい恋愛」にシフトしましょう。

ユーザーID:7678609071
結婚相談所
なな
2017年4月18日 17:18

婚活はだいたい2年くらい根を詰めてやれば、相手が見つかるものです。
何年もやって相手が見つからないのは、やり方を間違っているからではないでしょうか。
ネットやお見合いパーティはあまりあてにならないので、結婚相談所に入られてはどうでしょう。アドバイザーが付いてくれるので、自分だけではわからなかった点を教えてもらえると思います。

あと、希望通りの相手が見つかってもすぐ身体を求められて、結婚まで至らないとありますが、それは最初から貴方のことを結婚相手の候補として考えていないからです。遊び目的の相手は早めに見極めて離れるようにしないと時間の無駄になります。

40代後半で経済力があって、見た目も普通の男性だと、結婚相手には同じように経済力がある同世代か、もっと若い世代で経済力はない相手を望むように思います。

経済力と見た目のどちらかを微妙に妥協しないと難しい気もしますが。
その辺りも含めて、相談所でアドバイスを受けられるといいと思います。

ユーザーID:9910116226
まずは自立
にこちゃん
2017年4月18日 17:19

申し訳ないけど、今のあなたじゃ無理だと思う。

その歳まで実家暮らしって、ちゃんと家事も手伝ってました?
相手にぶら下がる気満々で結婚するなら、あなたが全て家事をこなすのよね?

本気で結婚したいなら、まずは自立しないと。

ユーザーID:1860702521
生涯独身の必要経費の計算を・・・
匿名
2017年4月18日 17:25

しましょう、結婚出来ない可能性が高いです。

ユーザーID:7337651520
条件が熟年婚とは思えないもん
マシュマロ
2017年4月18日 17:31

アラフィフ婚なら双方再婚とかが多いですよ。
大きなお子さんが居て普通。
しかもその歳で相手親の介護もなしって考えにくいです・・・。
トピ主さんの見た目次第ではないでしょうか。
パッと目を引くような美人なら別です。
でもここまで誰からもプロポーズされていないのですよね。
同じような非正規で自宅ぐらしの男性60歳くらいまでOKとしないといなさそう。
これまで膨大に時間があったと思いますが何してたの?
47歳、子供は大学生と高校生でフルタイムで仕事してるような主婦が多いです。
男もいい人は皆既婚で役職ありでしょう。
なぜこれまで相手にされなかったのかちゃんと見直さないと何も変わらないと思うよ。

ユーザーID:9742220815
望みが高すぎ・・・
おっさん3号
2017年4月18日 17:39

トピ文の前半は、まぁありがちかなと読みました中盤で驚きました。

>結婚はできるはず!と思ってたので、貯金とかあまりしてなくて
結婚するなら貯金が要らないと考えるのは、何故ですか?
親に集りっぱなしで生きてきて、結婚したら夫に集ろうと考えていたからかな?

そう言う考えが透けて見えたから、まとまらなかったのでしょうね。
だって付き合うことはあったし身体も求められたって事は、外見はそこそこって事でしょ。
なのに、結果が出ないのは内面に問題があると見抜かれたからです。

そして47歳の今、以下の条件は高望みです。
>経済力のある安定した職業
>同年齢、上5歳位まで。
>親と同居無し
>見た目が人並みに良い方
60歳まで受け入れて義理親の介護を覚悟すれば、相手も見つかるだろうし、
主様は契約社員を辞めても食うに困ることは無いと思います。

ユーザーID:8146443931
47歳ですか
姑世代ですが
2017年4月18日 17:40


私も友人たちももう孫の居た年齢ですよ。

何を今さら言っているのと言いたいです。

15歳上で孫がいても良いぐらいにしないと一生独身ですよ。

結婚紹介所をしている友人によると、女はやはり見た目。顔が一番大事とか。

美人はすぐ決まるとか言っていました。

男も同じ、見た目の良いのが、、って選んでいる時は終わったと自覚しないと。

ユーザーID:1873814029
OH!NO! アナタ条件高スギネ!
47歳由美子
2017年4月18日 17:44

yumieさん、おなじ「ユミ」がつくから親近感感じてます。
同い年の由美子です。

条件めちゃ高いじゃないですかー。
えーーー。

47歳って、もう巷では「おばあちゃん」ですよ。
そんな条件ではあかんあかん。

もっと現実みて。


そもそもやけどほんまに結婚したいの?
そやったらもっと条件さげてはやく結婚しましょ。
もう1秒1秒老いていってるのよ。
わたしたち。

条件これでいこ。


経済力なくても定職についている。(できれば勤続10年以上)
同年齢から60歳位まで。
親と同居なし。どうしてもという場合は近居ならOK。
見た目はぶさいくでも性格が優しい方



これなら年内に結婚できるで。ほんまに。
がんばろ!


わたしは39歳で結婚したんですよ、社内の10歳下の人と。
そのとき相手は契約社員やったけど、別の大企業の正社員になってもらいました。
出会ったときの相手の地位とかそんなんどうでもええやん。
女次第で男なんかどうにでもなるで。
結婚してからアゲていったらええのよ。

あと。
ほんまにええ条件で売りたかったらせめて39歳までよ。

でも、応援してるで!!

ユーザーID:2956395959
経験者ではないけど一言
ちちんぷいぷい
2017年4月18日 18:06

何十年も婚活して結婚できないのは、理想が高いのです。
譲れない条件が貴女の条件(派遣、料理も家事も親)では無謀。
初めに、老親に代わり家事全般ができるようになりましょう。
また、貴女の親はだれが面倒みるのかも考えてから婚活してね。

ユーザーID:2928806040
一度考えてみて。
子リス
2017年4月18日 18:24

結婚が全てだ!という文面なので、少し落ち着いた方が良いかと思います。
どうして結婚がそんなに大事なのですか?
どうしても結婚したかったのなら、どうして自分の価値を高めなかったのですか?

ー実家暮らし。食費・生活は親→まだ親に面倒見てもらってるの? そんな自立してない女性と結婚したい男性はいない
ー47歳にして貯金500万。何につかってきたの?
ー20代から婚活。失礼ながら相当スペック悪いんですか? 派遣なのはどうして? 結婚して主婦になるつもりで真面目に仕事をしてこなかったから? そんな経済力のない女性と結婚したいと思う人、いないよ・・・
ー経済力のある人を求めているけど、それは自分が頼りたいから? だとしたら貴女は代わりに何をあげられますか。若さなし、子供も無理。生活も親任せでは家事も出来ないでしょうし。
ー譲れないこと、多すぎ。自分が親とずっと同居している時点で相手に同居なしを持ち掛けるのは難題。

私の母は病気がちな父に代わりずっと正社員勤務してきました。あなたには、そういう覚悟ってありますか? 要は、甘えすぎですね。落ち着いて考えてみてください。

ユーザーID:8046451576
条件は無しにする
そそそ
2017年4月18日 18:32

どうやって出会えたか?
 → 自分の市場価値を知る → それ相応の活動にシフトする


1つ質問ですが、男性がトピ主さんと結婚するメリットは何ですか?
(私には何一つ思いつきませんでした)


・47歳女性
・実家に暮らし、派遣社員、年収は税込で300万位
・フルタイムで仕事するのもキツくなってきて
トピ主さんの条件がよくないですね
お相手もそれなりのお歳になるでしょうが、何かあった時に全く頼れないですね


・結婚はできるはず!と思ってたので、貯金とかあまりしてなくて
・家にお金も入れてないし、食費とか生活は親がみてくれてます
・この年齢で実家暮らしで貯金500万位
理由が無いのに年収殆ど使い切っていたわけですから、その考え方は受け入れられない方が多いでしょう
この3つは、あなたの価値を更に下げる条件です


トピ主さんの条件が悪すぎるので、マッチングを目指すなら相手への条件を出している場合ではないと思います
【フルタイムでの】共働きを続けていくならば価値は少し上がるかも

ユーザーID:2426897122
そうねえ・・・
まいまい
2017年4月18日 18:34

私は21で結婚し、45で離婚し、50で再婚いたしました。
21のときは結婚なんて考えたこともなかったのに、元夫に一方的に見染められてガンガン押し切られて何となく結婚してしまいました。でも結婚してみたら私のこともこどものことも大切にする人ではありませんでした。元夫の失業をきっかけに離婚しました。
もう結婚はごめんと思っていましたが、こどもが二人共独立し、母親も亡くなってしまったので寂しくなって彼氏でも作ろうかと思ってネットで出会いを探したら、すぐに優しくて頼りになる今の夫に出会って、交際半年で結婚してからもう4年目になります。

交際相手や結婚相手を必死になって探した経験が無い私からしたら、主様のようになぜその気があるのに縁が繋がらないのか、その方が不思議です。

ユーザーID:8288722354
20年間の結果
竹林
2017年4月18日 18:45

これまでの20年間の婚活の結果は不発なのに、50前にしてはかなりの無理な条件だと思うけど。

これらの条件は20代後半の頃から同じなのですか。変わってないの?
だとすれば、男性に依存したくて収入高い男性を狙うからそれが相手に通じるから無理でしょう。

貴女の親もかなりの高齢で介護も視野に入れる年齢だと思うし、相手男性も親がいるし当然高齢、介護付き結婚も視野に入れるべきです。
相手親とは同居はしなくても介護は(介護はいくら実子と言っても妻もある程度は応援すべきだと思う)あるのは当然な相手男性の年齢です。

貴女の年齢ではまず初婚男性は無理があるかと思います。
10歳以上年上の男性の再婚者なら可能性としてはあると思いますよ。
老後を楽しく暮らせる相手探しということになるでしょうね。

貴女の20年間変わらない条件ではこれから先もゼロに近いのではと思います。
若かった20代後半から30代前半までに、結果は出ていないのだからよりきつい年齢、自覚されたほうがいいです。

金の心配なく老後を暮らしたいと思うのならかなり年上の男性を選ぶほうが得かもしれないです。

ユーザーID:6489822923
条件を譲れなければ試合終了
呆れ親父
2017年4月18日 18:55

婚活をする以上、譲れない条件があるのは必然とは思います。
では婚活する男性の一般的な譲れない条件って何でしょう?

1.子供の生める年齢である
2.家事や料理が人並みに出来る(苦手ではない)
3.家計を共にしても安心できる(貯蓄が出来る金銭感覚がある)

これは婚活に限らず恋愛であっても「結婚=家庭」という当然の感覚をもつ
一般的な男性なら、結婚相手に望む最低限の条件だと思います。
トピ主さんはこの三つのうち一つも当てはまりません。
逆にどんな男性ならあなたを結婚相手に選ぶのでしょう?
一般的な考えのを持たない「結婚=家庭」とは考えないイレギュラーな男性しかいません。
そんな人は婚活はしてないでしょうし、お金持ちなら若い愛人を囲えば済むでしょう。

あなたの考える「悪いこと」は妄想ではなく現実的な考えなのではありませんか?
40代後半で結婚できた女性は、それなりの結婚できる理由があったのです。
その人が出来たからと言って、あなたには当てはまりません。
相手あっての婚活です。
他力本願は止めて一人で過ごす老後を見据えて貯金しましょう。

ユーザーID:4288366688
譲れない条件が高すぎる。
sakura
2017年4月18日 19:10

バツイチや子供ありでもOKなんでしょうか? トピ主さんは書くまでもなく最初から排除してそうな・・。

それでも経済力があって見た目が人並みに良い事とか・・。あなたが言う人並みは一般の人が思うかなり見た目が良い人を指しているような気がします。

あなたが掲げている条件で、今独り身でいる人ってどんな人だと思います? 47歳〜52歳もう自分の揺るぎない生活ペースが出来上がっているでしょう。もしくは独身主義か、性格に難ありの人か・・・。

そんな人が高齢の両親を持っていて、派遣で働き47歳で貯金が500万の方と婚活で結婚したいと思うでしょうか?

この場合は、あなたとどうしても結婚したい、条件は二の次と考えてくれる人ではないと成り立ちません。
ですから、条件ありきで始まる婚活では、無理だと思います。

条件を変えましょう。

ユーザーID:0084864479
20年婚活
今夜はハンバーグ
2017年4月18日 19:10

トピを拝見して、何だかおとぎ話を読んでるように思いました。
10年1日とは言いますが、20年婚活を続けてるとは。
途中で、それはおかしいと思わない?
人一人成人する期間よ。
体型だって変わってくるし、白髪とか出てくるでしょ〜

47歳の時に私何してたかな?
子どもが高校に入って嘱託から正職員になるお話を受けたわね。

もう貴方に花嫁さんとか、婚活という言葉は似合わないと思いますよ。
ある意味気ままに生きてきたのでしょうし。
結婚とかでなく楽しく生きていく道を考えましょうよ。

ユーザーID:4368392757
ええええ!!!
もも
2017年4月18日 19:18

びっくりです!
いや年齢がじゃなくて、年齢と言ってることがあってないところがとても幼稚でびっくりです。誰かに面倒見てほしいのは47歳の男性も同じじゃないですか?なんで女性だから実家暮らしの延長が出来るとでも?誰かに養ってほしい。これがあなたの第一条件ですよね??それなのに同居も嫌だ見た目も良くないとやだ??って一体あなた自身釣り合う女性になる努力はしてるんですか?

私は36歳で結婚16年を機に離婚し独身になりました。この年齢では自分の条件に見合う人に出会うのは難しいと判断し中身を見合う人になるよう努力しました。仕事は順調でしたが、資格もさらに上を目指しました。翌年を待たず36歳で今の夫に出会いました。

要は自分の努力です。年齢で勝負できないのなら中身で勝負して下さい。何も努力もしないようなおばさんをわざわざ養いたい人はいません。資格や大学に入り直したり努力して磨いて下さい。私は事業を立ち上げました。無い物ねだりはダメです。同じ条件のある女性にならなければ価値がありません。

ユーザーID:1275795092
高望みしすぎ!
既婚子持ち
2017年4月18日 19:24

そりゃあトピ主さん、いつまでたっても結婚出来ないわ。

どうしても譲れない条件のうち

・同年齢、上5歳位まで
・見た目が人並みに良い方

せめてこの2つだけでも除外したらどうですか?
あと、バツイチの男性もOKで。

親に甘えっぱなしの47歳の派遣社員(年収300万税込)なら
それでも難しいかもしれません。

キツイ言い方で申し訳ないけど
このまま婚活を続けても結婚には結びつかないと思いますよ。

まず「己の結婚市場における価値」を理解しましょう。
辛いかも知れませんが、それが現実。
受け入れられたら、自ずから相手に望む条件は変わるはずです。

ユーザーID:9414507942
その条件のままでは無理
aki
2017年4月18日 19:43

トピ主さんの挙げた条件は、トピ主さんがあと25歳若ければ妥当だったかもしれませんが、正直今のスペックでは高望みと言わざる負えないでしょう。

>経済力のある安定した職業 ⇒ 非正規の共働き、自分と同程度の稼ぎなら御の字。
>同年齢、上5歳位まで。 ⇒ 10〜15上まで上げる。どのみち子供は望めないのだから。
>親と同居無し ⇒ 二世帯か、敷地内同居。介護も出来ます!
>見た目が人並みに良い方 ⇒ ハゲ、デブ、チビでもとりあえず健康であればOK。

25年以上婚活してきて全くまとまらないのは、トピ主さん側にここには書かれていない
何か致命的な原因が有るからではないのですか?
ともかく、この位条件を下げなければ一生無理でしょうね。

ユーザーID:3745920409
婚活よりも貯金を!
ぴよ
2017年4月18日 19:59

金銭的に将来が不安だからって婚活をするのって男性からしたら、嫌なんじゃないのかなあと思います。
そんな動機で結婚しても幸せになれないんじゃないかなあ。
だって人生って何があるかわからないですよ。
現在、お金持ちの人であっても、会社が倒産して収入が入ってこなくなることだってあるだろうし、病気になって働けなくなってしまうかもしれません。
そんな人生の「何か」があっても幸せでいられるのは相手を愛しているという気持ちだと私は思います。
愛情を置いておいて条件で結婚しても本当にあなたは幸せになれると思いますか?
そんなあなたを素敵だと愛してくれる人がいるでしょうか?
だいたい条件の良い男性はあなたより条件のいい女性を選ぶんじゃない?
婚活するよりも、せっかく実家にいるのだから、今からがんばって貯金したらどうでしょう?
がむしゃらに働いているうちに、よい縁が降ってわくことだってあるかもしれないです。
心が震えるくらい愛せる人が偶然見つかるかもですよ。
考え方を変えると運も変わるかも。

ユーザーID:7291904076
男性からよくある質問
DHMO
2017年4月18日 20:07

あなたは低収入で体力の衰えを感じ、将来を不安視している。
それを解消してくれる見た目の良い男性を求めている。

求めていることは分かりました。
出産と言う条件をほぼ逸しているあなたが、さてさて何を与えてくれるというのでしょうか?

まさか条件を出して良いのは女だけで、男性は何も求めてはいけないとは思ってはいないですよね?
別の辛辣な事が言いたい訳じゃないんです。

若いなら子供が欲しいの1点のみで、全てを飲み込む男性もいるでしょう。
しかし中年以降の結婚はギブ&テイク。
あなたが与えられるもののアピールが必要なんだと思いますよ。

稼ぎの安定した見目麗しい中年男性に見合う何かお持ちのことと思います。
それは何ですか?

ユーザーID:4683061051
私も同じく不安です。
私も同じ
2017年4月18日 20:18

同じく 45歳、派遣社員の独身女です。

お金はなかなか貯まらないし、両親は年老いてきて
この先一人で生きて行ける自信も無いし、とっても不安ですよね。

私は、

・定職に就いていること
・同じ歳からプラス5歳程度
・お互いの実家が隣県程度

この3点で婚活していますがダメです。

同時に就活も行っていますが正社員になれません。

どうしたら幸せになれるのか教えてほしいです。

ユーザーID:7502130914
いっそ心折れた方が楽かも
ne2kai
2017年4月18日 20:20

ムリだと思う。
あなたにとっては「最低限の条件」ですら、その年齢、その状況の女性が望むには高望みすぎ。

あなたの言う最低限の条件に適合した男性があなたと結婚したとして、何を得られるの?
一方的に条件を出すだけ出して、無条件で「私の事を養って」なんて言われても、誰も嫁になんかもらってくれない。

これで実家の親御さんが要介護状態になったり、亡くなってしまって養ってもらえなくなってしまったら、さらに条件悪くなりますよ。


年齢制限なし。
容姿問わず
再婚可
連れ子可
同居可
義親の介護可

…と、ここまで条件を下げて「経済力」に集中するか、結婚は諦めて自力で老後の準備を始める頃合いだと思います。

ユーザーID:8431921514
ガンバ
るるるんるん
2017年4月18日 21:02

不自由なことが増えてきても、そんな自分でも優しくしてくれる人を選ぶべきじゃないかな?
もういい大人なんだから、顔だの言ってないでもっと大事なことに心を砕いたら?
なんだか、どうでもいいことにこだわったばかりに、損をする人なんだろうなと思えます。
いい伴侶が見つかりますように。

ユーザーID:5798798047
う〜ん携帯からの書き込み
通りすがり
2017年4月18日 21:12

結婚相手は、自分を映す鏡。
あなたの同レベルの人じゃないと、無理じゃない?

ユーザーID:8900987898
条件言ってる場合では無いよ
2017年4月18日 21:34

50代独身男性は知り合い、ご近所、同僚といっぱいいるよ。
でも結婚していない男性は何かがあるよ。親の介護、リストラ、もてない男(教養が無い)がさつい、パチンコ・競馬、競艇・・・・こんな感じかな
結婚に執着しないで諦めて独身を貫いた方が幸せだよ。
真面な男性が40代50代で残っていませんよ。妻に先立たれた男性ならすてきな人もいるかなぁ
今から結婚して苦労するより現状維持で頑張って下さい。

ユーザーID:9557882086
ランダムに
チュチュ
2017年4月18日 21:44

・トピ主さんたぶん婚活に向いていない

・求める条件が高望みすぎ

・この相談が37歳の女性からならちょっとちがうけど

・47歳ってもう老後を考える年齢じゃないかな

・そもそもなぜそんなに結婚したいのか? 

・40歳過ぎての婚活で条件と恋愛を両立させようとしたら
 ハードルとんでもなく高くなる

・25年も婚活してうまくいかない間に、結婚より、他の方法で生活を
 安定させる方法を考えなかったのか?

・私は年収320万程度(税込み)で都内(郊外)で一人暮らしできてた。
 トピ主さんお金の遣い方もちょっと問題あるかも

・副業とかルームシェアとか考えたらいいのでは

・トピ主さんが結婚したい理由はお金らしい

・婚活するなら年齢と外見の条件をはずしたらいいのでは
 60代でもお金のある独身男性ならいいのでは

・婚活では女性でも非正規雇用の人は嫌がられるらしい

以上です

ユーザーID:8728024888
そりゃあ
ぺこり
2017年4月18日 22:33

そうですよ。

主さんの言う好条件の人はだいたい20代後半から30代前半で
結婚しますよ。

まさか47歳で30代の人狙いじゃないとは思いますけど、
うまくいけば、バツイチで40代後半から50代の人ってのは
いるんじゃないですかね?ただまあバツがついてるので
養育費とか払ってたりという可能性があるので、
年収がまるまるその人のものでないって感じ?
それはOKなら、まだ望みはあるかもですね。

50代後半の人ならまだイケるんじゃないでしょうか?

でも主さんのような人だったら、婚活より恋愛でお相手を
探すほうがよくないですか?条件ばかりにこだわってると
あっという間に60歳ですよ?

25年も婚活してるんですよね?

25年前に生まれた人でさえ結婚してる人もいるっていうのに…。

ユーザーID:0689664925
今からでも視点を変えてみる
海の色
2017年4月18日 22:36

このような内容のトピには、厳しいレスしか返ってこない気がしますが・・・。
でも、まったく可能性が無いわけではないと思うし、諦めたら終わりというトピ主さんの考え方は、それでいいと思いますよ。

だけど20年以上も結果が出ないのなら、今からでも思い切って視点を変えてみてはいかがでしょうか。

おそらく他の方からも指摘されると思いますが、「譲れない条件」が多すぎです。
同世代で、年収高くて、安定した企業に勤めてて、見た目もそれなりで、同居もない・・・これは誰もが夢の世界に思い描く「白馬に乗った王子様」です。
若くて美しいお嬢さん達ですら、この全てを手に入れられるのはほんの一握り。

譲れない条件というのは、基本的にひとつだと思います。
ご自身が非正規で低収入で不安だというのなら、「定職に就いていて、定年までは働けそうな人」を探し、それ以外の条件が合わなくてもとりあえず会ってみる、というのはできませんか?

そもそもトピ主さんの想定している相手の収入って、おいくらくらいのことなんでしょうか。年収500万?600万?まさか1千万とか考えてるのでしょうか。

ユーザーID:6061311082
どんな風にとか、気持ちの持ちようとか
イヤー!
2017年4月18日 22:49

どうにも、成りません。若い人でも、出会いはあるかどうかも分からない、安定する相手かどうかも分からない。実家に甘えて、好き放題、計画性無しに暮らしてきた付けですとしか言いようがありません。しかし、気持ちの持ちようは、幾らでもあります。

トピ様は25歳頃結婚したけど、35歳頃離婚した。それから、ずっと実家で親のお世話になっていて、派遣で500万位しかない。そう思えば、バツイチ子供無しの人と同じ様な条件で相手を見つければ良い。

慰めにはなりませんが、多分、今の世の中、35から45歳位の老後不安な独身、バツイチ女性って沢山居ると思います。

さて、そう考えると、トピ様の条件は如何考えても、自分に都合が良すぎます。
53歳迄で、トピ様を安心させる様な経済力があって、親と同居無し、外見も悪くない、、、そういう人が、何故、計画性もなく、経済感覚のない女性を養おうと思うのでしょう?有り得るとすれば、親の介護要員。それしか無いでしょう。恋愛結婚なら別ですが、それは、その歳では、博打の様なものです。

ユーザーID:0021388912
つづき・今からでも視点を変えてみる
海の色
2017年4月18日 22:54

学校を卒業して以来ずっと同じ会社で正社員として働いていて、社会保険にももちろん加入していて、定年までは働けそうな会社なら、年収にして400万円くらいでも良いのでは?
多くはないですが、トピ主さんの収入と合わせて世帯年収600万から700万程度になれば、十分暮らしていけますよ。

トピ主さんだって、非正規とはいえ300万は十分立派です。その上貯金が500万もある。
派遣で300万なら、それなりに高めの時給になっているのでは?
社会保険だって、入ってますよね?

実家暮らしで一切経費がかからない暮らしなら、確かにもうちょっと貯金できたはず・・・でしょうが、それはもう考えたってしょうがないです。
500万の貯金は立派ですし、300万の収入は「ふつうのくらし」を送れる額です。

優しくて話の合う男性となら、二人で近場のレジャーを探したり、安く泊まれる温泉宿を探したりして、楽しめると思いますよ。
必死で節約しなくても、旅行くらいはできますよ。

年齢重ねたらフルタイムがキツイのは男性も同じ。でも日々の楽しみがあれば、「二人でがんばろうね」って思えるのでは?

ユーザーID:6061311082
ベタですが同窓会とか
40代女性(既婚)
2017年4月18日 23:00

その条件で、40代後半で、結婚できた人ですか・・・

結婚できた女性は、その方ご自身が

経済力のある安定した職業
同年齢
見た目が人並みに良い

はクリアしてました

出会いは同窓会での再会で、当時お互いに好意を持っていたが、卒業後は
ほとんど会ってなかったとのこと

婚活というより、ずっと付き合っていた彼がいたが、
別れた後のタイミングでの再会だったらしいです

ユーザーID:2062033491
折れて下さい
あーむ
2017年4月18日 23:02

トピ主さんが婚活を始めた20代の終わり、47歳のオッサンを見てどう思いましたか?
実家の親に甘えっぱなしの非正規低収入の50手前のオッサン。結婚相手として認識できましたか?

それがすべてです。

トピ主さんが婚活を始めた時に生まれた赤ん坊が今、結婚適齢期を迎えて結婚を希望する男性の羨望のまなざしを受けています。

ですが、悲観することはありません。
世の中には妻に先立たれた寂しい独居のオジサマがいらっしゃいます。60、70歳の爺さまからみれば47歳はお若い。
中には小金持ちも大金持ちもいらっしゃるでしょう。
ご年齢は少し上ですが、トピ主さんが働かずお金に困らず生きていくにはこのような方々こそ大事にするべきではないでしょうか?

ユーザーID:0404336273
お預け戦略は上の上レベルの容姿でないと成立しません。
サラリーマン
2017年4月18日 23:08

>出会って3回目位までに体の関係を求められる事ばかりで、

それ、当たり前です。
求められても嫌なら断ればいいだけなのに、何を身構えているんでしょうか。
そればかりか、求められたらそこで関係を終わらせていたんですよね。
自業自得ですね、それは。

今の若い女性なんて、気が合えば身体の関係を持ってますよ。
「関係を持ってみないと相性が分からない、好きになってから相性が悪いと分かったら辛い」と、慎重なような大胆なようなことを言う女性も。

トピ主にそこまで割り切ればよかったとまでは言いませんが、そういう固くて重くて面倒くさいところが縁がなかった原因ですよ。
身体を許さない女なんて信用されるわけがありませんから。

トピの質問に答えると、私の知り合いの女性は45歳で結婚しました。
彼女はバリバリ仕事をしていて年収2,000万円くらいあるそうですが、同じくらい稼ぐ同年代の男性と仕事を通じて出会っていました。
トピ主も仕事を通じて知り合ってみては。

なお、トピ主の希望条件については、ダメ出しのレスが殺到するでしょうから言及を控えます。

ユーザーID:2619112392
いや、それでは永久に結婚できませんよ
さらしな
2017年4月18日 23:12

>>家にお金も入れてないし、食費とか生活は親がみてくれてます。
>>計画性無く生きてきてしまい、将来が不安でしかたありません。

で。

結婚して、旦那さんに、親代わりになってもらいたいわけですよね?
どうしても譲れない条件って、そういう条件ですよね?

いいですか。
結婚というのは、お互いに『扶養義務』を持ちます。
男が女を養うための制度じゃないんですよ。
いざというときは、女が男を養うこともあるんです。
いざというときに頼りにならない相手は、要らないんです。

あのね。

何が哀しくて、トピ主さんの『親』にならねばならないんです?
これがね。10歳以上年上希望なら、まだね、可能性はありました。
でも、5歳上くらいでは無理です。

まずは、自立しましょう。
『自分』の面倒もみられないような人、誰からも結婚相手として考えてもらえません。
お荷物を背負い込みたい人なんていません。

まずは『計画性』を持ってください。
そして、男に頼らない人生設計をひいてみてください。
そこに『夫』は必要ですか?

トピ主さんに『結婚相手』は不要なんじゃないかと思いますよ。
よく考えてみてください。

ユーザーID:5760229222
求めすぎ携帯からの書き込み
ぼんぼん
2017年4月18日 23:45

相手に求める条件が厳しすぎます。

本気で結婚したいのなら、妥協しないと。
それが無理なら一生独身です。
男の人はいくつでも下の人と結婚できます。
子供も持てます。
経済力があればなおさら。
生活の為に依存しようとしてる50近いあなたを選ぶ事はないでしょう。
あなたが石田ゆり子さんなら別ですが。

結婚したいなら妥協、妥協できないなら一生独身の覚悟を!

ユーザーID:7357739627
言いにくいけれど
にゃー
2017年4月19日 0:39

同じ条件で継続しても無理では?

20代後半から婚活してきたという事実にびっくりです。一つアドバイスするなら、次のいずれかを選択することです。

1.どうしても譲れない条件に合う相手でなければ結婚はしない
2.条件を捨ててでも婚活する

1で結婚できる可能性はほぼ皆無だと思います。
『結婚』が自分の人生で最重要項目なのであれば、条件を外すしかないです。

婚活してきたこの20年余りで、あなたは年齢で劣ってしまっているし、大した貯金もない。対象となる(結婚を望んでいる)男性の人数も激減してしまっている。あなたの条件に合う男性がどれだけ余っているのか?その男性たちがあなたを選ぶ可能性はあるのか?客観的に見て判断してみてくださいね。

ユーザーID:1902421559
自立する覚悟を決めて
akie
2017年4月19日 0:54

私の知っている人かと思いました。
私の周囲に、40代独身女性の方々がいます。バリバリと仕事をされている方もありますが、最初から人を頼って生きる前提で過ごされている方もいます。親はほとんどの場合、自分より先に死にますし、結婚は一人でできるものではありませんので、最終的に一人である可能性は誰にでもあります。

私の知る方々の多くは大学を出ています。華やかな学生生活を送ってきたことは聞きとれますが、どのような専門知識を身につけて、将来に活かそうとされていたのか疑問に思うことがあります。

結婚したい、良い男性がいたら紹介してほしいとよく言われますが(もちろん私以外にも広く声かけをしていて、かなり他力本願です)、男性にも子供が欲しいとなると、妊娠の難しい年齢の女性を紹介するわけにもいきません。

50も近くなってきて、そろそろ覚悟を持って生きてほしいと思います。親の資産とご自身の貯蓄で計画的に慎ましく生活すればよいわけです。結婚できればそれで良いですし、同じような境遇の方を募って、共同生活をするのも一つかと思います。

ユーザーID:2621000143
婚活歴25年の人って本当にいるんですね…携帯からの書き込み
2017年4月19日 1:03

私も婚活経験者です。が、婚活して今の夫とは1年後に出逢いました。あなたと同じ20代後半から。
ネットや婚活パーティー、お見合い全て参加しました。その度にカップリングしたし、お付き合いには向こうから押されて、会って3回目には付き合って、結婚前提にと何人かに言われました、断りました。見た目は普通ですが、和風美人、色白、おっとり、透明感がある、育ちの良いお嬢様、癒し系、品がある、芯がしっかりしてる、家庭的とお世辞は言ってもらえましたが。見た目は普通。家事は掃除洗濯好きでも料理下手。そんな私でもお付き合いには至りましたよ。
何か決定的にやってはいけないことしてませんか?25年も婚活してダメな点、自分の良さは分かっていないのですか。…

ユーザーID:7691773615
希望の条件の相手
くろのあ
2017年4月19日 1:31

そんな好条件の男が残ってるわけがない。
もしいても、何かしら問題あるか、当人が結婚する気が無いかだな。

50手前なら、離婚歴有り・子持ちも考えないと。
もっと言えば、相手に要介護の親がいても介護するつもりとか。
相手に養って貰いたいなら、それくらいはのまないと。

「気の合う相手が見つかるといいな」くらいで考えた方が気楽なのでは?

見た目なんて、人間性に比べるとどーでもいいことなんだけどね。

ユーザーID:9013850567
同情しかねます
再婚婚活や〜めた
2017年4月19日 1:46

トピ主さんの結婚に対する夢見がちな考え、甘さには同情しかねます。

結婚して養ってもらおうと言う気が満々だったのを悟られ、逃げられてばかりだったのではないでしょうか。

だって結婚できるだろうから貯金しなかったとか、実家暮らしなのに食費も入れないで親に養って貰ってるとか、なのにその年齢で貯金が500万って……毎月2万しか貯金してなかったって事でしょう?無計画過ぎですよね〜

安定してなくて貯金も少なくて体力も落ちてきてって、危機感持つの遅すぎです。

ユーザーID:2274597929
もう折りましょうよ
みみ
2017年4月19日 1:57

トピ主さんにとって

結婚=自分を養ってくれる永久就職先探し

である限り、永遠にお相手は見つかることはないと思います。
一般常識ですが、結婚とは多くの人にとって家庭を作ることに他なりません。
ご縁がないから結婚できないわけではない。
あなたの緩慢な考え方が、結婚を遠ざけてきたのです。
譲れない条件に見合う要素は今のあなたにあるのですか?

ユーザーID:4288366688
まるで、20代後半女性の条件で婚活してますね汗
ズバッと
2017年4月19日 2:04

>経済力のある安定した職業
同年齢、上5歳位まで。
親と同居無し
見た目が人並みに良い方


これじゃ駄目だと思いました。

もう貴女は47歳なんですよ。
この読売新聞のライフの恋愛、結婚の記事読んでますでしょうか?
47歳なのに、20代後半女性と同じような条件で
同じような婚活してたら駄目に決まってます。

年齢と年収と地域の条件の幅を広げる。
バツ1、子持ちも視野に入れる。
同居ありだって場合によっては受け入れる。
とりあえず健康で働いている男性も候補に入れる。
見た目が人並みに良い方…なんて贅沢言ってる年齢ではないです、47歳は。
自分が生理的に我慢出来る外見の方なら良しとする。
50歳で生涯未婚確定!?…のコラム記事にそんなようなことが書いてありましたよ。

辛口になりましたが、日々ネットでの情報収集の更新はかかせないと思います。
20代と同じような活動では駄目なんですよ。
アラフィフの活動をしないと…と客観的に見てかなり思いました。

ユーザーID:1252891191
求めるばかりでなく
EIMUY
2017年4月19日 2:13

自分は相手に何をしてあげられる?
自分と付き合う、結婚して相手の得になることは?。。。

って相手の事を考えたことありますか?


50近くになりますよね、自分の容姿はどうですか?47歳より10歳は若く見える努力してる?性格はどうですか?トピ主さんは一緒に居て楽しい人ですか?

後は、トピ主さんの結婚願望が強くて、その焦りが見えて相手が嫌になってしまうのでは? 趣味を持ち、お付き合いする方がいても、自分の時間を大切にしてる人の方が魅力的ではないでしょうか。


ちなみに私は晩婚です。そして計画性なしに生活してきました。はい、何不自由なく親にお世話になっていましたよ。貯金がなくても親が貯金してくれてるし、遺産もあるし(って嫌な娘ですけど)って楽天的でした。

でも、上記書いたように、見た目もいつも若く見られます、遊ぶ友達も自分より10歳下とかでも全然大丈夫ですし、趣味で自分の時間を大切にして相手に依存することもなかったです。性格もみんなが一緒に居るといつも面白いよね〜って言ってくれてました。婚活して折れそうなときは、もう一人でもいいやって気でしたよ。

ユーザーID:8682845063
40代後半はまず結婚できない
たびくま
2017年4月19日 3:22

と、心折っておいた方がいいです。

経済力のある安定した職業って、その時点でよほど若くないと
捕まえることが難しいです。

3回目で体の関係を求められるだけでとのことでしたが、
求められて断ったということでしょうか?
結婚って体の関係がついてくるものですし、扶養関係ではないです。

年齢が上がるほど、子どももできないので結婚へのハードルは上がります。
40台後半で結婚できるのは、余程コミュ力のある再婚者か
介護要員だと思います。

それくらい思って心を折っておいた方がいいです。

今からでも派手な生活を止めて、貯金をした方がいいです。

ユーザーID:7961875547
極々稀な成功例のレスを読んで本当に幸せに繋がる?
もじょ
2017年4月19日 5:58

>40代後半で婚活して、幸せな結婚できた方、どんな風に出会いましたか?

「47歳で婚活中」だけでも少数派なのにそれに加えて↓の
トピ主同様の

・25年以上婚活継続中の未婚女性
・親と同居の上に生活を援助してもらってる
・非正規で低収入で貯蓄もわずか
・仕事は好きじゃない
・将来が不安で堪らない

で、「望み通りの生活させてくれる男を捕まえた女」がど
れくらいいると?
そして
>経済力のある安定した職業
同年齢、上5歳位まで。
親と同居無し
見た目が人並みに良い方

「高収入で安定した職業で外見もイイ感じの47〜52歳。親
との同居も無し」で性格や健康面にも特に問題のない男性
がトピ主と結婚する理由って?

婚活は条件ありき。
「私と結婚するとこんなメリットが!幸せな結婚生活送れ
ますよ!」って言う売りは何?
子供産めない、働くのは嫌、家事も得意ではない、同居は
嫌、介護なんて実親のさえ実感がないのにとんでもないと
思ってない?
しかも、容姿についてはスルーって事は並以下では?

「25年以上必死に婚活したけど未婚のまま47歳」は「ご縁
がなかった」からじゃないって認めた方が楽だよ。

ユーザーID:0511661957
あの・・・
う〜〜ん
2017年4月19日 6:05

トピ主さんが頑張ったのは婚活というより、ただの男漁りでは?
実家住まいで生活費は親がかり?
それで貯金500万って…一けた間違ってない?
その条件なら5000万は貯めますよ、自己責任で生きる気がある女なら。
家事は?まさかそれも親任せ?
結婚が目的なら、男を漁る前に、妻として選ばれる女性に成長しようとは思わなかったんですか?

譲れない条件4つ、笑うしかない身の程知らずな高望みだと思うけど?
男性側から見れば、「こんな女だけはお断り」と思われる条件だとわからないのは、
トピ主が自分のことしか考えてない自己中女だから。
嫌なこと、面倒なことは避け、集ることしかできない怠け者だというのが透けて見えてるけど?

そもそも、25年も実を結ばないなら、頑張る方向を変えようとか
人生の目的そのものを変えようと考えて頑張るんですよ、普通は?
自分の人生、親任せ、居もしない男任せで47年もキリギリス人生を楽しんできて「毎日不安です」って…
4つの条件全部捨てても、キリギリスさんに結婚は無理ではないかなあ…?

ユーザーID:1267509496
勘違い婚活
あら50
2017年4月19日 6:24

  カン違い婚活女 で 検索するとトピ主さんが結婚できない理由がわかります。


結婚って合わせ鏡なので自分と釣り合った人とはうまくいくのです。



それに20代からやってダメということは昔はもっと条件が厳しかったのを
今の条件にトピ主さん的には相当落としているのでしょうが
それが高すぎます。

見た目なんて一切要求してはいけないと思います。
47歳から5歳上で そんなイケメンは俳優さんくらいしかいませんって(笑)

実際 トピ主さんは10人見たら10人が美人でスタイルも良いと認めるような容姿ですか。

諦めたら終わりですが この条件のままでも終わりです。

ユーザーID:8724456320
結婚しない方があなたは幸せかも
うーん
2017年4月19日 7:29

残念ながらあなたの条件ではかなり譲歩をしなければ結婚は難しいと思います。
親の介護付きや年収があなたと同じくらい低い人、本人が高齢ですぐにでも介護が始まりそうな人。

トピ主さんはその年齢まで家事も親に任せてしまってたんですよね。
そんなあなたに働きながら家事をして夫の世話ができるのでしょうか。
専業主婦をさせてくれる人はあなたを選びません。もっと若い人でも今は難しいです。
間違っても20代でも選ばれなかったあなたが今になって選ばれることは皆無です。
そんなあなたを選んでくれる人はトピ主さんに何かしんどい部分を代わりにして欲しい人だけ。

このまま親のそばにいる方がいいと思いますよ。
頑張って運よく結婚してもあなたは耐えられなくてすぐ戻ってくるだけだと思う。
そうなったら今よりも体力も経済的にも疲弊してしまう可能性あり
悪い人に当たると知らない間に借金背負わされていなくなることだってありますよ。
あなたの条件で無理に結婚するとリスクも高いです。

ユーザーID:8900335954
未婚の人生を考え始めた方がいい
匿名
2017年4月19日 9:20

いろいろ条件を並べていますが、あなたにこそ魅力が無いのが結婚できない原因だと感じます。
男性からしたら逃げ出したくなるタイプ。
本気で結婚したいなら、自分が相手に何をしてあげることができるか、に重点を置いた方がいいです。それは肉体関係とかではなく、もっと人と人の繋がりの深い関係のことです。
でも47歳でそんな基本的なことにすら気づけない現状をみると、そろそろ未婚の人生を考え始めたほうがいいかもしれません。

ユーザーID:0436024948
どうしても譲れない条件
通りすがり
2017年4月19日 9:32

その条件に見合う男性は、トピ主より若い女性を選びます。
それが現実です。
47歳派遣社員で実家暮らしにも関わらず、貯蓄もきちんと出来ていないような女性を選ぶ方はそうはいないでしょう。
先々、親の介護をしながら一人で生きていく術を考えたほうが、よっぽど現実的だと思います。

ユーザーID:0394333818
条件が厳しいです・・・
ゆい
2017年4月19日 9:45

私は30代後半ですが・・・
あなたのお相手に対する条件が厳しすぎるかと思います。
婚活中の30代後半の友人たちを見ていても
あなたの提示している条件を掲げている人はいません。
現実を見ましょう。

・経済力のある安定した職業→安定した職業
・同年齢、上5歳くらいまで。→上10歳くらいまで。
・親と同居なし→要相談、条件次第。
・見た目が人並みに良い方→清潔感のある方。

というように条件を緩和しては?

一生独身よりはいいでしょう?
頑張ってください。

ユーザーID:8071025811
何故わからないのだろう・・・この手の人は
ririyan
2017年4月19日 9:47

何故、相手から「この人と結婚したい!一生一緒にいたい!」と思われないのか、分かりませんか?

簡単です。

高望みしすぎなんです。
若いときから、それだけ婚活していて上手くいかないのは、自分のレベルより高い条件を求めたからでしょう。

似たもの同士、同レベルなら縁があったかもしれません。


いまの貴女の状態を、そっくり男女逆にしてみてください。
そういう男性と「結婚したい!!」って思いますか?



自分を棚に上げて、相手に求め続けてきた結果が、これです。
当然です。


今からでも遅くありません。
謙虚になり、客観的に自分を見つめてから相手を探そう。

それがイヤなら、仕事を死に物狂いで頑張り、独身を貫きましょう。

ユーザーID:6190821732
学習しようよ
あらた
2017年4月19日 10:17

20年も婚活してきて、なにも学習してないとは。
若さが売りになった頃ならともかく、今のトピ主にはなにも売りがないですよね。

理解しましょう。
同年齢から5歳上で経済力があり、安定した職業についている人は、
とっくに結婚して子どもの2人くらいいます。
親とは同居してない可能性は高いでしょうね、自分で家を建ててますから。
その上、顔まで条件にいれちゃっうとは、どこまで世間知らずなんだか。

その年齢で独身なら、男女を問わずワケありです。トピ主も含めて。
性格に難ありだったり、親と離れられない事情があったり、
低収入だったり。

トピ主自身は?
低収入は間違いない、親との同居や介護の必要性もない?
見た目だって、元がいくら美人でも、もうアラフィフですから衰えてますよね。
自分の身の程を自覚しましょう。

トピ主と結婚してくれるかもしれない男性の条件。
共働きでなんとか生活出来る程度の収入。
親との同居・介護はあるかもしれないが、受け入れる。
顔は気にしない。

その程度で探してみましょう。
「運が良ければ」見つかるかも。
トピ主は選べる立場じゃありません。

ユーザーID:9805466698
一人がいいよ、悪いことは言わないからさ
還暦
2017年4月19日 10:31

>もう50代が見えてきて、非正規で低収入、貯金も少ない、体力も落ちてきて
フルタイムで仕事するのもキツくなってきてて、毎日不安です。

お相手もそうですよ。
お互い、しんどい、しんどい、で、楽させてくれる人を探していて、おまけもついてきたら、今より悲惨な生活を強いられるかもしれません。

若い頃の苦労はまだ体力があるからいいけど、あなたのトシではしんどいでしょ。

結婚したって、安泰とは限らないんですよ。

私、40代で結婚しました。夫は年下。
でも、今病気で仕事ができないので、私がフルタイムで働いていますよ。
ま、恋愛結婚だからいいけど。
これが、条件で結婚していたら、悲惨でしょ。

一人がいいと思いますよ。
自分一人くらい食べさせていきなさいよ。

その年で夢見ていたら、騙されそう。
他人ごとながら心配です。

トシをとれば口もうまくなります。
おいしい話に乗って、泣かないように、祈っています。

ユーザーID:0661309112
驚愕!
たられば
2017年4月19日 11:07

25年以上婚活ってどんだけー!!驚愕です。
25年前はまだ婚活なんて言葉もありませんでしたよね?
どうしても譲れない条件が、トピ主には分不相応って事なんですよ。
四半世紀も婚活して学習能力ってものがないのか。
何年か活動して無理なら自分には高望みだって普通気付くもんですがね。

貴方は相手に出す条件に見合った、相手に差し出せるものがあるのかな。
トピ主の言う条件の人は、幾らでもまだ子供を産める女性を望めます。
子供を産める年齢でも選ばれなかったのは何故なのか深く考えましたか?
派遣で実家に依存では相当厳しいと思います。
いつまで娘ちゃん気分なんですか?もう孫がいてもおかしくない年齢なのに。

希望は希望ですから幾らでも言っていいんですよ?
ただ相手にも選ぶ権利はあります。
40代後半なら子供も無理でしょうから結婚は諦めて恋愛すれば?

ユーザーID:8299846794
男で低収入不安定で35過ぎてたらダメ
5号
2017年4月19日 11:48

低収入や不安定の35以上男と結婚するくらいなら独身の方がましです。苦労するの分かってるし皆離婚してますよ。今は逆転できない社会だから。でも親がまあまあ裕福なら別ですが。
問題はあなたの一方的な条件ではなく、年齢と共に求められるレベルがあるのでそれを自分で理解する事。47歳女性と結婚する男性のメリットは何か、あなたは結婚して何を得たいのか、若いころの様にあちこち出かけたりおいしいもの食べに行ったり自分本位の生活を描いているなら男性は最初にめんどくさ〜となります。
もう年なんでローリングスタートの気持ちでいかないと。

ユーザーID:9636207655
50代の安定男性
ローマは一日
2017年4月19日 11:56

自分を磨いて50代の安定収入、年金有り、貯金ありの人を探しましょう。
お金の心配のない安定した生活は何より変えがたいです。
まだまだ青春したい、なんていってるからそうなるんです。
47にもなって自分の先も見えないのですか。50過ぎた非正規にまともな仕事なんてないしあっても直ぐに辞める事になって転々、女性は働く場所が以外あるけど男性はないから。

ユーザーID:9529385605
まずは自分の良いところをアピールしてください
はみい
2017年4月19日 11:57

希望条件は分かりましたが、トピ主さんのアピールポイントが全く記載されてませんね。
上手くいかない原因はそこにあるとしか思えません。
トピ主さんの良いところが全く書いてないんだもの。

47歳実家暮らし派遣年収300万貯金500万のトピ主さん。
親と同居なしで同年齢+5まで希望。

↑こんなマイナス条件だけでお付き合いしてくれる物好きな男性なんていませんよ。
ちゃんと自分の良いところをアピールしましょうよ。
謙虚過ぎるのもどうかと思います。

何かないですか?
稀に見る美人で元女優だったとか、実は医師免許を持っているとか、文学や楽器や芸術で何度も名誉ある賞をとったとか。
祖父母から莫大な遺産を相続予定とか外車数台とビルと別荘所有してるとか。

何か一つでも強力な武器があればそこをアピールしていって下さい。
もうそれしかないですよ。

ユーザーID:4807428320
自分の生きる姿勢を変えましょう。そしたら成功ありかも。
アルト
2017年4月19日 12:29


まず「見た目が人並みに良い方」条件はやめましょう。見た目より、「生き生きと楽しく生きる姿勢」です。

あなたの魅力は何ですか? 一緒にいて楽しいといわれたことありますか?

そして、トピ主の生きる姿勢を「明るく、生き生きと」に変える努力をしましょう。今のトピ主は将来への不安オーラが前面に出ていて、相手も、暗い感じのあなたを避けると思います。

誰かに楽にしてもらおうと考えないで、まず自分で一人でも生きていける将来設計を立てて、それを実行して、楽しくにこやかに毎日を過ごしましょう。そうすると、おのずと出会いはあると思います。人生に不満を持って、自分のせいではないのに、心が折れそうですなどと、か弱い自分をアピールしても時間の無駄です。

福は福を呼ぶです。

ユーザーID:8528055071
条件を1つ加えた上で、2つ選ぶ
ai
2017年4月19日 12:30

試してみてください。
気持ちが整理できると思います。

加える条件はコレ。

「絶対に結婚したい。」

その上で、元の条件を合わせた5つに優先順位を付けます。
上位2つがトピ主さんにとって一番大事なことです。

「絶対に結婚したい。」が上位2つに入らないのであれば、婚活を止めて独身生活を楽しめばよいと思います。
アラフィフのトピ主さんを養ってくれるご両親がいるのです。
介護をしてお二人を見送り、遺産で生活をするのも悪い人生とは思いません。

「結婚したい。」と何かもう一つの条件で婚活するなら、割とすぐにお相手が見つかると思いますよ。

条件4つがすべてそろっていないと「幸せな結婚」ではない、という考え方を改めましょう。

ユーザーID:3678696130
45歳で結婚
ほぼ同世代
2017年4月19日 12:33

大手結婚相談所に入会して半年後に夫に出会い成婚退会しました。

もう一生独身かと思っていましたので実家を出て正社員で働き貯金もあり。

夫は同世代です。トピ主さんの条件以上に満たしています。
でも夫に決めた理由は、条件だけではなく性格が一番です。

経済的には余裕がありますが、子供もいないし私は正社員で働き続けています。
稼いで休みに、たまの旅行に行くのが楽しみです。


ネットやパーティでは既婚者も交じっている可能性があります。

ちゃんとお金を払って結婚相談所に登録するか、今から正社員になって一人で生きていく覚悟をもたないとこの先マズイですよ。

ユーザーID:3975534541
う〜ん携帯からの書き込み
みー
2017年4月19日 12:36

きちんと条件希望があるなら、ネットやパーティーはお勧めでないような気がします。
ネット等は結婚願望もないのに遊び感覚の人もいますし、ウソもつけます。

結婚相談所で1対1のお見合い形式の方が、お相手もトピ主さんが40代後半で親同居を希望してないことなどを分かった上で会ってくれます。(ただ残念ながら40代後半では会ってくれる方も少ないと思われるので、条件を下げる必要はあるかもしれません。)

少し条件悪くても、子どもを産むことを諦めるなら、気が合って助け合える人と毎日暮らせるだけで十分な気がします。

ユーザーID:9279278251
貯蓄を頑張った方が良い携帯からの書き込み
田舎事務員
2017年4月19日 12:47

実家暮らしなら今からでも貯蓄を頑張りましょう。

一度も結婚してないと、結婚への憧れもあり諦めきれない部分もあると思いますが、トピ主の年齢の女性が結婚する為には、相手親の介護が条件なのでは?

結婚をゴールにしてしまうと、その後の生活でも不満ばかりでてくるのでは?

私は30歳前に結婚して子供も2人います。
ですが50歳を前に夫に裏切られ、パート先も会社都合で解雇され、お先真っ暗。
でも子供の学費だけで、年間200万以上必要。
夫は生活費すらまともくれません。
50過ぎから、就活し正社員になりました。条件は悪く業務はハードで毎日辞めたくなります。でもとにかく働くしかないのです。

親が元気な内に、頑張って貯蓄しましょうよ。
ある程度の収入があり容姿もそれなりなら30代の女性でもいけるのに、わざわざトピ主を選ぶ訳がありません。

過去にも、同じようなトピがいくつもあります。散々皆に無理だ、高望みするなと言われて終わり。未だに自分の条件の合う人と結婚しましたという報告は見た事ありません。

これが現実です。結婚は結局妥協と忍耐ですよ。何かを諦めなければ何かを手に入れるのは無理です。

ユーザーID:8341598852
男だって疲れている
男山
2017年4月19日 12:58

結婚相手が病気やケガで働けなくなったら支えられますか?

元気な人だって誰でも仕事で疲れているんです。

その歳になってくれば尚更です。

自分だけじゃないんですよ。

若いころから結婚相手に養ってもらうことしか考えてこなかったんですね。

今からでも自立しようと思えませんか?

高齢両親と実家暮らしの初老女性と結婚するのは男性にとってかなりのリスクです。

少しでもトピ主さん側の条件をよくするってことはできませんか?

ユーザーID:0414928507
申し上げにくいのですが・・・
うーん
2017年4月19日 12:58

20年近く婚活をしてきて実りがないのですから、もうそろそろ違う人生を考えられてもよろしいのでは?

年齢に関係なく、実る人は実るのです。

あなたにはもっと違う人生があるのだと思います。
20年同じことが出来た、その根気、もっと向いていることに活かしてみてください。
20年たってもまだくじけていないそのメンタルもすごいと思いますよ。
もっともっと違うことに目を向ければ50代も楽しく過ごせるのではないでしょうか。
50代ってまだまだ若いですよ

ユーザーID:3447520297
46歳です
なな
2017年4月19日 13:09

既婚ですが同年代なので投稿させていただきました。
私だったらまず家を出て自活します。今からでも正社員を目指します。それでボランティア活動もします。
やること、できること、いっぱいあります。周囲の人は意外に見ています。内面がしっかりしていれば、いくつになっても、誰かが紹介話を持ってきてくれます。どうか、婚活だけで40代が終わりませんように。

ユーザーID:5847270981
すごい多量のびっくりポチですが
ヤマト発進
2017年4月19日 14:46

40代既婚男性です。

私はエールポチしましたよ!

私には主様のようなケースの経験談も解決策もないので、エールしかできないのがもどかしいですが。


ただ一点。

>もう25年以上、ネットでの出会いやパーティ参加を続けていて、

戦果が全然ない以上、他の手段を探すのがよいのでは?というか、もっともっと早く、路線変更した方が良かったのでは?


なぜ、ちゃんとしたお見合い路線に行かなかったのか。

確かに、ネットやパーティよりはお金がかかるでしょう。でもそれだけ、ちゃんとした「結婚したい人」に出会えますよ?

やはり今からでも、ちゃんとした紹介所で探すのがよいのではないでしょうか。

その位しか思いつきませんが、頑張って下さいね。

ユーザーID:0627239834
今のままでは結婚は無理です!
50代 主婦
2017年4月19日 14:57

私は50代、主婦。
私の友人で未婚の方々は、貴女と同じようなことを言っていまして
未だに結婚できていませんよ。もうすぐ還暦(60歳)です。

同じようなレスがたくさんつくでしょうが、
若い頃から、今年こそは結婚する!と常に思ってたのなら、貯金をしているはずです。
その年齢で実家暮らしで、貯金が500万位しかないなんて、私が男性なら貴女を選びません。
結婚ってドレス着て結婚式を挙げることではなく、異性と共に暮らすことですよ。
わかっていますか?

経済力のある安定した職業で、年齢47歳から52歳位まで。
親と同居無しで、見た目が人並みに良い方・・・
が、どうしても譲れない条件ですか?
笑ってしまいます。
こんなに条件のいい男性が、なぜ非正規で低収入、貯金も少ない貴女を選びますか?
現実を見ましょうよ。

結婚をしたければ条件を譲りなさい。
安定していれば収入は少なくてもいい。(当然貴女も働くのです!)
年齢も60歳位まで等々・・・。
譲れなければ一生独身です。仕方ないです・・・

ユーザーID:9725373108
40代独身です
ちび
2017年4月19日 15:28

yumieさん、もう一人で活きる覚悟を決めないと。
結婚している人でも、もしもの時のために備えていなくてはいけない時代なのです。
結婚したら何かが何とかなるのですか?
結婚は保険にでもなるのでしょうか?

結婚は魔法ではありません。超現実です。
どちらかと言うと、今のあなたの生活の方がおとぎ話です。
50歳目前で薄給の派遣、なのに実家で何不自由なく暮らせており
家賃・光熱費・食費・交際費にハラハラする事など一切経験がなく、
蛇口をひねれば水が出て、スイッチを押せば電気もガスも点く。
薄給だけど少しは貯金ができていて、
せいぜい次の婚活に着ていく服が「高いなぁ」と思う位ではないのですか?

yumiseさんが結婚したいのは本当だと思います。
だけど、今の生活の「全て」を引き替えにするのが結婚です。
お父様お母様がしてくださっている事全部、実際あなたができますか?
いままで結婚に踏み出せなかったのは、自活する勇気がなかっただけではないでしょうか?

ユーザーID:9186362869
自分の都合ばかり
びっくりしました
2017年4月19日 15:40

いろいろ書かれてますが、自分の老後が心配だから結婚をするのですね。そんなあなたを誰が選んで結婚すると思いますか?誰も選ばないから今に至っているのですよね。結婚に対する考え方が間違っていると思いますよ。

ユーザーID:6772089763
自分のことしか考えてませんね
サラリーマン
2017年4月19日 16:11

トピ主と結婚するメリットは?

若さ(概ね20代半ばまで)か、稼ぎ(年収600万円以上)を持っている女でないと、男にとって結婚するメリットが無いですよ。

メリットが無い女と結婚するくらいなら一生独身でいますよ、今時の男は。

ユーザーID:2619112392
折れそうな心に追い打ちをかけるようですが
一番星
2017年4月19日 16:19

結婚に対する考え方が根本的に誤っています。

相手の男性は、親代わりになってあなたを扶養するために結婚するわけではありませんよ。
あなたも自認しているように、「もう50代が見えてきて、非正規で低収入、貯金も少ない」うえに、この段に至っても生活は丸ごと親におんぶにだっこ。
にもかかわらず、どうしても譲れない条件が、「経済力、年齢、親との同居なし、見た目」という。
成立する可能性は、限りなくゼロに近いと思います。

先ずは、自立しなさい。自分で得た収入で生活しなさい。自活できるだけの仕事(できれば正社員)につきなさい。
今時の男性は、あなたが女優並みの美人か、大資産家でもない限り、自立できていない女性を伴侶として求めることは、ほぼないと思います。
そして、ご自分の年齢なども考慮して、相手に求める条件も再考の必要がありそうです。

ユーザーID:7787017221
無理だから方向を変えたほうが・・・
まりこ
2017年4月19日 17:31

トピ主さんの希望の条件を持った人なら、誰でも結婚したいでしょうから相手に困りません。
その人がトピ主さんを選ぶ可能性は非常に低いと思います。

しかも47歳と言えば、適齢期に結婚していれば、そろそろ子育てが終わる年代です。
夫は50〜60代くらいでしょうか。
例え結婚していても、50〜60代になれば、徐々に病気で亡くなる人も出てくる年代です。

今から苦労して婚活するより、ここは方向をかえて老後のことを考えた方がいいです。
最後まで一人で生きられるように貯金を頑張り、趣味をみつけ友人を大切にしましょう。
親の家で暮らしているなら、年間200万は貯金できますね。
65歳まで働けば3000万は貯まります。
年金と合わせて、なんとか老後破産しなくても生きていけるでしょう。

また、結婚はせずに異性の友人(彼氏でも)を作って人生の張り合いを見つけるのもいいと思います。

ユーザーID:2512355539
えっと、、、笑
ニモ
2017年4月19日 17:44

条件なんですが、どこを絞ったって??笑
そんな好条件は20代、または30代前半じゃないと見つかりませんよ。

ユーザーID:0133400597
条件付けてる場合?
まよまよ
2017年4月19日 18:08

50代になれば、
もっと結婚できる確率は下がります。

もうお子さんも望めない年齢なのに、
相手に求める条件が多すぎませんか?

主さんは自分と結婚する事で
お相手にどんなメリットをお返しできますか?
そこを考えれば、条件を付ける事自体が
場違いだと気が付ける筈です。

まずは、自分の価値の再確認を。
お金もない。
子供も産めない。
体力にも自信が無い。

お料理ぐらいは習ってますか?
誰もが美味しいと思える見た目のいい料理ぐらい
作れますか?
ある程度独身が長いとそういう事も求められますよ。

ユーザーID:7116173150
二回目です
ルーシー
2017年4月19日 19:05

バツイチの方でもいいですか。
子どもさんがいらしても、たいていの場合、奥様がひきとっておられるので
いっしょに住む必要はないと思います。
そのあたりまで間口を広げてみればいかがでしょうか。
チャンスが広がります。

ユーザーID:7150111181
婚活市場の男性は見た目がイマイチ
47で結婚した婚活女
2017年4月19日 19:27

トピ主さんこんにちは。

私は46から婚活し1年半後入籍。2月で結婚5年目です。

私は独りで生きていくには十分な収入と預貯金だったのですが、一度は結婚しようと思ったのです。

見た目がいい人はオレ様、人柄がいい人は外見がイマイチ、外見も雰囲気も収入も並みな人は親と同居。
そんな感じが続きました。

それで作戦を練って、見た目を譲りました。
付き合うのではなく一緒に生活するのに見た目なんて二の次でいいと思ったのです。それに自分だって美人じゃないし。

今の夫は、髪が残念、顔が美形でお肌もすべすべ、人柄が温和、同居無し、身長175、年収私の3割増し、理系男子、匂いが無い。そして楽しい。

本当は結婚まで考えていなかったのですが、人柄の良さのせいで、結局一番長くお付き合いが続いたのです。

結婚した今でも仲よしで毎日くっついて寝ています。
週末は2人でくつろぎ、2人でテニスサークルにも行きます。

結婚後、スキンヘッドにさせ、いろいろ磨いたら、結構いい男になって、なんだか得した気分です。

結婚、いいものですよ。

ユーザーID:0043985066
相手もメリットを求めている
パール
2017年4月19日 19:33

トピ主さんが今後が不安で結婚で安定を求めているように、
お相手もなんか知ら考えて婚活していることを忘れてはいけません。

これから稼ぎが少なくなる老後なので、
実親の介護とか、自分の老後の心配をしている10歳年上の男性とかじゃないとお見合いでトピ主さんと結婚するメリットを感じなですよね。

トピ主さんが結婚で経済的安定を求めているように、
男性も自分の状況を良くするためにお見合いをしている訳で、
そこを考えないとなかなかゴールにたどり着けないと思います。

ユーザーID:4861624940
おいおい
匿名
2017年4月19日 20:20

>どうしても譲れない条件に絞って婚活していますが、

高望みしすぎてその年まで結婚できなかったのね。
あのさ、相手にも選ぶ権利があるって分かるよね?
男性の方も35歳以下で安定した職業についていて、結婚後仕事家事育児介護をしてくれる人がいいでしょうねえ…
自分が何も考えずにその年まで生きたからって、何で結婚相手にそのしりぬぐいをさせようとする?
お金はよこせ。介護はごめんだ。って?
図々しい考えだと思います。

25から婚活していてできなかったものが、47歳でできるんでしょうか…
それより少しでも貯金したら?
そっちの方が100倍現実的だと思います。

ユーザーID:7534642967
相手も人間なんですよ〜
まるこ
2017年4月19日 20:32

それだけ長い間相手を探し続けて、なお見つからないのだから高望みすぎるのだと思います。

色々譲れない条件があるようですが、そうやって自分の望みばかりを押し通しているから、相手が見つからないのでしょうね。

気に入った洋服やマンションを見つけるのとは違うんです。
結婚は、相手があり、その相手だって生きていて色々考えがある人間なんです。

あなたが「譲れない条件」として色々あげるのと同じく、相手にだって「譲れない条件」があります。
あなたのその「譲れない条件」を満たした稀有な人は、それなりに「譲れない条件」を持っているはずです。

それにあなたは当てはまると思いますか?

正直、同年代バツイチの平均収入程度の男性だったとしても、トピ主さんでは相手として選ばないのでは?
売りになるものが何一つないので。
せめて、すごく美人だとか(といっても50近くならたかが知れていますが)、収入がいい、家事が得意、同居・介護OKだとか…何かあればいいのですが、それはあなたの「譲れない条件」に反するのでしょ?

そうやって手に入らないものを死ぬまで求めるのも人生。
折れそうになるもなにも、自ら選んでるだけ。

ユーザーID:0973169956
アラフィフ男性で見た目がイイ男性がそもそも少ないよ携帯からの書き込み
ハロ
2017年4月19日 20:33

アラフィフ男性で、外見が人並みにイイって、一般人じゃ殆ど居ないでしょうよ?

頭が薄くなったり白髪が出てきたりお腹が出てきたり、余程美意識が高くないと、殆どがただのオジサンだと思います。

ほんの僅かしか居ない見た目がいいアラフィフ男性は婚活してるかしら?

しかも収入が良い男性となっ!?

見た目がイイ高収入のアラフィフ男性がそもそも少なく、婚活してるかも怪しい…

見た目の拘りは捨てて、人間として一緒に過ごせる相手に的を絞ったらいかがですか?

後、相談所に入会!

確かにお金はかかりますが、40代のうちに決める、出来なきゃ諦めると期限を設けて頑張ってみたらいかがですか?

ユーザーID:5378998107
条件を少し変えてみる
婚活で結婚した人
2017年4月19日 20:54

まずは、相手の親が既に亡くなっているという条件だけで検索されてはいかがでしょうか。
同居の心配をしなくて済みますから…
年齢にはとりあえずこだわらないほうが見つかると思います。

あと、もしお相手のご両親が健在でだとしても、ご両親がかなり高齢の場合はアリなのではないでしょうか。
結婚してお相手のご両親の介護をするという生き方もあります。
夫にもご両親にも信頼され感謝されますし、介護をしていたら外でフルタイムで働けとは言われないでしょうし、妻としての立場も確立できるというものです。

ユーザーID:4390672049
そうですね。携帯からの書き込み
りリス
2017年4月19日 20:55

主さんが本気で結婚したいとお考えなら意味のない条件は全て取っ払いましょう。
それでも47歳女性の結婚はかなーり厳しいと思います。
介護要員。
かなり年上の方の後妻。
位ですかね?

ユーザーID:8159406926
60歳で結婚した女性がいました
匿名
2017年4月19日 21:45

彼女はバツイチ子持ち・見た目に気を使い・けど小太り・表面的には物腰や言葉遣いは柔らかな女性です。

甘え上手でお金持ちの男性によくモテました。

お相手の男性は60代から70代前後でしたが
コロッと騙され、言い寄って来る男性陣の中で
1番のお金持ちと結婚しました。

男は基本的にぶりっ子には弱いんだそうです。

その路線でいったらどうでしょうか?

ユーザーID:6259605123
トピ主です。
yumie(トピ主)
2017年4月19日 21:56

もうこの年齢なので、あれこれ条件を言える身分ではない。
頭ではわかっています。
でも、学生時代の友人達は皆結婚していて、私が挙げた条件以上はすべてクリアしてる
ひと達ばかりです。
さらに子供に恵まれ、家族幸せそうで、彼女達には負けたくないという気持ちは
どうしてもあります。
これでイマイチなスペックの男性と結婚したら、女子会で惨めすぎます。
本音では友人達のどの旦那さんよりもスペックの高い男性と結婚して、
見返してやりたいですが、さすがにムリだとは理解しています。
友人達の中では、一番容姿に恵まれていたので、正直次々に結婚していく友人達に
焦りながらも、程々の男性で妥協したなと思っていましたが、
友人達の旦那さんは、年齢と共に出世して立派になり、家族も仲良しです。
嫉妬しているのを気づかれたくなくて、笑顔でいいねって無理してる自分にも疲れます。

悪い事ばかり考えてしまい、ツライです。

ユーザーID:2506447212
そんなきびしいこと
エビス
2017年4月19日 22:30

みなさん、なかなか厳しいお言葉。

たぶん、現実の厳しさを教えてあげて、
ロスなく戦うように励ましてあげようと
応援しておられるのでしょうが、
私が相談者さんなら、凹む。

47歳って、まだ相当きれいよ。
大人の美しさが出るころ。
知性的な美人さんは魅力的です。

婚活も良いけれど、自分の趣味とか仕事とか、
親御さんとか、友人関係とか
人生全体を大事にしてみたらどうですか?
休み休みゆったりして、笑顔で暮らしていると、
同じような男性と出会うかも。

出会えなくても、自分の人生なんだから、気にしない!
貯金だけは、がんばって。

ユーザーID:7705516353
結婚しました
ショコラ
2017年4月19日 22:47

出会ったのは婚活系サイトです。
私もトピ主さんと同じような職業、年収でした。
主人はまさにトピ主さんが挙げたような人です。
でも私はそういった条件よりも、自分が心から好きになれる人!という一点に絞っていました。

たぶん私のようなケースはレアで、現実的にはやはり40代の婚活はかなり厳しいと思います。
私の場合は運とご縁だったのかな、と。

それとトピ主さんと違うところは一人暮らしをしていたことと、今もフルタイムで働いているということでしょうか。
家事もやっています。

ユーザーID:8935842237
レスします。
プチシュー
2017年4月19日 22:59

阿川佐和子さんが、そんなこと言ってましたね
お見合いも何十回もして、結婚するものだと思ってたって
今、60を過ぎて、素敵なお相手が居らっしゃるようですよね。
縁って分からないですよね

ユーザーID:1616588909
もうすぐ同じ歳
ぬお?
2017年4月19日 23:28

そして離婚間近。
将来的に婚活はしないけど、同年代のただの独身男性じゃ
相手にならないかな。
親(多分そこそこ高齢)とほぼ同居しているしね。
5歳上で都心にマンションを購入した飲み仲間もいるけど
ハゲだし、風俗大好きだし、若い子が好きだし。

自分のことすらしてこなかった、親依存の
何もできないおばさんなんて、相手にされないよ。
さらに働くのが辛いって、同じ歳でも未就学児をかかえながら
共働きフルタイムで、必死に働いている人間なんて五万といるよ。
そういう一生懸命な女性は、既婚未婚、就労未就労、年齢問わず
輝いて見えるもの、なんで何十年も結婚できなかったのかしらね。

お金がない、親依存、自立もできない、でも働くのイヤ、
身体の関係もイヤ、って
20代前半なら許される戯言だよ。

ユーザーID:8347123519
ステイタスになるしかない
匿名
2017年4月20日 0:05

47歳、希望がないわけではありませんよ。
美しい女性や・魅力のある女性は市場価値があります。

そう、男性にとってのステイタスになることが大事なんです。顔では無理、そんな場合でもなんとかなります。
顔やスタイルが良い女性はとにかく有利ですけど、でもなんとかなります。

アナタの会話は楽しい?立ち居振る舞いは、どうですか?
教養のある会話で話を合わせ・お相手の男性を満足させられますか?
そして、お相手を立てることができますか?

君とは何の話でもできる・どこにでも連れて行ける。
ぜひとも息子の嫁にと資産家のご両親に言われたことがあります。
私の実家とは到底釣り合わないのでご辞退しましたが、その後も
熱心に来てくださいました。今考えれば、惜しいことをしたかな(笑

やっぱりね、その歳なら尚のこと何かしらの女性としてというか・社会人としての会話力と教養がないと無理ですよ。

自分の要求を通すことはやめて

男性に求められる女性になりましょう。
敵を知ること。
なにも男性に服従しろとは言いませんが
これが近道です

ユーザーID:6259605123
条件つけてる場合じゃないよね?
そうだね
2017年4月20日 0:06

その年齢になると、もう条件なんて言ってられませんよ?
しかも貯金がたった500万しかないって、そりゃダメすぎます。

もうね、最低限の条件にしましょうよ。
ギャンブル癖や借金がない、これ以外の条件はすべてのんだらどうですか?
だいたいね、あなたの年齢と釣り合う相手となれば、親の介護は付き物ですよ?
なのに同居したくないだのって、贅沢言い過ぎ。

本当に結婚したいの?
あなたの条件をすべて持っている人なんて、滅多にいません。

とりあえず、条件なんて無し。
贅沢言ってる場合じゃないって、自覚したほうがいいよ。

ところで、なんで貯金してないの?
家にお金を入れてない、生活費は親がすべて見てくれている。
だったら、かなり貯金ができるはず。
いったい何に使ってるの?
全部、婚活に使ってるんじゃないですよね?
最低でも、月10万は貯金できるんじゃないですか?
年間120万、5年で600万。
あなたの年齢で実家暮らしなら、最低でも2000万は余裕で貯金できてるはずですよ?
贅沢しすぎでしょ。

ユーザーID:3434124252
本当に結婚したいですか?
single mom
2017年4月20日 5:30

非現実的な条件をつける人というのは、男性も女性も、実は潜在的に結婚したくない場合が多いそうです。トピ主さんはどうですか?

周りがみんな結婚しているから自分も結婚したい、というくらいであればもう一度よく考えてください。老後が不安というのはわかりますが、本当に不安であればもっと貯金もしてきただろうに・・・と思います。それに結婚していても相手に先立たれることもあります(平均寿命だけでなく、男性が年上の場合が多いので、普通は特にそうです)。どちらにしても老後が一人というのは大いにありえるのです。

どうして結婚したいのですか?経済的なことだけであれば、これからせっせと貯金に励みましょう。男性に頼らないで自分で何とかしましょう。もし残りの人生を楽しくしたい、一緒に旅行や趣味や食べ歩きをするパートナーが欲しいのであれば、相手の年齢や収入や親との同居や容姿などの条件を見直してみてはどうでしょうか。それに女友達と楽しく旅行したり食べ歩きをしたっていいのです。

結婚は楽しいこともあれば嫌なこともあります。いいトコ取りはありません。本当に結婚したいですか?

ユーザーID:8477286878
ゼロではない
パワー送ります。
2017年4月20日 8:25

47歳でしたらあと50までの3年間が勝負ではないでしょうか。
絶対無理なんてことないですからね。
ネットやパーティーでの出逢をしてきたから、理想の相手に出合わなかったんですよ。
超辛口恋愛指南書というのを読んでみてください。
なにか見つかるものがあると思いますよ。
親のつてとか知り合いからの紹介が一番上手くいくようですね。
そういえばあの子(主様)独身だったよね、って思っていただける縁があると良いですね。

ユーザーID:9697505631
成功例は当てにならない
1人を楽しむ
2017年4月20日 9:22

こちらにも、たくさんの「理想が高すぎ、その年では無理」という意見が多いのですが

少数派で50歳でも結婚できるとか 熟年で初婚の話もでていますが
人間の心理って、100のうち99がだめでも1の成功例があると、そちらに目が行き、
自分もそれになれると勘違いしますよね。

そしてトピ主さんは若いころから、数少ない成功例の人になりたくて理想を持ち続け、
結局現在に至るという現実が見えてないのです。

絵に描いた餅をみながら いたずらに年を重ねるのはやめて、
もう、腹をくくって一人を楽しめばどうですか?

ユーザーID:5736117225
不可思議
LAD
2017年4月20日 9:22

トピ文書いていて自分が何故結婚出来ないのか分からないのなら、他人に訊ねても無駄。
客観的には、トピ主の条件でどうして結婚出来ると思えるのかが、まずもって理解し難い。
自分のことを棚上げして、どうして相手にそんな条件が出せるのか神経を疑う。
自己評価過大で立ち位置が理解出来ない、現実離れした人にアドバイスなんて無理。

ユーザーID:4303235845
今からだって貯金するのは遅くないよ
アラフォーのアラ
2017年4月20日 9:39

結婚しようが、しまいが、お金はあっていいもんだよ。
だから懸命に働き、貯金した方がいいよ!絶対!
ガンガン働いた方が、男性と知り合う確率はあがるしね。
そうやって、いろんな男性と一緒にいるとニーズもわかるもんだよ。

ただ・・・私は結婚しない方がいいと思うよ。
だって今さら、他人と一緒に住むなんてさ。
息苦しいだけだと思うよ。
それに今までお世話になったご両親のお世話もしましょうよ。

結婚しないからって、普通に恋愛を楽しめばいいし、例えばバツイチの人なんかと結婚とはまた別の、大人の恋愛を楽しめたら最高だと思うケドな。

とにかく、今からだって老後の為に貯金するのに遅いなんてことはないよ。
がんばろうよ!

ユーザーID:3736325905
結婚したい理由は?
アラフィフ女性ですが
2017年4月20日 10:40

一緒に楽しい時間を過ごす人が欲しい、生活の安定が欲しい、果てはぶちゃけ親代わりに自分をよいしょしてくれる人が欲しい、などでしょうか。

私は30前半の1年くらいかな。結婚相談所に登録して何人かとお見合いし、パーティーも出ましたけどまとまらず、独身で今年50歳になります。

実は私もこの20年ほどほぼ派遣、今は契約を切られて2年近く無職、親と同居してるのに旅行ばっかりしていて貯金なんてほとんどないです。(笑)これからどうする?って感じですけど、結婚に逃げようとは思いませんね。今さら他人(たとえ結婚しても旦那って親と違うと思います)に気を使いながら毎日家事だなんだしなくてはならず(母が健在なため今でも家事は「義務」ではないです。まあ、手伝いくらいしますけどね)、好きな旅行も自分の勝手にはできないなんて、たとえ素敵な男性との甘いひと時があったとしても、私自身は今の自由を手放してまでの魅力を感じません。

出会いがあればですが、無理して結婚したいとも思いません。先のことは自分で責任を持つ、人をあてにしない、それさえできればOKかなって思っていますが。

ユーザーID:1565211212
そろそろ諦めませんか?
あらふぃふ
2017年4月20日 10:41

47歳ということは私と同世代ですよね。
友人にも独身女性は何人もいます。
皆見た目も人並み以上で、性格も良いです。
なんていうか人並みのご家庭の良い御嬢さんがそのまま歳をとってしまったという感じでしょうか。未だに実家暮らしです。
で、既に皆少なくとも表立っては結婚はあきらめていますよ。
貴方の場合も既に両親がそろそろ介護の心配をしなければならない状態ではありませんか?
今まで親におんぶにだっこだったわけです。
非正規とはいえ働いて収入もあるんですから、これから現状をどう維持していくのか。
親の資産なども踏まえて親とよく話をして、暮らしを今後どうしていくのかきちんと現実を見て将来を考えるべき年齢なんですよ。
独身の友人たちは親の介護や将来のお金の問題などきちんと考えていますよ。
婚活をするなとは言いません。もっと現実を見ましょう。

これからどうしても結婚ということになると、年上で親の介護があるとかそういう条件になってきます。多分トビ主さんには無理ですよね。というか考えてもいませんよね。

ユーザーID:1649907867
いい男
匿名
2017年4月20日 11:06

トピ主さんの言う男性はいい男です。
50歳前後の経済力のある親と同居無しの男前。
そんな男が独身のわけないし

仮に独身だったとしても

アラ50で、たいした職についていない、貯金もできない(経済観念のない)、家事も怪しい(親にしてもらってる?)女と結婚するわけないってことに気づきませんか?

トピ主さんが結婚することは無いと思いますので、今からでも自分の老後のために毎月貯金額を増やしなさい。家にいてお金を一切入れていないなら年100万は貯めれるでしょうに。

それが一番現実的です

ユーザーID:5461657957
むしろ心折れて砕けた方が良い
大真面目に答えます
2017年4月20日 11:09

トピ文読んだ限りでは、頑固で他人の忠告を聞かない、思い込みの激しい人物像が
浮かびます…今まで周りの人達も気遣ってくれた挙句さじ投げられたっぽい…

結婚だけが人生ではないし、生涯独身と肚くくって生活してみたら案外良縁に巡り合える
かもよ。ここの数々のレス読んでも「でもでもだって…」なら潔く諦めるべきと思う。

ユーザーID:1661401589
子育てしないなら経済力はなくても良い携帯からの書き込み
たくわんポリポリ
2017年4月20日 11:53

トピ主さんの年齢では今から結婚しても出産する可能性はとても低いと思います。婚活で多くの女性が相手に求める収入は、子育てする事を視野に入れての計算したものですから、トピ主さんはもっと低い計算で大丈夫でしょう。
安定した職業を求めるのも、女性は出産や育児で仕事を辞めたり収入が減っりする(母子ともに健康とは限らないから)リスクがあるから、夫には安定職でいて欲しいからです。
アラフィフの夫婦2人の生活なら、2人で500万の収入があれば生活していけるでしょう。
夫300万・妻200万とか、夫400万・妻100万とか。
結婚すれば婚活費用も必要なく、服や化粧も身だしなみに気を配る程度で済みます(勝負服は不要)。老後資金が少なくても、子どもに迷惑をかける心配はなく、最終的には公的制度で何とかなります。
子どもを持つ事を視野に入れた婚活の相場から離れると、条件を減らす事ができますよ。
逆に、親との同居や相手の年齢は重要な条件だと思います。そこは守らないと、結婚した途端に親の介護、さらに夫の介護が待っている事になりますから。

ユーザーID:1770363359
一人で生きる覚悟がないと
わかります
2017年4月20日 12:40

もし、トピ主さんが
「経済力のある安定した職業で、見た目が人並みに良い」男性だとして、
・アラフィフ、独立できておらず実家暮らし
・非正規、定収入(年収税込300万位)、貯金500万位
・20代後半から婚活しているが未婚

という女性を、婚活で選びますか?
私なら、婚活続けていたのに納まりきれず、50代の今なお依存心が見え見えでそのくせ自分は定収入の女性なんて選びません。

逆に言えば、トピ主さんを選んで、どんなメリットがありますか?

婚活は、「選ぶ・選ばない」がシビアな場所でしょう。仕事で考えれば、どう相手にプレゼンして自分を選んで貰うかを戦略的に考える必要があるのでは?

素敵な男性が白馬にまたがって来るのを待ちきれず心が折れそうと嘆くヒマがあったら、「一人で生きていけますけど、老後を私と一緒に生きていけばこんな良いこともあるかもですよ」と言えるくらい、自分をしっかりプレゼンできるようにしてはいかがですか。大人なんですから。

ユーザーID:8686918652
親から自立することから始めてください
うーたん
2017年4月20日 13:21

47才で健康なのに、親と同居して生活の面倒を見てもらい、家にお金を入れていない。
この状態で、何故、貯金が500万しかないんですか?
その生活をしていたら、1000万以上の貯金が出来たと思います。

相手の条件に経済力のある人を挙げていますね。結婚したら、専業主婦になって養ってもらう魂胆でしょうか。今まで親に養ってもらって、今度は夫に養ってもらうんですか?
あなたは、今まで結婚相手を探すことに一生懸命で、自分磨きを怠っていたと思います。
あなたは、婚活なんかより、生活力を身につけることの方が優先課題です。そもそも、家事が出来ますか?家事が出来ないのに結婚したら、相手が困りますよ。
相手の親との同居は避けられるかもしれませんが、近い将来、お互いの親の介護が始まりますよね。そこまで考えていますか?
そして、どうしても結婚したいのなら、子供がいる人に範囲を広げないと無理だと思います。

今までの人生の中で、あなたは結婚相手のハードルを上げすぎました。そして、将来に備えて貯金もせず、自由な暮らしをしてきましたよね。
今の不安は、その代償です。

ユーザーID:8121838794
同年代です
通りすがり
2017年4月20日 13:24

主さんとは同年代です。
私達が20代の頃は、婚活などしなくともクリスマスケーキで例えられ 選り好みせずに何となく年齢や周囲からの目に見えぬ圧力によって結婚した人が多かった時代ですね。
それほど婚活を頑張ったのに結婚に至らなかったということは余程の条件を主さんが出していたのでしょうね。

ところで、主さんのご両親の介護はどなたの役割?
預金が少なく生活に不安を抱えているようですからご両親に資産があるようにも思えませんが。
この辺りもはっきりさせた方がいいでしょうね。

主さんの条件よりも私なら
経済力のある安定した職業にお勤めの方よりも資産がある方を条件にしますね。
安定した職業に勤めていても散財するような人なら預金もないでしょう。
昔 大手の優良企業に勤めておりましたが当時の同僚の中には、
セミリタイアして資産を増やしている人も結構おります。
みなさん独身ですね。50歳前後の人です。

また、親からの資産が将来見込めるなら親との同居もありですね。

外見は厳しいかなぁ。主さんもでしょう?
中年は、努力しても・・・ね。

ユーザーID:3394791656
ゆずれない条件携帯からの書き込み
かな
2017年4月20日 13:40

があなたにつりあわないからだめなんじゃない
なにかけずらないと

ユーザーID:5203151212
見た目を変えたら
ganbare
2017年4月20日 13:49

主様のスペックは脇に置くとして、とても真面目な方と思います。見た目を変えて、料理の腕を磨けば道は開けるのではと思いました。

ユーザーID:4276564221
譲れなさすぎだからだよ
ピヨピヨぴよ子
2017年4月20日 13:53

その条件てせめて30代前半までの子の条件だよね
主さんアラフィフって事でしょ?
そのくらいの親父がかりに
・自分よりも5歳以上若い子
・しっかり稼いで家事もしてくれる子
・親と同居してくれる子
・見た目キレイな子
って言ってるのと同じことです、わかりません?

そしてその条件を出すのであれば
☆経済力のある安定した職業
⇒家事をしっかりしたいので、結婚したらパートで稼ぐ くらいの気持ち
☆同年齢、上5歳位まで。
⇒5歳上でもえらく老けて見える人はたくさんいます
 この年齢しばりそのものをなくしたらいいんじゃないの?
 もしくは、せめて10歳、かな。
☆親と同居無し
 ⇒状況により検討したら?自分の親の面倒だってみなくちゃいけないんだし
☆見た目が人並みに良い方
 ⇒あなたの見た目はどうなの?
  そして、見た目は劣化するもの。
  「いま」を維持するのにいくらかかると思います???
  それを維持するだけの財力がある男であれば、もっと若くて
  かわいらしい女性をGETできます。

あなたは、まるで自分の市場価値をわかっていない

ユーザーID:8066007525
親のかわりのATM探しはやめること
まゆみ
2017年4月20日 14:05

ネット、パーティだけでなくて何故、結婚相談所へ登録に行かないの?
確実に審査の厳しい結婚相談所であれば相手の身元も分かるものを提出しているので怪しい人はいないと思われる。
記載ないけど、妻帯者や本命彼女がいてネット、パーティで失敗とかありそう。

条件を満たす人から交際を言われて、気を付けることあり。
DV、モラハラ、ギャンブル好き(借金もある)、浮気癖がひどいがあると直ぐにわからないので、電撃婚でもすれば悲惨な事にもなり兼ねない。

記載ないからバツで前妻の間に子供ありはよいという事ですね。
トピ主は子供無理な確率高いので、結婚後、前妻の子供にも相続権利あるので争いがあるかも。

あなた幸せだね。未だ両親がいて生活の面倒もヘルプして貰ってるのでしょう?
私は20代で親亡くしたから全て自己責任で自活してきました。
親がいることの感謝からして欲しいな。マイナスばかり言う人に幸せはこない。
今の幸せ大切にすることから始めること。
50代初婚先輩がいい人と結婚できたのは明るく、前向き、いい友人も多く感謝を忘れない、人から慕われる。介護なければ早くに結婚されたかも。

ユーザーID:5443547907
ニーズを検討
はなこ
2017年4月20日 14:33

あなたと結婚したくなる男性はどんな方でしょうか。

・子どもは欲しくない
・この先の人生に妻がいてほしい
・妻の稼ぎをあてにしない

すると、

仕事は充実しているがプライベートで女性がいないと寂しいと思う人
働き盛りで子どもの養育などで妻が必要な人

あたりですかね?

そういう人がいそうなところで婚活すればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:8335751414
年収以外は捨てる携帯からの書き込み
ソマリ
2017年4月20日 14:46

どうしても結婚したいなら年収がイイ(貯蓄がある)1点にしぼり年齢&容姿は不問にしたらいかがですか?

お金があれば介護間近の親御さんが居ても、施設に入れるかヘルパー雇うかしてくれると思いますし、とにかく見た目や年齢の拘りは捨てる!

年齢的に子作りする訳じゃないし、そんなに頻繁に求められる事もないですから、外見は清潔感があれば許したら?

年齢も還暦まで引き上げる!

その年齢だと、同年代でもイケメンなんかそもそも殆ど居ませんし。

妥協も妥協される事をオススメします!

ユーザーID:5378998107
条件厳しすぎ!
ゆき
2017年4月20日 14:46

条件が厳しすぎるので結婚できないのではないですか。

私は23歳で結婚しましたが、トピ主さんのどうしても譲れない四つの条件の内
二つを妥協しました。
でも幸せですよ。

ユーザーID:1875594959
大学卒業直後から四半世紀、婚活でしょうか?
英大使館まで犬と散歩
2017年4月20日 15:05

主様の希望される条件を兼備えた男性は20代後半から30代前半程度でお相手を探しますから永久にマッチングしないでしょう。
選ばれるとしたら初婚ではお見合いの席にさえ就けないと思います。
現実をよく見ることです。

人生が結婚一色のようなお考えを止めないと自分で自分を苦しめ続けることになります。
そのことに気付けずに大変にお気の毒です。

50代まで数年ということは婚活市場で50代としての扱いになります。
出産可能年齢でない女性に楽をさせてくださる男性は湖に落としたピアスを見つける程、難題では?
例は適切ではないと思いますが、お魚がいない場所で釣り糸を垂れている釣り人と一緒の状態がずっと続いているだけ。

就職は比較的恵まれた時期ではなかったのでしょうか?
他力本願で生きてきたツケという感じが致します。

仮に成婚できたとしても4名の親御様の介護が主な役割になり、この自覚はお持ちでしょうか?
トピからはこの覚悟が感じられません。
出産育児を望めない女性のセールスポイントはこの点なのに。
存命中に不謹慎ですが、遺産でお一人様を選ぶ人生がよろしいかと。

ユーザーID:9697407728
トピ主と結婚したら、どんなメリットがあるの?  魅力は何?
ラルゴ
2017年4月20日 15:07

男性に対する条件をつらつらと並べていますが、

逆にあなたと結婚すると、どんなメリットがあるのでしょうか?


そこを教えてほしいです。



男性側だって「譲れない条件」があるからです。


●料理・掃除・洗濯・整理整頓・親戚近所づきあいが完璧

●年齢は40代より下

●ヨメの親との同居は無し

●見た目は美人か可愛いが良い



↑こう思っている人がほとんどですからね。

あなたが希望するような男性たちは。



これらを上回るだけの【何か魅力的なこと】があなたにあれば、結婚できると思います。


あなたの魅力をぜひ教えてください。

ユーザーID:3852315671
夢見る夢子さん
maru1101
2017年4月20日 15:15

緊迫感が無いですねぇ。
自分を客観的な冷静な目でみてください。
第三者的に見たら、あなたが掲げた条件なんて全廃ですよね。


悲しいけれど、現実なんです。心が折れそうなのはご両親の方でしょう。

あなたの同年齢の方は、あなたとは逆に親の世話をしている方もいるでしょう。
将来を見据えて、少ないなら少ないなりに貯金に励む人も居るでしょう。
いつまでも親に依存してないで、自分の足で立って心配させ無いようにしたらどうですか。

私はあなたの歳に長男の子供(私の初孫)が出来ました。
私は就職してから一切親の援助は受けていません。
結婚祝いや新築祝い位は頂きましたが、誰かに依存したいと思ったことはありません。

まずは、その依存体質を改める努力から始めましょう。
結婚相手=あなたを養ってくれる人 ではありません。
双方支えあうものなんですよ。

ユーザーID:9127415449
50歳で再婚したものです
ゆり
2017年4月20日 16:17

私は49歳のときに結婚相談所に登録して4人くらいの方から申し込みをされ、その中の一人と再婚しました。
申し込んで来られた方は45〜53歳で、バツイチが3人、一度も結婚した事のない人が一人いました。結婚の経験のない50歳の男性と3回程デートしましたが、見た目はしっかりおっさんなのに考え方が若い(幼い?)人で、一緒にいて違和感がありました。なのでお断りしました。
私が感じたのはバツイチでこどももいる男性の方が落ち着きがあって良かったです。

やっぱり一度も結婚や子育てを経験しないまま中年になった人って、なんか大人になりきれていない人が多い様に思います。夫も再婚活時代に会った女性で、一度も結婚していない40代後半女性には違和感を感じたと言ってました。
全ての人がそうではないのはわかっていますが、主様もいい歳をしていつまでも娘さんのような暮らしをしているのが男性から敬遠される原因なのかも知れませんね。

ユーザーID:8288722354
現実をみないと
HN忘れ
2017年4月20日 16:22

女性は45歳以上は更年期です。

意味は分かりますよね?

もう、お孫さんもいるような年齢なんですよ。

あげている要求が怖ろしいです。
相手の容姿などに言及している場合ではないです。
47歳のお相手なら60歳前後からもっと上ですから
白髪やハゲは普通です。

20代から考えを変えずに
歳を取ってしまったのですね。

周囲に忠告してくれる人はいなかったのですか?

30代後半になると
強気だった女性もどんどん条件を下げて
再婚、子持ち、親族同居でも結婚していきます。
それが現実です。

独身でお金を貯めるか
条件を下げるしかないです。

ユーザーID:3185264549
アラフィフ友達が立て続けに2人結婚しました
common
2017年4月20日 16:31

最近、アラフィフの友人が2人、立て続けに結婚しました。

友人A.
大企業の専門職キャリア50歳。英語、フランス語が堪能。
海外勤務もばりばりこなす。
スポーツも運転も大好きで、自分で家も購入。
20数年ぶりの同窓会で再会した元クラスメート男性(奥様と死別)と意気投合し、ゴールイン。


友人B.
外資系エンジニア女性。49歳。
性格が優しく、癒し系スレンダー美人。
ヨットが趣味で、湘南に家をもっています。
離婚暦あり。趣味で知り合った50代半ばの男性と結婚。


2人の女性に共通するのは

経済力のある安定した職業
同年齢、上5歳位まで。
親と同居無し
見た目が人並みに良い

ということです。

分かりますよね? あなたが男性に求めるものを、この女性たちは自分でもっている。
長年の友人だから知っていますが
彼女たちはずっと努力してきていました。一生懸命働いて、自立していました。
だから男性も魅力を感じたんだと思います。

相手に寄りかかるより、まずは自立してみましょうよ。

ユーザーID:9859111858
友達に何人かいます、そういう女性。
Kana
2017年4月20日 16:35

トピ主さんのような女性、友達に何人か居ます。
実家暮らしで40歳超、非正規雇用で、貯金も数百万。妥協して下は10歳上は厳しく5歳まで。高収入の男性を希望で外見はオジサンっぽいのは嫌。
私は死別子持ち(大学生)で、彼女たちは「子持ちじゃ、未婚より再婚は難しいでしょうね〜」と。
が、私は再婚が決まりました。
相手はバツイチで子供は成人、5歳上で両親と同居ですがしっかりと地に足をつけた生活の男性です。家事もできて何より一緒にいて安心です。今後は協力しながら介護も仕事も家事もやっていこうってお互いに支え合っていくつもりです。

結婚は「幸せにしてもらう」為のものではないんです。相手に「幸せになってもらう」ということも考えるのです。
親が養ってくれ無くなる…そう思ってヤドカリみたいに次の扶養してくれる相手を探すのですか?

彼女が遊んでいる20年の間に、私は子供を育て、家事をして、マンションを買い、女性として外見も磨いてきたつもりです。

20代後半から婚活をしてダメなら、もう別の道を考えられたほうが良いと思います。心から結婚したいのなら、まずは相手を幸せにできる「自分」を作り上げて下さい。

ユーザーID:0636783095
ゴールに何を求めてますか?
美帆☆
2017年4月20日 16:38

47歳では、もう子供は望めないですよね。
今まで本当にもったいない!!その場の条件なんて一時に過ぎないのに。

20代なら、条件なんて最初は悪くても、変ってたかもしれないし、自分も働けば、1人より2人で助け合い、貯金額も違ったのでは?

大事なのはお金?私は正直戻ることのない「時間」の方が最も貴重だと思いますよ。ホント何してたの!!敢えて喝!!

本当に結婚がしたいなら、条件云々言ってないで、優しく価値観の合う人を
見つけた方が良いです。
過去のことを言っても仕方がない。そうこうしている今も、大事な時間は過ぎてます。即行動に移し、トピ主さんを大切にしてくれる人を見つけて下さい。応援してます。

ちなみに、私の主人は現在は高収入ですけれど、順風満帆な訳ではなかったです。
病気等があって、途中から私も3人の子を育てながら、一緒に働いています。
結局思いやりだと思いますよ。

自分が一番の人は、やはり難しいかな。

ユーザーID:7790737855
結婚しない生き方もあります。
みなこ
2017年4月20日 17:04

私は、53歳です。
47歳から53歳まで、約6年あったけれど、早かったです。
あなたの云われる条件のいい男性は、とっくの昔に結婚してます。
残ってるのは、離婚歴あり、子供もいる人か
60代で、難しい子供がいる人だと思います。
急に、大きな成人した子の母親になれますか?
もう、結婚はやめて、貯金したほうがいいと思います。

ユーザーID:1655261676
めげない心……
スミレ
2017年4月20日 17:49

25年て四半世紀ですよね。
それだけ婚活しているのに成婚に至らないなんて、すごいですね!
それなのにここにきてようやく「心が折れそう」程度なのはすごい、心根の強さですね!

ユーザーID:7324335313
いい人はみんな結婚している携帯からの書き込み
とまと
2017年4月20日 17:52

主さんのどうしても譲れない条件に当てはまる男性はすでに20代から30代で結婚していてると思うので見つからないと思いますよ

申し訳ないですが私がもし主さんの条件に当てはまる男だとしたら主さんとは結婚しないと思います

実家暮らしでいまだに親に甘えている女性には伴侶としての魅力を感じないからです
友人として付き合ったり恋人ごっこをする程度なら楽しいかもしれませんが、自分自身もあと10年ちょっとで定年なのに余計なお荷物を背負わなければいけないなんて、御免です

主さん今からきちんとお金を貯めてご両親の介護等にも備えた方がいいのではないですか?

ユーザーID:6710334019
何を買ってるのですか?
みかん
2017年4月20日 18:01

税込300万円なら、月手取りで15−20万円はある、という意味ですね?

生活費を払ってないのなら、何にお金を使っているのでしょうか?

たった、300万と思っているかもしれませんけど、私は学生時代15万円程度ですべて(学費、生活費、家賃、小遣いなど)を賄っていましたので、無駄遣いしなければ生活出来る金額です。

ユーザーID:6834765175
うーん携帯からの書き込み
ゆう
2017年4月20日 18:21

20代から婚活していて、ダメということは
何かが間違っていると思わないんですか?

それと、その年齢まで実家暮らしで親に面倒見てもらってきて 今さら結婚するの大変じゃないですか??
家事とかできるのでしょうか?

その年齢でその条件では この先も難しいと思いますよ。
だって、お相手の方にとってあなたと結婚して
何か良いことあるのでしょうか?
そこ、よーく考えてみてください。
親に面倒見てもらってるあなたが、親と同居は嫌ですって おかしいでしょ。
そろそろ、親の介護も考えなければならない年齢なんですよ。
もう少し早く気付けば良かったですね。

条件を考え直し頑張ってください!!

ユーザーID:5294112489
身勝手です
れんげそう
2017年4月20日 18:31

貴女がしたいのは結婚ではなくて、
「養ってくれる人を見つけて、一生頼ること」じゃ
ないのでしょうか?
「貴女を養ってあげたい。一生守ってあげたい。」と
言う人がいると思いますか?

貴女が男性だったら、そんなことしか考えていない
女性を結婚相手に選びますか?

自分は貯金もない、収入も低い、年齢も47歳なのに、
相手にはいまだにあれこれ条件をつける。
なんだかなあ〜 とても身勝手ですよ。

自分の食い扶持くらいは自分で稼ぐ。
その上で、結婚に縁があったら結婚する。
これしかないんじゃないかなあ。

とりあえず、貯金を増やしましょうよ。

ユーザーID:5527637846
47歳恥ずかしい話ですね
オリーブ
2017年4月20日 18:54

全て親がかりで、家にも入れてないのに貯金がそれしかないのも
酷い話ですよね。30年近く働いているはずなのに…

私も非正規ですが、家にも入れてますし、
貴女より貯金あります。

やはり、ここまで婚活して結婚出来ないのは
男に依存、頼りきろうという
心根が男側に分かってしまい
逃げられるのでしょう。
そういう人って重いのです。
それに47なら結婚相談所でしょうに、
未だに結果が出ない、婚活パーティーやネットでしか探してない。

それに全て親がかりだった人が
その年齢になり、家のことやら家計やらを
出来るとはとても思えません。

心根を入れ替え、変わるしかない気がする。

ユーザーID:1252891191
明るく前向きに携帯からの書き込み
朱欒
2017年4月20日 19:27

能天気でも明るい性格なら可能性0ではないかも。
これだけ結婚を熱望してるからには一度結婚してみましょう!

充分過ぎる程婚活を満喫してきましたね?
婚活の目的は結婚。失敗続きはアプローチが間違っているせい。
意識改革が必要です。

まず両親に感謝し常に敬う。
毎月3〜5万円ずつ支払う。
家事を率先して丁寧に行う。
水回り・床掃除・玄関の片付けを毎日する。
週末は料理・片付け・洗濯・その他、オトナとしてやって当然のことを当たり前にできるようになる。

半年以内に婚活を終え、結婚すると腹をくくる。
次に交際する人と必ず結婚すると決断する。

自分が入会できる最上の結婚相談所に入会する。
写真・プロフィール全て真剣に取り組む。

主さんに会いたい・会ってもよいという申込みを全て受ける。
カウンセラーの紹介も全て謙虚に受け止める。

NOと言わない。
断らない。
入会して三カ月以内に出会った人の中から決める。
良いところを探して誠実に向き合う。

自分を選んでくれる人こそが、相応しい結婚相手です。
そして残りの三カ月で入籍。

結婚生活を継続できるかどうかは、また別の話。
健闘を祈ります。

ユーザーID:8846170843
自立し、相手に求める条件を一つに絞る
2017年4月20日 19:32

私自身は45歳過ぎに再婚しました。30代後半に離婚してからはお一人様の老後を覚悟して、キャリア、人間関係、趣味、蓄財に励みました。正規の仕事以外にも2つバイト的な仕事をし、合間に趣味や友人付き合いを入れて忙しく過ごしました。結婚はもうコリゴリと思っていました。だから経済状況、学歴、職業関係なく、一緒にいて楽な友人(男女問わず)とだけ深くつきあいました。その中の、趣味仲間で年下バツイチの男友達に求婚され、いきなり結婚できる性格では無かったので、少しお付き合いしてから入籍しました。結果、夫は穏やかで家事は完璧、見目麗しく(バイアスかかっていますが)、収入も私(1000万)の数倍でした。私の友人・恋人付き合いの条件は"気が合うこと"だけでした。

トピ主様も、自分にとって一番大事な人付き合いの条件を一つに絞って、それ以外は不問にしたらどうでしょう?

あと、誰かに面倒見て貰おうと思っている人は目が曇るので、コレと思う人に出会えないかもしれません。自分の最初の結婚がそうだったので。
エールを送ります。

ユーザーID:5086300394
己を知り敵を知れば百戦危うからず
ホークアイ
2017年4月20日 19:56

まずはご自身のスペックを知ることでしょう。「20代からここに列記した条件を譲れない物として挙げていたけどまるでダメだった」ということはあなたに元々女性的魅力がまるでなかったということでしょう?「安定した収入で人並み以上の容姿の男性」って奪い合いになりますからねー。いい加減に自分の身の程を弁えるべきでしょう。

他の方々も書かれているように年齢と容姿の条件を外して考えないことには誰も空いてにしませんよ。

ユーザーID:0398090892
レスします
藍色
2017年4月20日 20:19

今、50歳から結婚する人多いですよ。

60代で再婚する人もいますし。
人生80年ですし。

男性で再婚相手探している人は、子どもが大きくなるのを待って、
婚活を始めるのだと思います。

だから心配しないで。

ユーザーID:4601622561
まず原点に返って本質を見ましょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年4月20日 22:17

首を傾げざるをえないレスがありますね。

女性はとかく外的条件ありきで、経済力その他、生活上の利便性を問題にしますが、男性は物質的な損得でなく異性としての好きを基準にしているのです。
だから見つからない。

「40過ぎると婚活で苦戦する」といった意見を見ると、そのリテラシーに疑問を感じる。
結婚は、趣味の習い事やスポーツみたいに「老人から子供まで参加できる」ものではありません。
結婚は本来、出産適齢期(モテ期)の女性がするものなのです。

無職や一文無しの男性が女性にとって結婚対象外である以上に、適齢期を完了した女性は男性にとって規格外なのです。
お金自体は男女関係ないオマケだが、性的魅力は異性関係の本質ですから。

ただ、工場で量産されるハイテク製品が値崩れするように人為的なオマケである収入は理論上、青天井だからどこまでも高い要求を出され努力が暴落するのと反対に、自然がタダでくれたモテ期は人間が作り出せないゴールドや土地のように高止まりするから、魅力のカケラでも残っているうちは女性は強気で、また実際、結婚できる場合もゼロではないだけです。その点、女性が恵まれているのは確かですがね。

ユーザーID:4483707793
トピ主さんから見て妹世代の40代です
妹世代
2017年4月20日 22:51

私の友人で40歳過ぎて独身の方々の特徴は
大きく分けて二極化しています。

「独身貴族で独身を満喫。もちろん、悲壮感ゼロ。人生を謳歌している」

「40代になっても、まともな恋愛ひとつしてこなかった。故に夢見る夢子ちゃんのしくじり女子」

もちろんトピ主さんは後者です。

はっきり言いますが、ご自分の市場価値を客観的に見つめてくださいな。

取りあえず、婚活よりも就活しましょうよ。
精神的に親から独立しましょう。
そうすれば、あなたを取り巻く雰囲気が変わり
良いご縁にめぐり合えるかもしれませんよ

ユーザーID:9991061342
あなたのスペックはいかがかな。携帯からの書き込み
相談所として。
2017年4月20日 23:06

普通に難しい事は理解した方がいいと思います。

こう言ってるから売れ残ってるんだよ。

って、相談所でやんわりやんわり言われます。
でも、気付かない人がほとんど。
だから売れ残る。

いつも言いたい!

ユーザーID:8650412898
高望み携帯からの書き込み
むぎちゃ
2017年4月20日 23:14

主さんの提示した条件なら、もうすでに結婚してる男性ばかりだと思いますよ。
まだ未婚、というならば、

・経済力のある安定した職業(金遣いが荒く貯金なしでも文句言わない)
・同年齢、上5歳位まで。(バツイチやバツニも対象)
・親と同居無し(親に欠講な額を援助していたりする人も可)
・見た目が人並みに良い方(ただし禿げていたり身長が自分より低くても可)

くらいにしないと無理ですよ。
ゆめゆめイケメンで高収入の男性を狙おうとは思わない事ですね。

自分は実家に頼りきりで、給料=小遣いな金遣いの荒いいつまでも非正規の専業主婦希望の女性なんて、男性は選ばないと思います。

ユーザーID:5772024052
訳アリなんだから訳アリな男性を受け入れるしかない!携帯からの書き込み
ミルク
2017年4月20日 23:14

トピ主がその年齢で余ってるように、同年代で余ってる男性も訳アリだよ、間違いなく。

バツイチ以上、低収入、介護が必要な親と同居、外見が悪い、とにかく理想が高い等々。

まともで何も訳がない男性が、その年齢まで余ってて、尚且つ結婚願望がある?ないない!

トピ主も自分で訳アリな自覚あるんじゃないですか?

完璧な男性を求めたら、間違いなく一生独身ですって(泣)

自分が訳アリだから、相手が訳アリでも受け入れる気持ちは持てませんか?

持てなきゃ一生独身を覚悟で、正社員になるとか貯蓄を増やす方に方向転換すべきだと思います。

ユーザーID:5378998107
単純に整理してみると…
幸ひ住むと人のいふ
2017年4月20日 23:24

あなたの希望する条件を満たす独身男性がどのぐらいいるか?

そのうち何人が婚活するか?

その彼らからあえてただ一人の伴侶、結婚相手に選ばれるだけの魅力をあなたが持っているか?

そのうえで、機械的物理的な出会える確率の問題になるわけですが…。

やっぱりね、見た目以外の条件はハズして、相性で探した方がいいんじゃありませんか?

お互いに相手が気に入れば条件はどうでもよくなりますよ。

子供なしで行くなら稼がない理由がないし自活は当然と思えばいいだけです。

ユーザーID:4483707793
自分にとって一番の不安は何?
がんばって
2017年4月21日 1:20

皆さんが仰っているように、主さんのスペックに対して結婚相手に望む条件が多すぎると思います。

自分にとって一番重要なことは何でしょうか?
”このまま一人じゃ経済的に不安”ということなら、一緒に支え合えそうな男性を探すのが良いかと思います。
一方的に支えてもらおうというのは、現実には難しいです。芸能人かモデルかというくらいの美貌ならありえるかもしれませんが…

そして、50代独身男性の望む結婚を想像してみてください。
親の介護をしてくれる妻が欲しい、自分が病気になった時に支えてくれる人が欲しい、やりくり上手で料理がうまい優しい妻が欲しい、女性の実年齢よりも見た目年齢を重視している、結婚式や新婚旅行などお金のかかることをしなくてもいいと助かる、扶養範囲内でいいので働いて生活費の足しをしてくれる妻がいい、自分の年齢を考えて子供は今更いらない…
このように考えている男性ならいるかもしれません。
同居、介護などやりたくないことがあるかもしれませんが、いつか亡くなります。(←嫌な言い方ですみません)

一生独身とどちらが自分にとって良いのか…考えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:4390672049
今の幸せに目を向けてみて
おばキュン
2017年4月21日 1:21

 きっと厳しいレスが続き、トピ主さんは悲しい気持ちでいるのでは? 本文に「若く見えます。きれい、かわいいとよく言っていただけます。」という文がないところから、トピ主さんは普段はトンチンカンな女性ではなく、真面目に社会生活を送っていらっしゃるのでしょう。

 さて、上昇婚>現在の生活 ですから、トピ主さんの結婚のイメージは上昇婚です。これは難しい。なぜならトピ主さんの現在の生活は、なかなか恵まれているからです。47歳の既婚女性で、自身の健康問題、夫の実家との関係、子供の学費および教育、夫の仕事の問題、夫との関係、についての問題を抱えてない人は本当にまれです。
 これから結婚することで、多分上記の問題2つくらいは抱えることになると思います。
愛があれば!耐えられる・・・かもしれませんが・・

 将来のご両親の介護ですが、順当に行けば、お父様の介護をお母様と一緒に、お母様の介護をトピ主さん(要領を得ている)とご兄弟や行政のサービスで頑張る、とこんな感じですね。夫の両親とか、夫の兄弟(独り身)とかいない分、シンプルです。貯金など、経済面についても考えてみたら恵まれてると思いますよ。

ユーザーID:1099420286
まだ折れないのか携帯からの書き込み
匿名
2017年4月21日 4:17

20年かけて叶わなかった事が、今から叶う訳ないでしょう。何だかんだいって親が元気なウチは切羽詰まってないんですよね。本当にこれからの事を考えるなら周りの意見を真摯に受け入れては?多少の資産はある方で、妻と死別された後、年金生活されてる方とかも視野に入れてはどうでしょうか。まぁそれでも相手に気に入られるかどうかは解りませんが。

ユーザーID:1643007638
「結婚」でなければだめですか?同居人ではだめ?
nanaco
2017年4月21日 8:21

トピ主さんと同居のご両親はお元気ですか?とはいっても70代か80代でしょう。もしかしたら数年後に介護の必要が出るかもしれません。
結婚にこだわらず、昔風の言い方ですが「茶飲み友達」ではだめですか?子供をもうけることを考える必要がないのだから「籍」にこだわらなくてもいいと思います。
私は、子どもも独立し主人とはむしろ「茶飲み友達」のような関係になりたいと思っています。毎日一緒にいるというより「友達」のような関係に。無理ですが。

ご両親が残してくださるものはトピ主さん一人で使えばいいし、相手に対しても同じです。
そもそも、その年まで一人で来た人同士が一緒に暮らすってかなり難しいと思います。
中高年の男性が集まるサークルなどで知り合って、茶飲み友達から始めるのが一番いいように思います。

ネットやパーティでの婚活は容姿+アピール力に自信がないと無理だと思います。そのやり方が向いていなかったから20年間ご縁に出会わなかったのですよ。

ユーザーID:4107189344
そこそこ綺麗なのでしょう
銀座
2017年4月21日 9:06

体を求められるようなので、
そこそこ綺麗なのでしょう。
そのそこそこが難点かもですね。
ゴルフを始める、男性と知り合いやすいです。
スポーツクラブでスタジオで運動、
けっこう男性きてますし、
おばさまたちと仲良くなって息子とか知り合いを紹介してもらう。

ユーザーID:9697505631
容姿よりも大切なことがありますよ
ね子
2017年4月21日 10:06

結婚16年になる52歳女性です。


婚活は24歳からはじめ
恋愛やお見合いが10件くらい

好きになった人には振られ、好きでもない人に好かれを繰り返して
34の時にお見合いした3歳年下男性と36歳で結婚しました。

私の結婚の条件は
「一緒に居て楽な人」
「仕事が好きで働き者」

自分は容姿端麗というわけではないので
お相手にもそれは求めませんでした。

夫は若ハゲ、身長も収入も平均より下しかもマザコン

でも私の天然ボケ発言を「イラつく」といちいち怒っていた元彼と違い
夫は「○ちゃんはおもしろいね〜」とゲラゲラ笑ってくれた人

今だに笑いのツボにはまるらしくて涙が出るほどよく笑い
「毎日たのしい」と言ってくれます。

つまり相性が一番大切。

お義母さんもとても良い人で
夫婦でお義母さんにべったり甘えてかわいがられています。

収入も少しずつUPしました。


主様の条件だと結婚の邪魔になるような強烈な親や兄弟が居る可能性大です

条件を下げてみたらどうでしょうか。

ユーザーID:7044864904
逆説的だけど携帯からの書き込み
まりこ
2017年4月21日 10:09

求めすぎると手に入らないことってありますよね。結婚したいしたいと思っていた人が、もう結婚はできなくていいやと諦めたら恋人ができて結婚できたとか、そういう話しもよくありますよ。
焦りとか理想とか執念とかは、自分の中の行動を狭くするし、可能性や気持ちの余裕がなくなることに繋がるのではないかな。
婚活のペースを落として、結婚できたらラッキーだなあと思えるくらいになった時に、いい相手が見つかるかもしれませんよ。

わたしは今アラフォーですが、今の夫に出会った時、いろいろあって結婚はできないかもしれないなあと諦めていた時期でした。
別に焦りもなかったし(ちょっと変わっていたかもしれません)この人と絶対結婚したいというような強い気持ちもなかったけど、今思えば、ほんとに相性ぴったりのいい人に出逢えたと感じます。
一端結婚のことは考えるのはやめて、(結婚だけが人生じゃないです。本当に)自分と穏やかに向き合ってみませんか。
47歳、まだまだ若いです。
これからやってみたいこととか、今までとは違う道をちょっと歩いてみるのはどうですか?
人生には奇跡しかないと思うほうが愉しいよ。

ユーザーID:9344934907
むしろ折れない方が不思議なんですが・・・?
婚活卒業したよ
2017年4月21日 10:31

トピ主さん、20年以上(?)も婚活って凄くないですか?(トピ文の計算が合ってないけど)
かかるお金だって半端ないでしょう?
それを貯金にまわそうとか考えたことは、一度も無かったんでしょうか?

私は婚活始めて、たった数ヶ月で心が折れましたよ。
「今日でやめよう!」と決心した日に出会った相手が、今の夫です。

でもね、結婚も結婚生活も意外とお金かかりますよ。
夫は年収1000万プレーヤーですが、経済的に余裕かと言えば
そうでもないのが実情で、私もフルタイムで働いてます。

結婚してもしてなくてもお金がかかることは同じなので
今からでも資格取得や手に職付けるなどして、老後に備えた方がいいですよ。

ユーザーID:3304006413
40過ぎての幸せ
匿名
2017年4月21日 10:33

40過ぎて幸せな結婚をした女性たち、数人知っていますが共通点があります。

仕事ができて、貯蓄もできている。
ピカピカの男性じゃなくても、彼の長所を見て愛していける。
→かなり年上でも可、パッとしなくても優しくてまじめであれば可、若い時に人生挫折した人でも可、お互い再婚でも可…こんな人たちです。

今から子供を望むことは無理なので、まず、ご自分の仕事や貯蓄をきちんとしましょう。そのことでかえって新たな縁をつかむかもしれません。
それに縁は直接的なものばかりではありません。あなたに好感を持った人が紹介してくれるとか、思いがけないところから広がることがあります。
あまり型に入った婚活ばかりに気を取られず、今を充実させてください。

一人でもさびしくない、ちょっと平気になった。そんなときにご縁はありますよ。

ユーザーID:7109427722
結婚に固執し過ぎ
はるまき
2017年4月21日 11:33

結婚を諦めろとは言いません。

がしかし、そもそも、

結婚したからって、一生安定した幸せな生活ができるとは限りません。

婚活と平行して、自力でも楽しく幸せに生活していく術と覚悟も身に着けましょうよ。

「一生独身でも気楽でいいじゃん」と、思い切って開き直ってしまえば、

そんなタイミングで、案外良いご縁がめぐってくるかもしれませんよ。

ユーザーID:1136729139
いましたいました
ちび
2017年4月21日 11:48

48歳で結婚した人いました!
会社の後輩の結婚披露宴で、新郎の先輩と出会って結婚しました。
お互い初婚です。奇跡のような話だ!と一時騒然となりました。

でもねぇ…彼女、すごいお嬢様な上にコネで入った大手商社の総合職で所謂バリキャリなんですよ。
そして彼も地方の大地主一族出身で、これまた大手企業の重役です。
今まで結婚しなかったのが不思議ですが、相応な相手がなかなかいなかったんでしょうね。
二人とも生涯独身もアリだと思っていたようですが、根底では諦めていなかったから巡り会えた、と言っています。

主さんにも相応な相手がいると思います。
派遣で、実家暮らしで、貯金も少なく、体力も落ちてきたけれど、
それでも結婚できると信じている男性が、この世には絶対にいます。
もしくは、60代で老老介護のまっただ中だけど資産があるとか、
主さんの条件の中で、足し算引き算してイコールになれば良いのではないでしょうか?
自分以上のものを相手に求めなければ、結婚できると思います。

ユーザーID:9186362869
見た目は
nano
2017年4月21日 12:15

メタボなら痩せさせましょう。健康のために。
薄毛は40代後半〜50代なら仕方ないこともあります。
センスのなさは協力してあげましょう。

見た目は変えさせることも全く不可能ではありません。
押し付けるのではなく、見苦しくないように協力することはできます。

ユーザーID:9621158961
ハッキリ言っちゃうと
パシフィック・無理
2017年4月21日 12:38

>40代後半で婚活して、幸せな結婚できた方

何人か知ってますけど、トピ主とは決定的にスタート条件が違います。
トピ主に近い条件や考え方の人も大勢知ってますが誰も結婚出来てませんね。

どうしても結婚したいなら譲れない条件4つのうち、3つを捨てるくらいじゃないと
無理かと思います。
それなら結婚したくない!と言うならどうぞご自由に。
言ってしまえばトピ主が生涯独身だろうと誰も困りません。
聞きたくない話ばかりでしょうが、そこは勘違いしないほうがいいと思いますよ?

ユーザーID:5840924148
無理でしょ
pepper
2017年4月21日 13:29

あなたは相手に条件をつけるような立場ではありません。
同居もします。介護もします。だから生活の保障をしてくださいとお願いする側でしょうに。
いい加減身の程を知りましょうよ。
あなたの望むような男性は、あなたを選んだりしません。
この先の生活が心配なら、仕事掛け持ちして働くか、同居や介護を仕事として与えてもらえるようなお相手を見つけるしかないんじゃないですか?

ユーザーID:8611937525
47才で結婚しました 皆さんのレスを読んで
2017年4月21日 13:54

お見合いしたりしなかったり。恋愛したりしなかったり。男に騙されたり騙したり(笑)
結婚願望はそれなりにあったのですが身を結ばないまま40代になり、今の夫と知り合って(ネット婚活です)結ばれました。
希望条件は、仕事が安定していることくらいでしたが、夫は性格が穏やかで見た目の好み(ブサメンですが)趣味も性格も合います。

書き込んでいる皆さんの多くがトピ主さんの売りを尋ねているので、その時点での私のセールスポイントをご参考までに書いてみますね。
容姿は中の上、10歳くらいは若く見られた(あくまでもぱっと見)、祖母から譲り受けた家が都内にあり、いざとなれば独立できる職種の会社員、貯金は(夫には今でも言っていませんが)2000万、話していて面白いらしい。こんなところかな。今振り返ると結構イケてる47才だったかもね!

ユーザーID:2429820109
今からチャンス到来かもよ
同世代
2017年4月21日 15:06

この前ふとネットで目にした記事に
アラフィフ男女の結婚が伸びているというものでした。
唯一の伸びを見せているらしいですよ。

50歳前後で、結婚を考える人が増えて来た。

メリットは、
両者自立してる。
人生経験が豊富。
両親が亡くなっている場合もあるから、嫁姑問題などが無い。等

50代で初婚の人も何人か知ってます。女性は無職でした。

>体の関係を求められる
ということは、御綺麗なんじゃないんですか?
別に、美人を売りにしても良いじゃない?

>どうしても譲れない条件
うーん、外面的な事ばかり。
優しさとか、誠実さとか、思いやりとか・・・を希望されないのが
むしろ不思議。
夢見がちですね・・・

ま、夢見がちな人を好きな人もいると思うし
運命というか、縁というか、
制約を設けすぎなければ絶対にいると思うんですけどね御相手。

お幸せになられる事を祈っております。

ユーザーID:7382191392
幸せになるにはまず自分から携帯からの書き込み
ゆい
2017年4月21日 15:14

老後の不安から、結婚相手を保険にしたいように
相手から見られると思います。
むしろ、条件さえかなえば相手は問わないという姿勢は、相手を見ておらず「不安から逃れる手段」として見てます。
これは相手に失礼なのでは?

経済的な不安は、結婚では解消できません
結婚しても離婚は十分にあり得ます
まずは有期雇用から無期雇用になるよう
自分自身の経済力の安定化が先決です

結婚ばかり目指しすぎて、
自分がなくなっていませんか?
文章からは失礼ですが
惹かれるものが見当たりません

自分の人生を楽しむために
しっかり稼ぎ
しっかり楽しむ!
結婚はそれに追随するでしょう

まずはご自分の人生を
しっかり歩くことです

ユーザーID:9637993544
妥協ではなく、環境が変わっていく。
Spice
2017年4月21日 16:22

40歳、独身です。
私は婚活もしていますが、結婚自体、考えるようになりました。
20代や30代前半のように結婚して出産して、という夢は40過ぎてからは持てません。一応ブライダルチェックでは問題なしなので可能性はありますが。
もし、このまま結婚して。子供が出来たら。
殆ど同時に自分の親か相手の親の介護もあると思います。
自分の仕事もしたいですし。
家事も一人暮らしより3倍くらい、あるでしょう。
自分が壊れてしまいそうです。。。

保護者を見つける婚活は20代まで、30代以降は共に人生を歩める人がいいと思います。

安定した職業でも今は会社が倒産する可能性もあります。
年齢的に定年も視野に入りますよね。
その時に、一緒にいられますか?
金の切れ目が縁に切れ目にならないよう、トピ主さんがそのまま仕事を続けていくことも考えて、相手の方の人柄を重視される方が幸せになると思います。

または思い切って、独身を貫く。
また違う景色が見えるようになるかもしれません。
希望とは添わない人生ですが、ネガティブにならないだけ、幸せかもしれません。

ユーザーID:3250026119
逆にすごいと思います
通りすがり
2017年4月21日 16:54

25年以上も婚活をしてきて、まだ心が折れていないなんて、すごくポジティブというかメンタルが強いと思います。

ユーザーID:0394333818
結婚できる人 できない人
ゆい
2017年4月21日 17:20

一度も結婚しない女性も多い中、私、3回結婚しちゃった45歳です。
3回目は44歳の時。婚活じゃなくて、友達の紹介ですけど。

私は結婚を続けられない別の問題があるとして、
それを別に考えると、やっぱりすぐ結婚できる人、できない人って
いるとおもう。

42歳の時に、バツイチのイケメンドクターに出会って、
すぐにプロポーズされました。
君が独身の時に出会えてラッキーだったと夫はいいます。
年収は3000万くらい、私も同じくらい理事報酬をもらっています。

2度目の夫も商社勤めのエリートだったし、
1度目の夫は代々資産家でした。

私は特別美人じゃないけど、まぁかなり美人。
ファッション関係年収700万、貯金はほぼなかった!
自立は大切。

結婚できない人って相手に求めるばかり。
自分といたら、相手になんのメリットあるの?
それを第一に考えたら、要求ばかり、条件ばかり浮かばないはず。
私は40代になった時、まず結婚はもうできないなって思いましたよ。
相手への条件なんて言える立場じゃないって自覚しました。

だから目を覚ましてください。
あなたが、変わらなければ一生結婚できません。

ユーザーID:4010758423
生活能力はいかほど?
あすか
2017年4月21日 17:57

47歳で結婚した友人A。
相手は32歳。年下を希望していたわけでないけど、趣味から意気投合してお互い気が楽だったらしい。
友人は相手を養うくらい高収入ですから、相手の収入を頼る必要ない。バツ子供ありは絶対嫌だったみたい。そういう人と結婚するくらいなら独身のままで良いと言ってました。

48歳の友人Bのケース。
彼女はバイト、精神的にも強く自立して、親の介護もしていました。
介護を終えてバイト先の人からの紹介で結婚。穏やかで優しい性格の友人Bは誰からも慕われるし、身体の不自由な親の世話がなければ、普通に結婚していたでしょう。
金銭やりくり上手で、ご主人にアドバイスして財源増えたことが気に入られた。経理能力が高い友人。

結婚は終わりでない。
条件の人がよいと言ってくれても、結婚生活を続けるには協調性がいります。読む限り、自分のことだけのあなたには、相手に協調するとは思えないのですが。
相手が急に倒れて面倒看なければならない時、あなたが生活費を稼ぎ面倒みてあげないといけませんが、どうするおつもり?

ユーザーID:8973269629
1年で婚活終了
GPZ
2017年4月21日 20:52

45歳で結婚しました。
主人は48才
見た目はイケメンではないけど爽やかな感じ
年収は余裕の1千万越え。

譲れない条件は3つでした
1、健康な方
2、同居はNOだけど介護は応相談
3、清潔感のある方

2つ目の条件が良かったのか結構申込が殺到しましたよ。

それでまあ、主人と会ってみて悪くないなと。
1つ目の条件は互いに人間ドックを受けました。
3つ目の条件は主人には内緒だけど、まあ抱かれても大丈夫と思えたので(恥)
2つ目の条件については、マンションを準備してくれた。
ご両親もお元気。
将来介護が必要になったらお金でできるだけ解決した上で、私が補助をしていくということで折り合いました。
うちの両親についてもできるだけお金で解決して、必要なら私が補助するという約束。
介護の状況によっては専業主婦もあり。その決定権は私。

介護を応相談としたのは、うちの両親が体が弱くて介護が必要となるんじゃないかと思ったから。
義両親もお手伝いするから、実家の両親もバッチリ面倒みさせてねということ。
(その時の生活費はよろしくねという下心は内緒だ)

ユーザーID:5418851188
去年のトピックですが携帯からの書き込み
あちゅ
2017年4月21日 21:15

同じ47歳、派遣社員、実家暮らし、貯金ほとんどなし、専業主婦希望の女性が婚約までたどり着きましたが、彼女の結婚相手のスペックは、


・53歳のバツイチ
・年収1000万円(手取では700万円から800万円?)
・三人の子持ちで、うち二人の子供と同居。さらにうち一人はまだ未成年で学費もかかる。
・家は建て替えを行いまだローンがある。
・専業主婦をしてもいいけれどお小遣いは働いて稼げ。


でした。
主さんの希望とはほど遠いですね。
イケメンで高収入、家族と同居はなしとか無理ですよ。

ユーザーID:5772024052
私は多分一人で生きるけど
非モテ男性(諦め)
2017年4月21日 21:44

今、四十歳の男性です。未婚、交際相手も見つかりません。
というか、誰からも相手にされずこの年齢になりました。

で……このまま独身でいたとして、十年後に、47歳の女性を見つけたら、結婚するか?

しません。
断言できます。

男性が「なぜ」結婚するか、考えたことありますか?
体の関係だけなら結婚は不要です。家事にしても、一人暮らしなら一人分、マイペースで済むので、妻は不要です。

では、なぜか。理由は3つほどあり得ます。

1つ目。子供が欲しいから。
2つ目。愛情の対象が欲しいから。
3つ目。共働きで経済力の支えになって欲しいから。

このうち、1と3について、あなたは条件を満たしません。事実上出産は無理といえる年齢ですし、経済力もありません。
あとは愛情だけですが……

そのためには、あなた自身が相手に純粋に愛情を注いでいなければつりあいは取れません。
でも、あなたは自分の生活の不安から結婚しようとしています。
なので、相手がいても、早晩破局するでしょう。

貯金のなさをみても、あなたの中の本当の優先順位がわかります。
結婚するより一人を楽しんだほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:1116905689
今さらあわてない
おやおや
2017年4月21日 23:03

悲観することないですよ。
アラフォー婚活女性が焦るのは、出産リミットがあるから。
でもアラフィフならもう出産は考慮しなくていいんです。だからタイムリミットもありません。
じっくり、ゆっくり、「譲れない条件」をかかげて気長に婚活を続けましょう。

同年齢、上5歳位まで。
親と同居無し

これ、まだ40代のあなたが言えば難しいけれど、あと10年経ってごらんなさい。
おあいて60代、出産できる妻を求める人は少ないし、親はすでにいない人も多いでしょう。
そのなかから、経済的に困っていない人をさがせばいいのです。

豊かな高齢者は、見た目がこぎれいで若々しい人が多いです。
若い男性の美醜は顔立ちやスタイルですが、高齢者はおもに自信と押し出しが外見を左右します。
離婚経験者で子供がいても、50代と違って子はすでに成人。養育費の心配はありません。

退職し、親を見送り、身軽になったところで、余生をともにすごすパートナーがほしくなるという男性もけっこういるようです。
あとになればなるほど、あなたの希望にかなう相手が見つかりやすいのではないでしょうか。

ユーザーID:9821155717
婚活始めて、はや約20年なのに
匿名
2017年4月22日 0:46

心が折れたことがないとは!

こりゃ、結婚できないはずですよ。

その年でこの条件で結婚できた人はね
かなりの美人か・資産家か・自分で稼げるかのどれかです。

なんで今までソコソコの男と結婚しなかったの?

ユーザーID:6259605123
仕事は続けましょうよ
まあまあ
2017年4月22日 1:28

そうとうヤキがまわってますねー!
焦って変な人と結婚して
あらたな厄介ごとを抱え込むリスクは考えましたか?

とりあえずお金を貯めましょう。
二年後にはおそらく不動産の価値も下がってますので
お一人なら住むところだってなんとかなると思います。

フルタイムの仕事が辛い?
当然です。
みんな仕事は辛いです。
健康なうちは働きましょう。
仕事だけは手放しちゃダメですよ。

ユーザーID:2026604498
世間知らず
2017年4月22日 9:12

>出会って3回目位までに体の関係を求められる事ばかりで

え?
あなたの年齢ならそういうもんだとおもいますが?

ちょっとトピ主さん世間知らずすぎませんか?

あと、どうしても結婚しなきゃダメですか?

一人でも別にいいのでは?

ユーザーID:7636235371
ちょっと思ったんだけど
明るい老後がいいな
2017年4月22日 9:14

このテのトピ、けっこう多いですがだいたい40代くらいの方ですよね。
今からもう10年くらいたったら、60歳前後くらいの独身女性の「結婚したいです」ってトピがたくさんあがるのかな、ってちょっと思ってしまいました。
トピ主さんがそうなってないといいですね。
でも、他のみなさんもおしゃってますが、婚活と同時に独りで生きていく道、というのも視野に入れておかないと、ご両親が亡くなった時に身動きがとれませんよ?
私は50代独身女性ですが、一生独りのつもりなので同居でまだ健在な両親に感謝しつつ、老後のためにせっせと備えています。
トピ主さんよりも低収入で、家にお金も入れていますが、備えはひとケタ違います。
今からでも間に合うと思いますので、家にお金をいれないですむのなら給料は全額貯金しましょう。

ユーザーID:5077330036
現実を知るところから始めて下さい
うずらまま
2017年4月22日 10:46

経済力のある安定した職業
同年齢、上5歳位まで。
親と同居無し
見た目が人並みに良い方


そんな男性が独身で結婚したいと考えていると
思いますか?
そんな人がいたとしても、独身主義者か、もしくは
自分の子供を産んでくれる、若い女性しか結婚相手に
考えられない男性か、どちらかかと思いますよ。

通常の47歳の女性は、既に子育ても終わり、そろそろ
孫もいるような年齢です。貴方はオバサンを通り越した
オバアチャン予備軍なのですよ。

還暦も過ぎて、連れ合いを失くして寂しさを紛らわせたい
と考えているような男性が貴方のベストターゲットかと
思いますよ。

男性側の現実を知り、御自身の身の程を知るべきですよ。

ユーザーID:9593139082
縁ってわからないです。
東京在住のアラフィフ
2017年4月22日 13:08

私は49歳です。3回目の結婚しました。
相手は30代の初婚です。
私には成人した子供がいます。
詳しくは書けませんが、縁ってわからない
ものです。
色んな場所に出かけて、色んな人達と
交流して下さい。
ひょんな所に縁って有るかも知れません。

ユーザーID:0689525653
依存体質を改めるべき
2017年4月22日 13:46

トピ主さんそんなに長く婚活されて決まらないというのは、条件がトピ主さんにとって高すぎるってことですよね。

今さら過去のことを言っても仕方がないで今後を考えましょう。
ただ気になるのは、結婚したい理由にかなり相手への依存が入ってます。

トピ主さんの世代の結婚は、共働きで子育てもするのが普通という風潮ではなかったかもしれませんが、結婚する=貯金しないというのは違いますよね。

収入が高くて奥さんが働く必要がなくても、最初から依存するような女性は嫌だという人がほとんどだと思います。

若くて美人ならそれでもいいから結婚して欲しいと思う男性もいるでしょうけど、47歳では厳しいと思います。

私は、結婚してから男性の良さが見えるようになりました。

髪の毛が薄い人や太ってる人が嫌とか聞きますが、性格が良い人はそれも気になくなり素敵だと感じます。

生理的に受けつけない場合は無理ですが、大切なのは清潔感、思いやりの気持、前向きな人、匂いが好きもしくは臭いと思わないのが大切です。

フルタイムが厳しいならパートで働けると思います。
再婚も含め同居しなくていい男性に幅を広げてみたらどうですか?

ユーザーID:2777137780
ネットや婚活パーティーは駄目携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年4月22日 13:57

お金はかかっても、きちんとした相談所に入会するほうがいいです。

私も結婚は遅いほうでしたが、結婚相談所に入会して婚活しました。

私は条件をズラズラ並べるほど偉くないので(身の程をわきまえていたので)、ギャンブルをしない女性、煙草を吸わない女性、の2点に絞りました。

・・たくさんの女性から申し込みが来ましたよ。選ぶのに困るほど。

その中から伴侶にしたいと思い、お見合いをし、デートを重ね、結婚したのが、今の妻です。

トピ主さんもハードルを下げ、謙虚な姿勢で婚活に挑むと案外、出会いがあるかもしれません。

ユーザーID:1553511607
 
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