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発言小町

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女性47歳の婚活。心が折れそうです。

yumie
2017年4月17日 16:31
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タイトル 投稿者 更新時間
結婚相談所に入会
はな
2017年4月17日 19:44

ある程度の年齢になると、ネットやパーティーでの婚活は難しいのではないでしょうか?
結婚相談所なら、バツイチややもめの方、またはご縁のなかった男性が登録していらっしゃる気がします。

家事は得意ですか?
ある程度年齢が重なると、裕福な男性は結婚願望は無くなるように感じます。
夫の友人の独身男性たちは、趣味を楽しんで結婚希望は少ないみたいです。
でも、美味しい食事を毎日食べられ、洗濯物がピシッと畳まれ、いつも清潔に片付いている家に帰れるのなら、結婚を考えると思います。

年齢的に夫婦二人の暮らしですから、朗らかで大らかな女性で、家事が得意なら、お相手はいらっしゃると思います。
経済力も二人で働いての普通の暮らしにして、見た目にもこだわらずにいかれたらよいと思いますよ。
お互いに一緒にいて居心地の良い方がいいです。

ユーザーID:1699653637
条件がね
42
2017年4月17日 19:47

4つの条件は確かに納得はします。
でもこの条件全てクリアしている人はそんなに多くもない。

安定した職業は必須で収入が平均並みかちょっと低くても、
結婚後も共働きをするとかはダメでしょうか。
年齢も上下10歳まで。
親と同居は結婚と同時でなければ可とか。

条件を緩められなかったのが出会いを狭めてしまったかも。
どうしても譲れないならこのまま継続するのもいいけど、
出来れば条件は1〜2個にして後は多少妥協出来ませんか。

うちの旦那に当てはめたら
安定した仕事だけど経済力はそんなにないので共働き
年齢は4歳下
親と同居無しだけど長男だから将来同居の可能性大
見た目は人並み

それでも結婚生活は悪くはないですよ。
性格が人並みに良い方なので。

ユーザーID:1725884443
無理でしょ!
ボーダー
2017年4月17日 19:50

経済力のある安定した職業
同年齢、上5歳位まで。
親と同居無し
見た目が人並みに良い方

って、まだこんなこと言ってるの?
そりゃ結婚できないわ〜ってのが率直な感想です。
だって、47でしょ?
もう親は介護が必要な年齢じゃない!
見た目とか言ってないで、内面見なさいよ。
あなたの見た目だって、年相応でしょうし。
同居で親の介護するから、生活費の心配のない相手を探すなら
なんとか…って、感じじゃない?

ユーザーID:7777642527
悪循環
さきこ
2017年4月17日 19:51

失礼ながら、それだけ活動してご縁がないなら、
トピ主さんの活動の仕方が悪すぎたか
所謂スペックが若い頃から悪すぎたか
どちらかか両方ではないかと思います。
対策も満足にできなかったあたり、
これまた失礼ながら、あまり賢い方とは…
とすれば、資格の勉強やスキルアップなどもせずに来てしまって、
今から例えば正社員を目指すにもスキル不足で書類審査通過は難しいでしょうか…

あのね、トピ主さん。
経済力あって親と同居なしで見た目が悪くない男性は、50くらいなら、
何も50のおばさん(すみません)に声かけなくても、
なんなら30半ば女性とだって、うまくいく可能性あるんですよ。
トピ主さんは、30半ばを退けるウリがありますか。

…賢く生きませんか、これから。
ご両親は、あなたより先に亡くなります。
相手のいる人にも言えることですが、
自分の始末を人に任せる気満々って、心構えとして恥ずかしく情けないと思います。

ユーザーID:9221684076
相談所はどうですか。
お仲間です
2017年4月17日 20:16

パーティーとネットでダメだったのならば、
相談所とか、知人の紹介とかに切り替えられてはいかがですか?

ご自身の年収が低めで、ご自身が非正規ならば
相手に年収や地位、職業を期待するのもどうかと思います。

主さんと同じくらいの年収、非正規の男性を許容すれば、二人で600万円。
それではダメなのでしょうか。

ユーザーID:6957676445
お望みの回答は出来ませんが…
匿名男性
2017年4月17日 20:20

年齢相応の自立をしていることが婚活のステージに上がる最低限の条件だと思う。

20代前半なら就職して社会性を持てることが一般的な条件でしょう。
20代後半になると自分ひとりで生きていける生活力が必要でしょうね。
30代になれば、自分が他人の役に立つ側に回り始めないといけない。
会社であれば先輩として、役職として下の面倒を見る立場に変わるし、
結婚生活でも相手のためのことも考えて自分の役割を果たす自覚が必要です。

トピ主さんは仕事はしているが、その他が全くない。
つまり一緒に生活をしていく相手には誰も見られていない。

単に親代わりの老後の面倒を見てくれる人が欲しいだけ。
それは結婚とは言いません。単なる依存相手を求めているだけ。

ですから、40代で結婚した人の成功例を聞いたところで無駄です。
初めにも書いたように、自立できてなく婚活のステージにすら立ててないのですから。

素直に一度諦めて、自分だけで生きていく道を真剣に考えてみましょう。
それが遅ればせながらも自立への一歩だと思います。
自立できれば結婚とは結婚生活とは何かが別の観点で見えるようになるでしょう。

ユーザーID:8981369961
自分を分かりなさい。
とろりん
2017年4月17日 20:37

47才、絶対に無理な年齢です。
その上 、相手に条件がある?条件無しに
しても無理な年齢です。
30才頃から婚活しても結婚相手がみつから
なかったのに無理に決まっています。
親等の介護要員としての結婚で有れば希望が
有ると思います。
貴女はこれからの生活を出来もしない結婚に
夢を見るより現実を受け止めて、今から65才
まで老後の為に貯金をする事です。

ユーザーID:4730515477
・・・・
saki
2017年4月17日 20:46

結婚相談所で働いていました。

何時までも成婚出来ない方の共通点は「頑固」「融通が利かない」です。

早くお相手を見つけて成婚される人にも共通点があります。
・人の話や意見を聞く耳を持っている
・お相手の趣味や考え方を理解しようとする気持ちがある
・お相手の良い所を見つける努力をしている
・経済的に依存する気持ちが薄い

>同年齢、上5歳位まで。
同年齢、上は10才位まで。

>親と同居無し
敷地内同居か完全二世帯住宅の同居なら話し合いで可

>見た目が人並みに良い方
見た目より人柄重視です。
人並みの容姿、経済力がある安定した職種のトピ主と同世代の男性は既に結婚しています。

トピ主の希望条件は、ご自身のスペックから考慮すると無謀です。

ユーザーID:6040379677
本当に結婚したいの?携帯からの書き込み
同い年
2017年4月17日 20:47

>食費とか生活は親が
結婚したら、あなたがやることです。今までしてないのに結婚して即テキパキできると思ってますか?年収云々って、専業主婦希望なのですか。なのに「貯金がない」「計画性がない」のは、40代女性としては専業主婦向きではありません。

だから、年収にこだわるのはやめたら。希望年収より低くても堅実な男性にする。あるいは5歳差にこだわらず、いっそ20歳上を目指す。「若いから出来なくても仕方がないね」という見方をしてくれる人の方がいいと思いますよ。

私は結婚して20年経ちます。子供たちは後数年で成人します。もう老後のことしか考えてません。同い年の中には「おばあちゃん」「姑」をしてる人もいます。

それなりの歳だと、それなりの立ち居振る舞いを求められます。だから、若い時の婚活の発想では難しいと思います。

この歳で結婚した子は自分が経営者とか、自分が夫を養うくらいの勢いのある人が多いですね。あるいは主婦業完璧でか弱い感じだけど、仕事も頑張る人。年齢的に依存心より、自立した女性を求められてるのかも知れません。

ユーザーID:1881295310
実は少し高望みと思いました。
marie
2017年4月17日 20:58

貯金は今の時代、マイナスじゃないだけ良いと考えると
気持ちは楽になると思いますよ。ただ、お家にお世話になっている
今のうちに月に3万とか最初からないと思って貯金は続けましょう。
(それと、親がいいと言っても食費2万くらいは家に入れるべきです。
考え方が幼ないのは男性とたくさん会う上で、まずいと思います)。

そして、譲れない条件は、せめて3つにしましょう。
経済力、親と同居なし、普通の顔 を選ぶとしたら
年齢は1回り上までOKにするとか。再婚の方も頭に
入れるべきです。

ネットやパーティーだと嘘つきがかなり混じっているので
(体の関係など、その後に連絡がつかなくなる可能性も多々有)。
トピ主さんのような方は、お見合いやしっかりした相談所が
合っていると思います。

もしくは習い事の仲間(先生がある程度人を見ていると思います)
等のほうがいいのですが。今から何か習うのも心にはとてもいいと
思います。お家にいて節約になっている分、たまには結婚のことを
考えないですむ「お稽古」をお勧めします。

まずは彼が出来るといいですね。

ユーザーID:9904871966
親と同居で500万の貯金?
渋柿
2017年4月17日 21:06

貴女は結婚だけが人生の目標なのですね。

でも、今迄婚活して来て結婚出来無いのは
何か自分に問題が有ると思いませんか?
原因は貴女の生活態度です。
完全に親に依存して居る事、計画性がない事。

親と同居で親が生活費を出し、貴女は自分の働いたお金を
貯金せず、500万しか無い。
何故結婚出来無い事を前提として、貯金しなかったのでしょうね。

自分では気付かぬうちに、そう言う依存体質の生活態度が男性の方に
見抜かれてしまって居るのでは?

これからは自分の老後の為にセッセと貯金した方が良いですし、
結婚して人に養って貰おうなど、甘えた考えは捨てた方が良いと思います。

いつ迄も結婚する夢を見ていないで、
自分の置かれて居る現実にもっと目を向けた方が
今の貴女にとって一番必要な事では無いですか?

ユーザーID:0537367095
条件を緩めませんか
レモン
2017年4月17日 21:11

「経済力のある安定した職業、同年齢、上5歳位まで、親と同居無し、見た目が人並みに良い方」という条件をすべてクリアする男性を見つけるのはとても難しいと思います。
結婚しなければ幸せになれないのでしょうか?

ユーザーID:7127762006
何故?
ぱぱらっち
2017年4月17日 21:12

何故、結婚できると思えるのですか?
どんどん年を取って、自分の条件は悪くなる一方なのに。
結婚しなかった時や、親が亡くなった時に備えて準備をしたほうがいいです。
結婚するから貯金の必要がないと考える思考回路がすでにおかしいし、それで四半世紀すぎたのに
学ばないところがお気の毒としかいいようがありません。
私の周囲ではアラフィフで結婚してるのは、再婚か、男性が金持ちで20歳近く若い女性と結婚するパターンばかりです。
まずは、結婚相談所をかえましょう。

ユーザーID:8573463616
あのう……携帯からの書き込み
枝豆っこ
2017年4月17日 21:24

なぜ同じようなパターンで結果が出ないのに、長年続けるのですか?

結婚相談所で、早いうちにお見合いすればよかったのでは?

今からでも本当に結婚したいのであれば、あまり夢を見ずに、同居や介護等を覚悟して信頼できる結婚相談所へ行くことです。

結婚は生活ですので、うまくいくことばかりではありません。しない方がよかった、なんてことにもなりかねませんので、熟考されますように。

ユーザーID:5259413104
甘い・・
まおまお
2017年4月17日 21:27

大変失礼ですが 何もかも 人生そのものに甘えてませんか?

正直言って そのお年の女性と結婚したい男性は本当に少ないと思います。 そのお年ならもっとお金を持っているか 特技があるか 何か武器がないと・・

それが無理なら もっと年を召された方を探すとか・・ とにかく甘いと思います・・

ユーザーID:9678906678
結婚は「お互いに」デメリットを上回るメリットが必要
セイウチ
2017年4月17日 21:37

結婚っていうのは、男女の自由意思でするものですから、
お互いにメリットがデメリットを上回らないと、結婚する意味がありません。

> 経済力のある安定した職業
> 同年齢、上5歳位まで。
> 親と同居無し
> 見た目が人並みに良い方

このような男性がトピ主さんと結婚することによって、どんなメリットがあるでしょうか?

トピ主さんは経済的な不安があり、体力的にも仕事を辞めたがっているようですので、
結婚=相手の男性に養って貰う事、が前提になるでしょうから、
相手の男性にとっては、責任と経済的負担が増えるデメリットがあります。

じゃあ、トピ主さんはそのデメリットを補って余りあるメリットを提供できますか?

男性が結婚しないと得られないものの筆頭が自分の子どもを持つ事ですが、
トピ主さんの年齢からすると、今から子どもを産むことは、ほぼ不可能ですよね。

じゃあ、完璧な家事? それとも、相手の親の介護? もしくは相手の連れ子の母親役?
その辺りのどれかができなければ、トピ主さんの掲げる条件の男性が寄ってくる可能性はないでしょう。

少なくとも、相手に養って貰って、優雅な専業主婦生活は無理だと思います。

ユーザーID:5357661322
投資をしてください
ぽんこ
2017年4月17日 21:45

ネットとパーティでは相手が本当に独身か、既婚者か、サクラか…またはプロフィールに偽りがあるかわかりません。

大手の結婚相談所で婚活された方が良いかと思います。
入会金20〜50万円とか月会費とか、成婚料を支払うなど相談所によってはシステムが変わります。
私も色々調べて大手結婚相談所に加入しました。
写真、源泉徴収書、戸籍謄本が必要で、その点では独身で相手の年収もほぼ確かなものです。


ただ、失礼ですがトピさんの条件では希望の男性は厳しいです。
親と同居でなくても、しょっちゅう家に押しかけてくる義家。(経験談)
相手の性格は付き合っている最中では解りかねる時もあります。(結婚後に本性が見えました)

私は結婚には失敗しましたが、条件だけでなく、相手の家族をよく見る事をお勧めします。

ユーザーID:9018680961
そもそも、何で結婚したいの?携帯からの書き込み
んー
2017年4月17日 21:54

主さんは、そもそも何で結婚したいのですか?

主さんは、結婚して何を男性側に与えられるのでしょうか?

男性側に、何をアピールするのでしょう?

結婚は、与えて、与えられて、の連続で成り立つのです。どちらかに偏るだけの生活はいずれ破綻します。

主さんからは、『私に与えてください』ばかりで、主さんとの結婚生活が楽しいものになる予感がしません。


自分を養ってくれる男性が欲しいだけなら、結婚は難しいと思います。

何故結婚したいのか、理由を前向きなものに変えてください。

また、相手の男性側に何を与えられるのか、現実的なもので用意してください。(例えば、定年までフルで働き続け、健康的な料理を三食手作りするとか、介護の勉強をして相手の親御さん、自身の親御さん、ご主人になる男性の介護は主さんが見るとか。)

結婚は相手から与えられるばかりでは成り立たないよ。頑張ってね。

ユーザーID:0409268963
見た目が人並みに良い方、、、ですか?
そのエネルギー感服!
2017年4月17日 21:56

要するにイケメンってことなの?
人並みって、人によって違うでしょう?
あなたが人並みって言うのは40代〜50代でも、俳優さんみたいに目鼻の配置がいいスキっとした感じを言ってるなら婚活市場にいないでしょ?
不細工さんじゃなければ良い、、といっても、どの程度をミットモナイと捉えるのか?
難しいですよね。
薄毛でも整ってる顔ならOKとかにしたら?
肥満気味で目が細くなっててもOKとか。
あなた50手前で、もう美貌も薄まってるでしょう?
小綺麗にしてるのは皆同じだから。
若く見られます、てのも同じ。皆ひと昔前のR50からしたら若若しいんです。

死別、離婚でシングル、でも成人してる子供という感じなら、いませんか?
田舎の長男で親と同居したまま嫁さん欲しいって場合もあるよね。
(うちの近所にゴロゴロいるよー・R50・婚歴なし)
単に結婚したいなら、条件、飲むのもいいけど、嫌なんでしょ?
人生の後半を伴侶と暮らし豊かにしたい。という人いないかな。
引き続き探してみては?
家事はどう?もしや親まかせなの?なら、それは、かなりまずいわー。
長く婚活お疲れ様です。
すごい頑張り。なかなか出来ないよー。

ユーザーID:1136669372
需要と供給を考えれば…
マフィン
2017年4月17日 22:03

相手の男性が何を求めているのかを考えれば自ずと道は開けると思います。
50代目前の女性に対して男性が求める物は
経済力(正社員の女性ならウン千万の貯蓄や年収1000万円も期待できます)
もしくは介護力(自分や自分の親の介護要員ですね)

美貌や性欲対象、子孫への期待は最初から持たれていないでしょう。
経済力に対してアピール度がほぼありませんので、介護に対しておまかせあれ!と言うのをアピールすれば50代前ならまだ若い方だと思いますよ。
「私尽くす方だと思います」なんてある映画の台詞じゃないですけど、それを前面に出すのが一番良いかと思います。

若いキャンキャンとした女の子にはないしっとりとした大人の女性の魅力を出して生きましょう。
生活力を手に入れるのですからこちらも労働力を惜しんではいけませんよ。

ユーザーID:7291254286
 
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