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女性47歳の婚活。心が折れそうです。

yumie
2017年4月17日 16:31
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タイトル 投稿者 更新時間
人生を楽しく生きることに専念
柿の葉
2017年4月17日 22:12

20代から活動して何の成果もなかったなんて・・・さすがにもう厳しいと思います。

同年齢や5歳上で、収入あって見た目がいい人なんて残ってないと思いますよ?

どんなに活動しても活動しても婚活の場にいいと思える人なんてそういませんよ・・・

これからは婚活から離れて趣味や生きがいをみつけて楽しく生きるほうにシフトしていったほうがいいと思います。
そしたら不意に日常での生活で出会いがあるかも。

それに結婚してない人がみんな自立していて素晴らしいキャリアと収入があるかといえばそうではない。
みんな日々いっぱいいっぱいでなんとか生活してる、トピ主さん同様、不安ばかりを抱えてる人たくさんいますよ。

ものは考えようです。住む家(実家)があって仕事もしてて貯金が500万もある。幸せなことじゃないですか。
ただ、生活は親がみてくれてる、これが気になります。料理や掃除洗濯、家事は積極的にこなしていくほうがいいと思います。親はいつかはいなくなりますからその後の生活能力は必須です。

ユーザーID:4877928851
一番びっくりだったのは携帯からの書き込み
るる
2017年4月17日 22:19

20代後半から婚活を続けて50歳目前までうまくいってないのもびっくりですが、


その年で親に依存してるのはさらにびっくりです!!!家にお金も入れてないなんて…


もう孤独覚悟で独身貫くしかないんじゃないですかね


もっと自分の身の丈を知りましょ。


20代女性からの意見でした!

ユーザーID:9805438866
諦めては?携帯からの書き込み
いけぴ
2017年4月17日 22:28

今は、子供を産むのも少なくなりますから、男が一人産まれたら打ち切りって例が多い気がします。そうなると、長男だらけ。
すぐに親の介護が必要になりますよ。
私は、46歳の1年間を、父親の介護で過ごしました。
47歳で結婚出来たとしても、介護要員かなあ。
独身のほうが良くない?

ユーザーID:2270339816
45歳既婚です。携帯からの書き込み
まかろん
2017年4月17日 22:29

同じように結婚相談所で活動してました。
20代までは自由に恋愛してました(出会いは多かった方)が、30代〜めっきり出会いもなくて、32で活動、すぐ知り合った方と35で結婚しました。
結果的に、37と39で2児もうけ、今は子育て真っ最中です。
主さんみたいに、婚活が上手く行かなかった人を見ています。中々、時間がたつと、あれもだめ、これもだめ…で難しい様です。
趣味等に目を向けられたら?
例えば旅行とか、主さんを知らないけれど、好きなことしてたら、同じ趣味の方が寄ってくるかも。
そして、私の周りには、40代50代で独身の女性が多いです。
幼稚園の素敵な尊敬する先生も50代独身だし、元同僚も、母と同い年で独身でした。
皆言い様のない寂しさがあるのかも…
私も気持ちは少しわかります。
でも、海外行ったり、お休みが自分のために使えて、飲みにも行ける、自由で使えるお金もあっていいな…なんて羨ましく思うこともあります。
結婚に拘らないで、事実婚の様なことでもいいし、心から信頼出来たり、一緒にいて安らげる人をみつけて下さい。見た目や家庭ではなく…

ユーザーID:6972282119
お呼びでないとは思いますが、言わせて下さい
みーおん
2017年4月17日 22:45

30代ですが、婚活歴8年の者です。

20代は性格、職業の他に見た目重視でしたが、20代後半で理想をかなり下げました。
優しい性格と安定した職業の方なら、誰でもいいと思っていました。
何故なら、出来るだけ早く結婚がしたかったからです。
信じられないことに、最近、大手企業勤めの方との縁談がまとまりました。
見た目は悪いですが、四歳差で性格も良く、私には勿体無い方です。

結婚がしたいですか?それとも独身でいたいですか?
結婚したいのであれば、年齢と見た目は条件から外した方がいいと思います。
段々と条件が悪くなるのに、同じ条件では見つかるはずはありません。
老後一人で不安ではないですか?
条件を下げて、婚活頑張って下さい。

最後に私は下手な鉄砲数打ちゃ当たると考え、ひたすら婚活しました。
私にはパーティーより一対一の紹介の方が合っていました。
パーティーですと、お互いに良い人を一人だけしか選べないので、確率が低かったです。

ユーザーID:9427855959
加齢と共に条件を下げるべき
半世紀
2017年4月17日 22:47

47歳のトピ主さんにたいして、52歳以下が希望なのですよね?

>経済力のある安定した職業
>同年齢、上5歳位まで。=52歳以下
>親と同居無し
>見た目が人並みに良い方

52歳の経済力がある男性が独身なら、これから大人一人の食事から被服費まで支払う経済的リスクは負いたくないと思います。
すでに52年間生きていたのだから家事もなんとかなってるでしょうから、47歳の女性の一生を面倒見るのはリスクだと思います。

交換条件として親の介護があるなら別ですが、それも無理ですよね。
見た目が良い52歳で経済力があれば、40歳の女性でも大丈夫だと思います。

5歳の差は、恋愛の場合であって、中高年のお見合いなら10歳までは良しとすべきでは?
定年していて、経済的に安定しているけど伴侶が欲しいという人ならいるかもしれませんが、それでも現在一人で暮らせているのだから、伴侶のために月々何万円以上も出したくないのでは?

私の知り合いで50歳で恋愛再婚をした人がいます。お相手は再婚で52歳。身長179cmで3大総合商社勤務です。
でも、女性も同じ会社ですから、夫婦の世帯年収は2000万円を超えます。

ユーザーID:6395715037
お相手さんは…。携帯からの書き込み
無理
2017年4月17日 22:55

トピ主さんは、お相手さんはトピ主さんと結婚して、どんなメリットがあると思いますか?

未婚
アラフィフ(子供は望めない)
親との同居イヤ
フルタイムで働く気ナシ
年齢の割には少ない貯金
自立してない
人生の目標は結婚

…ごめんなさい、どういう男性がこのような女性と結婚したいと思うのでしょう?

トピ主さんが47歳って事は、親御さんだって結構いい年ですよね?それなのに今でも面倒をみてもらっていて…何故10年前に「こんな生活は駄目だ」って思わなかったのでしょうか?そこで何かを変えたら、もしかしたらトピ主さんは素敵な出会いがあったかも知れないのに。

結婚に夢見るのは一時忘れて、真剣に自分の人生、自分で責任取る覚悟で頑張ってみてはどうでしょう?

とりあえず、他人の言うことに聞く耳を持ちましょう。今までも誰かかれかが何か遠回しにでもアドバイスしてきたのではないですかねぇ…。

ユーザーID:3833377887
トピ主さんより10歳以上年下です携帯からの書き込み
アラフォー独身
2017年4月17日 22:58

婚活してます。
子どもが産みにくい年齢になると、やはり女性はお声がかかりにくいなと思ってます。
ネットやパーティーでは成婚率が私の歳でも低いので、結婚相談所を活用してますよ。

ところで疑問なのですが、トピ主さんはお相手にしてあげられること、なにか物理的にあるのでしょうか?
子どもがもうけにくいのであれば、貯金がある、介護OKなどのメリットがないと選ばれる理由がないような気がします。

>経済力のある安定した職業
>同年齢、上5歳位まで。
>親と同居無し
>見た目が人並みに良い方

この条件ですが、全部満たしてる人とは私もお会いしたことありません。
条件譲れないなら、今からでも貯金に励んで、独身貫く覚悟は必要だと思います。
フルタイムで働けないとか言ってる場合ではないかもです。

ユーザーID:4601362952
要求が高すぎる
uu
2017年4月17日 23:17

>経済力のある安定した職業
>同年齢、上5歳位まで。
>親と同居無し
>見た目が人並みに良い方

上記のような要求を並べては
47歳では無理です。
これでOKされるのは
20代から30代前半までです。

自分の年齢を直視しましょう。

現実的には47歳女性だと
10歳から15歳以上年上の男性しかいません。

ユーザーID:3185264549
条件もっと絞ったら?携帯からの書き込み
タコライス
2017年4月17日 23:20

トピ主の求める40代後半での良縁成功話ではないのですが、読んでて気になったので…。

お節介ですが、もっと条件下げないとダメです、多分…。

もう50になるんだから、20代の娘さんみたいに同居は嫌!なんて言ってる場合ではないです。それに親も高齢だから、もしかしたら亡くなってて同居はないかもしれないし、同居、介護でもすぐ亡くなるかもしれません。(嫌な言い方ですが)

トピ主の一番の困りごとがお金なら、経済的に安定、裕福な人だけを条件にして、年齢や容姿は不問にしましょう。

トピ主が綺麗にしてても、50前のおばさんであることにはかわりなく、男性側も内心、容姿はガッカリしててお互い様です。

もっと何が譲れないかハッキリしないと婚活は難しいですよ…。

ユーザーID:3998847372
20代から婚活なら
50代
2017年4月17日 23:21

20代から婚活して決まらなかったのなら、考え方か
なにか間違っていたのでしょうね。
これからは、相手の方も介護も視野に入れる年齢になります。
私なら、婚活はやめて節約生活に切り替えます。

ユーザーID:7717882239
レスします
まい
2017年4月17日 23:37

40代後半なのに随分と条件をあげていますが、
その条件で婚活して結婚できるのはせいぜい30代半ば位までですよ!
定年して年金生活もしくはもうすぐ定年、高齢の親と同居介護あり、見た目は普通の男性だったらいるんじゃないですか?

ユーザーID:7039370637
ひとりで生きていける力がないと携帯からの書き込み
さくら
2017年4月17日 23:37

結婚できないと思いますよ。

今だに実家で生活費・食費を親に面倒見てもらっている。
貴女は親の代わりに面倒を見てくれる結婚相手を探しているんですよね?

>若い頃から、今年こそは結婚する!と常に思ってたし、結婚はできるはず!と
思ってたので、貯金とかあまりしてなくて、

結婚相手に全面的に頼ろうとしているから、こんな発言になるのでしょう。
この考えは口に出さなくても、相手の男性にはすぐにわかります。

貴女が希望されるような経済力があって安定した職業の賢い男性は、このご時世、同じぐらい自立した女性を求められます。
自立した女性とは、仕事を辞めて専業主婦になったとしても、きちんと家事をこなし家庭を築く力のある女性です。

私も5年婚活をして結婚しましたが、まず実家暮らしをやめるところから始めました。
そして主人に出会う少し前、
「もう結婚出来ないかもしれない、老後資金を貯めてひとりで生きていけるようにしないと」と、気持ちの切り替えをして行動していました。
当時30代前半です。
トピ主さんはあまりにも将来を考えなさすぎです。

まず自立してから。結婚はそれからご縁があれば出来ると思います。

ユーザーID:4843860431
レスします携帯からの書き込み
ちろ
2017年4月17日 23:38

自分はきちんと自立出来てないのに相手には安定した仕事や見た目、親の事、我儘過ぎじゃないですか?
私はシングルマザーなので45歳から婚活、47歳になって良い人と出会いお付き合い続いてますが相手もバツイチで養育費払ったり給料も低いし長男なので義父母の事など色々あります。
高望みし過ぎ、きちんと自立してから自分に見合った人を探さない限り婚活続けても無理でしょう。

ユーザーID:4848982718
自分のスペックUPを図るべき
miya
2017年4月17日 23:38

あなたがお相手の条件を気にするように、
お相手もあなたのスペックを見ています。

>年収や職業にこだわってきましたが
いえいえ、あなた自身が自分の年収・仕事を安定させなければ
男性は恐ろしくて(経済面であてにされそうで)あなたとお付き合いできないのでは?

「とにかく結婚したい47歳」よりも
「まずは自立した47歳」であったほうが、結局は近道だと思います。

ユーザーID:0883005107
自活することを考えた方が早い
通りすがり
2017年4月17日 23:46

失礼ですがその年齢で未だに結婚相手に養って貰おうという気持ちがあることに驚きを隠せません。

トピ主さんが書いた文章は47歳にしては少々幼い感じを受けます。
結婚相手って自分に見合った人しか見つかりませんので、経済力を求めるなら自分もそれに近づかないといつまで経っても婚活が終わらないと思いますよ。

ユーザーID:7250496127
求めすぎ
さつき
2017年4月18日 0:31

理想が高すぎると婚期をのがすと言いますが、トピ主さんはその典型例ですね。
まずはトピ主さんの条件が4つとも望み過ぎだという自覚をもった方がいいでしょう。

相手に経済力が無くてもトピ主さんが補うくらいの気構えを持ってください。
実家暮らしで生活費も入れてないのに貯金500万。
稼ぐつもりもない散財癖のある妻を望む男性がどこにいますか。
おまけに子供は産めない、親の面倒見る気もない、さらに面食いですか。
トピ主さんの価値として何があるのでしょうか。

ユーザーID:8823777359
聞いてみたいのですが
チーズもち
2017年4月18日 0:37

トピ主さんと結婚すると、どんないいことがあるんですか?

もう子供は産めないでしょうし?
相手の親との同居無しで、介護もする気が無い?
フルタイムの仕事が辛いとか言ってるから、3時間くらいのパート
までしかやる気が無い??

トピ主さんは、経済力ある相手と結婚して、子供も育てなくてよくて
産まなくてよくて、親の面倒も見る気も無くて、結婚すると
ラクチンできるんでしょうけど、相手は、トピ主さんと結婚しても
いいことなんかないですよねぇ。

自分も、相手の経済力とかに見合った、相手にやってあげること
無いと、そんなヒトいらないと思いますけど。

家事なんか、一人分は、自分でやったほうがラクですから、
家事全般やりますーなんて、なんのウリにもなりませんしねー。

飯を食うだけで、何のはたらきもない人と結婚するくらいなら、一人のほうがラクだし、
お金も自由に使えるしーって男性多いんだと思いますけどー。

ユーザーID:6372943724
居ますよ
同世代
2017年4月18日 0:48

47歳主婦です。
トピ主さんの譲れない条件のうち、
私の一歳年上の夫は見た目以外は満たしています。
夫の会社の同期は独身男性多いです。
だから希望を持って良いと思います。

夫の会社は転勤が多いです。
だから必然的に親と別居になります。
子供がいる方は学校の都合で単身赴任が
多くなりますが、子供が居ないなら、夫の
転勤について知らない土地で二人で暮らすのも
楽しいんじゃないかなあと思います。
大企業だから社宅も完備されています。

でもトピ主さんもそうだと思いますが、
その年代って親御さんが既に70代以上
ですよね?
そろそろご病気とか介護の心配があり、
飛行機でマメに帰省して通院の付き添い等
されている独身男性の話も聞きますよ。

私の場合は夫の両親は既に他界しており、
お墓やお仏壇も継いでいませんが、
そういう方は40代では珍しくて、皆さん
そろそろ親の老後の心配をされていて、
同居はせずとも、お互いの親の介護問題を
避けるのは難しいように思います。

あなたもご両親に長く食費や生活費まで
お世話になってきたのですから、結婚後は
どちらのご両親も大切にしてあげて下さい。

ユーザーID:4142785791
譲れない条件
フフ
2017年4月18日 0:56

譲らないのは結構ですが、その結果が今という事はお分かりでしょうか?
相手に頼る気満々の50近くの女性を、条件を満たして相手にする人
そんな人はいません。
仮にいても貴方が満足できない人です。
今のままでは完全に無駄に終わります。

諦めたら終わりと思う気持ちが完全に裏目に出た人生ですね。
普通の人は40歳くらいで諦めるのですが。
40過ぎたら少しだけ結婚する人増えるの知ってます?
諦めて妥協するからです。
45越えたらさすがにまた下がるでしょうけど。

一人でも生きていけますよ。
そうやって焦りの気持ちが駄目なんです。

ユーザーID:1753898138
 
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