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スマホを買う時期は姉弟平等にと言う私は優しくないのですか? 携帯からの書き込み

まい
2017年4月17日 20:44

まいです。高校に入学したばかりです。

母の方針で高校合格までスマートフォンは持てず、推薦入試で合格した直後の3月に買ってもらいました。

また、私には中学校に入学したばかりの弟がいますが、公平性を理由に弟にも高校合格まではスマホを持たせないよう母に言い、約束してくれました。

ただ、最近母が自身の友人と会う機会があったそうで、次のことを私に言ってきて口論になりました。

「私の友人には長女さんと次女さんがいるが、長女さんにはスマホを中学校卒業まで持たせなかった。長女さんは『私は中学生時代スマホを持てず辛かった。同じ思いをさせたくないから、妹には中学校に入ったら持たせたり』と言ってたらしいよ。長女さんは優しい子や」

「親に姉弟平等の扱いを求める私は普通! 特別な事情がない限り子どもを平等に扱うのは親の務めでしょう」と母に言うと、「そんなきつい言い方しなくても。もっとほんわかして」と文句を言われました。
私も「ほんわかするって親の都合のいい態度を取ること? 私は長女さんみたいなただのお人好しとは違う」と反論しましたが、腹が立ちます。

なお、長女さんと私、次女さんと弟は同い年です。

ユーザーID:5312682382  


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タイトル 投稿者 更新時間
わかります
にゃー
2017年4月18日 0:32

あなたの主張するのは理解できます。確かにお母様の友人長女さんのようなタイプもいますね。理想ですが、兄弟仲によってはすんなりとそうは思えないでしょうね。私の子供は下の兄弟に対してずるいと思う気持ちがある反面、下の子の気持ちもわかる、という中間点にいます。

携帯を与える時期を平等にすると約束しても、必ずしも守れるわけではないことも理解してくださいね。我が家も当初は携帯を持たせる時期は一緒にするつもりでした。子供にもそう宣言してましたし。

が、実際は、上の子は中学2年、スマホにしたのは高校2年くらい?真ん中の子は持たせたのは中1からで、最初の2年ほどガラケー。下の子は6年生でガラケー、中1でスマホ。

これは、携帯やスマホの普及率もそうですが、その時々の通学の諸事情が理由でそうなりました。下の子がスマホを早い年齢から持たせてもらってることに対して上の2人からはちくっと嫌味を言われましたが、いずれは納得してくれました。

下の子が得をすることもあれば、上の子が得をすることもある。親が子供に平等に与えるのは理想ではあるけど、必ずしもそうなるとは限らないことも理解してくださいね。

ユーザーID:5333298680
親は勝手だ
長女。
2017年4月18日 0:50

これはレスする人がきょうだいの上か下かで意見が違う気がします。

私は妹のいる長女なので、まいさんと同じ考えです。
大体親って勝手なもので、何でも平等にすると言いながら、上の子が持っているのを下の子が欲しがると面倒になったり可哀想になったりで早めに与えてしまうんですよね。
あと親が子どもを持つ前に、子どもにはこうすると決めたことを実際上の子でやってみたらうまくいかなかったりして、下の子にはもっとうまいやり方をしてやったり。私は実験台じゃないや、って思う。

長女を下の子を育てる助手に使いたがるし。

でもまいさんがやったみたいに主張すると「長女ちゃんはきつくてかわいくない。下の子ちゃんは言うこと聞いて良い子」って言われちゃうしね〜。
親が守ってくれないから主張するのに。

だから私は子どもを産んだら上の子をうんとかわいがろうって思っていたのですが、残念ながらひとりっ子です。もし自分が複数の子どもを持ったらどうなったかな。

ユーザーID:8216432816
長女さんの言ってることは親へのすっげけ非難なんですが
ケンケン
2017年4月18日 1:12

あなたの言ってることはさあ、
「私が中学生の時にスマホが持てなかったことは正しい処置であると認めるから、
妹にも同じようにするように」
つうことになるんだよね。
まあ真意は「妹にだけ言い思いをさせてなるものか」だったとしても、
取りあえず親の方針転換は求めてない、その方針を認めて継続を求めてる。

その友達の長女さんは親に
「あなたが私にしたことは非人道的な措置であり、そのせいで私は過酷な状況におかれた。
すぐさまその方針を撤回しおおいに反省して、二度と同じ事を繰り返すな」
と徹底的に非難してるんですよ親を。
あなたの親は鈍いからそれが分からないだけ。

ほんわかしてるのはあなたの母親(と、おそらくその友達)の頭であって、
その長女さんは全然ほんわかしてません。

ということを教えてあげたらどうかな母親に。

ユーザーID:6227428152
わかるわー。
おばちゃん
2017年4月18日 4:59

私はあなたのお母さんぐらいのおばちゃんです。子供いないけど。
あなたの気持ちがわかります。私にも弟が一人いました。
私の時代にはスマホは無かったけど、似たような出来事はいくつもありました。腹立つよね。

おばさんという生き物は、見たもの聞いたものに流される傾向がある人が多いです。○○健康法、なんていうのも、すぐ流行るでしょ?とりあえず受け入れるんですよ。いいか悪いかは後。

お母様も悪気はないんでしょうが、子供の立場からしたら理不尽ですよね。は?弟ひいき?って思いませんか?私はずっと思っていました。だいたい、男の子が可愛いお母さんっていうのも多いし。つい甘くなる。
優しいとか関係ないですよ。あなたは普通のことを言っているだけ。でも、お母様には、それが如何に娘を不快にするかはわからないんです。いい考えやのになんでやの〜?ぐらいかな。

優しい優しくない言われても「知らんがな」でいいんじゃないですか。まあ、大人になって独立するまでは親御さんのお金で生きてるわけだから、スマホを誰に与えるかについて文句は言えないとも言える。残念だけどね。
言いたいことだけ言って、後はほっときましょう。

ユーザーID:3677630714
母親の友人の家は家です
2017年4月18日 5:46

母親は途中で信念を曲げてはいけないと思います。

友人の家は長女さんからの申し出があっての話です。

友人の長女と主様の考えが違うから、主様が聞き分けないとか冷たいとかは母親は言ってはいけない。
根本の教育方針は自らが決めた事ですから。

母親の心が今更揺らいでも、主様のせいでも責任でも無いと思いますよ。
高校生までスマホは持たせないと決心したなら粛々と実行あるのみです、母親さん。

スマホ取得の時期は家計も影響してきます。
それぞれの家の方針貫くしかないと思いますよ。

ユーザーID:7257404285
ものは言いようですよ
デビルくん
2017年4月18日 6:10

「自分がされて嫌なことは,人にしない」とか「自分が苦労したことで他の人が苦労するのを見たくない」と思いませんか? 思わないのであれば,冷たい人かもしれません。

もし,「弟のためをおもって心を鬼にしている」のであれば,そう伝わるように親を説得する事はできませんか?
「スマホがあったら便利だな,と思うこともあったけれど,あったらあったで,勉強の時間はへっただろうな〜。」とか,いくらでも言い方はあると思いますよ。

こんなに弟の事を思っているのに,こんなに心配しているのに,という気持ちを前面に出して説得するのです。

ユーザーID:4887875307
あなたのような子どもでした
しましましまい
2017年4月18日 6:25

あなたの気持ち分かりますよ。
姉だからって我慢させられた事が多いのでしょうか?
私も、きょうだい間の不平等(に思える事)には悩み泣き、怒りまくってました。

しかしきょうだいの親になった今、上の子にはその長女さんのようになって欲しいと思います。
あなたが弟さんのスマホを制限する理由はなんですか?
私が辛かったから同じ辛さを公平に味わわせる為ですか?

辛い思いを弟にあえてしろ、という自分の娘と、そうじゃないよその娘さん。
だって辛いと分かってる事を、自分の溜飲を下げる為だけに弟に強要してるんですから、お母様の「ほんわかして」もうなづけます。
弟さんが親にスマホをねだる姿を見て、ほくそ笑み、親と一緒になって「我慢しなさいよ!私だって高校まで…以下略」とのっかるのですか?
そんな自分の姿どう思います?

しかし、あなたの怒りはごもっともです。
子どもにいつ何を与えるかは親が決める事です。
子どもから見た公平性などより、親から子どもを見て、それを持たせる事が適切かどうかを判断するのです。
それを説明せず理解させず、時期だけを前面に出してくるから、あなたに腹が立つ隙が出てきてしまうのです。

ユーザーID:8909397833
ブレてる親ですね携帯からの書き込み
おばはん
2017年4月18日 6:27

ブレっブレな親ですね。
「長女さんは優しいのかも知れないけど、お母さんのポリシーはどこに行ったの?」ってところかな。

>ほんわか
ほんわかねぇ…
まあ、少しは持たせなくて悪かったな〜と思ってるはずですよ。

私もね、親がブレてたから…何でか弟に甘くてね。おっさんになった弟に、車を買い与えてたと知って驚愕しましたよ。
あまり親に期待しないことです。

ユーザーID:9355146233
貴女に言う事はもっとも!
とろりん
2017年4月18日 8:01

貴女のご両親が、高校に入ってからと決めていたのなら
それを弟さんにも同じ様にするのは当然です。
女の子なら防犯対策で早く持たせるのは理解出来ますが
弟さんならそれも通用しません。
貴女に我慢させたのなら、弟さんさんにも我慢させるべき
です。
でないとご両親の教育方針が崩れます。
例え、貴女が弟さんに早くスマホを買ってあげてと言って
高校入学まで持たせない決まりを作ったのなら、それを守
らないといけません!!
甘いのですよね、母親は男の子には!
私は60才です。上が男の子で下が女の子です。女の子の方
が先に携帯を欲しがりました。娘は35才ですが高校入学で
携帯を持たせましたが兄は高校卒業まで欲しがりませんで
した。
今の時代貴女の家は少し遅い様に思います、その分貴女が
我慢した気持ちが分かります。

ユーザーID:6411084328
男児贔屓
フーさん
2017年4月18日 8:01


トピ主さん正しいです。お母さんが男児贔屓なんですよ。

私はひねくれているので、

(本当かどうかわからない他所の家庭のエピソードを持ち出してまで

弟に早期にスマホを持たせるための下地作りをしたいのか)

って母親に不信感を持っちゃうなー。


理不尽なことに対してしっかりと自分の意見が言えるトピ主さんはエライです。

これからもお母さんに振り回されないようにしっかりと「自分」を持っていてくださいね。

ユーザーID:1110469120
親に「親の務め」を説教する子供は・・
送信
2017年4月18日 8:04

困難な人生を歩みますよ。

読む限りお母さんが、
どうやらあなたのような、
自我の強い賢くない子供の育て方を誤った。

トピ主さんは早熟なんですよ、
プライドが大人並み、地位への執着と、
「骨肉系争いの性格」までを持ってる高校生。

トピ主さん、
非常に複雑な性格ではないですか?早熟ですよね。弁が立つし。

思春期は親に「嫌な説教」してしまうことはあるけれど、
トピ主さんはどこか「賢い」子供でもないようです。
でも、
そういう「賢くないトピ主さん」を見極めずに、
よりにもよって、
「ほかの子を褒めるようなことをしながらあなたを諭す」お母さんも、

「賢いお母さん」ではありませんね、
好戦的な我が子の神経を逆撫でするばかりです。

いっときますが、
あなたは平等主義ではないんです、

賢くない好戦的なタイプです、
苦労するでしょう。

でもそれはあなたのお母さんに原因があります、
将来は家族の争いはひどくなる。

ユーザーID:5838735533
私は長女さん側かな携帯からの書き込み
まる
2017年4月18日 8:12

エールが多いって事は、トピ主支持の方が多いのでしょうね。

でも、私は長女さん側ですね。

私も色々と厳しい家庭、その上あまり裕福でない家庭に育ったので、たくさん制限がありました。
みんなが普通に出来る事が出来なかったりね。

なので、私がとても不便だった事は、下の兄弟には同じ思いをさせたくないというのが大きかったので、長女さんのような事を言っていました。

まぁ、人それぞれですよね。

ただ、世の中、何でも平等はムリだということは知っておいた方がいいです。
平等は理想ですが、現実は違います。

ユーザーID:5197671705
優しい優しくないというより
匿名
2017年4月18日 8:31

その子は人として余裕があるなと思います
自分より人がいい思いをしたり
恵まれたりすることに執着しないというか
魅力的ではありますね

あなたの感覚が普通なんです
あなたも優しいところはいっぱいあるだろうし
お母さんもそれはわかってるけど
その子のエピソードにちょっと癒されちゃって
あなたのいいところを一瞬忘れちゃったんですね

お母さんも人間だからね、色々疲れてるし
許してあげてね

比べられるのはむかつくよね

お母さんも心の中で「しまった」って思ってますよ

ユーザーID:3636591586
優しさはない
既婚男性SHIN
2017年4月18日 8:38

平等を主張するトピ主さんに優しさはないですよね。
でも、別にトピ主さんが間違っているわけではありません。
平等を主張するのは、人として当たり前のことです。

お母様のお友達の娘さんは、彼女自身が今時スマートフォンを持っていないと仲間に入れてもらえない事を経験してそのように言ったのでしょうが、それが果たして弟さんの為になるかと言われれば、疑問ですよね。
お姉さんと弟さんとでは周りのお友達が違うでしょうし、スマートフォンを持つことの是非は、そう簡単に結論が出るものではありませんから。
一番良いのは、スマートフォンを持っていても持っていなくても、スマートフォンに振り回される事がないようにする事です。

その点から言えば、トピ主さんはスマートフォンに振り回されているように思います。
ご自分はもう持っているのですから、弟は持とうが持たまいが、あなたには関係ない事です。
贅沢な機器を持っているのに、親でもないのに、弟に持たせるなと言い放つ姉は格好悪いと思います。

ユーザーID:7945313709
うまく説得しましょう
まき
2017年4月18日 8:38

トピ主さんも中学時代、やっぱり辛かったんですか?
だったら、そこのところを母親に訴えなきゃ。
お母様、大した根拠もなく、禁止にしてたんでしょうね。
そこをつくのよ。

お母さんが、スマホ禁止にしたせいで、辛かった。
でも、私のためを思ってのことだったんだよね。
なら、弟のためにも、やっぱり、高校まで禁止にしてあげて。

こう言ったら、お母様も、あなたに謝るか、弟を禁止にするかしかないよね。
親に勝つには、頭使わないとね

ユーザーID:0139319891
つっかかりすぎだよ。
バッフクラン
2017年4月18日 8:43

 これが姉には大学進学をさせずに弟だけ進学させるとかいう話なら不公平だというのもわかるけど…
 何をそんなにつっかかるのかな?
 私には兄がいるけど子供のころ自転車を買ってもらった年齢が違っていたりするよ。
 子供だったから兄は「ずるい」とか言ってたけど…今思えば家庭の経済事情や状況の違いなど少しずつ違うからね。
 「ほんわか」という言葉が適切かどうかはわからないけど「自分が苦労したんだから弟にも同じ苦労をさせるべき、約束して!」というのはあまりにも心が狭いよ。
 これからの高校生活や社会に出ると同じ立場でも苦労している人としていない人がいるし自分の後輩のほうが恵まれていることもあるよ。
 

ユーザーID:3419656167
お母さんの言い方が嫌ですね あなたが優しい子じゃないみたい
まま
2017年4月18日 8:49

私は2人の娘(社会人になったところ)の母で弟のいる長女だったのであなたの気持ちはよくわかります
娘たちも私姉弟も同じく3才差です
兄弟の公平性って年齢でってのもありますが、3才差あると、そこに微妙な時代の変化ってのも考える必要があるんです
例えばスマホなら3年前はまだ中学生は誰でも持っているというものではなかったかもしれないけど
今の中学生にとっては連絡手段はスマホのラインが当たり前、持っていないと仲間はずれになってしまうでしょう
あなたが中学生の時はガラケーは持っていたの?友達とはどうやって連絡をとっていましたか?
みんなラインを使っていて困りましたか?
あなたは中学時代に親にスマホが欲しいって訴えなかったの?きっとみんなスマホを持ち始めて困ったことと思います
ゲームでもスマホでも禁止ってのは家庭の教育方針だから仕方がないけど、親は一概に禁止じゃなくて
時代、友達とか周りの状況を見て考え直すってことも必要だと私は思います
でもお母さんの言い方はひどいですね 友達に言われて時代の変化に気づいたからって
自分が決めた禁止をまるであなたのせいでみたいな言い方

ユーザーID:3624186289
少し違うと思います
柔軟性
2017年4月18日 8:52

新しい機器が登場した時と、普及した時とは価値観や重みが違うでしょう。

大昔、テレビが家庭に入ってきたとき、一家に一台、チャンネル権は父親でした。
今は、一人に一台、自由自在に観られますね。
もしトピ主さんが、就職して稼ぐまでは父親が観るものしか観てはいけないと言われたら?

時代はめまぐるしく変化するものです。

ケータイがまだ珍しく高価な時には誰もが持つわけにはいきませんが、
今は持っていないほうが珍しいのです。

杓子定規に考えない方が生きやすいですよ。

兄弟姉妹とは、先に生まれたか後かの違いだけです。

ユーザーID:6631261226
普段の親の態度次第
kuma
2017年4月18日 8:53

>公平性を理由に弟にも高校合格まではスマホを持たせないよう母に言い、約束してくれました。

これは、あなたから言い出したことですよね?
あなたがこんなことを言い出すということは、普段から親に対して姉弟間の扱いが
不平等だと感じているからではないですか?
あなたが親を信用していなから、そんな約束をさせたわけです。

逆に、お母さんの友人さんは、おそらく普段から平等に扱っているのでしょう。
そして、きちんと信念を持って子供にスマホを持たせなかった。
そういう親は、長女さんに言われても、きちんと理由を説明して
弟さんも中学卒業まではスマホを持たせないことでしょう。

だからと言って、親のせいにしてはいけません。

あなたの主張ももっともなことです。
でも、養ってもらっている子供が、親に向かって「親の務めだろう」という言い方はいけません。
「勝手に産んどいて」「産んで欲しいなんて言ってない」と同じようなもんです。
そこを「ほんわか」という表現をしたのでは?

その場では何も言わず、弟に早くスマホを持たせるようなことがあれば、
その時になぜそうするのか徹底的に話し合えばいいんです。

ユーザーID:1001248285
続き
まま
2017年4月18日 9:04

もし今後弟にスマホを買うって話が出たら、あなたの気持ちをはっきり言いましょう
何でも禁止じゃなくて状況の変化を考えて欲しい
友達がみんな持っているものを持っていないと仲間はずれになるし、いじめにも繋がる
つらい想いをすることがあるので、そういう時の訴えは聞いて欲しいとね
そして弟に買うのなら条件をつけたらいいと思います
私は我慢したのだから、弟は自由に使えるのじゃなくて、例えば何時までとか制限をつけて欲しいとか
あなたが何か今我慢しているものがあるのなら買ってもらうとか

私はお母さんがあなたに謝るべきだと思います
時代、周りの変化に気づかず、つらい想いをさせてごめんねと
今後はあなたの訴えは聞くので、今回は弟にスマホを持たせることは許してやってと

友達の長女さんのことを「優しい子や」なんて言い方は姉弟不仲になりかねません
失礼ですが、あなたのお母さんはもう少し言い方を考えるべきですね

ユーザーID:3624186289
 
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