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スマホを買う時期は姉弟平等にと言う私は優しくないのですか? 携帯からの書き込み

まい
2017年4月17日 20:44

まいです。高校に入学したばかりです。

母の方針で高校合格までスマートフォンは持てず、推薦入試で合格した直後の3月に買ってもらいました。

また、私には中学校に入学したばかりの弟がいますが、公平性を理由に弟にも高校合格まではスマホを持たせないよう母に言い、約束してくれました。

ただ、最近母が自身の友人と会う機会があったそうで、次のことを私に言ってきて口論になりました。

「私の友人には長女さんと次女さんがいるが、長女さんにはスマホを中学校卒業まで持たせなかった。長女さんは『私は中学生時代スマホを持てず辛かった。同じ思いをさせたくないから、妹には中学校に入ったら持たせたり』と言ってたらしいよ。長女さんは優しい子や」

「親に姉弟平等の扱いを求める私は普通! 特別な事情がない限り子どもを平等に扱うのは親の務めでしょう」と母に言うと、「そんなきつい言い方しなくても。もっとほんわかして」と文句を言われました。
私も「ほんわかするって親の都合のいい態度を取ること? 私は長女さんみたいなただのお人好しとは違う」と反論しましたが、腹が立ちます。

なお、長女さんと私、次女さんと弟は同い年です。

ユーザーID:5312682382  


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タイトル 投稿者 更新時間
わかります
にゃー
2017年4月18日 0:32

あなたの主張するのは理解できます。確かにお母様の友人長女さんのようなタイプもいますね。理想ですが、兄弟仲によってはすんなりとそうは思えないでしょうね。私の子供は下の兄弟に対してずるいと思う気持ちがある反面、下の子の気持ちもわかる、という中間点にいます。

携帯を与える時期を平等にすると約束しても、必ずしも守れるわけではないことも理解してくださいね。我が家も当初は携帯を持たせる時期は一緒にするつもりでした。子供にもそう宣言してましたし。

が、実際は、上の子は中学2年、スマホにしたのは高校2年くらい?真ん中の子は持たせたのは中1からで、最初の2年ほどガラケー。下の子は6年生でガラケー、中1でスマホ。

これは、携帯やスマホの普及率もそうですが、その時々の通学の諸事情が理由でそうなりました。下の子がスマホを早い年齢から持たせてもらってることに対して上の2人からはちくっと嫌味を言われましたが、いずれは納得してくれました。

下の子が得をすることもあれば、上の子が得をすることもある。親が子供に平等に与えるのは理想ではあるけど、必ずしもそうなるとは限らないことも理解してくださいね。

ユーザーID:5333298680
親は勝手だ
長女。
2017年4月18日 0:50

これはレスする人がきょうだいの上か下かで意見が違う気がします。

私は妹のいる長女なので、まいさんと同じ考えです。
大体親って勝手なもので、何でも平等にすると言いながら、上の子が持っているのを下の子が欲しがると面倒になったり可哀想になったりで早めに与えてしまうんですよね。
あと親が子どもを持つ前に、子どもにはこうすると決めたことを実際上の子でやってみたらうまくいかなかったりして、下の子にはもっとうまいやり方をしてやったり。私は実験台じゃないや、って思う。

長女を下の子を育てる助手に使いたがるし。

でもまいさんがやったみたいに主張すると「長女ちゃんはきつくてかわいくない。下の子ちゃんは言うこと聞いて良い子」って言われちゃうしね〜。
親が守ってくれないから主張するのに。

だから私は子どもを産んだら上の子をうんとかわいがろうって思っていたのですが、残念ながらひとりっ子です。もし自分が複数の子どもを持ったらどうなったかな。

ユーザーID:8216432816
長女さんの言ってることは親へのすっげけ非難なんですが
ケンケン
2017年4月18日 1:12

あなたの言ってることはさあ、
「私が中学生の時にスマホが持てなかったことは正しい処置であると認めるから、
妹にも同じようにするように」
つうことになるんだよね。
まあ真意は「妹にだけ言い思いをさせてなるものか」だったとしても、
取りあえず親の方針転換は求めてない、その方針を認めて継続を求めてる。

その友達の長女さんは親に
「あなたが私にしたことは非人道的な措置であり、そのせいで私は過酷な状況におかれた。
すぐさまその方針を撤回しおおいに反省して、二度と同じ事を繰り返すな」
と徹底的に非難してるんですよ親を。
あなたの親は鈍いからそれが分からないだけ。

ほんわかしてるのはあなたの母親(と、おそらくその友達)の頭であって、
その長女さんは全然ほんわかしてません。

ということを教えてあげたらどうかな母親に。

ユーザーID:6227428152
わかるわー。
おばちゃん
2017年4月18日 4:59

私はあなたのお母さんぐらいのおばちゃんです。子供いないけど。
あなたの気持ちがわかります。私にも弟が一人いました。
私の時代にはスマホは無かったけど、似たような出来事はいくつもありました。腹立つよね。

おばさんという生き物は、見たもの聞いたものに流される傾向がある人が多いです。○○健康法、なんていうのも、すぐ流行るでしょ?とりあえず受け入れるんですよ。いいか悪いかは後。

お母様も悪気はないんでしょうが、子供の立場からしたら理不尽ですよね。は?弟ひいき?って思いませんか?私はずっと思っていました。だいたい、男の子が可愛いお母さんっていうのも多いし。つい甘くなる。
優しいとか関係ないですよ。あなたは普通のことを言っているだけ。でも、お母様には、それが如何に娘を不快にするかはわからないんです。いい考えやのになんでやの〜?ぐらいかな。

優しい優しくない言われても「知らんがな」でいいんじゃないですか。まあ、大人になって独立するまでは親御さんのお金で生きてるわけだから、スマホを誰に与えるかについて文句は言えないとも言える。残念だけどね。
言いたいことだけ言って、後はほっときましょう。

ユーザーID:3677630714
母親の友人の家は家です
2017年4月18日 5:46

母親は途中で信念を曲げてはいけないと思います。

友人の家は長女さんからの申し出があっての話です。

友人の長女と主様の考えが違うから、主様が聞き分けないとか冷たいとかは母親は言ってはいけない。
根本の教育方針は自らが決めた事ですから。

母親の心が今更揺らいでも、主様のせいでも責任でも無いと思いますよ。
高校生までスマホは持たせないと決心したなら粛々と実行あるのみです、母親さん。

スマホ取得の時期は家計も影響してきます。
それぞれの家の方針貫くしかないと思いますよ。

ユーザーID:7257404285
ものは言いようですよ
デビルくん
2017年4月18日 6:10

「自分がされて嫌なことは,人にしない」とか「自分が苦労したことで他の人が苦労するのを見たくない」と思いませんか? 思わないのであれば,冷たい人かもしれません。

もし,「弟のためをおもって心を鬼にしている」のであれば,そう伝わるように親を説得する事はできませんか?
「スマホがあったら便利だな,と思うこともあったけれど,あったらあったで,勉強の時間はへっただろうな〜。」とか,いくらでも言い方はあると思いますよ。

こんなに弟の事を思っているのに,こんなに心配しているのに,という気持ちを前面に出して説得するのです。

ユーザーID:4887875307
あなたのような子どもでした
しましましまい
2017年4月18日 6:25

あなたの気持ち分かりますよ。
姉だからって我慢させられた事が多いのでしょうか?
私も、きょうだい間の不平等(に思える事)には悩み泣き、怒りまくってました。

しかしきょうだいの親になった今、上の子にはその長女さんのようになって欲しいと思います。
あなたが弟さんのスマホを制限する理由はなんですか?
私が辛かったから同じ辛さを公平に味わわせる為ですか?

辛い思いを弟にあえてしろ、という自分の娘と、そうじゃないよその娘さん。
だって辛いと分かってる事を、自分の溜飲を下げる為だけに弟に強要してるんですから、お母様の「ほんわかして」もうなづけます。
弟さんが親にスマホをねだる姿を見て、ほくそ笑み、親と一緒になって「我慢しなさいよ!私だって高校まで…以下略」とのっかるのですか?
そんな自分の姿どう思います?

しかし、あなたの怒りはごもっともです。
子どもにいつ何を与えるかは親が決める事です。
子どもから見た公平性などより、親から子どもを見て、それを持たせる事が適切かどうかを判断するのです。
それを説明せず理解させず、時期だけを前面に出してくるから、あなたに腹が立つ隙が出てきてしまうのです。

ユーザーID:8909397833
ブレてる親ですね携帯からの書き込み
おばはん
2017年4月18日 6:27

ブレっブレな親ですね。
「長女さんは優しいのかも知れないけど、お母さんのポリシーはどこに行ったの?」ってところかな。

>ほんわか
ほんわかねぇ…
まあ、少しは持たせなくて悪かったな〜と思ってるはずですよ。

私もね、親がブレてたから…何でか弟に甘くてね。おっさんになった弟に、車を買い与えてたと知って驚愕しましたよ。
あまり親に期待しないことです。

ユーザーID:9355146233
貴女に言う事はもっとも!
とろりん
2017年4月18日 8:01

貴女のご両親が、高校に入ってからと決めていたのなら
それを弟さんにも同じ様にするのは当然です。
女の子なら防犯対策で早く持たせるのは理解出来ますが
弟さんならそれも通用しません。
貴女に我慢させたのなら、弟さんさんにも我慢させるべき
です。
でないとご両親の教育方針が崩れます。
例え、貴女が弟さんに早くスマホを買ってあげてと言って
高校入学まで持たせない決まりを作ったのなら、それを守
らないといけません!!
甘いのですよね、母親は男の子には!
私は60才です。上が男の子で下が女の子です。女の子の方
が先に携帯を欲しがりました。娘は35才ですが高校入学で
携帯を持たせましたが兄は高校卒業まで欲しがりませんで
した。
今の時代貴女の家は少し遅い様に思います、その分貴女が
我慢した気持ちが分かります。

ユーザーID:6411084328
男児贔屓
フーさん
2017年4月18日 8:01


トピ主さん正しいです。お母さんが男児贔屓なんですよ。

私はひねくれているので、

(本当かどうかわからない他所の家庭のエピソードを持ち出してまで

弟に早期にスマホを持たせるための下地作りをしたいのか)

って母親に不信感を持っちゃうなー。


理不尽なことに対してしっかりと自分の意見が言えるトピ主さんはエライです。

これからもお母さんに振り回されないようにしっかりと「自分」を持っていてくださいね。

ユーザーID:1110469120
親に「親の務め」を説教する子供は・・
送信
2017年4月18日 8:04

困難な人生を歩みますよ。

読む限りお母さんが、
どうやらあなたのような、
自我の強い賢くない子供の育て方を誤った。

トピ主さんは早熟なんですよ、
プライドが大人並み、地位への執着と、
「骨肉系争いの性格」までを持ってる高校生。

トピ主さん、
非常に複雑な性格ではないですか?早熟ですよね。弁が立つし。

思春期は親に「嫌な説教」してしまうことはあるけれど、
トピ主さんはどこか「賢い」子供でもないようです。
でも、
そういう「賢くないトピ主さん」を見極めずに、
よりにもよって、
「ほかの子を褒めるようなことをしながらあなたを諭す」お母さんも、

「賢いお母さん」ではありませんね、
好戦的な我が子の神経を逆撫でするばかりです。

いっときますが、
あなたは平等主義ではないんです、

賢くない好戦的なタイプです、
苦労するでしょう。

でもそれはあなたのお母さんに原因があります、
将来は家族の争いはひどくなる。

ユーザーID:5838735533
私は長女さん側かな携帯からの書き込み
まる
2017年4月18日 8:12

エールが多いって事は、トピ主支持の方が多いのでしょうね。

でも、私は長女さん側ですね。

私も色々と厳しい家庭、その上あまり裕福でない家庭に育ったので、たくさん制限がありました。
みんなが普通に出来る事が出来なかったりね。

なので、私がとても不便だった事は、下の兄弟には同じ思いをさせたくないというのが大きかったので、長女さんのような事を言っていました。

まぁ、人それぞれですよね。

ただ、世の中、何でも平等はムリだということは知っておいた方がいいです。
平等は理想ですが、現実は違います。

ユーザーID:5197671705
優しい優しくないというより
匿名
2017年4月18日 8:31

その子は人として余裕があるなと思います
自分より人がいい思いをしたり
恵まれたりすることに執着しないというか
魅力的ではありますね

あなたの感覚が普通なんです
あなたも優しいところはいっぱいあるだろうし
お母さんもそれはわかってるけど
その子のエピソードにちょっと癒されちゃって
あなたのいいところを一瞬忘れちゃったんですね

お母さんも人間だからね、色々疲れてるし
許してあげてね

比べられるのはむかつくよね

お母さんも心の中で「しまった」って思ってますよ

ユーザーID:3636591586
優しさはない
既婚男性SHIN
2017年4月18日 8:38

平等を主張するトピ主さんに優しさはないですよね。
でも、別にトピ主さんが間違っているわけではありません。
平等を主張するのは、人として当たり前のことです。

お母様のお友達の娘さんは、彼女自身が今時スマートフォンを持っていないと仲間に入れてもらえない事を経験してそのように言ったのでしょうが、それが果たして弟さんの為になるかと言われれば、疑問ですよね。
お姉さんと弟さんとでは周りのお友達が違うでしょうし、スマートフォンを持つことの是非は、そう簡単に結論が出るものではありませんから。
一番良いのは、スマートフォンを持っていても持っていなくても、スマートフォンに振り回される事がないようにする事です。

その点から言えば、トピ主さんはスマートフォンに振り回されているように思います。
ご自分はもう持っているのですから、弟は持とうが持たまいが、あなたには関係ない事です。
贅沢な機器を持っているのに、親でもないのに、弟に持たせるなと言い放つ姉は格好悪いと思います。

ユーザーID:7945313709
うまく説得しましょう
まき
2017年4月18日 8:38

トピ主さんも中学時代、やっぱり辛かったんですか?
だったら、そこのところを母親に訴えなきゃ。
お母様、大した根拠もなく、禁止にしてたんでしょうね。
そこをつくのよ。

お母さんが、スマホ禁止にしたせいで、辛かった。
でも、私のためを思ってのことだったんだよね。
なら、弟のためにも、やっぱり、高校まで禁止にしてあげて。

こう言ったら、お母様も、あなたに謝るか、弟を禁止にするかしかないよね。
親に勝つには、頭使わないとね

ユーザーID:0139319891
つっかかりすぎだよ。
バッフクラン
2017年4月18日 8:43

 これが姉には大学進学をさせずに弟だけ進学させるとかいう話なら不公平だというのもわかるけど…
 何をそんなにつっかかるのかな?
 私には兄がいるけど子供のころ自転車を買ってもらった年齢が違っていたりするよ。
 子供だったから兄は「ずるい」とか言ってたけど…今思えば家庭の経済事情や状況の違いなど少しずつ違うからね。
 「ほんわか」という言葉が適切かどうかはわからないけど「自分が苦労したんだから弟にも同じ苦労をさせるべき、約束して!」というのはあまりにも心が狭いよ。
 これからの高校生活や社会に出ると同じ立場でも苦労している人としていない人がいるし自分の後輩のほうが恵まれていることもあるよ。
 

ユーザーID:3419656167
お母さんの言い方が嫌ですね あなたが優しい子じゃないみたい
まま
2017年4月18日 8:49

私は2人の娘(社会人になったところ)の母で弟のいる長女だったのであなたの気持ちはよくわかります
娘たちも私姉弟も同じく3才差です
兄弟の公平性って年齢でってのもありますが、3才差あると、そこに微妙な時代の変化ってのも考える必要があるんです
例えばスマホなら3年前はまだ中学生は誰でも持っているというものではなかったかもしれないけど
今の中学生にとっては連絡手段はスマホのラインが当たり前、持っていないと仲間はずれになってしまうでしょう
あなたが中学生の時はガラケーは持っていたの?友達とはどうやって連絡をとっていましたか?
みんなラインを使っていて困りましたか?
あなたは中学時代に親にスマホが欲しいって訴えなかったの?きっとみんなスマホを持ち始めて困ったことと思います
ゲームでもスマホでも禁止ってのは家庭の教育方針だから仕方がないけど、親は一概に禁止じゃなくて
時代、友達とか周りの状況を見て考え直すってことも必要だと私は思います
でもお母さんの言い方はひどいですね 友達に言われて時代の変化に気づいたからって
自分が決めた禁止をまるであなたのせいでみたいな言い方

ユーザーID:3624186289
少し違うと思います
柔軟性
2017年4月18日 8:52

新しい機器が登場した時と、普及した時とは価値観や重みが違うでしょう。

大昔、テレビが家庭に入ってきたとき、一家に一台、チャンネル権は父親でした。
今は、一人に一台、自由自在に観られますね。
もしトピ主さんが、就職して稼ぐまでは父親が観るものしか観てはいけないと言われたら?

時代はめまぐるしく変化するものです。

ケータイがまだ珍しく高価な時には誰もが持つわけにはいきませんが、
今は持っていないほうが珍しいのです。

杓子定規に考えない方が生きやすいですよ。

兄弟姉妹とは、先に生まれたか後かの違いだけです。

ユーザーID:6631261226
普段の親の態度次第
kuma
2017年4月18日 8:53

>公平性を理由に弟にも高校合格まではスマホを持たせないよう母に言い、約束してくれました。

これは、あなたから言い出したことですよね?
あなたがこんなことを言い出すということは、普段から親に対して姉弟間の扱いが
不平等だと感じているからではないですか?
あなたが親を信用していなから、そんな約束をさせたわけです。

逆に、お母さんの友人さんは、おそらく普段から平等に扱っているのでしょう。
そして、きちんと信念を持って子供にスマホを持たせなかった。
そういう親は、長女さんに言われても、きちんと理由を説明して
弟さんも中学卒業まではスマホを持たせないことでしょう。

だからと言って、親のせいにしてはいけません。

あなたの主張ももっともなことです。
でも、養ってもらっている子供が、親に向かって「親の務めだろう」という言い方はいけません。
「勝手に産んどいて」「産んで欲しいなんて言ってない」と同じようなもんです。
そこを「ほんわか」という表現をしたのでは?

その場では何も言わず、弟に早くスマホを持たせるようなことがあれば、
その時になぜそうするのか徹底的に話し合えばいいんです。

ユーザーID:1001248285
続き
まま
2017年4月18日 9:04

もし今後弟にスマホを買うって話が出たら、あなたの気持ちをはっきり言いましょう
何でも禁止じゃなくて状況の変化を考えて欲しい
友達がみんな持っているものを持っていないと仲間はずれになるし、いじめにも繋がる
つらい想いをすることがあるので、そういう時の訴えは聞いて欲しいとね
そして弟に買うのなら条件をつけたらいいと思います
私は我慢したのだから、弟は自由に使えるのじゃなくて、例えば何時までとか制限をつけて欲しいとか
あなたが何か今我慢しているものがあるのなら買ってもらうとか

私はお母さんがあなたに謝るべきだと思います
時代、周りの変化に気づかず、つらい想いをさせてごめんねと
今後はあなたの訴えは聞くので、今回は弟にスマホを持たせることは許してやってと

友達の長女さんのことを「優しい子や」なんて言い方は姉弟不仲になりかねません
失礼ですが、あなたのお母さんはもう少し言い方を考えるべきですね

ユーザーID:3624186289
うちの子供達の場合
純一
2017年4月18日 9:23

姉弟なので同じ組み合わせですね。

姉には、高1で与えました。弟には中3で与えました。

姉は、夢中になりやすい性格で、「のめり込む」事を警戒しました。女子なので、友達とのコミュニケーションが多いことが想定され、深夜までライン漬けになる懸念が強かった。
また、普段から、ルールを守ることにルーズで、「でもでもだって」と言い訳する上に逆ギレすることもあるので、ルールを決めても守って貰えない可能性が高かったからです。

弟は、受験塾に通う都合で与えました。アッサリした子ですし、ルールは決めれば概ね守り、破った事が発覚した場合には潔く謝罪します。のめり込み具合も姉ほどではありませんし、ラインについても上手くコントロールできるだろうとの見通しが持てました。

二人の性格を見て与える時期を見極めました。差別しているつもりはないのですが、姉はもちろん不満だったようです。

親の願いとしては、「のめり込み過ぎて無駄に時間を浪費しないよう、うまく使えるようになって欲しい」という事で、それには「適した時期」があるだろう、と。そして、それは必ずしも兄弟同じ、という訳ではない、という事です。

ユーザーID:7203724416
まぁ
黒旋風
2017年4月18日 9:27

トピ主の母親がいい加減過ぎるかな…って感じです。

優しさ云々に関しては、まずトピ主は平等の扱いと言ってるけど
基本、自分が制限されていたから言ってるだけだよね。
そこに優しさはないだろう。弟にはまだ早いから…とか姉目線じゃないので。

かといって、母親が優しいとも思いません。
他人の意見でコロコロ変わるのですから、そもそも高校まで持たせなかった
事も適当に言ってただけでしょう。

結局、そういう親に育てられてしまったから、トピ主さんが
妙にキッチリしてしまう性格になったのでしょう。
大人になった時に、それが悪い方に出ないよう、自分でも気を付けた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:5223297084
我が家も兄妹、3歳違い
ジンジャー
2017年4月18日 9:30

とぴを見て思い出したのですが、長男がお母様のご友人の長女さんのように言っていましたね。
どうしても第一子に厳しくなりがちで、親としてもその自覚があるので
できる限り第一子に対する厳しさと同じようにとは思うのですが・・・汗
長男に「お兄ちゃんの時はもっと厳しかったよねぇ〜」と謝ったときに
息子は
「そうだけれど、妹にはもう少し甘くても良いと思うよ」というようなことを言いました。
君はそれで良いのかを問うたら、全く問題は無いそうで
言い方は悪いですが、第一子で得すること損することがあるのを、彼は理解しているようでした。
そして自分が嫌だったことを妹にさせたくないといいました。
妹の盾になる感じかしら

主さんのところはきっと、バランスが取れていないのでしょう。
上の子ばかりが損をしている状態、ババを引いているのでしょう。
性別や順番、世間一般に言われるのは、母親は男の子に甘い、ましてや末っ子。
今までも、理不尽な差別をされてきたのではないかと感じました。
優しくされた子は優しく育ちます。
貴方への優しさを求めるのなら、平等ありきの上で、お母様ご自身にも反省点があるのかもしれないですね

ユーザーID:7037346083
よそはよそ、うちはうち
41歳、男
2017年4月18日 9:32

って聞いたことありますか。
お母さまの友人の長女と比べるのは私は好きではありません。

しかし、また『姉は姉、弟は弟』なのです。「姉弟平等」は大事ですが、「何から何まですべて同じ」はムリです。
容姿も能力も生まれた年も違うのですから。
弟さんがスマホを持っても持たなくても、まいさんには関係なくないですか?
弟さんにだけスマホを買ったなら『ズルい!』となると思いますが。

「平等」は「親からの、子を思う気持ち」が平等なのです。

例えば、まいさんに5歳上のお姉さんがいたとして、お姉さんは高校でガラケーを買ってもらいました。「平等」ですから、まいさんもガラケーね。と言われたらどうでしょう。

その時々の状況は違います。親はその都度、その子にとっての最良の選択をするように努力するものです。

今回の件は、まいさんが弟さんにスマホを買い与える時期をお母様に約束させたことが「優しくいなぁ」と寂しかったのでしょう。

ユーザーID:3743268760
言い方!
関西民
2017年4月18日 9:36

そんな自分の意見が正論!親なんだから義務を果たせ!!
みたいな言い方だからお母さんもムッとするんだと思いますよ。
トピ主さんは間違ってないです。ただ言い方がキツい。

「お母さんの方針で高校入学までスマホがなかった。辛かったけど納得したから我慢した。
そしてそれは正しかったと思っている。弟に持たせたい気持ちはわかるけど、
中学生でスマホは正直必要ないと思うし、最近の事件とかみるとスマホはどうかな?と思う。
お母さんは私の時と方針転換したのはどうしてなの?
私はダメだけど、弟なら中学生で持っても平気って事?
きちんとした考えがあって持たせなかったんじゃないの?
「かわいそうだから」って妥協するのは『優しい』んじゃなくて『甘い』だと思うよ」
っていうのはどうかな。これでお母さんは反論できないと思いますよ。
下の子可愛さに意見をコロコロ変えるのはお母さんの甘さですね。

ユーザーID:9273383319
トピ主さんは正しいですよ
牛山サキ
2017年4月18日 9:46

22歳娘がいる45歳母親です。おそらく主さんのお母様と同年代でしょうか。

お母様がいけないです。

私には年が近い妹がいますが、私は姉ということで受けた制約が妹には無関係だったりと、嫌な思いを多々してきました。
だからお気持ちわかります。

しっかりしたものを持たない女性は、他人の意見に左右されがちです。
トピ主さんは意志を強く持って、ぶれない大人になってくださいね。

ユーザーID:0528729085
アラフィフですが
ままゴン
2017年4月18日 9:55

私には妹が二人いて、似たような経験があります。
マジメに母の言いつけを守って我慢してきた私に対して
平気で決まりを破る末っ子。
私が怒ると、最後に母は言うのです。「あの子は言っても聞かないのだから仕方ない」と。
何でも許されるのです。
そして逆に妹を支持してやらない、かばってやらない私を「意地悪な姉だ」と。
あのとき母に言われた言葉は、40年経った今も私の人生の通奏低音のように残っています。


トピ主さんの言い分を100%支持します。

ただ、一つだけ
トピ主さんは「怒って」いるようですが、実は「悲しい」のだと思います。
その悲しさを訴えた方が、母親には届いたのかもしれません。
怒りの表現の仕方をするのは損です。

トピ主さんは親の言いつけをしっかり守るマジメな子です。
マジメすぎて腹が立つことも多いかもしれません。
難しいかもしれませんが、自分と他人を切り離してしまいましょう。

ユーザーID:4984727291
約束は約束だ!
おばさん
2017年4月18日 10:03

お母さん、弟くんに
買ってあげてもいいかな、と思い始めたのかしら。

主さんが
「私は欲しくてもずっと我慢してきたんだから
弟だって約束なんだから我慢しろ!」くらいの勢いだったから
まあまあ、となだめただけじゃないのかな。

約束を守る、言ったことに責任を持つ、といったことに
厳格な主さんはとても立派ですが
自分自身に対してもそうですか?
あまり敏感でキチキチにしていると自分が苦しむこともありますよ。

弟くんが高校合格するまで、
あまり弟くんの前でキャッキャとスマホいじりしないであげてね。
おばさんのうちも、スマホは高校生からでした。

ユーザーID:8598738181
兄弟姉妹は常に親の愛を巡ってライバル関係にある
りんご
2017年4月18日 10:26

姉弟仲を悪くする親御さんですね…。

お母さんの話の主旨が「優しく構えて。ほんわか生きて」だったとしても
弟への態度に絡めて言うのは逆効果。

トピ主さんは「弟との関係を主体的に捉えること」を意識した方がいいです。
弟に問題がないのに親が弟を贔屓することで弟まで嫌いになるのは勿体ないから。

もしかしてトピ主母は日頃から、
女親は男の子の方がカワイイ的態度がにじみ出ちゃってますか?

「ママの友達は普段から二人を平等に扱ってるんじゃない?
ママは平等にしようと努力してるよね。
本音は弟の方がカワイイって態度に出ちゃってるよね。
それがなければ私も同じこと言えたと思うよ。」

って「哀しそうな顔」で静かに言ってみたら。
理屈で「平等に」ではなく、怒りでもなく、悲しいと伝える。

私は「涼しげな顔」で言い返し続けた結果

生意気 理屈っぽい やっぱり可愛くない(下の子の方がカワイイ)認定されたまま大人になりました。

トピ主さんはまだ間に合うと思います。

ユーザーID:9005465872
お母さんがほんわかすれば良かったのにね。
2017年4月18日 10:44

お母さんがほんわかして、トピ主にスマホ持たせれば良かったのにね。
今まで姉弟公平にしてくれてましたか?

お母さんへ。

娘の話を聞くとあなたがしてるのは、えこひいき。姉弟不平等にすると、親への不信と兄弟の不仲を招くよ。
今までのルールを破ってまで息子ににスマホを持たせたいなら、姉にも我慢したご褒美をあげるとか調整しなきゃね。

(老後頼りにしようと)可愛がった息子は家に寄り付かなくて、こんどは娘を頼りにしようとしたが、兄弟で差を付けられてた娘はいい顔してくれない。っていうのを良く聞きます。
まぁ頼りにしたいから可愛がるってのも…ですが。俯瞰的に物事を見てください。

ユーザーID:0108454460
そんな事はない
上の子は大学生
2017年4月18日 11:02

こんにちは。家も全く同じことを上の子が言いましたよ。
下の子は文句言ってましたが、上の子に我慢させたのは私なのですから、そうだよな〜。で、下の子も高校入学まではガラケーで過ごしました。
ただ、背景として家の上の子が中学校に入学した頃はまだスマホが主流ではなくて、ガラケーもたくさんいたし、下の子が中学入学当時もまだスマホ主流にはなってませんでした。スマホばっかりになったのは下の子の1年あとの世代からかな。
正直、上の子にだけ我慢を強いるのは良くないと思うので、上の子に我慢させたことは、下の子にも我慢させてます。お小遣いの金額も学年ごとに一緒です。
まぁ、家の場合、男女の兄弟なので、必要な物が違ってくるので、そういったものは買ってますけれどもね。
お母さんの言い方では、家の子はきつい子になるのかな。
けど、普段は勉強のわからないところ教えてあげるし、下の子が困ってる事はアドバイス上げるし、周りからの評価も面倒見のいいお兄さん。ですよ。

ユーザーID:7885027860
姉の余裕をみせつけてあげなよ
-4-4
2017年4月18日 11:54

スマホを自分より早く何の規制もされずに下の子が持たせてもらえたことが単純に悔しいし、甘やかされてる優遇されてると面白くないんだよね。
平等にという点でいうなら「ネット社会、スマホ社会の怖さという本質的な闇部分に対して自己責任を負う」ことも平等なんだけどね。
高校生の少しは発達してるであろう人間と三月までランドセル背負ってた人間が同等のリスクを負う・・これ以上の平等はないと思うけど。
きょうだいの扱われ方なんてそういう前提の前ではあまり意味ないものだと思うよ。
今まで弟ばかりひいきされてると思ってきたから爆発したのかなと思うけど、そういう気持ちがあるならスマホ中心の生活にならないようにするんだね。弟はいい。スマホ依存になろうがあなたの知ったことじゃない。
そう思ってこの先頑張ってほしいね。
弟をやっかんだって意味ないよ。

ユーザーID:6646195876
今から16年も前に高校に入学したおばさんの意見です。
次女
2017年4月18日 12:15

私が中1、2の頃はまだPHSとかポケベルで高校生でも今と比べればみんなが持ってるというわけでもなかったような気がします。私が中3ぐらいに携帯が普及し出し、中学はまだ持たせないけど高校になったら持ってるのが当然みたいな感じになりました(地方です)
ちなみに私は寮生活になった中3の夏から携帯を持っていました。寮の友達とはいつでも会えるし、今みたいにネットができるわけでもない、地元の友達は卒業までの半年間誰も持っておらず、親ともそんなに連絡を取りたくない年頃でしたから本当にただの飾りでした。4つ上の姉は高2の時はポケベル、高3の時はPHSで、専門学校に入る時から携帯だった気がします。トピ主さんと、トピ主さんの弟さんが高校に入学する3年後には、さすがにこの時ほど大きな変化はないと思いますけど、3つ違うと時代の変化も地味にあります。学校の先生が全員が持っている前提で授業、宿題を進めてしまう人だとか。うちは何でも姉妹で年齢を合わせましたが私の時には時代遅れで浮いてしまった事も多かったです。ちなみに姉もかなりトピ主さん寄りの考え方ですが、携帯の件のみは仕方ないと思うのか言わなかったです。

ユーザーID:3479871561
父親です
チャチャ
2017年4月18日 12:19

お母様のお友達の長女さんは優しい方ですね。

ま、それはそれで置いて、うちも高二と中三の娘がいます。

トピ主さんのお母様の方針と同じで高校に入るまでスマホは
持たせませんでした。

お姉ちゃんが持てば当然妹も欲しがりますが、絶対に買いません。

妹以上に姉の方が異常なくらいスマホを欲しがっていました。
でも中学を卒業するまで何と言われようと買いませんでした。

これで妹が可哀相だからと言って中学生のうちに買い与えたら
欲しくて欲しくて欲しくてしょうがなかったけどずっとずっと
我慢をしてたお姉ちゃんが逆に可哀相です。

今までの私の我慢は何だったの?
どうして妹ばっかり甘やかすの?

って思ってしまうし、トピ主さんの言うように不公平になって
しまいますもんね。

そのお宅によって色々な考え方があるとは思いますが、

「よそはよそ、うちはうち」です。

なのでトピ主さんの考え方は間違ってないと私は思います。

ユーザーID:6658999586
お母さんが厚かましい
クレマチス
2017年4月18日 13:29

姉弟平等といったのですから、親の立場としてはそれを貫くべきでしょう。
お母様の友人のお子さんが妹にも持たせてあげたいといったのは、子供の立場からの発言で、親が言わせたことじゃないのです。

他人の家の話を持ち出して、あなたに同じようにしろと強要するなんて、随分厚かましい話ですね。
あなたが優しくないのではなく、お母様に思いやりがないと思う。

親になって思うのは、子供は思い通りにならないということです。
その上で、兄弟間で望ましい対応を求めるなら、親の振る舞いは重要だと思う。
北風と太陽ですよね。
小さい子供だとわかりやすいですが、赤ちゃんが泣いてても上の子を優先させてると、ある時赤ちゃんが泣いてて可哀想だからお世話してあげてと、自分が我慢するようになるんですよね。
そうすると親としてもなんとかして上の子との時間を取ろうとするし、上の子も親が自分の相手をしてくれてる余裕から、弟妹に優しくなります。
大きくなっても基本は変わらないと思う。
兄姉を無視して弟妹を甘やかすと兄弟仲は悪くなる。

ユーザーID:7483126149
親の立場として
通りすがり
2017年4月18日 13:35

親の立場として。

基本的に子供達は平等にという考えの基 二人の息子を育てました。
長男は大学生で次男は高校生です。

平等とは言っても子供達によっては性格も違いますし時代の流れによっても違います。

例えば、長男が中学時代は携帯を持っている生徒は少なく ほとんどの子供達は高校の合格のお祝いに買ってもらっていました。
しかも、当時はガラケーがほとんどです。
しかし、良く年の同時期にはガラケーを逆転しスマホの時代になりました。
多くの子供達はスマホを買ってもらっておりました。
ガラケーを1年でスマホに買換えする子供達が増えた時代です。

それでも、長男にはクラスで1人だけガラケーになり連絡などでの不便さを感じ買換えに応じました。

3歳違いの次男が中学を卒業する頃には中学生でも携帯を持つ生徒が増えました。
高卒ではもちろんスマホです。
長男には高2の冬までガラケーで我慢させ次男は高校に入学する時にスマホです。
時代の流れを肌で感じてきた長男だからこそ何も反対はしませんでした。
また、子供達の性格によっても違う場合が多々あります。

ユーザーID:4423433972
中学生にスマホを持たせない理由は?
房総族
2017年4月18日 13:37

私ができなかったから、弟もできないようにするべきだって考え方は僻み根性です。弟が今からスマホを持つとこれからトピ主が損することがあります?
トピ主は中学の頃使えなかったからその分損だ!って言うんでしょうけど、それはもう過去のことです。

親の方針でスマホは高校生になってからって決めたのに、なんでその親がその決定を簡単に反故にするようなことを言うのかわかりません。そもそもなんで高校生からって決めたんでしょう?たぶん大した理由は無くて周りもそんな感じだからって程度の理由でしょう。

つまらない親に、優しくなくて品のない子供だなって感想です。

中学の頃からスマホが欲しいのなら、トピ主さんがするべきだったのは、親を説得することだったんです。親はちょっといい話があれば弟に買ってあげちゃいそうなんでしょ?親が好きそうなどうしても必要だって理由を考えて口説き落とせばよかったですね。

ユーザーID:9420219223
将来
minon
2017年4月18日 13:40

嫁いびりをされたから、うちの息子の嫁が来たら同じ目に合わせてやる!と思う姑になるか

私自身嫁いびりされてつらかった、だから息子の嫁にはそんな思いを絶対にさせたくないわ、と思う姑になるか。

後者を「お人よし」と思いますか?お人よしだと思うのならあなたは相当性格悪いよ。
親の方針で高校生までスマホを持たせない、というのなら親が決めることで、「私が嫌な思いしたんだから弟も同じ思いしなきゃ気が済まん!」とあなたが言うことではないけどね。

「弟に持たせるな!」と口出しする子も「持たせたり」という子も私にしてみたら説教の対象です。持たせるか持たせないかはその状況に応じて親が決めます。親が金出すんだからね。

ユーザーID:3674185934
多分
ふふふ
2017年4月18日 14:02

お母さんは弟が可愛いから、そう言う発言になるのでしょう。
子供が複数いると、親も無意識のうちにお気に入りの子供をえこひいきするんですよ。
あなたは悪く無いと思います。

ユーザーID:9659850143
もし弟じゃなく妹なら
ぴかりん
2017年4月18日 14:42

想像してください。トピ主さんの兄弟が弟じゃなくかわいい妹なら。みてみてーお姉ちゃんの新しいお古、かわいいーと無邪気に笑う妹。お姉ちゃんこの宿題教えてーと甘えてくる妹。ありがとう、お姉ちゃん優しいから大好きと感謝してくる妹。お姉ちゃんセンスいいから一緒に買い物に来てとねだる妹。
そんなあなたを頼りにしてる妹がいたとして、中学生になったある日、帰って来たら泣きそうな声で、今日私だけスマホ持ってなくて、友達から誘ってもらえなかった。お姉ちゃんもこういう思いしてたんだよね、それで我慢してたんだよね、お姉ちゃんってすごいね。私も我慢しなきゃって思うんだけど、やっぱり辛いよーーとあなたの前で涙がこらえきれなくてポロポロないてしまったら、どう思いますか?「私なんかこんなもんじゃなかったんだ、高校まで我慢しなさい」と強く思いますか?「私も辛かったなあ、毎日こんな妹見るのは辛いなあ、お母さんに買ってあげてって言おうかなあ」って気もしてきませんか?
あなたが優しくないとかではなく、それは兄弟間の繋がりの差なのではないでしょうか?思春期の弟が、甘えてくるかわいいーってあんまりなりませんし。

ユーザーID:2174397782
無題
まに
2017年4月18日 14:47

何が正しいかは私にはわかりませんが
私はあなたが好きです。

ユーザーID:7213073261
トピ主さんの母親が、ブレブレなだけですね
プチシュー
2017年4月18日 15:24

まぁね〜母として、どうしようか悩みつつ高校入学までとラインを決めてみたけれど
そこまで拘らなくても良かった・・・という反省というか、失敗したんでしょうね
でも娘の手前、それを認めたくないから、貴方が優しくないって事になって
潔くない母親なんだと思います。
せめて、トピ主さんに謝ってほしいよね。

私も弟がいるんですが、小学生の頃、塾で100点とったら
ディズニーランドでぬいぐるみを買ってもらえることになって、100点とりました
なぜか、塾にすら通ってない弟も買ってもらいました。
なんだったの???と、大人で、子持ちの今でも、納得いってないですよ。

ユーザーID:2431757134
スマホ必要ですか?携帯からの書き込み
パンジー
2017年4月18日 17:01

持たせない親は高校卒業するまで持たせませんよ、皆が持っているから私もとか、緊急時の連絡はガラケーやPHSだって充分でしょ、スマホじゃなくても、要は弟さんが高校入学前にスマホを買ってもらうのが気にくわないんですよね?平等にという気持ちはわかるけど、お金を出して買う人が(親御さん)決めること、うちはうち、よそはよそ、自分で払えないうちにスマホや携帯持つのは早い。

ユーザーID:8106687064
お気持ちわかります
なみ
2017年4月18日 17:07

お母さんは友達の家の話なんて持ち出してフェアじゃないですよ。

そんな事を言いだしたら、あそこの家のあの子はこういう所が優しいのにアンタはっていくらでも言えると思います。
一緒に暮していれば、許せるところも許せない所もそれぞれ違うのに
他家の都合のいい一面だけを取り上げて貴女を責め、罪悪感を与えるのはフェアじゃないと思います。

しかも、他人と比較すると言う卑怯なやり方でお母さんの方から攻撃しておいて、反論されたら「そんなきつい言い方しなくても。もっとほんわかして」って被害者ぶるなんて本当に卑怯です。

トピ主さんも今後そういう事いわれたら、
誰それちゃんのお母さんはこんなに優しいんだって、あんな素晴しいこともするんだって、それに引き替えお母さんは・・・って言って、自分のされた気持ちを分からせてあげたらどうですか。

それで反論されたら、じゃあお母さんも自分がされて嫌な事はしないでね。小学校で習わなかった?って言ってみるとか

ユーザーID:8336309094
気持ちはわかる
ぴーすけ
2017年4月18日 17:29

気持ちはわかる気がします。
私も弟がいます。自分にだけ厳しくて弟にはそうでもないなんて許せないんですよね。

とはいってもトピ主さんのようなお姉さんも、
お母さんの友達の娘さんのようなお姉さんもいます。
その娘さんはお人よしではなく優しいんですけどね。

親としては弟に優しいお姉さんの方が嬉しいでしょうけど、
おそらくいつもトピ主さんが我慢を強いられてきて不満をためているが故の発言と思いますので、
お母さんに「ほんわかして」と言われてもね・・・。

ユーザーID:8741349046
トピ主の母親の説明に矛盾がある携帯からの書き込み
チューリップ
2017年4月18日 17:51

トピ主の母親は行き当たりばったりに生きているのかな。
教育方針に一貫性が無い。

中学ではスマートフォンはダメといったんきめたら朝令暮改は有り得ない。よそはよそーうちはうち。


弟びいきに他人を使うのは狡猾だよね。

トピ主は、そんな母親だと理解して付き合うしかない。賢くなりなさい。大人になりなさい。

母上は都合の悪いことは忘れるタイプだからボイスレコーダーがいるね。

ユーザーID:1695186713
優しくない
2017年4月18日 19:45

平等なんて言葉を使ってますが、あなたが気持ちの上で損したくないだけでしょう。
時代もあります。
昔、子供が携帯なんてという時代もあったけど、そうじゃないですよね。
弟がスマホを持つことが、あなたにとって、何か困る?
お人好しじゃないというよりも、意地悪じゃないでしょうかね。
少なくとも、思いやりはないね。

ユーザーID:3605278652
賢い子は嫌われる
もみじ
2017年4月18日 19:55

私も長女で似たような経験は山ほどしてきました。

親が、「高校生までスマホは持たせない」
という最初に掲げた信念で 貴方には我慢を強いたのに
何故弟は、 親は簡単に自分が言った家庭のルールを簡単に覆す。
理不尽だと思う。

我慢をして約束を守った貴方よりも
我慢もしない弟のほうが可哀想?
おかしな話です。

とはいえ、親って所詮人間です。
ダメな親もいる。兄弟不平等だったり いうことがコロコロ変わったり。

でも、ソコをついたとして 真っ当な意見言っても
親は「生意気を言う子」で片付ける。
親のほうが立場は上、結局親には逆らえない。

あまり頭の回転よくて 本質を突けば 嫌われる
親の矛盾は突かないことです。

高校生なら、まだ高校生、大学の進学資金など
親はスポンサーですから 下手に逆らわない。
策士となり 寡黙は金だと覚えましょう

あまりに理不尽な差別が多いと思う場合は
自立して家を確実に出ることです。
そのためには、確実に職に就けるよう この数年が今後に人生を決める大事な時期です。

人生は逆転します。親が老人になった時
兄弟不平等に扱ってきたなら、相応の比率でしか助けない

ユーザーID:2064265020
結局
とく子
2017年4月18日 20:06

お母さまは息子が高校入学するまで「お姉ちゃんだけずるい」「自分もスマホが欲しい」「友達はみんな持ってる」と言われ続けるのが面倒なんじゃないかな。

…多分お母さまと同年代の女性の意見でした。


そして、もし自分がトピ主さんの立場だったとしたら、多分こう笑顔で切り返したと思う。

「いいよ。弟にスマホ持たせても。
その代わり、私が中学生でスマホを持っていたらかかった経費(月々の支払)の分を頂戴」

こうすれば、弟さんはスマホが持ててハッピー。
トピ主さんも臨時収入が入るから、少しは溜飲も下がるのでは?

頭ごなしに「友達がそう言っていたから、弟には中学からスマホを持たせる事にした」と言わずに、トピ主さんに前言撤回して欲しがったという事は、お母さまは貴女にスマホを持たせず我慢させてしまった事に対して、今罪悪感を感じていると思うので、現金払いは無理でも、「私がスマホを持ってたらかかった金額と同じくらいだから」「私中学時代スマホ我慢させられてとっても悲しかった」「友達はみんな持ってたのに、自分だけ無くてみじめだった」…と交渉すれば、相応額の物をおねだり出来るかも。

ユーザーID:6175104025
中学生で持つ意味がないと私は思います
ちあき
2017年4月18日 21:57

中学生の娘と小学生の息子がいます。

うちの子達にも「中学卒業までスマホは持たせない」と断言しています。
理由はタイトルどおりです。
習い事の送り迎え等で家族と電話、メールが必要なら「子供携帯」で十分です。

トピ主さんのお母さん、はっきり言って弟さんに激甘ですね。
失礼ですが、今までも弟さんだけ優遇されるようなことがあったのではないですか?

だからこそトピ主さんも「姉弟平等にして!」と言ったのでしょう。

お父さんにもトピ文の内容を訴え、
お母さんが勝手に弟さんにスマホを買わないようにしましょう。

ユーザーID:8547351897
損して得とれ
あーむ
2017年4月18日 22:16

という言葉をお贈りいたします。

自分ばっかり我慢して、弟には甘甘な母親に何か感じるものがあってこその姉弟でスマホを持つ時期を制限したいのでしょう?
弟も自分同様に苦しめと。
それは純粋にトピ主さんの気持ちであり、怒りは最もだと思うのです。

ですがどうですか?
自分の主張を言った所で親からの評価は芳しくなくもっとほんわかしてと言われ、妹にもスマホをと言った長女さんを褒め称えられた。

これが「親に養われる身」のツライ所なのです。
親にはお気に入りの子供がいるし、親に同調してくれる優しい言葉を褒めるものです。親に文句や異議があるなら自分で稼いで自分でなんとかしなければ。

そこでお贈りしました「損して得とれ」でございます。
弟は早くからスマホを持てる。トピ主は中学時代に持てなかったのだからその分トピ主さんの小遣いを上げるよう交渉するなどしてはいかがですか?
文句だけ言うのは誰でもできます。けれどもそれでは何も変わりません。
損して得とれですよ!

ユーザーID:1348065868
何はともあれ同情します
のとてす
2017年4月18日 22:22

同じような立場だったので、どんな結論になろうとも
トピ主さんの心情は理解でき、そうなるべきだと思います。

お母さまのご友人の長女さんは、ひょっとしたら単に
優しいのかもしれませんが、そこまで携帯に思い入れが
ないだけのような気がします。
(その他の制約はあまりない環境だったと思います)

社会に出るようになれば、携帯がほしいと思ったときに
自力でもつことができ、親のしていた制約のようなことが
どんなに意味がないものか痛感できると思います。

その反面、もっと理不尽こともたくさんありますが。

ただ、まだ今は高校生とのこと、親を選ぶことはできないので、
どうしようもないかもしれないですね。

どちらにせよ物事に自覚的なだけであって、
それは優しいとか優しくないとかとは違って、
しっかりと自分を持っているということだと思います。

ユーザーID:5991345344
わかりますよわかります!
まんまるこ
2017年4月18日 22:48

私は30歳で3つ下の弟がいます。
親が厳しかったので、色々と制限されて育ち、友達は許されてるのに自分だけ駄目だったことなど山ほどあります。
なのに弟は簡単に許されてるという。
長子の定めなのか、男女の性差とか、わかる部分もありますけれど。
今の時代、中学生でもスマホを持っていない人は少数派なんですかね。
多分、まいさんもこれまで持っていないことで、不便な思いや嫌な経験もされたのではないでしょうか。
なのに弟さんがサラッと買ってもらえたら、嫌な気持ちですよね。私はこんなに我慢したのに!って。
それにお母様の言い方もなんだかなぁと思います。まるでまいさんが優しくないかのような。
ただ、私の今の立場から思うと、弟さんに今から持たせてあげてもいいのかなぁと思います。
同じ思いをさせるのが可哀想という気持ちと、自分は我慢したのに!という気持ちのせめぎ合いではないですか?
その度に弟さんに同じ待遇を求めるよりは、まいさん自身の段階(今回で言うと中学生の時点)で主張するしかないのかなと思います。
脅すわけではないですが、これからもこういう話はわんさか出てくると思います。頑張って!

ユーザーID:6492541884
ひとことふたこと
シスコンの姉ちゃん
2017年4月18日 22:53

これこそ人は人、うちはうち。と思いませんか、皆さん?

お母さん、ひどいね。
何かこれまでの十数年間の子育て方がうかがい知れますね。

私の弟だったら日頃から可愛げがあったので、私の方から母親に「弟にも買ってやって!」とお願いしたでしょうけど。

まいさん、あなたの気持ちよく分かります。でもまだ色々とお母様にお世話かけている立場でしょうから、いまは我慢して、この経験を将来に活かしてください。

ユーザーID:5141067598
お気持ち分かります
マフィン
2017年4月18日 23:24

お母さん、あなたにそうし付けた手前、弟に甘くは出来ないからあなたから譲歩して貰いたかったんでしょうね。
はっきり言って狡いです。
それにあなたがそう弟に厳しい態度を取りたくなるのも日頃から何かにつけてお母さんが弟さんに甘いからではありませんか?
あなたのお母さんはどう良く言えば感情豊か悪く言えば理性的ではなく後先考えない人のようです。
まあでも、そういう母親は多いですよ。

子供も男の子はぽやんとしてて基本母親ラブラブで、おかーたんおかーたんとべったりですが、女の子はその点結構シビアです。
生まれで三年もすれば普通に言葉で成人女性をマジギレさせたりもするんです。
なのでよっぽど理性的な女性でない限り、年上のキャンキャン言う娘より年下の息子の方がメロメロに可愛いものです。

弟にあなたが譲歩したくなくなるのはすべて母親の所為です。
そう言って気がつかせて上げましょう。
…多分改善なんて無理ですけど、言わないよりいった方がまだマシですよ。

ユーザーID:7426899026
あなた意地悪なだけ
3男児の母
2017年4月19日 6:35

平等と言ったって時代が進んでるんだから仕方ないこともあるでしょ。
自分が苦労したから、弟にも苦労させろって意地悪ですよ。
現状新規ガラケーはなくなりつつありますしね。

あなた、高校でスマホならいいじゃない。
我が家なんて大学デビューですよ。しかも、格安。

長男は「次男には高校からスマホにしてあげなよ」と次男の高校進学時に言いました。
次男は「長男が大丈夫だったんだから、僕もガラケーでいいよ」とガラケーに。

二人共大学進学時にスマホに変えました。

2人揃って(ゲームは一切やらない子たちです)
「やはりLINEで連絡が回るので苦労したし、スマホがあることで電車の時間が有効に使える。」
「3男には高校入学時にスマホ持たせてあげてね」って言います。
優しいな〜って思います。

あなたの言う平等だと、学校が国公立と私立でも授業料が不平等ですよね?
国公立に合格できなかった子は合格するまで浪人ですか?
大学ならともかく高校も進学させないの?
お稽古ごとや塾は?
医学部や留学は?

もっと柔軟に考えた方が良いですよ。

ユーザーID:1201700647
エールを押しましたが…
momoti33
2017年4月19日 7:53

エールを押しました
でも、主さんの意見を全面的に後押ししてるわけじゃないのでごめんね

うちにも3歳違いの娘がいます
主さんたちより、少し年上です
上の子が中学2年になった時に携帯を、高校2年でスマホに変更しました
対して下の子が小学校6年で携帯、高校入学時にスマホに変更
主さんからしたら、ひどいって思われるんでしょうね
でもね、事情が違ってきているのです

上の子が高校2年生までガラケーを使っていたのは契約の問題もありましたが、5年前はまだスマホ一択時代ではなかった
スマホに変更は、友人中ラストってわけじゃなかったです

下の子は高校入学時にスマホにしましたが、既にガラケーがほぼ高齢者向けか子供向けのものしかなかった
進学先が授業中にスマホで検索を許可(というか推奨?)
ガラケーを持たせた時期が違うのも、下の子が早くから学習塾に行くことになったからです

主さんにとっては自分が許可されなかったのに!って理不尽に思うのは仕方ないと思う
でもね、世情も事情も違ってきてるんですよ
複雑な気持ちは理解できますが、もう少し考えてみてはどうですか?

ユーザーID:4508852754
正確に言うと、優しくないように見える
通りがかり
2017年4月19日 8:01

実際には優しいか優しくないかは、スマホの兄弟の比較程度では分からない。

トピ主さんは、他の子と比較されたり、母親が自分の意見をはねつけてることに腹が立っているのだと思う。

もし友達同士の会話なら「え〜私はそんな風には考えられない」で終わることだと思う。

個人的には、兄弟はなるべく平等が望ましいです。
もしかしたらだけど、母親の友人は元々公平に長女次女を育てていたかもしれませんね。
トピ主さんの場合は、下が弟ですよね。
今までも公平で無かった事が色々あったかもしれませんね。

個人的見解ですが、公平は別として、スマホを中学生に持たせるのは好ましくないと思ってます。

ユーザーID:2260737315
お気持ちわかります
いっか
2017年4月19日 8:52

まいさん、高校入学おめでとうございます。

兄弟姉妹で扱いを平等にしてほしいという、まいさんのお気持ちはよくわかります。
お母さまの方針で高校合格までスマホを持つことができなかったのですから、弟さんにも同じ方針を貫いてもらいたいですよね。

複数の子どもを育てるにあたって、平等に扱うというのはとても難しいと日々実感していますが、少なくとも「子どもは望んでいるのに、親の方針で一定の年齢までは禁止」とした事については、兄弟姉妹の間で解禁する年齢や学年は平等にしたいと考えています。
そうしないと、上の子が不満を抱くと思うので。

自分と扱いを平等にしてほしいということも、同じ思いをさせたくないから自分は禁止されていたことを弟妹には許してあげてほしいということも、どちらの考えも間違ってはいません。
また、思いやりの気持ちというものは、周囲から強制されるものではありませんから、今回のまいさんの主張が優しくないとは感じません。
堂々と自分の考えを主張できるまいさんは、しっかりした方だと感じました。

最後に。高校生活、たくさん楽しんでくださいね。

ユーザーID:0876241637
少なくとも母親の友人の長女は「ただのお人好し」じゃないよ
もじょ
2017年4月19日 8:55

「自分が辛い思いをしたから妹にはさせたくないな」と思うのは
間違いなく優しい。
それを
>ただのお人好し

と馬鹿にするのは間違ってる。だって、その人、その姉妹の間で
は「きょうだいの公平性」なんて別に気にしてないんだから。

一方であなたが「弟も私と一緒に扱って!」と公平性を求めるの
は間違ってはいない。
が、しかーし
>「親に姉弟平等の扱いを求める私は普通! 特別な事情がない限り子どもを平等に扱うのは親の務めでしょう」

と言う口調に
>「そんなきつい言い方しなくても。もっとほんわかして」

と返されるのも間違っていない。
きちんと話し合いが出来る親子なら「!」口調で言わなくても済
む話だもん。
そもそも論としてこの場合の“平等”の定義も曖昧だしね。
なのになんで
>ほんわかするって親の都合のいい態度を取ること?

になるかなぁ?
おまけに赤の他人(母親の友人の長女)をdisるとか。
そういうことするとね、「やれやれ、ホントにキツイお姉ちゃん
ねぇ」と厄介な子供扱いされて損なだけよ。

ユーザーID:8456483263
貴方の
こひつじ
2017年4月19日 10:43

主張は、間違っていないとおもいますよ。
貴方も、大人になられたということです。
でもまだ生活は、親頼みです。稼いだお金をどう使うから、親次第です。ただ、コロコロ意見を変えているのは、親としてどうかと言うことは、伝えては良いとおもいます。
ずるいからだめ。ではまだ子供ですよね。

ユーザーID:6241707979
優しくないというよりまだまだ子供
うーん
2017年4月19日 11:22

別にトピ主さんが気にすることじゃないですよ。私はトピ主さんよりずっと大きな子供のいる母親ですが、トピ主の母が間違ってると思います。
一番いけないのは他人の子供と比べること。他人の子供と自分の子供は同じ育て方してないので、違う行動を取るのは当たり前です。
そして、自分の気に食わない行動を取るのは、トピ主さんの年齢なら母親の教育が殆どの影響の元なのに…自分で「ちゃんと教育出来てない」と言ってるようなものなのに恥ずかしくないのかなと思います。
トピ主さんの気持ち、実はよくわかります。
もしかして今までも「弟の方が良くしてもらってる」と感じたことがあるのではないですか? あるいは弟と仲が悪くないですか?
そう感じてたら優しくなるのは難しいです。私も昔はそうでした。
結論から言うと私は「嫌なら嫌と言っていい」と思います。それは子供からのサインなんですから。
子供のうちは変に大人になる必要はないです。
ただし、トピ主の母はそのサインを受取る能力が低そうですから、面白くない思いもするでしょう。
その次にどうするかはまた考えてください。
家から遠くの学校に進学して早く家を出るのも一つの方法です。

ユーザーID:3634571564
もっとウイットを効かせて
さくら
2017年4月19日 11:22

私がほんわかしてないのは、お母さんの子どもだからよって笑って答えましょう。自分を否定された!ってケンカする必要ないです。言ってることはもっともだし、自信を持って。こういうことは何が正しいってわけじゃない。
同性の娘と異性の息子だとこれからもこういこと起こりますからね、多分。
母親を賢くあしらってください。

そもそも、親でも子供でも、他人と比較して相手を責め立てることをしてはいけないんですけどねえ。お母さん、そのことがわからないんだったら、友達のお母さんのいいところを話して、それに比べてうちのお母さんはって言われたら嫌でしょう?って反省を促してくださいね。がんばれ!

ユーザーID:2464333287
優しい子を優しいと褒めただけ
中高生の母
2017年4月19日 11:46

お気持ちはわかりますけど、お母さんは弟さんにスマホを買ったのではなく、お友達の上のお子さんを褒めただけですね?
例えば部活で理不尽な先輩の命令に逆らえず、自分が先輩になった時、知人長女は後輩に優しくしようとするタイプだと思います。逆に自分もされたから後輩にも威張る、後輩も同じく辛い思いをすべき、と思う人もいます。
「お母さんが学生の時はスマホなんて無かった。」と言われたらどう思います?「時代が違う。」と答えるでしょう。全く違いますよね。携帯やスマホ、それに関するサービスは本当に進化が早く、3年も経てば格安スマホの使い勝手が良くなっていたりします。大手のガラケーを使うより安上がりだったり、更新や乗り換えを含めた複雑な料金体系があり、親は経済的にもお得であることも考えます。3年前とは時代が違うかもしれません。
親世代としては中学生にスマホは要りません。弟さんのスマホに反対してもいいですけど、知人長女は優しいかと聞かれたら、優しい子だと思います。

ユーザーID:3478090757
優しくないのは
posuyumi
2017年4月19日 11:47

たしかに優しくはないでしょうけど。公平さを求めるのは間違っていません。

一番優しくなく、さらに不公平なのはそういう話をした上に、そのお友達をほめてあなたは優しくないといっちゃう親のほうです。

同じにして、というのも可哀想だから持たせてあげてというのもどちらも
今の時代スマホを持たないでいることがしんどいことだ、が前提にあります。
やっぱり持たせないという方針は子どもにとってはしんどいことだったんだね、我慢してえらかったね、そういう言葉が出てこないのだから、優しくないです。

ユーザーID:0146657199
本当に優しくないのはお母さん携帯からの書き込み
北斗星
2017年4月19日 11:50

タイトル通りです。
スマホを我慢させ、挙げ句の果てには「弟に優しい姉」を要求するお母さんは、あなたに優しくありません。

これからはアルバイトをして、自分が欲しいものは全て、自分の力で得ることです。

あなたのお母さんは、これからも絶対に「平等」はやりませんよ。

お母さんにそれを求めるだけ、虚しくなるだけです。

ユーザーID:4693179652
優しくないとこはお母さんに似ちゃったね
てろてろ
2017年4月19日 12:17

とでも言いかえしておやりなさい。

ユーザーID:1261031507
公平とか多数決ってのは
おっさん
2017年4月19日 13:06

一定規模以上の集団が合意を作るためのツールであって、
必ずしも最適な解を約束してくれるものじゃないです。
多数決で選ばれた人たちが政治をやってるのに戦争はなくならないでしょ?
学級会の運営ならそのツールだけで事足りるでしょうけど、
家族みたいな高次、かつ小規模な集団では
そんなものはあまり役に立ちません。

大抵の大人ってのは、それを経験的にある程度わかっている。
お母さんはトピ主さんにも大人になって欲しいんですよ。
いかに語彙が豊富で口が達者でも、レベルの低いところから喋ってる限り
お母さんだけじゃなく周囲の大人たちからは
適当にあしらわれておしまいです。

どんなに年齢を重ねてて知能が高くて年収が多くても、
マインドが子供な人は社会で舵取りを任されないんです。
まるっきり五歳のときと同じように、「だいじなおはなし」の時には
せいぜいフスマの外で聞き耳を立てることしか許されない。一生。
その姿を惨めだと思うなら、もう少し大人になりましょう。

まあ、今現在のトピ主さんがまるっきり子供であることは
必ずしもトピ主さんの責任ばかりでもないでしょうから、
そこには同情しますけどね。

ユーザーID:3869203936
トピ主さんは平等とは言い切れないかも
さたぼ
2017年4月19日 13:13

スマホの場合に限っていえば、低年齢での普及率の加速がすごいことはトピ主さんもお気づきですよね?

トピ主さんが中学生だった頃の中学生全体のスマホの普及率と、弟さんが中学生である間の中学生全体のスマホの普及率は全然違うわけですよ。

仮にトピ主さん時代の普及率を2割、現在を6割としたら、「スマホを持っていない辛さ」は全然違ってきますよね?

スマホに限っていうなら、「同じ年齢になってから持つのが平等」とは言い切れない気がします。

ユーザーID:4646684086
辛さ悲しみに共感してもらえないのに、優しさだけを強要されても
アビー
2017年4月19日 14:35

>私は中学生時代スマホを持てず辛かった
母親か父親か次女である妹さんか、家族の誰かがこの辛さについて話を聞き、共感してくれた部分が「まず先に」あったのではないでしょうか。
共感してもらえた分、他人に優しくする余裕も出てくるものだと思います。
この共感部分をすっ飛ばし、人に優しくしろとだけ強要されても、素直にそう出来る人はなかなかいないと思います。

これをそのままトピ主の母に伝えても、多分理解しないと思います。
変えようと思っても変わりませんから、相手にどうこう言うのは疲弊するだけなのでやめたほうがいいです。
言うのであれば、「私も中学時代スマホを持てずに辛かった。」と「他人と比べられて優しくないと言われたようで辛かった。」
これも伝わらない可能性が高いですが、その時も「理解されなくて辛い。」とだけ。

頑張って早く自立された方が、人生楽しくなります。
もう少しですよ。

ユーザーID:1855051793
母親にトピを見せてね
CORDwラップ
2017年4月19日 15:14

母親のあなたが言い出した躾

友人の娘さんは、自分の体験から
「持たせてやれ」と言えたのは本当でしょう。
それは、友人の親子関係の問題です
それに母親の態度などもあるでしょう。
友人のほうが、子供に信頼されているなどがあり
言えたと推測します

第一、自分が言い出した躾を
友人の発言で変えようとしてるのでしょうか?
トピ主である長女がそういえば
弟に持たせるつもりなのでしょうか?

そう言ったいい加減な態度の上に
長女に対して意地の悪い発言
「長女さんは優しい子や」

これははっきりと自分の長女に対し
優しくないと言ってるんですよね
しかも、自分が押さえつけていた事は棚の上
弟には甘くしろと言ってるのですね

よくいる下の子に甘い親
男の子には甘い親と言った感じでしょうか?

押さえつけて育てた結果がどうでるか
親次第なのは間違いありません
どんな押さえつけ方をしたんでしょう?

トピ主さんに謝罪するべき事ですよ
間違った事は一つも言ってません。
ほんわか?自分はどう言ってきたの?どう言ってるの?

トピ主母親には呆れてる人が多数でしょう
読ませてやればいいんですよ

ユーザーID:8297098792
時代が違う、ITの世界はドックイヤー
funafunapi
2017年4月19日 15:57

私は20歳でポケベルを持ったらから
あなたも20歳になったらポケベルを持たせてあげます、という意見が
あったらどうでしょうか。

残念ながら時代が違います。
ITの世界は世代交代が激しいので、長女が高校入学のタイミングと
次女の高校入学のタイミングでは、育った文化が違うのです。
同じ「スマホのタイミング」ではないわけです。

我が家でも長女は幼稚園で安心PHSでしたが、
次女は幼稚園でスマホです。
親のおさがりがある+料金が安い、からですね。
つまり、幼稚園児の通信費として月1000円でカバーできる範囲が
広がっているわけですから、、、

同様のことが主の次女に起こっていて
同年代のスマホ普及率は、長女の時代に比べて、高いでしょう。
その長女が「中学の時にくやしい思いをした」のですから
次女はもっと悔しい思いをしているのです。

これは理解してあげないといけないんです。

ユーザーID:5870534883
それはあなたの母が悪い
みかん
2017年4月19日 16:06

私は姉妹の長女であり、現在は小学生の姉妹の母です。
あなたの気持ち、とてもよくわかります。
下の子ってとにかく要領がいいというか、親も下には甘いというか。
そんな思いをしてきたので、自分の子供にはそうならないように気を付けています。

この件では長女に高校までダメだと約束して我慢させたのであれば、下の子にも同様にすべきだと思います。うちはうち、よそはよそ。突然よその家庭のルールを持ち出すお母さんが悪いと思います。

では、そのお母さんの友人娘さんが高校在学中に親が全額負担して夏休みに海外留学したとしましょう。だったら、まいさんも同様のことをお母さんからしてもらえるって理屈になるのでは?

お母さんは自分の言ったことは棚に上げてまいさんに「ほんわかして」だなんて、『ほんわかしない原因』を作ったお母さんに言われたくありません。
私から見たら「友人長女の次女に対しての言動」は普段から友人母がその姉妹をどう育てているかの結果だと思います。
お母さんが同様の「結果」を期待するのであれば、普段から友人母さんのように姉弟が思いあえるような「子育て」をすべきです。

ユーザーID:3971258841
疑問・・・
marin
2017年4月19日 16:06

>長女さんは『私は中学生時代スマホを持てず辛かった。同じ思いをさせたくないから、
妹には中学校に入ったら持たせたり』と言ってたらしいよ。長女さんは優しい子や

何の為に、こんな話をお母様はとぴ主さんにしたのか…意味が解らない。
個々の家庭によって考え方も違うし、後はとぴ主さんのお母様の決める事なのに、何故に
とぴ主さんに態々こんな事を言うのか…

さらには

>「そんなきつい言い方しなくても。もっとほんわかして」

これも意味が解らない…『ほんわか』とか『きつい言い方』とか…関係ないんじゃないですか?
お母様は何がしたくて、何を言いたいのか…

私は、そりゃあ、スマホの無い時代やら、携帯のない時代から一気に皆持つ事になったのな
ら話は別だろうけど、とぴ主さんは中学3年間我慢出来たのなら、弟さんも我慢すべきだと
思いますけど。それに、長女さんを『優しい』と言うけど、私から見れば、親のする事に意見
をするって…何か違う気がするな。決めるのは親だし、タダな物でもない。なのに口出しする
のは行き過ぎかと思うわ。

何か、お母様は弟君には既にスマホを持たせる前提で話をしている気がする。

ユーザーID:4572541770
優しいか優しくないかで言うと
うらら
2017年4月19日 16:39

自分の経験を踏まえて、同じようなのはかわいそうだからという
友人の長女さんは優しいと思います。
平等は確かに正しい、自分が我慢したんだからお前も我慢しろってことですから。
言い方はきついかもね。
親に向かって親の務めでしょうとは。
私なら怒ってます。
ほんわかしてとは言い方を変えなさい、口調を変えなさいってこと。
私は普通、と思い込むあたりは
その年齢なら仕方ないです
「なんで?私は平等で当たり前だと思うよ。」だけでいい
!!こういう口調は良くない。
実際考えてみて
向こうは妹に対して優しさを見せた。いい子だと思うよ。
あとは親が判断するだけのこと。
買うか買わないかは。
まだわからないだろうけど、物事は言い方ひとつで変わります。
どうして?という言葉も優しくいえば問いかけ
きつく言えば詰問
ほんわかというのはそういうことです。

ユーザーID:5026130633
わかる〜。
ま〜
2017年4月19日 17:14

あ〜
主さんは今までも、母上の弟贔屓に悶々としたのではないでしょうか?

私に男の子は居ませんが、
男女両方の子持ちの友人を見ていると、男の子には甘いなと思います。
まして、下の子だし。
甘くなって当然かな。

親と子供でも、
女同士、同性同士だとなぜだか厳しくなる。
お手伝いとかにしても、上には厳しくなるし。
下の子は上の子を見ていて上手に立ち回るすべを身に着ける(意図せずに)

主さんの気持ちよくわかります。
私も姉の立場でしたから。
でも、これからもそうなのかな。
お母さんにもっと気持ちをわかってもらいたいですよね。
解決にならなくてごめんなさい。

ユーザーID:5828665155
姉弟平等の話ではなく、思いやりの問題
きりn
2017年4月19日 17:30

お母様の「そんなきつい言い方しなくても。もっとほんわかして」という発言から察するに
まいさんは日ごろから少し思いやりに欠けた言動があったり、人に厳しいのではないのかな?と想像しました。

お母様はご友人の長女さんを例に出し「妹には同じ思いをさせたくない」という”思いやり”の話しをしているんですよ。
まいさんが主張する「姉弟は平等に」は理解できるが、人に対して思いやりがあれば同じ思いをさせたくない、と思わないのか?と
まいさんに説いているわけです。

要は、自分がいじめられて嫌な思いをしたら普通は人をいじめる側にはならないよね?
でもまいは自分がイヤな思いをしたから弟にも同じ思いをさせたい、ってそういう心無い子なの?

とお母様はおっしゃってるんですよ。
私もお母様と同意見です。

また、そもそも親に向かって「特別な事情がない限り子どもを平等に扱うのは親の務めでしょう」などと
親としての在り方の説教を垂れるなど、まいさんは傲慢もいいところです。

今のうちに考え方を改めてほうがいいと思います。

ユーザーID:6863644462
あなたが正しい
2017年4月19日 20:27

あなたが正しいです。
けれどお母さんの気持ちもわかります。
自分の子供が兄弟に対してそんな風な優しい考え方ができたら良いですよね〜私の娘にもそうなってほしい理想的。
しかし、それは理想であって、実際はお母さんが
間違っていると思います。筋が通っていない。
私があなたの立場だったら、同じ事言ってると思いますよ。

ユーザーID:9728501534
確かにがっかりな話だね
ぺんちゃん
2017年4月19日 21:52

嫌だわ、自分の娘があなたのような考えになったら。
そもそも全てを平等にすることなんて不可能でしょうに。
時が流れれば状況が変わってくるのは当たり前でしょう。
あなたは少しでも自分が損をするのが嫌な性格なんですね。
「思いやりのある優しい子」と「ただのお人よし」は全然違いますよ。

ユーザーID:0168329231
禁止にした理由がブレブレな親が悪い
うん
2017年4月20日 7:44

妹さん思いのその長女さんは優しい子だと思いますが、もしそれを聞いて親が妹にはスマホを持たせようと思ったのならダメ親だと思います。
周りがスマホを持っている中、長女が我慢していたことは親なら当然知っていたはず。そこをわかってなかったなら親としておかしいし、それでもなお、持たせない選択をするには親としてのしっかりした教育方針あってでなければならないと思います。子供にとってまだ持たない方がいいと思ってやってたなら次女にも当然子供のためを思って持たせないとするべき。
長女に言われたらそうかそうか、と買ってやるくらいの意図しかないなら最初から周りに迎合して長女にも買い与えていれば良かっただけ。

そんな話を美談みたいに禁止してた張本人の親が子供にするのはどうかなって思いますよ。
そんなブレブレな思いつきで禁止してたのかってがっかりして当然。
姉弟で平等にするべきとかそう言うことではなくて、どうして姉の時には持たせない方がいいと判断したのに弟には持たせても問題ないと思うのかそこを明確に説明しろって言いたいですね

ユーザーID:6068194892
どちらの気持ちもわかります
母世代
2017年4月20日 11:01

こんにちは。
「姉弟平等に」というトピ主さんの気持ちはよくわかります。
私も兄弟がいましたから。

ただトピを読んで思ったことがあります。
いま現在トピ主さんの弟さんはスマホを持っていないし、
中学生になったから持ってもいいという話もでてないですよね?

弟さんは中学生だけれどスマホを…ということになって、
「不公平だ」とトピ主さんが怒るのはわかります。
でもそうではなく、またそんなことになるかどうかもわからないのに、
トピ主さんは先制して「高校生まで弟のスマホ禁止の約束」を取り付けたわけですよね。

なんというか、「他人の得は自分の損」という考え方が透けて見えます。
お母様の「ほんわかして」というのは、
「親にとって都合のいい考え方をしろ」というのではなく、
まだ決まってもいない弟のスマホ所持時期に気を揉むのではなく、
スマホを持てたことをただ喜んでもらいたかっただけなのではないでしょうか?

老婆心ですが、「他人の得は自分の損」という考え方だと、この先生き辛いですよ。

ユーザーID:6083896978
時代が違うから
ぴあ
2017年4月20日 12:27

あなたが中一だった三年前はスマホを持つのは高かったけど、今はガラケーとスマホの値段があまり変わらないんです。
私も、この春中学生になった娘に、ガラケーを買おうとしたら、格安スマホと月500円位しか変わらなかったので、スマホにしました。
たった3年でこれだけ値段が変わるのは驚きですが、あなたも時代を受け入れるしかありません。
いちいち腹を立てていたら損ですよ。

ユーザーID:8713774736
よくわからないけど・・・
きりん
2017年4月20日 12:47

我が家は二歳違いの兄妹です。

そして、下の妹のほうに先に携帯電話を持たせました。
理由は、中学から電車通学になったことと、学校側から「最近、子どもが巻き込まれる事件が多いので。なるべく携帯電話を持たせてほしい」と通達があったからです。

当時、息子は中三でしたが、近所の学校、塾に通っていたこともあり、高校生になったらということで納得していましたよ。

各おうちでの理由でよろしいのではないでしょうか?

ユーザーID:8026884001
頑張れ
ユズ衣
2017年4月20日 12:55

 主さんの仰ることは分かります。
 でも、もう高校生でしょう? そろそろ大人と喧嘩するやり方を学ぶべきです。

 あのね、正論を真正面からがんとぶつけても、人を納得させることは出来ませんよ。特に、親が相手のときは余計にそうです。何しろ、相手は最初から自分より下だと見下しているのですから。
 そういう人に向かって、「親の務めでしょう」などと言うと、図星な分心に刺さるんですよ。反発心しか招きません。
 あなたもそうじゃないですか?分かってるわ!と思うことを他人から指摘されるの、いい気持ちしないでしょ?

 相手に言うこと聞かせるためには、あえて下手に出るんです。「お母さんの言うことも分かる」とか、「その長女さんは優しいと思う、でもね…」みたいにね。
 で、自分が不便だと感じたこととか、弟に甘いのはどうかと思うな〜みたいなことを、ソフトに伝えるんですよ。「可愛げ」ですね。
 相手も傷つけず、自分の主張を通すためには、「流儀」があるのです。
 勉強しましょう。

ユーザーID:4351494540
う〜ん
通りすがり
2017年4月20日 12:57

あなたが高校に行けるのも高校になってからでもスマホを持てるのもご両親が働いて養っているからでしょ?
自分で稼いでもいないのに何生意気なこと言ってるの。

文句は自分の食い扶持稼いでから言え、と思いますけどね。

ユーザーID:1951601676
お母さんが決めた方針だからね。
るりり
2017年4月20日 13:26

平等は求めないことにしよう。というか、平等、という言い方をやめよう。
お母さんが決めた方針は、お母さんに守ってもらおう。
「高校まで持たせないのは、お母さんが決めた方針だよね。変えるの?。私は辛くても我慢したのに。」
「弟には我慢させたくないんだね。私はどうでもいいんだね。」
「この方針も、弟のときは、どうせ変えるんでしょ。」
お母さんのことは諦めましょう。
ただ、きつい言い方はやめて、怒らせない程度にやんわりちくちく嫌味を言いましょう。
これが、きっとお母さんの言う「ほんわか」なのでしょう。
これからもいろいろやられますよ。覚悟はしておいた方がいい。
だから、ほんわかちくちく、言い方をシミュレーションしておきましょう。

50歳になっても、親にされた差別は忘れられないものです。
しょうがないから、子育てに口出しされたときとかに、「私はこういうこと嫌だったから、自分の子どもにはしないの。」と。
忘れたふりしてくれちゃうけど、とりあえず、黙ります。
いまさら仕返しには遅いですけどね。
「差別すると兄弟仲が悪くなるから。」ぐらいは割と言いますね。

ユーザーID:6519533826
あなたの気持ちが良く解る!
きき
2017年4月20日 13:46

長女です。
あなたの気持ちが痛いほど解ります。

ず〜っと我慢させられていた事は、弟は一足飛びにOKが出る。
こちらが何度もプレゼンしてもNOだった事項が、弟ならば「おねえちゃんも持ってるし(やってるし)」という前例ですぐにGOが出る。

もうね。イライラもマックスですよ。
今はスマホかもしれないですが、大学受験、就職、結婚等の場面において全てです。
もう疲れました。

それでね、私は気付いたんですよ。無視した方が勝ちなんです。
弟が甘やかされてもハイハイって言って自分がされた仕打ちなんて忘れた方が勝ちなんです。イライラしない方が勝ちなんです。
残念ですが、そういう家庭(母親)なんですよ。母親としては平等だと思ってるからタチが悪い。
長子あるあるだと思って、やり過ごして下さい。放っておこうの精神です。

ちなみに、私は携帯電話を持つ時期で揉め、浪人NGと言われたのに、弟は2浪。就職後も実家暮らし(私は自立しろ家に帰るなと言われた)。その上24歳からは結婚しろと言われつづけましたが、弟はいまだに独身貴族を謳歌中です。ね、ひどいでしょ。もう無視ですよ。無視。

ユーザーID:0059470011
トピ主さんの親がとことん下手
びっくり
2017年4月20日 14:19

娘には高校合格までスマホ禁止にしたけど、息子にはそれより早く与えたくなった。

それならそれで娘に謝って、事情を説明して、娘を納得させる努力をすればいいのに
友人の長女はこんなに優しい子(なのにあなたは優しくない)と暗に非難する。

しかも、そこまでトピ主さんが平等を求めるということは、つまり姉はダメだけど
弟の時はOKということが一度ならずあったんでしょう。

親のやりかたとしてどうなの、と同じく子供が2人いる母親として思います。
きょうだいを平等に扱わず、教育方針は行き当たりばったり、あげくに他人と比べて
皮肉めいたことを言うって、この口論、すべて母親が原因作ってますよね。

でもトピ主さんの言い方もちょっとキツいので、そこは直したほうが
トピ主さん自身のためだと思います。
物の言いようで損をするのは自分ですからね。

ユーザーID:9037620879
上の子ばっかり我慢させるってのは良くないよね
良くない対応だよ
2017年4月20日 17:09

姉弟だからこそルールは守んなきゃ
弟の時にグダグダにされちゃ、何の為のきまりなんだか解んない
もしかしてこんな事が何度もあったの?
そうだったら腹が立つ気持ちは良く解るよ

こういう事を繰り返すから親を信用できなくなるし
兄弟姉妹の仲も悪くなるんだよ
「家の子供達の仲が悪くって」って悩む親ごさんに多いの
自分が原因って気付いて無い

お母さんの話の姉妹の家はそこんとこがきちんとしてるんだよ
えこひいきしないから親を信用するし尊敬できる
そして姉は妹に優しくできる
優しくされたら妹だって嬉しいし、お姉ちゃんが好きになるよね
それで仲良しの姉妹になるのよ
あなたの家は不満を抱きやすい事してるの

普段は良いお母さんなんだろうけど、約束を守らない所はダメだよね
まあ、今度口論になったら冷静に話すと良いよ
「そこん家は親がぶれないからだ」って

ただスマホを取り上げられない程度にしとくんだよ

ユーザーID:8439490307
似たもの親子だと思います。
きんちゃん
2017年4月20日 17:23

「なぜ今までスマホを与えなかったのか」その理由が保護者として明確で、それを子どもも納得していれば口論にはなりません。
また、お母さんのほうが「長女さんは優しい(トピ主とは大違いだ)」と結論づけ、先に主様を感情的に批判したのですから、そもそもお母さんが「ほんわか」していません。

確かに長女さんは次女さんに対してある種の優しさを示しています。しかし、この長女さんも、スマホを持たないことについて納得していなかったのでしょうね。確かに辛かったのでしょうが、辛さと引き替えに様々なリスクから遠ざけてられていたことには言及していませんから、次女さんがスマホを持つことで負うリスクを十分考察できているとは思えません。だから、無責任な発言とも言えるのです。

主様は、腹が立っても「論点はそこだろうか?」と疑問を持ち冷静に話し合わうべきでした。
それなのに「優しいとは何事だ!」「親はきょうだい平等に扱うするべき!」などと感情的に反応しているのですから、お母さんと主様の思考回路は全く同じです。

主様は、もっと論理的に物事を考え、本質を捉える訓練をするべきです。そうすればお母さんを簡単に論破できますよ。

ユーザーID:7357960812
それは平等のようで平等ではない
私も長女
2017年4月20日 18:18

弟さんとは3歳差なんですね。この3年というのは意外と結構大きな差です
あなたがスマホがなく辛い思いをした中学の3年間、弟さんにとってはあなたより更に辛い3年になる可能性が高いからです

例えば、2016年のスマホの利用率は10代だと94%というデータがあります
では3年前はどうだったかというと、2013年の10代のスマホ利用率は67.3%となっています
3年間でだいぶスマホ事情が変わっていると思いませんか?
姉が高校入学でスマホ解禁だから、弟も高校入学で解禁というのは平等なようでかなり不平等な決まりだと思います。もう少し客観的に物事を見てみませんか?
それにあなたの考え方と物の伝え方では、周りに敵を作るばかりで味方がいなくなりますよ

ユーザーID:5989983410
姉ですが
あさこ
2017年4月20日 18:48

私には4歳下の弟がいますので、
まさにトピ主さんのような問題が起きたことがあります。
当時はゲーム機やケータイだったのですが、私が何回も何回も訴えてやっと買ってもらえたと思ったら、あっさり弟も同時に同じ物を買ってもらえたことがあります。
もちろんズルいと抗議したのですが、親が言うには「姉がゲームやケータイを楽しそうにやってるのを目の前で見せられて数年過ごすのはさすがに可哀想でしょ」と。
言われてみればそれも一理あるかと思い、訴えを取り下げました。
まあ同時に買い与えられたほうが、二人でゲームを交換しあったりケータイの使い方を相談しあったり、メリットもありましたので。

そしてトピ主さんの親が言うことはある意味正しいと思います。
あくまで、トピ主さんが間違っているとか冷たいとか言っているわけではなく、
もっとほんわかしてと言ってるのです。
そのほうが人として優しいのは確かだと思います。

ユーザーID:7495253550
私も主さんと同じ携帯からの書き込み
とまと
2017年4月20日 19:36

私も主さんと同じ考え方ですよ

私が働いている事情で娘にはもうスマホを持たせています
それを息子(小学生)は「俺もほしい!」と言いますが、まだキッズ携帯です
「お姉ちゃんがスマホを持った歳になったらあなたにももたせるから、それまで我慢しなさい」
と、言ってあります
娘を思ったら、当然そうなりますし息子に対してもしつけ、という意味では我慢させた方がいいと思うからです


お母さんの友人の長女さんの考え方も一理ありますし、優しいとも思いますが、それによって次女さんが甘やかされる、なんでも思い通りになる、と勘違いしてしまうかもしれない可能性があるのも長い目でみたら次女さんが可哀想な事ですよね

主さんはしっかりした人だと思います
これからいろいろな考え方の人に出会うと思いますが、人生経験だと思って乗り越えていってくださいね

ユーザーID:5934532142
うちは姉妹でしたが
たろすけ
2017年4月20日 20:51

母はどう思っていたかわかりません。が、父は、私に言いました。
3姉妹の長女の私が、高卒後上京し進学、一人暮らしする際に
「お前に贅沢をさせるわけにいかない。妹たちは姉をベースとし、+αを希望するだろうから」と言いました。

私は、一人暮らしのアパートに電話はなく、次女は電話あり、三女はファックスあり、しかも料金は仕送り以外の親払い。

ただし、父は、上の子には「与えるべき」とも考えていて、日々のおかずは、例えばお刺身なら奇数盛りです。私は5切れ、妹たちは3切れ、とか、小遣いはわたしだけ破格、だったりしました。妹たちに分ける気持ちは、親から与えられなければ芽生えない、とも考えていたようです。

私は父の、一見相反するような場面場面での対応について、それなりに納得していましたから、三女がファックスつきだった時には笑いました。
そして、思い至ったのです。親は、いつか亡くなります。絶対に、妹たちは親といる時間が短いと。自分が先に逝かない限り。

望んで上の子であるわけではないですが、私は親が下の子に自分より厚く与えても親との時間には変えられないと思います。

ユーザーID:7062947417
平等
mi
2017年4月20日 21:03

持てなかった時期の不平等さは残るけど、同時に買ってもらい、
弟さんが自力で携帯代を支払できるようになるまで
あなたも支払って貰えば納得できるんじゃない?

ユーザーID:7976909155
レスありがとうございます1携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月20日 21:08

>あなたが弟さんのスマホを制限する理由はなんですか?
私が辛かったから同じ辛さを公平に味わわせる為ですか?

そうです。


>貴女のご両親が、高校に入ってからと決めていたのなら
それを弟さんにも同じ様にするのは当然です。

そうですね。


>理不尽なことに対してしっかりと自分の意見が言えるトピ主さんはエライです。

>これからもお母さんに振り回されないようにしっかりと「自分」を持っていてくださいね。

ありがとうございます。


>あなたの感覚が普通なんです
あなたも優しいところはいっぱいあるだろうし
お母さんもそれはわかってるけど
その子のエピソードにちょっと癒されちゃって
あなたのいいところを一瞬忘れちゃったんですね

そうかもしれません。


>平等を主張するトピ主さんに優しさはないですよね。
でも、別にトピ主さんが間違っているわけではありません。
平等を主張するのは、人として当たり前のことです。

同感です。自分が間違っているとは思いません。
不条理を黙って受け入れるより、おかしいと主張し、時に戦う方がある意味人間らしいと思います。

ユーザーID:5312682382
レスありがとうございます2携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月20日 21:15

>あなたが中学生の時はガラケーは持っていたの?友達とはどうやって連絡をとっていましたか?
みんなラインを使っていて困りましたか?
あなたは中学時代に親にスマホが欲しいって訴えなかったの?きっとみんなスマホを持ち始めて困ったことと思います
ゲームでもスマホでも禁止ってのは家庭の教育方針だから仕方がないけど、親は一概に禁止じゃなくて
時代、友達とか周りの状況を見て考え直すってことも必要だと私は思います

周りの子もスマホ持っているし、メールもしたいから買ってほしいと言ったのですが、友だち付き合いばかりして勉強に差し障ったら困るとの理由で買ってもらえませんでした。

スマホがないと友だちの輪に入れず辛い思いをしたというほどではありませんが、メールやラインでの連絡が取れず不便でした。

通話機能のみのガラケーは連絡用として持っていました。
(弟も今それを持っています)
友人との連絡手段はガラケーの電話でしたね。
また、インターネットは家のパソコンでしていました。
なお、私は公立中学校だったのでまだしも、母の友人の長女さんは私学なので、通学では私よりも不便だったかもしれません。

ユーザーID:5312682382
レスありがとうございます3携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月20日 21:26

>(老後頼りにしようと)可愛がった息子は家に寄り付かなくて、こんどは娘を頼りにしようとしたが、兄弟で差を付けられてた娘はいい顔してくれない。っていうのを良く聞きます。

そのような話もあるのですか。
正直、そういった親は「自業自得」だと思います。


>そんなあなたを頼りにしてる妹がいたとして、中学生になったある日、帰って来たら泣きそうな声で、今日私だけスマホ持ってなくて、友達から誘ってもらえなかった。お姉ちゃんもこういう思いしてたんだよね、それで我慢してたんだよね、お姉ちゃんってすごいね。私も我慢しなきゃって思うんだけど、やっぱり辛いよーーとあなたの前で涙がこらえきれなくてポロポロないてしまったら、どう思いますか?「私なんかこんなもんじゃなかったんだ、高校まで我慢しなさい」と強く思いますか?「私も辛かったなあ、毎日こんな妹見るのは辛いなあ、お母さんに買ってあげてって言おうかなあ」って気もしてきませんか?

>小さい頃は別として今はそれほど関わりが多くない弟ではなく、仲良しの妹だったら可哀相と思うかもしれませんし、同性だからより腹立たしく思うかもしれません。
なお、私に妹はいません。

ユーザーID:5312682382
母親の息子贔屓とは違うかもしれません携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月20日 21:45

あと、女親は娘より息子ををかわいがるからではというレスがいくつかありましたが、それは少し違う気がします。

母が言うには、私は第一子だからつい期待をかけてしまうし、女の子だから自分の分身みたいに思ってしまう、でも弟は第二子だから期待をかけてしまう度合いは小さいし、男の子だから自分とは別の生き物だと感じてしまうことがあるそうです。

「私はお母さんのクローンじゃない。大体生まれる順番や性別は自分では選べないんだから、それで差別されるのは迷惑だ」と言ったこともありますが。

ちなみに母は「子どものうち1人は女の子で良かった。」「私は男の子を育てるのに向いてない。女の子のあんたは人形遊びや絵本などである程度おとなしくしてくれたからその点は楽だった」と私に話したことがあります。
(反対に父は、母の証言によれば、私がごく小さい頃、子どものうち1人は男の子がいいと言っていたそうです。もちろん記憶にないですが)

ユーザーID:5312682382
姉弟間で不公平に感じた点携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月20日 22:11

あと、私が姉弟間で常に差別を受けてきたかというと必ずしもそうではありません。
ただ、不公平感を持ったことはいくつかあります。

1 小学生時代から私だけ、同級生の女子や母の友人の子どもと比べられたことです。
「成績で誰々さんに負けるな」「誰々さんは小学生の頃からトップ高校進学を目指していたのに、あんたは負けん気が足らない」などです。
比較対象はほとんど同学年の女子です。
弟もそういうことを多少は言われたかもしれませんが、頻度は圧倒的に少なかったです。
(弟が優等生で、私の成績がとても悪いというわけではありません。得意分野などの違いはありますが)

2 中学生になった頃から、主に私だけ母の愚痴を聞かされました。
愚痴の対象は、母方祖母・父・父方祖母・父の兄夫婦・母の知人などです。
弟は小学生だったから聞かされずに済んだのかもしれませんが、愚痴を聞くこと自体あまり好きじゃありません。

3 ふざけたり幼稚なことを言ったりすると私だけ叱られたことがあります。
小学校高学年の頃、弟と2人でふざけていると叱られ「何で自分だけ? 」と母に抗議すると「上の子と下の子、女の子と男の子は違う」でした。

ユーザーID:5312682382
不公平に感じなかった点携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月20日 22:34

ただ、弟と違った扱いで不公平に感じなかったこともあります。

1 私と弟が通っていた小学校の高学年では(4〜6年生)夏休みに自由課題で作文がありましたが、自分だけ書くように言われ、弟は言われなかったことです。

私は文章を書くことが好きで、賞を取ったこともあります。
弟は計算は得意ですが作文は得意でないらしいので、不公平とは思いません。

2 私の勉強机はゴミ捨て場で両親が拾ってきたものですが、弟の勉強机は母方の祖父母に買ってもらったものです。

多少傷んでいる箇所もあるとはいえ見た目も比較的綺麗だし、使うのに不便なこともあまりないです。
また、私の机は実質0円で手に入って良かったのではと思います。

3 弟は自分の自転車がありますが、私はありません。

私は自転車に興味がありません。


あと、買ってもらう物についてはあまり不公平はなかったと思います。
また、アルバムの厚みは年齢差を考えても明らかに私の方が分厚い、弟はある時期まで私のお下がりを着ていたこともあるなど、私の方が得をしたこともあるとは思います。
(弟の写真もそれなりにあります。正直アルバムの厚さなどあまり気にしませんが)

ユーザーID:5312682382
う〜ん携帯からの書き込み
2児の母親
2017年4月21日 9:52

 お母さんって、流され易い性格ですか?
なんか、育児方針が定まって無くて、とりあえず周りに合わせとけ、みたいな。

 まぁ、中学生には、スマホは要らないでしょうね。

 先日、テレビでタレントさんが、「高校生くらいの子どもが集まってて、何してるの?って聞いたら、SNSとかツイッターでやり取りすると危険だから、直に会って話した方が良い、って言ってた。あの子達、ネットの怖さを知ってるわ、って…。」一周回って、昔に戻って来た、みたいな事を、言っておられましたよ。

 トピ主さんも、お母さんにネットの怖さをよく教えた方が良いですよ。トピ主さんのお母さん年代は、便利、しか思って無い人もいますから。

ユーザーID:8558251797
姉弟平等以外のこと。
通りすがり
2017年4月21日 11:07

お母さんに「自分にスマホを持たせなかった理由は?」と聞いてみたら?

理由が勉強に差し支えるとか、中学生にはまだ早いとかなら、そのまま弟さんに当てはまるってことを親に理解してもらいましょう。

「自分はスマホを持たなかったので勉強にも集中できたし、スマホがなくても理解してくれる友達もできた。弟に勉強に集中して欲しいし、スマホだけの繋がりじゃない友達も作って欲しいので自分と同じでいいと思う」と言ってみましょう。

ユーザーID:4276194808
私は妹だけど
ぺろぺろ
2017年4月21日 11:59

私自身は妹ですけど、主さんの言うことが正しいと思いますよ。

お母様は単に主さんにも弟思いのお姉ちゃんになって欲しかっただけでしょう。
でも言い方が悪い。
こういう話し方をされたら「あなたは全然優しない子や」って言われたように感じますよね。
私の母もわりとこういう感じのことを昔よく言ったのですごく気持ちがわかります。
本当、腹が立ちますよね。
そしてその言い方にこちらが腹を立てたら「あなたはきついから。」と。
喧嘩売っておいてその言いぐさは何!ってよく思いました(ちなみに、私の母は天然とかではなく、はっきりと「嫌味」として言ってくるタイプです。)。

お母様のタイプにもよるんですが、「へえ〜優しいね〜。でも、○○(弟さん)はダメ。私と同じように高校まで我慢してもらう〜。スマホのない中学生生活もそれなりに良い思い出だよ〜。高校で買ってもらった喜びも倍増だし!」ってなかんじで「ほんわか」言うのがいいんですかね。
別に「弟にも買ってあげて」って言う必要はないですよ。

ユーザーID:5012680122
優しいか優しくないかで言えば
ばんび
2017年4月21日 12:06

優しくないでしょうね。

自分が味わった辛さを、他の兄弟のにも味わわせないと気が済まない、ということですから。

私は兄がいて、小さい頃は兄のお下がりばっかり着せられていました。
写真で見ると男の子みたいです。
小さかったから覚えてないけど、恥ずかしい気持ちも持ったかもしれません。

でも妹が生まれて、母は姉妹に可愛いお揃いをどんどん買ってくれるようになりました。
色違いの時は、妹がピンクや赤で、私がオレンジや黄色。
でも、嬉しかったです。
妹にもお下がり着せてくれとは微塵も思わなかったと思います。

親は理不尽かもしれないです。
でも、自分が辛かったから相手にも。というのは優しくないし、子供らしいようで子供らしくない。

今自分がスマホを持てるようになったことだけで十分と思えないものでしょうか。
弟さんのことがそんなに気になりますか。
スマホを使えない弟さんを後目に、自分だけ使って何も感じないのでしょうか?

親であれば、確かに残念な姉だと思うでしょうね。

でも、正論ではあるし、弟さんに優しさなんか必要ないかもしれないので、主張するのは自由だと思います。

ユーザーID:2916732203
わかる、わかるよー!
私も長女
2017年4月21日 12:59

あなたのお母さんとあなた、私と母の事かと思いました(笑)
私には2人弟がいて、姉弟平等をよく訴えたものでした。
ムキになり正論述べると、今の顔ブスやで、もっとやんわりできへんの?女の子は笑顔でないと、と
神経をさかなでされたものです。
今は結婚して子供がおりますが、弟の存在がずっとうっとうしかったのでこどもは一人っ子です。

ユーザーID:1531656551
一番
ささ
2017年4月21日 13:02

一番腹立つ理由は、そもそものルール運用を決めた本人である母親が、他人事のように良い悪いを言ってるから腹立つ。

コロッセオに貴女と知人女性の娘、もしくは貴女の弟を入れて、「ほらほらイライラしなさい、戦いなさいよ」と高みの見物決めてる感が強い。

ユーザーID:5493245944
お母さんに問題あり
コナ
2017年4月21日 13:04

今まで我慢させてきたから、
下に厳しいお姉さんに育ったのは、お母さんのせいです。
「まいにだけ我慢させてごめんね」
と、一言添えるほんわかした余裕がお母さんにあれば、
まいさんだって弟との平等に固執しないと思うのですが、どうでしょう?
お母さんの望む娘の姿は、確かに理想的ですが、
何故そう出来ないのか、まいさんも不満をぶつけていいと思います。
否定されるのって辛いですよね。

ユーザーID:9277706943
わかるなぁ・・・
ミモザ
2017年4月21日 14:16

その長女さんは優しいんでしょうね。
それか、これまで親御さんや次女さんへの不満がなかったか。姉妹だからこそかもしれません。

主さんのお宅は姉弟で、これまで何かと弟さんと区別されたこともあったのでしょうね。
お母さんは無意識に長男びいきになってるのかな。
「もっとほんわかして」という言い方に「女の子は優しくかわいく」みたいな考えが透けて見えました。

もちろん、性別が違うからまるっきり同じようにすることは難しいです。
私も姉弟を育てているのでわかります。
でも、絶対はずしちゃいけないことってあると思うんです。
時代が違うと言ったって十年も二十年も違うわけじゃなし。
そこは親(母でも父でも)が弟に納得させなきゃいけない所ですよね。

>「特別な事情がない限り子どもを平等に扱うのは親の務めでしょう」
この部分で、主さんが思慮深いことがわかります。
何か特別な理由があるなら主さんだって納得できるんですよね。
でも今回の件では、弟さんに配慮すべき理由は特にないように思います。

弟さんはなんて言ってますか?主さんは感情的になったら負けですよ。
お母さんわかってくれるといいですね。

ユーザーID:2171520410
論点ずらされましたね
あさぎ
2017年4月21日 15:06

「スマホは高校になってから」は元々お母様の方針であって、トピ主様の優しさの問題ではないはずです。
トピ主様がそんな約束を取り付けた事実から、お母様のダブルスタンダードが山積していたことが推察されます。

一般論として、ルールを決めた人が、自分で決めたルールに違背するのは、最悪です。
ルール改正には、議論なり手続きなりで、関係者からの理解を得ることがが必要です。
お母様は自分のルール違反の問題を、必要な手続きを踏むことなく、「トピ主様の優しさ」の問題にすりかえようとしているだけです。
「自分は優しくないのか」とトピを立てる時点で、トピ主様はその論点ずらしの術中にはまっているのです。

問われるべきは、ご家庭の方針です。この方針に信念なり、理由なり、必要なりがあったのか、このたびその方針をかえるにあたってどのような状況変化があったのかがまず明らかにされるべきと存じます。納得できるような理由があれば受け入れてもいいでしょうし、トピ主様が欲しいと言っても断りたいけど弟さんが欲しいなら買ってあげたいなどという理由なら、私ならですが、それなりの交渉をします。

ユーザーID:3182355767
追記です
あさぎ
2017年4月21日 17:11

ルールを作った側が恣意的にルールを破壊することが一般論として最悪である理由を書き忘れました。

例としては、警察官が犯罪を犯した場合に、一般人の場合より、社会への悪影響が大きい、というような感じです。警察が信用失墜して誰も警察官の言うことを聞かなくなったら社会崩壊に直結する大問題です。

実際問題として、弟さんはトピ主様のせいでスマホがもてないという恨みをもち、トピ主様はお母様のダブルスタンダードに不信感を持ち、素直に従う気持ちを失うなど、家族間の信頼関係が多方面で破壊されてます。

ルールは作るからには、守り、守らせなければなりません。それができないなら最初から作らない方がまだ害が小さいです。

ユーザーID:3182355767
大差ない時代
ルーペ
2017年4月21日 18:22

三年前とはスマホ事情がもう違うでしょ。
ガラケーと格安スマホに今や値段に大差ないし、お母さんは合理的です。
あなたは優しくない、というより、そんなくだらない事をウジウジ考えてる暇があったら、代わりに自分にはお小遣いをアップしてもらうとか、建設的に考えては?
自分が損をした、という思いにずっととらわれていると、さらに損をしますよ。
是非、ピンチをチャンスに変えてください。

ユーザーID:3098614614
そりゃ優しくないでしょう
匿名
2017年4月21日 18:41

でも別にいいじゃん。
お母さんは結局自分の都合でしか言ってない。
あなたも自分の都合でしか言ってない。
お互い様なのであって責められるいわれはないです。

下の子が弟だったら、かわいがられてきたんだろうね。
弟ばっかり…と思って生きてきたんなら、弟を思いやる言葉なんて出ないよ
これまでの積み重ねではないかと思います。
優しくないお母さんのせいで優しくない子になったとでも言ってやりな。

ユーザーID:4144320877
兄弟に絶対の平等は無いんです
私も一番上の長女
2017年4月21日 19:52

わかります!
私も3人兄弟の長女でした。

私は姿&性格ともに父似でしたが、
母は母の姉妹に性質の似ている妹が扱いやすく
お気に入りは末っ子の長男でした。
(多分今でもそう)

親は、都合の悪い時には
「よそはよそ、うちはうち」と言うのに
こういう時に他家を引き合いに出してくるの
納得いかないですよね。

今でこそ歳を取ったので多少は柔軟になりましたが
私も基本「兄弟には同じ待遇を希望」です。

ただ歳を取って思うのは
親も完璧な人間ではなく
「初めて小学生の親になる」「初めて中学生の親になる」
と子供(特に一番上)と共に成長しているのじゃないかと思います。
そして子供の性格の違いによって親の対応も変わるし、
時代の変化とともに常識も変わってきていて、
近年は生活環境の変化がとても早いと思います。
なので、トピ主さんの中学生活の常識と
弟さんの中学の常識は同じではありません。

現に私が会社に勤め始めたころは
経歴書に携帯番号を書くなんて!
(固定電話持ってないの?)という感じでしたが
今は携帯番号記入が推奨ですからね〜。

ユーザーID:8848610070
お母さんの子供だね(ニッコリ)
4月入学
2017年4月21日 20:51

それは嫌でしたね。
他人と比較して貶めるというのは、一番やっちゃいけないことですよ。

今度お母さんにその手のことを言われたら、
「わたしって、やっぱりお母さんの子供で、
お母さんにそっくりだね(ニコニコ)」と返すといいかもね。
何か注意されたら「
お母さんの子供だもんねー、そりゃあ無理だよ」なんてパターンも。

ついでに、もしも万が一褒められたら、
「私、お父さんの子だもね」
「私、やっぱり(父方の)おばあちゃんに似てるのかな」です。

ユーザーID:8047065770
母親がおかしい
2017年4月21日 20:56

我が家も全く同じでした。
私の方針で高校入試が終わるまでは携帯電話禁止でしたし、トピ主さんと同じで三歳違いで弟がいましたが当然携帯禁止でした。
でも娘は弟には「持たせるな」とも「持たせてあげて」とも言いませんでした。だって私が絶対に方針を変えて弟に携帯を持たせるとは思わなかったからです。
時代の流れとかITはどんどん進化するとか言っていますがガラケーからスマホに変わった5〜6年前みたいにこの三年でスマホを持つ中学生の割合にそんなに変化があったとは思えませんよ。だからスマホがなくて苦労するのは姉弟で同じはずです。だからトピ主さんだけが苦労するのはいやだった気持ちもわかります。
それより母親はなぜ友達の長女の話をしたか考えてみませんか?
普段から弟に甘くてトピ主に折れろという可能性。普段から姉弟が平等ならあなたに少し優しくなってほしいという可能性。あなたの言い方がきつすぎるならもう少し柔らかい言い方にしたほうが良いと思ったから言った可能性。いろいろな可能性があるので私にはわかりませんが少し考えてみると良いと思いますよ。

ユーザーID:8259590426
お母さんは次女なんだろうか
わらびもち
2017年4月21日 21:24

「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言われて育ったのかな。

弟にスマホを与える時期を、自分と同じようにしてほしいのもすごくわかります。
でも、トピ主さんに弟を思いやる気持ちを持ってほしいお母さんの気持ちもすごくわかります。

トピ主さんが愛を求めてお母さんに手を伸ばした時に、お母さんは幼い弟を抱っこしていたのでしょうかね。

満たされなかった愛があったんじゃないかな。
それが今スマホの問題になって噴出しただけ。

トピ主さんと長女さんが違うように、トピ主さんのお母さんと長女さんのお母さんも違います。
弟さんと次女さんも違います。
家族の中での今までのやり取りでお互い抱く感情も違うでしょう。

色々なモヤモヤをお母さんに伝えられるように話せていないだけで、トピ主さんの理屈は意地悪でも
何でもないと思います。

もっと心の中を整理してみてください。
自分のモヤモヤの根本を見つけてください。

お母さんにもきっとわかってもらえますよ。

ユーザーID:2321792350
親にプレゼンさせたら?
なな
2017年4月22日 0:47

私は長女です。お気持ち、すごくよく分かります。
長女って損ですよねー。何かにつけて、お姉ちゃんだからで手伝わされ、冠婚葬祭、特に結婚と子育て、全て親が口を出してきます。
数十年前までは、末子は親が大きくなるまで生きていないことが多かった(だから、下の子は可哀想だから優先することが多い)けれど、今では、末子の子が成人するぐらいまでは平気で長生きします。おまけに母親は大抵息子に弱い。

だから、親にプレゼンをさせましょう。

1 携帯の普及率(年齢によって所持率が変わります)
2 通学や通塾時のリスク度(防犯用としての機能)
3 価格(下の子に早く持たせるのなら、上の子のケータイは高機能のものにさせるべきです)
4 もしくは、使用料金の上限を変える(上の子は1万、下の子は高校入学まで7千円とか)
5 弟さんの学校ではケータイ所持が認められているか(これ、意外と大事)

あと、進路先が私学か公立かによっても異なります。自分が公立で弟が私学狙いなら、学費のことを考えて、「弟を待たせるべき」です。逆ならば、難しいかもしれませんが。
その他、思いつくことを紙に書いて、両親、特に父親に見せましょう。

ユーザーID:6376432005
当然の苛立ちです、主さんが怒って当たり前
ayh5
2017年4月22日 2:34

親の価値観と言う納得の出来ない理由で、
スマホを持たせてもらえなくて、どんなに不便で悔しくて惨めで理不尽な思いをさせられたか、お母さんは分かっていないと思う。

だから、そんなに頓珍漢なことを言うのです。

お母様が、ご自分で主さんを抑圧しておきながら、弟には優しくして欲しいとは、あまりにも都合が良すぎです。

「方針だから」と親の一方通行ではなく、
その理由に子供が納得出来るまで話し合いを重ねることが、子供の心に恨みを生まず、結果、下の弟妹に優しく出来るのです。

主さんがほんわか出来ないのは、お母さんが方針を押し付けた結果です。

そのくせ主さんにばかり配慮を求めるのは、都合が良すぎです。

主さんが怒っているのは、そこではないのですか?

「お母さんの理不尽な行動の結果」
なのに、まるで
「主さんに思い遣りが足りないのが情けない」
みたいに責任転嫁されたところです。

ユーザーID:6794936140
気持ちはわかる
えり
2017年4月22日 4:23

私は4人兄弟の2番目で、弟妹とは年齢差があります。
同じ年齢になった時に、私と兄に対するのと、下2人に対するのでは両親の判断や対応がかなり違います。
例えばあの頃見せてもらえていなかったTVを下は普通に見ている、ゲーム禁止だったのにむしろ親が買ってくるようになったなどなど...。
挙げだしたらきりがありません。それに不満も当然ありました。

ただ、親も完璧ではありません。
子育てをしていく中で、両親も成功し失敗し、価値観も変わっていくのでしょう。子供の成長に伴い生活にも変化がありますし。
20代後半になった今、母は「お兄ちゃんお姉ちゃんの頃は厳しかったよね、下になるほどゆるくなっちゃって...ごめんね」と私に言います。
これだけ厳しかったよねーと笑い話です。

お母様がトピ主さんに少しでも「ごめんね」の気持ちを見せてくれたら違ったのかな...と思います。
あなたには厳しかったよね、不満もあるよねと...。
トピ主さんがお母様とその思いをきちんと話せればと願います。
弟に今買うのはやめて!ではなく、我慢した自分の思いと今感じていることを。応援しています。

ユーザーID:7392396234
まいさんは全く正しい
りん
2017年4月22日 7:05

お母さんは、自分の都合の良い情報をどこからか持ってきて
自分が決めて、娘に押し付けていたルールを、次の子のときには自分が破ろうとしている
しかも、守った方を悪く言って

とてもずるいと思います

得てして、親は他の家の子が良い子だとか褒めて、我が子を牽制しようとします
その親子の関係と、我が家の関係が全く違うのに
上澄みの良いところだけ同じにしろなんて言うのは、軽薄な考えです
まいさんの言っていることが正しくて、ちゃんと反論できないから
言い方にケチをつけて来るのは、さらにおかしい
お母さんが、厳しすぎて悪かったかな、とか、息子にはちょっと甘くしてやりたい
と思ったら
素直に、まいさんに謝ってきたらいいのにね
それに、まいさんは、優しくないのではなく
お母さんのこの、ずるい展開に負けまいとしているのだから
この場合、この反論は全く正しい

優しいか優しくないかは別問題
お母さんは問題をすり替えて、まいさんの優位に立ちたいだけ
それなのに
優しさがない、と人を傷つける発言をする母は、無自覚にもっと悪質です

自覚していなかったら、こう言っている人がいるよと教えてあげてください

ユーザーID:1201369302
母親が無思慮携帯からの書き込み
セニョリータ
2017年4月22日 7:28

お母さんがズルいです。
今までも、さんざん姉弟間で差別して来た母親だということがよく分かるエピですね。

下の子、まして男である弟が可愛くて、スマホを持たせてやりたくなったのでしょう。
貴女には平気で、ずっと我慢させといて「優しくない」なんてどの口が言う。

時代が変わったから、弟にはスマホを持たせないとまずいと考えたのかもしれないけど
(中学生にスマホが必要か疑問だけど)
もし絶対に必要だと結論したなら、貴女に理由をきちんと説明すべきですよね。「かくかく然々な理由で弟には買ってやりたいから、理解して欲しい」と。
貴女が納得しないなら、とことん話し合うべきだしね。

母親は自分の安易さを自覚するべき。

貴女だって、もう中学生にもスマホが必要な時代に変わったと理解したなら、「何が何でも姉弟は平等あるのみ!」とは主張しないでしょう?
(本当に必要か私は知らないけど)
母親が息子可愛さで、貴女に対して思い遣りが無いんですよ。

ユーザーID:4751917502
それは子供が親にむけるサインの一つ
あらふぉ
2017年4月22日 11:09

私はトピ主さんの親世代ですが、お気持ちはわかります。
長女だったので似たような経験は嫌になるほどしております。
トピ主さんの言い方は「可愛げがない」のです。私もそう。多分、長子の長女は私の知人を見ても、そんな感じです。普段言わなくても本音がキツイです。そのぶん、現実的とも言います。
末子は誰かが助けてくれるという楽観から能天気な部分がありますよね。それが救いになる時もあれば、枷になる時もある。
普通に考えれば自分の子と他人の子と比べ、我が子が優しくないと思うのは親の責任なのですが、トピ主母は娘のせいのように言う。ここが一番良くないです。
姉は我慢、弟に我慢はなし。それは姉が優しくないから。
違います。親の教育方針がぶれぶれだからです。親の責任です。娘がキツイのは親がそう育てたからです。おっとりもほっこりも、環境が人をそうさせるのであって、毎日不平等な対応されておっとりほっこりしていたらおかしい子ですよ。
トピ主さんを責めるレスもあるでしょうが、気になさらず。それを声高に言う人は、毎日不平等に扱われて我慢を強いられ、その上で優しさを強いられた経験がないのだと思います。

ユーザーID:7869819884
正論かどうか言うよりも心が狭すぎですよ。
日の暈
2017年4月22日 18:27

 トピ主さんこんにちは、ずいぶんとイライラしていますね。でもあまりにも心が狭すぎますよ。弟を持つ姉としてもっと余裕を持ちましょうよ。
 そもそも自分が高校に進学するまでスマホを買ってもらえなかったから弟にもそうするよう約束を取り付けるという行為自体が親に対してすることではありませんよ。
 なんかスマホを買ってもらったことのありがたみよりも「買うのが遅いんだよ!しかも何で弟は中学生で買ってもらえるんだよ?」という感じですね。
 むしろ中学生でスマホを買ってもらった弟に「私が中学生でもスマホが必要なことを訴えたからだよ」というくらいの余裕が必要ですよ。
 もし母親が「それじゃ今度から公平にする。どちらにも何も買ってあげない。スマホも二人とも解約!」と言われたらどうするのでしょう?
 (もちろん親というのは子供がいくら反発しようがそんなことはしませんが)
 もちろん母親の言動もぶれていてよくはありませんが
 社会に出ればもっと不公平なことなんていくらでもありますよ。
  

ユーザーID:9180497432
ごもっとも
sorako
2017年4月22日 19:19

>母の方針で高校合格までスマートフォンは持てず、推薦入試で合格した直後の3月に買ってもらいました。


母親の教育方針で 高校合格までお預けだったのですよね?

でも弟には違うとなれば、あなたの母親の教育方針って一体なんだったのか?

ってことですよ。

姉弟によって 教育方針をいとも簡単に変えるのか?だとしたら
今後 母親の教育方針なんてたいした信念もなく いうことを聞かなくていいということになりますわね。

そこをお母さんに聞いてごらんなさい。

ユーザーID:7906076865
いいたいことはわかる
あやこ
2017年4月23日 9:40

言いたいことはわかるんですが、例えば、弟がはやく携帯をもつことで、あなたになにか不具合はありますか? あなたが携帯代をはらうとか、それによってあなたのご飯がへるとか、そういうことがあるならべつですが、わざわざ公平性を理由に弟がいい思いをしないように約束付けるっていうのは、意地悪な感じはあります。 というか、そういう考えで世の中にでると、とっても意地悪な感じの人になりますよ。 

なんども言いますが、言いたいことはわかります。が、そんな考え方だと自分が結果的に損することになるとおもうなー。 ちなみに私の姉は、長女さんのような考え方で、私は今でもありがたく思っているし尊敬しているし、姉のためになんでもできますよ。

ユーザーID:1274670357
母をスパッと見限る覚悟
多分お母様より年上
2017年4月23日 12:52

あなたとお母様の女としてのタイプの違いを感じます

お母様
・男女も兄弟姉妹もそもそも平等である必要性を感じない
・女性は男性から守られるべきもので、娘にその為の「柔らかい」雰囲気を娘に身につけさせる事は親の使命
というタイプでは

あなた
・男女も兄弟姉妹も平等
・女性は男性に守られるべきものという考えは根底から無い
というタイプでは

正反対なので筋を通せといっても話が通じないはず
通すべき筋が全然違うから

お母様がこのタイプなので
学費や就職結婚等で弟さんとの不平等は今後当然のごとく発生します
これらと今後どう向き合うか?

携帯はあなたが将来に向けて損をする話ではないので無視すればいい
無視できないのはあなたがお母様に男女兄弟姉妹平等精神を期待しているからですが
お母様を「見限り」ましょう。こういう部分は人間、治る事はないんです。

あなたが行うべき事は、事実上の平等支援を引っ張り出すため
・長期スパンでの損得を考える癖をつける
・お母様タイプの人をコントロールする術を身につける
です
これら「要領」は社会に出てから必要になる事なので身につけて損はありません
頑張ってね

ユーザーID:8683500477
どっちも正しい
ワンワン
2017年4月23日 17:41

私が高校生の頃はポケベル全盛期でした。
9割がた持っていましたが通信費は皆さんどうしていたんでしょうね。
ちなみに私は持っておらず、何も困りませんでした。
早い子は高校生や大学生でPHSを持ち始めた。そんな時代でした。

で、少し年の離れた妹が高校生になると携帯電話を高校生で持つ子が少し多いくらいの時代でした。
私は働き始めていて自分のお給料で携帯電話を持っていました。
妹は姉も持っているし同級生も少しずつ持ち始めていくことで親に携帯電話を欲しいと言ったそうです。
母に相談を受けましたが、私は「小遣いの範囲ならいいんじゃない」と言いました。
家でインターネットも独占して高額な電話代が来たこともある妹の行動に本心は親の負担で持つなでした。
母と妹の間でどういう話し合いが持たれたかは知りませんが高校の間は結局持ちませんでした。

携帯電話に限りませんが、下の子が上の子より早く手に入れることは良くある話です。
結論はどうあれ、上の立場として嫌なことは嫌だと話していいと思いますよ。

ユーザーID:6559493920
兄弟は平等じゃないと思う。
匿名
2017年4月23日 18:35

第1子のあなたは、親さえ説得できれば何でもできる可能性があったのです。弟さんは、第1子のあなたと親とで既にルールが決まってしまっていて、「こうこうこうでスマホは子供に良くないから買いませんよ!」と論理的に説明してもらえる事はなく、たとえあなた以上に上手に説得する事が出来、親の気持ちの上では了承させる事ができていても、「そうだけどとにかくごめんね」としか言ってもらえないのです。国民は誰も賛成していないのに、どこか外国から圧力でもあったのか、強行採決。反対派の質問も十分に答える事もなく。政治でもよくある話ですよね。トピ主さんのような家の下の子はそんな思いをしている事も多いです。
自分には「まいにこれこれを買ったらだめだよ、これをさせてあげるのもだめ!」といちいち言うお姉ちゃんはいたのですか?おそらくいないですよね。誰に気兼ねする事もなく、自分の欲しい物を思い切り交渉する事が出来ていたのでは?あまり叶えてくれないご両親だったかもしれませんが。
そういう所で結局兄弟って平等だとは思いませんか。

ユーザーID:0754122100
「自分が間違っているとは思いません」と言うレス
zaru
2017年4月23日 22:51

自分に賛同してくれる心地良いレスばかり取り上げ
>同感です。自分が間違っているとは思いません。
不条理を黙って受け入れるより、おかしいと主張し、時に戦う方がある意味人間らしいと思います。

とまで書くならば
>「私は優しくないのですか? 」

と疑問形、問いかけるようなタイトルでトピを建て
るべきではない。
今は高校生だからまだ良い。
だが、そのまま社会人になれば間違いなく非常に苦
労する。そして、それを乗り越えて周囲を納得させ、
認められ、愛し愛されて幸福になる人は稀だ。

児童心理学に興味がある人なら周知の事実だと思う
が、姉と弟と言うのは一番ストレスと不公平感がな
いきょうだい関係とされている。
にも関わらず、ここまで反発を感じ、ネットの匿名
掲示板でに問いかけ、自分に都合の良いレスにだけ
反応し、過剰な自分語りをし、同性の母親に敵意を
剥き出しにする。
家族間の問題を「正誤」の建前で「損得」で判断す
る。

家族や恋人と言う最もプライベートな関係に「正誤」
「損得」を持ち出し、「自分は間違ってない。絶対に
損はしたくない」と言う人間は概ね不幸になる。

ユーザーID:3555432591
わたしも姉弟の姉
月子
2017年4月24日 14:47

トピ主さんのレス読みました。
わたしも3歳差の姉弟の姉なので、ものすごく気持ちはわかりますよ!
そして同居の祖父母が明らかに弟には甘かったので、よく不満を持っていました。

でも、少しだけトピ主さんのお母様の言い分もわかります。
レスもそうですが、言葉に柔らかさ足りないかな。
理論的に相手を打ち負かそうというのが見えて、正論だとわかっていても「そんな言い方しなくても」が先に来てしまうんです。
これって、トピ主さんの本意ではないですよね?自分の意見を受け入れてもらうのが目的なら、言い方を工夫しないと、相手には受け入れてもらえないことが多いんです。
というわたしも、これを近い人から散々教え込まれたんですけどね。
トピ主さんは、正義感が強く、論理的であることを好み、若干頑固なのかな。

でも表面上の平等ではなく、状況に応じた対応を平等だと思える感性があるので、
きっと今回のことは、トピ主のお母様の対応が非難めいたものだったから反発があるのですよね。
しかも他人と比較されてますし。

ユーザーID:2467668698
続き
月子
2017年4月24日 14:49

そしてスマホの件ですが、必ずしも中学3年間弟さんに我慢させるのが平等とも思いません。
どうしても兄弟は、「上の子が何でも先に手に入れる」んですよ。
上の子が好きで先に生まれたのではないように、下の子もまた好きで後に生まれたわけでもない。
でも、下の子は「いつも」自分より先に上の子がいいものを手に入れるのを、指を咥えて見てないといけないんです。
もうこの時点で、兄弟どっちに生まれるかで条件が違うので、兄弟の平等って難しいんですよ。
だから、弟さんに高校入学までスマホを持たせないのが平等とも言い切れないんです。
そもそも性別も違うので、行動(範囲)も違う。
囲まれてる友達も違うし、たかが3年、されど3年の時代の移り変わりもあります。
ただ、3年間我慢したトピ主さんへの配慮は大いに必要ですよね。
高校生までスマホを持たせないように、とわざわざ言うほどですから、相当な我慢だったんだと思います。
でも、人生の先輩としては「自分はこんな苦労したんだから後輩も同じ苦労をしろ!」よりも、「自分のような無駄な苦労はしないように」と思う方がトピ主さん自身も楽ですし、人からも慕われると思います。

ユーザーID:2467668698
スマホの件はとりあえず携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月24日 20:32

>お母さまは息子が高校入学するまで「お姉ちゃんだけずるい」「自分もスマホが欲しい」「友達はみんな持ってる」と言われ続けるのが面倒なんじゃないかな。

そうかもしれません。
ただ、「お姉ちゃんだけずるい」は違うと思います。
(弟が実際にそう言ったわけではないですが)
では、3歳差の兄弟姉妹で20歳の兄・姉がお酒を飲めて選挙に行けて、17歳の弟・妹がお酒を飲めず選挙に行けないのは、ずるくて不公平なんでしょうか?
スマホは法律で持てる年齢が決まっているわけではないのでしょうが、同じようなものだと思います。

>うちの子達にも「中学卒業までスマホは持たせない」と断言しています。
理由はタイトルどおりです。
習い事の送り迎え等で家族と電話、メールが必要なら「子供携帯」で十分です。

母も弟にどうしてもスマホを持たせたいのではなさそうです。
母が父に相談したところ、父も「中学生にスマホは必要ない。ガラケーで十分」と言っており、スマホ問題はとりあえず一件落着です。

ユーザーID:5312682382
公平と配慮携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月24日 21:00

>一番いけないのは他人の子供と比べること。他人の子供と自分の子供は同じ育て方してないので、違う行動を取るのは当たり前です。

同感です。


>「もっとほんわかして」という言い方に「女の子は優しくかわいく」みたいな考えが透けて見えました。

それは私も思いました。
弟も機嫌が悪い時など母に叱られていましたが「ほんわかして」は、あまり言われてなかった気がします。

>「特別な事情がない限り子どもを平等に扱うのは親の務めでしょう」
この部分で、主さんが思慮深いことがわかります。
何か特別な理由があるなら、主さんだって納得できるんですよね。
でも今回の件では、弟さんに配慮すべき理由は特にないように思います。

ありがとうございます。
少しそれますが、親のみならず、教師も、特別な理由がない限り、生徒を平等に扱うのが理想ですね。
例えば、お気に入りの生徒は学校にスマホを持ってきていいが、それ以外の生徒は禁止だとしたら、不公平ですね。
ただ、中学生時代、心臓の弱い同級生がプールや持久走に参加せず、代わりに体育館での別の運動やレポートという形で授業に参加していました。
これは当然、正当な配慮と思っています。

ユーザーID:5312682382
10歳以上離れていたら優しく許容できるかもしれないが携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月24日 21:10

>お母様は自分のルール違反の問題を、必要な手続きを踏むことなく、「トピ主様の優しさ」の問題にすりかえようとしているだけです。
「自分は優しくないのか」とトピを立てる時点で、トピ主様はその論点ずらしの術中にはまっているのです。

正直、この件に関して母に「優しくない」と思われても結構です。
母も、私を「100パーセント優しくない子」とは見てないと思いますが。


>時代の流れとかITはどんどん進化するとか言っていますがガラケーからスマホに変わった5〜6年前みたいにこの三年でスマホを持つ中学生の割合にそんなに変化があったとは思えませんよ。だからスマホがなくて苦労するのは姉弟で同じはずです。だからトピ主さんだけが苦労するのはいやだった気持ちもわかります。

そうですね。
10歳以上年の離れた弟や妹なら「時代が違うから仕方ない」と割り切れるかもしれませんが、私たちのように3歳差だと、そうは思えないです。

ユーザーID:5312682382
私は、上のいる長女ですが。携帯からの書き込み
2児の母親
2017年4月25日 10:45

 世間では、下の子扱いです。
上がいる、というだけで「末っ子気質」と言われるのは嫌ですね。
 覚えている事例ですが、兄が高校生になってお年玉が5千になった時に、私は小学生で千円でした。
母は「あなたも高校になったら」と言いましたが、数年後3千円でした。曰く、兄が私大に行ったから。
 常に、兄の為に我慢させられ、小学生の時の自転車は、従兄弟のお古の更に兄のお古だったり、幼児の頃は、兄が行った保育園の体操服を「もったい無い」と、普段着に私に着せようとしたことも。
数は少ないですが、兄に買った服を本人が嫌がり、私に着せた事も有ります。
 兄は男の子だから良い、私は女の子だからダメ、はかなり有りましたね。

 で、私は、自分の子どもにDSを買う時、下の子には我慢させました。買ったのは2年後です。3DSの時は、下の子が煩かったのも有りますが、上の子の「通信で遊べるから、買ってあげて」という言葉が有りましたね。
 普段、本人が納得して無かろうが、下の子に我慢させていたから、上もそう言ったんだと思います。(煩い、というのが本音かも)

 1度、育児方針について、父親も含めて話し合ったらいかがですか?

ユーザーID:8558251797
お母さん、そりゃないよ
ayh5
2017年4月25日 12:03

「成績で誰々さんに負けるな」「誰々さんは小学生の頃からトップ高校進学を目指していたのに、あなたは負けん気が足らない」

などと、親の見栄のために娘に競争意識を煽っておきながら

「もっとほんわかして」とは。

何とご都合主義のお母様でしょう。

主さんのお母様はその時その時で主張の変わる方のようですから、今度からは納得の行かないことはとことん説明を求めてはいかがですか。
「誰のための方針なの?」と。

そして、
「ほんわかして」
「優しさを持って」
と言われたら、
それは年長者が行動で教えてくれるものじゃないの?
誰々ちゃんに負けるなとか、
父親の悪口聞かされたら優しさなんて持てないよ、と教えてあげてください。

ユーザーID:6794936140
感想です
ぷう
2017年4月25日 14:31

お母さんはトピ主さんに甘えているのだと思います。
ワガママを言ったり、甘えたりしてもいい存在だと思っているのではないでしょうか。
文章から、トピ主さんはシッカリした印象を受けますが、もっとお母さんの望み通りの子になって欲しいという願望を遠慮なく押し付けているのでは?

ユーザーID:4018359279
一言
50代の一男性
2017年4月25日 16:19

スマホなんて無くても生きていける。

ユーザーID:8362576488
優しいって幸せなんです
うめ
2017年4月25日 20:46

まいさんや、平等を求める方に贈りたい言葉があります。
相田みつをさんの名言です。

『うばい合えば足らぬ わけ合えばあまる
うばい合えば憎しみ わけ合えばやすらぎ』

もっと長いバージョンもあるので是非検索して読んでみてください。

お母様のご友人の長女さんが「妹にはスマホを持たせてあげて」という発言をした時、そしてそれが叶ったとき、長女さんはきっと安らぎを感じるのでしょうね。

そして、トピ主さんが「弟にもスマホを持たせないで」と発言したときには憎しみに似た気持ちを感じていたことでしょう。
弟さんがスマホを持ってしまったら、さらに憎しみは倍増するのでしょうね。

長女さんの考え方の方が幸せだとは思いませんか?
私はトピ主さんにも幸せになって欲しいと思います。

お母様の願いもそこにあるのではないでしょうか。

ユーザーID:1615944452
よそはよそ、うちはうちってやつですヨ
ねこすけ
2017年4月26日 9:53

我が家も携帯は高校生からというルールです。
お母さんの友人の話のような事があったら、私も「弟思いで優しいね」と子供に言うと思います。
(兄弟仲は良くも悪くもなく、どちらかというと無関心な感じ)
人の事を思いやれる事が素敵だねって話なだけです。
だからと言って下の子に買うかというと買いません。

お母さんも別に弟さんにスマホ買うつもりはないんじゃないの?

ユーザーID:8956679182
トピ主さんは優しくないわけじゃないよ
あさい
2017年4月26日 16:22

あなたが感じるようにお母さんはどこかであなたと自分を同一視しているんでしょうね。
親が子供のために我慢するのは当たり前だからトピ主さんも弟さんを優遇出来るものと思い込んでいるんじゃないかな。

結局娘に甘えているんですよ。

私はトピ主さんが弟さんに辛い思いをさせたくて平等を言っているんじゃないと思うよ。
トピ主さんが不愉快に感じたのは優しくないからじゃないと思う。

自分には我慢を強いたし、弟も同様にすると言っていたのに
その約束を反故にして弟さんを優遇したお母さんの態度があまりにも自分を軽んじていて悔しくて悲しかったからだと思います。

平等にしてという訴えは当然のことです。
あまり自分を責めないようにね。

それに、私個人としてはやはり中学生にスマホを与えないというのは教育方針としてごく普通の範囲だと思います。
なのでお母さんが最初に言っていたように弟さんも高校入学までスマホは我慢させるのが良いと思います。

お母さんが子供との約束を守る人であるといいですね。

ユーザーID:1869568350
けちで他人に流されるけど子供には威張る人
お気の毒
2017年4月27日 13:49

スマホ持たせないのはポリシーでなく、ただけちだから。
でも自分のポリシーじゃないから、すぐ自分が逆らえない人の意見に流され、その上さも前から自分もそう思っていたようにふるまうのでしょう。

そのつじつまの合わなさでこれからますます家族(特にしっかりもの)は迷惑するはずです。

けちなのも、細かいこと考えられないから自分が使う以外は家族に我慢させるというアバウトなもの。
どこをどう切り詰めればスマホ代がでるとか計算できない。
そしてそういう人ほど、なぜか偉そうにするのが好きで、どっかで聞きかじってきたことをふりかざして自分より弱い人に威張ろうとする(この場合、子供、家族)。


反論してもポリシーもないし、理解も計算もできないから無駄です。まったく響きません。
そういう人だと割り切って、自分が大人になって力をつけて、自分がコントロールするくらいのつもりで接しないとこれからますますトラブルおきますよ。

ユーザーID:3550031943
トピ主の考えで、充分幸せになれる
りん
2017年4月27日 18:02

うめさんへ

人は戦うことが必要な場合もあるのです

今回のように、戦うより柔らかいですが
自分を主張すること、欺瞞を指摘することも大事なのです

なんでも、ほんわかと
いいよいいよ、と譲ったり見過ごしたり、不満を飲み込んだり
そんなことばかりしていられない場合もあるのです

どんなことにも優しくしていて
肝心なときに立ち上がることができるでしょうか

この場合のように、弟に同じルールを適用するかどうかの問題に
ほんわかなどという、別の論理を持ってきて
暗に批判されたことは、カチンときて当然だとおもいます


少ない物を奪い合う、そんな醜い場合と違い
自分が信じて従ってきた規則をないがしろにされたこと
(しかも、自分を悪者にして)
への異議を申し立てるのは、若者にとって当たり前のことです


兄弟姉妹は、ある意味ライバルでもあり同じ群れの中で微妙な関係性を持っています
そこを、優しさというふんわりしたワードでくくるのは大雑把すぎ

親の子供たちに幸せになって欲しいという願いが
間違った指導で実施される時もあります

私はこのトピ主の明晰な視点やガッツを頼もしくおもいます

ユーザーID:1201369302
そりゃ親の育て方の問題
だめ親
2017年4月28日 14:24

母親は悪くない、高校生のトピ主が悪いという人がちらほらいますが、そもそもそんな娘に育てたのは誰だって話です。

話題として近所の幼馴染の話を出したとしても、同じ年齢の姉弟を比較するような言い方をするのも間違いです。

確かに近所のお姉さんは優しいですね。でも、そういう考えになるように育てたからでしょう。
トピ主の母親は、そのように娘を育てられなかったのです。そして、トピ主も間違っていることは何も言っていません。
まずは高校生を責める前に、その親を責めるのが筋じゃないでしょうか。
まあ、様々な意見があるのは、トピ主にとっても勉強になるでしょうね。

ユーザーID:8200840807
白黒つけない
ふすま
2017年4月29日 9:40

レスを読んだ印象は
貴方の母親 悪人ではないけれど
兄弟差別をしてるなという印象。
親に散って都合の良い子を要求しているようにしかみえません
親も万能の神じゃないから、絶対的な公平平等は貫けないだろうけど
親は大人だから、ある程度は理性で感情をコントロールすべきなんですけどね

スマホにしても、最初に家庭のルールを自分で作っておきながら
後になって、コロコロ意見が変わり一貫性がない
親という立場なら、自分の言動に責任持つべきなのに
話をすり替えて 誤魔化すのが卑怯

貴方の母って都合のいいルール押し付けしてる気がする
便利な子という扱い。愚痴のゴミ箱にしたりね

愚痴に関しては、聞きたくないというべき
聞きたくないと言って、話をすり替えて貴方を悪い子扱いするなら
悪ならばその不満を私が相手へ告げて解決してあげると言ってごらんなさい
(念のため録音もしておく)
母が大慌てになって二度と言わなくなるから。

親に白黒つけても 経済力ないうちは叶わない
物事を論理的に矛盾みつけれたとしても
親の方がいいわけや論点のすり替えや、いざとなれば経済制裁できるから
太刀打ちできない。

ユーザーID:6868456945
 
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