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発言小町

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スマホを買う時期は姉弟平等にと言う私は優しくないのですか? 携帯からの書き込み

まい
2017年4月17日 20:44
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レス数:146本

タイトル 投稿者 更新時間
うちの子供達の場合
純一
2017年4月18日 9:23

姉弟なので同じ組み合わせですね。

姉には、高1で与えました。弟には中3で与えました。

姉は、夢中になりやすい性格で、「のめり込む」事を警戒しました。女子なので、友達とのコミュニケーションが多いことが想定され、深夜までライン漬けになる懸念が強かった。
また、普段から、ルールを守ることにルーズで、「でもでもだって」と言い訳する上に逆ギレすることもあるので、ルールを決めても守って貰えない可能性が高かったからです。

弟は、受験塾に通う都合で与えました。アッサリした子ですし、ルールは決めれば概ね守り、破った事が発覚した場合には潔く謝罪します。のめり込み具合も姉ほどではありませんし、ラインについても上手くコントロールできるだろうとの見通しが持てました。

二人の性格を見て与える時期を見極めました。差別しているつもりはないのですが、姉はもちろん不満だったようです。

親の願いとしては、「のめり込み過ぎて無駄に時間を浪費しないよう、うまく使えるようになって欲しい」という事で、それには「適した時期」があるだろう、と。そして、それは必ずしも兄弟同じ、という訳ではない、という事です。

ユーザーID:7203724416
まぁ
黒旋風
2017年4月18日 9:27

トピ主の母親がいい加減過ぎるかな…って感じです。

優しさ云々に関しては、まずトピ主は平等の扱いと言ってるけど
基本、自分が制限されていたから言ってるだけだよね。
そこに優しさはないだろう。弟にはまだ早いから…とか姉目線じゃないので。

かといって、母親が優しいとも思いません。
他人の意見でコロコロ変わるのですから、そもそも高校まで持たせなかった
事も適当に言ってただけでしょう。

結局、そういう親に育てられてしまったから、トピ主さんが
妙にキッチリしてしまう性格になったのでしょう。
大人になった時に、それが悪い方に出ないよう、自分でも気を付けた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:5223297084
我が家も兄妹、3歳違い
ジンジャー
2017年4月18日 9:30

とぴを見て思い出したのですが、長男がお母様のご友人の長女さんのように言っていましたね。
どうしても第一子に厳しくなりがちで、親としてもその自覚があるので
できる限り第一子に対する厳しさと同じようにとは思うのですが・・・汗
長男に「お兄ちゃんの時はもっと厳しかったよねぇ〜」と謝ったときに
息子は
「そうだけれど、妹にはもう少し甘くても良いと思うよ」というようなことを言いました。
君はそれで良いのかを問うたら、全く問題は無いそうで
言い方は悪いですが、第一子で得すること損することがあるのを、彼は理解しているようでした。
そして自分が嫌だったことを妹にさせたくないといいました。
妹の盾になる感じかしら

主さんのところはきっと、バランスが取れていないのでしょう。
上の子ばかりが損をしている状態、ババを引いているのでしょう。
性別や順番、世間一般に言われるのは、母親は男の子に甘い、ましてや末っ子。
今までも、理不尽な差別をされてきたのではないかと感じました。
優しくされた子は優しく育ちます。
貴方への優しさを求めるのなら、平等ありきの上で、お母様ご自身にも反省点があるのかもしれないですね

ユーザーID:7037346083
よそはよそ、うちはうち
41歳、男
2017年4月18日 9:32

って聞いたことありますか。
お母さまの友人の長女と比べるのは私は好きではありません。

しかし、また『姉は姉、弟は弟』なのです。「姉弟平等」は大事ですが、「何から何まですべて同じ」はムリです。
容姿も能力も生まれた年も違うのですから。
弟さんがスマホを持っても持たなくても、まいさんには関係なくないですか?
弟さんにだけスマホを買ったなら『ズルい!』となると思いますが。

「平等」は「親からの、子を思う気持ち」が平等なのです。

例えば、まいさんに5歳上のお姉さんがいたとして、お姉さんは高校でガラケーを買ってもらいました。「平等」ですから、まいさんもガラケーね。と言われたらどうでしょう。

その時々の状況は違います。親はその都度、その子にとっての最良の選択をするように努力するものです。

今回の件は、まいさんが弟さんにスマホを買い与える時期をお母様に約束させたことが「優しくいなぁ」と寂しかったのでしょう。

ユーザーID:3743268760
言い方!
関西民
2017年4月18日 9:36

そんな自分の意見が正論!親なんだから義務を果たせ!!
みたいな言い方だからお母さんもムッとするんだと思いますよ。
トピ主さんは間違ってないです。ただ言い方がキツい。

「お母さんの方針で高校入学までスマホがなかった。辛かったけど納得したから我慢した。
そしてそれは正しかったと思っている。弟に持たせたい気持ちはわかるけど、
中学生でスマホは正直必要ないと思うし、最近の事件とかみるとスマホはどうかな?と思う。
お母さんは私の時と方針転換したのはどうしてなの?
私はダメだけど、弟なら中学生で持っても平気って事?
きちんとした考えがあって持たせなかったんじゃないの?
「かわいそうだから」って妥協するのは『優しい』んじゃなくて『甘い』だと思うよ」
っていうのはどうかな。これでお母さんは反論できないと思いますよ。
下の子可愛さに意見をコロコロ変えるのはお母さんの甘さですね。

ユーザーID:9273383319
トピ主さんは正しいですよ
牛山サキ
2017年4月18日 9:46

22歳娘がいる45歳母親です。おそらく主さんのお母様と同年代でしょうか。

お母様がいけないです。

私には年が近い妹がいますが、私は姉ということで受けた制約が妹には無関係だったりと、嫌な思いを多々してきました。
だからお気持ちわかります。

しっかりしたものを持たない女性は、他人の意見に左右されがちです。
トピ主さんは意志を強く持って、ぶれない大人になってくださいね。

ユーザーID:0528729085
アラフィフですが
ままゴン
2017年4月18日 9:55

私には妹が二人いて、似たような経験があります。
マジメに母の言いつけを守って我慢してきた私に対して
平気で決まりを破る末っ子。
私が怒ると、最後に母は言うのです。「あの子は言っても聞かないのだから仕方ない」と。
何でも許されるのです。
そして逆に妹を支持してやらない、かばってやらない私を「意地悪な姉だ」と。
あのとき母に言われた言葉は、40年経った今も私の人生の通奏低音のように残っています。


トピ主さんの言い分を100%支持します。

ただ、一つだけ
トピ主さんは「怒って」いるようですが、実は「悲しい」のだと思います。
その悲しさを訴えた方が、母親には届いたのかもしれません。
怒りの表現の仕方をするのは損です。

トピ主さんは親の言いつけをしっかり守るマジメな子です。
マジメすぎて腹が立つことも多いかもしれません。
難しいかもしれませんが、自分と他人を切り離してしまいましょう。

ユーザーID:4984727291
約束は約束だ!
おばさん
2017年4月18日 10:03

お母さん、弟くんに
買ってあげてもいいかな、と思い始めたのかしら。

主さんが
「私は欲しくてもずっと我慢してきたんだから
弟だって約束なんだから我慢しろ!」くらいの勢いだったから
まあまあ、となだめただけじゃないのかな。

約束を守る、言ったことに責任を持つ、といったことに
厳格な主さんはとても立派ですが
自分自身に対してもそうですか?
あまり敏感でキチキチにしていると自分が苦しむこともありますよ。

弟くんが高校合格するまで、
あまり弟くんの前でキャッキャとスマホいじりしないであげてね。
おばさんのうちも、スマホは高校生からでした。

ユーザーID:8598738181
兄弟姉妹は常に親の愛を巡ってライバル関係にある
りんご
2017年4月18日 10:26

姉弟仲を悪くする親御さんですね…。

お母さんの話の主旨が「優しく構えて。ほんわか生きて」だったとしても
弟への態度に絡めて言うのは逆効果。

トピ主さんは「弟との関係を主体的に捉えること」を意識した方がいいです。
弟に問題がないのに親が弟を贔屓することで弟まで嫌いになるのは勿体ないから。

もしかしてトピ主母は日頃から、
女親は男の子の方がカワイイ的態度がにじみ出ちゃってますか?

「ママの友達は普段から二人を平等に扱ってるんじゃない?
ママは平等にしようと努力してるよね。
本音は弟の方がカワイイって態度に出ちゃってるよね。
それがなければ私も同じこと言えたと思うよ。」

って「哀しそうな顔」で静かに言ってみたら。
理屈で「平等に」ではなく、怒りでもなく、悲しいと伝える。

私は「涼しげな顔」で言い返し続けた結果

生意気 理屈っぽい やっぱり可愛くない(下の子の方がカワイイ)認定されたまま大人になりました。

トピ主さんはまだ間に合うと思います。

ユーザーID:9005465872
お母さんがほんわかすれば良かったのにね。
2017年4月18日 10:44

お母さんがほんわかして、トピ主にスマホ持たせれば良かったのにね。
今まで姉弟公平にしてくれてましたか?

お母さんへ。

娘の話を聞くとあなたがしてるのは、えこひいき。姉弟不平等にすると、親への不信と兄弟の不仲を招くよ。
今までのルールを破ってまで息子ににスマホを持たせたいなら、姉にも我慢したご褒美をあげるとか調整しなきゃね。

(老後頼りにしようと)可愛がった息子は家に寄り付かなくて、こんどは娘を頼りにしようとしたが、兄弟で差を付けられてた娘はいい顔してくれない。っていうのを良く聞きます。
まぁ頼りにしたいから可愛がるってのも…ですが。俯瞰的に物事を見てください。

ユーザーID:0108454460
そんな事はない
上の子は大学生
2017年4月18日 11:02

こんにちは。家も全く同じことを上の子が言いましたよ。
下の子は文句言ってましたが、上の子に我慢させたのは私なのですから、そうだよな〜。で、下の子も高校入学まではガラケーで過ごしました。
ただ、背景として家の上の子が中学校に入学した頃はまだスマホが主流ではなくて、ガラケーもたくさんいたし、下の子が中学入学当時もまだスマホ主流にはなってませんでした。スマホばっかりになったのは下の子の1年あとの世代からかな。
正直、上の子にだけ我慢を強いるのは良くないと思うので、上の子に我慢させたことは、下の子にも我慢させてます。お小遣いの金額も学年ごとに一緒です。
まぁ、家の場合、男女の兄弟なので、必要な物が違ってくるので、そういったものは買ってますけれどもね。
お母さんの言い方では、家の子はきつい子になるのかな。
けど、普段は勉強のわからないところ教えてあげるし、下の子が困ってる事はアドバイス上げるし、周りからの評価も面倒見のいいお兄さん。ですよ。

ユーザーID:7885027860
姉の余裕をみせつけてあげなよ
-4-4
2017年4月18日 11:54

スマホを自分より早く何の規制もされずに下の子が持たせてもらえたことが単純に悔しいし、甘やかされてる優遇されてると面白くないんだよね。
平等にという点でいうなら「ネット社会、スマホ社会の怖さという本質的な闇部分に対して自己責任を負う」ことも平等なんだけどね。
高校生の少しは発達してるであろう人間と三月までランドセル背負ってた人間が同等のリスクを負う・・これ以上の平等はないと思うけど。
きょうだいの扱われ方なんてそういう前提の前ではあまり意味ないものだと思うよ。
今まで弟ばかりひいきされてると思ってきたから爆発したのかなと思うけど、そういう気持ちがあるならスマホ中心の生活にならないようにするんだね。弟はいい。スマホ依存になろうがあなたの知ったことじゃない。
そう思ってこの先頑張ってほしいね。
弟をやっかんだって意味ないよ。

ユーザーID:6646195876
今から16年も前に高校に入学したおばさんの意見です。
次女
2017年4月18日 12:15

私が中1、2の頃はまだPHSとかポケベルで高校生でも今と比べればみんなが持ってるというわけでもなかったような気がします。私が中3ぐらいに携帯が普及し出し、中学はまだ持たせないけど高校になったら持ってるのが当然みたいな感じになりました(地方です)
ちなみに私は寮生活になった中3の夏から携帯を持っていました。寮の友達とはいつでも会えるし、今みたいにネットができるわけでもない、地元の友達は卒業までの半年間誰も持っておらず、親ともそんなに連絡を取りたくない年頃でしたから本当にただの飾りでした。4つ上の姉は高2の時はポケベル、高3の時はPHSで、専門学校に入る時から携帯だった気がします。トピ主さんと、トピ主さんの弟さんが高校に入学する3年後には、さすがにこの時ほど大きな変化はないと思いますけど、3つ違うと時代の変化も地味にあります。学校の先生が全員が持っている前提で授業、宿題を進めてしまう人だとか。うちは何でも姉妹で年齢を合わせましたが私の時には時代遅れで浮いてしまった事も多かったです。ちなみに姉もかなりトピ主さん寄りの考え方ですが、携帯の件のみは仕方ないと思うのか言わなかったです。

ユーザーID:3479871561
父親です
チャチャ
2017年4月18日 12:19

お母様のお友達の長女さんは優しい方ですね。

ま、それはそれで置いて、うちも高二と中三の娘がいます。

トピ主さんのお母様の方針と同じで高校に入るまでスマホは
持たせませんでした。

お姉ちゃんが持てば当然妹も欲しがりますが、絶対に買いません。

妹以上に姉の方が異常なくらいスマホを欲しがっていました。
でも中学を卒業するまで何と言われようと買いませんでした。

これで妹が可哀相だからと言って中学生のうちに買い与えたら
欲しくて欲しくて欲しくてしょうがなかったけどずっとずっと
我慢をしてたお姉ちゃんが逆に可哀相です。

今までの私の我慢は何だったの?
どうして妹ばっかり甘やかすの?

って思ってしまうし、トピ主さんの言うように不公平になって
しまいますもんね。

そのお宅によって色々な考え方があるとは思いますが、

「よそはよそ、うちはうち」です。

なのでトピ主さんの考え方は間違ってないと私は思います。

ユーザーID:6658999586
お母さんが厚かましい
クレマチス
2017年4月18日 13:29

姉弟平等といったのですから、親の立場としてはそれを貫くべきでしょう。
お母様の友人のお子さんが妹にも持たせてあげたいといったのは、子供の立場からの発言で、親が言わせたことじゃないのです。

他人の家の話を持ち出して、あなたに同じようにしろと強要するなんて、随分厚かましい話ですね。
あなたが優しくないのではなく、お母様に思いやりがないと思う。

親になって思うのは、子供は思い通りにならないということです。
その上で、兄弟間で望ましい対応を求めるなら、親の振る舞いは重要だと思う。
北風と太陽ですよね。
小さい子供だとわかりやすいですが、赤ちゃんが泣いてても上の子を優先させてると、ある時赤ちゃんが泣いてて可哀想だからお世話してあげてと、自分が我慢するようになるんですよね。
そうすると親としてもなんとかして上の子との時間を取ろうとするし、上の子も親が自分の相手をしてくれてる余裕から、弟妹に優しくなります。
大きくなっても基本は変わらないと思う。
兄姉を無視して弟妹を甘やかすと兄弟仲は悪くなる。

ユーザーID:7483126149
親の立場として
通りすがり
2017年4月18日 13:35

親の立場として。

基本的に子供達は平等にという考えの基 二人の息子を育てました。
長男は大学生で次男は高校生です。

平等とは言っても子供達によっては性格も違いますし時代の流れによっても違います。

例えば、長男が中学時代は携帯を持っている生徒は少なく ほとんどの子供達は高校の合格のお祝いに買ってもらっていました。
しかも、当時はガラケーがほとんどです。
しかし、良く年の同時期にはガラケーを逆転しスマホの時代になりました。
多くの子供達はスマホを買ってもらっておりました。
ガラケーを1年でスマホに買換えする子供達が増えた時代です。

それでも、長男にはクラスで1人だけガラケーになり連絡などでの不便さを感じ買換えに応じました。

3歳違いの次男が中学を卒業する頃には中学生でも携帯を持つ生徒が増えました。
高卒ではもちろんスマホです。
長男には高2の冬までガラケーで我慢させ次男は高校に入学する時にスマホです。
時代の流れを肌で感じてきた長男だからこそ何も反対はしませんでした。
また、子供達の性格によっても違う場合が多々あります。

ユーザーID:4423433972
中学生にスマホを持たせない理由は?
房総族
2017年4月18日 13:37

私ができなかったから、弟もできないようにするべきだって考え方は僻み根性です。弟が今からスマホを持つとこれからトピ主が損することがあります?
トピ主は中学の頃使えなかったからその分損だ!って言うんでしょうけど、それはもう過去のことです。

親の方針でスマホは高校生になってからって決めたのに、なんでその親がその決定を簡単に反故にするようなことを言うのかわかりません。そもそもなんで高校生からって決めたんでしょう?たぶん大した理由は無くて周りもそんな感じだからって程度の理由でしょう。

つまらない親に、優しくなくて品のない子供だなって感想です。

中学の頃からスマホが欲しいのなら、トピ主さんがするべきだったのは、親を説得することだったんです。親はちょっといい話があれば弟に買ってあげちゃいそうなんでしょ?親が好きそうなどうしても必要だって理由を考えて口説き落とせばよかったですね。

ユーザーID:9420219223
将来
minon
2017年4月18日 13:40

嫁いびりをされたから、うちの息子の嫁が来たら同じ目に合わせてやる!と思う姑になるか

私自身嫁いびりされてつらかった、だから息子の嫁にはそんな思いを絶対にさせたくないわ、と思う姑になるか。

後者を「お人よし」と思いますか?お人よしだと思うのならあなたは相当性格悪いよ。
親の方針で高校生までスマホを持たせない、というのなら親が決めることで、「私が嫌な思いしたんだから弟も同じ思いしなきゃ気が済まん!」とあなたが言うことではないけどね。

「弟に持たせるな!」と口出しする子も「持たせたり」という子も私にしてみたら説教の対象です。持たせるか持たせないかはその状況に応じて親が決めます。親が金出すんだからね。

ユーザーID:3674185934
多分
ふふふ
2017年4月18日 14:02

お母さんは弟が可愛いから、そう言う発言になるのでしょう。
子供が複数いると、親も無意識のうちにお気に入りの子供をえこひいきするんですよ。
あなたは悪く無いと思います。

ユーザーID:9659850143
もし弟じゃなく妹なら
ぴかりん
2017年4月18日 14:42

想像してください。トピ主さんの兄弟が弟じゃなくかわいい妹なら。みてみてーお姉ちゃんの新しいお古、かわいいーと無邪気に笑う妹。お姉ちゃんこの宿題教えてーと甘えてくる妹。ありがとう、お姉ちゃん優しいから大好きと感謝してくる妹。お姉ちゃんセンスいいから一緒に買い物に来てとねだる妹。
そんなあなたを頼りにしてる妹がいたとして、中学生になったある日、帰って来たら泣きそうな声で、今日私だけスマホ持ってなくて、友達から誘ってもらえなかった。お姉ちゃんもこういう思いしてたんだよね、それで我慢してたんだよね、お姉ちゃんってすごいね。私も我慢しなきゃって思うんだけど、やっぱり辛いよーーとあなたの前で涙がこらえきれなくてポロポロないてしまったら、どう思いますか?「私なんかこんなもんじゃなかったんだ、高校まで我慢しなさい」と強く思いますか?「私も辛かったなあ、毎日こんな妹見るのは辛いなあ、お母さんに買ってあげてって言おうかなあ」って気もしてきませんか?
あなたが優しくないとかではなく、それは兄弟間の繋がりの差なのではないでしょうか?思春期の弟が、甘えてくるかわいいーってあんまりなりませんし。

ユーザーID:2174397782
 
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