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発言小町

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スマホを買う時期は姉弟平等にと言う私は優しくないのですか? 携帯からの書き込み

まい
2017年4月17日 20:44
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レス数:146本

タイトル 投稿者 更新時間
無題
まに
2017年4月18日 14:47

何が正しいかは私にはわかりませんが
私はあなたが好きです。

ユーザーID:7213073261
トピ主さんの母親が、ブレブレなだけですね
プチシュー
2017年4月18日 15:24

まぁね〜母として、どうしようか悩みつつ高校入学までとラインを決めてみたけれど
そこまで拘らなくても良かった・・・という反省というか、失敗したんでしょうね
でも娘の手前、それを認めたくないから、貴方が優しくないって事になって
潔くない母親なんだと思います。
せめて、トピ主さんに謝ってほしいよね。

私も弟がいるんですが、小学生の頃、塾で100点とったら
ディズニーランドでぬいぐるみを買ってもらえることになって、100点とりました
なぜか、塾にすら通ってない弟も買ってもらいました。
なんだったの???と、大人で、子持ちの今でも、納得いってないですよ。

ユーザーID:2431757134
スマホ必要ですか?携帯からの書き込み
パンジー
2017年4月18日 17:01

持たせない親は高校卒業するまで持たせませんよ、皆が持っているから私もとか、緊急時の連絡はガラケーやPHSだって充分でしょ、スマホじゃなくても、要は弟さんが高校入学前にスマホを買ってもらうのが気にくわないんですよね?平等にという気持ちはわかるけど、お金を出して買う人が(親御さん)決めること、うちはうち、よそはよそ、自分で払えないうちにスマホや携帯持つのは早い。

ユーザーID:8106687064
お気持ちわかります
なみ
2017年4月18日 17:07

お母さんは友達の家の話なんて持ち出してフェアじゃないですよ。

そんな事を言いだしたら、あそこの家のあの子はこういう所が優しいのにアンタはっていくらでも言えると思います。
一緒に暮していれば、許せるところも許せない所もそれぞれ違うのに
他家の都合のいい一面だけを取り上げて貴女を責め、罪悪感を与えるのはフェアじゃないと思います。

しかも、他人と比較すると言う卑怯なやり方でお母さんの方から攻撃しておいて、反論されたら「そんなきつい言い方しなくても。もっとほんわかして」って被害者ぶるなんて本当に卑怯です。

トピ主さんも今後そういう事いわれたら、
誰それちゃんのお母さんはこんなに優しいんだって、あんな素晴しいこともするんだって、それに引き替えお母さんは・・・って言って、自分のされた気持ちを分からせてあげたらどうですか。

それで反論されたら、じゃあお母さんも自分がされて嫌な事はしないでね。小学校で習わなかった?って言ってみるとか

ユーザーID:8336309094
気持ちはわかる
ぴーすけ
2017年4月18日 17:29

気持ちはわかる気がします。
私も弟がいます。自分にだけ厳しくて弟にはそうでもないなんて許せないんですよね。

とはいってもトピ主さんのようなお姉さんも、
お母さんの友達の娘さんのようなお姉さんもいます。
その娘さんはお人よしではなく優しいんですけどね。

親としては弟に優しいお姉さんの方が嬉しいでしょうけど、
おそらくいつもトピ主さんが我慢を強いられてきて不満をためているが故の発言と思いますので、
お母さんに「ほんわかして」と言われてもね・・・。

ユーザーID:8741349046
トピ主の母親の説明に矛盾がある携帯からの書き込み
チューリップ
2017年4月18日 17:51

トピ主の母親は行き当たりばったりに生きているのかな。
教育方針に一貫性が無い。

中学ではスマートフォンはダメといったんきめたら朝令暮改は有り得ない。よそはよそーうちはうち。


弟びいきに他人を使うのは狡猾だよね。

トピ主は、そんな母親だと理解して付き合うしかない。賢くなりなさい。大人になりなさい。

母上は都合の悪いことは忘れるタイプだからボイスレコーダーがいるね。

ユーザーID:1695186713
優しくない
2017年4月18日 19:45

平等なんて言葉を使ってますが、あなたが気持ちの上で損したくないだけでしょう。
時代もあります。
昔、子供が携帯なんてという時代もあったけど、そうじゃないですよね。
弟がスマホを持つことが、あなたにとって、何か困る?
お人好しじゃないというよりも、意地悪じゃないでしょうかね。
少なくとも、思いやりはないね。

ユーザーID:3605278652
賢い子は嫌われる
もみじ
2017年4月18日 19:55

私も長女で似たような経験は山ほどしてきました。

親が、「高校生までスマホは持たせない」
という最初に掲げた信念で 貴方には我慢を強いたのに
何故弟は、 親は簡単に自分が言った家庭のルールを簡単に覆す。
理不尽だと思う。

我慢をして約束を守った貴方よりも
我慢もしない弟のほうが可哀想?
おかしな話です。

とはいえ、親って所詮人間です。
ダメな親もいる。兄弟不平等だったり いうことがコロコロ変わったり。

でも、ソコをついたとして 真っ当な意見言っても
親は「生意気を言う子」で片付ける。
親のほうが立場は上、結局親には逆らえない。

あまり頭の回転よくて 本質を突けば 嫌われる
親の矛盾は突かないことです。

高校生なら、まだ高校生、大学の進学資金など
親はスポンサーですから 下手に逆らわない。
策士となり 寡黙は金だと覚えましょう

あまりに理不尽な差別が多いと思う場合は
自立して家を確実に出ることです。
そのためには、確実に職に就けるよう この数年が今後に人生を決める大事な時期です。

人生は逆転します。親が老人になった時
兄弟不平等に扱ってきたなら、相応の比率でしか助けない

ユーザーID:2064265020
結局
とく子
2017年4月18日 20:06

お母さまは息子が高校入学するまで「お姉ちゃんだけずるい」「自分もスマホが欲しい」「友達はみんな持ってる」と言われ続けるのが面倒なんじゃないかな。

…多分お母さまと同年代の女性の意見でした。


そして、もし自分がトピ主さんの立場だったとしたら、多分こう笑顔で切り返したと思う。

「いいよ。弟にスマホ持たせても。
その代わり、私が中学生でスマホを持っていたらかかった経費(月々の支払)の分を頂戴」

こうすれば、弟さんはスマホが持ててハッピー。
トピ主さんも臨時収入が入るから、少しは溜飲も下がるのでは?

頭ごなしに「友達がそう言っていたから、弟には中学からスマホを持たせる事にした」と言わずに、トピ主さんに前言撤回して欲しがったという事は、お母さまは貴女にスマホを持たせず我慢させてしまった事に対して、今罪悪感を感じていると思うので、現金払いは無理でも、「私がスマホを持ってたらかかった金額と同じくらいだから」「私中学時代スマホ我慢させられてとっても悲しかった」「友達はみんな持ってたのに、自分だけ無くてみじめだった」…と交渉すれば、相応額の物をおねだり出来るかも。

ユーザーID:6175104025
中学生で持つ意味がないと私は思います
ちあき
2017年4月18日 21:57

中学生の娘と小学生の息子がいます。

うちの子達にも「中学卒業までスマホは持たせない」と断言しています。
理由はタイトルどおりです。
習い事の送り迎え等で家族と電話、メールが必要なら「子供携帯」で十分です。

トピ主さんのお母さん、はっきり言って弟さんに激甘ですね。
失礼ですが、今までも弟さんだけ優遇されるようなことがあったのではないですか?

だからこそトピ主さんも「姉弟平等にして!」と言ったのでしょう。

お父さんにもトピ文の内容を訴え、
お母さんが勝手に弟さんにスマホを買わないようにしましょう。

ユーザーID:8547351897
損して得とれ
あーむ
2017年4月18日 22:16

という言葉をお贈りいたします。

自分ばっかり我慢して、弟には甘甘な母親に何か感じるものがあってこその姉弟でスマホを持つ時期を制限したいのでしょう?
弟も自分同様に苦しめと。
それは純粋にトピ主さんの気持ちであり、怒りは最もだと思うのです。

ですがどうですか?
自分の主張を言った所で親からの評価は芳しくなくもっとほんわかしてと言われ、妹にもスマホをと言った長女さんを褒め称えられた。

これが「親に養われる身」のツライ所なのです。
親にはお気に入りの子供がいるし、親に同調してくれる優しい言葉を褒めるものです。親に文句や異議があるなら自分で稼いで自分でなんとかしなければ。

そこでお贈りしました「損して得とれ」でございます。
弟は早くからスマホを持てる。トピ主は中学時代に持てなかったのだからその分トピ主さんの小遣いを上げるよう交渉するなどしてはいかがですか?
文句だけ言うのは誰でもできます。けれどもそれでは何も変わりません。
損して得とれですよ!

ユーザーID:1348065868
何はともあれ同情します
のとてす
2017年4月18日 22:22

同じような立場だったので、どんな結論になろうとも
トピ主さんの心情は理解でき、そうなるべきだと思います。

お母さまのご友人の長女さんは、ひょっとしたら単に
優しいのかもしれませんが、そこまで携帯に思い入れが
ないだけのような気がします。
(その他の制約はあまりない環境だったと思います)

社会に出るようになれば、携帯がほしいと思ったときに
自力でもつことができ、親のしていた制約のようなことが
どんなに意味がないものか痛感できると思います。

その反面、もっと理不尽こともたくさんありますが。

ただ、まだ今は高校生とのこと、親を選ぶことはできないので、
どうしようもないかもしれないですね。

どちらにせよ物事に自覚的なだけであって、
それは優しいとか優しくないとかとは違って、
しっかりと自分を持っているということだと思います。

ユーザーID:5991345344
わかりますよわかります!
まんまるこ
2017年4月18日 22:48

私は30歳で3つ下の弟がいます。
親が厳しかったので、色々と制限されて育ち、友達は許されてるのに自分だけ駄目だったことなど山ほどあります。
なのに弟は簡単に許されてるという。
長子の定めなのか、男女の性差とか、わかる部分もありますけれど。
今の時代、中学生でもスマホを持っていない人は少数派なんですかね。
多分、まいさんもこれまで持っていないことで、不便な思いや嫌な経験もされたのではないでしょうか。
なのに弟さんがサラッと買ってもらえたら、嫌な気持ちですよね。私はこんなに我慢したのに!って。
それにお母様の言い方もなんだかなぁと思います。まるでまいさんが優しくないかのような。
ただ、私の今の立場から思うと、弟さんに今から持たせてあげてもいいのかなぁと思います。
同じ思いをさせるのが可哀想という気持ちと、自分は我慢したのに!という気持ちのせめぎ合いではないですか?
その度に弟さんに同じ待遇を求めるよりは、まいさん自身の段階(今回で言うと中学生の時点)で主張するしかないのかなと思います。
脅すわけではないですが、これからもこういう話はわんさか出てくると思います。頑張って!

ユーザーID:6492541884
ひとことふたこと
シスコンの姉ちゃん
2017年4月18日 22:53

これこそ人は人、うちはうち。と思いませんか、皆さん?

お母さん、ひどいね。
何かこれまでの十数年間の子育て方がうかがい知れますね。

私の弟だったら日頃から可愛げがあったので、私の方から母親に「弟にも買ってやって!」とお願いしたでしょうけど。

まいさん、あなたの気持ちよく分かります。でもまだ色々とお母様にお世話かけている立場でしょうから、いまは我慢して、この経験を将来に活かしてください。

ユーザーID:5141067598
お気持ち分かります
マフィン
2017年4月18日 23:24

お母さん、あなたにそうし付けた手前、弟に甘くは出来ないからあなたから譲歩して貰いたかったんでしょうね。
はっきり言って狡いです。
それにあなたがそう弟に厳しい態度を取りたくなるのも日頃から何かにつけてお母さんが弟さんに甘いからではありませんか?
あなたのお母さんはどう良く言えば感情豊か悪く言えば理性的ではなく後先考えない人のようです。
まあでも、そういう母親は多いですよ。

子供も男の子はぽやんとしてて基本母親ラブラブで、おかーたんおかーたんとべったりですが、女の子はその点結構シビアです。
生まれで三年もすれば普通に言葉で成人女性をマジギレさせたりもするんです。
なのでよっぽど理性的な女性でない限り、年上のキャンキャン言う娘より年下の息子の方がメロメロに可愛いものです。

弟にあなたが譲歩したくなくなるのはすべて母親の所為です。
そう言って気がつかせて上げましょう。
…多分改善なんて無理ですけど、言わないよりいった方がまだマシですよ。

ユーザーID:7426899026
あなた意地悪なだけ
3男児の母
2017年4月19日 6:35

平等と言ったって時代が進んでるんだから仕方ないこともあるでしょ。
自分が苦労したから、弟にも苦労させろって意地悪ですよ。
現状新規ガラケーはなくなりつつありますしね。

あなた、高校でスマホならいいじゃない。
我が家なんて大学デビューですよ。しかも、格安。

長男は「次男には高校からスマホにしてあげなよ」と次男の高校進学時に言いました。
次男は「長男が大丈夫だったんだから、僕もガラケーでいいよ」とガラケーに。

二人共大学進学時にスマホに変えました。

2人揃って(ゲームは一切やらない子たちです)
「やはりLINEで連絡が回るので苦労したし、スマホがあることで電車の時間が有効に使える。」
「3男には高校入学時にスマホ持たせてあげてね」って言います。
優しいな〜って思います。

あなたの言う平等だと、学校が国公立と私立でも授業料が不平等ですよね?
国公立に合格できなかった子は合格するまで浪人ですか?
大学ならともかく高校も進学させないの?
お稽古ごとや塾は?
医学部や留学は?

もっと柔軟に考えた方が良いですよ。

ユーザーID:1201700647
エールを押しましたが…
momoti33
2017年4月19日 7:53

エールを押しました
でも、主さんの意見を全面的に後押ししてるわけじゃないのでごめんね

うちにも3歳違いの娘がいます
主さんたちより、少し年上です
上の子が中学2年になった時に携帯を、高校2年でスマホに変更しました
対して下の子が小学校6年で携帯、高校入学時にスマホに変更
主さんからしたら、ひどいって思われるんでしょうね
でもね、事情が違ってきているのです

上の子が高校2年生までガラケーを使っていたのは契約の問題もありましたが、5年前はまだスマホ一択時代ではなかった
スマホに変更は、友人中ラストってわけじゃなかったです

下の子は高校入学時にスマホにしましたが、既にガラケーがほぼ高齢者向けか子供向けのものしかなかった
進学先が授業中にスマホで検索を許可(というか推奨?)
ガラケーを持たせた時期が違うのも、下の子が早くから学習塾に行くことになったからです

主さんにとっては自分が許可されなかったのに!って理不尽に思うのは仕方ないと思う
でもね、世情も事情も違ってきてるんですよ
複雑な気持ちは理解できますが、もう少し考えてみてはどうですか?

ユーザーID:4508852754
正確に言うと、優しくないように見える
通りがかり
2017年4月19日 8:01

実際には優しいか優しくないかは、スマホの兄弟の比較程度では分からない。

トピ主さんは、他の子と比較されたり、母親が自分の意見をはねつけてることに腹が立っているのだと思う。

もし友達同士の会話なら「え〜私はそんな風には考えられない」で終わることだと思う。

個人的には、兄弟はなるべく平等が望ましいです。
もしかしたらだけど、母親の友人は元々公平に長女次女を育てていたかもしれませんね。
トピ主さんの場合は、下が弟ですよね。
今までも公平で無かった事が色々あったかもしれませんね。

個人的見解ですが、公平は別として、スマホを中学生に持たせるのは好ましくないと思ってます。

ユーザーID:2260737315
お気持ちわかります
いっか
2017年4月19日 8:52

まいさん、高校入学おめでとうございます。

兄弟姉妹で扱いを平等にしてほしいという、まいさんのお気持ちはよくわかります。
お母さまの方針で高校合格までスマホを持つことができなかったのですから、弟さんにも同じ方針を貫いてもらいたいですよね。

複数の子どもを育てるにあたって、平等に扱うというのはとても難しいと日々実感していますが、少なくとも「子どもは望んでいるのに、親の方針で一定の年齢までは禁止」とした事については、兄弟姉妹の間で解禁する年齢や学年は平等にしたいと考えています。
そうしないと、上の子が不満を抱くと思うので。

自分と扱いを平等にしてほしいということも、同じ思いをさせたくないから自分は禁止されていたことを弟妹には許してあげてほしいということも、どちらの考えも間違ってはいません。
また、思いやりの気持ちというものは、周囲から強制されるものではありませんから、今回のまいさんの主張が優しくないとは感じません。
堂々と自分の考えを主張できるまいさんは、しっかりした方だと感じました。

最後に。高校生活、たくさん楽しんでくださいね。

ユーザーID:0876241637
少なくとも母親の友人の長女は「ただのお人好し」じゃないよ
もじょ
2017年4月19日 8:55

「自分が辛い思いをしたから妹にはさせたくないな」と思うのは
間違いなく優しい。
それを
>ただのお人好し

と馬鹿にするのは間違ってる。だって、その人、その姉妹の間で
は「きょうだいの公平性」なんて別に気にしてないんだから。

一方であなたが「弟も私と一緒に扱って!」と公平性を求めるの
は間違ってはいない。
が、しかーし
>「親に姉弟平等の扱いを求める私は普通! 特別な事情がない限り子どもを平等に扱うのは親の務めでしょう」

と言う口調に
>「そんなきつい言い方しなくても。もっとほんわかして」

と返されるのも間違っていない。
きちんと話し合いが出来る親子なら「!」口調で言わなくても済
む話だもん。
そもそも論としてこの場合の“平等”の定義も曖昧だしね。
なのになんで
>ほんわかするって親の都合のいい態度を取ること?

になるかなぁ?
おまけに赤の他人(母親の友人の長女)をdisるとか。
そういうことするとね、「やれやれ、ホントにキツイお姉ちゃん
ねぇ」と厄介な子供扱いされて損なだけよ。

ユーザーID:8456483263
 
現在位置は
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