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発言小町

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スマホを買う時期は姉弟平等にと言う私は優しくないのですか? 携帯からの書き込み

まい
2017年4月17日 20:44
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レス数:146本

タイトル 投稿者 更新時間
貴方の
こひつじ
2017年4月19日 10:43

主張は、間違っていないとおもいますよ。
貴方も、大人になられたということです。
でもまだ生活は、親頼みです。稼いだお金をどう使うから、親次第です。ただ、コロコロ意見を変えているのは、親としてどうかと言うことは、伝えては良いとおもいます。
ずるいからだめ。ではまだ子供ですよね。

ユーザーID:6241707979
優しくないというよりまだまだ子供
うーん
2017年4月19日 11:22

別にトピ主さんが気にすることじゃないですよ。私はトピ主さんよりずっと大きな子供のいる母親ですが、トピ主の母が間違ってると思います。
一番いけないのは他人の子供と比べること。他人の子供と自分の子供は同じ育て方してないので、違う行動を取るのは当たり前です。
そして、自分の気に食わない行動を取るのは、トピ主さんの年齢なら母親の教育が殆どの影響の元なのに…自分で「ちゃんと教育出来てない」と言ってるようなものなのに恥ずかしくないのかなと思います。
トピ主さんの気持ち、実はよくわかります。
もしかして今までも「弟の方が良くしてもらってる」と感じたことがあるのではないですか? あるいは弟と仲が悪くないですか?
そう感じてたら優しくなるのは難しいです。私も昔はそうでした。
結論から言うと私は「嫌なら嫌と言っていい」と思います。それは子供からのサインなんですから。
子供のうちは変に大人になる必要はないです。
ただし、トピ主の母はそのサインを受取る能力が低そうですから、面白くない思いもするでしょう。
その次にどうするかはまた考えてください。
家から遠くの学校に進学して早く家を出るのも一つの方法です。

ユーザーID:3634571564
もっとウイットを効かせて
さくら
2017年4月19日 11:22

私がほんわかしてないのは、お母さんの子どもだからよって笑って答えましょう。自分を否定された!ってケンカする必要ないです。言ってることはもっともだし、自信を持って。こういうことは何が正しいってわけじゃない。
同性の娘と異性の息子だとこれからもこういこと起こりますからね、多分。
母親を賢くあしらってください。

そもそも、親でも子供でも、他人と比較して相手を責め立てることをしてはいけないんですけどねえ。お母さん、そのことがわからないんだったら、友達のお母さんのいいところを話して、それに比べてうちのお母さんはって言われたら嫌でしょう?って反省を促してくださいね。がんばれ!

ユーザーID:2464333287
優しい子を優しいと褒めただけ
中高生の母
2017年4月19日 11:46

お気持ちはわかりますけど、お母さんは弟さんにスマホを買ったのではなく、お友達の上のお子さんを褒めただけですね?
例えば部活で理不尽な先輩の命令に逆らえず、自分が先輩になった時、知人長女は後輩に優しくしようとするタイプだと思います。逆に自分もされたから後輩にも威張る、後輩も同じく辛い思いをすべき、と思う人もいます。
「お母さんが学生の時はスマホなんて無かった。」と言われたらどう思います?「時代が違う。」と答えるでしょう。全く違いますよね。携帯やスマホ、それに関するサービスは本当に進化が早く、3年も経てば格安スマホの使い勝手が良くなっていたりします。大手のガラケーを使うより安上がりだったり、更新や乗り換えを含めた複雑な料金体系があり、親は経済的にもお得であることも考えます。3年前とは時代が違うかもしれません。
親世代としては中学生にスマホは要りません。弟さんのスマホに反対してもいいですけど、知人長女は優しいかと聞かれたら、優しい子だと思います。

ユーザーID:3478090757
優しくないのは
posuyumi
2017年4月19日 11:47

たしかに優しくはないでしょうけど。公平さを求めるのは間違っていません。

一番優しくなく、さらに不公平なのはそういう話をした上に、そのお友達をほめてあなたは優しくないといっちゃう親のほうです。

同じにして、というのも可哀想だから持たせてあげてというのもどちらも
今の時代スマホを持たないでいることがしんどいことだ、が前提にあります。
やっぱり持たせないという方針は子どもにとってはしんどいことだったんだね、我慢してえらかったね、そういう言葉が出てこないのだから、優しくないです。

ユーザーID:0146657199
本当に優しくないのはお母さん携帯からの書き込み
北斗星
2017年4月19日 11:50

タイトル通りです。
スマホを我慢させ、挙げ句の果てには「弟に優しい姉」を要求するお母さんは、あなたに優しくありません。

これからはアルバイトをして、自分が欲しいものは全て、自分の力で得ることです。

あなたのお母さんは、これからも絶対に「平等」はやりませんよ。

お母さんにそれを求めるだけ、虚しくなるだけです。

ユーザーID:4693179652
優しくないとこはお母さんに似ちゃったね
てろてろ
2017年4月19日 12:17

とでも言いかえしておやりなさい。

ユーザーID:1261031507
公平とか多数決ってのは
おっさん
2017年4月19日 13:06

一定規模以上の集団が合意を作るためのツールであって、
必ずしも最適な解を約束してくれるものじゃないです。
多数決で選ばれた人たちが政治をやってるのに戦争はなくならないでしょ?
学級会の運営ならそのツールだけで事足りるでしょうけど、
家族みたいな高次、かつ小規模な集団では
そんなものはあまり役に立ちません。

大抵の大人ってのは、それを経験的にある程度わかっている。
お母さんはトピ主さんにも大人になって欲しいんですよ。
いかに語彙が豊富で口が達者でも、レベルの低いところから喋ってる限り
お母さんだけじゃなく周囲の大人たちからは
適当にあしらわれておしまいです。

どんなに年齢を重ねてて知能が高くて年収が多くても、
マインドが子供な人は社会で舵取りを任されないんです。
まるっきり五歳のときと同じように、「だいじなおはなし」の時には
せいぜいフスマの外で聞き耳を立てることしか許されない。一生。
その姿を惨めだと思うなら、もう少し大人になりましょう。

まあ、今現在のトピ主さんがまるっきり子供であることは
必ずしもトピ主さんの責任ばかりでもないでしょうから、
そこには同情しますけどね。

ユーザーID:3869203936
トピ主さんは平等とは言い切れないかも
さたぼ
2017年4月19日 13:13

スマホの場合に限っていえば、低年齢での普及率の加速がすごいことはトピ主さんもお気づきですよね?

トピ主さんが中学生だった頃の中学生全体のスマホの普及率と、弟さんが中学生である間の中学生全体のスマホの普及率は全然違うわけですよ。

仮にトピ主さん時代の普及率を2割、現在を6割としたら、「スマホを持っていない辛さ」は全然違ってきますよね?

スマホに限っていうなら、「同じ年齢になってから持つのが平等」とは言い切れない気がします。

ユーザーID:4646684086
辛さ悲しみに共感してもらえないのに、優しさだけを強要されても
アビー
2017年4月19日 14:35

>私は中学生時代スマホを持てず辛かった
母親か父親か次女である妹さんか、家族の誰かがこの辛さについて話を聞き、共感してくれた部分が「まず先に」あったのではないでしょうか。
共感してもらえた分、他人に優しくする余裕も出てくるものだと思います。
この共感部分をすっ飛ばし、人に優しくしろとだけ強要されても、素直にそう出来る人はなかなかいないと思います。

これをそのままトピ主の母に伝えても、多分理解しないと思います。
変えようと思っても変わりませんから、相手にどうこう言うのは疲弊するだけなのでやめたほうがいいです。
言うのであれば、「私も中学時代スマホを持てずに辛かった。」と「他人と比べられて優しくないと言われたようで辛かった。」
これも伝わらない可能性が高いですが、その時も「理解されなくて辛い。」とだけ。

頑張って早く自立された方が、人生楽しくなります。
もう少しですよ。

ユーザーID:1855051793
母親にトピを見せてね
CORDwラップ
2017年4月19日 15:14

母親のあなたが言い出した躾

友人の娘さんは、自分の体験から
「持たせてやれ」と言えたのは本当でしょう。
それは、友人の親子関係の問題です
それに母親の態度などもあるでしょう。
友人のほうが、子供に信頼されているなどがあり
言えたと推測します

第一、自分が言い出した躾を
友人の発言で変えようとしてるのでしょうか?
トピ主である長女がそういえば
弟に持たせるつもりなのでしょうか?

そう言ったいい加減な態度の上に
長女に対して意地の悪い発言
「長女さんは優しい子や」

これははっきりと自分の長女に対し
優しくないと言ってるんですよね
しかも、自分が押さえつけていた事は棚の上
弟には甘くしろと言ってるのですね

よくいる下の子に甘い親
男の子には甘い親と言った感じでしょうか?

押さえつけて育てた結果がどうでるか
親次第なのは間違いありません
どんな押さえつけ方をしたんでしょう?

トピ主さんに謝罪するべき事ですよ
間違った事は一つも言ってません。
ほんわか?自分はどう言ってきたの?どう言ってるの?

トピ主母親には呆れてる人が多数でしょう
読ませてやればいいんですよ

ユーザーID:8297098792
時代が違う、ITの世界はドックイヤー
funafunapi
2017年4月19日 15:57

私は20歳でポケベルを持ったらから
あなたも20歳になったらポケベルを持たせてあげます、という意見が
あったらどうでしょうか。

残念ながら時代が違います。
ITの世界は世代交代が激しいので、長女が高校入学のタイミングと
次女の高校入学のタイミングでは、育った文化が違うのです。
同じ「スマホのタイミング」ではないわけです。

我が家でも長女は幼稚園で安心PHSでしたが、
次女は幼稚園でスマホです。
親のおさがりがある+料金が安い、からですね。
つまり、幼稚園児の通信費として月1000円でカバーできる範囲が
広がっているわけですから、、、

同様のことが主の次女に起こっていて
同年代のスマホ普及率は、長女の時代に比べて、高いでしょう。
その長女が「中学の時にくやしい思いをした」のですから
次女はもっと悔しい思いをしているのです。

これは理解してあげないといけないんです。

ユーザーID:5870534883
それはあなたの母が悪い
みかん
2017年4月19日 16:06

私は姉妹の長女であり、現在は小学生の姉妹の母です。
あなたの気持ち、とてもよくわかります。
下の子ってとにかく要領がいいというか、親も下には甘いというか。
そんな思いをしてきたので、自分の子供にはそうならないように気を付けています。

この件では長女に高校までダメだと約束して我慢させたのであれば、下の子にも同様にすべきだと思います。うちはうち、よそはよそ。突然よその家庭のルールを持ち出すお母さんが悪いと思います。

では、そのお母さんの友人娘さんが高校在学中に親が全額負担して夏休みに海外留学したとしましょう。だったら、まいさんも同様のことをお母さんからしてもらえるって理屈になるのでは?

お母さんは自分の言ったことは棚に上げてまいさんに「ほんわかして」だなんて、『ほんわかしない原因』を作ったお母さんに言われたくありません。
私から見たら「友人長女の次女に対しての言動」は普段から友人母がその姉妹をどう育てているかの結果だと思います。
お母さんが同様の「結果」を期待するのであれば、普段から友人母さんのように姉弟が思いあえるような「子育て」をすべきです。

ユーザーID:3971258841
疑問・・・
marin
2017年4月19日 16:06

>長女さんは『私は中学生時代スマホを持てず辛かった。同じ思いをさせたくないから、
妹には中学校に入ったら持たせたり』と言ってたらしいよ。長女さんは優しい子や

何の為に、こんな話をお母様はとぴ主さんにしたのか…意味が解らない。
個々の家庭によって考え方も違うし、後はとぴ主さんのお母様の決める事なのに、何故に
とぴ主さんに態々こんな事を言うのか…

さらには

>「そんなきつい言い方しなくても。もっとほんわかして」

これも意味が解らない…『ほんわか』とか『きつい言い方』とか…関係ないんじゃないですか?
お母様は何がしたくて、何を言いたいのか…

私は、そりゃあ、スマホの無い時代やら、携帯のない時代から一気に皆持つ事になったのな
ら話は別だろうけど、とぴ主さんは中学3年間我慢出来たのなら、弟さんも我慢すべきだと
思いますけど。それに、長女さんを『優しい』と言うけど、私から見れば、親のする事に意見
をするって…何か違う気がするな。決めるのは親だし、タダな物でもない。なのに口出しする
のは行き過ぎかと思うわ。

何か、お母様は弟君には既にスマホを持たせる前提で話をしている気がする。

ユーザーID:4572541770
優しいか優しくないかで言うと
うらら
2017年4月19日 16:39

自分の経験を踏まえて、同じようなのはかわいそうだからという
友人の長女さんは優しいと思います。
平等は確かに正しい、自分が我慢したんだからお前も我慢しろってことですから。
言い方はきついかもね。
親に向かって親の務めでしょうとは。
私なら怒ってます。
ほんわかしてとは言い方を変えなさい、口調を変えなさいってこと。
私は普通、と思い込むあたりは
その年齢なら仕方ないです
「なんで?私は平等で当たり前だと思うよ。」だけでいい
!!こういう口調は良くない。
実際考えてみて
向こうは妹に対して優しさを見せた。いい子だと思うよ。
あとは親が判断するだけのこと。
買うか買わないかは。
まだわからないだろうけど、物事は言い方ひとつで変わります。
どうして?という言葉も優しくいえば問いかけ
きつく言えば詰問
ほんわかというのはそういうことです。

ユーザーID:5026130633
わかる〜。
ま〜
2017年4月19日 17:14

あ〜
主さんは今までも、母上の弟贔屓に悶々としたのではないでしょうか?

私に男の子は居ませんが、
男女両方の子持ちの友人を見ていると、男の子には甘いなと思います。
まして、下の子だし。
甘くなって当然かな。

親と子供でも、
女同士、同性同士だとなぜだか厳しくなる。
お手伝いとかにしても、上には厳しくなるし。
下の子は上の子を見ていて上手に立ち回るすべを身に着ける(意図せずに)

主さんの気持ちよくわかります。
私も姉の立場でしたから。
でも、これからもそうなのかな。
お母さんにもっと気持ちをわかってもらいたいですよね。
解決にならなくてごめんなさい。

ユーザーID:5828665155
姉弟平等の話ではなく、思いやりの問題
きりn
2017年4月19日 17:30

お母様の「そんなきつい言い方しなくても。もっとほんわかして」という発言から察するに
まいさんは日ごろから少し思いやりに欠けた言動があったり、人に厳しいのではないのかな?と想像しました。

お母様はご友人の長女さんを例に出し「妹には同じ思いをさせたくない」という”思いやり”の話しをしているんですよ。
まいさんが主張する「姉弟は平等に」は理解できるが、人に対して思いやりがあれば同じ思いをさせたくない、と思わないのか?と
まいさんに説いているわけです。

要は、自分がいじめられて嫌な思いをしたら普通は人をいじめる側にはならないよね?
でもまいは自分がイヤな思いをしたから弟にも同じ思いをさせたい、ってそういう心無い子なの?

とお母様はおっしゃってるんですよ。
私もお母様と同意見です。

また、そもそも親に向かって「特別な事情がない限り子どもを平等に扱うのは親の務めでしょう」などと
親としての在り方の説教を垂れるなど、まいさんは傲慢もいいところです。

今のうちに考え方を改めてほうがいいと思います。

ユーザーID:6863644462
あなたが正しい
2017年4月19日 20:27

あなたが正しいです。
けれどお母さんの気持ちもわかります。
自分の子供が兄弟に対してそんな風な優しい考え方ができたら良いですよね〜私の娘にもそうなってほしい理想的。
しかし、それは理想であって、実際はお母さんが
間違っていると思います。筋が通っていない。
私があなたの立場だったら、同じ事言ってると思いますよ。

ユーザーID:9728501534
確かにがっかりな話だね
ぺんちゃん
2017年4月19日 21:52

嫌だわ、自分の娘があなたのような考えになったら。
そもそも全てを平等にすることなんて不可能でしょうに。
時が流れれば状況が変わってくるのは当たり前でしょう。
あなたは少しでも自分が損をするのが嫌な性格なんですね。
「思いやりのある優しい子」と「ただのお人よし」は全然違いますよ。

ユーザーID:0168329231
禁止にした理由がブレブレな親が悪い
うん
2017年4月20日 7:44

妹さん思いのその長女さんは優しい子だと思いますが、もしそれを聞いて親が妹にはスマホを持たせようと思ったのならダメ親だと思います。
周りがスマホを持っている中、長女が我慢していたことは親なら当然知っていたはず。そこをわかってなかったなら親としておかしいし、それでもなお、持たせない選択をするには親としてのしっかりした教育方針あってでなければならないと思います。子供にとってまだ持たない方がいいと思ってやってたなら次女にも当然子供のためを思って持たせないとするべき。
長女に言われたらそうかそうか、と買ってやるくらいの意図しかないなら最初から周りに迎合して長女にも買い与えていれば良かっただけ。

そんな話を美談みたいに禁止してた張本人の親が子供にするのはどうかなって思いますよ。
そんなブレブレな思いつきで禁止してたのかってがっかりして当然。
姉弟で平等にするべきとかそう言うことではなくて、どうして姉の時には持たせない方がいいと判断したのに弟には持たせても問題ないと思うのかそこを明確に説明しろって言いたいですね

ユーザーID:6068194892
 
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