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スマホを買う時期は姉弟平等にと言う私は優しくないのですか? 携帯からの書き込み

まい
2017年4月17日 20:44
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レス数:146本

タイトル 投稿者 更新時間
どちらの気持ちもわかります
母世代
2017年4月20日 11:01

こんにちは。
「姉弟平等に」というトピ主さんの気持ちはよくわかります。
私も兄弟がいましたから。

ただトピを読んで思ったことがあります。
いま現在トピ主さんの弟さんはスマホを持っていないし、
中学生になったから持ってもいいという話もでてないですよね?

弟さんは中学生だけれどスマホを…ということになって、
「不公平だ」とトピ主さんが怒るのはわかります。
でもそうではなく、またそんなことになるかどうかもわからないのに、
トピ主さんは先制して「高校生まで弟のスマホ禁止の約束」を取り付けたわけですよね。

なんというか、「他人の得は自分の損」という考え方が透けて見えます。
お母様の「ほんわかして」というのは、
「親にとって都合のいい考え方をしろ」というのではなく、
まだ決まってもいない弟のスマホ所持時期に気を揉むのではなく、
スマホを持てたことをただ喜んでもらいたかっただけなのではないでしょうか?

老婆心ですが、「他人の得は自分の損」という考え方だと、この先生き辛いですよ。

ユーザーID:6083896978
時代が違うから
ぴあ
2017年4月20日 12:27

あなたが中一だった三年前はスマホを持つのは高かったけど、今はガラケーとスマホの値段があまり変わらないんです。
私も、この春中学生になった娘に、ガラケーを買おうとしたら、格安スマホと月500円位しか変わらなかったので、スマホにしました。
たった3年でこれだけ値段が変わるのは驚きですが、あなたも時代を受け入れるしかありません。
いちいち腹を立てていたら損ですよ。

ユーザーID:8713774736
よくわからないけど・・・
きりん
2017年4月20日 12:47

我が家は二歳違いの兄妹です。

そして、下の妹のほうに先に携帯電話を持たせました。
理由は、中学から電車通学になったことと、学校側から「最近、子どもが巻き込まれる事件が多いので。なるべく携帯電話を持たせてほしい」と通達があったからです。

当時、息子は中三でしたが、近所の学校、塾に通っていたこともあり、高校生になったらということで納得していましたよ。

各おうちでの理由でよろしいのではないでしょうか?

ユーザーID:8026884001
頑張れ
ユズ衣
2017年4月20日 12:55

 主さんの仰ることは分かります。
 でも、もう高校生でしょう? そろそろ大人と喧嘩するやり方を学ぶべきです。

 あのね、正論を真正面からがんとぶつけても、人を納得させることは出来ませんよ。特に、親が相手のときは余計にそうです。何しろ、相手は最初から自分より下だと見下しているのですから。
 そういう人に向かって、「親の務めでしょう」などと言うと、図星な分心に刺さるんですよ。反発心しか招きません。
 あなたもそうじゃないですか?分かってるわ!と思うことを他人から指摘されるの、いい気持ちしないでしょ?

 相手に言うこと聞かせるためには、あえて下手に出るんです。「お母さんの言うことも分かる」とか、「その長女さんは優しいと思う、でもね…」みたいにね。
 で、自分が不便だと感じたこととか、弟に甘いのはどうかと思うな〜みたいなことを、ソフトに伝えるんですよ。「可愛げ」ですね。
 相手も傷つけず、自分の主張を通すためには、「流儀」があるのです。
 勉強しましょう。

ユーザーID:4351494540
う〜ん
通りすがり
2017年4月20日 12:57

あなたが高校に行けるのも高校になってからでもスマホを持てるのもご両親が働いて養っているからでしょ?
自分で稼いでもいないのに何生意気なこと言ってるの。

文句は自分の食い扶持稼いでから言え、と思いますけどね。

ユーザーID:1951601676
お母さんが決めた方針だからね。
るりり
2017年4月20日 13:26

平等は求めないことにしよう。というか、平等、という言い方をやめよう。
お母さんが決めた方針は、お母さんに守ってもらおう。
「高校まで持たせないのは、お母さんが決めた方針だよね。変えるの?。私は辛くても我慢したのに。」
「弟には我慢させたくないんだね。私はどうでもいいんだね。」
「この方針も、弟のときは、どうせ変えるんでしょ。」
お母さんのことは諦めましょう。
ただ、きつい言い方はやめて、怒らせない程度にやんわりちくちく嫌味を言いましょう。
これが、きっとお母さんの言う「ほんわか」なのでしょう。
これからもいろいろやられますよ。覚悟はしておいた方がいい。
だから、ほんわかちくちく、言い方をシミュレーションしておきましょう。

50歳になっても、親にされた差別は忘れられないものです。
しょうがないから、子育てに口出しされたときとかに、「私はこういうこと嫌だったから、自分の子どもにはしないの。」と。
忘れたふりしてくれちゃうけど、とりあえず、黙ります。
いまさら仕返しには遅いですけどね。
「差別すると兄弟仲が悪くなるから。」ぐらいは割と言いますね。

ユーザーID:6519533826
あなたの気持ちが良く解る!
きき
2017年4月20日 13:46

長女です。
あなたの気持ちが痛いほど解ります。

ず〜っと我慢させられていた事は、弟は一足飛びにOKが出る。
こちらが何度もプレゼンしてもNOだった事項が、弟ならば「おねえちゃんも持ってるし(やってるし)」という前例ですぐにGOが出る。

もうね。イライラもマックスですよ。
今はスマホかもしれないですが、大学受験、就職、結婚等の場面において全てです。
もう疲れました。

それでね、私は気付いたんですよ。無視した方が勝ちなんです。
弟が甘やかされてもハイハイって言って自分がされた仕打ちなんて忘れた方が勝ちなんです。イライラしない方が勝ちなんです。
残念ですが、そういう家庭(母親)なんですよ。母親としては平等だと思ってるからタチが悪い。
長子あるあるだと思って、やり過ごして下さい。放っておこうの精神です。

ちなみに、私は携帯電話を持つ時期で揉め、浪人NGと言われたのに、弟は2浪。就職後も実家暮らし(私は自立しろ家に帰るなと言われた)。その上24歳からは結婚しろと言われつづけましたが、弟はいまだに独身貴族を謳歌中です。ね、ひどいでしょ。もう無視ですよ。無視。

ユーザーID:0059470011
トピ主さんの親がとことん下手
びっくり
2017年4月20日 14:19

娘には高校合格までスマホ禁止にしたけど、息子にはそれより早く与えたくなった。

それならそれで娘に謝って、事情を説明して、娘を納得させる努力をすればいいのに
友人の長女はこんなに優しい子(なのにあなたは優しくない)と暗に非難する。

しかも、そこまでトピ主さんが平等を求めるということは、つまり姉はダメだけど
弟の時はOKということが一度ならずあったんでしょう。

親のやりかたとしてどうなの、と同じく子供が2人いる母親として思います。
きょうだいを平等に扱わず、教育方針は行き当たりばったり、あげくに他人と比べて
皮肉めいたことを言うって、この口論、すべて母親が原因作ってますよね。

でもトピ主さんの言い方もちょっとキツいので、そこは直したほうが
トピ主さん自身のためだと思います。
物の言いようで損をするのは自分ですからね。

ユーザーID:9037620879
上の子ばっかり我慢させるってのは良くないよね
良くない対応だよ
2017年4月20日 17:09

姉弟だからこそルールは守んなきゃ
弟の時にグダグダにされちゃ、何の為のきまりなんだか解んない
もしかしてこんな事が何度もあったの?
そうだったら腹が立つ気持ちは良く解るよ

こういう事を繰り返すから親を信用できなくなるし
兄弟姉妹の仲も悪くなるんだよ
「家の子供達の仲が悪くって」って悩む親ごさんに多いの
自分が原因って気付いて無い

お母さんの話の姉妹の家はそこんとこがきちんとしてるんだよ
えこひいきしないから親を信用するし尊敬できる
そして姉は妹に優しくできる
優しくされたら妹だって嬉しいし、お姉ちゃんが好きになるよね
それで仲良しの姉妹になるのよ
あなたの家は不満を抱きやすい事してるの

普段は良いお母さんなんだろうけど、約束を守らない所はダメだよね
まあ、今度口論になったら冷静に話すと良いよ
「そこん家は親がぶれないからだ」って

ただスマホを取り上げられない程度にしとくんだよ

ユーザーID:8439490307
似たもの親子だと思います。
きんちゃん
2017年4月20日 17:23

「なぜ今までスマホを与えなかったのか」その理由が保護者として明確で、それを子どもも納得していれば口論にはなりません。
また、お母さんのほうが「長女さんは優しい(トピ主とは大違いだ)」と結論づけ、先に主様を感情的に批判したのですから、そもそもお母さんが「ほんわか」していません。

確かに長女さんは次女さんに対してある種の優しさを示しています。しかし、この長女さんも、スマホを持たないことについて納得していなかったのでしょうね。確かに辛かったのでしょうが、辛さと引き替えに様々なリスクから遠ざけてられていたことには言及していませんから、次女さんがスマホを持つことで負うリスクを十分考察できているとは思えません。だから、無責任な発言とも言えるのです。

主様は、腹が立っても「論点はそこだろうか?」と疑問を持ち冷静に話し合わうべきでした。
それなのに「優しいとは何事だ!」「親はきょうだい平等に扱うするべき!」などと感情的に反応しているのですから、お母さんと主様の思考回路は全く同じです。

主様は、もっと論理的に物事を考え、本質を捉える訓練をするべきです。そうすればお母さんを簡単に論破できますよ。

ユーザーID:7357960812
それは平等のようで平等ではない
私も長女
2017年4月20日 18:18

弟さんとは3歳差なんですね。この3年というのは意外と結構大きな差です
あなたがスマホがなく辛い思いをした中学の3年間、弟さんにとってはあなたより更に辛い3年になる可能性が高いからです

例えば、2016年のスマホの利用率は10代だと94%というデータがあります
では3年前はどうだったかというと、2013年の10代のスマホ利用率は67.3%となっています
3年間でだいぶスマホ事情が変わっていると思いませんか?
姉が高校入学でスマホ解禁だから、弟も高校入学で解禁というのは平等なようでかなり不平等な決まりだと思います。もう少し客観的に物事を見てみませんか?
それにあなたの考え方と物の伝え方では、周りに敵を作るばかりで味方がいなくなりますよ

ユーザーID:5989983410
姉ですが
あさこ
2017年4月20日 18:48

私には4歳下の弟がいますので、
まさにトピ主さんのような問題が起きたことがあります。
当時はゲーム機やケータイだったのですが、私が何回も何回も訴えてやっと買ってもらえたと思ったら、あっさり弟も同時に同じ物を買ってもらえたことがあります。
もちろんズルいと抗議したのですが、親が言うには「姉がゲームやケータイを楽しそうにやってるのを目の前で見せられて数年過ごすのはさすがに可哀想でしょ」と。
言われてみればそれも一理あるかと思い、訴えを取り下げました。
まあ同時に買い与えられたほうが、二人でゲームを交換しあったりケータイの使い方を相談しあったり、メリットもありましたので。

そしてトピ主さんの親が言うことはある意味正しいと思います。
あくまで、トピ主さんが間違っているとか冷たいとか言っているわけではなく、
もっとほんわかしてと言ってるのです。
そのほうが人として優しいのは確かだと思います。

ユーザーID:7495253550
私も主さんと同じ携帯からの書き込み
とまと
2017年4月20日 19:36

私も主さんと同じ考え方ですよ

私が働いている事情で娘にはもうスマホを持たせています
それを息子(小学生)は「俺もほしい!」と言いますが、まだキッズ携帯です
「お姉ちゃんがスマホを持った歳になったらあなたにももたせるから、それまで我慢しなさい」
と、言ってあります
娘を思ったら、当然そうなりますし息子に対してもしつけ、という意味では我慢させた方がいいと思うからです


お母さんの友人の長女さんの考え方も一理ありますし、優しいとも思いますが、それによって次女さんが甘やかされる、なんでも思い通りになる、と勘違いしてしまうかもしれない可能性があるのも長い目でみたら次女さんが可哀想な事ですよね

主さんはしっかりした人だと思います
これからいろいろな考え方の人に出会うと思いますが、人生経験だと思って乗り越えていってくださいね

ユーザーID:5934532142
うちは姉妹でしたが
たろすけ
2017年4月20日 20:51

母はどう思っていたかわかりません。が、父は、私に言いました。
3姉妹の長女の私が、高卒後上京し進学、一人暮らしする際に
「お前に贅沢をさせるわけにいかない。妹たちは姉をベースとし、+αを希望するだろうから」と言いました。

私は、一人暮らしのアパートに電話はなく、次女は電話あり、三女はファックスあり、しかも料金は仕送り以外の親払い。

ただし、父は、上の子には「与えるべき」とも考えていて、日々のおかずは、例えばお刺身なら奇数盛りです。私は5切れ、妹たちは3切れ、とか、小遣いはわたしだけ破格、だったりしました。妹たちに分ける気持ちは、親から与えられなければ芽生えない、とも考えていたようです。

私は父の、一見相反するような場面場面での対応について、それなりに納得していましたから、三女がファックスつきだった時には笑いました。
そして、思い至ったのです。親は、いつか亡くなります。絶対に、妹たちは親といる時間が短いと。自分が先に逝かない限り。

望んで上の子であるわけではないですが、私は親が下の子に自分より厚く与えても親との時間には変えられないと思います。

ユーザーID:7062947417
平等
mi
2017年4月20日 21:03

持てなかった時期の不平等さは残るけど、同時に買ってもらい、
弟さんが自力で携帯代を支払できるようになるまで
あなたも支払って貰えば納得できるんじゃない?

ユーザーID:7976909155
レスありがとうございます1携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月20日 21:08

>あなたが弟さんのスマホを制限する理由はなんですか?
私が辛かったから同じ辛さを公平に味わわせる為ですか?

そうです。


>貴女のご両親が、高校に入ってからと決めていたのなら
それを弟さんにも同じ様にするのは当然です。

そうですね。


>理不尽なことに対してしっかりと自分の意見が言えるトピ主さんはエライです。

>これからもお母さんに振り回されないようにしっかりと「自分」を持っていてくださいね。

ありがとうございます。


>あなたの感覚が普通なんです
あなたも優しいところはいっぱいあるだろうし
お母さんもそれはわかってるけど
その子のエピソードにちょっと癒されちゃって
あなたのいいところを一瞬忘れちゃったんですね

そうかもしれません。


>平等を主張するトピ主さんに優しさはないですよね。
でも、別にトピ主さんが間違っているわけではありません。
平等を主張するのは、人として当たり前のことです。

同感です。自分が間違っているとは思いません。
不条理を黙って受け入れるより、おかしいと主張し、時に戦う方がある意味人間らしいと思います。

ユーザーID:5312682382
レスありがとうございます2携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月20日 21:15

>あなたが中学生の時はガラケーは持っていたの?友達とはどうやって連絡をとっていましたか?
みんなラインを使っていて困りましたか?
あなたは中学時代に親にスマホが欲しいって訴えなかったの?きっとみんなスマホを持ち始めて困ったことと思います
ゲームでもスマホでも禁止ってのは家庭の教育方針だから仕方がないけど、親は一概に禁止じゃなくて
時代、友達とか周りの状況を見て考え直すってことも必要だと私は思います

周りの子もスマホ持っているし、メールもしたいから買ってほしいと言ったのですが、友だち付き合いばかりして勉強に差し障ったら困るとの理由で買ってもらえませんでした。

スマホがないと友だちの輪に入れず辛い思いをしたというほどではありませんが、メールやラインでの連絡が取れず不便でした。

通話機能のみのガラケーは連絡用として持っていました。
(弟も今それを持っています)
友人との連絡手段はガラケーの電話でしたね。
また、インターネットは家のパソコンでしていました。
なお、私は公立中学校だったのでまだしも、母の友人の長女さんは私学なので、通学では私よりも不便だったかもしれません。

ユーザーID:5312682382
レスありがとうございます3携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月20日 21:26

>(老後頼りにしようと)可愛がった息子は家に寄り付かなくて、こんどは娘を頼りにしようとしたが、兄弟で差を付けられてた娘はいい顔してくれない。っていうのを良く聞きます。

そのような話もあるのですか。
正直、そういった親は「自業自得」だと思います。


>そんなあなたを頼りにしてる妹がいたとして、中学生になったある日、帰って来たら泣きそうな声で、今日私だけスマホ持ってなくて、友達から誘ってもらえなかった。お姉ちゃんもこういう思いしてたんだよね、それで我慢してたんだよね、お姉ちゃんってすごいね。私も我慢しなきゃって思うんだけど、やっぱり辛いよーーとあなたの前で涙がこらえきれなくてポロポロないてしまったら、どう思いますか?「私なんかこんなもんじゃなかったんだ、高校まで我慢しなさい」と強く思いますか?「私も辛かったなあ、毎日こんな妹見るのは辛いなあ、お母さんに買ってあげてって言おうかなあ」って気もしてきませんか?

>小さい頃は別として今はそれほど関わりが多くない弟ではなく、仲良しの妹だったら可哀相と思うかもしれませんし、同性だからより腹立たしく思うかもしれません。
なお、私に妹はいません。

ユーザーID:5312682382
母親の息子贔屓とは違うかもしれません携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月20日 21:45

あと、女親は娘より息子ををかわいがるからではというレスがいくつかありましたが、それは少し違う気がします。

母が言うには、私は第一子だからつい期待をかけてしまうし、女の子だから自分の分身みたいに思ってしまう、でも弟は第二子だから期待をかけてしまう度合いは小さいし、男の子だから自分とは別の生き物だと感じてしまうことがあるそうです。

「私はお母さんのクローンじゃない。大体生まれる順番や性別は自分では選べないんだから、それで差別されるのは迷惑だ」と言ったこともありますが。

ちなみに母は「子どものうち1人は女の子で良かった。」「私は男の子を育てるのに向いてない。女の子のあんたは人形遊びや絵本などである程度おとなしくしてくれたからその点は楽だった」と私に話したことがあります。
(反対に父は、母の証言によれば、私がごく小さい頃、子どものうち1人は男の子がいいと言っていたそうです。もちろん記憶にないですが)

ユーザーID:5312682382
姉弟間で不公平に感じた点携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月20日 22:11

あと、私が姉弟間で常に差別を受けてきたかというと必ずしもそうではありません。
ただ、不公平感を持ったことはいくつかあります。

1 小学生時代から私だけ、同級生の女子や母の友人の子どもと比べられたことです。
「成績で誰々さんに負けるな」「誰々さんは小学生の頃からトップ高校進学を目指していたのに、あんたは負けん気が足らない」などです。
比較対象はほとんど同学年の女子です。
弟もそういうことを多少は言われたかもしれませんが、頻度は圧倒的に少なかったです。
(弟が優等生で、私の成績がとても悪いというわけではありません。得意分野などの違いはありますが)

2 中学生になった頃から、主に私だけ母の愚痴を聞かされました。
愚痴の対象は、母方祖母・父・父方祖母・父の兄夫婦・母の知人などです。
弟は小学生だったから聞かされずに済んだのかもしれませんが、愚痴を聞くこと自体あまり好きじゃありません。

3 ふざけたり幼稚なことを言ったりすると私だけ叱られたことがあります。
小学校高学年の頃、弟と2人でふざけていると叱られ「何で自分だけ? 」と母に抗議すると「上の子と下の子、女の子と男の子は違う」でした。

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