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発言小町

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スマホを買う時期は姉弟平等にと言う私は優しくないのですか? 携帯からの書き込み

まい
2017年4月17日 20:44
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レス数:146本

タイトル 投稿者 更新時間
よそはよそ、うちはうちってやつですヨ
ねこすけ
2017年4月26日 9:53

我が家も携帯は高校生からというルールです。
お母さんの友人の話のような事があったら、私も「弟思いで優しいね」と子供に言うと思います。
(兄弟仲は良くも悪くもなく、どちらかというと無関心な感じ)
人の事を思いやれる事が素敵だねって話なだけです。
だからと言って下の子に買うかというと買いません。

お母さんも別に弟さんにスマホ買うつもりはないんじゃないの?

ユーザーID:8956679182
トピ主さんは優しくないわけじゃないよ
あさい
2017年4月26日 16:22

あなたが感じるようにお母さんはどこかであなたと自分を同一視しているんでしょうね。
親が子供のために我慢するのは当たり前だからトピ主さんも弟さんを優遇出来るものと思い込んでいるんじゃないかな。

結局娘に甘えているんですよ。

私はトピ主さんが弟さんに辛い思いをさせたくて平等を言っているんじゃないと思うよ。
トピ主さんが不愉快に感じたのは優しくないからじゃないと思う。

自分には我慢を強いたし、弟も同様にすると言っていたのに
その約束を反故にして弟さんを優遇したお母さんの態度があまりにも自分を軽んじていて悔しくて悲しかったからだと思います。

平等にしてという訴えは当然のことです。
あまり自分を責めないようにね。

それに、私個人としてはやはり中学生にスマホを与えないというのは教育方針としてごく普通の範囲だと思います。
なのでお母さんが最初に言っていたように弟さんも高校入学までスマホは我慢させるのが良いと思います。

お母さんが子供との約束を守る人であるといいですね。

ユーザーID:1869568350
けちで他人に流されるけど子供には威張る人
お気の毒
2017年4月27日 13:49

スマホ持たせないのはポリシーでなく、ただけちだから。
でも自分のポリシーじゃないから、すぐ自分が逆らえない人の意見に流され、その上さも前から自分もそう思っていたようにふるまうのでしょう。

そのつじつまの合わなさでこれからますます家族(特にしっかりもの)は迷惑するはずです。

けちなのも、細かいこと考えられないから自分が使う以外は家族に我慢させるというアバウトなもの。
どこをどう切り詰めればスマホ代がでるとか計算できない。
そしてそういう人ほど、なぜか偉そうにするのが好きで、どっかで聞きかじってきたことをふりかざして自分より弱い人に威張ろうとする(この場合、子供、家族)。


反論してもポリシーもないし、理解も計算もできないから無駄です。まったく響きません。
そういう人だと割り切って、自分が大人になって力をつけて、自分がコントロールするくらいのつもりで接しないとこれからますますトラブルおきますよ。

ユーザーID:3550031943
トピ主の考えで、充分幸せになれる
りん
2017年4月27日 18:02

うめさんへ

人は戦うことが必要な場合もあるのです

今回のように、戦うより柔らかいですが
自分を主張すること、欺瞞を指摘することも大事なのです

なんでも、ほんわかと
いいよいいよ、と譲ったり見過ごしたり、不満を飲み込んだり
そんなことばかりしていられない場合もあるのです

どんなことにも優しくしていて
肝心なときに立ち上がることができるでしょうか

この場合のように、弟に同じルールを適用するかどうかの問題に
ほんわかなどという、別の論理を持ってきて
暗に批判されたことは、カチンときて当然だとおもいます


少ない物を奪い合う、そんな醜い場合と違い
自分が信じて従ってきた規則をないがしろにされたこと
(しかも、自分を悪者にして)
への異議を申し立てるのは、若者にとって当たり前のことです


兄弟姉妹は、ある意味ライバルでもあり同じ群れの中で微妙な関係性を持っています
そこを、優しさというふんわりしたワードでくくるのは大雑把すぎ

親の子供たちに幸せになって欲しいという願いが
間違った指導で実施される時もあります

私はこのトピ主の明晰な視点やガッツを頼もしくおもいます

ユーザーID:1201369302
そりゃ親の育て方の問題
だめ親
2017年4月28日 14:24

母親は悪くない、高校生のトピ主が悪いという人がちらほらいますが、そもそもそんな娘に育てたのは誰だって話です。

話題として近所の幼馴染の話を出したとしても、同じ年齢の姉弟を比較するような言い方をするのも間違いです。

確かに近所のお姉さんは優しいですね。でも、そういう考えになるように育てたからでしょう。
トピ主の母親は、そのように娘を育てられなかったのです。そして、トピ主も間違っていることは何も言っていません。
まずは高校生を責める前に、その親を責めるのが筋じゃないでしょうか。
まあ、様々な意見があるのは、トピ主にとっても勉強になるでしょうね。

ユーザーID:8200840807
白黒つけない
ふすま
2017年4月29日 9:40

レスを読んだ印象は
貴方の母親 悪人ではないけれど
兄弟差別をしてるなという印象。
親に散って都合の良い子を要求しているようにしかみえません
親も万能の神じゃないから、絶対的な公平平等は貫けないだろうけど
親は大人だから、ある程度は理性で感情をコントロールすべきなんですけどね

スマホにしても、最初に家庭のルールを自分で作っておきながら
後になって、コロコロ意見が変わり一貫性がない
親という立場なら、自分の言動に責任持つべきなのに
話をすり替えて 誤魔化すのが卑怯

貴方の母って都合のいいルール押し付けしてる気がする
便利な子という扱い。愚痴のゴミ箱にしたりね

愚痴に関しては、聞きたくないというべき
聞きたくないと言って、話をすり替えて貴方を悪い子扱いするなら
悪ならばその不満を私が相手へ告げて解決してあげると言ってごらんなさい
(念のため録音もしておく)
母が大慌てになって二度と言わなくなるから。

親に白黒つけても 経済力ないうちは叶わない
物事を論理的に矛盾みつけれたとしても
親の方がいいわけや論点のすり替えや、いざとなれば経済制裁できるから
太刀打ちできない。

ユーザーID:6868456945
 
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