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スマホを買う時期は姉弟平等にと言う私は優しくないのですか? 携帯からの書き込み

まい
2017年4月17日 20:44

まいです。高校に入学したばかりです。

母の方針で高校合格までスマートフォンは持てず、推薦入試で合格した直後の3月に買ってもらいました。

また、私には中学校に入学したばかりの弟がいますが、公平性を理由に弟にも高校合格まではスマホを持たせないよう母に言い、約束してくれました。

ただ、最近母が自身の友人と会う機会があったそうで、次のことを私に言ってきて口論になりました。

「私の友人には長女さんと次女さんがいるが、長女さんにはスマホを中学校卒業まで持たせなかった。長女さんは『私は中学生時代スマホを持てず辛かった。同じ思いをさせたくないから、妹には中学校に入ったら持たせたり』と言ってたらしいよ。長女さんは優しい子や」

「親に姉弟平等の扱いを求める私は普通! 特別な事情がない限り子どもを平等に扱うのは親の務めでしょう」と母に言うと、「そんなきつい言い方しなくても。もっとほんわかして」と文句を言われました。
私も「ほんわかするって親の都合のいい態度を取ること? 私は長女さんみたいなただのお人好しとは違う」と反論しましたが、腹が立ちます。

なお、長女さんと私、次女さんと弟は同い年です。

ユーザーID:5312682382  


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新しいレス順
レス数:146本

タイトル 投稿者 更新時間
白黒つけない
ふすま
2017年4月29日 9:40

レスを読んだ印象は
貴方の母親 悪人ではないけれど
兄弟差別をしてるなという印象。
親に散って都合の良い子を要求しているようにしかみえません
親も万能の神じゃないから、絶対的な公平平等は貫けないだろうけど
親は大人だから、ある程度は理性で感情をコントロールすべきなんですけどね

スマホにしても、最初に家庭のルールを自分で作っておきながら
後になって、コロコロ意見が変わり一貫性がない
親という立場なら、自分の言動に責任持つべきなのに
話をすり替えて 誤魔化すのが卑怯

貴方の母って都合のいいルール押し付けしてる気がする
便利な子という扱い。愚痴のゴミ箱にしたりね

愚痴に関しては、聞きたくないというべき
聞きたくないと言って、話をすり替えて貴方を悪い子扱いするなら
悪ならばその不満を私が相手へ告げて解決してあげると言ってごらんなさい
(念のため録音もしておく)
母が大慌てになって二度と言わなくなるから。

親に白黒つけても 経済力ないうちは叶わない
物事を論理的に矛盾みつけれたとしても
親の方がいいわけや論点のすり替えや、いざとなれば経済制裁できるから
太刀打ちできない。

ユーザーID:6868456945
そりゃ親の育て方の問題
だめ親
2017年4月28日 14:24

母親は悪くない、高校生のトピ主が悪いという人がちらほらいますが、そもそもそんな娘に育てたのは誰だって話です。

話題として近所の幼馴染の話を出したとしても、同じ年齢の姉弟を比較するような言い方をするのも間違いです。

確かに近所のお姉さんは優しいですね。でも、そういう考えになるように育てたからでしょう。
トピ主の母親は、そのように娘を育てられなかったのです。そして、トピ主も間違っていることは何も言っていません。
まずは高校生を責める前に、その親を責めるのが筋じゃないでしょうか。
まあ、様々な意見があるのは、トピ主にとっても勉強になるでしょうね。

ユーザーID:8200840807
トピ主の考えで、充分幸せになれる
りん
2017年4月27日 18:02

うめさんへ

人は戦うことが必要な場合もあるのです

今回のように、戦うより柔らかいですが
自分を主張すること、欺瞞を指摘することも大事なのです

なんでも、ほんわかと
いいよいいよ、と譲ったり見過ごしたり、不満を飲み込んだり
そんなことばかりしていられない場合もあるのです

どんなことにも優しくしていて
肝心なときに立ち上がることができるでしょうか

この場合のように、弟に同じルールを適用するかどうかの問題に
ほんわかなどという、別の論理を持ってきて
暗に批判されたことは、カチンときて当然だとおもいます


少ない物を奪い合う、そんな醜い場合と違い
自分が信じて従ってきた規則をないがしろにされたこと
(しかも、自分を悪者にして)
への異議を申し立てるのは、若者にとって当たり前のことです


兄弟姉妹は、ある意味ライバルでもあり同じ群れの中で微妙な関係性を持っています
そこを、優しさというふんわりしたワードでくくるのは大雑把すぎ

親の子供たちに幸せになって欲しいという願いが
間違った指導で実施される時もあります

私はこのトピ主の明晰な視点やガッツを頼もしくおもいます

ユーザーID:1201369302
けちで他人に流されるけど子供には威張る人
お気の毒
2017年4月27日 13:49

スマホ持たせないのはポリシーでなく、ただけちだから。
でも自分のポリシーじゃないから、すぐ自分が逆らえない人の意見に流され、その上さも前から自分もそう思っていたようにふるまうのでしょう。

そのつじつまの合わなさでこれからますます家族(特にしっかりもの)は迷惑するはずです。

けちなのも、細かいこと考えられないから自分が使う以外は家族に我慢させるというアバウトなもの。
どこをどう切り詰めればスマホ代がでるとか計算できない。
そしてそういう人ほど、なぜか偉そうにするのが好きで、どっかで聞きかじってきたことをふりかざして自分より弱い人に威張ろうとする(この場合、子供、家族)。


反論してもポリシーもないし、理解も計算もできないから無駄です。まったく響きません。
そういう人だと割り切って、自分が大人になって力をつけて、自分がコントロールするくらいのつもりで接しないとこれからますますトラブルおきますよ。

ユーザーID:3550031943
トピ主さんは優しくないわけじゃないよ
あさい
2017年4月26日 16:22

あなたが感じるようにお母さんはどこかであなたと自分を同一視しているんでしょうね。
親が子供のために我慢するのは当たり前だからトピ主さんも弟さんを優遇出来るものと思い込んでいるんじゃないかな。

結局娘に甘えているんですよ。

私はトピ主さんが弟さんに辛い思いをさせたくて平等を言っているんじゃないと思うよ。
トピ主さんが不愉快に感じたのは優しくないからじゃないと思う。

自分には我慢を強いたし、弟も同様にすると言っていたのに
その約束を反故にして弟さんを優遇したお母さんの態度があまりにも自分を軽んじていて悔しくて悲しかったからだと思います。

平等にしてという訴えは当然のことです。
あまり自分を責めないようにね。

それに、私個人としてはやはり中学生にスマホを与えないというのは教育方針としてごく普通の範囲だと思います。
なのでお母さんが最初に言っていたように弟さんも高校入学までスマホは我慢させるのが良いと思います。

お母さんが子供との約束を守る人であるといいですね。

ユーザーID:1869568350
よそはよそ、うちはうちってやつですヨ
ねこすけ
2017年4月26日 9:53

我が家も携帯は高校生からというルールです。
お母さんの友人の話のような事があったら、私も「弟思いで優しいね」と子供に言うと思います。
(兄弟仲は良くも悪くもなく、どちらかというと無関心な感じ)
人の事を思いやれる事が素敵だねって話なだけです。
だからと言って下の子に買うかというと買いません。

お母さんも別に弟さんにスマホ買うつもりはないんじゃないの?

ユーザーID:8956679182
優しいって幸せなんです
うめ
2017年4月25日 20:46

まいさんや、平等を求める方に贈りたい言葉があります。
相田みつをさんの名言です。

『うばい合えば足らぬ わけ合えばあまる
うばい合えば憎しみ わけ合えばやすらぎ』

もっと長いバージョンもあるので是非検索して読んでみてください。

お母様のご友人の長女さんが「妹にはスマホを持たせてあげて」という発言をした時、そしてそれが叶ったとき、長女さんはきっと安らぎを感じるのでしょうね。

そして、トピ主さんが「弟にもスマホを持たせないで」と発言したときには憎しみに似た気持ちを感じていたことでしょう。
弟さんがスマホを持ってしまったら、さらに憎しみは倍増するのでしょうね。

長女さんの考え方の方が幸せだとは思いませんか?
私はトピ主さんにも幸せになって欲しいと思います。

お母様の願いもそこにあるのではないでしょうか。

ユーザーID:1615944452
一言
50代の一男性
2017年4月25日 16:19

スマホなんて無くても生きていける。

ユーザーID:8362576488
感想です
ぷう
2017年4月25日 14:31

お母さんはトピ主さんに甘えているのだと思います。
ワガママを言ったり、甘えたりしてもいい存在だと思っているのではないでしょうか。
文章から、トピ主さんはシッカリした印象を受けますが、もっとお母さんの望み通りの子になって欲しいという願望を遠慮なく押し付けているのでは?

ユーザーID:4018359279
お母さん、そりゃないよ
ayh5
2017年4月25日 12:03

「成績で誰々さんに負けるな」「誰々さんは小学生の頃からトップ高校進学を目指していたのに、あなたは負けん気が足らない」

などと、親の見栄のために娘に競争意識を煽っておきながら

「もっとほんわかして」とは。

何とご都合主義のお母様でしょう。

主さんのお母様はその時その時で主張の変わる方のようですから、今度からは納得の行かないことはとことん説明を求めてはいかがですか。
「誰のための方針なの?」と。

そして、
「ほんわかして」
「優しさを持って」
と言われたら、
それは年長者が行動で教えてくれるものじゃないの?
誰々ちゃんに負けるなとか、
父親の悪口聞かされたら優しさなんて持てないよ、と教えてあげてください。

ユーザーID:6794936140
私は、上のいる長女ですが。携帯からの書き込み
2児の母親
2017年4月25日 10:45

 世間では、下の子扱いです。
上がいる、というだけで「末っ子気質」と言われるのは嫌ですね。
 覚えている事例ですが、兄が高校生になってお年玉が5千になった時に、私は小学生で千円でした。
母は「あなたも高校になったら」と言いましたが、数年後3千円でした。曰く、兄が私大に行ったから。
 常に、兄の為に我慢させられ、小学生の時の自転車は、従兄弟のお古の更に兄のお古だったり、幼児の頃は、兄が行った保育園の体操服を「もったい無い」と、普段着に私に着せようとしたことも。
数は少ないですが、兄に買った服を本人が嫌がり、私に着せた事も有ります。
 兄は男の子だから良い、私は女の子だからダメ、はかなり有りましたね。

 で、私は、自分の子どもにDSを買う時、下の子には我慢させました。買ったのは2年後です。3DSの時は、下の子が煩かったのも有りますが、上の子の「通信で遊べるから、買ってあげて」という言葉が有りましたね。
 普段、本人が納得して無かろうが、下の子に我慢させていたから、上もそう言ったんだと思います。(煩い、というのが本音かも)

 1度、育児方針について、父親も含めて話し合ったらいかがですか?

ユーザーID:8558251797
10歳以上離れていたら優しく許容できるかもしれないが携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月24日 21:10

>お母様は自分のルール違反の問題を、必要な手続きを踏むことなく、「トピ主様の優しさ」の問題にすりかえようとしているだけです。
「自分は優しくないのか」とトピを立てる時点で、トピ主様はその論点ずらしの術中にはまっているのです。

正直、この件に関して母に「優しくない」と思われても結構です。
母も、私を「100パーセント優しくない子」とは見てないと思いますが。


>時代の流れとかITはどんどん進化するとか言っていますがガラケーからスマホに変わった5〜6年前みたいにこの三年でスマホを持つ中学生の割合にそんなに変化があったとは思えませんよ。だからスマホがなくて苦労するのは姉弟で同じはずです。だからトピ主さんだけが苦労するのはいやだった気持ちもわかります。

そうですね。
10歳以上年の離れた弟や妹なら「時代が違うから仕方ない」と割り切れるかもしれませんが、私たちのように3歳差だと、そうは思えないです。

ユーザーID:5312682382
公平と配慮携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月24日 21:00

>一番いけないのは他人の子供と比べること。他人の子供と自分の子供は同じ育て方してないので、違う行動を取るのは当たり前です。

同感です。


>「もっとほんわかして」という言い方に「女の子は優しくかわいく」みたいな考えが透けて見えました。

それは私も思いました。
弟も機嫌が悪い時など母に叱られていましたが「ほんわかして」は、あまり言われてなかった気がします。

>「特別な事情がない限り子どもを平等に扱うのは親の務めでしょう」
この部分で、主さんが思慮深いことがわかります。
何か特別な理由があるなら、主さんだって納得できるんですよね。
でも今回の件では、弟さんに配慮すべき理由は特にないように思います。

ありがとうございます。
少しそれますが、親のみならず、教師も、特別な理由がない限り、生徒を平等に扱うのが理想ですね。
例えば、お気に入りの生徒は学校にスマホを持ってきていいが、それ以外の生徒は禁止だとしたら、不公平ですね。
ただ、中学生時代、心臓の弱い同級生がプールや持久走に参加せず、代わりに体育館での別の運動やレポートという形で授業に参加していました。
これは当然、正当な配慮と思っています。

ユーザーID:5312682382
スマホの件はとりあえず携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月24日 20:32

>お母さまは息子が高校入学するまで「お姉ちゃんだけずるい」「自分もスマホが欲しい」「友達はみんな持ってる」と言われ続けるのが面倒なんじゃないかな。

そうかもしれません。
ただ、「お姉ちゃんだけずるい」は違うと思います。
(弟が実際にそう言ったわけではないですが)
では、3歳差の兄弟姉妹で20歳の兄・姉がお酒を飲めて選挙に行けて、17歳の弟・妹がお酒を飲めず選挙に行けないのは、ずるくて不公平なんでしょうか?
スマホは法律で持てる年齢が決まっているわけではないのでしょうが、同じようなものだと思います。

>うちの子達にも「中学卒業までスマホは持たせない」と断言しています。
理由はタイトルどおりです。
習い事の送り迎え等で家族と電話、メールが必要なら「子供携帯」で十分です。

母も弟にどうしてもスマホを持たせたいのではなさそうです。
母が父に相談したところ、父も「中学生にスマホは必要ない。ガラケーで十分」と言っており、スマホ問題はとりあえず一件落着です。

ユーザーID:5312682382
続き
月子
2017年4月24日 14:49

そしてスマホの件ですが、必ずしも中学3年間弟さんに我慢させるのが平等とも思いません。
どうしても兄弟は、「上の子が何でも先に手に入れる」んですよ。
上の子が好きで先に生まれたのではないように、下の子もまた好きで後に生まれたわけでもない。
でも、下の子は「いつも」自分より先に上の子がいいものを手に入れるのを、指を咥えて見てないといけないんです。
もうこの時点で、兄弟どっちに生まれるかで条件が違うので、兄弟の平等って難しいんですよ。
だから、弟さんに高校入学までスマホを持たせないのが平等とも言い切れないんです。
そもそも性別も違うので、行動(範囲)も違う。
囲まれてる友達も違うし、たかが3年、されど3年の時代の移り変わりもあります。
ただ、3年間我慢したトピ主さんへの配慮は大いに必要ですよね。
高校生までスマホを持たせないように、とわざわざ言うほどですから、相当な我慢だったんだと思います。
でも、人生の先輩としては「自分はこんな苦労したんだから後輩も同じ苦労をしろ!」よりも、「自分のような無駄な苦労はしないように」と思う方がトピ主さん自身も楽ですし、人からも慕われると思います。

ユーザーID:2467668698
わたしも姉弟の姉
月子
2017年4月24日 14:47

トピ主さんのレス読みました。
わたしも3歳差の姉弟の姉なので、ものすごく気持ちはわかりますよ!
そして同居の祖父母が明らかに弟には甘かったので、よく不満を持っていました。

でも、少しだけトピ主さんのお母様の言い分もわかります。
レスもそうですが、言葉に柔らかさ足りないかな。
理論的に相手を打ち負かそうというのが見えて、正論だとわかっていても「そんな言い方しなくても」が先に来てしまうんです。
これって、トピ主さんの本意ではないですよね?自分の意見を受け入れてもらうのが目的なら、言い方を工夫しないと、相手には受け入れてもらえないことが多いんです。
というわたしも、これを近い人から散々教え込まれたんですけどね。
トピ主さんは、正義感が強く、論理的であることを好み、若干頑固なのかな。

でも表面上の平等ではなく、状況に応じた対応を平等だと思える感性があるので、
きっと今回のことは、トピ主のお母様の対応が非難めいたものだったから反発があるのですよね。
しかも他人と比較されてますし。

ユーザーID:2467668698
「自分が間違っているとは思いません」と言うレス
zaru
2017年4月23日 22:51

自分に賛同してくれる心地良いレスばかり取り上げ
>同感です。自分が間違っているとは思いません。
不条理を黙って受け入れるより、おかしいと主張し、時に戦う方がある意味人間らしいと思います。

とまで書くならば
>「私は優しくないのですか? 」

と疑問形、問いかけるようなタイトルでトピを建て
るべきではない。
今は高校生だからまだ良い。
だが、そのまま社会人になれば間違いなく非常に苦
労する。そして、それを乗り越えて周囲を納得させ、
認められ、愛し愛されて幸福になる人は稀だ。

児童心理学に興味がある人なら周知の事実だと思う
が、姉と弟と言うのは一番ストレスと不公平感がな
いきょうだい関係とされている。
にも関わらず、ここまで反発を感じ、ネットの匿名
掲示板でに問いかけ、自分に都合の良いレスにだけ
反応し、過剰な自分語りをし、同性の母親に敵意を
剥き出しにする。
家族間の問題を「正誤」の建前で「損得」で判断す
る。

家族や恋人と言う最もプライベートな関係に「正誤」
「損得」を持ち出し、「自分は間違ってない。絶対に
損はしたくない」と言う人間は概ね不幸になる。

ユーザーID:3555432591
兄弟は平等じゃないと思う。
匿名
2017年4月23日 18:35

第1子のあなたは、親さえ説得できれば何でもできる可能性があったのです。弟さんは、第1子のあなたと親とで既にルールが決まってしまっていて、「こうこうこうでスマホは子供に良くないから買いませんよ!」と論理的に説明してもらえる事はなく、たとえあなた以上に上手に説得する事が出来、親の気持ちの上では了承させる事ができていても、「そうだけどとにかくごめんね」としか言ってもらえないのです。国民は誰も賛成していないのに、どこか外国から圧力でもあったのか、強行採決。反対派の質問も十分に答える事もなく。政治でもよくある話ですよね。トピ主さんのような家の下の子はそんな思いをしている事も多いです。
自分には「まいにこれこれを買ったらだめだよ、これをさせてあげるのもだめ!」といちいち言うお姉ちゃんはいたのですか?おそらくいないですよね。誰に気兼ねする事もなく、自分の欲しい物を思い切り交渉する事が出来ていたのでは?あまり叶えてくれないご両親だったかもしれませんが。
そういう所で結局兄弟って平等だとは思いませんか。

ユーザーID:0754122100
どっちも正しい
ワンワン
2017年4月23日 17:41

私が高校生の頃はポケベル全盛期でした。
9割がた持っていましたが通信費は皆さんどうしていたんでしょうね。
ちなみに私は持っておらず、何も困りませんでした。
早い子は高校生や大学生でPHSを持ち始めた。そんな時代でした。

で、少し年の離れた妹が高校生になると携帯電話を高校生で持つ子が少し多いくらいの時代でした。
私は働き始めていて自分のお給料で携帯電話を持っていました。
妹は姉も持っているし同級生も少しずつ持ち始めていくことで親に携帯電話を欲しいと言ったそうです。
母に相談を受けましたが、私は「小遣いの範囲ならいいんじゃない」と言いました。
家でインターネットも独占して高額な電話代が来たこともある妹の行動に本心は親の負担で持つなでした。
母と妹の間でどういう話し合いが持たれたかは知りませんが高校の間は結局持ちませんでした。

携帯電話に限りませんが、下の子が上の子より早く手に入れることは良くある話です。
結論はどうあれ、上の立場として嫌なことは嫌だと話していいと思いますよ。

ユーザーID:6559493920
母をスパッと見限る覚悟
多分お母様より年上
2017年4月23日 12:52

あなたとお母様の女としてのタイプの違いを感じます

お母様
・男女も兄弟姉妹もそもそも平等である必要性を感じない
・女性は男性から守られるべきもので、娘にその為の「柔らかい」雰囲気を娘に身につけさせる事は親の使命
というタイプでは

あなた
・男女も兄弟姉妹も平等
・女性は男性に守られるべきものという考えは根底から無い
というタイプでは

正反対なので筋を通せといっても話が通じないはず
通すべき筋が全然違うから

お母様がこのタイプなので
学費や就職結婚等で弟さんとの不平等は今後当然のごとく発生します
これらと今後どう向き合うか?

携帯はあなたが将来に向けて損をする話ではないので無視すればいい
無視できないのはあなたがお母様に男女兄弟姉妹平等精神を期待しているからですが
お母様を「見限り」ましょう。こういう部分は人間、治る事はないんです。

あなたが行うべき事は、事実上の平等支援を引っ張り出すため
・長期スパンでの損得を考える癖をつける
・お母様タイプの人をコントロールする術を身につける
です
これら「要領」は社会に出てから必要になる事なので身につけて損はありません
頑張ってね

ユーザーID:8683500477
 
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