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スマホを買う時期は姉弟平等にと言う私は優しくないのですか? 携帯からの書き込み

まい
2017年4月17日 20:44

まいです。高校に入学したばかりです。

母の方針で高校合格までスマートフォンは持てず、推薦入試で合格した直後の3月に買ってもらいました。

また、私には中学校に入学したばかりの弟がいますが、公平性を理由に弟にも高校合格まではスマホを持たせないよう母に言い、約束してくれました。

ただ、最近母が自身の友人と会う機会があったそうで、次のことを私に言ってきて口論になりました。

「私の友人には長女さんと次女さんがいるが、長女さんにはスマホを中学校卒業まで持たせなかった。長女さんは『私は中学生時代スマホを持てず辛かった。同じ思いをさせたくないから、妹には中学校に入ったら持たせたり』と言ってたらしいよ。長女さんは優しい子や」

「親に姉弟平等の扱いを求める私は普通! 特別な事情がない限り子どもを平等に扱うのは親の務めでしょう」と母に言うと、「そんなきつい言い方しなくても。もっとほんわかして」と文句を言われました。
私も「ほんわかするって親の都合のいい態度を取ること? 私は長女さんみたいなただのお人好しとは違う」と反論しましたが、腹が立ちます。

なお、長女さんと私、次女さんと弟は同い年です。

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タイトル 投稿者 更新時間
レスありがとうございます1携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月20日 21:08

>あなたが弟さんのスマホを制限する理由はなんですか?
私が辛かったから同じ辛さを公平に味わわせる為ですか?

そうです。


>貴女のご両親が、高校に入ってからと決めていたのなら
それを弟さんにも同じ様にするのは当然です。

そうですね。


>理不尽なことに対してしっかりと自分の意見が言えるトピ主さんはエライです。

>これからもお母さんに振り回されないようにしっかりと「自分」を持っていてくださいね。

ありがとうございます。


>あなたの感覚が普通なんです
あなたも優しいところはいっぱいあるだろうし
お母さんもそれはわかってるけど
その子のエピソードにちょっと癒されちゃって
あなたのいいところを一瞬忘れちゃったんですね

そうかもしれません。


>平等を主張するトピ主さんに優しさはないですよね。
でも、別にトピ主さんが間違っているわけではありません。
平等を主張するのは、人として当たり前のことです。

同感です。自分が間違っているとは思いません。
不条理を黙って受け入れるより、おかしいと主張し、時に戦う方がある意味人間らしいと思います。

ユーザーID:5312682382
レスありがとうございます2携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月20日 21:15

>あなたが中学生の時はガラケーは持っていたの?友達とはどうやって連絡をとっていましたか?
みんなラインを使っていて困りましたか?
あなたは中学時代に親にスマホが欲しいって訴えなかったの?きっとみんなスマホを持ち始めて困ったことと思います
ゲームでもスマホでも禁止ってのは家庭の教育方針だから仕方がないけど、親は一概に禁止じゃなくて
時代、友達とか周りの状況を見て考え直すってことも必要だと私は思います

周りの子もスマホ持っているし、メールもしたいから買ってほしいと言ったのですが、友だち付き合いばかりして勉強に差し障ったら困るとの理由で買ってもらえませんでした。

スマホがないと友だちの輪に入れず辛い思いをしたというほどではありませんが、メールやラインでの連絡が取れず不便でした。

通話機能のみのガラケーは連絡用として持っていました。
(弟も今それを持っています)
友人との連絡手段はガラケーの電話でしたね。
また、インターネットは家のパソコンでしていました。
なお、私は公立中学校だったのでまだしも、母の友人の長女さんは私学なので、通学では私よりも不便だったかもしれません。

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レスありがとうございます3携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月20日 21:26

>(老後頼りにしようと)可愛がった息子は家に寄り付かなくて、こんどは娘を頼りにしようとしたが、兄弟で差を付けられてた娘はいい顔してくれない。っていうのを良く聞きます。

そのような話もあるのですか。
正直、そういった親は「自業自得」だと思います。


>そんなあなたを頼りにしてる妹がいたとして、中学生になったある日、帰って来たら泣きそうな声で、今日私だけスマホ持ってなくて、友達から誘ってもらえなかった。お姉ちゃんもこういう思いしてたんだよね、それで我慢してたんだよね、お姉ちゃんってすごいね。私も我慢しなきゃって思うんだけど、やっぱり辛いよーーとあなたの前で涙がこらえきれなくてポロポロないてしまったら、どう思いますか?「私なんかこんなもんじゃなかったんだ、高校まで我慢しなさい」と強く思いますか?「私も辛かったなあ、毎日こんな妹見るのは辛いなあ、お母さんに買ってあげてって言おうかなあ」って気もしてきませんか?

>小さい頃は別として今はそれほど関わりが多くない弟ではなく、仲良しの妹だったら可哀相と思うかもしれませんし、同性だからより腹立たしく思うかもしれません。
なお、私に妹はいません。

ユーザーID:5312682382
母親の息子贔屓とは違うかもしれません携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月20日 21:45

あと、女親は娘より息子ををかわいがるからではというレスがいくつかありましたが、それは少し違う気がします。

母が言うには、私は第一子だからつい期待をかけてしまうし、女の子だから自分の分身みたいに思ってしまう、でも弟は第二子だから期待をかけてしまう度合いは小さいし、男の子だから自分とは別の生き物だと感じてしまうことがあるそうです。

「私はお母さんのクローンじゃない。大体生まれる順番や性別は自分では選べないんだから、それで差別されるのは迷惑だ」と言ったこともありますが。

ちなみに母は「子どものうち1人は女の子で良かった。」「私は男の子を育てるのに向いてない。女の子のあんたは人形遊びや絵本などである程度おとなしくしてくれたからその点は楽だった」と私に話したことがあります。
(反対に父は、母の証言によれば、私がごく小さい頃、子どものうち1人は男の子がいいと言っていたそうです。もちろん記憶にないですが)

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姉弟間で不公平に感じた点携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月20日 22:11

あと、私が姉弟間で常に差別を受けてきたかというと必ずしもそうではありません。
ただ、不公平感を持ったことはいくつかあります。

1 小学生時代から私だけ、同級生の女子や母の友人の子どもと比べられたことです。
「成績で誰々さんに負けるな」「誰々さんは小学生の頃からトップ高校進学を目指していたのに、あんたは負けん気が足らない」などです。
比較対象はほとんど同学年の女子です。
弟もそういうことを多少は言われたかもしれませんが、頻度は圧倒的に少なかったです。
(弟が優等生で、私の成績がとても悪いというわけではありません。得意分野などの違いはありますが)

2 中学生になった頃から、主に私だけ母の愚痴を聞かされました。
愚痴の対象は、母方祖母・父・父方祖母・父の兄夫婦・母の知人などです。
弟は小学生だったから聞かされずに済んだのかもしれませんが、愚痴を聞くこと自体あまり好きじゃありません。

3 ふざけたり幼稚なことを言ったりすると私だけ叱られたことがあります。
小学校高学年の頃、弟と2人でふざけていると叱られ「何で自分だけ? 」と母に抗議すると「上の子と下の子、女の子と男の子は違う」でした。

ユーザーID:5312682382
不公平に感じなかった点携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月20日 22:34

ただ、弟と違った扱いで不公平に感じなかったこともあります。

1 私と弟が通っていた小学校の高学年では(4〜6年生)夏休みに自由課題で作文がありましたが、自分だけ書くように言われ、弟は言われなかったことです。

私は文章を書くことが好きで、賞を取ったこともあります。
弟は計算は得意ですが作文は得意でないらしいので、不公平とは思いません。

2 私の勉強机はゴミ捨て場で両親が拾ってきたものですが、弟の勉強机は母方の祖父母に買ってもらったものです。

多少傷んでいる箇所もあるとはいえ見た目も比較的綺麗だし、使うのに不便なこともあまりないです。
また、私の机は実質0円で手に入って良かったのではと思います。

3 弟は自分の自転車がありますが、私はありません。

私は自転車に興味がありません。


あと、買ってもらう物についてはあまり不公平はなかったと思います。
また、アルバムの厚みは年齢差を考えても明らかに私の方が分厚い、弟はある時期まで私のお下がりを着ていたこともあるなど、私の方が得をしたこともあるとは思います。
(弟の写真もそれなりにあります。正直アルバムの厚さなどあまり気にしませんが)

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スマホの件はとりあえず携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月24日 20:32

>お母さまは息子が高校入学するまで「お姉ちゃんだけずるい」「自分もスマホが欲しい」「友達はみんな持ってる」と言われ続けるのが面倒なんじゃないかな。

そうかもしれません。
ただ、「お姉ちゃんだけずるい」は違うと思います。
(弟が実際にそう言ったわけではないですが)
では、3歳差の兄弟姉妹で20歳の兄・姉がお酒を飲めて選挙に行けて、17歳の弟・妹がお酒を飲めず選挙に行けないのは、ずるくて不公平なんでしょうか?
スマホは法律で持てる年齢が決まっているわけではないのでしょうが、同じようなものだと思います。

>うちの子達にも「中学卒業までスマホは持たせない」と断言しています。
理由はタイトルどおりです。
習い事の送り迎え等で家族と電話、メールが必要なら「子供携帯」で十分です。

母も弟にどうしてもスマホを持たせたいのではなさそうです。
母が父に相談したところ、父も「中学生にスマホは必要ない。ガラケーで十分」と言っており、スマホ問題はとりあえず一件落着です。

ユーザーID:5312682382
公平と配慮携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月24日 21:00

>一番いけないのは他人の子供と比べること。他人の子供と自分の子供は同じ育て方してないので、違う行動を取るのは当たり前です。

同感です。


>「もっとほんわかして」という言い方に「女の子は優しくかわいく」みたいな考えが透けて見えました。

それは私も思いました。
弟も機嫌が悪い時など母に叱られていましたが「ほんわかして」は、あまり言われてなかった気がします。

>「特別な事情がない限り子どもを平等に扱うのは親の務めでしょう」
この部分で、主さんが思慮深いことがわかります。
何か特別な理由があるなら、主さんだって納得できるんですよね。
でも今回の件では、弟さんに配慮すべき理由は特にないように思います。

ありがとうございます。
少しそれますが、親のみならず、教師も、特別な理由がない限り、生徒を平等に扱うのが理想ですね。
例えば、お気に入りの生徒は学校にスマホを持ってきていいが、それ以外の生徒は禁止だとしたら、不公平ですね。
ただ、中学生時代、心臓の弱い同級生がプールや持久走に参加せず、代わりに体育館での別の運動やレポートという形で授業に参加していました。
これは当然、正当な配慮と思っています。

ユーザーID:5312682382
10歳以上離れていたら優しく許容できるかもしれないが携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2017年4月24日 21:10

>お母様は自分のルール違反の問題を、必要な手続きを踏むことなく、「トピ主様の優しさ」の問題にすりかえようとしているだけです。
「自分は優しくないのか」とトピを立てる時点で、トピ主様はその論点ずらしの術中にはまっているのです。

正直、この件に関して母に「優しくない」と思われても結構です。
母も、私を「100パーセント優しくない子」とは見てないと思いますが。


>時代の流れとかITはどんどん進化するとか言っていますがガラケーからスマホに変わった5〜6年前みたいにこの三年でスマホを持つ中学生の割合にそんなに変化があったとは思えませんよ。だからスマホがなくて苦労するのは姉弟で同じはずです。だからトピ主さんだけが苦労するのはいやだった気持ちもわかります。

そうですね。
10歳以上年の離れた弟や妹なら「時代が違うから仕方ない」と割り切れるかもしれませんが、私たちのように3歳差だと、そうは思えないです。

ユーザーID:5312682382
 
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