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発言小町

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結婚の挨拶

みさ
2017年4月17日 23:29

目にとめて頂き、ありがとうございます。

30代後半のカップルで、2月に婚約しました。
結婚相談所の様な婚活で知り合い、お互いの年齢のこともあり、とんとん拍子に話が進みました。
お互いの両親へは、それぞれで結婚の報告済みで、両親たちも結婚を待ち望んでいたこともあり、とても喜んでくれました。
来月、私たちと彼の家族、その後、私たちと私の家族で食事をします。中部と関西と言うこともあり、両家の顔合わせは、まだ未定です。

私は出来るだけ早く出産したく思い、その前に結婚式を挙げたいこともあり、結婚の準備を早く進めたいと考えています。
彼も同意見で、現在、式場は10月に押さえ、その後、住む新居を考えているところです。

本題ですが、本来お嫁に行く場合、お婿さんが「娘さんを下さい(古い?)」の様な結婚の同意を両親に求める挨拶をすると思うのですが、私たちの様な場合は必要だと思いますか?
私も出来たらして欲しいとは思いますが、お見合いの様に結婚を前提の短いお付き合いだったので、必要ないのではと感じています。
昔ながらのお見合いは、親を通じて縁談が来るということもありますが、そういう挨拶はないですよね?
結婚相談所も親は通していないものの似ている気がしますし、どうなのでしょうか?
それから、私たちの場合は、式には十分間に合うものの、お互いの両親に会う前に色々な話が進んでいます。
一般的な意見と私たちに対しての意見と両方ご回答頂けたら、幸いです。

ユーザーID:5951384499  


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タイトル 投稿者 更新時間
言うかどうかは彼次第
RR
2017年4月18日 11:50

出会いがお見合いのようなものなら「娘さんを下さい」の類は
なくてもいいと思います。
交際中の男女が結婚という段階に移行するために「娘さんを」と言うのであって
お見合いなどで出会って交際が続いているのなら既に親公認です。
男性が言うのなら丁寧で印象もいいですが、言わなくてもいいことだと思います。

夫と私は恋愛結婚でしたが結婚が30歳代後半でした。
夫から「娘さんを」の類は一切なかったのでトピ主さんのお気持ちはよく分かります。
夫からのプロポーズも「結婚してあげてもいいよ」だったので
最初はモヤモヤしましたが、結婚して7年も経つとどうでもいいし、
むしろ話を盛り上げるネタになるので便利です。

トピ主さんとお相手が将来幸せだと「娘さんをください」がなかったことは
取るに足らないことになるし、不幸だとその言葉がなかったことがいつまでも
引っかかります。
言っても言わなくてもどちらでもいいことなので気にしないのが一番では?
大切なのはあなた方がいつまでも幸せな夫婦でいることです。

ユーザーID:5083354183
まずは挨拶が大事です
たまねこ
2017年4月18日 12:28

食事会の前にきちんと挨拶しておいた方がいいと思います。
別に「お嬢さんをください」ではなくていいと思うので。

お二人とも十分大人ですが、親からすれば子供。
結婚する人がちゃんとしている人なのか気になりますよね。

こういった時の挨拶やお礼って大切ですよ。しないと後々後悔することが起きたりします。
ちゃんと挨拶して、食事会で懇談して。両家顔合わせとすすめればスムーズです。

そうそう、食事会の時は先に会場へいってご両親を待たせないように。
ちょっとした気遣いですが、印象は違ってきますよ。
どうぞお幸せに♪

ユーザーID:9257561052
親に
ささ
2017年4月18日 13:14

親に対して2人で生きていく覚悟の程が伝わるなら他の言い方でも良い。

お約束感は貴女方だけでなく、親側にだってあるでしょうが、恥ずかしいもあれど言うものは言っていいのでは?

本当に恥ずかしいのであれば、貴女から「ちょっとこの年で恥ずかしいけど、彼から一言あるって」と前振りしても良いし。

結局は良い雰囲気だという事が互いにつたわりゃ良いんですよ。
結婚が関係者にとって幸せの方向に行く事の儀式的なものなので。
やんない理由が無いならやっときゃいい。

ユーザーID:2168798047
私の場合。
えりか
2017年4月18日 14:46

結婚できることが嬉しくてたまらない、といった文章で思わず微笑んでしまいました。

私はお見合い結婚と婚活結婚をしましたが、どちらも「娘さんを下さい」とは言われていません。
今度△さんと結婚する事になった○○です、一緒に幸せになりたいと思っています、ぐらいでした。

個人的には「娘さんを下さい」と言われるのは嫌です。
私は物じゃないですから。

ユーザーID:8003303765
挨拶はけじめですから
sakura
2017年4月18日 21:23

お見合いだって 結婚が決まればきちんと挨拶にきましたよ(姉)

私の時も 夫が挨拶に来てくれました。
でも【モノじゃないから下さいはやめてね】って言っておいたので

【結婚させてください】って言ってましたね。


娘の両親にしたら 苗字もかわることですし、結婚するとわかっていても
けじめは通してもらいたいのでは?と思います。

短いお付き合いなら尚更 きちんとしたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:1008682128
両家顔合わせの食事会で良いのでは?
鳳ヘッぴりバーン
2017年4月19日 6:35

男性が女性の実家を訪問し「娘さんを私にください」と頭を下げてお願いするっていう伝統は、その前提として「女性は結婚したら男性の家系に組み込まれ、姑の下に就き、余程のことが無いかぎり実家の敷居は跨がず」云々という嫁入りの形式がありますよね。
結納などもその前提に則っているので、婿養子の場合は女性側が相手実家を訪問したり結納金を払う側になる等の反転もある訳です。

ですので、トピ主さんが相手の実家に同居し、出産前後も実家に戻る気なんてサラサラ無く嫁ぎ先のテリトリーで出産し…というので無い限り、必要性はありません。

ユーザーID:5985648280
今時形式に拘らないのでは
政子
2017年4月19日 16:48

お互い両親は何も言わないのですか? 一度聞いてみてはどう?

お互いいい歳をしているのだからいいのではないですか?

ただ、結納とかどうするの?とかは聞くかもしれませんね。

ユーザーID:0694603789
「私たち、結婚します」でいいんじゃない?
日向
2017年4月19日 16:57

「娘さんを下さい」って、前時代的というか、古いと思いますよ。
トピ主さんは貰われていきたいの?
男女平等なんだから、お互いに「結婚します」宣言でいいと思うけど。

20代の娘がいますが、「娘さんを下さい」的な挨拶をされそうになったら、
「そういうのはナシにしましょう」と言うかな。
夫も聞きたくないみたいですよ。

結婚の挨拶って、その場の雰囲気もあるでしょうけど、本人たちの気持ちが
両親に伝われば十分だと思います。

ユーザーID:8379954510
やらないよりはやった方がいい
結婚17年目
2017年4月20日 5:31

私達もお見合いだったけど、挨拶してそれから婚約でした。

5月に見合い、9月に挨拶(女房の希望でもあり)、10月末に結納、開けて2月の末に結婚式でした。
挨拶は「娘さんと結婚させてください」だったと思います。

プロポーズの後、女房から「婚約指輪を買う前に、私の親に挨拶して」って、言われました。
けじめですから、恋愛結婚でも見合い結婚でも、やらないよりはやった方がいい。

ユーザーID:7216754316
狭義の嫁入りでならあり
アダモ
2017年4月20日 16:30

昔ながらの嫁入りでならありです。というかそれはやってもらわないと困る儀式だと思います。
しかし実際にはお互いの両親から離れて独立した家庭を築くのであれば、逆にすることはおかしいです。お嬢さんをくださいと挨拶させたからには、本当に婚家に尽くす必要が出てきます。
結婚相手の男性が肯首すればやってもらえばよいですが、本来であれば娘のトピ主から両親を諫めるべきだと私は考えます。それどころか結婚後の経済的負担を男性に一手に担わせるのであれば、妻の両親から何卒ご面倒をよろしくお願いしますとあっても足りないくらいです。
嫁としてもらわれるのであればそれに基づいた態度を女性は取るべきであるし、そうでないのであればこのようなことは排除すべき因習だと思います。

ユーザーID:1434538461
きちんとしましょうよ
唐草
2017年4月20日 19:45

1、実務的側面から判断することではない

交際期間や距離やわずかな交通費といった実務的な因子を絡めて
挨拶の要否を判断すべきではありません。
「実利がないのにわざわざそれをやる」からこそ、
挨拶を受ける人は、そこに意思と誠意を感じ取るのです。

2、そもそも判断主体たりえない

挨拶を受ける側の人間が判断するならまだしも、頭を下げにいく側の人間が
挨拶の要否を判断していいと思っていること自体が
はっきり言えば傲慢でしょう。

きちんとしましょうよ。大人なんだから。

ユーザーID:6048386297
「娘さんを下さい」はマナー違反
それくらい勉強してよ
2017年4月21日 11:50

その言葉は、人権侵害もいいところですよ。

「●●さんとの結婚の許可を頂きたいのです」と意思表示するのが
大人のマナーじゃないですか?

私たちは結婚相談所通して出会いましたが
結婚の挨拶は、ちゃんと行いましたよ。
恋愛結婚も婚活結婚も、きっかけが違うだけで本質は同じです。
親を通じてのお見合いでも、交際期間を経て結婚するなら、挨拶は必須です。

これからは大人としての振る舞いが求められますので
マナーやしきたりについて、しっかり勉強なさって下さいませ。

ユーザーID:0343644969
私の感覚では
さきこ
2017年4月22日 10:59

現段階で、顔合わせまで決まっているものの、
トピ主さんと彼両親、彼とトピ主さん両親は顔を合わせていない…のですよね?

一般的かどうかは分かりませんが、
両家顔合わせ前にそれを済ませておいた方がいいのでは?
婚活で出会って、聞いた限りでは変な人ではなさそうとしても、親なら子供の結婚したい相手がどんな人か、直に会ってみてみたいと思うのではないかと…
どちらの両親も、そういうの面倒だし不要!というタイプですか?うちは言うけど。

「娘さんをください」である必要はないけど、
「○○さんと結婚したいと思っています、△△です」という挨拶くらいはけじめとしてした方が、後々のためにも良いような気がします。
(それに怖くないですか?話で聞いていた限りでは問題なさそうだったけど、実際会ってみたら受け入れがたい…という可能性もあるんですよ?お互いに)

ユーザーID:5455637801
だけどそのけじめを
ちまこ
2017年4月22日 11:59

>けじめは通してもらいたいのでは?と思います

だけどそういうけじめを「全世代的だ」と批判してきたのは女性たちですよね、
何で挨拶は全世代的ではないのでしょうね?都合の良い人が多いですね。

ユーザーID:4555391669
トピ主です
みさ(トピ主)
2017年4月27日 19:51

お礼が大変遅くなりましたが、皆様アドレス頂き、ありがとうございました。

実は、両親に私との結婚の挨拶はないのか?と聞かれて、彼も苦手で言えないタイプなのとトピの様な状態だったので、お見合いみたいなものだし、そう言うのはないよ。なんて軽く返事をしてしまい、両親も納得していました。

私もないよ〜。なんて軽く返事したものの、本当にこれでいいのか。と気になったので、相談した次第ですが、挨拶する側が勝手に決めれる立場ではないと言うお叱りにはっとしました。

おっしゃる通りです。
軽く決めつけてしまったこと、すごく反省しています。
それに彼の面子にも関わるので、二人でしっかり結婚の挨拶をしようと思います。

どうもありがとうございました。

ユーザーID:5951384499
 
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