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祖母の葬儀参列について教えて下さい

ぱた
2017年4月17日 23:41

父方の祖母が亡くなりました。
父は30年以上前に亡くなり、母方の実家に転居して以降は、あまり付き合いがありませんでした。
それでも、父の命日や祖父が亡くなった際の葬儀などは参列したりしていました。
しかし近年は、墓参りの際に訪ねても、留守が多く(病院に入院していたらしい)会えない状態でした。
また叔父や叔母とは父の死後以降、色々な事情で、かなり疎遠な状態です。

今回お尋ねしたいのは、ひ孫のことです。私の姪なのですが、祖母とは3度しか会っていません。
姪は現在高校一年で、学校を早退させて、通夜には参列させるべきでしょうか。
姪の母にあたる姉と私は、別に良いのでは?と思っているのですが、姉夫(姪の父)は「絶対参列させるべき」という意見です。

通夜に参列するとなると、叔父や叔母の目もあります。
後から色々言われるのも嫌なので、世間一般的には3度しか会っていないひ孫でも参加するべきでしょうか。
ぜひ、ご意見お聞かせ願います

ユーザーID:5173412586  


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タイトル 投稿者 更新時間
行くべきかな
チュン夫
2017年4月18日 11:05

姪御さんは3回しか会ってないとのことですが、本人の記憶にない小さい時なのか、大きくなっても会っていて、ある程度親しみもあるのでしょうか。

本人が行きたいのであれば、行かせるべきでしょう。

それと「絶対参加させるべき」という意見があるとのことなので、その意見を優先して行ったほうがよいと思います。

参列したからといって、けなされることははぼありません。逆に、「なぜ来なかったのか」という人は何人かはいます。

高校生なら、制服で参列し、みんなの所作をまねをしていれば、問題ありません。

私の祖母が亡くなったとき、祖母宅でいろいろ世話をしてもらってから間がなかったので、両親は「行く必要はない」と言いましたが、私は行きたかったので、「行く」と言って、無理矢理いきました。

結果的に、「行って良かった」と両親に言われました。

通夜・葬式は少しでも「行く気」や「行くべき」という意見があれば行った方が良いと思います。

ユーザーID:1121853560
トラブルに巻き込まれる可能性があるか、ないか
りんご
2017年4月18日 11:10

一般的には「どちらでもいい」と思います。
行かなくても不義理とも冷たいとも思わないです。
かと言って行くのがおかしいとも思いません。
(ちなみに関東出身、親は東北出身)

「色々な事情」があった親族と会うのですよね。

この場合一番に考えるべきは
トラブルに巻き込まれる可能性ではないでしょうか。

姪が行くことで起こりうる最悪の事態が例えば
「イヤミを言われる」程度なら姉夫の意向を汲んで行くのもあり。

(ただし何故そんなに行くべきと思うのかは聞く、またこちらの事情も話す)

そうでなかったり、そもそも何をどう思うか分からない
予測不能な相手なら止めておく。

姉の夫さんは自分の身内の文化を基準に考えるのでしょう。
でも「トピ主さん側の身内」の話です。
しっかり手綱を握ってください。

これまでの経緯、これから希望する関係性、
雰囲気や感じ、カンを総動員してベストな選択をしてくださいね。

ユーザーID:3538921603
本人次第
団塊世代末っ子三男坊
2017年4月18日 12:01

冠婚葬祭は地域・家族によってそれぞれで決まりはないのでしょう。
故人のひ孫さんは高校生、故人はそれなりのご高齢でしょう。
涙にくれると云うよりは、長寿者の最期をお見送りする事になりますね、多くの方が参列なさるのが好ましいと思われます。
しかしながら、血のつながりのないトピ主姉夫さんが判断されるのにはいささか違和感を覚えます。
姪御さんが学校を早退する必要があるとの事、告別式出席が可能であれば、通夜参列は、そこまでしなくてもとも思われます。
姪御さんにとってのいとこさん達と会えるなどの事も考慮して、姪御さんご自身の判断で決めていただいては如何でしょうか。

ユーザーID:9104056617
出ない携帯からの書き込み
ミリ
2017年4月18日 12:08

同居や近居で生活していたひ孫ならば出るだろうけど、トピ主さんの姪はあえて出なくてもいいのでは?と思います。

しかしなぜ義兄さんは参列させたがるのですか?
自分の祖母でもないのに。

実の孫の妻(姉)が出なくてもよいと判断しているのだから、それでいいのにと思います。

日頃から義兄さんは、でしゃばりですか?
それとも体裁を気にする人なのかしら。

ユーザーID:7414371394
行かない
みい
2017年4月18日 12:21

姪っ子も、あなたも別に行かなくていいと思う。

おばあ様とのお付き合い方にもよると思いますが
トピを拝見して、私なら行かないな〜と思いました。

ユーザーID:1438072136
逆にお聞きしたいです
コマツナ
2017年4月18日 14:34

>3度しか会っていないひ孫でも参加するべきか

では、何度会っていればひ孫も参加すべきと、トピ主さんは思うのですか。

個人的な意見ですが、私は基本的に冠婚葬祭に関しては、何回だからどう、相手からのご祝儀等の金額がこうだったからと、それで判断すべきことではないと思っています。

自分とつながりのある人に対しては、礼を尽くすべきだと思いますし、ひ孫でも玄孫の立場でも、それが葬儀という場面であっても先人に対する敬意は払うべきだと思います。

また、冠婚葬祭の場面というのは、そうある機会ではありません。
通夜や葬儀の場面での振る舞いというものを、娘さんに学ばせる機会のひとつにもなると思いますし、数年後には社会に出ることになる娘さんには必要なことだとも思います。

お父様の方のご実家とは色々と事情があるようですが、連絡が来たということは参列については特に問題がないのではありませんか。

ユーザーID:6437021678
親戚付き合いのことは
ふゆ
2017年4月18日 14:48

世間一般的な話は参考にならないと思います。

それに、姪のお父さんが出席させると言っているなら、
お姉さんはともかく、あなたの出る幕ではないと思います。

参列していろいろ言われることってちょっとわかりませんが。

ユーザーID:5599113444
どちらでも良いかと携帯からの書き込み
詩音
2017年4月18日 15:37

今年、祖母が亡くなりました。私にも姪(祖母からすると曾孫)がいますが、通夜も本葬にも参列してません。
というのも、孫である兄家族は飛行機の距離に住んでおり、兄も仕事の関係で参列できなかったからです。

近居なら行ったかもしれませんが、姪は1度しか会っておらず、わざわざ学校を早退や休んでまで出るかどうかは親の判断だと思います。忌引も孫までしか認められないのでは?
自分が高校生の時に曾祖母が亡くなり、学校を休んで参列しましたが忌引扱いになりませんでした。私の場合は子供の頃が馴染んでて大好きな曾祖母だったので、自分で希望しましたが.......。

ただ、冠婚葬祭は後に響きます。くどくど言われるのがお嫌なら、数10分でも行くのも良いかも。姪の気持ちに任せてはいかが?

ユーザーID:3950735450
姪の意向は?
ハロン
2017年4月18日 16:21

姪自身が「よく覚えてない人だし、学校早退してまで行きたくない」というなら無理してまで行かなくてもいいと思います。

でも姪自身も「自分のルーツに関わる人なのだからお別れしたい」という考えるなら行くのがよいと思います。

姉夫は直接の血縁じゃないのですね?にもかかわらず「絶対に行くべき」というのは「そういう親族間の縁は大切にすべき」というポリシーからなのでしょうか?もし「娘にはそういうことを大切に思う人に育って欲しい」という教育的配慮や「自分の方の血縁の通夜。葬儀などにもちゃんと出て欲しい」という気持ちから「是非行くべき」と主張しているのであれば、それを尊重してあげればと思います。

世間一般的にと言っても、こういうのは親族によっても差が大きいと思いますよ。

ユーザーID:4105251381
姪に決めさせる
ん?
2017年4月18日 20:08

3度しか会っていない、叔父叔母の目が気になるなら、姪本人に決めさせれば良いじゃない。高校生は15時で授業終了だから、早退と言うのは部活の事?それともかなり遠方なの?

いずれにしろ行く本人に決めさせれば済む話。それだったら煩わしい叔父叔母も黙っているじゃないの?そもそも誰かが言わなければわからないじゃないかな?

ユーザーID:5311215712
学校の生徒手帳を確認
まうっち
2017年4月18日 20:19

喪主様に確認するのが一番です。
ただし、
一般的に、曽祖父母の忌引の設定は1日だけですがあります。

そういうことです。

ユーザーID:8702213358
学校で学ぶ事だけが勉強ではない。
薔薇子
2017年4月18日 21:35

姪御さんの曾祖母様はそのご自身の身を持って、
ひ孫さんに「人が死ぬという事は、どういうことか。」
「人が老いるという事はどういうことか。」を教えています。
言葉や本ではなく、本当にリアルにその尊い御身をもって。
それが真の生きた教育です。
通夜だけではなく、ご葬儀にも参列していただきたい。
人の命の尊さ、そして必ず終わりが来ること。
終わりがあるからこそ、今を精一杯生きるということ。
人間皮一枚、その下は骸骨であること。
曾祖母様はその骨を白日にさらすことで、生きるとは、生き抜くとは何ぞや?と
ひ孫さんに死ぬまでの宿題を与えるのです。
それを考え考え生きて行くことが、子孫の役目。
高校の授業では決して得られない、大事な人生勉強です。
曾祖母様がまさに、その身をもってまざまざと見せてくれるのです。
私は子どもの時から、そういう機会に恵まれ(あえてそう書きます。)
祖父母、叔父から素晴らしい教えをもらったと思っています。

また冠婚葬祭の作法を覚えるいい機会です。
大人が改まった時どういうあいさつふるまいをするのか。
生きた躾になるのです。是非参列を!

ユーザーID:6169085728
べつに
あかねちゃん
2017年4月19日 1:47

別に参列なくても。です。
というのは、結婚式は招待されて参加するけれど、葬式はお別れしたい人が自主的に参列するものだと考えるからです。

ユーザーID:6011175674
直系の親族ですからね
そら
2017年4月19日 11:46

3度しか会っていないとか、会った頻度ではなく
直系のひ孫ですからね。血縁からいえば、普通に考えれば行くべきだと思います。

高校生ならば、考える力もありますからね。きちんとお別れの場に参列させてあげるべきだと思いますよ?

ただご家庭の事情もあるでしょうから、姉妹でそこまでの礼を尽くしたくないというのなら、それはそれ。

ただ常識的に考えれば、出た方が良いです。お姉さまのご主人の意見に賛成です。

ユーザーID:3051966034
姪家族が決める
ま〜
2017年4月19日 17:30

どちらでもいいと思います。
こうしなければいけないというものでもない。
姪の親が決めたらいいと思います。

高校を早退しないと行けないのは遠いのですか?
葬儀にはいかないのですね?
行くとしても、どちらかに行けばいいと思います。

ユーザーID:7210224868
姉夫婦が決めることだと思います
かっぱ
2017年4月21日 9:12

もう通夜・葬儀は終わっていると思いますが
姪の参列については姉夫婦が、姉家族が決めればいい事ではないでしょうか?

ユーザーID:1929852582
でなくてよいかも
アダモ
2017年4月22日 11:10

直系の関係で3度しか会っていないそれほどの薄い仲で、しかもトピ主の本心では葬儀に行きせたくないと考えられているのですから、他の参列者との温度差もあるので、行かなくてよいですよ。

ユーザーID:6780333891
 


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