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発言小町

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あんたは恵まれすぎて傲慢だと友人にいわれ、絶縁されました。

冴子
2017年4月18日 7:51

29歳の専業主婦です。子供は男の子が一人、3歳です。
夫は35歳、大手企業で役職にあり、年収は1千万はこえます。
夫の家は元地主で会社経営、私の家は父が某銀行の役員です。
お見合いでしたが、優しい夫にかわいい息子、今は幸せです。
しかし大学時代に一番の友人だと思っていた子から、あなたは恵まれすぎていて傲慢、もう付き合ってられないと言われました。
顔も美人で、旦那さんもハンサム、子供もかわいい、大きな家でお手伝いさんまでいて、実家も金持ちといわれましたが
家は確かに裕福ですが、私が築いたものではなく、顔も学生時代は女子高でもっと綺麗な人もいましたし、私が恵まれすぎてると言われても…
父はよそで女性をつくり、家には帰ってきません、母も好き勝手していて、子供はどうでもいい人です。
兄も、妹の私の存在をほぼ無視して、好き勝手してます。
そこからはやく出たくて、大学をでて、すぐ見合いをして結婚しました。
会社勤めは母が口煩く、できそうになかったからです。
その考えが甘いと友人にいわれました。
しかし、これは私の考えです。
家族のことは友人にはいってません。
しかし、私は私で悩みはあります。
友人は家がお金がなく、奨学金で大学をでて、今はお母さんを養っていて偉いと思います。
病弱ですが、大変優しいお母さんです。
妹さんとも仲がいいです。
私は、そんな友人をえらいと思っていました。
しかし、それを傲慢だと言われました。
傲慢でも、上から目線の態度をしているつもりもなかったですが、絶縁と言われたのがショックです。
何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理だと言われました。

どうしたら友人は許してくれますか?仲直りしたいのです。

ユーザーID:7595411391  


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タイトル 投稿者 更新時間
そっとしておいてあげましょう
通りすがり
2017年4月18日 10:45

こればかりは、誰も悪くない。
しいて言えば、神様は不公平だという事くらいでしょうか。

彼女の心がかき乱されるのであれば、離れてあげた方が良いと思います。
残念ではありますが、仕方有りません。

ユーザーID:5677003964
自分の気持ちだけではなくて、
くるくるとんとん
2017年4月18日 10:58

相手の気持ちや状況を考えてあげて。

許してほしいとか、仲直りしてほしいとかいう自分の気持ちを押し付けちゃだめよ。

どんなに親しかったとしても大好きでも、残念だけど道を違えていくことはあります。

それはそれで認めないとね。

「あなたといると疲れる。」そこまで言われたら、受け入れるしかない。

そっと離れるしかないと思いますよ。

いつか再び道が交わる時がくるかもしれません。

その時の為にも、今はそっと離れましょう。

お友達が大切ならば、その気持ちを尊重してあげて。

なるようにしかならないこともありますから。

受け入れて受け止める強さがあなたには必要かもしれません。

ユーザーID:3231782447
無理でしょう
ぽんず〜!
2017年4月18日 10:58

ご友人も「何をしたとかもない」と仰ってますから
トピ主さんが悪いという事ではなく
2人の環境があまりに違うので気持ちがついていかないんじゃないですか?
そしてトピ主さんを「傲慢だ!」と言う事で絶縁する理由を作ったんじゃないかなぁ。
きっとトピ主さんにも嫌われるだろうしと。

許すも何もないんですよ。
どうしようもないんです。

ユーザーID:6816655817
たしかに傲慢
めめんと
2017年4月18日 11:06

必死で働かなければ食べられないような人(友達)が、
物質的に恵まれていて、今は精神的にも恵まれている人(トピ主)に、
優雅に、「あなたはすごいわね〜」なんて言われたら腹も立つし、上から目線と感じますよ。

もちろん、トピ主さんにも悩みや苦労はありますよね。
子供時代のことは辛かったろうと思います。

それでもやはり、持てる人の無神経さを感じます。

トピ主さんとお友達の違いは、「いざという時に頼れるものがあるかどうか」。
お友達は生きるために、お金を稼がないといけない。
心身がどんなに辛くとも、です。助けてくれる人はいませんから。
お母様が認知症になったら、受け入れ先を探さなければいけないし、なければ自宅介護も考えないといけない。お金ももっと必要です。

でもトピ主さんは、何かあれば誰かが助けてくれる。だらしない父親も、勝手な母親も、最強の「お金」を支援してくれるでしょう。

お友達がトピ主さんを妬んでいるとすれば、それは間違いです。
でも、見たくないものは見たくない。
相手がもう無理だと言っているのに、自分が仲良くしたいから何とかしろという考えは、大変傲慢だと思います。

ユーザーID:1507453201
残念だけれど、諦めよう
あらふぉ
2017年4月18日 11:08

仲直りは無理だと思います。許す許さないではなく、価値観が違う、それだけです。
世の中には色々な人がいます。
裕福で恵まれている人の普通は、極貧生活からのし上がってきた人の普通ではないです。
私は長く、その違いに気付きませんでした。
私の普通は他人の普通と同じだと思っていました。
私の普通は恵まれていた普通なのだと、結婚してから思いました。
状況を体験しないと理解できない事柄が、世の中には存在します。
トピ主さんは傲慢なつもりはなくても、相手にすれば傲慢に感じたのでしょう。
それはきっと、とても些細なことの積み重ねです。
買う物、持ち物、収入、居住環境、少しずつ違ってきて、相手にはそれがとても負担に感じるのです。
ランチに行くお店一つ、違ってきます。選ぶ服一つが違ってきます。隣に立つのが嫌になってくるでしょう。
恵まれている人の隣に立つのは、相手にも覚悟がいることなのです。卑屈にならず、嫉妬せず、胸を張って、というのは、実行するのがとても難しい。その覚悟を、御友人は持てないと仰っている。なので、以前のように仲良くできない、と告げたのだと思います。

ユーザーID:5171496326
多分、そういう所が傲慢なんだと思います
2人の母親
2017年4月18日 11:11

恵まれていると思われるトピ主さんにも、他人に言えない苦労があるのですね。

でも、他人はそんなの言われなければ分からないのですよ。許してほしいから謝る?そんなところが傲慢だと感じました。友人がグチをこぼした時に、トピ主さんも辛い身の上話をしたことがありましたか?そんな事があれば違っていたかもしれませんが、今更無理です。

今後は接点を持ってはいけません。そんな事したら、本当に嫌な女だと認定されますよ。

ユーザーID:2092979979
幸・不幸の主張合戦・・・ むなしいですね 
うみ
2017年4月18日 11:14

とりあえず怒りを収めるために謝っても自信を格下に下げるだけです
だから謝るって行為は負けを認めたと同意味ですね
そもそも何で絶縁されたか根本を理解せず謝罪だけってどうなのよ
明らかに自身が間違ってた、と思うなら謝る でも許してもらえないならそこまで しつこいと更に嫌悪が募るだけです 少なくとも冷却期間は持たないと

話は戻しますが友人はトビの経済的背景に嫉妬しています
トビは友人の家庭内の仲良しさんに嫉妬しています
お互いない物ねだりです
そもそもはっきり口に出すと言う事は仲良くしていた間も心の中では嫉妬していた事になります 隠していた本心を表に出させたスイッチはトビのサクセス結婚だと思います 
トビが離婚し、転落すればきっと以前のような仲良しさんに戻れますよ

コンプレックスは誰しも持っています それをコントロールしつつバランスをとります トビも今の幸せは過去の上に成り立っている事を理解しましょう 実家の家族が希薄なら今の家族を大事にしようって反面教師にして強くなってください
じゃないと今後何とかカーストにさらされた時ハブられると鬱になりますから

ユーザーID:1396138925
今は無理
stay
2017年4月18日 11:15

許すとか仲直りとかっていう問題じゃない。

5年、10年経ってお友達の環境も変わり
色んな意味で余裕が出来ればもしかして
復活できるかもしれないが・・・

今は友達の為にも離れてあげた方がよろしいかと。

ユーザーID:0176925079
住む世界が違う
男です
2017年4月18日 11:22

これまでの人生のどちらが幸せかはそれぞれの価値観でしょう。
となりの芝生は青いです。

でも、決定的に住む世界が違います。
残念ながら住む世界が違う人とは価値観を共有できません。

ユーザーID:9965693477
仕方ない
ななみ
2017年4月18日 11:27

>何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理だと言われました。

本当に何もしていない(言っていない)の?

私の友達にも貧富の差はあり、とても裕福な暮らしぶりの人からカツカツな節約生活の人まで色々いますが、友達は友達です。

裕福な友達は何ら傲慢さを感じさせない人だし、カツカツな友達は卑屈になったり僻んだりする性格ではない。
だから皆んな上手く行っています。

裕福な人に傲慢さが出るか、逆にカツカツな人に卑屈さが出た時には、関係は続かなくなると思います。
あなたに身に覚えが無いなら、相手が悪いのでしょうか?
それともあなたが気づいていないだけで、傲慢さが出ていた?

真実は彼女にしか分かりませんね。
しかし、離れて行った人を追っても迷惑がられるだけなので、これからは別の友達と仲良くしましょう。

恋人も友達も同じです。
一方が嫌だと言ったら、もうその関係は終わり。
どちらが悪いとか、言い切れないケースも多々ある。

ユーザーID:1829912952
自分のことを話さないから?
プラネッツ
2017年4月18日 11:28

トピ主さんはご友人のお母さんが優しくて妹さんとも仲がいいということを
知っていますが、ご友人はトピ主さんが親兄弟と心を通わせてないということを
知らないのですよね?

そういう部分をもっと友だちに話していれば良かったのでは?
悩みがあるというのなら、その悩みをお友だちに話していれば良かったのでは?

お友だちはトピ主さんの良い部分しか見ていないと思いますよ。
そこを自分と比べてしまい、自分だけがつらいと思い込んでいるのです。
それはそれで傲慢な話だとは思うのですが、
一度でもトピ主さんは自分の弱みをお友だちに見せたでしょうか。

「会社勤めは母が口煩く」とおっしゃいますが、そこを反抗して
自分の力で稼ごうとは思わなかったわけですから、
結局人の力を借りて家族から逃げ出す、生活することを選んだのですから
甘いと言われるのは当然だと思います。
お友だちに独立の相談などはしなかったのでしょうか。

一度本音をぶちまけてみるのもいいと思います。
優しい家族に囲まれて、どれだけ羨ましかったかって。
でも価値観が相当違いそうですから、仲直りは難しいかもしれません。

ユーザーID:1974589986
絶縁した側です
こはる
2017年4月18日 11:31

ご友人の気持ちが分かります。

私も先日、友達にサヨナラしました。
友達は裕福な家庭に生まれ、金銭面での苦労はしていないお嬢様。大変美人で性格も明るいです。

ただ、結婚後は彼女も苦労しており、大変だな……とは感じてはいるのですが、先日、悩みの相談をしたところ、
あり得ない返答が返ってきました。
他愛ない話をする分にはいいのですが、本音で語り合うことは無理だと感じています。

以前にも仕事の悩みを打ち明けたところ、返ってきたのは、「『それなりに』大変ね」と言う言葉。あ然としました。 どんな人にとっても、その人の大変さがあるのに、『それなりに』と言われ、見下されている気分になりました。

お金持ちのお嬢様だから、とは言い切れませんが、おそらく世間知らずなんだと思います。世間を知っていれば、人には人の苦労があると体感していれば、そのような失礼な言葉は出てきません。

トピ主さんのご友人も同じようなことを貴方に対して感じたのでは?と、私のことと重ねて拝読しました。

ユーザーID:0118361115
あなたが悪いわけではない
ふゆ
2017年4月18日 11:31

>何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理だと言われました。

この言葉に尽きますよね。
友人があなたとの境遇の違いを耐えられないのだと思います。
だから、許してもらうことなどなく、今は受け入れるしかないと思います。

>私は、そんな友人をえらいと思っていました。

もしかして、思ってるだけじゃなくて、普段から友人に、
「○○さんは偉いよね〜」とか言ってませんか?
もしそうなら、お疲れの友人には上から目線と感じるかも。

今はそっとしておきましょう。
また、将来、友人に戻れる時もくるかもしれません。

ユーザーID:5209209549
ハッキリ言いますが
無言
2017年4月18日 11:32

そんな僻みっぽい女性友達でも何でもありません。寧ろ絶縁されて良かったと思います。尾崎放哉が一灯園で托鉢の仕事(仕事です。その日の食事にありつくための)をしての感想を友人に書き送っていますが、どんな裕福な家庭もどんな貧しい家庭も等しく問題を抱えていると言っています。要するに他人の家庭の実情はどこも同じだと述べています。貴女の表面だけしか見えない見ることのできない人は友人でも何でもありませんよ。お互いの立場を分かった上で付き合うのが友達だという気がします。その友人奥行きが無いですね。人間的に。

ユーザーID:8520109106
無理〜携帯からの書き込み
ナン
2017年4月18日 11:43

家族に恵まれなかろうが、家庭が滅茶苦茶だろうが、明日路頭に迷う事がない財産があれば、それに勝る物はない。
本当の不幸を知らない‘上流社会,の人が、『人生って〜』『愛があれば〜』とか言っても説得力はないよね。
愛は冷めるけど金は裏切らない。これ、真理。
『貧すれば鈍する』…生活が苦しいと他者を思いやる余裕がなくなる…とても悲しく、恥ずかしい事だけど、『お金貸してよ』って言われなかっただけマシ。
トピ主は悪くないけど、一緒にいると惨めな気持ちになる存在なんだから、仲直りなんて自己満足は諦めて。

ユーザーID:3852201501
今は無理だよ。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年4月18日 11:43

 トピ主さんにはトピ主さんの悩みがある。それを、知らないのもあるだろうけど、ある程度大人になったら、普通は分かるものです。
 ご友人は、今、自分の事でいっぱいいっぱいなんです。
誰も彼もが、自分より恵まれてて、幸せそうに見える。
その中でも、特にトピ主さんが恵まれているように見える。トピ主さんは優しいから、八つ当たりしてるだけです。
だいたい、トピ主さんが何を謝るんですか?何か悪い事しました?
謝ったら、却って嫌味ですよ。

 ご友人が今よりも少し幸せになって、余裕が出来て「あの時は悪かったな」と、トピ主さんに謝って来たら、「誰にでもそういう時があるよ」と許してあげたら?

ユーザーID:1237832958
仲直りしなくてよい
ねこむすめ
2017年4月18日 11:46

仲直りする必要はありません。
なぜならトピ主には、友人に謝るほどの落ち度がないからです。

人にはそれぞれ環境というものがあります。
どれだけ仲良くしていようと、家に帰ればそれぞれ事情も違う。
トピ主さんの環境は持って生まれたもの。
たとえクジで当たったり、棚からボタモチのように手に入れたものでも
友人から「傲慢だ」と言われる筋合いはないものです。

どれだけ羨んだり妬んだりしても自分の手に入るはずのないものを
ないものねだりで、持つ人を批判するほうが大人げないし、誤りです。
友人がそれに気づかず、あるいは気づいていても考えを改めない限り
トピ主さんとの間にできた溝は埋まりませんし、
それについてトピ主が気遣う必要もないのです。

ユーザーID:0515905132
次にいきましょう
政子
2017年4月18日 11:53

いいではないですか? その子から観たら放漫に観えたのかも知れません。

今回のことを教訓に新しい友人を探したらいいのです。

ユーザーID:0658741902
私なら自分も実情を打ち明ける。言えば許してもらえる筈。
ルバーブ
2017年4月18日 11:53

トピ主さんはそもそもどうして、
「お金はあるけど愛はなかった」と言えないのでしょう。
・・それはご自分でもかなり辛いことだから言えないんでしょ?

たとえば私がトピ主さんからその話を聞けば「嬉しい」です。
だってトピ主さんは「不幸」ですもの。

女は「友人の不幸」に安堵します。
これはもう真理です。
自分にも耐えられないものすごい不幸なら話は違いますがその程度なら嬉しい。
女は、
「友人が不幸に負けずに健気」なのが特に好きなんです。
だからあなたは友人が大好きなんですよ。

あなたも自分の不幸を打ち明けて、
「こんな本当は空っぽな自分で、親の愛も知らない。精神的虐待だった。
信じられるのはお金だけな自分が情けない、だからケチで寄付もしたくないのよね・・」くらい言ってみてください。

友人も、
言いたくないことをトピ主さんに知られて惨めなのだし、
トピ主さんも言いたくないこと友人に言って惨状を知られなよ、って話です。

ユーザーID:1268688099
離れるべきです 2
かえで
2017年4月18日 11:54

貴方は優しいふりして
すごく残酷な事をしている自覚を持つべきでは?

貴方は、偉いね 凄いね と一見褒めてるようにみせかけて

貴方のような貧乏生活は私には無理
奨学金とか無理無理 親の介護も無理無理
そんな事が我慢できて出来て 「凄いね」
自分はそんな苦労はしたく無いけど出来るなんて「偉いね」
と言ってるに過ぎないんじゃ無い?

もしも貴方が子供を事故で失って、気丈に振舞ってて
「偉いね」「凄いね」と言われたら 嬉しい?


相手は貴方をフレネミーと思って離れたいと言ってるのだから
相手の要望を受け入れたら

本当に友達が大事なら、相手の願望に沿うべきだと思う。
離れるべきです。

ユーザーID:5943143201
 
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